​@votvoyasi

В одном из январских постов я писала, что собираюсь поучаствовать в семинаре Джона Филипа Луиса о “достаточно хорошем воспитании/родительстве” для психологов. Поучаствовала. Вот уже два месяца перевариваю всю информацию и решила поделиться с вами некоторыми тезисами.
Два дня с утра до вечера доктор Луис рассказывал и показывал на примерах из фильмов как следует поступать хорошему родителю.
Спойлер: удовлетворять базовые эмоциональные потребности ребёнка.
И описывал то, что будет, если этого не делать или делать неправильно или делать недостаточно.😬

Какие бывают базовые эмоциональные потребности?
❤️ Потребность в безопасности и принятии, любви и привязанности.
💔Если не удовлетворена: нарушение связи, недоверие и отчужденность.

❤️ Потребность в автономии и компетентности.
💔 Если не удовлетворена: зависимость, неуспешность, неразвитая идентичность.

❤️ Потребность в свободном выражении и принятии чувств и эмоций.
💔 Если не удовлетворена: направленность на других, самопожертвование и поиск одобрения.

❤️ Потребность в спонтанности, игре и творчестве.
💔 Если не удовлетворена: сверхбдительность, подавление эмоций, пунитивность (если что-то неправильно, не так, то возникает желание наказать).

❤️ Потребность в реалистичных границах.
💔Если не удовлетворена: привилегированность и недостаточность самоконтроля.

Цитаты с семинара:
📍 "Так же, как растению нужна вода, воздух, питательные вещества и солнечный свет,
детям нужно удовлетворение базовых эмоциональных потребностей, чтобы расти и быть здоровыми.
📍 Люди перед смертью жалеют о том, что не проводили больше времени с семьёй и детьми. Никто не жалеет о том, что недостаточно работал. Постарайтесь проводить 5 раз в неделю совместные семейные ужины и хотя бы один раз в неделю общаться поодиночке с каждым из детей по часу (час в неделю).
📍 Без удовлетворения потребности ребёнка в безопасности и принятии (чтобы его связь с родителями ощущалась, как надёжная и стабильная), не получится конструктивно “воспитывать” и устанавливать правила и границы.
📍 Если ребёнок чувствует надёжную привязанность и безусловную любовь родителей, он будет легче идти вам навстречу в выполнении ваших правил и ограничений.
📍 Не дарить детям и подросткам телефоны, как подарок. Смартфон - это привилегия. Необходимо установить правила пользования, которые вы считаете нужными (например, время в соцсетях, допустимые приложения и т.д.). Закрепить эти правила в письменном виде. Если не соглашается, то не покупаете смартфон. Если соглашается, то следите за выполнением правил и если не выполняет - забираете телефон обратно. Для связи можно дать кнопочный телефон.😱
📍 Дети не должны удовлетворять базовые эмоциональные потребности родителей. Родители должны знать свои потребности (психотерапия вам в помощь) и удовлетворять их с партнёром, друзьями и знакомыми. Родители должны удовлетворять потребности ребёнка.
📍 Нет правил ради правил.
📍 Все наказания обговаривайте заранее, до того, как был совершён проступок, а лучше прописывайте на листочке.
📍 В подростковом возрасте вы пожнёте то, что посеяли раньше. Если вы недостаточно вкладывались в достаточно хорошее родительство, то ждите катастрофы”.

На этой позитивной ноте позвольте откланяться...

#опрос
Я вижу на своём опыте и опыте клиентов, как при переезде за границу актуализируются все неудовлетворённые в детстве эмоциональные потребности. Нужно ли рассказать о них подробнее в следующих постах?
📝Да, было бы здорово!
🤚Нет, не нужно, спасибо.
🙄 Не знаю.

@votvoyasi

Спасибо, друзья, что высказали своё мнение.⬆️ Подготовлю и расскажу!

А пока не забыла, поделюсь с вами, как на прошлой неделе сходила в начальную школу (3-й класс) на Elterngespräch (разговор с родителями), т.к. меня об этом уже несколько раз спрашивали подписчики канала.
Текста получилось много, поэтому создала отдельную статью на Медиуме.

Для тех, кому непосредственно этот вопрос не интересен, процитирую здесь кусочек статьи о том, что меня удивило и как родителя, и как психолога:
***
"Учительница спросила ребенка, как ему новый учитель по английскому. Ребёнку было не очень. Учительница напомнила, что "дети не должны терпеть, никто не должен терпеть, если ему не нравится.
Для учителей - это работа и они получают за неё зарплату и должны её делать хорошо. Если ты считаешь, что что-то не так, ты всегда можешь сказать мне, как классному руководителю, или самому учителю или в секретариат и обосновать своё мнение (это важно!).
Если что-то не нравится, то нужно говорить, но и если что-то нравится, то тоже нужно подойти и сказать, например, как мне понравилась эта тема, или какой интересный урок был сейчас. И то, и другое важно.

Ты в школе развиваешься и стараешься улучшить свои навыки, и мы, учителя, тоже стараемся улучшать свои навыки и твоя обратная связь поможет нам в этом!"
***
Читать статью полностью...

