آدم‌ها فکر می‌کنند اگر یک بار دیگر متولد شوند، جورِ دیگری زندگی می‌کنند. شاد و خوشبخت و کم‌اشتباه خواهند بود. فکر می‌کنند می‌توانند همه چیز را از نو بسازند، محکم و بی‌نقص. اما حقیقت ندارد، اگر ما جسارت طور دیگری زندگی کردن را داشتیم، اگر قدرتِ تغییر کردن را داشتیم، اگر آدمِ ساختن بودیم، از همین جای زندگی‌مان به بعد را مى‌ساختيم.

آنتوان دوسنت اگزوپری

مردان ازدواج را جدی می گیرند

مردان معمولا از ابراز سریع نظر خود واهمه دارند. شواهد نشان می دهد آنها ازدواج را بیشتر جدی می گیرند ولی ممکن است مدت طولانی تری طول بکشد تا احساس خود را بیان کنند زیرا می خواهند مطمئن شوند کاری که انجام می دهند، درست است.
نتایج یک بررسی روی مردان متاهل نشان داد وقتی مردی با اطمینان کامل تصمیم به ازدواج می گیرد، همه جوانب را بررسی کرده و بیشتر معیارها را مطابق میل خود می بیند. ۹۰ درصد مردان می گویند اگر قرار باشد دوباره ازدواج کنند، با همین همسرشان ازدواج خواهند کرد.

وقتی مرتب با فرزندتان درد و دل می‌کنید و در گفتگوها گوشزد می‌کنید که در این زندگی، چقدر سختی و عذاب کشیده‌اید چقدر رنج دیده‌اید و چه فداکاری‌ها که نکرده‌اید...

در واقع مرتب به فرزندتان القا می‌کنید که من قربانی این زندگی هستم و تو تنها چشم امید و ناجی من هستی. حالا او خودش را نجات دهنده شما تصور می‌کند و هیچ لحظه‌ای را برای نجات شما از دست نمی‌دهد، غافل از اینکه خودش تمام زندگیش را با نگرانی برای شما از دست می‌دهد و به جهان نگاهی منفی پیدا می‌کند و جهانی که در آن قرار است از زندگی کردن در آن لذت ببرد.

در قبال رسیدگی و عشقی که به فرزندانمان می‌دهیم آنها را مدیون و بدهکار و ناامن نکنیم، به آنها کمک کنیم زندگی‌های مستقل و ذهن‌های آرام داشته باشند.

وقتی شروع به انجام عادت جدیدی می‌کنید، تلاش آگاهانه‌ی زیادی لازم است تا انجام آن عادت را به یاد داشته باشید. اما پس از مدتی، تکرار این عادت آسان‌تر می‌شود. درنهایت عادت جدید شما روالی عادی پیدا می‌کند و این فرایند کم‌وبیش بدون نیاز به فکر و خودکار رخ می‌دهد. نام این فرایند «اتوماسیتی» است. اتوماسیتی توانایی انجام یک رفتار بدون فکرکردن درمورد هر مرحله‌اش است که به آن رفتار اجازه می‌دهد خودکار و از روی عادت اتفاق بیفتد.

کودکان تشنه توجه‌اند...

اگر کودک توجه مثبت والدین و اطرافیان را نبیند، دست به جلب توجه منفی می‌زند، مثلا وقتی مشغول بازی با خواهرش است، اگر پدر و مادر به او توجه نکنند و تشویق نشود، ممکن است برای جلب توجه شروع به اذیت خواهرش کند. به همین خاطر والدین و مربیان باید با تشویق‌های بجا، احتمال تکرار کار مثبت را بیشتر کنند. مثل نوازش، بوسه، بغل کردن کودک و تشویق گفتاری.

احساسات را در عمق مدفون می‌کنی و چون دیگر خشمی را تجربه نمی‌کنی، تصور می‌کنی یک قدیسی!
فرو خوردن خشم انسان را بیمار می‌کند.
اروین یالوم
از کتاب وقتی نیچه گریست

یکی از مجردی لذت میبره،
یکی از متاهل بودن؛ مهم اینه شاد و خوشحال باشن.

یکی امروز طلاق گرفته،
یکی امروز مادر شده؛
و هر دو احساس خوشبختی می‌کنند.

یکی بیرون از خونه کار می‌کنه،
یکی توی خونه کار می‌کنه؛
کار هر دو مورد تقدیره.

یکی خوشحاله وزن کم کرده،
یکی خوشحاله وزنش زیاد شده؛
همه برای نتیجه یکسان تلاش نمی‌کنند.

زندگی هیچکدوم از ما کاملا شبیه هم نیست،
برای احساس خوشبختی مجبور نیستیم مثل هم باشیم.
هر کسی مسیر خودشو داره....

