😨 Какой тип медитации лучше всего помогает справиться с тревожностью?

В большинстве случаев любая форма медитации помогает снижать тревожность. Однако разные виды медитации по-разному влияют на мозг, и направление когнитивно-поведенческой терапии #майндфулнесc может стать оптимальным способом борьбы с хроническим стрессом и тревогой.

В чем же заключается эта методика? Джон Кабат-Зинн дает ей следующее определение: «Практиковать майндфулнесc означает осознанно концентрировать внимание на своем состоянии, находиться здесь и сейчас и не осуждать».

При регулярной практике мозг начинает работать иначе. В лобной доле (передняя поясная кора) наблюдается увеличение количества тета-волн.
Тета-волны в данной области мозга способствуют мягкой концентрации внимания. То есть, вы находитесь здесь и сейчас, однако не вовлекаетесь в происходящее.

Важно: во время стресса в лобной доле генерируются совершенно другие волны. Если в головной мозг поступает сигнал о наличии раздражителя, в передней поясной коре фиксируется чрезмерная активность, способствующая выработке бета и высоких бета волн.

В таком случае человек не способен переключиться. Его внимание зацикливается на определенных мыслях, чувствах и телесных ощущениях. Из-за этого может повышаться тревожность.

Другой частью головного мозга, на которую очевидно влияет практика майндфулнесc, является кора задней части поясной извилины. Здесь находится центр управления пассивной работой мозга, а также решаются вопросы, относящиеся к самоидентичности.

Если вы анализируете что-либо, касающееся вашего самовосприятия, эта часть мозга будет задействована. Логично предположить, что ее чрезмерная активность также может быть связана с повышенным уровнем стресса и тревожности.

Тревожность, как правило, вызывается чрезмерной сосредоточенностью на своих убеждениях или страхах будущего, размышлениях о том, как оно повлияет на вашу жизнь.

Майндфулнесc помогает выработать позицию наблюдателя, взглянуть на свою жизнь под другим углом.

Простыми словами, практика майндфулнесc уравновешивает механизмы формирования стресса в головном мозге. Методика также может использоваться для работы с травмами и другими тяжелыми психологическими состояниями.

#тревога http://bit.ly/3J2OyAJ

📲 ❤️‍🔥 Личная переписка в новых отношениях
Часть 1

Представьте: вы только познакомились с человеком и чувствуете «химию» между вами. Возникает сильное желание закрепить эти ощущения, отправив ему/ей какое-то многозначительное сообщение.

Но...Каковы шансы, что вы не останетесь разочарованы ответом, или вообще его получите?

Если вы отправляете сообщение в надежде быстро получить глубокомысленное послание в ответ, то легко обмануться или неверно истолковать его смысл (особенно если вы еще мало знакомы) через призму своих эмоций.

Вот список того, как можно и как нежелательно переписываться с новым (-ой) возлюбленным (-ой).

🟢 Что можно:

1. Писать короткие сообщения по делу

Даже если вы обожаете переписываться и много внимания уделяете тому, как сформулировать мысль, отложите длинные диалоги на потом. Возможно, на этом этапе собеседнику не так комфортно общаться с вами заочно, как вживую.

Ограничьтесь небольшими сообщениями, имеющими практическую цель: договориться о встрече или звонке.

2. Понимать, что немногословность – не признак отсутствия чувств

Даже несколько слов в ответ показывают признательность за ваше сообщение.

3. Быть честным с собой относительно целей переписки

Начиная активно переписываться с новым знакомым, вы невольно становитесь более уязвимыми и рискуете уйти в иллюзии. Если вам нужно подтверждение взаимности, сначала задайте себе вопрос: точно ли вы знаете, как воспринимает переписку человек по ту сторону экрана?

Если же вас отвергли в предыдущих отношениях или вы пытаетесь справиться с низкой самооценкой, задумайтесь: может быть переписка является попыткой самоутвердиться? В таком случае вы можете разочароваться еще больше.

4. Звонить для прояснения ситуации

Иногда простой звонок может решить много проблем. Собеседник слышит ваш голос, интонации, а вы слышите его, и многих недоразумений можно избежать. А еще лучше встречаться лично и узнавать друг друга в реальной жизни.

А для вас стресс - переписка с новым человеком, который вам понравился?

#отношения

📲 ❤️‍🔥 Личная переписка в новых отношениях
Часть 2

🟠 Что нежелательно:

1. Придавать слишком большое значение скорости ответа

То, что вам понравился человек, не обязывает его/ее отвечать моментально. Помимо равнодушия к вам может быть масса других причин, по которым собеседник не может сразу ответить.

Поскольку вы не можете знать точную причину задержки ответа, наилучшим выходом будет не делать поспешных выводов и не придавать значения скорости ответа.

2. Писать слишком много личной информации в первых сообщениях

Даже если вам очень хочется поскорее сблизиться, это еще не значит, что он/она разделяет ваши чувства. Напомните себе, что при общении с новым человеком нужно сначала узнать его границы, чтобы избежать неловких ситуаций и недопонимания.

Особенно это касается информации о ваших личных взаимоотношениях, прошлых или настоящих - лишние детали только перегружают и осложняют переписку. Приберегите эти сведения для личного общения.

3. Писать что-то провокационное

Картинки или сообщения с провокативным или слишком личным подтекстом в начале знакомства могут уменьшить ваши шансы на построение глубоких взаимоотношений в будущем. К тому же, вы будете чувствовать себя уязвимо.

