Не могу не поделиться такой хорошо проработанной статьёй ⬇️ А вы сталкивались с телефонофобией?

Оказывается, 76% миллениалов испытывает дискомфорт от телефонных разговоров. В опросе, который я проводила в канале «Digital благополучие» эти данные подтвердились: только 25% ответивших не испытывает никакой тревоги и сложностей при телефонном общении.

Эта телефонная тревога даже имеет название - телефонофобия (или телефобия). Я решила исследовать эту тему, собрала более сотни историй, узнала мнение психологов, записала советы и лайфхаки о том, как сделать общение по телефону более комфортным. В итоге получился, кажется, очень мощный лонгрид: http://digitaletiquette.ru/telephobia.

В этом материале:
▫️более сотни историй людей, для которых разговор по телефону - это  вызов
▫️ мнения психологов
▫️ тест на поределение телефонофобии
▫️ 3 стратегии борьбы с телефонофобией
▫️ 18 советов и лайхаков, как легче совершать звонки

В лонгриде много полезного, но самое ценное - это истории людей, которые справляются или уже справились с этой проблемой.

Я очень надеюсь, что кому-то будет полезно узнать, что вы не одиноки в своем страхе.

Читать лонгрид

🥶 Уверенность в себе и самооценка - в чём разница?

На первый взгляд, самооценка и уверенность в себе кажутся синонимами, но это два разных качества. Давайте разбираться. Уверенность в себе относится к контролю различных сфер вашей жизни, а самооценка подразумевает любовь к себе и самоценность.

Слово «уверенность» в английском (confidence) происходит от латинского fidere, обозначающего доверие. Другими словами, уверенность в себе обозначает доверие своим знаниям, навыкам и возможностям.

Что-то вроде: "Я вполне уверен, что хороший менеджер", "У меня хватит уровня языка, чтобы провести эту встречу", "Я справлюсь с этими жизненными трудностями - я с подобным уже справлялся".

Слово «самооценка» в английском (self - esteem) отсылает к латинскому aestimare, что означает похвалу, ценность, весомость или оценку. Самооценка показывает, кажемся ли мы себе ценными, достойными уважения и любви.

Здесь вы, наверное, заметили, что уверенность в себе может влиять на самооценку. Например: "Я знаю, что могу хорошо делать свою работу, значит, я считаю себя более ценным как личность в целом".

❔Как думаете, чего вам не хватает, уверенности в себе или самооценки? Или всего в достатке?

Замкнутость может быть связана не с недостатком уверенности в себе, а с низкой самооценкой. В детстве это может быть тихий ребенок, которому сложно вступать в контакт самому. Чаще он отвечает на инициативу других или играет с детьми из непосредственного окружения.

Однако в новой обстановке детям с низкой самооценкой может недоставать смелости и навыков социализации, чтобы наладить общение. Более активные дети могут задирать таких тихонь.Так работает низкая самооценка – окружающие неосознанно считывают ее.

В итоге замкнутый ребенок становится еще более закрытым и все чаще выбирает проводить время в одиночестве, потому что это безопаснее. В воображении она (-а) создает свой безопасный мир, который могут подарить книги, моделирование и другие занятия, развивающие фантазию.

Но почему одни дети легко находят общий язык со сверстниками, а другие становятся изгоями? Причина может скрываться в воспитании и общении в семье. Например, если один из родителей ведет себя непоследовательно, проявляет нарциссические черты и страдает от каких-либо зависимостей, то ребенок никогда не чувствует себя в безопасности.

Нельзя предугадать, как поведет себя нестабильный взрослый – будет ли он любящим и спокойным или превратится в страшного монстра. Такой родитель отличается повышенной эмоциональностью, обидчивостью и вспыльчивостью.

Нестабильная эмоциональная ситуация в семье приводит к развитию нестабильной или низкой самооценки. Её проявления можно заметить уже в сознательном возрасте - внутри отсутствует базовое ощущение безопасности и своей "в целом, хорошести".

