🫥 Как находить друзей во взрослом возрасте
Часть 1

Переезд новое место, "у всех уже есть дети, а у меня еще нет", развод, разошлись пути с друзьями детства - поводов завести новых друзей во взрослом возрасте может быть много. Вот как результаты исследований могут вам с этим помочь:

1. Исходите из мысли, что вы нравитесь людям

Удивительный факт: чем больше вы боитесь быть отвергнутыми, тем чаще будете сталкиваться с отвержением. Почему так происходит?

Согласно исследованиям, люди, которые боятся быть отвергнутыми, неосознанно начинают закрываться и вести себя отчужденно. Из-за этого они невольно отталкивают окружающих. И - утверждаются в своем выводе, что не нравятся людям.

Был проведен эксперимент: перед тем, как встретиться с группой людей, человеку говорили, что его там принимают (даже если это было не так). После этого человек вел себя более открыто и дружелюбно, и больше располагал к себе окружающих.

Поэтому, когда вы предполагаете, что нравитесь людям, вам проще налаживать с ними контакт.

Кстати, было обнаружено, что люди часто склонны недооценивать, насколько они нравятся окружающим. Особенно часто так делают самокритичные люди.

2. Не ждите, что дружба случится сама собой

Многие ждут инициативы от других, но такая позиция ведет к одиночеству. Согласно исследованию, более успешными в налаживании дружеских связей становятся люди, которые занимают активную позицию и прилагают усилия для начала и поддержания отношений.

3. Найдите хобби и занимайтесь им в коллективе

По мнению социологов, дружба рождается легко и непринужденно, когда мы спонтанно взаимодействуем с другими с определенной периодичностью и раскрываем друг другу свои уязвимые стороны. К сожалению, вырастая, мы все реже можем это делать. Поэтому важно научиться воссоздавать такую среду.

Мы можем это сделать, занимаясь любимым хобби в клубах по интересам. Вы можете присоединиться к клубу книголюбов, языковому клубу или группе по занятию медитацией. Психологические группы тоже очень сближают участников.

4. Научитесь справляться с избеганием

Избегание бывает открытым и скрытым. Когда вы сидите дома, потому что боитесь общаться с другими людьми - это открытое избегание. Если вы записались и пришли на встречу/занятие, то справились с открытым избеганием.

Скрытое избегание проявляется в желании уткнуться в телефон среди новых людей или общаться только с теми, кого вы уже знаете. Чтобы преодолеть его, вам нужно проявить инициативу и самому знакомиться с людьми. Назовите свое имя и спросите, например, как долго ваш новый знакомый ходит в клуб.

Продолжение следует...

#отношения #дружба

🫥 Как находить друзей во взрослом возрасте
Часть 2

5. Продолжайте бороться с избеганием и проявлять инициативу

Представьте, что во время вашего знакомства что-то пошло не так. У вас осталось чувство неловкости, и вы сомневаетесь, стоит ли приходить на встречу еще раз. Гораздо комфортнее снова опуститься на диван и погрузиться в просмотр очередной передачи…

На этом моменте вам нужно напомнить себе о так называемом «эффекте узнаваемости». Подсознательно нам больше нравятся люди, с которыми мы уже знакомы, даже если первое знакомство прошло не очень гладко.

В одном из экспериментов женщинам предлагалось посещать лекции по психологии наряду с обычными студентами. Число посещений варьировалось от 0 до 15. К концу семестра студенты не помнили этих женщин лично. Но опрос показал, что больше всего им понравились те, которые посетили вместе с ними больше всего лекций.

6. Создавайте исключительные условия общения

Дружба отличается от всего остального общения исключительностью опыта, переживаемого совместно с другим человеком. Выберите кого-то из группы и предложите встретиться до или после общего собрания. Такой опыт поможет посеять первые семена близкого общения.

Этот прием сравним с пересаживанием ростков в более плодородную почву. Проведите час времени со коллегой вне офиса, и это может стать началом дружбы.

7. Выражайте людям свою симпатию

Как насчет того, чтобы предложить стать друзьями понравившемуся человеку? Многие при этих словах приходят в замешательство: не будет ли это слишком навязчиво или поспешно. Но, быть может, именно этого ждет ваш потенциальный друг:

Согласно исследованиям, каждый человек хочет дружить с тем, кто ценит его. Наиболее крепкими оказываются те дружбы, где люди открыто демонстрируют свою привязанность. Поэтому не стесняйтесь говорить о том, как вам важно общение, делайте комплименты и проявляйте инициативу.

P.S. В комментарии в этому посту можно написать, если вы ищете друзей, и в какой локации 😊 Спасибо читателям за идею)

#отношения #дружба https://bit.ly/3skhgnr

​​🥳🧭 "Компас эмоций. Как разобраться в своих чувствах", Илсе Санд

Сегодня наконец снова пишу обзор книги! Илсе Санд - датский психотерапевт. Мне нравится, как она пишет - компактно о самом важном. Поэтому это уже не первая её книга, упомянутая на моем канале ("Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек").

Итак, "Компас эмоций". Написано очень просто: 1, 2, 3. Так и надо писать об эмоциях. Если для вас эмоции - тёмный лес, то как раз такой компас и нужен, чтобы из леса выйти на лужайку с кустиками.

По форме книга похожа на беседу с психотерапевтом. Я часто объясняю своим клиентам примерно таким образом, как работают эмоции. Только на сессиях мы разбираем примеры из их жизни, а в книге - примеры из жизни автора. Но они все очень понятные, простые, общечеловеческие.

Илсе не пытается казаться сверхчеловеком: "я злюсь, что отрубили интернет", "злюсь, что сын опоздал". И пояснения, как она обходится с эмоциями в этих ситуациях.

Илсе сразу проводит границу между "подавлять эмоции" и "отстраниться и обдумать, давать ли им выход". Это очень важный момент! Он выводит из дуализма "подавить или облить других своим негативом".

К эмоциям прилагаются простые схемки: как определить их на ранних стадиях. А если не получается определить чувство, то как его идентифицировать косвенно - по мыслям или телесным проявлениям.

