/6/ شش مهارتِ مدیریت تعارضات در زندگی مشترک:

1️⃣ تمرین خود-آرام بخشی:
هنگامی که تعارض شدیدی در حال وقوع است، یک مهلتی بدهید. بروید قدم بزنید، دوش بگیرید، کتاب بخوانید، هرکاری می خواهید بکنید تا چند نفس عمیق بگیرید، آرام شوید، و با چارچوب ذهنی بهتر بازگردید.

2️⃣ شروع آرامِ گفتگو:
دقت کنید که، مکالمات معمولاً به نقطه ای منتهی می شوند که از آن شروع شده اند، در نتیجه با لحنی آرام بحث را آغاز کنید. انتقاد و سرزنش نکنید.
از جملات "من" استفاده کنید. واقعه را توصیف کنید و مؤدبانه صحبت کنید.

3️⃣ تعمیرِ رابطه و تشنج زدایی از تعارض:
از عباراتی نظیر "بزار دوباره تلاش کنم"، "متأسفم" برای کمک به تشنج زدایی از تعارض و تعمیر رابطه استفاده کنید.

4️⃣ گوش دادن به احساسات و آرزوهای اساسیِ شریک زندگی تان:
شما بایستی از دو جهت روی این مقوله کار کنید. از یک طرف به گفتگوهایتان وضوح بیشتری بدهید و احساسات و خواسته هایتان را شفاف و دقيق بیان کنید. از طرف دیگر، شنوندۀ بهتری باشید و سعی کنید خواسته های اساسی شریک عاطفی تان را کشف کنید.

5️⃣ نسبت به شریک عاطفی تان نفوذپذیر باشید:
نظرات و ایده های شریک عاطفی تان را مهم تلقی کنید و به آنها احترام بگذارید.

6️⃣ مذاکره و مصالحه:
مصالحه یک هنر است.
در مصالحه هر دو طرف بایستی احساسِ احترام، درک و حمایت بکنند. هر طرف چیزی به دست می آورد و چیزی از دست می دهد، در نتیجه هر دو برنده اند.

📙 برشی از کتاب
درمان و به‌سازی رابطه‌ها
🖌 اثر: جان گاتمن

ویژگی هاي افراد اختلال شخصیت وابسته ؛ازدواج با این افراد جز ازدواج های پر خطر محسوب می شود:

*بدون کسب راهنمایی از دیگران تصمیم گیری برایش دشوار است.
*نیازمند آن است که دیگران مسئولیت همه حیطه های زندگی او را به عهده بگیرند.
*به سبب ترس از تنها شدن،به ندرت با دیگران مخالفت می کند.
*شروع کارهای مهم برایش دشوار است.
*هنگام تنهایی احساس تنهایی و درماندگی می کند.
*هنگامی که رابطه قدیمی اش پایان می یابد به سرعت به ایجاد رابطه ای جدید می پردازد.
*ترس از این دارد که در تنهایی نتواند از خودش مراقبت کند.

تفاوت زن و مرد در بیان احساسات!

زن ها برای اين كه احساسات خود را بيان كنند، از اقسام كلمات مبالغه‌آميز و «ترين‌ها» استفاده می‌كنند و مرد در برابر الفاظ مبالغه‌آميز چون منظور زن را درک نمی‌كند، واكنش‌های منفی نشان می‌دهد.
وقتی زن می‌گويد: «هيچ وقت به حرف هايم گوش نمی‌دهی!»
مرد حس می‌كند كه زن دارد حرفی غير منطقی می‌زند.
در صورتي كه معنای جمله زن اين است: «الان آن‌طوری که بايد به من توجه كنی، توجه نمی‌كنی و نیاز به توجه تو دارم.