4. Сразу же ожидать взаимности

Ваш собеседник не обязан отвечать вам на сообщение, даже если вам очень этого хочется. Возможно, он/она не будут отвечать вам каждый раз, но это не значит, что вас не ценят.

5. Погружаться в чувство отверженности

Если вы написали очень душевное сообщение с предложением о следующей встрече, а в ответ не получили ничего или же получили не то, что ожидали, не нужно сразу думать о плохом. Помните, вы не знаете манеры переписки собеседника.

В начале общения очень хочется получить подтверждение симпатии при помощи переписки. Но слишком большие ожидания от нее ведут к разочарованиям и охлаждению отношений. Поэтому не ожидайте слишком многого от обмена сообщениями и позвольте себе узнавать другого постепенно.

Признавайтесь: паритесь, когда вам долго не отвечают? Воображение разыгрывается? И сколько для вас "долго"?

#отношения http://bit.ly/3Hbb0oU

🔞 Как мозг воспринимает порнографию

Правда ли, что просмотр порнографии извращает мозг и понижает чувствительность к «реальным» удовольствиям? Противники порнографии и специалисты, борющиеся с сексуальными зависимостями, утверждают, что действие порнографии на мозг сравнимо с героином.

Однако, научные данные не подтверждают этих выводов. Николь Прауз, нейробиолог, проводила вместе с коллегами исследование сексуального поведения и зависимостей. Ими было обнаружено, что в мозгу не происходит реакций, соответствующих реакциям в случае зависимости.

Ученые сравнивали реакцию человека при взаимодействии с партнером и реакцию при просмотре порнографии/мастурбации. В последнем случае отсутствовала хоть какая-то активность в участках мозга, которые становятся активны в случае зависимости.

Поэтому предположения о существовании привыкания к просмотру порнографии – ложное. Об этом свидетельствуют и данные из контрольной группы. Но почему тогда человек, постоянно проводящий время на порносайтах, считается зависимым?

Исследователи предлагают посмотреть на эту привычку под другим углом. Например, просмотр порнографии может быть адаптивным механизмом при депрессии. Некоторые считают это формой обсессивно-компульсивного расстройства, когда увлечение порнографией мешает ежедневной жизни.

И в том, и в другом случае терапия может помочь справиться с проблемой. Важно понять, что просмотр порнографии является лишь следствием и фокусироваться на главном: причина не в зависимости, а в чем-то другом.

Темной стороной стигматизации увлечения порнографии является утверждение, что это является именно зависимостью, а не ОКР, привычкой или просто увлечением. Это внушает людям ложные представления о своем состоянии.

Такое заблуждение заставляет людей решать несуществующие проблемы и считать себя не совсем здоровым человеком. Это может вызывать сильный стыд и неуверенность, и впоследствии им приходится проводить часы в кабинете психотерапевта, чтобы с ними справиться.

Ограничения: исследования не включали себя мастурбацию во время просмотра порнографии, так как это не подлежит контролируемому изучению.

Противники порнографии также утверждают, что чрезмерное увлечение материалами для взрослых разрушает браки. Но это также не может считаться достоверным фактом, ведь все зависит от восприятия супругов.

Просмотр порнографии может стать проблемой, если один из партнеров считает это равносильным измене. В этом случае паре необходимо обсудить свои ценности, но проблема опять же не в порно, а в нарушении границ и безопасности.

Также существует мнение, что просмотр порнографии с раннего возраста отрицательно влияет на развитие головного мозга. Но исследований, подтверждающих это, нет. Для их проведения нужно показать порнографию несовершеннолетним детям, но это запрещено законом.

Влияние порнографии на развитие сексуальности волнует и многих родителей. Они часто избегают разговоров об этом из страха, что такой интерес возник у ребенка под влиянием сверстников. Но на ребенка прежде всего влияют сексуальные ценности родителей, и очень важно обсуждать их с ребенком.

Откуда же берутся исследования, утверждающие обратное? Популяризация мифа о существовании зависимости от порнографии может приносить материальную выгоду, поэтому некоторые недобросовестные журналы могут печатать псевдо-научные данные.

В данный момент ученые вплотную занимаются изучением такого явления, как «предоргазменный период» (снижение когнитивного контроля и последующая разгрузка нервной системы). Такого состояния невозможно достичь, просто смотря порнофильм. Оно возможно только при взаимодействии с партнером или мастурбации.

#секс http://bit.ly/3XnOCi9

😱 Черно-белое мышление и тревога за здоровье

Понятие "черно-белое мышление" стало очень популярным. Обычно под ними имеется в виду, что человек воспринимает других людей или ситуации как только хорошие или только плохие, целиком:

"Рита жуткая стерва, и картины у неё уродские". 
"Иван такой замечательный, а какие у него стихи!"
"Даша глупая, ленивая, страшная, да и в работе постоянно косячит".
"Маша такая жизнерадостная и приветливая, ну, бывают ошибки в работе, ничего страшного, научится". 

Человек становится плохим/хорошим либо как личность в целом, либо вообще со всеми потрохами - работой, семьёй, творчеством, друзьями…

Бывало, что для вашей семьи/второй половинки кто-то из ваших друзей попадал в немилость, и всё, связанное с ним, воспринималось негативно?