@votvoyasi

Сегодня поговорим о первой базовой эмоциональной потребности “Потребность в безопасности и принятии, любви и привязанности”
По материалам Дж. Янга и Дж. Луиса

Список базовых эмоциональных потребностей и начало истории см. выше.

❔ Продолжите утверждение:
Лучший подарок, который отец может сделать своим детям - это ___.
Ответ (по результатам исследований) в конце поста.

Определение близости и принятия
Это состояние, когда дети живут, чувствуя полную здоровую привязанность к своим родителям, ощущая принадлежность, и что их принимают и любят безусловно.

👧👦 Мысли и чувства детей, у которых эта потребность удовлетворена:
- Они говорят, что я им действительно нравлюсь (а не просто любят меня).
- Они веселятся и проводят время со мной.
- Они скучают по мне, когда меня нет рядом.
- Их волнуют глубокие чувства, как мои, так и их собственные.
- Они гордятся мной даже с моими недостатками.
- Они считают, что я особенный.
- Они говорят со мной уважительно.
- Они честны со мной.
- Они верят в меня и направляют.

💭❤️Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность в детстве была удовлетворена:
- Я уверен/а, что мой любимый партнер будет продолжать любить меня, даже если увидит мои слабости.
- Большую часть своей жизни я чувствовал/а, что я - особенный/ая для кого-то.
- Я чувствую себя частью группы настолько, насколько хочу быть.
- Я чувствую связь с другими людьми.
- Обычно мне комфортно выражать свои чувства другим, когда я хочу.
- Когда дело доходит до проявления моих эмоций, люди, о которых я забочусь, видят во мне способность к экспрессии и спонтанности.
- Я могу быть хорошим человеком и в то же время считать свои собственные потребности столь же важными, как и потребности других.
- Я много работаю и оставляю время на отдых и веселье.
- Пока я наслаждаюсь тем, что делаю для людей, о которых забочусь, я стараюсь, чтобы у меня тоже было время для себя.

💭💔Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность не была удовлетворена:
- Я чувствую, что люди воспользуются мной.
- Тяжело доверять другим.
- Ни один мужчина/женщина, который мне нравится, не сможет полюбить меня, когда увидит мои недостатки или изъяны.
- Я недостоин любви, внимания и уважения других.
- У меня нет людей, которые бы давали тепло, поддержку и привязанность.
- Я не вписываюсь.
- Люди видят во мне эмоциональную скованность.
- Даже когда дела идут хорошо, я чувствую, что это временно.
- Я боюсь, что неправильное решение может привести к катастрофе.

💭💔🗺Мысли и чувства взрослых (у которых эта потребность не была удовлетворена) при переезде за границу:
- Я довольно подозрительно отношусь к мотивам других людей в другой стране.
- Обычно я ищу скрытые или неявные мотивы (Почему он так улыбнулся? В чём его выгода? Что ей от меня надо на самом деле?).
- Я чувствую себя здесь чужим, каким-то неправильным, бесполезным, глупым и т.д.
- Чувствую себя отрезанным от других людей. И оттуда уехал, и здесь не приживусь.
- Мне сложно вести здесь с людьми какие-то личные разговоры, которое требуют выражения моих эмоций и предпочтений.
- Даже если случается что-то хорошее, я боюсь, что за этим последует что-то плохое.

❕Ответ на вопрос в начале поста:
"Лучший подарок, который отец может сделать своим детям - это любить их мать."
О как! Дж. Луис вообще очень большое внимание уделяет взаимоотношению родителей между собой.

#опрос
“Если проанализировать мысли о мире и о себе, которое есть у вас, то, как вы считаете, была ли удовлетворена в детстве ваша базовая эмоциональная потребность в безопасности и принятии, любви и привязанности?”
🔆 Да, была
♨️ Нет, не была
🌀 Наверное, частично была.
🙄 Не знаю...

Сегодня поговорим о второй базовой эмоциональной потребности “Потребность в автономии и компетентности”: детство, взрослость, переезд за границу.
По материалам Дж. Янга и Дж. Луиса

Список базовых эмоциональных потребностей см. выше, пост про первую потребность здесь.


При удовлетворении потребности в автономии и компетентности дети ощущают свою уверенность, самостоятельность и компетентность. Родители позволяют им развивать свою собственную личность, способности и самооценку по мере того, как они растут в самостоятельно функционирующих взрослых.

Вопрос:
Как у вас с самооценкой, уверенностью в себе и ощущением успешности? Не с внешними, которые вы демонстрируете окружающим, а с внутренними?
Ответ будет зависеть от того, насколько данная базовая эмоциональная потребность была у вас удовлетворена в детстве и подростковом возрасте.

Важно!
❗️Самостоятельность должна соответствовать возрасту.
❗️Родители должны помнить о важности обеспечения базовой безопасности ребёнка.
❗️Часто родители передают неудовлетворённость этой потребности “по наследству” своим детям. Авторы подчёркивают важность психотерапии родителей для отслеживания и проработки своих шаблонов восприятия реальности!