Мне понравилось, что есть структура: виды причин, почему возникает гнев; виды плача и т.д. Каждый пункт отдельно разбирается с примерами. Всё кратко, без воды. Возможно, если бы я писала ооочень длинный пост об эмоциях, он выглядел бы как-то так.

Всего в книге разобраны четыре базовые эмоции и несколько самых распространенных смешанных (разочарование, ревность и т.д.). Заканчивается тем, как применить всю эту историю к отношениям.

"Компас" - очень удачное название для книги. Это именно он. К положению стрелок прилагается конспект. Это не энциклопедия и не поучительный трактат, читается легко.

📗 Маст-рид, если вы путаетесь в своих эмоциях или уже начали с ними знакомиться, но хотите поближе.

📚 Кстати, у Илсе Санд есть отдельные книги по наиболее болезненным эмоциям: стыд, вина… для тех, у кого эти товарищи захватили контроль над жизнью и распоряжаются ей, как хотят.

И напоминаю, что у Альпины сейчас проходят бесплатные вебинары по самопомощи от авторов психологических книг. Расписание тут: https://alpinabook.ru/blog/dyshim-vmeste-priglashaem-na-onlayn-vstrechi-s-avtorami-alpiny/

Ещё в этом месяце день рождения Альпины, поэтому весь октябрь бесплатные электронные книги и скидки. Подробности тут: https://www.tg-me.com/alpinaru/1322

#обзор #книги

🏝 Как создавать островки стабильности
в жизни, которая потеряла стабильность по определению

В предыдущих постах (см. закрепы) мы с вами договорились, что психике нужны кусочки стабильности. Как их создавать?

Рецепт островка стабильности 🏝

Посуда, которая вам понадобится для готовки - приложение формата "трекер привычек" или любое другое, где можно создавать повторяющиеся задачи на каждый день.

Готовим гамбургер 🍔 . Сначала обжарим булочки: ваш день должен одинаково начинаться и заканчиваться каждый день.

Для этого прописываем сначала утреннюю рутину. Например: "умыться, заправить постель, позавтракать" или "открыть шторы, 10 приседаний, стакан воды, завтрак".

Не пишите много пунктов. Выберите для вас до 5 самых приоритетных. И выполнимых! То, что для вас реально делать каждый день, даже если вы не выспитесь, например.
Это будет наша верхняя булочка, с кунжутом.

Теперь жарим нижнюю: вечерняя рутина. Например, "прогулка 20 мин, принять душ, почистить зубы, надеть маску для сна" или "полный уход за кожей, переодеться в пижаму, включить истории для сна".

😋 Между верхней и нижней булочкой кладём котлетку - вашу самую главную заботу о себе в течение дня. Например: зарядка, прогулка, медитация.

🍅 🥬 Будет вкуснее, если положить еще листик салата: "20 мин. чтение фантастической книжки" и помидорку "сделать запись в дневнике, как себя чувствую".

Не забудьте полить соусом: "Знаю, тебе трудно, но давай, пожалуйста, пожарим булочку. Ты молодец! ".

Приятного и стабильного аппетита! 🍔

#война #тревога #стресс

🥰 Как правильно поддерживать?

Одна из главных ценностей отношений – получать поддержку и дарить ее своему партнеру. Поддерживать свою вторую половинку можно множеством разных способов: помогать по дому, внимательно слушать и утешать, подбадривать на пути к целям.

Выделяют три основных типа поддержки:

1) Эмоциональная поддержка: выражение участия, эмпатии, любви или одобрения.

2) Практическая поддержка: помощь партнеру в его повседневных делах, например, в приготовлении пищи или финансовая поддержка.


3) Информационная поддержка: доверие, обсуждение информации, советы и рекомендации.

Каждый из этих типов закрывает разные потребности, и зачастую пары сталкиваются с непониманием: почему вместо сочувствия ваш близкий начинает давать советы?

Такое поведение партнера может вызывать грусть и обиду. В свою очередь она/она искренне пытается помочь, но получает отпор и может чувствовать себя отвергнутым (-ой). Конфликта не избежать!

Если в ответ на переживания другого человека вы спешите предложить способы решения проблемы, то помните: каждому важно ощущать себя хозяином своей жизни и самому справляться с трудностями. Непрошеные советы могут умалять чувство собственного достоинства.

Эмоциональная поддержка в действительности имеет большую практическую ценность: выслушивая своего партнера, вы помогаете ему/ей справиться со своим гневом, грустью или тревогой.

Конечная цель эмоциональной поддержки не решить проблему ЗА другого человека, а выразить сочувствие и свою любовь. Это подарит вашему партнеру чувство безопасности и придаст уверенность в своих силах.

Но случается и наоборот: иногда мы остро нуждаемся в рекомендации или же физической помощи, а попытки партнера выразить сочувствие только раздражают.

Эти примеры показывают, как много разнообразных чувств и потребностей может испытывать каждый человек, и нам бывает нужна разная поддержка – все зависит от конкретной ситуации.

Выход один: открыто говорить с партнером о том, какой помощи вы от него ждете. Даже если вы очень хорошо знаете друг друга, другой человек не может читать ваши мысли. Сегодня вас спасут теплые объятья, а завтра вам может понадобиться мудрый совет.

Если же вы сами хотите оказать своему партнеру поддержку, спросите его/ее, как лучше всего это сделать. Это продемонстрирует вашу отзывчивость и принятие, сделает отношения более доверительными.

Конфликты и несовпадение желаний – нормальная часть здоровых отношений, и идеально поддерживать друг друга невозможно. Диалог – это путь из проб и ошибок, который ведет от непонимания к теплоте и настоящей близости.

#отношения #стресс https://bit.ly/3zAZqR1

😑 Почему подавление эмоций вам вредит? Наивный стоицизм

Ваш партнер постоянно грустит и ведет себя отстраненно? Отказывается обсуждать неприятные события и не отвечает на вопросы о своем состоянии? Возможно, что он (-а) придерживается концепции так называемого «наивного стоицизма». Эта набирающая популярность позиция, похоже, пришла на смену позитивному мышлению.

