Копибара получила письмо.
«Привет Копибара. Мне на днях рассказали, что ты научилась медитацией ослаблять переживания. Подскажи, как это сделать.
На днях зашла спокойно в электробус, после вечерней табаты. Присела на свободное место у входа. Ноги горят. Облокотилась на спинку. Чувствую «не то». То ли кандей слабо работает, то ли капризная девочка напротив бесит, то ли неприятные физиономии алкашей напрягают. В общем, было душно, громко и плохо пахло. Еле проехала две остановки до дома. Думаю, что за блядство? Пришлось ещё чай с ромашкой заварить перед сном»…
Копибара не знает, что значит слово медитация, однако отвечает.
«Привет Света. Медитация в этой ситуации простая. Я расскажу тебе историю. Ты послушаешь и все ослабнет. Налей чаю, сядь удобно, читай медленно, приступаем.
Представь, одна тысяча девятьсот восемьдесят шестой год. Впрочем, твой год рождения 2001, так что ты не можешь это представить.
Хорошо. Представь декабрь.
Наш подмосковный декабрь. Температура? Хочется снять варежки и дуть на пальцы. Время? Окончание рабочего дня. Свет? Как в фотолаборатории. Из ледяной электрички, из прокуренного тамбура, на перрон станции Малоярославец, сходят около ста человек. Это тяжелый, мрачный, однотипно одетый народ. Его запах - смесь мороза, табака, стальных переходов между вагонами, холодного ветра, старой одежды и хронической безнадеги.
Над платформой мрак, на платформе лёд, на здании вокзала замок, со всех сторон пурга. Далекий фонарь над уборной - маяк. Женщины с хозяйственными сумками. У мужчин авоськи и дипломаты. На этом различия заканчиваются. Дипломат, кстати, это квадратный жесткий пластмассовый короб с ручкой. Перчатки у одного. Варежки у двоих. У остальных руки в карманах.
Тьма не мешает. Маршрут вокруг здания проложен отцами. Сто метров мрака, поворот, еще сто метров сугробов и ты у барака - автостанция.
Все люди намертво скованы одной мыслью. Одной задачей. Сесть в автобус. Они знают - не все смогут это сделать. И это делает их монолитом. Надо оказаться рядом с тем кто сядет и тогда, может быть, сядешь и ты.
Автобус должен скоро подойти. Скоро - это может быть и пять минут и сорок пять. Чтобы сесть в автобус важно оказаться около двери. Это Львовский автобус. У него ОДНА дверь. А где он остановится, только водитель ведает. Если ты окажешься в трёх метрах от двери, у тебя есть шансы. В пяти - один шанс из ста. В десяти? Можешь смело вспоминать знакомых в Малоярославце.
Удасться ли сесть? Как тривиально. Кажется, что в восемь утра на Полежаевской та же проблема. Войдёшь ли ты в этот поезд. Ничего подобного, такого вопроса нет. Так как следующий состав через минуту и следующий через минуту... В мрачном ледяном провале между шестым и седьмым часом, в декабре восемьдесят шестого года, на привокзальной площади древнего города этого вопроса нет. Этот автобус единственный. На двести километров маршрута Малоярославец-Медынь-Юхнов этот автобус одинок, как Христос в страданиях своих.
Нет ни другого автобуса, ни следующего. И все стоящие на остановке знают - надо сесть. И это единственное свойство автобуса. Садибельность. Не вполне относящееся к нему. А как-то связанное с тем сколько людей выйдет из электрички, сколько у них сил, как далеко окажутся двери, когда водитель решит закрыть их… Печка? Кондей? Сидячие места? Интервалы движения? Скорость движения? Помилуй! Таких вопросов просто НЕ БЫЛО. Скорость - та что есть. Температура - та что есть. Ты сел. Все. Точка. Сел, если угадал где тормознёт водитель. Если тебе повезло, ты рванулся, занес ногу на подножку, сжал поручень, на манер поршня вдавил внутрь людей - ты сел! Кто-то сзади упал под колёса, нормально, встанет, обычное дело, водитель не тронет, пока не закрыты двери. Ни о каких криках детей в автобусе не может быть речи. Нечем кричать. Незачем кричать. Никто не поможет. Ничто не изменится. Ты просто не наберёшь воздух. В этом автобусе нет детей, нет женщин, нет ветеранов, нет больных, нет пьяных. Есть севшие и не севшие. Тебе не нужна печка, если на одном метре шестнадцать человек, тебя не спасет кондей, если нечего обдувать.
Продолжение следует
«Привет Копибара. Мне на днях рассказали, что ты научилась медитацией ослаблять переживания. Подскажи, как это сделать.
На днях зашла спокойно в электробус, после вечерней табаты. Присела на свободное место у входа. Ноги горят. Облокотилась на спинку. Чувствую «не то». То ли кандей слабо работает, то ли капризная девочка напротив бесит, то ли неприятные физиономии алкашей напрягают. В общем, было душно, громко и плохо пахло. Еле проехала две остановки до дома. Думаю, что за блядство? Пришлось ещё чай с ромашкой заварить перед сном»…
Копибара не знает, что значит слово медитация, однако отвечает.
«Привет Света. Медитация в этой ситуации простая. Я расскажу тебе историю. Ты послушаешь и все ослабнет. Налей чаю, сядь удобно, читай медленно, приступаем.
Представь, одна тысяча девятьсот восемьдесят шестой год. Впрочем, твой год рождения 2001, так что ты не можешь это представить.
Хорошо. Представь декабрь.
Наш подмосковный декабрь. Температура? Хочется снять варежки и дуть на пальцы. Время? Окончание рабочего дня. Свет? Как в фотолаборатории. Из ледяной электрички, из прокуренного тамбура, на перрон станции Малоярославец, сходят около ста человек. Это тяжелый, мрачный, однотипно одетый народ. Его запах - смесь мороза, табака, стальных переходов между вагонами, холодного ветра, старой одежды и хронической безнадеги.
Над платформой мрак, на платформе лёд, на здании вокзала замок, со всех сторон пурга. Далекий фонарь над уборной - маяк. Женщины с хозяйственными сумками. У мужчин авоськи и дипломаты. На этом различия заканчиваются. Дипломат, кстати, это квадратный жесткий пластмассовый короб с ручкой. Перчатки у одного. Варежки у двоих. У остальных руки в карманах.
Тьма не мешает. Маршрут вокруг здания проложен отцами. Сто метров мрака, поворот, еще сто метров сугробов и ты у барака - автостанция.
Все люди намертво скованы одной мыслью. Одной задачей. Сесть в автобус. Они знают - не все смогут это сделать. И это делает их монолитом. Надо оказаться рядом с тем кто сядет и тогда, может быть, сядешь и ты.
Автобус должен скоро подойти. Скоро - это может быть и пять минут и сорок пять. Чтобы сесть в автобус важно оказаться около двери. Это Львовский автобус. У него ОДНА дверь. А где он остановится, только водитель ведает. Если ты окажешься в трёх метрах от двери, у тебя есть шансы. В пяти - один шанс из ста. В десяти? Можешь смело вспоминать знакомых в Малоярославце.
Удасться ли сесть? Как тривиально. Кажется, что в восемь утра на Полежаевской та же проблема. Войдёшь ли ты в этот поезд. Ничего подобного, такого вопроса нет. Так как следующий состав через минуту и следующий через минуту... В мрачном ледяном провале между шестым и седьмым часом, в декабре восемьдесят шестого года, на привокзальной площади древнего города этого вопроса нет. Этот автобус единственный. На двести километров маршрута Малоярославец-Медынь-Юхнов этот автобус одинок, как Христос в страданиях своих.
Нет ни другого автобуса, ни следующего. И все стоящие на остановке знают - надо сесть. И это единственное свойство автобуса. Садибельность. Не вполне относящееся к нему. А как-то связанное с тем сколько людей выйдет из электрички, сколько у них сил, как далеко окажутся двери, когда водитель решит закрыть их… Печка? Кондей? Сидячие места? Интервалы движения? Скорость движения? Помилуй! Таких вопросов просто НЕ БЫЛО. Скорость - та что есть. Температура - та что есть. Ты сел. Все. Точка. Сел, если угадал где тормознёт водитель. Если тебе повезло, ты рванулся, занес ногу на подножку, сжал поручень, на манер поршня вдавил внутрь людей - ты сел! Кто-то сзади упал под колёса, нормально, встанет, обычное дело, водитель не тронет, пока не закрыты двери. Ни о каких криках детей в автобусе не может быть речи. Нечем кричать. Незачем кричать. Никто не поможет. Ничто не изменится. Ты просто не наберёшь воздух. В этом автобусе нет детей, нет женщин, нет ветеранов, нет больных, нет пьяных. Есть севшие и не севшие. Тебе не нужна печка, если на одном метре шестнадцать человек, тебя не спасет кондей, если нечего обдувать.
Продолжение следует
(Продолжение)
И не надо сравнивать. Тот автобус и твой электробус. Это глупая манера противопоставить одно другому. Почему сравнить надо с этим, а не другим, почему вообще надо сравнивать? То что я рассказываю тебе - факт. Факты не хороши и не плохи. Факты - это как есть. А медитировать можно только над фактами.