Ладно, бог с ними, друзьями-товарищами. Оказывается, черно-белое мышление может влиять на ваше собственное здоровье!

«Черно-белое» мышление, также известное как мышление «все или ничего» является одним из когнитивных искажений.

Оно подразумевает выбор между двумя крайностями вместо анализа ситуации и рассмотрения ее со всех сторон. В контексте здоровья это: «я абсолютно здоров» или «я смертельно болен».
 
Рассмотрим такой пример. Ирина вышла от врача в прекрасном настроении: по результатам осмотра ее состояние здоровья было признано отличным. Жизнь казалась прекрасной. Но спустя несколько часов, уже дома, она обнаружила, что глаз покраснел…
 
Облегчение и благодарность сразу же улетучились. Ирина начала переживать: «Я не должна обманывать себя иллюзией, что я здорова. Вот доказательство, что это не так». Кажется, что ее состояние здоровья подобно выключателю: либо включен, либо выключен.
 
Как менять такое мышление? Самое главное на пути к более здоровому образу мыслей – понимание, что ваши мысли могут не соответствовать реальности. Да, иногда опасения реальны. Но очень часто они могут быть некорректными, и важно подвергать их анализу и проверять на ошибки мышления. 

#здоровье #мышление

😔 Саморазрушение близкого у вас на глазах или как помочь другому обрести психическую устойчивость

Когда близкий человек переживает нелегкие времена, сложно оставаться в стороне. Особенно если вы вынуждены наблюдать, как он своими руками делает то, что ему вредит. Но как оказать настоящую помощь на пути к большей психологической устойчивости?

Вы не можете заставить другого стать сильнее, но вы можете поддержать близкого на этом пути, если он/она этого хотят. Вот несколько рекомендаций относительно того, что можно, а что нельзя делать.

- Не рекомендуется:

1) Читать нотации и давать непрошеные советы. Например, нет смысла говорить человеку на диете, что ему/ей нельзя есть торт. Ваш собеседник прекрасно это знает, а советы со стороны не способствуют изменениям.

Даже если вам кажется, что ваш совет очень нужен, не пытайтесь поучать другого. Это концентрирует собеседника на вашем раздражении, а не на смысле ваших слов.

2) Пытаться изменить другого человека. Вы не можете спасти того, кто не хочет спасаться. Поэтому не пытайтесь изменить того, кто сам не пытается этого сделать.

Да, со стороны вы можете видеть потенциал других людей и можете раздражаться, умолять, увещевать, но это приведет только к снижению их мотивации.

3) Потворствовать плохим привычкам. Есть огромная разница между помощью кому-то и потворствованием только потому, что вам невыносимо смотреть, как ваш близкий мучается.

Например, не стоит давать денег тому, кто постоянно транжирит их или тратит все на выпивку; это может не только не помочь, но ухудшить положение.

- Рекомендуется:

1) Внимательно слушать и задавать вопросы. Вместо советов попробуйте выслушать собеседника. Покажите искренний интерес к диалогу и чувствам человека рядом.

Поддерживайте разговор, задавая вопросы, которые требуют размышления: «Как ты собираешься решить эту проблему?», «Как ты думаешь действовать?»

2) Устанавливать здоровые границы. Хотя выслушивать другого человека очень важно, не нужно позволять другому «плакаться в жилетку». Возможно, вам придется обозначить границы вслух: «Я не думаю, что, обсуждая с тобой одно и то же ежедневно, я помогаю тебе, ведь ничего не меняется».

Помните, что помощь в развитии психологической устойчивости иногда может предполагать отказ в выслушивании жалоб. Тем самым вы побуждаете человека действовать иначе.

3) Делиться опытом. Вместо чтения нотаций и указания другому, что делать, расскажите о том, как вы сами справляетесь с подобными ситуациями. Ваш тон не должен быть назидательным.

При этом делайте акцент на том, как вы искали пути решения проблемы, а не на том, как вы успешно с ней справились. Приводите подробности, чтобы ваш рассказ был полезным и поддерживающим.

4) Концентрируйте внимание на хорошем. Лучшей помощью будет перечисление преимуществ, которые вы получили, пройдя через сложные времена и став более психологически устойчивым.

Положительный пример, особенно в близком кругу, способен вдохновить другого последовать такому примеру. У каждого есть возможность стать психологически сильнее, и вы можете помочь другому в этом, если ваша поддержка действительно нужна. Но помните, что вы не можете принуждать другого меняться.

#отношения http://bit.ly/3It5G1Q

👉🏻 Как обратная связь от родителей влияет на развитие ПРЛ?

Люди, страдающие от пограничного расстройства личности (ПРЛ), отличаются нестабильным восприятием себя, плохим эмоциональным контролем и имеют репутацию импульсивных людей.

Отношения с ними похожи на бесконечное испытание терпения партнера: непоследовательные и нелогичные поступки, нестабильные эмоциональные реакции.

Считается, что ПРЛ уходит корнями в раннее детство. Возникает соблазн обвинить в этом родителей, однако ученые Национального Сингапурского Университета предлагают новый биосоциальный подход. Такая модель учитывает и социальное влияние, и индивидуальную предрасположенность.

Исследователи уделяют особенное внимание такому явлению, как «эмоциональная инвалидизация». В этом случае родители (опекуны) постоянно обесценивают эмоции ребенка.