#یک_دقیقه_مطالعه 📚

"سلامت روان" را می‌توان در دو عبارت خلاصه کرد:

۱- واقعیت پذیری
۲-مسئولیت پذیری

پذیرش واقعیت به این معناست که فرد توانمندی و قدرت پذیرشِ پیامدهای منطقی و طبیعی رفتارِ خود را داشته باشد. این پیامدها بخشی از دنیای واقعیست و هنگامی که ما پیامدهای رفتار و تصمیماتمان را نمی پذیریم، در واقع واقعیت را انکار می‌کنیم.

مسئولیت پذیری، یعنی فرد مسئولیت ارضای نیازهای شخصیش را به عهده می‌گیرد، و در راستای این هدف به نیازهای دیگران تعدی نمی کند و یا اینکه نیازهایش را به هزینه ی دیگران رفع نمی‌کند.

#ویلیام_گلاسر

ذهن آگاهی به معنی بازگشت به زمان حال است نه ماندن در زمان حال
یکی از مهمترین مشکلات اکثر افرادی که تمرین ذهن آگاهی می کنند این است که فکر می کنند ذهن آگاهی به معنی ماندن در زمان حال است و اکثراً پس از چند جلسه تمرین ذهن آگاهی کلافه می شوند و می گویند من نمی توانم در لحظه حال باشم و تمرینات را رها می کنند. اما واقعیت این است که هیچکس نمی تواند کاملاً در لحظه حال باشد به این دلیل که ذهن ما ذاتاً متمایل به تحلیل و بررسی در هر لحظه است و ما کنترلی بر این عملکرد ذهن خود نداریم اما می توانیم هر بار که این اتفاق افتاد توجه آن را به زمان حال معطوف کنیم. به عبارت دیگر طبیعی است که حواس ما در حین انجام تمرین ذهن آگاهی پرت شود و این اتفاق اجتناب ناپذیر است. اما می توانیم هر بار که متوجه حواس پرتی خود شدیم مجدداً روی انجام تمرین تمرکز کنیم.

🪴 با ما همراه باشید:
🌼 ذهن آگاهی 🌼

Join us:✏️ @zehnagaheman

دیدگاه فرد دارای سبک دلبستگی ایمن در مورد رابطه:

من هیچوقت گوشی طرفم رو چک نمیکنم چون معتقدم کسی که بخواد خیانت کنه میتونه به صد روش‌ انجامش بده! من توقع ندارم طرفم دائم بهم زنگ بزنه و پیام بده چون معتقدم توجه باید از ته دل و با اشتیاق باشه، من نمیخوام در همه حال طرفم منو در الویت قرار بده چون معتقدم رابطه‌ی عاشقانه فقط یکی از جنبه های زندگی هر فردی هست، من کسی رو مجبور نمیکنم بهم وفادار باشه، توجه کنه یا دوستم داشته باشه چون معتقدم هیچ‌کس با کنترل و اجبار ساخته نمیشه،
اما اگر متوجه بشم کسی نمیخواد درست و سالم در کنارم باشه نبودن رو انتخاب میکنم.

سبک دلبستگی اضطرابی در رابطه

شما عاشق این هستید که به شریک عاطفی‌تان بسیار نزدیک باشید و ظرفیت بالایی برای صمیمیت زیاد دارید. شما اغلب می‌ترسید که شریک عاطفی‌تان دوست نداشته باشد آن اندازه که تمایل دارید به شما نزدیک باشد. بخش بزرگی از انرژی احساسی شما صرف روابط عاشقانه می‌شود. درباره تغییرات ناچیز خلق و خو یا اقدامات شریک عاطفی تان بسیار حساس هستید و اگرچه احساستان اغلب درست است، رفتارهای او را به شکل شخصی برداشت می‌کنید. احساسات منفی زیادی را در رابطه تجربه می‌کنید و به آسانی آزرده می‌شوید. در نتیجه معمولاً عملی را انجام می‌دهید یا چیزهایی می‌گویید که بعداً از آن پشیمان می‌شوید. با این حال اگه طرف مقابل امنیت و اطمینان بیشتری به شما بدهد شیفتگی تان را ارزانی می‌دارید و از این بابت احساس خرسندی می‌کنید.