И вот ты внутри, эта штуковина дрогнула и поползла. Спотыкаясь на каждой выбоине, чиркая днищем так, что ты подошвами чувствуешь каждый разрыв дорожного полотна и ты инстинктивно поджимаешь ноги. Амортизаторов нет. Были когда-то, да сплыли. Пальцы ледяные. Воротник мокрый. Ты хочешь есть. Но он тронулся, человеческая масса пошатнулась и впереди полтора часа. Можно расслабиться. Кто-то умудряется даже достать газету. Зачем??? В автобусе мрак. Ах, у него фонарик. И дипломат. Понятно. Творческая интеллигенция.
Странно, но никто не злится. Может быть сил нет. А может быть нет никого «после табаты». (Кстати, что это?) А вот после смены в литейке, прозванной «бухенвальдом», многие. Не до глупостей. Попасть домой. Поужинать. Выпить чая. Или водки. Провалиться из темноты в темноту. Ещё нет ипотеки, ай-фонов, кондеев, электробусов и прочих облегчителей жизни. Точнее того, что задумывалось, как облегчители, а превратилось в заменители.
Если у тебя нет интереса, или необходимого для жизни труда, тогда кандей. Если у тебя есть интерес, а у автобуса маршрут, то тебе все равно, есть кандей или нет. На скорость не влияет…. Спору нет, писать хорошей ручкой приятно, когда есть мысль. Когда нечего писать - плохая ручка - драма.
Ну вот и все, тебе стало легче? Ты уже не так остро реагируешь? Если так, то медитация удалась. Ну а если нет - пиши ещё.
Копибара что нибудь другое придумает.
https://www.youtube.com/watch?v=eVP4rMZStDY&pp=ygUh0KDQtdC30LjQvdC-0LLRi9C5INCw0LLRgtC-0LHRg9GB
И не надо сравнивать. Тот автобус и твой электробус. Это глупая манера противопоставить одно другому. Почему сравнить надо с этим, а не другим, почему вообще надо сравнивать? То что я рассказываю тебе - факт. Факты не хороши и не плохи. Факты - это как есть. А медитировать можно только над фактами.
И вот ты внутри, эта штуковина дрогнула и поползла. Спотыкаясь на каждой выбоине, чиркая днищем так, что ты подошвами чувствуешь каждый разрыв дорожного полотна и ты инстинктивно поджимаешь ноги. Амортизаторов нет. Были когда-то, да сплыли. Пальцы ледяные. Воротник мокрый. Ты хочешь есть. Но он тронулся, человеческая масса пошатнулась и впереди полтора часа. Можно расслабиться. Кто-то умудряется даже достать газету. Зачем??? В автобусе мрак. Ах, у него фонарик. И дипломат. Понятно. Творческая интеллигенция.
Странно, но никто не злится. Может быть сил нет. А может быть нет никого «после табаты». (Кстати, что это?) А вот после смены в литейке, прозванной «бухенвальдом», многие. Не до глупостей. Попасть домой. Поужинать. Выпить чая. Или водки. Провалиться из темноты в темноту. Ещё нет ипотеки, ай-фонов, кондеев, электробусов и прочих облегчителей жизни. Точнее того, что задумывалось, как облегчители, а превратилось в заменители.
Если у тебя нет интереса, или необходимого для жизни труда, тогда кандей. Если у тебя есть интерес, а у автобуса маршрут, то тебе все равно, есть кандей или нет. На скорость не влияет…. Спору нет, писать хорошей ручкой приятно, когда есть мысль. Когда нечего писать - плохая ручка - драма.
Ну вот и все, тебе стало легче? Ты уже не так остро реагируешь? Если так, то медитация удалась. Ну а если нет - пиши ещё.
Копибара что нибудь другое придумает.
https://www.youtube.com/watch?v=eVP4rMZStDY&pp=ygUh0KDQtdC30LjQvdC-0LLRi9C5INCw0LLRgtC-0LHRg9GB
YouTube
СОВЕТСКИЙ МУЛЬТИК АВТОБУС
Как это ни парадоксально, но даже автобус может в экстренной ситуации растянуться во много раз. Но ввиду силы упругости он всегда возвращает себе исходный размер, а как же иначе - законы физики!
Когда день начинает укорачиваться, а на деревьях появляются крошечные яблоки, когда утята на озере сменяются толстыми утками, когда вышедшие в отпуск бухгалтера, начинают петь по утрам в душевых, когда жизнь, совершив всю тайную работу, выкладывает на витрину арбузы, перцы и картошку, наступает время беспокойных мамаш (часто мужского пола). Они вьются над Копибарой грозовой тучей и из разноголосого гудения вдруг выделяется неизменный вопрос: какая школа лучше?
Все одинаковые, - отмахивается от них томиком Арьеса Копибара.
Получив томиком по лбу, мамаши некоторое время валяются на полу задрав лапы. Однако, это трюк. Подождав, пока Копибара отвернется, они взмывают и летят дальше и дальше за ответом, уже давно маринующемся в их охочих до беспокойств головах.
Все одинаковые, - отмахивается от них томиком Арьеса Копибара.
Получив томиком по лбу, мамаши некоторое время валяются на полу задрав лапы. Однако, это трюк. Подождав, пока Копибара отвернется, они взмывают и летят дальше и дальше за ответом, уже давно маринующемся в их охочих до беспокойств головах.
https://dzen.ru/a/ZAbCtFTNXlv28RI8
Современного горожанина хлебом не корми, дай только прокачать себя. Саморазвиться, самопознать. И, внимание, преодолеть себя! Этому преодолению Копибара посвящает нижеследующий текст.
1. «Преодоление себя» первого типа - Вульгарное.
Под «себя», в этом случае, имеется ввиду преодоление тела.
Если в ходе такого «преодоления», человек поставил себя в ситуацию (лучше всего подходит восхождение в какую-нибудь остроконечную гору), где его три дня тошнило, мутило, все болело, он ничего не соображал, было жутко холодно, но на остатках глупости (именуемой «волей») он пер вперёд (на самом деле заставлял тело идти вперёд), как баран, к некой условной точке (почему этой, а не другой?), где разрешено (кем?) преодоление прекратить, и, таки, нанёс своему телу максимальный урон, то тогда, сидя на этой условной точке (точнее, непрерывно снимая себя с разных точек на Ай-фон), он считает, что преодолел себя.
Копибара помечает, что подобного эффекта (вульгарного преодоления себя) легко достичь на станции Бирюлёво-товарная, где на пакгаузе всегда околачиваются вагоны с коровьими шкурами. Шкуры предназначены для третьего Московского кожевенного комбината и ждут разгрузки. Желающие «преодолеть себя» легко и без дополнительных затрат могут достичь того же результата (что и на Эльбрусе) непрерывно разгружая шкуры на платформу. Уже к концу дня волшебные эффекты тошноты, боли в мышцах, потери сознания, сменяющегося холода и жара гарантированы. Можно начинать преодолевать! Действительных отличий разгрузки бирюлевского вагона от восхождения на Эльбрус всего два.
Первое: фотографии с дубовой коровьей шкурой в руках на фоне надписи «не выходить на пути», котируются инстасообществом с помощью отрицательных чисел. Человек, похваставшийся такими фотками, объявляется бараном.
Второе: за разгрузку шкур платят по восемь тысяч рублей за вагон. Наоборот, за подъем на Эльбрус надо вломить от пятидесяти тысяч рублей.
2. «Преодоление себя» второго типа - действительное. Так как преодолевается то самое «себя», а не тело.
Под «себя» имеются ввиду дорогие сердцу самоописания. Главное из которых - какой же я все таки молодец! Я хорошо поработал. Я смог! Я помог! Я был рядом! И так далее и так далее. Преодолеть свое желание стать «молодцом» и есть действительное преодоление себя.
Ясно, что человек, «поднявшийся на Эльбрус» (тупо изнасиловавший тело) или «выдержавший пост» (тупо изнасиловавший тело) подтвердил представление о себе, как о настоящем человеке, способном это сделать. Он не преодолел своё знание о себе как волевом человеке или воине Христа, а блистательным образом подтвердил его.
Если в случае с Эльбрусом возгонка гордыни не является преступлением, то в случае «выдержки» поста преступление против тела, отягощается преступлением против души.
Какова же формула действительного преодоления себя? Вот она:
Хочешь преодолеть себя?
Преодолей своё желание преодолеть себя.
Ясно, что преодоление второго типа в сто крат сложней. Проверить легко.
Что сложнее современной худеющей девушке: есть или не есть? Кажется, что «не есть». Ничего подобного. Конечно, есть сложнее.
Допустим какая-то девушка хочет похудеть. Она преодолевает себя в первом смысле и начинает не есть. Мучается, но не ест. Срывается (проклятое тело). Снова не ест.
Вторая - преодолевает «свое» желание не есть и ест. Каждый кусок шашлыка падает в ее утробу как раскалённый уголь. Каждый эклер - крик: что ты делаешь?!! Есть миллионы девиц, заставляющих себя не есть. И единицы, заставляющие есть.
Контрольный вопрос: что сложнее - сидеть дома ничего не предпринимая или выпучив глаза мчаться как баран?