Эмоциональная инвалидизация состоит из четырех компонентов:

- Утверждение, что эмоции ребенка неправильные;

- Обесценивание трудностей или проблем, с которыми сталкивается ребенок;

- Объяснение эмоций ребенка мнимыми недостатками характера, например, гиперчувствительностью;

- Запрет на выражение негативных эмоций.

Ребенок, подвергающийся воздействию такой травмирующей среды, может чувствовать, что его наказывают за естественные проявления или даже подвергаться сексуальному или физическому насилию.

Самым простым примером такой инвалидизации может послужить стандартная ситуация в песочнице: ребенок злится, потому что его любимую игрушку взял кто-то другой. Но мама начинает убеждать его, что ничего страшного не произошло и злиться не надо.

Несомненно, такое может произойти с каждым, но если ребенку постоянно внушать, что его переживания не соответствуют происходящему, то в более старшем возрасте он/она могут испытывать серьезные трудности с определением и управлением своими эмоциями.

Предыдущие исследования подтверждали взаимосвязь ПРЛ и эмоциональной инвалидизации, однако ученые Сингапурского Университета провели углубленный анализ известной информации и также приняли во внимание такие факторы, как культурная принадлежность, гендер и возраст детей.

В рамках биосоциальной модели детско-родительские отношения не существуют в вакууме. Эмоциональная инвалидизация со стороны одного из родителей может быть повторением его/ее детского опыта.

Кроме того, родители влияют друг на друга, и в зависимости от этого степень воздействия на эмоциональную сферу ребенка может увеличиваться или нивелироваться.

Стоит также учесть, что взаимосвязь симптомов ПРЛ и эмоциональной инвалидизации устанавливается на основании самоотчетов, и расстройство может придавать дополнительную негативную окраску их воспоминаниям.

Данные могут быть признаны более достоверными, если отслеживать состояние таких людей в течение продолжительного времени; это дает возможность формирования объективной оценки поведения их родителей.

Однако данная оговорка не опровергает того факта, что само ощущение эмоционального обесценивания в детстве может иметь значительные негативные последствия в будущем (развитие импульсивности, сложности с самоопределением и управлением эмоциями).

Биосоциальная модель может дать ключи к пониманию вашего собственного детского опыта. Что вы бы чувствовали, если бы игрушку отняли у вас? Как бы повела себя ваша мама? Подобным образом можно проанализировать и более поздний опыт, например, ситуацию, когда вас не пригласили на чей-то день рождения.

Понимание важности влияния окружающей среды и роли родителей в этом процессе поможет вам лучше понять свою эмоциональную сферу. Это относится и к людям, страдающим ПРЛ: с высокой долей вероятности их расстройство возникло под влиянием травмирующей социальной среды.

#ПРЛ #эмоции http://bit.ly/41lhP0q

⛔️ Как нарциссичные родители нарушают границы?

Один из главных признаков нарциссического расстройства личности - отсутствие адекватных личных границ. С точки зрения нарциссического родителя, ребенок является продолжением его самого и не воспринимается как отдельная личность.

Следующий диалог как нельзя лучше иллюстрирует взаимодействие между нарциссичной матерью и дочерью 20+, у которой начались отношения с новым мужчиной после недавно пережитого разрыва. Дочь решила поделиться новостью с мамой.

Мать: Сколько сексуальных партнеров у тебя было?
Дочь: Мама, мне не хочется об этом говорить.
Мать: У меня было четверо. С твоим отцом пять. А у тебя?
Дочь: Мама, я действительно не хочу об этом говорить.
Мама: Как всегда. Я делюсь с тобой чем-то личным, а ты не хочешь ничего мне рассказать (обижается и уходит).

За время этой короткой беседы границы дочери были нарушены три раза классическими манипуляциями:

1. Неудобные и неуместные вопросы

Мать и дочь не подруги, они являются родителем и ребенком, поэтому абсолютно нормально, если ребенок не хочет что-то рассказывать о сексе или отношениях. Единственный возраст, когда родителям нужно проявлять к этому интерес – это период до 18 лет, но не возраст 20+.

Взрослые дети сами выбирают, с кем делиться этим, и большинство предпочитает не рассказывать об этом родителям. Вместо уважения к выставленным границам нарциссичная мать пытается их подвинуть, снова и снова задавая неудобный вопрос.

2. Делиться неуместной информацией

Еще один способ нарушения границ – сообщение неуместной информации. Дети не только отказываются делиться подробностями своей сексуальной жизни, но также не хотят слышать о сексуальной жизни родителей.

Нарциссический родитель может рассказывать неуместные подробности об отношениях и сексе, чтобы создать впечатление «близких» взаимоотношений, в которых дочь привязана к матери через сеть тайн и секретов. Так мать создает ощущение «уникальности» и нужности у дочери, получая внимание и «приглашая» ее к взаимной открытости.

3. Привлечение внимания

Наконец, заключительная часть диалога между дочерью и матерью демонстрирует третью манипуляцию: критика и обида с внушением чувства вины. Нарциссический родитель расцветает от внимания, и в данном случае мать будет ожидать продолжения, например, извинений от дочери.

Нарцисс не обладает устойчивым самоуважением, поэтому такое поведение дочери может восприниматься матерью как отвержение и действительно причинять ей боль. Мать использовала все свои ходы, но не выиграла в эту игру; демонстрация обиды может помочь получить желанное внимание.