Согласно новому исследованию новозеландских ученых, «наивный стоицизм» предполагает намеренное отгораживание от своих негативных переживаний и подавление эмоций. Используя межнациональные выборки (Новая Зеландия, США, Норвегия), они выделили четыре компонента наивного стоицизма:

1) Стойкость: «Я буду скрывать свои слабые места и боль от окружающих»

2) Молчаливость: «Обсуждение моих эмоциональных проблем не имеет смысла»

3) Безэмоциональность: «Я предпочитаю не показывать своих эмоций»

4) «Принятие» смерти: «Я не позволяю себе испытывать страх смерти» (отрицание страха смерти предполагает отрицание важной части общечеловеческого опыта).

Убежденные «стоики» считают, что такое отношение помогает справляться с жизненными трудностями. Однако это наивное представление о философии стоицизма. Исследование показало: уровень счастья и благополучия напрямую зависит от умения выражать свои эмоции и признавать свои чувства.

Были выбраны две шкалы, измеряющие благополучие: «Счастье» (общее состояние, процветание) и «Гедонизм» (наслаждение и удовлетворение). Их уровень соотносился с выраженностью компонентов наивного стоицизма: чем более выраженными они были, тем ниже оказывался уровень благополучия человека.

Как же переубедить своего партнера - «стоика»? Любую составляющую наивного стоицизма можно уравновесить конкретными действиями:

1) Стойкость: покажите партнеру, что демонстрация своей боли не означает слабости. Можно провести аналогию с физической травмой: порезав палец, совершенно нормально вскрикнуть «Ай!». То же самое касается и эмоциональных ударов.

2) Молчаливость: мягко и ненавязчиво подведите партнера к разговору о проблемах. Задавайте вопросы о том, как он (-а) чувствует себя в той или иной ситуации и показывайте свое принятие этого.

3) Безэмоциональность: вполне вероятно, что за показной безэмоциональностью стоит болезненный опыт в прошлом, научивший партнера скрывать свои чувства. Заостряйте внимание партнера на выгодах от демонстрации эмоций.

4) Принятие смерти: не бойтесь заводить разговор о смерти, например в контексте составления завещания. Если ваш партнер старается уйти от таких обсуждений, подчеркните, что признание конечности жизни только усиливает ее ценность.

Хотя идеи стоицизма выглядят привлекательно, но убежденность в том, что эмоции не стоит показывать или испытывать, приводит к развитию различных психологических нарушений и наносит серьезный вред вашему благополучию.

А что если просто не получается по-другому? Психотерапия создаёт безопасное переходное пространство, в котором можно выразить свои эмоции без того, чтобы что-то сломалось в вашей реальной жизни. Затем вы сможете привнести чувства в свою жизнь, будучи уже более уверенным в навыках и способах их выражения.

#личность #эмоции https://bit.ly/3NIQrTs

👌🏻 4 секрета успешного диалога для интровертов

Интроверты часто сталкиваются с трудностями в общении, особенно, если собеседник более инициативен и агрессивен. Вот четыре способа, которые помогут интроверту чувствовать себя увереннее во время разговора:

1. Показывайте свою заинтересованность собеседнику

Два кита успешного диалога - показывать искренний интерес и задавать вопросы. Лучше задавать открытые вопросы, на которые нельзя ответить просто “да” или “нет”.

Активно слушайте: выберите то, что вас заинтересовало в словах собеседника и попросите рассказать об этом подробнее.

Кроме того, чем больше вопросов вы задаете, тем меньше придется говорить самому. Если собеседник вежлив, он тоже задаст свои вопросы в ответ, что избавит от мучительного поиска тем.

2. Спонтанный диалог

Интровертам бывает сложно свободно говорить из-за страха запнуться или сделать ошибку в своих рассуждениях. Такие люди предпочитают молчать, если не уверены в чем-то на 100%.

Чтобы преодолеть волнение, обозначьте в начале разговора, что вы просто размышляете вслух или добавьте, что не уверены в своей правоте. Это снимет часть внутреннего напряжения и добавит спонтанности в диалог.

3. Дайте себе время, чтобы собраться с мыслями

Во время разговора интровертам хочется выразить свою мысль как можно точнее, но им нужно немного больше времени на поиск формулировок. В этих ситуациях можно получить “дополнительное время” для раздумий, честно предупредив об этом собеседника.

Например, вы можете сказать “Секундочку, мне нужно обдумать это…” или “Дайте мне немного времени, чтобы собраться с мыслями”.

Кажется, что в экстравертном мире даже небольшое выпадение из диалога становится дурным тоном. Однако вы может получить социальное разрешение оставаться молчаливым, если предупредите об этом.

4. Дипломатичный выход из беседы

Если вы хотите закончить диалог, предупредите собеседника, что спустя некоторое время вам нужно прерваться и заняться другими делами. Это поможет гармоничнее завершить диалог и подготовить собеседника к вашему уходу.

#общение #личность #работа http://bit.ly/3Ux1uSs

🤯 Экстраверт + интроверт = ❤️ Как сохранить отношения в таких парах?
Часть 1

Что делать, если ваш партнер отказывается ходить вместе на тусовки и не хочет проводить вместе все свободное время? Не спешите ставить крест на отношениях - может быть, ваша любовь интроверт?

Вот 5 советов, которые помогут экстравертам лучше понять партнера и найти с ним/ней общий язык:

1. Наберитесь терпения - у интровертов есть свои права

Хотя общество становится все терпимее к интровертам, сами интроверты до сих пор не до конца верят, что с ними всё ОК. Конечно - когда все вокруг общаются, налаживают деловые связи, выступают с докладами и тусят - легко почувствовать, что с тобой что-то не так. Но по мере распространения информации о том, что интроверсия и экстраверсия - варианты нормы, интроверты могут всё больше настраивать на своём одиночестве. (примерно так: "Отстань со своей вечеринкой, я интроверт", знакомо?)