👧👦 Мысли и чувства детей, у которых эта потребность была удовлетворена:
- Я много чего могу сделать сам/а.
- Я могу определять свое собственное направление под руководством доверенных наставников.
- Я свободен/а иметь мнение, отличающееся от мнения моих родителей.
- Родители доверяют мне делать мудрый выбор, и это растет с каждым годом, когда я оправдываю их доверие в новых ситуациях.
- В общем, жизнь в конечном итоге обернется к лучшему.

💭❤️ Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность в детстве была удовлетворена:

- Я чувствую, что могу справляться сам/а в повседневной жизни.
- Я уверен/а в своей способности решать большинство каждодневных проблем.
- Я смог/ла отделиться от родителей и стать независимым человеком, как и большинство других людей моего возраста.
- Я не чувствую, что родители пытаются проживать мою жизнь за меня - они позволяют мне жить самому/ой.
- Я уверен/а, что большинство людей, которых я знаю, будут верны мне и не предадут.

💭💔 Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность не была удовлетворена:
- Почти все, что я делаю на работе/на учёбе, получается хуже, чем у других.
- Я не так талантлив, как большинство людей на работе.
- Я считаю себя зависимым человеком, когда дело доходит до повседневного функционирования.
- Мне не хватает здравого смысла.
- Я не могу сепарироваться от родителя (родителей), как это делают другие люди моего возраста.
- Я всегда позволял другим делать выбор за меня, так что я действительно не знаю, чего я хочу для себя.

💭💔🗺 Мысли и чувства взрослых (у которых эта потребность не была удовлетворена) при переезде за границу:
- Я не чувствую, что могу справляться самостоятельно с повседневной жизнью за границей.
- Я часто чувствую, что после переезда у меня как будто нет личности, отдельной от моего партнера, с которым мы переехали.
- Я не уверен/а в своей способности решать каждодневные проблемы в новой стране.
- Я беспокоюсь, что у меня после переезда развивается серьезное заболевание, хотя ничего серьезного не было диагностировано врачом.
- Мне сложно здесь требовать уважения собственных прав и принятия во внимание моих чувств.

#опрос
“Если проанализировать мысли о мире и о себе, которое есть у вас, то, как вы считаете, была ли удовлетворена в детстве ваша базовая эмоциональная потребность в автономии и компетентности?”
🔆 Да, была.
♨️ Нет, не была.
🌀 Наверное, частично была.
🙄 Не знаю...

@votvoyasi

Иллюстрация из жизни к предыдущему посту

Как в Германии удовлетворяют потребность детей в автономии и компетентности, я уже немного писала. Дополню.
Но это, опять же только мой опыт, без претензий на научность.
Здесь я писала про то, что дети сами понимают, когда надеть куртку, если замерзнут:
https://www.tg-me.com/votvoyasi/288

Сейчас по весне меня триггерил друг моего ребёнка, который ходил в футболке в 10-12 градусов. Понимаю, что мои установки не позволили бы предоставить столько автономии ребёнку. 🙈
“Мам, ну если он говорит, что не мёрзнет, значит так и есть.”

Про помощь с домашним заданием: в первых классах практически все задания делают на продлёнке в школе (которая в Берлине для 1-2 класса бесплатная).
Потом многие проекты нельзя приносить домой, т.к. дети должны их сделать в классе самостоятельно - им дают время в компьютерном классе для поиска информации и время на уроке для оформления.
Включённость родителей в выполнение школьных заданий минимальная.

Еще добавлю немного про поездки с классом.
Начиная класса со второго (один раз я даже слышала о подобной практике в детском саду) дети ездят в классные поездки Klassenfahrt.
Чаще всего это 5 дней с понедельника по пятницу чаще всего на Балтийское море или какое-то озеро.
Без родителей, и (барабанная дробь!) без телефонов/планшетов. 😱
В каждом письме, которое нам приходило по поводу поездки последний абзац заканчивался словами:
"Вот телефон +49123456789 для ЭКСТРЕННЫХ СЛУЧАЕВ.
Если мы вам не звоним, радуйтесь, значит у вашего ребёнка всё отлично!"

Ребенок должен взять с собой одежду/обувь по погоде, постельное бельё, развлечения типа настольных игр или бадминтона, любимую игрушку, медицинскую страховку. Можно взять карманные деньги в пределах 5-10 евро, снеки, радио или проигрыватель аудио-CD.
При условии, что он должен нести эту сумку сам.

В результате потребность в автономии детей удовлетворяется.
А родители? Для тех, кто сам ездил с детства, ничего особенного. У тех, кто не ездил и у тех, чья потребность в автономии была нарушена в детстве, может увеличиваться невроз, честно говоря...
А у некоторых родителей, кстати, невроз излечивается))) Если поездка заканчивается хорошо... Как правило, это так.

В целом, по моим наблюдениям, здесь больше доверия ребёнку, больше предоставления ему самостоятельности и меньше давления.
В тоже время есть правила, поддерживаемые государством, по обеспечению безопасности: например, если вы оставите ребёнка дошкольного возраста одного дома, и соседи позвонят и расскажут об этом, то скорее всего это будет иметь последствия (лучше не гуглить страшилки на русском, а посмотреть на немецком).