Преодоление последствий воспитания нарциссическим родителем требует времени и осознанного желания научиться реагировать по-другому. Также необходимо осознавать, что это будет нелегко: когда вы начнете менять свое поведение, нарцисс будет сопротивляться и протестовать.

#нарциссизм #детство (давно пора было ввести такой тег) http://bit.ly/3Z583xX

🥰 Как определить настоящих друзей?

Давайте говорить начистоту: не все друзья из вашего прошлого оказались «настоящими». А с годами стали и воовсе чужими людьми. Они так и не стали настоящими друзьями, потому что не показали свое настоящее «я».

Например, многие могут вспомнить в своем окружении преисполнившегося мудростью человека, который читал много книг по саморазвитию и на любые попытки поговорить просто и открыто отвечал цитатами из них. Согласитесь, это мало похоже на реальную дружескую поддержку.

Возможно, такие люди действительно стремятся к самосовершенствованию и верят в силу позитивного мышления. Но получение в ответ на искренний рассказ о своей проблеме очередную мудрую цитату можно сравнить с просмотром кулинарного канала, когда вы голодны.

Другим примером ненастоящих друзей, которые могут встретиться в окружении любого человека, могут служить «идеальные» люди. У них идеальная семья, отличная работа, а вся жизнь была распланирована еще в школе. Кажется, что у таких людей всегда все хорошо – по крайней мере, по их собственным словам.

Они не делятся своими тревогами и проблемами со своими так называемыми друзьями. В какой-то момент это становится некомфортным. Кажется, что вы листаете идеальную ленту инстаграм, а не разговариваете с живым человеком. Кроме того, такие люди и сами не спешат сопереживать вам.

Поэтому самым важным критерием «истинности» вашего друга (или партнера) может стать его способность проявлять свои слабости и вести себя естественно. Это подразумевает готовность другого человека раскрывать при вас свое истинное «я», быть честным и вовлеченным.

Может показаться, что это очевидные вещи, но встретить такого человека бывает сложно. Многие люди прячутся под масками, выдавая желаемый образ за действительное. Также некоторые знакомые могут улыбаться вам в лицо и нелестно отзываться за вашей спиной.

Выбор в пользу «быть реальным» вместо «быть интересным», «быть привлекательным» или «быть каким-то особенным» может кардинально изменить ваши отношения. Они станут глубже и ближе, а вы сможете спокойно показывать свои слабости и делиться проблемами без страха осуждения.

Показывать свою настоящую личность может быть очень страшно. Но в перспективе вы только выиграете от этого: искренним поведением вы привлечете тех, кому вы действительно нравитесь.

#дружба #отношения http://bit.ly/3SOwcGP

🧹 О вреде уборки
Советы слишком хорошим родителям 

Пока я на больничном, и в постах пауза, решила написать небольшую заметку из клинической практики. 

Ещё ни один клиент мне не говорил: "Я ни на что бы не променял жить в таком чистом доме, каким делала его моя мама". 
Зато очень часто слышу: "У неё никогда не было на меня времени, всегда были дела по дому", "Родители со мной никогда не играли", "Если мы что-то делали вместе, то только по хозяйству".

Клиенты никогда мне не говорили: "Фу, у меня в детской комнате был такой бардак"  Зато часто говорят: "Меня постоянно критиковали за беспорядок в комнате", "Как она на меня орала за бардак…", "Мне до сих пор кажется, что мама в любой момент может зайти и проверить, есть ли пыль в каком-нибудь углу". 

Напишите, если у вас было не так. Может быть, вы в детстве обожали порядок, и были только "за", что внимание мамы вместо детей занимали пылесос и швабра?

Сколько надо бардака, чтобы навредить ребенку психологически? Болезненный опыт начинается с таких масштабов: "Мои родители переехали и не разбирали коробки с вещами несколько лет", "Мы переехали в квартиру, которая  рассыпалась в буквальном смысле этого слова, и несколько лет не могли позволить счёте ремонт".

Кстати, ведущая теория сильного увеличения числа аллергиков - что в наших домах стало слишком чисто. Иммунитет встречает смотрели мало раздражителей, которые его тренируют. Я не пропагандирую антисанитарию, но в большинстве случаев до антисанитарии ещё очень далеко. 

Дорогие родители, сделайте доброе дело. Когда в следующий раз соберётесь делать уборку, поиграйте вместо этого с ребёнком. В дочки -матери, машинки и вот это всё. Это самая полезная деятельность для психики ребёнка. 

Хотите ещё вредные советы слишком хорошим родителями от психотерапевта?

#вредныесоветы #мнения #детство #дети

❄️ 7 признаков избегающей привязанности
Часть 1

По статистике, один из четырех взрослых обладает избегающим типом привязанности. Такие люди высоко ценят независимость, самодостаточность и свободу. Хотя эти ценности могут говорить о здоровых границах, для избегающей привязанности также характерно обесценивание эмоциональной близости и контакта.

Отношения с избегающим партнером могут быть напряженными, холодными и приносить много душевной боли. Особенно остро это могут переживать люди с тревожным типом привязанности, находящейся на противоположном конце спектра.

Избегающий тип привязанности может быть выражен мягко или ярко. Его проявления могут отличаться, в зависимости от отношений, и меняться со временем. Но есть семь отличительных признаков, объединяющих избегающих партнеров:

1. Партнеры с избегающим типом привязанности не инициируют контакт и не могут погружаться в отношения полностью.

