Буддизм по русски.

«Концепция срединности в буддизме играет определяющую роль прежде всего потому, что только в таком состоянии, состоянии ухода от крайностей вульгарного мышления, когда состояние сознания не мешает сознанию, человек способен ясно мыслить». Копибара откладывает лекции по Буддизму и вспоминает вчерашний день.

Маленький подмосковный город. Маленький по сравнению с чем? По сравнению с количеством машин, рыскающих в поисках парковочного места. Тут же и коршуны эвакуаторы и городские автостоянки, напоминающие каплю воды в пустыне. К одной из них и подъезжает Копибара на своей крошечной, но высокой машинке. Шлагбаум сломан и около него возится немолодой мужчина в жилетке «Муниципальная стоянка».

- А что, Отец, - спрашивает Копибара, - не работает твоя хрень?
- Да уже второй день барахлит, - тыкает в ейное нутро ключом мужчинка.
- Ну ладно, не беда, - Копибара забирает правым колесом в сторону высоченного поребрика, переваливается вверх вниз и оказывается «на стоянке».
- Куда? Куда?!! Назад! - мгновенно теряет покой жилетка, ключи падают, слегка поднявшаяся хрень снова занимает неестественное положение у земли.
- На стоянку, - Копибара притормаживает, улыбается, - видите, я сама въехала.
- Назад! - надсаживается «муниципальная стоянка», сейчас полицию вызову!
- А вот это пожалуйста, - Копибара ощущает что это последний патрон и спокойно паркует машину.

Через 2 часа Копибара возвращается и видит свою собачку чуть присевшей на правое заднее колесо и задравшей в небо мордочку. В колесе обнаруживается плоский поперечный разрез.

Копибара оглядывается, не видит ее старого доброго друга парковщика, но видит каких-то дам несущих картошку, каких-то собак весело бегущих за дамами, деловитых голубей, описывающих восьмерки, милых матерящихся детишек и ей становится приятно. Вокруг Жизнь. И в эту жизнь на законнейших основаниях входит и вспоротая шина и мужчинка, унимающий волнение пенетрацией клиентских колес и ветер, собирающий по уголкам сухие желтые листья и большая толстая лягушка, вылезшая на последнее сентябрьское солнце.

Копибара гордится своим мягким отношением к жизни. Своим чистым сознанием, способным воспринимать жизнь без оценок. Гордится тем, что ее ничто не может задеть. Это выработано годами медитаций над текстами.

Однако, ехать надо. А машинка продолжает смотреть в затянутое легкой дымкой небо. И Копибара вызывает такси. Садится и набирает номер начальника охраны своего мужа Копибара.

- Да, Мишенька, - говорит она, - прямо справа за поворотом на Красногорское шоссе стоянка, - правое колесо прорезано. Думаю, пидор охранник прорезал. Нет, ничего особенного не надо, нет нет, не калечить, просто страшенной пизды и машину его сжечь. Что? Нет, нет, ни в коем случае, говорить за что не надо. Просто пусть ему будет сюрприз.

Бизнес-класс

- Но ведь сиденье в бизнес классе объективно намного комфортней да и ноги можно вытянуть! - товарищ Копибары любит поспорить, высок ростом, оскорбительно молод, носит какие-то шнурованные до колена сапоги, хлопчатую вышиванку и ультрамодный Рей-бан.

Когда Копибара слышит слово «объективно» - ее рука сама тянется к бейсбольной бите. С тоскою посмотрев на ее удобную ручку и манящий тяжелый верх, Копибара останавливает гнев, останавливает руку и тихо говорит:

- Сиденье бизнес-класса комфортней сиденья в экономе только в одном случае - когда тебе на хуй не нужно лететь туда куда ты летишь! Когда ты заживо мертв.…

1993 год. Махачкала. Аэропорт. Ноябрь. Серо-синие люди, серо синее небо. Копибара выпрыгивает из разрушенной шахИ, вбегает в здание аэровокзала, виснет на руке ближайшего человека в форме

- На Москву самолёт ещё здесь?

Джигит смотрит в окно, в серой дымке разгоняет двигатели 154-й.

- Ещё здесь.

- Двести долларов!

С джигита мгновенно слетает сон.

- За мной!

Со звоном отлетает ближайшая дверь, Копибара и вайнах как Винни-пух с пятачком бегут через поле. С трапа замечают бегущую парочку и машут руками. Прыжки через две ступени, Копибара сует банкноты, джигит тут же отделяет полтинник капитану - Копибара в самолёте. Паспорт? Билет?? Место?? Какая чушь.