В общем, другая система сдержек и противовесов, к которой тоже нужно адаптироваться после переезда. И брать лучший опыт из обеих систем))

#опрос
Представьте, что ваш реальный или гипотетический ребёнок 7-8 лет уехал в поход с классом на неделю и у него нет возможности вам позвонить, если это не экстренный случай.
И по сути он зависит от того, насколько учитель посчитает его случай “экстренным”. Ваше состояние в течение недели?
☺️ Не звонит - я спокоен/а, значит всё хорошо
😳 Буду переживать, как там он/а.
😉 Дам ему/ей телефон тайно, чтобы была возможность позвонить, если что.
👎 Не отпущу в такой поход.
🙄 Не знаю.

@votvoyasi

Сегодня поговорим о третьей базовой эмоциональной потребности “Потребность в свободном выражении и принятии чувств и эмоций”: детство, взрослость, переезд за границу.
По материалам Дж. Янга и Дж. Луиса
Список базовых эмоциональных потребностей см. выше, пост про первую потребность здесь, про вторую здесь.

Потребность свободно выражать и обсуждать возникающие эмоции и потребности не подразумевает необходимость немедленного удовлетворения выражаемых нужд, эмоций, желаний. Человеку важно иметь саму возможность сказать о том, что его волнует, что он чувствует, чего ему хочется, в чем он нуждается; сказать - и быть услышанным, понятым и принятым.

👵 Очень часто у детей эта потребность нарушается родителями или бабушками/дедушками, которые сами знают лучше, чего ребёнку хочется и как он должен себя чувствовать.

🗣 Типичные фразы, нарушающие эту потребность (и не только у детей):
- Чего ты расстроился - это же пустяки!
- Боишься? В этом ведь нет ничего страшного!
- Не переживай из-за всякой ерунды.
- Чего ты ревёшь, как истеричка?
- Что за...., ты же хорошая девочка/мальчик/приличная женщина/настоящий мужик 🙈
- Спать хочешь? Ты же только что встал!
- Есть??? Ты же только что поела!

❗️Важно! Мы можем принимать эмоции и потребности, но не обязательно поведение!
“Да, я понимаю, как ты себя чувствуешь (сказать как) и чего хочешь (повторить чего), и в то же время я не поддерживаю такое поведение”.
Если мы говорим с детьми, то основным посланием может быть: “Я тебя понимаю, принимаю и люблю, но поведение такое (какое именно?) не поддерживаю. Могу ли я тебе помочь удовлетворить твои потребности как-то по-другому?”
Смысл этот, но у каждого родителя слова будут свои.

👧👦 Мысли и чувства детей, у которых эта потребность была удовлетворена:
- Если я говорю о своих чувствах и потребностях, меня выслушают и поймут, даже если они так не чувствуют.
- Мои родители помогают мне называть мои чувства словами, чтобы я учился понимать их.
- Я могу чувствовать разное в разных ситуациях, нет запретных чувств.
- Мои чувства и потребности имеют значение.

💭❤️ Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность была/сейчас удовлетворена:
- Я могу чувствовать разное в разные моменты жизни/недели/дня.
- Я могу дать названия большинству своих эмоций и чувств, пусть своими словами.
- Я не избегаю/не стыжусь определёных эмоций и потребностей.
- Я выбираю, как реагировать на свои и чужие эмоции, исходя из ситуации и своих ценностей.

💭💔 Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность не была (сейчас не) удовлетворена:
- Я не знаю, чего хочу на самом деле.
- Если я буду говорить о своих настоящих чувствах, люди отвергнут меня.
- Я должен уступать желаниям других людей.
- Я часто занят делами близких и проблемами других людей, т.к. мои чувства и потребности не имеют значения.
- Мои достижения важны для меня только тогда, когда их замечают другие.

💭💔🗺 Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность не была удовлетворена при переезде за границу:
- В новой стране я должен всё время подстраиваться под других.
- У меня есть возможность начать карьеру заново, но я не знаю, чего хочу.
- Я чувствовал/а себя по-настоящему ценным/ой раньше, когда меня хвалили, осыпали комплиментами и восхищались. Здесь этого нет, и я чувствую себя из-за этого плохо.
- Буду заботиться о своих близких после переезда, ведь им тяжело, а я уж как-нибудь.
- Мне стыдно, что я себя так чувствую, а не должен. Надо просто отвлечься (сериал, алкоголь и т.д.)

#опрос
Можете ли вы распознавать свои эмоции/потребности и принимать их внутри себя?
👍 Да, легко!
💬 Часто не могу понять, что чувствую.
🔕 Нет, есть же запретные эмоции.
🙄 Не знаю...