В экстравертно ориентированном мире интроверты и экстраверты всё ещё не равноправны. Поэтому покажите принятие потребности партнёра в одиночестве. Но кто же подумает об экстравертах?

2. Уважайте потребности интровертов и помните о своих

Экстраверты только учатся понимать, что нужно их интровертным возлюбленным. Все чаще многие признают, что партнеру действительно важно иногда оставаться в одиночестве.

Однако уважать потребности партнера не означает поступаться своими. Иногда вы имеете право говорить “Для меня важно пойти туда вместе” или “Я понимаю, что тебе нужно одиночество, но мне бывает некомфортно от этого. Давай обсудим это и найдем компромисс”.

Продолжение следует...

#отношения

🤯 Экстраверт + интроверт = ❤️ Как сохранить отношения в таких парах?
Часть 2

3. Иногда нужно проявлять инициативу и внимательно слушать

Чем чаще вы будете задавать вопросы, тем легче вам будет понять партнера-интроверта. Что ваш возлюбленный ненавидит больше всего? Какой вид социализации будет наименее травматичным для него/нее? Возможно, вы узнаете то, о чем никогда не задумывались, и эти детали помогут взаимопониманию.

Например, вам нравится ходить на вечеринки с большим количеством людей, а вашему партнеру больше по душе встречи в узком кругу. Золотой серединой может стать вариант, когда вы берете ответственность за социализацию на шумном мероприятии, а интроверт может уединиться при необходимости.

Возможно, компромиссом станет посещение таких мероприятий в одиночку, если вы объясните партнеру, что таким образом проявляете заботу о нем/ней (а не предпочитаете чужое общество общению с возлюбленным (-ой)).

4. Не избегайте важных разговоров

Интровертам может быть очень тяжело выдерживать эмоциональные бури экстравертов и зачастую им нужно больше времени для осмысления происходящего. Только после этого они могут вернуться к сложному разговору.

В идеальном мире было бы справедливо, если инициативу в следующий раз проявит тот, кому необходимо было подготовиться к обсуждению тонких тем. Но в реальности вам, скорее всего, придется первому вернуться к этому вопросу.

Интроверту проще замкнуться в себе и переживать потрясения молча. Поэтому экстраверту может быть полезно снова инициировать важный разговор. Возможно, ваш любимый интроверт будет за это только благодарен, ведь ему, скорее всего, сложно заговорить об этом первым.

Правда, ваш партнер может сопротивляться и продолжать ускользать из диалога. В этом случае можно напомнить ему/ей, что избегание проблем и их отсутствие - не одно и то же.

5. Интроверсия или проблемы в отношениях?

Нежелание уважать ваши особенности и искать компромисс не имеют отношения к интроверсии. Понаблюдайте, что именно происходит: если вы открыто заявляете о своих потребностях, а ваш партнер не хочет хотя бы немного уступить, то проблема не в вас.

“Я просто интроверт” не может считаться оправданием для любого поведения. Если ваш партнер использует его, чтобы не проводить с вами время или увиливать от важных разговоров, стоит серьезно задуматься о будущем таких отношений.

Верно и обратное: экстраверсия также не может оправдать нежелания мириться с характером своей второй половины. Если вас что-то серьезно не устраивает, то лучше расстаться с человеком или же обратиться к психотерапевту.

P.S. Экстраверты, с какими проблемами в отношениях с интровертами вы сталкиваетесь?

#отношения http://bit.ly/3tubmQS

👉🏻 Как выбрать партнёра по совместимости для долгосрочных отношений?

У каждого внутри есть собственный список идеальных качеств романтического партнера. Если такой список адекватно учитывает потребности и желания, он может действительно помочь в выборе спутника жизни. Однако разум и чувства часто вступают в спор при встрече с потенциально привлекательным кандидатом. Почему так происходит?

Группа ученых решила глубже исследовать данный вопрос. Вот к каким выводам они пришли:

1. У каждого есть свой идеал

Многочисленные исследования свидетельствуют: у каждого есть в голове образ идеального партнера, и эти образы у всех разные. Часто эти идеалы сочетают в себе теплоту, надежность, привлекательность и социальный статус.

2. Идеальные представления не всегда совпадают с реальным выбором

Исследования показали: взаимосвязь между желаемыми качествами и выбором партнера далеко не всегда очевидна. Люди чаще выбирали возлюбленных неосознанно, на основании эмоциональных реакций, а не своего идеального списка.

3. Соответствие идеалу не гарантирует хорошей совместимости

Паре удается оставаться вместе долго, только если идеалы партнеров изначально совпадают. В противном случае выстраивать долговременные отношения будет сложно.

4. Бессознательные предпочтения так же важны, как и сознательные идеалы

Ученым удалось выстроить четкую модель развития отношений: до встречи с потенциальным возлюбленным люди больше опираются на свои сознательные идеалы, а при выборе – на бессознательные желания.

Спустя какое-то время эмоции немного утихают, и люди вновь начинают смотреть на партнера через призму своих сознательных идеалов. Поэтому успешные отношения — это сочетание неосознанных предпочтений и осознанных представлений.

⚖️ Как их уравновесить?

Ученые рекомендуют следующее:

1) Изучите свои идеалы

Уделите какое-то время размышлению о качествах вашего идеального партнера. Учитывайте и то, какими качествами обладаете вы сами и что можете предложить в ответ.

Расположите свои пожелания по степени важности. Например, важна ли вам физическая привлекательность или вам будет комфортнее рядом с менее ярким, но более надежным партнером.

2) Исследуйте свои чувства

Замечайте свои эмоции и то, что привлекает ваше внимание. Может быть, у вас сложился какой-то «типаж», который притягивает вас снова и снова.

Осознание своих чувств и реакций поможет вам сформулировать, что именно вам нравится на самом деле. Это те внутренние критерии, которые будут играть важную роль при выборе партнера. Контролировать их невозможно, но можно их учитывать.

3) Периодически сверяйте свои сознательные идеалы с неосознанным выбором

Эмоциональная тяга не должна быть решающей при выборе. Постарайтесь уже на этапе первых встреч оценить потенциального партнера на соответствие вашим сознательным ценностям.