📜 خط قرمزهای رابطه که باید جدی گرفته بشه

- اگه فرد مقابل با شما برنامه میریزه و بعد برنامه رو کنسل میکنه یا بهونه میاره حواستون باشه این فرد شاید مناسب رابطه عاطفی سالم نباشه ، گاهی برنامه ها تغییر میکنن اما اون باید محترمانه به شما اطلاع بده
- به شیوه ارتباط کلامی فرد مقابلتون توجه كنين ، اگه این فرد همیشه طوری رفتار میکنه که احساسات شما نادیده گرفته میشه با اون صحبت كنين ،  اگه نمیتونه خواسته های شما رو بشنوه بزارین برید به جای وقت گذاشتن بیش از حد روی رابطه و تلاش برای درست کردن اوضاع بپذیرین که به هم نمیخورین

- اگه هرکاری میکنید که رابطه رو بهتر کنید ولی طرف مقابل توجه ای نداره و بیشتر فاصله میگیره بهتره که یبار دیگه رابطتون رو بررسی کنید تا تکلیف رابطه رو مشخص کنید
- اگر درخواستی ازتون داره که برای شما قابل انجام نیست و این رو می‌دونه و پافشاری میکنه که انجامش بدید ، نشون میده که فقط خودش رو مهم می‌دونه و برای شما ارزشی قائل نیست.

هنر رها کردن به موقع را بیاموزیم تا به خود و دیگران لطمه نزنیم.
رها نکردن به موقع از وابستگی ناایمن خبر
می دهد.

پسرتان را رها کنید اولویت او باید همسرش باشد.
دخترتان را رها کنید اولویت او همسر و زندگی اش هست، با شام و ناهار هر روزه او را پیش خود نگه ندارید.
نوه ها شیرین هستند اما آنها را رها کنید قرار نیست نقش فرزندان شما را بازی کنند بگذارید در کنار پدر و مادرشان بزرگ شوند.
عشق تان را رها کنید، اگر دوست اش دارید و او به کس دیگری علاقه دارد.

کارتان را رها کنید اگر دوست اش ندارید و مدام در کارتان تحقیر می شوید و شما را در محل کار نمی خواهند.

لباس هایی که مدتی ست نمی پوشید را رها کنید و به کسی هدیه بدهید.
کینه خواهر و برادر را رها کنید در شرایط ناگوار آنها به داد شما خواهند رسید.
باورهای غلط را رها کنید تا جایی برای افکار و ایده های خوب باز شود.
کسی را که دوست دارید رها کنید تا آزادانه در کنار شما بماند.

"پرنده زیبا در قفس خواهد مرد"
چسبیدن مدام شما به کسی یا چیزی که دوست اش دارید شما و رابطه تان را از بین خواهد برد.

شخصی که همیشه نقش یک تکیه‌گاه را در زندگی‌اش داشته است، روزی متوجه میشود آدمهای اطرافش عادت میکنند که به راحتی از مواقعی که او ناراحت است، گذر کنند.
تکیه گاه بودن تاوان دارد.
تاوانش، زیادی قوی به نظر رسیدن است.
و این زیادی قوی دیده شدن باعث میشود دیگران از درک کردنِ آسیب پذیری آدمهای قوی چشم پوشی کنند.
در مواقع آزردگی ، از آنها معذرت خواهی نکنند و همدلی‌شان کمرنگ شود چون در نهایت باز هم آن آدم قوی باید توجیهات را درک کند و به آنها حق دهد.
تکیه گاه بودن تاوان دارد و تاوانش تنها ماندنِ بسیاری از آدمهای قوی در بسیاری از روابط است.
حواسمان به آدم‌های قویِ اطرافمان باشد.
آنها هم مانند تمام انسان‌ها، حساس، آسیب پذیر و ناقص هستند و درست است که همیشه خودشان در تنهایی‌شان با دردها و زخم‌هایشان کنار آمده‌اند، اما آنها هم از اینکه درک شوند، در آغوش کشیده شوند و گاهی به خاطر دل‌آزردگی‌ها از آنها معذرت خواهی شود، خوشحال میشوند.
در این روزهای سخت، که پناهمان آغوش آدمهای قوی‌ست، یادمان نرود که ما هم گاهی میتوانیم پناهگاه یک آدم قویِ تنها باشیم. حتی اگر این پناهگاه به وسعت یک آغوش، یک پیاروی همدلانه یا حتی ساده تر از اینها، به وسعت یک جمله‌ی « درکت میکنم، تو حق داری» باشد.

#پونه_مقیمی

با افراد «هم مرز» خودتان ارتباط برقرار کنيد:

دوستانی انتخاب کنيد که به لحاظ روحی و اخلاقی به شما نزديک ترند.

بسياری از رابطه ها به اين دليل موفق نمی شوند که شما فرد مناسبی برای آن رابطه نيستيد.
اين که چقدر خودتان را به آب و آتش زده باشيد، عالی رفتار کرده باشيد، هر کاری  که می خواستند، انجام داده باشيد، اهميتی ندارد.
مهم اين است که به خوبی مرز خود و طرف مقابل تان را بشناسيد و تا حدود زيادی از اين نظر با يکديگر شباهت داشته باشيد.
يک فرد با مرزهای سست هرگز نمی  تواند در کنار فردی با مرزهای سخت دوام بياورد.