Верно и обратное: с самого детства некоторые дети отличаются смелостью и инициативностью, легко начинают общаться. Вероятнее всего, их родители заботливо и бережно взращивали их самооценку, хвалили и поддерживали, транслируя своим поведением, что мир – безопасное место.

Вырастая, дети из любящих и поддерживающих семей интуитивно ищут то общество, которое будет подкреплять их положительное мнение о себе. В отличие от детей с травматичным детством, которые будут неосознанно искать привычное отвержение, унижение или агрессию.

Стать увереннее в себе довольно просто, а вот с самооценкой все не так однозначно. Уверенность в себе повышается с развитием экспертности в какой-либо из профессиональных областей, положительным опытом преодоления трудностей.

Работа с самооценкой может потребовать помощи психотерапевта. Ведь вам нужно будет стать заботливым родителем для своего внутреннего ребенка и постепенно залечивать душевные раны изнутри.

Кроме того, может потребоваться работа с привычками. Например, избавиться от привычек сравнивать себя с другими в худшую сторону, требовать от себя безупречности в любой ситуации, будь то профессиональная деятельность или повседневная жизнь. Это сложный, но стоящий того путь.

#личность #детство http://bit.ly/40kGHnZ

Друзья, организационный момент, есть ли кто-то, кому удобнее читать в Дзене? На этот случай продублировала канал: https://dzen.ru/psyhologia_s_esh.
И, если пользуетесь Дзеном, скажите, нужны ли картинки? Мне показалось, что они только отвлекают внимание от текста, который сокращается до одной строчки) Но могу ошибаться :)

🌷 Что такое нарциссизм и откуда он взялся?

Сейчас нарциссизмом называют достаточно широкий спектр явлений, поэтому сложно дать одно определение на все случаи жизни. Но давайте вернемся к истокам и посмотрим, какой принцип лежит в основе многочисленных вариантов проявления нарциссизма.

🌷 Помните миф о Нарциссе? Жил-был потрясающе красивый парень, и звали его Нарцисс. Однажды он увидел собственное отражение в озере и был настолько очарован своей собственной красотой, что влюбился в это отражение.
⬆️
Это чертовски важный момент: Нарцисс любит не себя, а своё отражение. Поэтому нарциссизм не имеет ничего общего с любовью к себе, и фраза "Он слишком себя любит" ошибочна.

Итак, Нарцисс не мог перестать смотреть на свое отражение и стал полностью одержим своим прекрасным образом. Настолько, что перестал есть, не в силах отойти от зеркальной глади воды и потерять из виду своё отражение, отчего и умер.
⬆️
Еще один ключевой момент! Нарцисс не может без зеркала (прежде всего, социального) - ему совершенно необходимо получать восхищение. Поскольку Нарцисс полностью отождествляет себя со своим отражением, то:

1) если он будет отражаться в глазах других некруто, то будет считать себя дном и неудачником;

2) если вообще не получает отражения, будет казаться, что он исчезает (нет отражения = нет меня), и будет ощущение ужасающей пустоты.

Собственно, на этом можно было бы и закончить) Именно эти принципы лежат в основе разнообразия проявления нарциссизма. Но давайте еще немного развернем.

🌷 Как вы могли уже догадаться, нарцисс полностью сосредоточен на своем отражении и не заботится о чувствах других людей. В том числе состоящих с ним в отношениях. Человек рядом нужен зачем-то, как функция:

1) Чтобы улучшать социальное отражение нарцисса. Это тот вариант, когда заводят партнершу модельной внешности, с которой можно выйти в свет и произвести впечатление.

или:

2) Человек нужен как зеркало сам по себе. Чтобы восхищался добровольно или принудительно - нарцисс может унижать партнера, чтобы более выгодно выглядеть на его фоне.

🌷 И последний важный пункт: какой-то уровень нарциссизма есть у всех. Иметь положительный социальный образ - естественное желание. Чтобы отделить это от патологических проявлений, используют термин "здоровый нарциссизм".