Принимайте во внимание и ценности вашего партнера. Соответствуете ли вы его идеалам? Если ваши предпочтения совпали, поздравляем: вы нашли человека для долговременных отношений.

Поиск подходящего партнера – нелегкое дело, но понимание своих чувств и потребностей поможет вам сделать правильный выбор 🙏🏻

#отношения http://bit.ly/3TUoedX

😍 10 самых привлекательных качеств партнера и во что они превращаются…
Часть 1

В прошлом посте мы выяснили, что выбрать романтического партнера нелегко, ведь наши собственные бессознательные и сознательные предпочтения могут не совпадать.

Всё даже ещё сложнее: качества, привлекающие в самом начале отношений, могут раздражать спустя какое-то время. Это явление получило название «роковое влечение», так как изначально притягательные черты могут стать причиной разрыва в будущем.

Было проведено масштабное исследование качеств, которые большинство находят привлекательными и отталкивающими, а также их возможную взаимосвязь. 300 человек дали развернутые ответы на вопросы о предыдущих отношениях.

Эти ответы помогли выделить 10 самых притягательных качеств при знакомстве:

· Физическая привлекательность (27,5 %): сексуальность, красивые черты лица, привлекательная улыбка.

· Чувство юмора (17,8 %): умение шутить и поддерживать коммуникацию.

· Заботливость (15,6 %): обходительность и внимательность.

· Уверенность в себе (11,7 %): эрудированность, уверенность в себе, амбициозность.

· Общность взглядов (5,2 %): общие интересы и ценности.

· Умение удивлять (5,1 %): спонтанность, авантюрность.

· Открытость (3,5 %): дружелюбие и восприимчивый.

· Надежность (3,3 %): честность, доверие.

· Добродушие (2 %): уравновешенность, терпеливость.

· Другое (8,3 %): общее впечатление и другие качества.

Также удалось выделить 10 самых отталкивающих качеств, приводящих к разрыву отношений:

· Эгоизм (28,3 %): эгоистичное поведение, черствость, самовлюбленность (противоположность заботливости).

· Неуверенность в себе (22,5 %) (противоположность уверенности).

· Ненадежность (12,1 %): нечестность, незрелость, безответственность (противоположность надежности).

· Физическая непривлекательность (10,7 %): непривлекательные и отталкивающие физические качества (противоположность физической привлекательности).

· Разность взглядов (6,4 %): разные интересы и ценности (противоположность общности взглядов).

· Замкнутость (6 %): недружелюбность и невосприимчивость (противоположность открытости).

· Эмоциональная нестабильность (3,4 %): раздраженность и нетерпеливость (противоположность добродушию).

· Скучное поведение (1,4 %): предсказуемость, рутина (противоположность умению удивлять).

· Серьезность (1 %): плохое чувство юмора, нежелание общаться (противоположность чувству юмора).

· Другие (8,3 %).

В этих списках привлекательные и отталкивающие качества часто "зеркалят" друг друга. Обладание конкретным качеством притягивает, а его отсутствие – отталкивает.

Но восприятие этих качеств меняется в процессе отношений...
Продолжение следует.

#отношения

😍 10 самых привлекательных качеств партнера и во что они превращаются…
Часть 2

Исследователи пришли к выводу: некоторые положительные черты со временем начинают казаться негативными. Например, партнеры с хорошим чувством юмора могут оказаться ненадежными, глупыми и незрелыми. Очень заботливые люди на самом деле могут оказаться ревнивыми собственниками.

Дальнейший анализ показал: «роковыми» оказались даже некоторые из самых привлекательных качеств! Это хорошо прослеживается на примере пар, которым нравилось умение удивлять или привлекала непохожесть их возлюбленных; впоследствии, эти черты становились причиной разрыва.

То же самое можно сказать и о тех, кого привлекали хорошее чувство юмора, добродушие и уверенность. А вот заботливость, физическая привлекательность, открытость и надежность часто создавали прочную опору для долговременных отношений.

Какие же выводы можно сделать? Прежде всего, исследование подтверждает, что всех нас привлекают разные черты, и нет единого идеала. Делая ставку на свои природные сильные стороны, вы станете интереснее в глазах потенциальных партнеров.

Исследование также показало, что к разрыву отношений чаще всего приводят эгоизм, неуверенность в себе и/или ненадежность. Романтические отношения все-таки остаются видом социального обмена и удовлетворения потребностей обоих партнеров. Поэтому отношения с эгоистичным партнером – это зачастую «игра в одни ворота».

Если ваша цель – найти спутника жизни, а не просто того, с кем весело провести время, обращайте внимание на более стабильные проявления партнера. Умение удивлять, хорошо шутить и нестандартность всегда кажутся привлекательными, но часто говорят не в пользу надежности такого человека.

#отношения http://bit.ly/3GL5r1Y

Базовые принципы сближения с партнёром

Доверительные отношения требуют усилий - однако все они компенсируются плюсами таких отношений. Согласно исследованиям, находящиеся в близких отношениях люди обладают более крепким здоровьем, успешнее и живут дольше.

Несмотря на важность близости, достичь ее не так просто. Чтобы посаженные вами семена доверия дали ростки, мало задушевных разговоров - нужно постоянно подтверждать слово делом.

Вот шесть способов, которые помогут вам это сделать:

1. Активно слушайте

Будьте активным слушателем во время важных разговоров: попробуйте пересказать то, что сказано и уточнить, верно ли вы поняли собеседника. Так вы покажете, что внимательно слушаете партнера, и это само по себе создает большую ценность.

2. Воплощайте в жизнь все сказанное

Разговор по душам закончен, и велик соблазн посчитать свою миссию по выстраиванию близости законченной. Не обольщайтесь: работа только начинается. Если вы хотите показать партнеру, что действительно понимаете и цените его, необходимы действия.