- Быстрее, быстрее, - торопит проводница.

Это не тот ТУ - 154, к которому привыкли многие. Это огромный летающий сарай и если впереди еще есть ряды кресел то завершаются они отнюдь не туалетами - их нет, а каким-то металлическим трюмом с железным полом. Тесно, друг к дружке, как шпроты в банке, на этом полу, поджав ноги, сидят солдаты удачи. Вот уж где ни эллина ни иудея ни ремней безопасности. Кто-то везёт фальшивую авизовку и получит в Москве мешок денег! Кто-то наоборот везёт мешок денег - выкупать брата. Вот полная сумка чёрной паюсной икры - а к ней таинственная женщина в черном. Вот парочка суровых мужчин, чьё оружие никто не решился проверять…

В Москву, в Москву!

Там жизнь! Там эти люди обменяют все что у них есть на свободу близких, на деньги, на машины и вернутся, если не полягут в перестрелках, королями в свой Дербент, Хасавюрт, Кизляр. Накормят детей и старого отца, построят кирпичный дом в два этажа, посадят инжир и абрикос, сядут в Мерседес и соседи скажут:

Здравствуй Осман, Здравствуй Али,
Здравствуй Мурад!

Видно дела ваши идут хорошо.

Осман, получив сковородкой от первой жены, заведёт вторую, Али заведёт два магазина стройматериалов, Мурад решит что два Калашниковых под кроватью перебор и оставит только старый ТТ, потечёт уже более степенная жизнь и раньше смерти настанет такой печальный момент когда

- Али, - скажет бывший чемпион республики по борьбе, - я в экономе уже не могу летать, годы уже не те, да и рост. Некомфортно мне…
- Осман, - посмотрев на солнце скажет ему Али, - а помнишь когда мы на ВДНХ забились с Медведковскими? Ты еще сумку с косилками в баре забыл. И у нас на пятерых остались только две тети тамары. А с ними еще Таганские приехали и Чахлый. Некомфортно тебе было?? А, Осман? - Али смеется и пихает друга кулаком в бок.

- Я слова тогда такого не знал, Али…

Копибара останавливает бег памяти, вспоминает где она и с кем говорит

- Когда тебе до зарезу необходимо лететь, тебе вообще все равно есть ли сиденье и, - Копибара переводит глаза вниз и вдруг раздражается, - какие, блядь, объективно, на тебе сапоги! Понятно?

Медведь правильно вступил в борьбу с зеркалом, думает Копибара. Зеркало первый шаг к путанице. Ведь блондинка глядя в зеркало говорит - это я.

Блондинки - это медведи прошедшие по этой дороге до конца. О чем они думают глядя в зеркало?

Достаточно ли я уже совпадаю со своим идеальным, то есть нравящимся всем нормальным людям, образом?

Она машет кисточкой до тех пор пока улучшения не становятся дороже затраченного на них труда. Тогда она говорит «все», отходит от зеркала и идет в общество «нормальных людей».

Если кто-то смотрит на неё не так как она ожидает, она вынимает зеркальце и смотрит что с «ней не так». Если с ней «все так» другой объявляется ненормальным.

У медведя нет пудренницы, поэтому он предпочитает покончить дело разом.

Копибара Приехала!

Это Варя. Кот Копибары. Варя не доверяет словам. Слишком легко соврать. Когда Варе очень хочется что-то сообщить он создает скульптуру, выражающую его состояние сознания.

Иногда Копибаре жалко, что Варя не говорит. Можно было бы подговорить его выразить такие состояния сознания как «Долги», «Бедность», «Эконом-класс компании Победа», «Какой ужас вокруг», «Какая прелесть» и, даже, «Муж ушел».

Людям кажется, что перечисленные вещи являются некими фактами вокруг них, однако это состояния их сознания.

Да, Варя впервые видит Копибару после недельной отлучки, но «Копибара приехала» - это не что-то в комнате, это состояние сознания Вари.

Копибара посмотрела новости. Не специально. Так вышло. Была в гостях. А в гостях стоит вести себя прилично, не вскакивать с криком «Выключите».

Шел сюжет про какую-то войну. На экране конференц-зал или комната. Ближе к камере выложен рядок дохлых младенцев. Потом трупики постарше. Дальше пошевеливаются тяжелораненые. В креслах обмотанные окровавленной корпией легкораненные. Далее стоят суровые лица избежавшие пули. Доминирует военная форма. Наспех сколоченная трибуна. Оратор. Кого-то обличает, но без перебора. В компоновке кадра ощущается присутствие режиссёра. Включив воображение можно услышать голос: Есть ещё дохлые детишки?! Несите. Головой вперёд клади, дурень, не видишь где камера стоит?!