P.S. Копибара напоминает, что ее тексты никогда не являются руководством к действию, не содержат советов и призывов, а всего лишь предлагают иные способы думать о привычном. В случае самой Копибары, знающей, что думать трудно, преодолением себя было бы не писать и не публиковать этот текст. Но не вышло. Вышло преодоление первого типа - вульгарное🫣
Современного горожанина хлебом не корми, дай только прокачать себя. Саморазвиться, самопознать. И, внимание, преодолеть себя! Этому преодолению Копибара посвящает нижеследующий текст.
1. «Преодоление себя» первого типа - Вульгарное.
Под «себя», в этом случае, имеется ввиду преодоление тела.
Если в ходе такого «преодоления», человек поставил себя в ситуацию (лучше всего подходит восхождение в какую-нибудь остроконечную гору), где его три дня тошнило, мутило, все болело, он ничего не соображал, было жутко холодно, но на остатках глупости (именуемой «волей») он пер вперёд (на самом деле заставлял тело идти вперёд), как баран, к некой условной точке (почему этой, а не другой?), где разрешено (кем?) преодоление прекратить, и, таки, нанёс своему телу максимальный урон, то тогда, сидя на этой условной точке (точнее, непрерывно снимая себя с разных точек на Ай-фон), он считает, что преодолел себя.
Копибара помечает, что подобного эффекта (вульгарного преодоления себя) легко достичь на станции Бирюлёво-товарная, где на пакгаузе всегда околачиваются вагоны с коровьими шкурами. Шкуры предназначены для третьего Московского кожевенного комбината и ждут разгрузки. Желающие «преодолеть себя» легко и без дополнительных затрат могут достичь того же результата (что и на Эльбрусе) непрерывно разгружая шкуры на платформу. Уже к концу дня волшебные эффекты тошноты, боли в мышцах, потери сознания, сменяющегося холода и жара гарантированы. Можно начинать преодолевать! Действительных отличий разгрузки бирюлевского вагона от восхождения на Эльбрус всего два.
Первое: фотографии с дубовой коровьей шкурой в руках на фоне надписи «не выходить на пути», котируются инстасообществом с помощью отрицательных чисел. Человек, похваставшийся такими фотками, объявляется бараном.
Второе: за разгрузку шкур платят по восемь тысяч рублей за вагон. Наоборот, за подъем на Эльбрус надо вломить от пятидесяти тысяч рублей.
2. «Преодоление себя» второго типа - действительное. Так как преодолевается то самое «себя», а не тело.
Под «себя» имеются ввиду дорогие сердцу самоописания. Главное из которых - какой же я все таки молодец! Я хорошо поработал. Я смог! Я помог! Я был рядом! И так далее и так далее. Преодолеть свое желание стать «молодцом» и есть действительное преодоление себя.
Ясно, что человек, «поднявшийся на Эльбрус» (тупо изнасиловавший тело) или «выдержавший пост» (тупо изнасиловавший тело) подтвердил представление о себе, как о настоящем человеке, способном это сделать. Он не преодолел своё знание о себе как волевом человеке или воине Христа, а блистательным образом подтвердил его.
Если в случае с Эльбрусом возгонка гордыни не является преступлением, то в случае «выдержки» поста преступление против тела, отягощается преступлением против души.
Какова же формула действительного преодоления себя? Вот она:
Хочешь преодолеть себя?
Преодолей своё желание преодолеть себя.
Ясно, что преодоление второго типа в сто крат сложней. Проверить легко.
Что сложнее современной худеющей девушке: есть или не есть? Кажется, что «не есть». Ничего подобного. Конечно, есть сложнее.
Допустим какая-то девушка хочет похудеть. Она преодолевает себя в первом смысле и начинает не есть. Мучается, но не ест. Срывается (проклятое тело). Снова не ест.
Вторая - преодолевает «свое» желание не есть и ест. Каждый кусок шашлыка падает в ее утробу как раскалённый уголь. Каждый эклер - крик: что ты делаешь?!! Есть миллионы девиц, заставляющих себя не есть. И единицы, заставляющие есть.
Контрольный вопрос: что сложнее - сидеть дома ничего не предпринимая или выпучив глаза мчаться как баран?
P.S. Копибара напоминает, что ее тексты никогда не являются руководством к действию, не содержат советов и призывов, а всего лишь предлагают иные способы думать о привычном. В случае самой Копибары, знающей, что думать трудно, преодолением себя было бы не писать и не публиковать этот текст. Но не вышло. Вышло преодоление первого типа - вульгарное🫣
Дзен | Статьи
Рассказ про путешествие на Эльбрус, про силу воли и преодоление себя…
Статья автора «Школа 1542» в Дзене ✍: Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба… Гора Эльбрус бросает настоящий вызов альпинистам всего мира, которые жаждут покорить её вершины.
Из переписки Копибары с читателями.
«Я только что поняла, что хочу стать бизнес тренером, хочу быть мотиватором и интересным спикером, научиться доносить информацию, так чтобы меня слушали с увлечением. Копибара, продай мне секретное знание, как убеждать людей. Готова заплатить 30 долларов».
Копибара за 30 американских долларов готова на все. Ну почти на все. И после получения перевода отвечает.
«Чтобы убедить других нужна вера. Эти хитрые животные - люди, сидящие напротив тебя, каким-то образом знают, веришь ли ты в то, что говоришь, или ты врун.
А зачем им нужна твоя вера? Потому что сами они не разбираются в том, что пришли узнать и разбираться не собираются, им нужны инструкции. Они за это заплатили, за гнусное слово «лайфхаки». Но как им узнать правильная ли инструкция, если они не разбираются? Опытным путём! Но на это уйдут дни, месяцы, годы и то под контролем соблюдения всех параметров эксперимента. Следовательно, в данный момент, в зале, на поляне, в он-лайне или где уж ты там собралась их окучивать, они никак не могут узнать правильная ли им даётся инструкция. Все что им остаётся - верить.
Теперь про веру. Откуда она может возникнуть у оратора? Она возникает из операции повторного личного изобретения того, о чем он говорит. Причем, что чудовищно важно, в присутствии тех, кого он хочет убедить. Говоришь о семейных ценностях? Разбирайся ПРИ НИХ как, кто и для чего изобрел «семью» и «ценности». Убеждаешь зарабатывать «деньги», попробуй ПРИ НИХ понять, почему на рубли нельзя купить рубли, а доллары можно. Убеждаешь восстать против «режима», попробуй найти отличия своей «речи» от «речи» тех, кого собираешься свергнуть…
Итак.
Первый шаг: Кто-то что-то когда-то изобрёл. Детей, государство, деньги, лыжи. Разберись кто, как, когда и зачем.
Второй шаг: Попробуй это переизобрести. Не пользоваться. Не выучить. Не запомнить. А переизобрести! Получилось? Что? Ты спрашиваешь «Как узнать что получилось?». Ты не перепутаешь, у тебя будет вспышка в голове - понял! Никаких «детей» нет! Нет «государства»! Нет «России», «детских садов» тоже нет! А что есть? Есть состояния к которым стремлюсь я и мои слушатели, а все эти «детишки и родина» лишь инструменты достижения этих состояний…
К сожалению, вспышка изобретения мгновенна, пришло-ушло, и у тебя на руках лишь сухой остаток мертвых слов. Не поверят, гады, если ты завтра эти слова зачитаешь им в аудитории по памяти. Значит, третий шаг.
Третий шаг: Теперь в присутствии слушателей тебе надо будет повторить своё же изобретение. То есть изобрести в третий раз. Это всегда риск. Пойти от рассказа, кто, когда и для чего это изобрёл и закончить вспышкой. Может не получиться. Но другого пути нет.
В чем беда всех убеждающих, кроме гениев? Когда убеждающий хочет убедить - он говорит не свои слова. Их кто-то до него придумал. И человек, которого он хочет убедить, знает это. Он их уже слышал. Убеждающий впаривает ему копию, подделку, а не оригинал. Поняв это, слушатель уходит. Только йог пятой ступени готов быть лохом.
В тот момент, когда убеждающий изобретает свои слова или заново изобретает те слова, что говорит, его начинают слушать. Он продаёт оригинал. Не торгуй подделками и кто-то тебе поверит.
Однако тут есть вторая сложность. Люди приходят узнать от тебя то, что они и так знают. За 30 долларов они не собираются изменить свою жизнь, они собираются ее «улучшить». Ты должен изобрести то, что они хотят, чтобы ты изобрёл. Они должны уйти в пламенной вере в то, что они прекрасные люди, а их неудачи были временны и вызваны происками злых сил, но сейчас, огненным мечом твоих инструкций, злые силы будут рассечены и на тлеющем пепелище их бренных остатков теперь, наконец, взойдут нежные всходы волшебных личных отношений, орошаемые денежными дождями, в благоухающем правдой обществе, наполненном справедливостью, мужеством, духом и умом.
Что? Ты говоришь «Как же можно самому поверить в такой бред?».
Продолжение следует
«Я только что поняла, что хочу стать бизнес тренером, хочу быть мотиватором и интересным спикером, научиться доносить информацию, так чтобы меня слушали с увлечением. Копибара, продай мне секретное знание, как убеждать людей. Готова заплатить 30 долларов».
Копибара за 30 американских долларов готова на все. Ну почти на все. И после получения перевода отвечает.
«Чтобы убедить других нужна вера. Эти хитрые животные - люди, сидящие напротив тебя, каким-то образом знают, веришь ли ты в то, что говоришь, или ты врун.