Например, ваш любимый человек признался: его/ее злит, когда вы забываете о его/ее дне рождения. Вы выразили всяческое участие. Но вряд ли от этого он/она сможет легко отнестись к вашей забывчивости в следующий раз. Поэтому отнеситесь к этому с пониманием, чтобы не обмануть доверие партнера в будущем.

3. Будьте любознательны

Продолжайте исследовать мир другого человека. Возьмем все тот же пример с днем рождения: допустим, вы верно вспомнили дату и вовремя поздравили возлюбленного (-ую). Достаточно ли этого? Можно ли сделать что-то еще, чтобы повысить уровень доверия к вам?

Задавайте вопросы, уточняйте детали – это поможет избегать неловких ситуаций в будущем и предугадывать поведение партнера.

4. Составьте план

Итак, вы выяснили, что порадует вашего партнера в его/ее день рождения. Теперь вы можете делом продемонстрировать свое пониманию любимому (-ой): поставить напоминание об этой дате и заранее спланировать праздник.

5. Берите ответственность только за себя

Вы не обязаны выполнять абсолютно все желания партнера. Просьба помнить о дате рождения звучит адекватно, но другие желания могут быть трудновыполнимыми. Если желание близкого вызывает у вас гнев или возмущение, не стоит переступать через себя: отношения от этого лучше не станут.

6. Развивайте свои навыки понимания и применяйте их

Хотя пример с днем рождения очень показательный, не все ситуации будут так же однозначны. Ваш партнер может быть неспособен открыто говорить о своих чувствах и желаниях. Тогда остаётся полагаться только на эмпатию и внимательность.

Обращайте внимание, что говорит ваш партнер в разговорах с другими людьми. Это очень полезно, так как вы можете предвзято оценивать его/ее поведение на основании только ваших бесед.

Пробы и ошибки на пути к близости совершенно нормальны. Ваши усилия обязательно будут вознаграждены гармоничными и теплыми отношениями.

#отношения https://bit.ly/3F3Da4i

💖 Кто влюбляется в нарциссов?

Если вы когда-либо встречались, влюблялись или вступали в брак с человеком, страдающим от нарциссического расстройства личности, вы безошибочно сможете вспомнить его/ее характерные черты.

Отсутствие эмпатии, неумение строить близкие отношения, контролирующее поведение и газлайтинг, ментальный, эмоциональный, а иногда и физический абьюз – все это может быть незаметным, пока вы рядом с нарциссами, но становится очевидным при попытке проанализировать историю ваших отношений.

С нарциссами остаются по ряду различных причин, даже если это заставляет человека сомневаться в собственном рассудке. Но в такой ситуации может оказаться каждый.

Легче всего попасть под обаяние грандиозных нарциссов. Поначалу они кажутся очаровательными и харизматичными. Их манипулятивность также заметна сразу, но почему-то придает им дополнительный шарм.

В самом начале отношений грандиозные нарциссы окружают свою жертву вниманием и дарят ей ощущение уникальности. Находиться с ними – настоящий праздник. Так может продолжаться довольно долго, и все тревожные звоночки можно списать на страх потерять искру в отношениях.

При этом важно обращать внимание на повторяющиеся сценарии в отношениях. Корни вашего бессознательного влечения к нарциссическим партнерам могут уходить глубже простой очарованности ими.

Это не означает, что с вами что-то не так – просто вы еще не осознаете эту закономерность. Поэтому не можете принять взвешенное решение, оставаться ли с таким человеком.

Если вы уже находитесь в довольно длительных отношениях с человеком, страдающим от нарциссического расстройства, вы неосознанно разрешаете нарциссу самоутверждаться за ваш счет. Почему так может происходить?

Самую первую информацию о себе и первичный опыт взаимодействия, на основе которых формируется восприятие себя, мы получаем от родителей. Если вы постоянно стремились угодить одному из родителей, то у вас сформировалась привычка заслуживать любовь.

Иногда дело в воспитании: например, мамы могут транслировать дочерям, что терпеть и не замечать плохое поведение мужа – нормальная часть любого брака. Раньше люди редко анализировали и выявляли нежелательное поведение партнеров, и это действительно считалось нормой.

Когда вы хотите стать незаменимым для близкого человека и чувствовать свою нужность, вы становитесь очень уязвимы к нарциссическому влиянию. Ваше стремление дарить безусловную любовь – приманка для людей, которые хотят стать центром вашей жизни.

А может быть, вы любите спасать людей? Например, слушая историю о трудном детстве или неудачном прошлом браке, вы во чтобы то ни стало хотите стать спасительной гаванью для человека. Это помогает вам чувствовать свою значимость.

Как же избавиться от патологической привязанности к нарциссу? Сначала необходимо осознать, что у вас не получится его «перевоспитать» или доказать, что его особенности личности являются корнем проблем. Зачастую это только ухудшает отношения.

Затем постарайтесь вспомнить, каким (-ой) вы были до встречи с нарциссом и какими ценными качествами вы обладаете. После этого пора обратиться к психотерапевту.

Хороший специалист вкупе с вашим желанием понять, что привело вас в эти отношения, помогут вам осознать свой сценарий. Изменение этого сценария – лучшее, что вы можете сделать для себя, даже если это займет много времени.

#отношения #нарциссизм https://bit.ly/3h4OG7j

❤️🤬 Как преодолеть противоречивые чувства в постоянных отношениях
 
Некоторая двойственность переживаний нормальна для долгих и стабильных отношений. Находиться рядом с человеком, обладающим другим темпераментом, семейной историей, привычками и вкусами само по себе означает, что часть этого вам нравится, а часть - нет.
 
Однако многие партнеры сталкиваются со слишком большими противоречиями в таких отношениях. Если вы чувствуете, что сегодня любите партнера, а уже на следующий день готовы разорвать, виной тому расщепление.
 
При расщеплении негативные чувства как будто затмевают хорошие, так как мозг не способен соединить их в единое целое. Из-за этого негативные чувства берут вверх (эволюционно они помогают выжить). Попытки договориться приводят к скандалам и обостряют конфликт.
 