🔔📃 مهمترین عوامل بروز اختلافات در اوایل ازدواج

🔻بر سر رفت و آمد با خانواده‌های خود جنگ می‌کنند.
🔻تمایل دارند یکدیگر را تغییر دهند.
🔻انتظار دارند زندگی مانند داستان‌های عاشقانه کتاب‌ها باشد

🔻زندگی خود را با دیگران مقایسه می‌کنند.
🔻عجله دارند رابطه‌شان بسرعت بهبود یابد و شبیه هم رفتار کنند.
🔻در مشاجرات، تحت تاثیر احساسات قرار می‌گیرند و هیجانی برخورد می‌کنند.

🔻در مورد مسائل ساده و پیش پا افتاده بحث می‌کنند.
🔻به رابطه همسر خود با خانواده شان حسادت می‌کنند.
🔻دلتنگ زندگی در خانواده خود می‌شوند.

🔻مانند دوران تجرد رفتار می‌کنند و هنوز زندگی مشترک را نپذیرفته‌اند.
🔻پس از مشاجره از عذرخواهی استفاده نمی‌کنند
فرصت خطا برای یکدیگر قائل نمی‌شوند.

*
گاهی به اسم حفظ غرور از ابراز نیازها و خواسته هایمان در رابطه دست می کشیم: با گفتنش کوچیک میشم، خورد میشم!
گاهی ما به دلیل ترس از شکستن غرورمان حتی از ابراز نیاز به امنیت داشتن ها فرار می کنیم: این که می ترسیم بگوییم دوست دارم دستم را بگیری یا دوست دارم بغلم کنی.

گویی می خواهیم پنهان کنیم که همه ما نیاز به امنیت گرفتن داریم.

نظریه ازدواج ناخودآگاه


ازدواج فرایندی است که بواسطه عوامل ناخودآگاه اتفاق می‌افتد. عشق زمانی پدید می‌آید که طرف مقابل با تصویر ایماگوی ما همخوانی داشته باشد. ایماگو تصویری است ناخودآگاه از جنس مخالف که مرکب از کسانی است که در کودکی بیش از دیگران بر ما تأثیر گذاشته‌اند. فرافکن این تصویر، منجر به تولید احساس عشق رمانتیک می‌شود.

مکانیزمی که در اینجا به کار می‌افتد به تعبیر فروید وسواس تکرار و به زعم پرلز کار ناتمام است که با بازآفرینی شرایط ناکام کننده دوران کودکی برای اصلاح آن می‌کوشند. این تلاشی است برای یافتن خویشتن گمشده‌ای که در خود سرکوب گردیده است. جذّابیّت؛ قابلیت فرد مقابل در ارضای نیازهای روانی ناخودآگاه است ما کسانی را برای ازدواج بر می‌گزینیم که شبیه تصویر ما از والدینمان باشند و از سویی جبران کننده نیازهای پاسخ داده نشده و سرکوب شده دوران کودکی‌مان باشند.

کتاب بازگشت به عشق
اثر هارویل #هندریکس

🕴ایستاده بر شاخه های شکسته 🕴

(اشتباهات بحرانی و بحران های اشتباهی)

در تکاپوی گذشتن از مسیر پر از صخره و سنگ با وجود دره های عمیق در زیر پا،
گاهی چنگ می آویزیم به شاخه های روییده بر دل صخره های سرد که نه تنها نجاتمان نمی دهند از سقوط، که هر بار ترک های بیشتری می خورند، می شکنند و گمراه و زخمی ترمان می کنند.

😱 این دلهره همیشگی انسان در وادی سقوط است.