➡️ Когда наступают проблемы?

1. Когда нарциссические проявления личности выходят на первый план, вытесняя всё остальное. То есть, человек становится полностью сконцентрирован исключительно на поддержании своего великолепного отражения, жертвуя отношениями, собственной аутентичностью, контактом с чувствами и т.д.

В зависимости от того, насколько это вредит окружающим, это называют "грандиозный нарциссизм", "патологический нарциссизм", "злокачественный нарциссизм" (это уже про нарциссическое расстройство личности).

2. Когда человек всю раннюю жизнь смотрелся в "кривое зеркало", которое отражало его ничтожным. Это тот случай, когда родители унижали детей (физическое, эмоциональное насилие, оскорбления, обесценивание и т.д.). Тогда человеку сложно поверить не только в прекрасный, да вообще в нормальный образ себя. Это называют "раненным" или "уязвимым" нарциссизмом.

Отмечается рост нарциссических явлений, что связывают, в том числе, с ростом популярности соцсетей - где каждый может выставить своё прекрасное, а не настоящее отражение.

Надеюсь, теперь будет понятнее вся эта нарциссическая история, о которой я часто пишу. В комментариях можно задать вопросы ⤵️

Просьба ссылаться на меня при копировании материала.

P.S. Проследил такие точные параллели с мифом о Нарциссе и стал автором концепции нарциссизма Зигмунд Фрейд в работе 1914 года "О нарцизме".

P.P.S. Да простят меня тюльпаны за использование в таком контексте 🙏🏻.

🌷 Нарцисс: деревенская версия :)
Не могла не поделиться :)

🫣 Избегание неопределенности: генерализованное тревожное расстройство

Одним из ключей к пониманию своей тревожности является осознание, что избегание подпитывает ее. Чем больше вы стараетесь избегать столкновения с триггерами тревожности, тем сильнее ваше внутреннее напряжение от страха столкновения с ними.

Состояние неопределенности не является физическим объектом или ситуацией. Вы не можете в буквальном смысле сбежать от нее, как от собаки, если вы боитесь собак. Поэтому мозг ставит задачу так: избежать неопределенности, постоянно анализируя непонятную ситуацию. Так запускается механизм беспокойства.

Приведем пример: вы боитесь потерять работу. Вы не уверены, сохраните ли вы свое рабочее место, и эта неуверенность порождает беспокойство. Мозг дает сигнал: «Неопределенность опасна! Нужно все продумать!». И пока вы не сделаете этого, вы не можете ничем заниматься.

Будущее нельзя с уверенностью предсказать, особенно если у вас нет данных (вы фантазируете о возможном увольнении), либо данные недостаточны и ненадежны. Но именно это вы пытаетесь сделать, беспокоясь о чем-то: пытаетесь предугадать, как будут развиваться события.

Иногда это приводит вас к какому-то положительному результату – например, вы находите веские причины, по которым вас не уволят. Когда у вас появляется ответ, на короткое время тревожность снижается. Так работает кратковременное избегание неопределенности.

Однако это иллюзорный метод. В любой момент вам может прийти в голову замечательная мысль: «стоп, а ТОЧНО ли это так?».
Вы не можете знать наверняка, что не потеряете работу. Как и чего-либо другого о будущем. В эту секунду вы возвращаетесь на исходные позиции и снова начинаете искать аргументы.

Люди, страдающие от генерализованного тревожного расстройства, склонны переоценивать значение беспокойства. Они путают его с ответственностью и безопасностью. Они верят, что таким образом можно избежать неприятностей.

Конечно, некоторое прогнозирование может помочь вам избежать неприятностей. Но не навязчивое - не постоянное, что вы только им и заняты.

Как же бороться со страхом неопределенности? Решение заключается в том, чтобы намеренно оставлять некоторые вопросы без ответа. Если вы примите состояние неопределенности и разрешите себе побыть в нем, то постепенно сможете сосредоточиться на текущих делах.