Они могут уклоняться от ответа о будущем отношений, чувствуют дискомфорт, если партнер использует слова «мой парень», «моя девушка», «любовник» или «пара».

Также избегающие партнеры редко говорят слова любви. Вместо этого они используют нейтральные формулировки или двойное отрицание: «Я не могу сказать, что ты мне неважен (-на)». При этом они могут заботиться о партнере, но боятся отвержения или потери независимости. Но в итоге уже их возлюбленные чувствуют себя отверженными.

2. Избегающие партнеры имеют ограниченный эмоциональный спектр.

Людям с избегающим типом привязанности сложно понимать свои чувства и выражать их. Поэтому они часто не знают, как реагировать на проявление уязвимости партнера, проявляют невероятную выдержку или просто игнорируют болезненные эмоции как бесполезные.

Они также могут зажимать свои эмоции или избегать конфликтов, так как тяжело выдерживают проявление сильных эмоций. Вместо решения проблемы избегающий партнёр замыкается в себе или отдаляется, а его (ее) вторая половинка чувствуют одиночество.

3. Избегающие партнеры принижают отношения.

Например, они могут отказываться размещать фото партнера у себя дома, но при этом хранить множество фотографий других людей; нервничать, если партнеры размещают совместные фото с ними в соцсетях.

Также они склонны романтизировать воспоминания о прошлых отношениях и ставить на первое место свою работу или хобби. Они могут знать о том, что их партнеры мечтают о большей близости, но ощущают это как давление.

Продолжение следует...

#типыпривязанности #отношения

❄️ 7 признаков избегающей привязанности
Часть 2

4. Избегающие партнеры испытывают проблемы с формированием привязанности.

Сохранение своей независимости является главным для обладателей избегающей привязанности. Противоположное вызывает у них ощущение зависимости и попадания в ловушку. Из-за этого сформировать глубокую связь и близость может быть сложно.

О нарушениях привязанности могут также говорить постоянное прерывание отношений или неоднозначный выход из них, периодическое отдаление или транслирование неуверенности в своих чувствах. Их партнеры, в свою очередь, чувствуют себя нежеланными.

5. Люди с избегающим типом привязанности держат партнера на расстоянии вытянутой руки.

Они могут ревностно защищать свое свободное время и дела, придираться к партнеру и выискивать в нем (-ей) недостатки и чувствовать себя несчастными, слыша просьбы проводить больше времени вместе.

Избегающие партнеры почти не проявляют своих чувств и отменяют общие планы, если отношения становятся «слишком близкими». Если же в ответ на свои действия они получают вопросы, то в ответ они пытаются рационализировать ситуацию или приводить факты, чтобы не сталкиваться с переживанием и признание своих чувств.

6. Избегающие партнеры противоречат сами себе или говорят уклончиво.

Говорить понятно и четко о своих чувствах возможно только, если человек сам понимает их. Многие избегающие партнеры не имеют контакта со своими эмоциями, а попытка проанализировать их вызывает стресс. Поэтому они могут чувствовать потерянность при обсуждении отношений или чувств.

Например, если они слышат «Я хочу быть ближе к тебе» или «Я хочу встречаться чаще и планировать свое время», избегающие партнеры дают максимально уклончивый или неудовлетворительный ответ, меняют тему, обвиняют возлюбленного (-ую) в излишней требовательности или игнорируют просьбы.

7. Избегающие партнеры выглядят холодно или отстраненно.

Люди с избегающим типом привязанности могут воспринимать попытки сближения с ними как навязчивость. В ответ они могут игнорировать просьбы партнера, демонстрируют разочарование в отношениях без видимых причин, обвиняют партнера в навязчивости или уходят в работу или хобби.

Как правило, итог один: второй партнер чувствует отвергнутым, одиноким и несчастным.

#типыпривязанности #отношения http://bit.ly/3LjchxZ

👻 Гостинг: ответить или проигнорировать?

Гостинг (ghosting) — это термин, используемый для описания внезапного и необъяснимого прекращения любого общения с кем-либо, особенно в контексте романтических или профессиональных отношений.

Этот термин приобрел популярность в последние годы с появлением онлайн-знакомств и социальных сетей, где стало намного проще просто исчезнуть без объяснения причин.

Хотя гостинг может показаться безобидным способом избежать конфронтации или неудобных разговоров, оно может иметь серьезные негативные последствия для человека, которого игнорируют.

Когда кто-то становится “призраком”, ему остается только гадать, что пошло не так и почему другой человек вдруг перестал с ним общаться. Это может привести к дезориентированности, чувству отверженности и даже депрессии. Это может нарушить самооценку и подорвать доверие к другим.

Есть много причин, по которым человек может “загостить” кого-то другого: страх задеть чувства другого человека, загруженность и откладывание ответа на потом. Также могут возникнуть личные проблемы, которые мешают поддерживать общение. Какой бы ни была причина, гостинг не является приемлемым способом урегулировать отношения.

- Если вы стали жертвой гостинга, важно позаботиться о себе и обратиться за поддержкой к друзьям и семье. А также - сопротивляться желанию продолжать попытки связаться с человеком, который с вами так поступил.

Может казаться заманчивым попытаться получить объяснение, маловероятно, что вы получите ответы, которые ищете. Вместо этого сконцентрируйтесь на том, чтобы двигаться дальше.