حقیقت آن است که درست در دلهره ها، در شکست ها، بحران ها، جدایی ها، فقدان ها، تنهایی ها، سختی ها، آشفتگی ها، دردمندی ها، نگرانی ها و غم هایمان چنگ می آویزیم به افکار، مسیرها، آدم ها، ارزش ها و شرایط "اشتباهی" که در بهترین حالت نه تنها نجاتمان نمی دهند بلکه بیشتر ما را غرق می کنند.
اشتباه و بحران دو موقعیت و دو واژه با بارهای ارزشی متفاوت اند، که هر دو زاده یک دیگرند.

🔴 اشتباهات و خطاهای ادراکی ما می توانند شروع بحران های ما باشند و بحران ها نیز می توانند آغاز گر خطاها و اشباهات شناختی ما باشند.

درست زمانی که معشوقه مان با تمام آسیب های که در رابطه به ما زده است، راهش را می گیرد که برود، دلهره وجودمان را می گیرد و دست به اشتباهات احمقانه می زنیم. یا با حقارت بر می گردیم به همان رابطه و یا با اشیاق می شتابیم به سمت دیگری تا فراموش کنیم غم شکست و جدایی گذشته مان را.

درست در زمان دلهره تنهایی وحشتناک مان و فرار بی وقفه از آن، دل می سپاریم به دیگری و دیگرانی که حتی یک نقطه مشترک هم در زندگیمان با آن ها نداریم. می شویم عروسک های خیمه شب بازی ها جمعی که هر بار ما را به سوی می کشند. آنقدر ابلهانه که حتی در زمان های شادی مان هم نمی دانیم چرا باید با آنان شاد باشیم، اما این شادی کاذب را به تنهایمان ترجیح می دهیم.
این ها مصداق همان شاخه های شکسته ای هستند که به آن چنگ می آویزیم.

💡در هوای مه آلود بیشترین احتمال خطای مسیر وجود دارد.
💡در شب طوفانی بیشترین احتمال غرق شدگی.
💡در تاریکی بیشترین احتمال شکستگی.
💡 چه بپذیریم و چه نپذیریم مسئولیت زندگی را بر دوش خود ما نهاده اند و درست در دل سخت ترین موقعیت ها است که مسئولیت ما چندین برابر می شود.

✅ آنچه مهم است تعقل در کنار اندکی آرامش داشتن است تا بتوان چرخه "بحران_اشتباه" را شکست و از روند انداخت.
باید یاد بگیریم چشمان را باز کنیم و با دیدگانی کاملا باز زندگی کنیم. باید یاد بگیریم درست اعتماد کنیم و این ها حاصل نمی شوند مگر با شناخت عمیق خودمان، معناهایمان و مسئولیت هایمان. آنجایی که دقیقا بدانیم که هستیم !!


#محمد_رضا_دایی_جعفری
"متخصص و پژوهشگر روان درمانی وجودی"

اولین شرط عبور از هر دردی مواجهه با آن است.
گاهی برای عبور از دردهای زندگی مان مثل شکست عاطفی یا شکست در رسیدن به هدفی مهم از مسکن های موقت استفاده می کنیم به امید آن که مرهمی شوند اما چیزی تغییر نمی کند و تنها روند حل آن طولانی تر می شود که همین خودش رنج بیشتری ایجاد می کند.
همه ی ما برای حل و بستن پرونده موضوعی که دردناک است ، نیاز داریم که با آن مواجه شده و آن را لمس کنیم و برای آن مقداری سوگواری کنیم.
یادمان باشد که به طور متناقضی اولین مرحله فراموشی موضوعی، به یاد آوردن آن است!

تنها چیزی که باعث آزار ما می‌شود درک و دریافت خود ماست. برداشتت از مسائل را تغییر بده، آسیب‌دیدگی برطرف خواهد شد.

هیچ‌چیز از بیرون قادر نیست به تو آسیب برساند چرا که تو فقط می‌توانی با عیوب خودت به خودت گزند برسانی. تنها راه مقابله با دشمن این است که مانند او نباشی...


📕 #انسان_موجودی_یک‌‌_روزه
✍ #اروین_یالوم