У некоторых людей такое расщепление уходит корнями в раннее детство. Маленький ребенок в приступе гнева может легко сказать “ненавижу тебя!” и уже через минуту проситься на руки к вам. Поведение малыша абсолютно нормально, но у взрослых людей подобные перепады приведут к конфликту.
 
Как с этим справиться? Прежде всего, нужно отследить, когда у вас как будто включается автопилот. Чувствуя дискомфорт, партнеры с расщеплением автоматически начинают обвинять друг друга в своих негативных чувствах.
 
Важно понять: пока вы обвиняете партнера, ситуация не улучшается. Обвинение другого не оставляет места для сочувствия и усиливает интенсивность отрицательных эмоций.  Как же это преодолеть? Вот несколько рекомендаций:

1. Сконцентрируйтесь на любви (благополучии всех в семье, в том числе и вашем) и постарайтесь уравновесить негативные чувства сочувствием. Переносите фокус внимания на долговременное благополучие вашей семьи.

2. Оценивайте последствия своего поведения, а не намерения. Если вам постоянно хочется занимать оборонительную позицию, скорее всего, вам сложно увидеть реальные последствия своего поведения.
 
3. Старайтесь смягчать неявное осуждение. Бессознательно мы можем осуждать партнера, что влияет на наше поведение и выбранный тон вне зависимости от нашего намерения.
 
👉🏻 Примеры суждений, ухудшающих отношения:
 
Я считаю партнера эгоистичным/безответственным/критичным/эмоционально нестабильным.
 
👉🏻 Примеры смягчения:
 
Мой партнер беспокойный, очень часто скрывает чувство вины и стыда. Мне нужно высказывать просьбы менее требовательно и больше подбадривать партнера, а не обвинять и обесценивать.
 
Преодоление расщепления в отношениях — это ваш выбор в пользу любви и сочувствия по отношению к партнеру, и сделать его в ваших силах.
 
#отношения https://is.gd/jvUN9I

😇 Как определить «хорошего» нарцисса?

«Хорошие» нарциссы воспринимают себя как добрых людей и действительно производят впечатление добродушных, всеми уважаемых личностей. Проблемы возникают, когда от нарцисса начинают требовать больше, чем он хочет дать.

Для таких людей характерно отказываться от выполнения обязанностей по дому, считать свои дела важнее и выше потребностей окружающих, неохотно соглашаться на изменение своих планов ради других.

В основе такого поведения лежит все та же уверенность, что все обязаны любить, уважать и ценить их усилия, вне зависимости от того, насколько бережно и уважительно они сами обращаются с остальными.

«Хороший» нарцисс может потратить значительную сумму денег на свои удовольствия, но игнорировать необходимость ремонта общего жилья. На работе такой человек не будет поступаться своими интересами даже в сложных ситуациях.

«Что бы я ни делал (-а), тебе все не нравится!» - характерная фраза «хорошего» нарцисса в ответ на разумные претензии. Но если в самом начале такое поведение можно спрятать под маской приятного человека, то долговременные отношения обнажают его во все красе.

Рассмотрим пример семейной пары, решившей развестись после восьми лет брака и рождения двух детей – назовем их Иван и Мария. Они познакомились еще в школе, и Иван сразу обратил на себя внимание Марии своей отзывчивостью и добродушностью.

Мария была очарована: ей казалось, что он будет замечательным партнером и чудесным отцом. Они поженились, у них появились дети – и именно на этом этапе Иван «проявил себя».

Мария могла разрываться между домашними делами и уходом за малышами, а Иван в это время спокойно лежал на диване с телефоном или уходил по своим делам. На просьбы о помощи он не реагировал или обещал помочь, но не делал этого. В конце концов, Мария решила развестись.

Для Ивана ее решение стало настоящим шоком – он действительно не замечал, что у них есть проблемы и не обращал внимания на состояние жены. Такое поведение характерно для «нарциссов»: они сосредоточены на своем комфорте и склонны не замечать проблем других.

Хотя Иван не хотел отпускать Марию и демонстрировал желание сохранить этот брак, при попытке найти компромисс в кабинете семейного психолога он занял оборонительную позицию. На каждое ее замечание он отвечал: «А что я получу взамен, если изменю свое поведение?»

Эта позиция типична для «хорошего» нарцисса. Хотя он может говорить правильные вещи и показывать свое желание меняться, в действительности он не готов уступать. Заставить его действовать может только угроза вашего ухода, но готовы ли вы сохранять отношения такими средствами?

#нарциссизм #отношения https://bit.ly/3BqexOc

🎄 Составляющие полноценной жизни

Согласно недавнему исследованию немецких ученых, полноценная жизнь означает опыт когнитивного и эмоционального проживания «ощущения полноты, соответствия и ценности себя, своей жизни и своего вклада в мир».

Чтобы определить составляющие полноценной жизни, был проведен опрос 747 немецкоговорящих участников в возрасте от 18 до 93 лет. Им было предложено дать развернутый ответ на вопрос «Что такое полноценная жизнь?»

Анализ ответов также включал оценку количественных показателей удовлетворенности своей прошлой и настоящей жизнью, а также оценку реализации согласно 16 сферам жизни (дружба, работа, путешествия и т.д.).

Авторы исследования выделили ключевые элементы, корреляты и предпосылки полноценной жизни. Ключевые элементы: общее описание, когнитивная и эмоциональная оценки. Корреляты: ресурсы получения удовлетворения от жизни. Предпосылки: ресурсы, качество жизни и личностные характеристики.

Ключевыми элементами определения полноценной жизни в исследовании стали:

- Общее описание: абстрактное описание счастливой жизни, например «когда я представляю себя старым и оглядываюсь назад на прожитые годы, я бы хотел прийти к выводу, что удовлетворен своей жизнью»;

- Когнитивная оценка: полноценная и насыщенная жизнь, самореализация и саморазвитие, достижение важных целей, жизнь в соответствии со своими целями, осознание себя и использование своих способностей на благо другим.

- Эмоциональная оценка: чувство благодарности, внутренняя гармония и умиротворение, положительные эмоции (например, гордость, радость), чувство внутреннего удовлетворения, отсутствие больших сожалений.