- Если вы планируете “загостить” кого-то, важно понимать возможные последствия ваших действий для человека. Может казаться, что проще просто исчезнуть. Вам - возможно, но за счет чувств другого человека. Если вы больше не хотите продолжать отношения или дружбу, лучше быть честным и прямо об этом сказать.

Это может быть неудобно или сложно в краткосрочной перспективе, но это самый надежный способ дать возможность обеим сторонам двигаться дальше в долгосрочной перспективе.

В конечном итоге, гостинг — это эмоционально ранящее поведение, которое может иметь длительные последствия для тех, кто с ним сталкивается. Хотя всегда есть соблазн избежать неприятных разговоров или конфронтации, важно помнить, что любые отношения (даже те, которые вы собираетесь завершать) требуют честности и открытой коммуникации.

Если вы столкнулись со сложностями в отношениях и думаете “загостить” кого-то, попробуйте посмотреть со стороны и трезво оценить ситуацию. Обратитесь за поддержкой к близким и помните, что есть более здоровые способы справиться с трудными ситуациями.

А вы сталкивались с гостингом?

#термины #ликбез #отношения

Не могу не поделиться такой хорошо проработанной статьёй ⬇️ А вы сталкивались с телефонофобией?

Оказывается, 76% миллениалов испытывает дискомфорт от телефонных разговоров. В опросе, который я проводила в канале «Digital благополучие» эти данные подтвердились: только 25% ответивших не испытывает никакой тревоги и сложностей при телефонном общении.

Эта телефонная тревога даже имеет название - телефонофобия (или телефобия). Я решила исследовать эту тему, собрала более сотни историй, узнала мнение психологов, записала советы и лайфхаки о том, как сделать общение по телефону более комфортным. В итоге получился, кажется, очень мощный лонгрид: http://digitaletiquette.ru/telephobia.

В этом материале:
▫️более сотни историй людей, для которых разговор по телефону - это  вызов
▫️ мнения психологов
▫️ тест на поределение телефонофобии
▫️ 3 стратегии борьбы с телефонофобией
▫️ 18 советов и лайхаков, как легче совершать звонки

В лонгриде много полезного, но самое ценное - это истории людей, которые справляются или уже справились с этой проблемой.

Я очень надеюсь, что кому-то будет полезно узнать, что вы не одиноки в своем страхе.

Читать лонгрид

🥶 Уверенность в себе и самооценка - в чём разница?

На первый взгляд, самооценка и уверенность в себе кажутся синонимами, но это два разных качества. Давайте разбираться. Уверенность в себе относится к контролю различных сфер вашей жизни, а самооценка подразумевает любовь к себе и самоценность.

Слово «уверенность» в английском (confidence) происходит от латинского fidere, обозначающего доверие. Другими словами, уверенность в себе обозначает доверие своим знаниям, навыкам и возможностям.

Что-то вроде: "Я вполне уверен, что хороший менеджер", "У меня хватит уровня языка, чтобы провести эту встречу", "Я справлюсь с этими жизненными трудностями - я с подобным уже справлялся".

Слово «самооценка» в английском (self - esteem) отсылает к латинскому aestimare, что означает похвалу, ценность, весомость или оценку. Самооценка показывает, кажемся ли мы себе ценными, достойными уважения и любви.

Здесь вы, наверное, заметили, что уверенность в себе может влиять на самооценку. Например: "Я знаю, что могу хорошо делать свою работу, значит, я считаю себя более ценным как личность в целом".

❔Как думаете, чего вам не хватает, уверенности в себе или самооценки? Или всего в достатке?

Замкнутость может быть связана не с недостатком уверенности в себе, а с низкой самооценкой. В детстве это может быть тихий ребенок, которому сложно вступать в контакт самому. Чаще он отвечает на инициативу других или играет с детьми из непосредственного окружения.

Однако в новой обстановке детям с низкой самооценкой может недоставать смелости и навыков социализации, чтобы наладить общение. Более активные дети могут задирать таких тихонь.Так работает низкая самооценка – окружающие неосознанно считывают ее.

В итоге замкнутый ребенок становится еще более закрытым и все чаще выбирает проводить время в одиночестве, потому что это безопаснее. В воображении она (-а) создает свой безопасный мир, который могут подарить книги, моделирование и другие занятия, развивающие фантазию.

Но почему одни дети легко находят общий язык со сверстниками, а другие становятся изгоями? Причина может скрываться в воспитании и общении в семье. Например, если один из родителей ведет себя непоследовательно, проявляет нарциссические черты и страдает от каких-либо зависимостей, то ребенок никогда не чувствует себя в безопасности.

Нельзя предугадать, как поведет себя нестабильный взрослый – будет ли он любящим и спокойным или превратится в страшного монстра. Такой родитель отличается повышенной эмоциональностью, обидчивостью и вспыльчивостью.

Нестабильная эмоциональная ситуация в семье приводит к развитию нестабильной или низкой самооценки. Её проявления можно заметить уже в сознательном возрасте - внутри отсутствует базовое ощущение безопасности и своей "в целом, хорошести".

Верно и обратное: с самого детства некоторые дети отличаются смелостью и инициативностью, легко начинают общаться. Вероятнее всего, их родители заботливо и бережно взращивали их самооценку, хвалили и поддерживали, транслируя своим поведением, что мир – безопасное место.