#опрос
Представьте ситуацию: вам выпал шанс начать карьеру заново после переезда за границу. При условии, что это получится (но может быть нелегко) и финансы для обеспечения базовых нужд для вас и семьи есть на пару лет.
Это должна быть обязательно какая-то профессия/работа/ бизнес, а не праздное времяпрепровождение.
Есть идеи чем займётесь?
👍 Да!
💬 Нет, надо подумать.
👌 Меня и так всё устраивает, не хочу даже думать.
🙄 Не знаю...

#заметкинаполях
А вы замечали, что многие детские мультфильмы выстроены на этой идее: родители знают лучше и запрещают детям что-то чувствовать, как-то себя проявлять. Всё оборачивается катастрофой. Разрядка и спасение приходит тогда, когда главный герой/героиня принимают себя, свои особености и чувства и потребности?
Первое, что приходит на ум - это "Холодное сердце" (Эльза) и из последнего просмотренного "Я краснею" (Мэй Ли).

@votvoyasi

Сегодня поговорим о четвёртой базовой эмоциональной потребности “Потребность в спонтанности, игре и творчестве”: детство, взрослость, переезд за границу.
По материалам Дж. Янга и Дж. Луиса, сайта Московского института схематерапии.

Список базовых эмоциональных потребностей см. выше,
посты про первые три потребности идут сразу после этого списка.

***
Ребенку очень важно иметь возможность играть, радоваться, дурачиться, спонтанно проявлять чувства, искренне выражать эмоции. Игра воспитывает, удовлетворяет потребность в общении, через игру ребенок познает жизнь, получает приятную физическую нагрузку и удовольствие.

У взрослого человека также есть потребность в спонтанности и игре, которая выражается через юмор, творческую деятельность, игровые виды спорта, различные хобби, флирт и т. д.
Люди, которые росли в семьях, где игровая активность не поощрялась, а спонтанность считалась недопустимой, могут испытывать большие трудности в получении удовольствия от жизни, часто не получают радости от процесса общения и творчества. Они фиксированы на планировании и достижении результатов, но с трудом получают удовольствие от процесса деятельности, у них может быть повышена тревожность, перфекционизм, пунитивность (если что-то неправильно, не соответствует ожиданиям, то возникает желание наказать того, кто “виноват”).

👧👦 Мысли и чувства детей, у которых эта потребность была удовлетворена:
- Любовь родителей ко мне не основана на результатах моих школьных достижений.
- Родители (или те, кто их заменяет) ценят мои сильные стороны и устремления, хотя они могут отличаться от их собственных и не признаваться обществом.
- Они дают мне презумпцию невиновности, когда что-то идет не так.
- Они направляют меня к тому, чтобы я заботился о себе и старался радоваться жизни.
- Они действительно прощают меня, когда я ошибаюсь.
- У меня есть время для игр и веселья.

💭❤️ Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность была/сейчас удовлетворена:
- Я люблю преуспевать, но не обязан/а быть лучшим/ей.
- Я уважаю чужие желания, даже если они отличаются от моих.
- Иногда я могу просто расслабиться и хорошо с удовольствием провести время.
- Я больше сосредоточен на том, что важно, чем на том, чтобы люди хорошо обо мне думали.
- Если я совершаю ошибку, я обычно могу простить себя; я не чувствую, что заслуживаю наказания.
- Если это адекватно ситуации, то я могу быть раскованным и непосредственным с другими людьми.

💭💔 Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность не была/сейчас не удовлетворена:
- Я должен/а быть лучшим/ей в своем деле, я не могу принять второе место.
- Я стараюсь изо всех сил, я не могу согласиться на "достаточно хорошо".
- Я не могу позволить себе расслабиться, даже в подходящей для этого обстановке.
- Чувствую себя некомфортно, если мне отказывают или высказывают точку зрения, отличную от моей.
- Я чувствую, что на меня постоянно оказывается давление (в том числе и моё внутреннее давление), для того, чтобы я добивался/ась результатов.
- Если совершу ошибку, я заслуживаю наказания.

💭💔🗺 Мысли и чувства взрослых (у которых эта потребность не была удовлетворена) при
переезде за границу:
- Я должен/а говорить на языке страны так, чтобы меня принимали за местного/ую.
- Если я не буду стараться изо всех сил, то не адаптируюсь в новой стране.
- Не важно, почему я совершаю ошибки (культурные, языковые, в общении, на новой работе и т.д.). Когда я делаю что-то не так, мне придётся за это расплачиваться.
- Адаптация в новой стране - это тяжёлый труд без возможности отдохнуть и расслабиться.
- Я так сильно контролирую себя, что меня считают зажатым/ой, напряжённым/ой, неэмоциональным/ой.
- Когда меня приглашают новые знакомые в новой стране на дружеский ланч или как-то весело провести время, я чаще всего отказываюсь.

#опрос
Если проанализировать мысли о мире и о себе, которое есть у вас, то, как вы считаете, была ли удовлетворена в детстве ваша базовая эмоциональная потребность в спонтанности, игре и творчестве?
🔆 Да, была.
♨️ Нет, не была.
🌀 Наверное, частично была.
🙄 Не знаю...