А зачем им нужна твоя вера? Потому что сами они не разбираются в том, что пришли узнать и разбираться не собираются, им нужны инструкции. Они за это заплатили, за гнусное слово «лайфхаки». Но как им узнать правильная ли инструкция, если они не разбираются? Опытным путём! Но на это уйдут дни, месяцы, годы и то под контролем соблюдения всех параметров эксперимента. Следовательно, в данный момент, в зале, на поляне, в он-лайне или где уж ты там собралась их окучивать, они никак не могут узнать правильная ли им даётся инструкция. Все что им остаётся - верить.
Теперь про веру. Откуда она может возникнуть у оратора? Она возникает из операции повторного личного изобретения того, о чем он говорит. Причем, что чудовищно важно, в присутствии тех, кого он хочет убедить. Говоришь о семейных ценностях? Разбирайся ПРИ НИХ как, кто и для чего изобрел «семью» и «ценности». Убеждаешь зарабатывать «деньги», попробуй ПРИ НИХ понять, почему на рубли нельзя купить рубли, а доллары можно. Убеждаешь восстать против «режима», попробуй найти отличия своей «речи» от «речи» тех, кого собираешься свергнуть…
Итак.
Первый шаг: Кто-то что-то когда-то изобрёл. Детей, государство, деньги, лыжи. Разберись кто, как, когда и зачем.
Второй шаг: Попробуй это переизобрести. Не пользоваться. Не выучить. Не запомнить. А переизобрести! Получилось? Что? Ты спрашиваешь «Как узнать что получилось?». Ты не перепутаешь, у тебя будет вспышка в голове - понял! Никаких «детей» нет! Нет «государства»! Нет «России», «детских садов» тоже нет! А что есть? Есть состояния к которым стремлюсь я и мои слушатели, а все эти «детишки и родина» лишь инструменты достижения этих состояний…
К сожалению, вспышка изобретения мгновенна, пришло-ушло, и у тебя на руках лишь сухой остаток мертвых слов. Не поверят, гады, если ты завтра эти слова зачитаешь им в аудитории по памяти. Значит, третий шаг.
Третий шаг: Теперь в присутствии слушателей тебе надо будет повторить своё же изобретение. То есть изобрести в третий раз. Это всегда риск. Пойти от рассказа, кто, когда и для чего это изобрёл и закончить вспышкой. Может не получиться. Но другого пути нет.
В чем беда всех убеждающих, кроме гениев? Когда убеждающий хочет убедить - он говорит не свои слова. Их кто-то до него придумал. И человек, которого он хочет убедить, знает это. Он их уже слышал. Убеждающий впаривает ему копию, подделку, а не оригинал. Поняв это, слушатель уходит. Только йог пятой ступени готов быть лохом.
В тот момент, когда убеждающий изобретает свои слова или заново изобретает те слова, что говорит, его начинают слушать. Он продаёт оригинал. Не торгуй подделками и кто-то тебе поверит.
Однако тут есть вторая сложность. Люди приходят узнать от тебя то, что они и так знают. За 30 долларов они не собираются изменить свою жизнь, они собираются ее «улучшить». Ты должен изобрести то, что они хотят, чтобы ты изобрёл. Они должны уйти в пламенной вере в то, что они прекрасные люди, а их неудачи были временны и вызваны происками злых сил, но сейчас, огненным мечом твоих инструкций, злые силы будут рассечены и на тлеющем пепелище их бренных остатков теперь, наконец, взойдут нежные всходы волшебных личных отношений, орошаемые денежными дождями, в благоухающем правдой обществе, наполненном справедливостью, мужеством, духом и умом.
Что? Ты говоришь «Как же можно самому поверить в такой бред?».
Продолжение следует
(Продолжение).
О, это высочайшее искусство самых лучших ораторов.
Они должны не только изобрести галиматью, но и сами в неё поверить. Искусство оратора - это искусство изобретения галиматьи в присутствии других людей.
Что? Ты говоришь, что больше не хочешь быть бизнес тренером?
Прекрасно. Значит, Копибара великий коуч, не только изготовивший для тебя чудесную порцию галиматьи, но и сама поверившая в то, что она написала.
О, это высочайшее искусство самых лучших ораторов.
Они должны не только изобрести галиматью, но и сами в неё поверить. Искусство оратора - это искусство изобретения галиматьи в присутствии других людей.
Что? Ты говоришь, что больше не хочешь быть бизнес тренером?
Прекрасно. Значит, Копибара великий коуч, не только изготовивший для тебя чудесную порцию галиматьи, но и сама поверившая в то, что она написала.
Субботний ликбез от Копибары.
Эмпатия.
Копибара идёт по краю дороги. На тротуары у русского человека часто не хватает сил. Зато за лежачих полицейских отдаст исподнее. На этой дороге они разбросаны с особой любовью к путешественникам, то есть с неугадываемой высотой, частотой и без знаков. Это не может не радовать залётного автолюбителя. А вот и он!
Новая белая Maserati, углепластиковый обвес по корпусу, турбированный движок, черные стекла. Не бог весть что, не Бугатти, не Бентли, но тоже не кот начихал. Подъезжает, выверяет отношение угла полицейского и скорости, подтормаживает и-и-и … «Вжух»!
Самый последний придорожный муравей знает что случилось - дорогое корыто стёрло днищем асфальт, передний спойлер под замену. Тёплое чувство разливается в груди Копибары. И это чувство точно соответствует чувству в груди водителя, тоже услышавшего волшебный Вжух.
Это и есть искусство эмпатии.
Знать, что чувствует совершенно не знакомый тебе человек, Со-переживать с тем, кого даже не видишь!
Эмпатия.
Копибара идёт по краю дороги. На тротуары у русского человека часто не хватает сил. Зато за лежачих полицейских отдаст исподнее. На этой дороге они разбросаны с особой любовью к путешественникам, то есть с неугадываемой высотой, частотой и без знаков. Это не может не радовать залётного автолюбителя. А вот и он!
Новая белая Maserati, углепластиковый обвес по корпусу, турбированный движок, черные стекла. Не бог весть что, не Бугатти, не Бентли, но тоже не кот начихал. Подъезжает, выверяет отношение угла полицейского и скорости, подтормаживает и-и-и … «Вжух»!
Самый последний придорожный муравей знает что случилось - дорогое корыто стёрло днищем асфальт, передний спойлер под замену. Тёплое чувство разливается в груди Копибары. И это чувство точно соответствует чувству в груди водителя, тоже услышавшего волшебный Вжух.
Это и есть искусство эмпатии.
Знать, что чувствует совершенно не знакомый тебе человек, Со-переживать с тем, кого даже не видишь!
«Зачем переплачивать 2900 долларов за бренд? - задаёт вопрос телеграмм канал «модные сумки за гроши», если мы вам продадим ту же самую Fendi за 100 долларов с гарантией, что главный байер ЦУМa не сможет отличить ее от настоящей».
Действительно, зачем? - думает Копибара, если сам главный Байер самого ЦУМА не сможет отличить.
Копибара ползёт в гардеробную, вынимает сумку Fendi, за которую переплачено 2900 долларов и начинает думать зачем….
(Думает, думает, думает и сейчас напишет следующим постом)
Действительно, зачем? - думает Копибара, если сам главный Байер самого ЦУМА не сможет отличить.
Копибара ползёт в гардеробную, вынимает сумку Fendi, за которую переплачено 2900 долларов и начинает думать зачем….
(Думает, думает, думает и сейчас напишет следующим постом)
Копибара подумала о том, «зачем женщины переплачивают за сумочный бренд» и вот что получилось:
Сначала о сумках. Женщины не ходят с сумками, если они не в деревне. А если они в деревне, то тоже не ходят с сумками, потому что в деревне сумок нет, а есть только кошелки и котомки. Женщина с кошелкой, сама называется кошелка, утрачивая таким образом высокое звание женщины.
Теперь о женщинах. Женщина – это не та у которой два холмика под платьем вверху. А женщина та, которая думает про себя что она женщина. Вот та, что думает про себя, что она женщина - она женщина, а та, которая про себя думает как сегодня йогу-гидру преподать – она кошелка или гидра, но не женщина.
Теперь о брендах. Брендовую сумку подделать легко. Подделать мысль о том, что ты ходишь с брендовой сумкой почти невозможно. Женщины покупают не сумку, а мысль о том, что у них в руках. Бутики продают не сумки, а мысли о сумках. Роскошные витрины, реклама, супермодели - это не имеет отношения к сумкам, это имеет отношение к мысли о сумках.
Женщины не ходят с сумками в руках, женщины ходят с мыслями о том, что у них в руках. И вот то, что они думают о сумках, а не сумки и стоит 2900 долларов. А сумка стоит 100. Так что никто ничего не переплачивает.
Копибара успокаивается и начинает думать о том за какие бы еще мысли о себе вломить пару тысяч долларов!
Сначала о сумках. Женщины не ходят с сумками, если они не в деревне. А если они в деревне, то тоже не ходят с сумками, потому что в деревне сумок нет, а есть только кошелки и котомки. Женщина с кошелкой, сама называется кошелка, утрачивая таким образом высокое звание женщины.
Теперь о женщинах. Женщина – это не та у которой два холмика под платьем вверху. А женщина та, которая думает про себя что она женщина. Вот та, что думает про себя, что она женщина - она женщина, а та, которая про себя думает как сегодня йогу-гидру преподать – она кошелка или гидра, но не женщина.