Что такое новости, - задумывается опечаленная Копибара. Пять истерзанных сюжетов, кочующих из выпуска в выпуск. Основной: «Кто кому перережет горло». Публика утомлена нарзаном. Уж очень все серьезно. И вот инновация - государственное телевидение переходит от экспозиции случайно зашибленных бомбой малышей к торговле их останками. Создана витрина. Вперед выложены новинки. Продукция прошлых сезонов снимается с продажи. А торговля это уже полегче чем война. Трупики выложенные на витрине уже не вполне трупики. А товар. Сбивает пафос.

Но это не все. Не успел оратор проклясть всех врагов, а Копибара додумать мысль, как через весь экран протянулась надпись «ПЕРЕПОЙ».

Под руководством заслуженного деятеля гостелевидения Андрея Малахова немедленно запела и заплясала «Ах эта свадьба». Баянист Валера зашел с козыря «Так лучше быть богатым, но здоровым, и лучше водку пить чем воевать». Затем публике представили сантехника Семена из Перловки, прославившего свой жэк исполнением арий в ходе развальцовки бытовых сифонов.

Хорошо, - подумала повеселевшая Копибара, - всего в меру. И скорби и радости. Все сбалансируется, важно подольше не выключать. Не звери на первом канале сидят. Это после знаменитого Сталинского «Братья и сестры…» будет сплошное Лебединое озеро, а сейчас другое время. Время нашего мышления. Трупики, свадьба, торговлишка, трупики, торговлишка, свадьба. Благодать.

Приятно время от времени посмотреть новости. Напоминает о том, как устроена жизнь.

https://www.tg-me.com/surlavie/156

О! Кто-то родился в мысли. С днем Рождения))

https://www.youtube.com/watch?v=4UFvkmS9g5Y&pp=ygUaSnVzdCBmb3IgbGF1bmdocyBkb2cgcHJhbms%3D

Розыгрыш: вы идёте по улице и вас просят постеречь собаку. Вы мирно ждете пока хозяйка сходит в туалет и тут у вас спрашивают «как пройти». Пока вы тыкаете в карту, собака отвязывается. Случайно встаёт на ленту большого аппарата мясорубки и едет внутрь. Тут же фермер. Заревев как пароход вы бросаетесь спасать. «ПФУХ», визг, шерсть вылетает, фарш вылезает. Для окончательного неправдоподобия на пакетике с фаршем бирка «ДЖЕК». В этот момент из туалета возвращается хозяйка. Потом вам показывают камеру, а собака выходит из аппарата невредимой.

Еще розыгрыш: огромное здание в центре Парижа, все выкрашено в оранжевый цвет. Продавцы. Люди входят. В центре за стеклом щетка от швабры с защелками. Типа сумочка. Рядом цена - 36600 евро.

Копибара ржала как ненормальная. Ржала когда охранники деликатно подталкивали ее к выходу. Она вышла из аппарата «HERMES» целой и невредимой. Люди сочувственно смотрели ей вслед.

Рубрика «Опубликуй письмо Копибара».

Копибара, я иногда думаю о том насколько друг лучше мужа. С ним можно делать что угодно, хочешь кокаин вдыхай, хочешь доширак ешь, с ним можно говорить о чем угодно, хоть о толстой жопе, хоть о любовниках, с ним даже можно заниматься сексом.

То ли дело муж. Делать с ним почти ничего нельзя, кроме посещения отстойных вечеринок и родителей. Говорить с ним можно только о школе для детей и расходах на няню. С ним даже сексом заняться нельзя, потому что секс это то, про что хочется не знать заранее, а не долг, который в лучшем случае можно отсрочить.

Что такое дом друга? Это место где тебя никто не ждёт, где ты никому ничего не должен и тебе никто не должен и ты ничего не ждёшь. Тебя не волнует лопнувший кран, пыль, пустой холодильник. В этом доме ты делаешь что хочешь, даже можешь болтать по телефону сколько влезет.

Что такое «Дом в котором всегда тебя ждут?» - это место, где все тебя ждут, чтобы немедленно уткнуться в телефон и просидеть в нем пять часов. Это дом, уходя из которого ты должен, как в армии, сообщить когда вернёшься. Где ты должен помнить такие ужасные вещи, как доступный резерв туалетной бумаги.