@votvoyasi

Как общаться с ребёнком, если у него плохие оценки.
(Так же подойдёт в случае: "Как общаться с собой, если результаты ниже того, что я от себя ожидал/а").

Сейчас у кого-то уже наступил конец учебного года, у кого-то ещё это радостное событие впереди.
Пара рекомендаций от Дж. Луиса, если оценки ребёнка будут ниже ваших ожиданий (и ваш внутренний критик говорит, что заслуженно)).

Когда плохие оценки являются результатом недостаточных/слабых усилий...
НЕ НАДО:
- Применять физическое наказание.
- Кричать на них.
- Принижать или оскорблять их.
- Лишать из своей любви и общения.
- Проявлять фаворитизм, говорить, что кто-то справился лучше (особенно не нужно сравнивать с братьями/сёстрами).
- Сдаваться.

ЛУЧШЕ…
- Дать им знать, что вы заметили их усилия (даже небольшие).
- Любить их безоговорочно.
- Давать им надежду, что все наладится.
- Помочь им не бросать на полпути (чем я могу помочь тебе?).
- Ставить цели, ориентированные на обучение и получение знаний, а не на достижение конкретных результатов (оценок).

#опрос
Что думайте по поводу рекомендаций Луиса? Удаётся так поступать с собой/с детьми?
👍 Я так и делаю (буду делать)!
😔 Нет, мне так трудно.
🌀 В чём-то так, в чём-то нет.
⛔️ Категорически не согласен/а с этими рекомендациями.

@votvoyasi
Продолжаем рубрику "Фильмы по заявленной теме"😊

Тема: "❤️ Потребность в спонтанности, игре и творчестве"

💔 Если эта потребность не была удовлетворена могут возникнуть следующие трудности: сверхбдительность, подавление эмоций, перфекционизм, пунитивность (если что-то неправильно, не так, то возникает желание наказать, в том числе и себя).

Фильм "Мания" 2021:
https://www.kinopoisk.ru/film/1312554/

Фильм "Одержимость" 2014:
https://www.kinopoisk.ru/film/725190/

@votvoyasi

Про нарушение потребности ребёнка в спонтанности, игре и творчестве (хм, наверное, в этом примере нарушены все базовые эмоциональные потребности ребёнка, о которых мы говорили...)

Я опять подслушала разговор...
Бабушка приводит внучку на занятия у русскоязычного преподавателя. Судя по всему они переехали в Берлин совсем недавно откуда-то с постсоветского пространства.
После занятий, бабушка через весь коридор кричит: “Ну, что моя-то опять ленилась, наверное, дурака валяла?”
Преподаватель: “Баловалась немного. Я поговорила с ней, что тут нужно заниматься”.
Б: “Да, всё с ней как всегда. Знаете, я разрешаю вам её по заднице бить, если она не занимается.”
П (в шоке): Нет, конечно, мы здесь никого ни по чему не бьём. Достаточно поговорить.
Б: Ой, я каждый день с ней говорю, лекции целые читаю, (с гордостью) ругаю постоянно, воспитываю, в общем. Всё время ей на её ошибки указываю, специально внимание заостряю. Что-то всё хуже становится. Подростковый это кризис у неё уже в 9 лет начался. Боремся с ним…
***
И вот дальше может быть классический сценарий: бабушка ведёт внучку к психологу с жалобой на подростковый кризис, психолог мягко указывает на стиль воспитания, который привёл к этой проблеме, на что такая бабушка говорит: “Психолог не помог, сказал мне менять общение. А мы все так выросли, и ничего, никаких кризисов. Надо лучше снять порчу/само пройдёт, перебесится/ просто с ней надо не так мягко, а то мы разговариваем много... (варианты здесь могут быть разные)”.
***
Совершено понятно бабушкино желание высоких результатов внучки, но какими же способами? Через унижения, эмоциональное насилие, угрозу физического насилия, мощное непрекращающееся психологическое давление, лишение возможности проявлять себя. И всё это подаётся как "воспитание".

Грущу...😔

@votvoyasi

Другие подслушанные разговоры, если вы их пропустили ранее на канале:

О практике сравнения с другими:
https://www.tg-me.com/votvoyasi/296

О практике пристыживания и её эффективности:
https://www.tg-me.com/votvoyasi/267

О многоязычии детей:
https://www.tg-me.com/votvoyasi/95

Пока я готовлю пост про последнюю базовую потребность "Потребность в реалистичных границах", про то, какие проблемы могут возникнуть при переезде за границу из-за того, что она не была удовлетворена, прочитайте информацию и передайте, пожалуйста, тем, кому она сейчас необходима.