Теперь о брендах. Брендовую сумку подделать легко. Подделать мысль о том, что ты ходишь с брендовой сумкой почти невозможно. Женщины покупают не сумку, а мысль о том, что у них в руках. Бутики продают не сумки, а мысли о сумках. Роскошные витрины, реклама, супермодели - это не имеет отношения к сумкам, это имеет отношение к мысли о сумках.
Женщины не ходят с сумками в руках, женщины ходят с мыслями о том, что у них в руках. И вот то, что они думают о сумках, а не сумки и стоит 2900 долларов. А сумка стоит 100. Так что никто ничего не переплачивает.
Копибара успокаивается и начинает думать о том за какие бы еще мысли о себе вломить пару тысяч долларов!
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Какая-то деревня. Остановка. Сидят две барышни. Объявления шевелят лапками телефонов. Смятая пачка сигарет обещает разнообразные ужасы. Солнце греет. Транспорт отсутствует.
- Раз в жизни я нуждалась в деньгах, - нарушает тишину одна, - любовь случилась. Познакомились на каникулах, три недели встречались и я решила - он мой. Мой парень. Я его девушка. Хорошо. Пошла на кухню. Открыла Кузю. Налила молоко. Съела. Погуляла. Надо переезжать, думаю. К нему. В Москву. Так родился план. К плану потребовались деньги, - она замолкает.
- И что дальше? - поворачивается вторая.
- Да так, - роется в сумочке первая, - поискала денег, не нашла, попробовала занять, никто не дал, план отпал, с ним отпал и молодой человек, я перестала считать себя его девушкой, деньги снова стали не нужны. Нужда - лесенка. Можно подняться, можно спуститься, - она вынимает из сумки мгновенный снимок. Копибара видит двух обнявшихся молодых балбесов.
Хорошо, что не нашла, - думает она.
- Раз в жизни я нуждалась в деньгах, - нарушает тишину одна, - любовь случилась. Познакомились на каникулах, три недели встречались и я решила - он мой. Мой парень. Я его девушка. Хорошо. Пошла на кухню. Открыла Кузю. Налила молоко. Съела. Погуляла. Надо переезжать, думаю. К нему. В Москву. Так родился план. К плану потребовались деньги, - она замолкает.
- И что дальше? - поворачивается вторая.
- Да так, - роется в сумочке первая, - поискала денег, не нашла, попробовала занять, никто не дал, план отпал, с ним отпал и молодой человек, я перестала считать себя его девушкой, деньги снова стали не нужны. Нужда - лесенка. Можно подняться, можно спуститься, - она вынимает из сумки мгновенный снимок. Копибара видит двух обнявшихся молодых балбесов.
Хорошо, что не нашла, - думает она.
Копибара обожает качели.
Может ее в детстве попросили присмотреть за младшей сестрой (сестра немедленно сломала об качели руку), может качели не требовали ассистентов, может ещё что. Это сейчас неважно, а важно что Копибара полюбила качели. С тех пор качается везде. Недавно качалась в каком-то Тверском отеле. Сейчас - сами видите где. (Фото вверху).
Качели, вроде, вещь простая. Однотипная комбинация из палок и верёвок. Оттого совершенно
непонятно почему Тверская комбинация (фото внизу слева) навевает совсем иные ассоциации, чем комбинация варварского народа, чьим гостеприимством наслаждается Копибара в данный момент (фото вверху).
Может ее в детстве попросили присмотреть за младшей сестрой (сестра немедленно сломала об качели руку), может качели не требовали ассистентов, может ещё что. Это сейчас неважно, а важно что Копибара полюбила качели. С тех пор качается везде. Недавно качалась в каком-то Тверском отеле. Сейчас - сами видите где. (Фото вверху).
Качели, вроде, вещь простая. Однотипная комбинация из палок и верёвок. Оттого совершенно
непонятно почему Тверская комбинация (фото внизу слева) навевает совсем иные ассоциации, чем комбинация варварского народа, чьим гостеприимством наслаждается Копибара в данный момент (фото вверху).
Ликбез.
Оказавшись в Рязани, на улице Право-Лыбедской, Копибара заинтересовалась таким необычным названием и заглянула в Википедию. Статья так растрогала Копибару (до слез) что она публикует ее без изъятий:
«Рязанская «Лыбедь», по имени которой названы улицы старой части города, это пёс.
Точнее - психа.
Дворовая собака князя Василия Ивановича (1447-1483),
а Правая и Левая лыбедь - это, соответственно, две руки (левая и правая) оторванные у Анны Васильевны (1450-1501) великой княгини рязанской, дворовой собакой ее мужа Лыбедью (1475-1483).
История такова: Муж княгини - Василий Иванович, великий князь, любил псовую охоту и недокармливал собак, чтобы держать их в тонусе. Анна Васильевна имела доброе сердце и тайком от мужа кормила Лыбедь. В одну из наиболее темных и жутких крещенских ночей Лыбедь не поняла, где заканчивается косточка и начинаются руки Анны Васильевны и отхватила обе.
В память о добром сердце княгини и ее незадачливых руках были названы улицы Старой Рязани. Застройка улиц производилась с тем, чтобы воспроизвести контуры рук великой княгини. Поэтому окончания улиц имеют венчик в виде пятидомия, символизирующий пальцы княгини.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D0%BD%D0%B0_%D0%92%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B0_(%D0%BA%D0%BD%D1%8F%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D1%8F_%D1%80%D1%8F%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F)
Оказавшись в Рязани, на улице Право-Лыбедской, Копибара заинтересовалась таким необычным названием и заглянула в Википедию. Статья так растрогала Копибару (до слез) что она публикует ее без изъятий:
«Рязанская «Лыбедь», по имени которой названы улицы старой части города, это пёс.
Точнее - психа.
Дворовая собака князя Василия Ивановича (1447-1483),
а Правая и Левая лыбедь - это, соответственно, две руки (левая и правая) оторванные у Анны Васильевны (1450-1501) великой княгини рязанской, дворовой собакой ее мужа Лыбедью (1475-1483).
История такова: Муж княгини - Василий Иванович, великий князь, любил псовую охоту и недокармливал собак, чтобы держать их в тонусе. Анна Васильевна имела доброе сердце и тайком от мужа кормила Лыбедь. В одну из наиболее темных и жутких крещенских ночей Лыбедь не поняла, где заканчивается косточка и начинаются руки Анны Васильевны и отхватила обе.
В память о добром сердце княгини и ее незадачливых руках были названы улицы Старой Рязани. Застройка улиц производилась с тем, чтобы воспроизвести контуры рук великой княгини. Поэтому окончания улиц имеют венчик в виде пятидомия, символизирующий пальцы княгини.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D0%BD%D0%B0_%D0%92%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D0%B0_(%D0%BA%D0%BD%D1%8F%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D1%8F_%D1%80%D1%8F%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F)
Wikipedia
Анна Васильевна (княгиня рязанская)
Анна Васильевна (— 14 апреля 1501) — великая княгиня рязанская, супруга великого князя рязанского Василия Ивановича, единственная дочь великого князя московского Василия Тёмного от брака с боровской княжной Марией Ярославной.
Копибара идёт в горочку. Без чего-то восемь утра. Навстречу, вдалеке, появляется женщина. Даже на таком удалении видна раскраска как у индейца. Она непрерывно что-то говорит. В руках коляска. В коляске ребёнок. Года три или пять. Копибара слабо разбирается. Женщина приближается и из монотонного гула выделяются предложения:
Почему ты не слушаешь воспитательницу?
Почему во время сна ты ходишь по комнате?
Почему ты не слушаешь воспитательницу?
Ты должна слушать воспитательницу!
Все дети спят.
Почему ты не слушаешь воспитательницу?
Фразы сыпятся как горох, повторяются, видоизменяются, коляска несётся под гору, колеса подхватывают первые опавшие листья, листья поднимаются, завихряются и единственный оплот разума тишины и спокойствия в этой истории - ребенок. Его лицо абсолютно бесстрастно. Он ничего не говорит. Хотя есть столько прекрасных ответов:
Во-первых, это донос.
Во-вторых, это неправда, что «все спят».
В третьих, я - не все и мечтаю никогда ими не быть.
В четвертых - почему я должна ее слушать?
В пятых - ты не слушаешь меня, а я не слушаю ее.
В шестых - я не хочу спать, а хочу ходить.
В седьмых - я не хочу через тридцать лет молотить чушь, которую ты несёшь.
В восьмых - это моя жизнь и пусть лучше не выйдет по моему, чем выйдет по твоему…
В девятых - потому что вы сдали меня туда…
Молчит ребёнок. Ничего не говорит. Лицо бесстрастно. Он мудро не разговаривает с тем, кто не разговаривает с ним.
Дай бог тебе сил, обращается ни во что не верующая Копибара неведомо к кому.
29 августа 2023 года.
Почему ты не слушаешь воспитательницу?
Почему во время сна ты ходишь по комнате?
Почему ты не слушаешь воспитательницу?
Ты должна слушать воспитательницу!
Все дети спят.
Почему ты не слушаешь воспитательницу?