Друг спокойно отнесется к тому, что ваш с мужем ребенок от него. Муж будет орать как резаный. Если попросить у друга деньги, он даст что есть. Если попросить у мужа, он скажет «Я тебе давал вчера».

Меня спрашивают: но ведь к друзьям нет привязанности?
Я отвечаю: так это хорошо, что нет привязанности, вы же не ослы.

Меня спрашивают: но ведь к друзьям нет спонтанного чувства!
Я отвечаю: это же хорошо что нет спонтанного чувства. Где к одному невесть откуда взявшееся чувство, там и к другому.

Меня спрашивают: где же взять таких друзей?
Я отвечаю: не знаю, может растить надо, но их отсутствие точно не повод жениться.

Меня спрашивают: зачем же тогда мужья?
Я отвечаю: О! Мужья очень нужны, живя с ними намного легче понять, что мужья не нужны!

Иногда Копибар еще готовит и ест, а Копибара уже поела и поставила кофе. Теперь стоит ждёт пока сварится. У плиты. Рядом булькают макароны Копибара. Копибар подходит, снимает свою кастрюльку, высыпает натертый сыр, поливает маслом и замешивает соус.

- Или воды мало или макароны недоварились, - авторитетно заявляет Копибара. Тертый калач Копибар молчит.

Копибара берет терку для сыра, там еще немного осталось, и стучит по краю тарелки Копибара. Легким инеем остатки сыра усеивают тарелку и стол вокруг. Копибар молчит, как могила.

- Копибар, - ты пробовал соленую карамель, что мы привезли из Парижа? - кофе поднимается, но еще не готов. Копибар, ко многому привычный, молчит.

- Ты про эту кофту вчера говорил, что у меня грудь в ней хорошо видна?

На кофту Копибар реагирует и говорит:

Я сегодня видел забавное видео на эту тему, как раз хотел тебе отправить.

Копибара смотрит видео, ржет и втайне радуется что у людей есть слова. Тем временем кофе убегает на плиту.

Все довольны.

05.11.23

Рубрика «язык подлюка».

Копибара обнаружила бриллиант в аккаунте психолога!

Раньше людей доводили до безумия. Иногда до банкротства. В крайнем случае до истерики. Чуть позже «до оргазма».

Теперь до инсайта)

#языкподлюка

Рубрика «язык предатель».

Копибара обнаружила другой бриллиант в аккаунте финансового консультанта!

Раньше раздвигали ноги и чинили пылесос. Теперь
раздвигают рамки и чинят финансовые каналы.

О времена, о нравы!

#языкпредатель

Рубрика «Полезная информация». Обнаружено Копибарой в Википедии.

«Недотрога»

Специальный статус-справка, выписываемая за дополнительную плату родственникам умершего и обеспечивающая неприкосновенность трупа в морге до момента похорон. Стоимость услуги колеблется от 200 до 400 долларов и, как правило, превышает сумму, получаемую работниками морга от сдачи свежих трупов в аренду насильникам-некрофилам. Под «недотроги» отводятся боксы с 15-го по 26-й. Услуга распространена практически во всех моргах постсоветского пространства. Для ее получения необходимо обратится к любому сотруднику морга с соответствующей просьбой.

Ссылки.

«Известия» Воронеж: «И после смерти нет покоя». В Воронеже участились жалобы на «измочаленные трупы».

«Красный Казанец»: «Брат не узнал сестру» - сколько стоит ночь с покойником?

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%D1%80%D0%B3

Копибара посмотрела видео! Очень подкупает!

Фразы умные: «Никто не задумывается, для чего собака постоянно грызет лавку, если знает, что нельзя. А вот зачем: Чтобы услышать «нельзя», а «нельзя» - это отрицательное общение, которое дорого стоит».

Метод воспитания: «Не прямой»!

Ну вообще благодать, не дрессировщики, а какие-то мастера дзен и великие гуру.

Но есть один нюанс, как говорил Василий Иванович в очень неприличном анекдоте.

Ужасно антропоморфная собака думает: «Происходит что-то нехорошее. Что? Не знаю. Не буду думать, просто не буду делать».

И что? Все счастливы? Ничего подобного. Почему?

Потому что список нехорошего стремительно растет: залезать на кровать, схватить галку, воровать треску, писать в тапки, нюхать прохожего, чесаться посреди комнаты… трещоток не напасешься.

Выход?

Нехорошо думать, что собака может делать что-то нехорошее.

А почему?

А потому что собаки делавшие что-то нехорошее, давно умерли. Остались только хорошие.

И?

Что? Опять ничего не понятно? Собачники хреновы!