👉🏻 Результаты

1. Коррелятами полноценной жизни стали 9 ресурсов:

- Отношения и социальная жизнь: проводить качественно время с другими

- Занятие: следовать своему предназначению

- Отдых: музыка, спорт, наслаждение мелочами и т.д.

- Обучение: встречаться с новыми людьми, сталкиваться с новыми точками зрения

- Партнерство: романтические отношения

- Родительство: хорошо воспитать детей

- Социальная польза: работать во благо

- Духовность: духовное развитие

- Наслаждение: наслаждаться каждым моментом.

Чаще всего участники опроса указывали отношения и социальную жизнь как главные ресурсы полноценной жизни.

2. Предпосылки удовлетворенности жизнью:

- Ресурсы. В эту категорию входят социальные и психологические ресурсы: безопасное детство, социальная поддержка и признание, здоровая связь с собой, уверенность и способность эффективно решать проблемы и т.д.

- Личностные характеристики. Сюда входят позитивное отношение к жизни, умение брать ответственность и инициативность, скромность, любопытство, смелость, умение принимать существующее положение вещей.

- Качество жизни. Здоровье, финансовое положение и общее благополучие, личная свобода, работа и карьерные возможности, баланс «работа/жизнь» и удача.

Резюмируя, в большинстве случаев полноценная жизнь ассоциировалась с яркими событиями, достижением значимых целей, саморазвитием, вкладом в жизни других и оставлением после себя значимого наследия.

❔А вы ощущаете свою жизнь полноценной? Если не хватает каких-то составляющих из перечисленных, то каких?

#личность #счастье https://bit.ly/3hGrBYP

​​📔🤯 Обзор книги "Какая чушь! Как 12 книг по психологии сначала разрушили мою жизнь, а потом собрали ее заново" Мэриэнн Пауэр

Как там ваши цели на 2023 год? Уже начали выполнять или со следующего понедельника вот прям точно? Автор и по совместительству героиня книги "Какая чушь" задала себе тот ещё челлендж на год - каждый месяц читать одну книгу по саморазвитию и выполнять все-все рекомендации из неё.

Что ожидалось? Наладить свою жизнь по всем фронтам. Мэриэнн выбрала книги по преодолению страха общения, по управлению финансами, по налаживанию личной жизни, уверенности в себе. Всего 12 книг.

Что получилось в итоге? Некоторые книги действительно помогли, некоторые сделали только хуже. Эти двенадцать месяцев (в итоге четырнадцать) превратились где-то в американские горки, где-то в ровное плато, где-то в яму и тоску, где-то в открытия и инсайты.

Книга очень любопытна сама по себе по формату и как воплощенная идея - Мэриэнн довела свой челлендж до конца и честно делится всем, что с ней происходило в процессе.

Это не просто краткое изложение основных идей двенадцати книг, но и опыт человека, который применил указанные рекомендации на себе.

#обзор #книги

🥇Как связаны «достигаторство» и тревожность?

Ожесточенная конкуренция в современном обществе сделала достижения главной целью для многих.

Согласно опросам, из десяти тысяч американских студентов почти 80% считают успешность и личное счастье главной ценностью, и лишь 20% видят смысл жизни в заботе об окружающих. У меня нет данных по восточной Европе, а куда бы вы сами отнесли себя и свое окружение?

Результаты масштабного исследования в США, Великобритании и Канаде (1989 – 2016) также указывают на рост перфекционизма. В свою очередь, это может иметь связь с ростом уровня тревожности среди молодежи.

Такая ситуация неудивительна: молодые люди ориентируются на то, что происходит вокруг. Видя, что успешность и продуктивность считаются главными достижениями, они делают целью своей жизни приобретение навыков для «красивого» резюме.

Поэтому спасать от вируса «достигаторства» нужно не молодежь, а взрослых людей, которые подают этот пример. Сегодня планка требований к себе достигла недостижимой отметки: высокий доход, профессиональный успех, идеальная семья, ухоженный дом и активная социальная жизнь.

Неспособность соответствовать всем этим требованиям провоцирует тревогу. Согласно статистике, уровень тревожности продолжает расти. Наряду с этим отмечается снижение уровня эмпатии и укрепление нарциссических установок в обществе. Это приводит к обесцениванию человеческих качеств на фоне постоянной конкуренции за место под солнцем.

Такое «достигаторство» может подпитывать тревожность и разрушать социальные связи. Чтобы выйти из этой гонки, нужно проивести «инвентаризацию» ценностей.

Многие идеализируют успех и забывают о его «темной стороне». Но стоит посмотреть правде в глаза: успех и счастье не синонимичные понятия. Так, высокие посты и блестящая карьера сопряжены с большим психологическим давлением из-за уровня ответственности и повышенным риском выгорания.

Если вашим мерилом успеха является количество денег, власти или славы, то скорее всего, вас постигнет разочарование. Счастье становится чем-то эфемерным, ведь всегда будет кто-то успешнее или знаменитее. Важнее понимать, какой вклад вы вносите в жизнь другого.

Еще одним мифом нарциссического общества является убеждение, что доброта мешает достигать своих целей. Однако, исследования показывают обратное: дети, которые заботились об окружающих, впоследствии добивались в жизни большего.

Разумеется, желание достичь успеха само по себе не является плохим. Ваша деятельность может быть успешной и социально значимой. Главное не делать достижения своей сверхцелью, иначе заплатить за них придется своим психологическим благополучием.

http://bit.ly/3WjKfnz

К вопросу о том, почему я часто пишу о нарциссизме. Даже если вы не нарцисс, вас могут попытаться этим «заразить» через массовую культуру, общественное давление, корпоративные ожидания (специально не пишу «ценности»). И тогда вы будете чувствовать, как ваша живая часть сначала испытывает давление, сжимается, потом болит, грустит, впадает в апатию, а потом в депрессию. На какой вы стадии?

А, может, вы изобрели собственное противоядие от нарциссической культуры? Поделитесь :)

#тревога #личность #работа #нарциссизм