Фразы сыпятся как горох, повторяются, видоизменяются, коляска несётся под гору, колеса подхватывают первые опавшие листья, листья поднимаются, завихряются и единственный оплот разума тишины и спокойствия в этой истории - ребенок. Его лицо абсолютно бесстрастно. Он ничего не говорит. Хотя есть столько прекрасных ответов:
Во-первых, это донос.
Во-вторых, это неправда, что «все спят».
В третьих, я - не все и мечтаю никогда ими не быть.
В четвертых - почему я должна ее слушать?
В пятых - ты не слушаешь меня, а я не слушаю ее.
В шестых - я не хочу спать, а хочу ходить.
В седьмых - я не хочу через тридцать лет молотить чушь, которую ты несёшь.
В восьмых - это моя жизнь и пусть лучше не выйдет по моему, чем выйдет по твоему…
В девятых - потому что вы сдали меня туда…
Молчит ребёнок. Ничего не говорит. Лицо бесстрастно. Он мудро не разговаривает с тем, кто не разговаривает с ним.
Дай бог тебе сил, обращается ни во что не верующая Копибара неведомо к кому.
29 августа 2023 года.
Борис Моисеевич Литваков. Физик, математик. Друг отца. В детстве ходили в походы. Там, ночами, у костра, Копибара узнала, что люди говорят не только об итогах матчей, не только о зарплатах, национальном величии, горьких изменах, нанотехнологиях, несправедливости и козлах, а о том, что без стакана и не разберёшь. О том, что внешний мир недоступен, что твёрдо знать что-то неприлично. В том числе и то, что твердо знать что-то неприлично. Что нет хорошего и плохого. Что ставить цели самонадеянно… Короче, Копибаре повезло. Там, у костра, Копибара - суперразвитая начитанная и насмотренная отличница узнала, что она идиотка. И что это не приговор.
В память о людях, позволяющих другим людям увидеть себя, Копибара написала нижеследующий текст.
В память о людях, позволяющих другим людям увидеть себя, Копибара написала нижеследующий текст.
Копибара посмотрела «чёрную комедию». Братьев Коэнов. Об идиотах. То есть о людях энергично занятых чужими делами. Весь фильм герои лгали, крали, рубили друг друга, убирали жир, трахались, заметали следы, то есть занимались всем тем, чем обычно заняты простые люди типа Копибары. Несмотря на приятный видеоряд Копибара разволновалась. И волновалась до тех пор, пока в памяти не всплыла совсем другая история.
…..
Копибара была очень молодой, а дядя Боря очень старым. В прошлом он тоже был молодой - математик, ухитрившийся получить тройку по физике у великого Ландау (весь курс получил два). Однако блестящая научная карьера осталась в прошлом, а в наличии имелась скромная хрущевская квартира, нечастые посещения друзей и стоического поведения жена. Стоическая, в силу многолетнего паркинсона, все дальше и дальше уводящего бывшего математика в страну бесконечного молчания.
Когда отец захватил Копибару проведать своего друга, тот уже не говорил.
Разговор превращался в монолог осенённый верой в то, что «Дядя Боря все слышит и понимает». По неведомому соглашению на встречу отводилось несколько часов. Копибаре достался час. Она вдохновенно перевирала «Историю времени» пока не добралась до следующего пассажа:
«Хокинг пишет, что сейчас вселенная разлетается и время идёт вперёд, а когда вселенная начнёт сжиматься то время пойдёт назад! Вот забавно, мы будем ходить за новыми людьми на кладбище, выкапывать их, приносить домой», - Копибара была барышней с фантазией и хотела полностью развернуть перспективу жизни наоборот перед талантливым троечником, как вдруг лицо Бориса Моисеевича дрогнуло, по линии рта прошёл разлом и впервые за много дней или недель он отчётливо сказал:
Относительно чего?
Эффект был бы меньше, если бы человечеству действительно пришлось бы ходить за младенцами на кладбище и по три дня отстаивать их в гробу в ожидании рождения. Отец привстал, из кухни как призрак появилась жена, а дядя Боря, сосредоточив все чем владел, повторил:
Относительно чего время пойдёт назад?
Копибара была, как говорится, сбита с ноги. Папа улыбнулся и что-то уточнил в потоке Копибариной ахинеи. Прислонясь к серванту плакала жена….
Больше дядя Боря не сказал ничего. Ни в этот день, ни в следующий и ни в какой другой.
….
И вот через двадцать лет Копибара посмотрела фильм Коэнов «После прочтения сжечь». Фильм о людях непрерывно занятых покупкой сыров, изготовлением секс кресел, ведением бракоразводных дел, слежкой друг за другом и накачиванием ягодиц.
Несмотря на приятный видеоряд Копибара разволновалась. Фильм не предлагал альтернативы. Копибара искала ответ до тех пор пока в ее памяти не проступила темная квартира на Профсоюзной, потертый плед на коленях старого человека и ее собственная галиматья, вызвавшая к жизни последние слова Бориса Моисеевича Литвакова:
Относительно чего время пойдёт назад?
На пороге смерти этот человек требовал и искал смысл.
…..
Копибара была очень молодой, а дядя Боря очень старым. В прошлом он тоже был молодой - математик, ухитрившийся получить тройку по физике у великого Ландау (весь курс получил два). Однако блестящая научная карьера осталась в прошлом, а в наличии имелась скромная хрущевская квартира, нечастые посещения друзей и стоического поведения жена. Стоическая, в силу многолетнего паркинсона, все дальше и дальше уводящего бывшего математика в страну бесконечного молчания.
Когда отец захватил Копибару проведать своего друга, тот уже не говорил.
Разговор превращался в монолог осенённый верой в то, что «Дядя Боря все слышит и понимает». По неведомому соглашению на встречу отводилось несколько часов. Копибаре достался час. Она вдохновенно перевирала «Историю времени» пока не добралась до следующего пассажа:
«Хокинг пишет, что сейчас вселенная разлетается и время идёт вперёд, а когда вселенная начнёт сжиматься то время пойдёт назад! Вот забавно, мы будем ходить за новыми людьми на кладбище, выкапывать их, приносить домой», - Копибара была барышней с фантазией и хотела полностью развернуть перспективу жизни наоборот перед талантливым троечником, как вдруг лицо Бориса Моисеевича дрогнуло, по линии рта прошёл разлом и впервые за много дней или недель он отчётливо сказал:
Относительно чего?
Эффект был бы меньше, если бы человечеству действительно пришлось бы ходить за младенцами на кладбище и по три дня отстаивать их в гробу в ожидании рождения. Отец привстал, из кухни как призрак появилась жена, а дядя Боря, сосредоточив все чем владел, повторил:
Относительно чего время пойдёт назад?
Копибара была, как говорится, сбита с ноги. Папа улыбнулся и что-то уточнил в потоке Копибариной ахинеи. Прислонясь к серванту плакала жена….
Больше дядя Боря не сказал ничего. Ни в этот день, ни в следующий и ни в какой другой.
….
И вот через двадцать лет Копибара посмотрела фильм Коэнов «После прочтения сжечь». Фильм о людях непрерывно занятых покупкой сыров, изготовлением секс кресел, ведением бракоразводных дел, слежкой друг за другом и накачиванием ягодиц.
Несмотря на приятный видеоряд Копибара разволновалась. Фильм не предлагал альтернативы. Копибара искала ответ до тех пор пока в ее памяти не проступила темная квартира на Профсоюзной, потертый плед на коленях старого человека и ее собственная галиматья, вызвавшая к жизни последние слова Бориса Моисеевича Литвакова:
Относительно чего время пойдёт назад?
На пороге смерти этот человек требовал и искал смысл.
Копибаре пришло письмо. Об отношениях близких людей. Копибара обожает читать об отношениях. Особенно, когда к ним подходят деловито. Проводят расчёты. Намечают результаты. Выбирают стратегии. Обозначают даты начала и окончания «работ». Приобретают необходимые знания. Дорогостоящую технику. Потом приступают к реализации….
(Публикуется с любезного разрешения автора. Имена изменены. Орфография сохранена)
«Ситуация:
1. У меня последний год постепенно ухудшались отношения с женой. При всем моем развитии в этом направлении (курс Петрановской «Счастливы вместе»), а также развитии своего иммунитета к ее природным женским манипуляциям и нападкам.
2. Одна из претензий жены - то что я ей не дарю подарки/цветы. (Я не дарю, потому что не получаю в ответ некой такой реакции, которая бы меня побуждала это делать)
3. В начале прошлой неделе она выложила в свои инстаграмм сторис «кто бы мне подарил гладиолусов букет».
4. Спустя 4 дня, находясь в другом городе, меня вдруг посетила мысль исполнить ее эту просьбу инкогнито и дать ей шанс проявится как-то в своей благодарности. Заказал ей букет гладиолусов. Его привезли в этот же вечер.
5. Она выложила его в инстаграмм с надписью на фото «Я не знаю кто ты но ты сделал меня счастливее».
6. Мне при этом не поступило ни вопросов, ни уж тем более благодарности.
7. Я по прежнему в другом городе, и на следующий день я узнаю что к ней вечером прийдет подруга, «ее бросил муж и ей нужна психологическая поддержка».
8. У меня дома установленны камеры с микрофоном, и как выяснилось, не самым плохим. На след утро в 7 утра я зашел на камеру чтобы умерить свое любопытство о чем они там разговаривали.