Вырастая, дети из любящих и поддерживающих семей интуитивно ищут то общество, которое будет подкреплять их положительное мнение о себе. В отличие от детей с травматичным детством, которые будут неосознанно искать привычное отвержение, унижение или агрессию.

Стать увереннее в себе довольно просто, а вот с самооценкой все не так однозначно. Уверенность в себе повышается с развитием экспертности в какой-либо из профессиональных областей, положительным опытом преодоления трудностей.

Работа с самооценкой может потребовать помощи психотерапевта. Ведь вам нужно будет стать заботливым родителем для своего внутреннего ребенка и постепенно залечивать душевные раны изнутри.

Кроме того, может потребоваться работа с привычками. Например, избавиться от привычек сравнивать себя с другими в худшую сторону, требовать от себя безупречности в любой ситуации, будь то профессиональная деятельность или повседневная жизнь. Это сложный, но стоящий того путь.

#личность #детство http://bit.ly/40kGHnZ

Друзья, организационный момент, есть ли кто-то, кому удобнее читать в Дзене? На этот случай продублировала канал: https://dzen.ru/psyhologia_s_esh.
И, если пользуетесь Дзеном, скажите, нужны ли картинки? Мне показалось, что они только отвлекают внимание от текста, который сокращается до одной строчки) Но могу ошибаться :)

🌷 Что такое нарциссизм и откуда он взялся?

Сейчас нарциссизмом называют достаточно широкий спектр явлений, поэтому сложно дать одно определение на все случаи жизни. Но давайте вернемся к истокам и посмотрим, какой принцип лежит в основе многочисленных вариантов проявления нарциссизма.

🌷 Помните миф о Нарциссе? Жил-был потрясающе красивый парень, и звали его Нарцисс. Однажды он увидел собственное отражение в озере и был настолько очарован своей собственной красотой, что влюбился в это отражение.
⬆️
Это чертовски важный момент: Нарцисс любит не себя, а своё отражение. Поэтому нарциссизм не имеет ничего общего с любовью к себе, и фраза "Он слишком себя любит" ошибочна.

Итак, Нарцисс не мог перестать смотреть на свое отражение и стал полностью одержим своим прекрасным образом. Настолько, что перестал есть, не в силах отойти от зеркальной глади воды и потерять из виду своё отражение, отчего и умер.
⬆️
Еще один ключевой момент! Нарцисс не может без зеркала (прежде всего, социального) - ему совершенно необходимо получать восхищение. Поскольку Нарцисс полностью отождествляет себя со своим отражением, то:

1) если он будет отражаться в глазах других некруто, то будет считать себя дном и неудачником;

2) если вообще не получает отражения, будет казаться, что он исчезает (нет отражения = нет меня), и будет ощущение ужасающей пустоты.

Собственно, на этом можно было бы и закончить) Именно эти принципы лежат в основе разнообразия проявления нарциссизма. Но давайте еще немного развернем.

🌷 Как вы могли уже догадаться, нарцисс полностью сосредоточен на своем отражении и не заботится о чувствах других людей. В том числе состоящих с ним в отношениях. Человек рядом нужен зачем-то, как функция:

1) Чтобы улучшать социальное отражение нарцисса. Это тот вариант, когда заводят партнершу модельной внешности, с которой можно выйти в свет и произвести впечатление.

или:

2) Человек нужен как зеркало сам по себе. Чтобы восхищался добровольно или принудительно - нарцисс может унижать партнера, чтобы более выгодно выглядеть на его фоне.

🌷 И последний важный пункт: какой-то уровень нарциссизма есть у всех. Иметь положительный социальный образ - естественное желание. Чтобы отделить это от патологических проявлений, используют термин "здоровый нарциссизм".

➡️ Когда наступают проблемы?

1. Когда нарциссические проявления личности выходят на первый план, вытесняя всё остальное. То есть, человек становится полностью сконцентрирован исключительно на поддержании своего великолепного отражения, жертвуя отношениями, собственной аутентичностью, контактом с чувствами и т.д.

В зависимости от того, насколько это вредит окружающим, это называют "грандиозный нарциссизм", "патологический нарциссизм", "злокачественный нарциссизм" (это уже про нарциссическое расстройство личности).

2. Когда человек всю раннюю жизнь смотрелся в "кривое зеркало", которое отражало его ничтожным. Это тот случай, когда родители унижали детей (физическое, эмоциональное насилие, оскорбления, обесценивание и т.д.). Тогда человеку сложно поверить не только в прекрасный, да вообще в нормальный образ себя. Это называют "раненным" или "уязвимым" нарциссизмом.

Отмечается рост нарциссических явлений, что связывают, в том числе, с ростом популярности соцсетей - где каждый может выставить своё прекрасное, а не настоящее отражение.

Надеюсь, теперь будет понятнее вся эта нарциссическая история, о которой я часто пишу. В комментариях можно задать вопросы ⤵️

Просьба ссылаться на меня при копировании материала.

P.S. Проследил такие точные параллели с мифом о Нарциссе и стал автором концепции нарциссизма Зигмунд Фрейд в работе 1914 года "О нарцизме".

P.P.S. Да простят меня тюльпаны за использование в таком контексте 🙏🏻.

🌷 Нарцисс: деревенская версия :)
Не могла не поделиться :)