Информация от коллеги о бесплатной помощи при пост-травматическом стрессовом расстройстве (ПТСР)⬇️

Друзья!
Есть уникальная программа по терапии ПТСР (пост-травматическое стрессовое расстройство), созданная Белорусским обществом когнитивно-поведенческой терапии. Я тоже там участвую как терапевт. Наша программа оказывает бесплатную помощь при ПТСР (10 сессий по 90 минут), терапия в доказательных методах (травма-фокусированная КПТ, EMDR, ACT, CFT).
Сегодня ПТСР присутствует примерно у 8-10% населения, то есть 600-800 миллионов (!!!) людей, страдают от этого расстройства. Возникнуть оно может при трёх условиях:
1) Угроза жизни и здоровью.
2) Ощущении полной беспомощности.
3) Страх и ужас.
Диагностировать его можно более чем через месяц после события на основании следующих критериев (DSM-5):
А. Травматический стрессор (выше описал его свойства)
B. Симптомы вторжения, связанные с травматическим событием (флешбеки, погружение в травматический опыт)
C. Избегание
D. Изменения убеждений и настроения
E. Повышенная физиологическая и эмоциональная возбужденность
F. Продолжительность симптомов более месяца
G. Негативное влияния на все значимые сферы жизни
Н. Расстройство не связано с употреблением медикаментов, алкоголя и др. или физиологическими проявлениями заболеваний

Только при всех этим критериях ставиться диагноз ПТСР! Вот здесь я выкладывал методичку с более подробным взглядом на ПТСР.

Если у вас или у знакомых есть подозрение на ПТСР, то можно обратится в нашу программу. Помощь, естественно, анонимная. К сожалению многие с ПТСР не обращаются за терапией (она возможна и успешна!!!), так как не знают, что у них. Или думают, что справятся сами (спойлер - вы всё равно будут справляться сами, терапевт просто подскажет как сделать это максимально быстро и без потерь).

Записаться на консультации можно (и проще всего) в телеграм-канале здесь.

Одна из центральных проблем психологических страданий - одиночество. Не будьте одиноки! Обращайтесь!

P.s. Буду признателен, если поделитесь этим постом.

@votvoyasi

Сегодня поговорим о пятой базовой эмоциональной потребности “Потребность в реалистичных (разумных) границах (Reasonable Limits)”: детство, взрослость, переезд за границу.
По материалам Дж. Янга и Дж. Луиса, сайта Московского института схематерапии.

Список базовых эмоциональных потребностей см. выше, посты про первые четыре потребности идут сразу после этого списка.
***
Наконец-то мы подошли к тому, что в нашей культуре чаще всего подразумевается под словом “воспитание”: оказывается, у ребёнка есть потребность в том, чтобы он мог соблюдать разумную дисциплину, умел следовать правилам и контролировать собственные импульсы, а также видел границы других людей и знал о своих границах тоже.

Люди, у которых нарушена потребность в границах, часто воспитываются в семьях, где все разрешается и прощается. В итоге он испытывает сложности с пониманием того, что у других людей тоже есть права, ему сложно ставить долгосрочные цели и последовательно добиваться их. Такие люди могут производить впечатление эгоистичных, безответственных и избалованных.
Также дети нуждаются в том, чтобы в их жизни был сильный взрослый, который знает, что нужно делать и как. Такой взрослый сможет показать, направить, научить, на него можно опереться в трудной ситуации. С таким взрослым можно чувствовать себя спокойно, развиваться и постигать новое.

❗️Важно! Потребность в границах может быть адекватна удовлетворена при удовлетворении других потребностей, о которых мы говорили ранее: в безусловной любви, безопасности, автономии, принятии их эмоций и проч. Иначе это будет не воспитание, а муштра и дрессура с активным/иногда пассивным сопротивлением ребёнка.
***
👧👦 Мысли и чувства детей, у которых эта потребность была удовлетворена (скорее у детей это не осознанные мысли, а такое ощущение):
- Родители (или люди их заменяющие) конфронтируют со мной в уважительной и любящей манере, когда я выхожу из-под контроля, например, когда я зол или импульсивен.
- Они направляют и поощряют меня к тому, чтобы продолжать выполнять эту задачу даже тогда, когда я испытываю чувство разочарования.
- Они направляют меня, когда я делаю что-то и говорю слова, которые могут навредить другим.
- Они говорят "нет", когда это лучше для меня, твердо, но не жестоко.
- Они ожидают, что я буду нести ответственность и вносить вклад в благополучие нашего дома, например, выполняя работу по дому.

💭❤️ Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность была/сейчас удовлетворена:
- Обычно я могу дисциплинировать себя для выполнения рутинных или скучных заданий.
- Если я не могу достичь цели, я обычно настойчив и не сдаюсь.
- Обычно я могу пожертвовать сиюминутным удовольствием для достижения долгосрочной цели.
- Обычно я придерживаюсь своих решений, если это соответствует ситуации.

💭💔 Мысли и чувства взрослых, у которых эта потребность не была/сейчас не удовлетворена:
- Я с трудом принимаю "нет" за ответ, когда мне что-то нужно от других людей.
- Я особенный/ая и не должен/а принимать многие ограничения, наложенные на других людей.
- Я чувствую, что не должен/а следовать нормальным правилам или обычаям, как другие люди.
- Я считаю, что то, что я могу предложить, имеет большую ценность, чем вклад других.
- Я не могу дисциплинироваться, чтобы выполнять рутинные/ скучные задания.
- Мне очень трудно жертвовать сиюминутным удовольствием для достижения долгосрочной цели.