9. Последнее время жена бредит разводом, называет меня абьюзером, насильником и тп. В общем играет в игру «насилие третей степени» по Берну. Осознавая это я ей подыгрываю, и даю ей эти эмоции. Применяя и плетки и другие способы унижения из бдсм.
10. Я, ожидая услышать на камере как она всю ночь жалуется подруге на мужа абьюзера - просто охреневаю, от того что она не только не обсуждает меня, но и весело хохочет и в красках рассказывает о каком-то Сергее, который ей уже предлагает познакомиться с родителями!! 😨
10,5. Также в разговоре выяснилось, что она почти уверена что это Сергей ей прислал цветы. При этом он знает дом где она живет, но не знает квартиры «видимо как-то узнал».
11. Звоню ей в 7 утра. Спросил что за Сергей. После некоторого упорства она сказала, что он просто друг, что они уже год общаются и тп. Однако с тем что я услышал версия «просто друг» ну никак не вяжется.
12. В общем, на эмоциях послал ее нахуй и повесил трубку.
13. Потом вспоминаю истории, как мужья спокойно ездят на дорогих машинах, подаренных жёнам любовниками.
14. Перезваниваю и спокойно спрашиваю, а какая польза от Сергея нашей семье? Может он будет квартиры/машины дарить, так я не против.
15. Естественно к ничему подобному мы не пришли. «Он просто друг» и вообще у него жена и дети … ок. Опять на жмоциях послал ее нахуй и лег спать.
15.5. В целом освоив буддизм, я понимаю, что ситуация вполне себе нейтральная должна быть. Но эмоции (7-я Нидана) переполняют. Я понимаю что Сергей точно не причем. Все вопросы к жене. Да и жена тоже не причем все вопросы ко мне, но…
16. Вернувшись домой я устроил ей эмоциональный «разговор», навесил на неё кучу ярлыков «тварь», «шлюха», «предателсьтво» и тп. И еще серию пощечин в придачу… никакая «осознанность» из пункта 15,5 не помогла этого избежать.
Окончание следует
(Публикуется с любезного разрешения автора. Имена изменены. Орфография сохранена)
«Ситуация:
1. У меня последний год постепенно ухудшались отношения с женой. При всем моем развитии в этом направлении (курс Петрановской «Счастливы вместе»), а также развитии своего иммунитета к ее природным женским манипуляциям и нападкам.
2. Одна из претензий жены - то что я ей не дарю подарки/цветы. (Я не дарю, потому что не получаю в ответ некой такой реакции, которая бы меня побуждала это делать)
3. В начале прошлой неделе она выложила в свои инстаграмм сторис «кто бы мне подарил гладиолусов букет».
4. Спустя 4 дня, находясь в другом городе, меня вдруг посетила мысль исполнить ее эту просьбу инкогнито и дать ей шанс проявится как-то в своей благодарности. Заказал ей букет гладиолусов. Его привезли в этот же вечер.
5. Она выложила его в инстаграмм с надписью на фото «Я не знаю кто ты но ты сделал меня счастливее».
6. Мне при этом не поступило ни вопросов, ни уж тем более благодарности.
7. Я по прежнему в другом городе, и на следующий день я узнаю что к ней вечером прийдет подруга, «ее бросил муж и ей нужна психологическая поддержка».
8. У меня дома установленны камеры с микрофоном, и как выяснилось, не самым плохим. На след утро в 7 утра я зашел на камеру чтобы умерить свое любопытство о чем они там разговаривали.
9. Последнее время жена бредит разводом, называет меня абьюзером, насильником и тп. В общем играет в игру «насилие третей степени» по Берну. Осознавая это я ей подыгрываю, и даю ей эти эмоции. Применяя и плетки и другие способы унижения из бдсм.
10. Я, ожидая услышать на камере как она всю ночь жалуется подруге на мужа абьюзера - просто охреневаю, от того что она не только не обсуждает меня, но и весело хохочет и в красках рассказывает о каком-то Сергее, который ей уже предлагает познакомиться с родителями!! 😨
10,5. Также в разговоре выяснилось, что она почти уверена что это Сергей ей прислал цветы. При этом он знает дом где она живет, но не знает квартиры «видимо как-то узнал».
11. Звоню ей в 7 утра. Спросил что за Сергей. После некоторого упорства она сказала, что он просто друг, что они уже год общаются и тп. Однако с тем что я услышал версия «просто друг» ну никак не вяжется.
12. В общем, на эмоциях послал ее нахуй и повесил трубку.
13. Потом вспоминаю истории, как мужья спокойно ездят на дорогих машинах, подаренных жёнам любовниками.
14. Перезваниваю и спокойно спрашиваю, а какая польза от Сергея нашей семье? Может он будет квартиры/машины дарить, так я не против.
15. Естественно к ничему подобному мы не пришли. «Он просто друг» и вообще у него жена и дети … ок. Опять на жмоциях послал ее нахуй и лег спать.
15.5. В целом освоив буддизм, я понимаю, что ситуация вполне себе нейтральная должна быть. Но эмоции (7-я Нидана) переполняют. Я понимаю что Сергей точно не причем. Все вопросы к жене. Да и жена тоже не причем все вопросы ко мне, но…
16. Вернувшись домой я устроил ей эмоциональный «разговор», навесил на неё кучу ярлыков «тварь», «шлюха», «предателсьтво» и тп. И еще серию пощечин в придачу… никакая «осознанность» из пункта 15,5 не помогла этого избежать.
Окончание следует
Продолжение.
17. Мало того, забрал у нее телефон. Заставил разблокировать и прочитал переписку, и с ним и еще с одним Питерским, к которому она также не ровно дышит.
18. Отписал ее акаунт от акаунтов этих мужиков в инсте.
19. Позвонил при ней с ее телефона этому Сергею. Она чуть чуть пообщалась: «привет, привет, как дела, как дела, я тут с мужем…». Я выхватываю телефон и на матах и на эмоциях даю не двусмысленно понять Сергею, чтобы не приблежался. При этом вроде бы осознавая что Сергей то не при чем, но эмоции все-равно захлестнули и тп.
20. Помимо этого на ее телефоне обнаружился список, как выполненное задание от психолога, где в числе прочего было:
Получить в подарок:
⁃ IPhone 14 Pro 512 гб
⁃ Квартира 70 кв м в Москве, в ЮЗАО, с ремонтом, 11 этаж
⁃ Автомобиль Mersedes GLA новый из салона красный
21. На след утро я уехал по делам на весь день, в течении дня появилось желание исполнить один пункт из ее списка, айфон 14. Потом пропало.
22. Вообще моя позиция «сохранить семью». Но я понимаю, что в целом что бы я не делал я потерял авторитет в ее глазах, и теперь авторитет у нее Сергей. Моя сильная привязанность (мы 15 лет в браке) сыграла свою роль и баланс значимости мой в ее глазах сильно упал.
23. Хорошенько поразмыслив пришел к выводу, что эта ситуация мне на пользу, и как бы мне не хотелось все сохранить. Нужно смирится с тем, что сценарий развода существует. И в целом ситуация может дать мне возможность силой воли отвязаться от зависимости от нее и двигаться дальше.
24. Может я ебанутый но другого пути как спокойно ей предложить снять квартиру и сьехать вместе с ребенком я не нашел. Предложил. Отчасти надеясь, что все останется на уровне слов и она не станет этого делать. Но, она уже сегодня ездила смотреть несколько квартир. Что опять не совпало с моими нереалистичными ожиданиями.
25. Решил что надо побыть одному, уехал и заблокировал ее звонки сегодня с самого утра и ночую сегодня у друга. Чтобы спокойно выработать дальнейшую стратегию своего развития в этой ситуации.
Примерные стратегии:
1 вариант. Начать развиваться снова как мужчина.
2. В бизнесе достигнуть новых результатов.
3. С новыми женщинами достигнуть новых результатов, и возможно новой семьи с новыми детьми.
2 вариант. Возможный после 1 го. Но не обязательно. Она поймет, что Сергею на нее похер и женится он на ней не собирается, прийдет в себя и поймет что было все очень даже хорошо со мной. Увидит как я «повзрослел» и вернется, но уже в роли послушной рабыни и на моих условиях, оставив свои яйца за дверью».
P.S. Копибаре кажется, что автор недоволен. Копибаре кажется что автор понимает что что-то идет не так. Копибаре кажется, что автор не понимает что именно идет не так. Однако в письме есть ответ, стоит только внимательно перечитать. Иначе не стоило бы и публиковать))
17. Мало того, забрал у нее телефон. Заставил разблокировать и прочитал переписку, и с ним и еще с одним Питерским, к которому она также не ровно дышит.
18. Отписал ее акаунт от акаунтов этих мужиков в инсте.
19. Позвонил при ней с ее телефона этому Сергею. Она чуть чуть пообщалась: «привет, привет, как дела, как дела, я тут с мужем…». Я выхватываю телефон и на матах и на эмоциях даю не двусмысленно понять Сергею, чтобы не приблежался. При этом вроде бы осознавая что Сергей то не при чем, но эмоции все-равно захлестнули и тп.
20. Помимо этого на ее телефоне обнаружился список, как выполненное задание от психолога, где в числе прочего было:
Получить в подарок:
⁃ IPhone 14 Pro 512 гб
⁃ Квартира 70 кв м в Москве, в ЮЗАО, с ремонтом, 11 этаж
⁃ Автомобиль Mersedes GLA новый из салона красный
21. На след утро я уехал по делам на весь день, в течении дня появилось желание исполнить один пункт из ее списка, айфон 14. Потом пропало.
22. Вообще моя позиция «сохранить семью». Но я понимаю, что в целом что бы я не делал я потерял авторитет в ее глазах, и теперь авторитет у нее Сергей. Моя сильная привязанность (мы 15 лет в браке) сыграла свою роль и баланс значимости мой в ее глазах сильно упал.
23. Хорошенько поразмыслив пришел к выводу, что эта ситуация мне на пользу, и как бы мне не хотелось все сохранить. Нужно смирится с тем, что сценарий развода существует. И в целом ситуация может дать мне возможность силой воли отвязаться от зависимости от нее и двигаться дальше.
24. Может я ебанутый но другого пути как спокойно ей предложить снять квартиру и сьехать вместе с ребенком я не нашел. Предложил. Отчасти надеясь, что все останется на уровне слов и она не станет этого делать. Но, она уже сегодня ездила смотреть несколько квартир. Что опять не совпало с моими нереалистичными ожиданиями.
25. Решил что надо побыть одному, уехал и заблокировал ее звонки сегодня с самого утра и ночую сегодня у друга. Чтобы спокойно выработать дальнейшую стратегию своего развития в этой ситуации.
Примерные стратегии:
1 вариант. Начать развиваться снова как мужчина.
2. В бизнесе достигнуть новых результатов.
3. С новыми женщинами достигнуть новых результатов, и возможно новой семьи с новыми детьми.
2 вариант. Возможный после 1 го. Но не обязательно. Она поймет, что Сергею на нее похер и женится он на ней не собирается, прийдет в себя и поймет что было все очень даже хорошо со мной. Увидит как я «повзрослел» и вернется, но уже в роли послушной рабыни и на моих условиях, оставив свои яйца за дверью».
P.S. Копибаре кажется, что автор недоволен. Копибаре кажется что автор понимает что что-то идет не так. Копибаре кажется, что автор не понимает что именно идет не так. Однако в письме есть ответ, стоит только внимательно перечитать. Иначе не стоило бы и публиковать))
Копибара, продолжает публикацию писем, приоткрывающих мысленное содержание голов наших соотечественников.
Носитель данной головы является драгоценным другом Копибары, сорокалетним статным и красивым мужчиной, преуспевающим владельцем логистической компании, не без вкуса носит костюм, расположен к шуткам, фотографии и доброму вину, любит сына, как говорится, жених на выданье.
Слова, из которых соткан его рассказ, ровно те, что он зафиксировал в своей голове, за что Копибара приносит свои извинения почтенной публике.
….
«Поехали мы за город. С моим ребёнком от первой жены и невестой. Пока ехали я сильно проголодался. Подъехал к отелю на взводе. У стойки говорю - орать на портье совсем необязательно, - чем испортил настроение и ей. Она кинулась в обидку. Спать легли жопа к жопе.
7.00 утра.
На следующий день проснулся пораньше, даже подходить к ней не хочется, обнимать не хочу, через силу заставляю себя ее целовать, типа делаю вид что вроде как бы ничего не произошло. Но ведь, блядь, вчера же она исполнила и где: «Извини, я веду себя как дура, сама не знаю на что обижаюсь». Или: «Я обиделась на то то и то-то, мне это не переварить, прости, пойдем отсосу тебе, попрошу прощения».
Нет, молчит, просто ходит, а я не удовлетворен, зацепиться не не за что, начинаю думать о другой бабе, что бы хоть где-то получить нежности.
Если бы я хотел ебаться, я бы переступил через себя и сам бы подошел, но мне даже такая ебля не нужна, я ждал экшен, экшена не будет, нахуй тогда.
10:00
Посидел на кухне, ее нет, пошел смотреть где она лежит. Лежит, замотанная голова в полотенце, в одежде под одеялом. Разделся, голый лег рядом, но не стал обнимать, не могу, неприятно, не хочу, негодую, почему я ничего не сделал и должен снова разруливать пиздец в ее голове, здоровые люди разговаривают, а мы перекинулись двумя фразами, что это, блядь, снова за игра, что за театр?!
Молча встает, переодевается, я лежу голый, кидает фразу «я пошла делать блины» и со всей дури уебывается лбом о край открытого окна, тишина, ложиться, ей больно.
Я ликую, сперва разбила машину, сейчас снова творит хуйню и карма сразу ей уебывает по еблищи, мне очень смешно, я считаю ей это за дело, может задумается и станет общительной, нежной и отсосет таки мне.
12.00
Понял что ко мне она прикасаться и как то общаться уже точно не будет, оделся, пошел на кухню смотреть фотки.
13.00
Наконец, она взяла ключ и пошла уходить. Тут я ей «куда пошла?» и мы, наконец, разрешили себе наорать друг на друга - наорали, помирились и жаркий секс»….
P.S. Письмо глубже, чем может показаться. В нем есть и ода бессознательному - только посмотрите как загодя и искусно пара подготавливала кульминацию в виде «жаркого секса», как важно было «уебаться» об окно! Есть и смертная нота «пошел смотреть, где она лежит». Письмо порывает с традиционным представлением о воркующих влюбленных - приходится непрерывно напоминать себе что речь идет об отношениях жениха и невесты. Нашлось место и универсальной мечте - «извинится и отсосет». Как точно этой формулой схвачены тайные ожидания миллионов! Как элегантно построен образ деятельного раскаяния! Невольно появляются мысли о незначимости социальных ролей - на месте автора легко представляется и профессор вуза и художник и врач и даже депутат госдумы. Письмо имеет и мягкое общественно-политическое значение. После бриллианта: «Почему я должен снова разруливать пиздец в ее голове?» как-то даже кажется, что Путин ни в чем не виноват.
Носитель данной головы является драгоценным другом Копибары, сорокалетним статным и красивым мужчиной, преуспевающим владельцем логистической компании, не без вкуса носит костюм, расположен к шуткам, фотографии и доброму вину, любит сына, как говорится, жених на выданье.
Слова, из которых соткан его рассказ, ровно те, что он зафиксировал в своей голове, за что Копибара приносит свои извинения почтенной публике.
….
«Поехали мы за город. С моим ребёнком от первой жены и невестой. Пока ехали я сильно проголодался. Подъехал к отелю на взводе. У стойки говорю - орать на портье совсем необязательно, - чем испортил настроение и ей. Она кинулась в обидку. Спать легли жопа к жопе.
7.00 утра.
На следующий день проснулся пораньше, даже подходить к ней не хочется, обнимать не хочу, через силу заставляю себя ее целовать, типа делаю вид что вроде как бы ничего не произошло. Но ведь, блядь, вчера же она исполнила и где: «Извини, я веду себя как дура, сама не знаю на что обижаюсь». Или: «Я обиделась на то то и то-то, мне это не переварить, прости, пойдем отсосу тебе, попрошу прощения».
Нет, молчит, просто ходит, а я не удовлетворен, зацепиться не не за что, начинаю думать о другой бабе, что бы хоть где-то получить нежности.
Если бы я хотел ебаться, я бы переступил через себя и сам бы подошел, но мне даже такая ебля не нужна, я ждал экшен, экшена не будет, нахуй тогда.
10:00
Посидел на кухне, ее нет, пошел смотреть где она лежит. Лежит, замотанная голова в полотенце, в одежде под одеялом. Разделся, голый лег рядом, но не стал обнимать, не могу, неприятно, не хочу, негодую, почему я ничего не сделал и должен снова разруливать пиздец в ее голове, здоровые люди разговаривают, а мы перекинулись двумя фразами, что это, блядь, снова за игра, что за театр?!
Молча встает, переодевается, я лежу голый, кидает фразу «я пошла делать блины» и со всей дури уебывается лбом о край открытого окна, тишина, ложиться, ей больно.
Я ликую, сперва разбила машину, сейчас снова творит хуйню и карма сразу ей уебывает по еблищи, мне очень смешно, я считаю ей это за дело, может задумается и станет общительной, нежной и отсосет таки мне.
12.00
Понял что ко мне она прикасаться и как то общаться уже точно не будет, оделся, пошел на кухню смотреть фотки.
13.00
Наконец, она взяла ключ и пошла уходить. Тут я ей «куда пошла?» и мы, наконец, разрешили себе наорать друг на друга - наорали, помирились и жаркий секс»….
P.S. Письмо глубже, чем может показаться. В нем есть и ода бессознательному - только посмотрите как загодя и искусно пара подготавливала кульминацию в виде «жаркого секса», как важно было «уебаться» об окно! Есть и смертная нота «пошел смотреть, где она лежит». Письмо порывает с традиционным представлением о воркующих влюбленных - приходится непрерывно напоминать себе что речь идет об отношениях жениха и невесты. Нашлось место и универсальной мечте - «извинится и отсосет». Как точно этой формулой схвачены тайные ожидания миллионов! Как элегантно построен образ деятельного раскаяния! Невольно появляются мысли о незначимости социальных ролей - на месте автора легко представляется и профессор вуза и художник и врач и даже депутат госдумы. Письмо имеет и мягкое общественно-политическое значение. После бриллианта: «Почему я должен снова разруливать пиздец в ее голове?» как-то даже кажется, что Путин ни в чем не виноват.