💭💔🗺 Мысли и чувства взрослых (у которых эта потребность не была удовлетворена) при переезде за границу:
- Раздражаюсь, когда меня сдерживают или не позволяют делать то, что я хочу в новой стране.
- Я не могу заставлять себя делать то, что не нравится (учить язык, искать работу и проч.), даже если я знаю, что это для моего же блага.
- Если я не могу достичь цели после переезда, на которую рассчитывал/а, то легко отчаиваюсь и сдаюсь.
- Бесит, что люди здесь могут спокойно отказать, если я прошу о чём-то неудобном для них.

#опрос
Если проанализировать мысли о мире и о себе, которое есть у вас, то, как вы считаете, была ли удовлетворена в детстве ваша базовая эмоциональная потребность реалистичных (разумных) границах?
🔆 Да, была.
❗️ Думаю, что даже чересчур…
🌀 Наверное, частично была.
♨️ Нет, не была.
🙄 Не знаю...

Пока мы с вами проясняли базовые эмоциональные потребности, которых в классической схематерапии пять (и мы их все рассмотрели), авторы теории не сидели сложа руки. Сделав пересмотр современных исследований, они добавили ещё две базовые эмоциональные потребности:
📍 Потребность в справедливости и
📍 Потребность в самосогласованности.
***
"Потребность в самосогласованности, которая включает в себя два аспекта: идентичность («Кто я?») и смысл («Как устроен/должен быть устроен мир так, как это важно для меня?»).

Еще одной новой потребностью, предложенной голландскими учёными с опорой на многочисленные данные исследований на животных, оказалась потребность в справедливости. Таким образом в новой модели будет не 5, а уже 7 базовых эмоциональных потребностей." - пишет Московский институт схематерапии.

Пока по этим новым потребностям ещё нет таких фундаментальных исследований, поэтому на них мы останавливаться не будем.

А в следующий раз подведём итоги по голосованию под каждым постом о потребностях.
Поэтому, если вы ещё не проголосовали, но хотите, чтобы ваш голос был учтён - нажимайте на соответствующие кнопочки (5 потребностей - 5 нажатий).
Первая - здесь:
https://www.tg-me.com/votvoyasi/315
🤗

@votvoyasi

Как и обещала, я проанализировала наши с вами ответы на вопросы про удовлетворённость/неудовлетворённость базовых эмоциональных потребностей, которые лежат в основе психологического благополучия человека.
В информации о каждой потребности мы рассмотрели то, какие проблемы мы будем замечать у себя после переезда за границу в зависимости от того были ли удовлетворены эти наши потребности в детстве и подростковом возрасте или нет.
Если вы ещё не знакомы с этой информацией, то начать можно здесь:
https://www.tg-me.com/votvoyasi/313

Сводную табличку с результатами вы найдёте ниже.
Предвосхищая обвинения в ненаучности обработки данных, скажу, что да, если бы я хотела писать научную статью в журнал, то действовала бы иначе. Например, опрашивала бы постоянно одних и тех же людей. Здесь же я не знаю, кто на какие вопросы отвечал. Иногда отвечали 50+ человек, иногда 20—. Определимся, что мы это делаем для себя и для интереса, а не для науки.

Выводы по данным, полученным в ходе добровольного опроса читателей Телеграм-канала “Психолог за границей: проект Вотвояси” в период с 10 мая по 23 июня 2022🤓:

По мнению участвовавших в опросе, у 40-60% те или иные базовые эмоциональные потребности в детском и подростковом возрасте не были удовлетворены. И это чудовищно большая цифра! Хочется всех обнять и всем посочувствовать (в том числе и себе)))🫂

Явно выбивается из общей картины Потребность в реалистичных границах, которая, как я уже писала выше, воспринимается традиционно в нашем обществе, как “настоящее воспитание”.

Вот этим “воспитанием” родители как раз в большинстве случаев и занимались.
У 20% - была удовлетворена эта потребность;
У 20% - даже чресчур;
У 42% - частично.
В сумме у 82% читателей нашего канала потребность в границах так или иначе удовлетворялась.
В то же время мы помним, что без удовлетворения первых четырёх потребностей (в безусловной любви, безопасности, автономии и компетентности, принятии эмоций, спонтанности) воспитание превращается в дрессуру с давлением и стремлением подчинить ребёнка своей воле несмотря ни на что.

На мой взгляд, результаты в общем адекватно отражают общую картину.
Становится понятно, почему у многих возникают те или иные сложности после переезда за границу.
***
Да, у каждого из нас было своё прошлое и свои неудовлетворённые потребности, которые до сих пор дают о себе знать.
В этом нет чьей-то вины. Наши родители справлялись, как могли, в предложенных им жизненных обстоятельствах с практически нулевым уровнем психологического просвещения и отсутствием информации, передавая свои травмы из поколения в поколение.
***
Мне нравится думать о своей работе и о своих клиентах, что мы вместе делаем всё, что от нас зависит в текущих обстоятельствах, чтобы не передавать эту травмирующую эстафету в своей семье дальше…
🫂💞