Страдающим от генерализованного тревожного расстройства такая рекомендация может показаться «страусиной» стратегией игнорирования проблемы. Но на практике постоянное беспокойство только заставляет вас страдать прямо сейчас и никак не уберегает от будущих переживаний.

Не погружаясь в постоянные тревожные мысли, вы учитесь:
1) принимать реальность, которая всегда содержит долю неопределенности;
2) выясняете, что чувство неопределенности может быть выносимо
⬇️
Неопределенность перестаёт восприниматься как опасность сама по себе.
⬇️
Мозг перестает посылать тревожные сигналы при обнаружении любой неопределенности.

Как? Просто, но долго:

Как правило, в момент волнения внимание фокусируется не на текущем занятии, а на том, что вас беспокоит. Чтобы не потакать тревоге, вы можете осознанно перенаправить свое внимание на то, чем заняты сейчас. Это может потребовать тренировки. Делайте это снова и снова, столько раз, сколько потребуется.

Беспокойные мысли не исчезнут по взмаху волшебной палочки, но перестанут быть такими пугающими, и вы научитесь ими управлять. В процессе такого переобучения постепенно уходят симптомы тревожного расстройства.

#тревога http://bit.ly/3MlBhVy

Влечение к смерти

Влечение к смерти - это концепция, предложенная немецким психоаналитиком Сабиной Шпильрейн в ее работе "Деструктивность" (1912 г.). Эта теория предполагает, что у каждого человека есть врожденное стремление к самоуничтожению, которое является неотъемлемой частью его психики.

Какова же природа этого влечения? По мнению Шпильрейн, оно возникает из желания избавиться от внутренней напряженности и конфликтов. Они неизбежно возникают в результате нашей врожденной двойственности: жизнь-смерть, любовь-ненависть, удовольствие-боль и т.д. Человек стремится к единению смерти, чтобы достичь покоя и избавиться от этих противоречий и мучительных чувств.

Однако влечение к смерти не означает, что человек целенаправленно хочет убить себя. Шпильрейн утверждала, что это, скорее, стремление к несуществованию, к отсутствию чувств и переживаний: "Я не хочу существовать, чтобы больше этого не чувствовать".

В некотором смысле, это похоже на то, как Будда описывал нирвану: не-существование, не-чувствование. Так что влечение к смерти можно рассматривать как форму метафизического стремления к высшей реальности 🤷🏼‍♀️ . Правда, я его пока встречала только в облике желания прекратить психическую боль.

Теория влечения к смерти имеет важное значение в психоанализе и психотерапии, так как помогает понять деструктивное поведение и саморазрушение, а также разрабатывать методы лечения для тех, кто страдает от этих проблем. Шпильрейн считала, что люди могут преодолеть свое влечение к смерти путем осознания своих внутренних конфликтов и интеграции противоречивых частей своей личности.

Теория влечения к смерти развивалась затем и другими психоаналитиками. Стремление к несуществованию, описанное Шпильрейн, получило название "мортидо". Появилось "деструдо" или агрессивное влечение, направленное на убийство других, а не себя. Термин Фрейда "танатос" включает и то, и то.

Подробнее об этой теме можно почитать у Э.Фромма "Анатомия человеческой деструктивности". Напомню, что Эрих Фромм был не только социологом, но и психоаналитиком 🥸.

#психоанализ #статьи

😵‍💫 Парадокс инсайта: заблуждения помогают жить?

В популярных голливудских фильмах нередко встречается такая сюжетная линия: главный герой внезапно осознает (получает так называемый «инсайт»), что все его представления о жизни ложны. И это осознание чуть не приводит его к катастрофе.

А как обстоят дела в реальной жизни и могут ли заблуждения служить защитным панцирем от встречи с жестоким реальным миром? Что произойдет от осознания этого?

Удивительно, но некоторые заблуждения могут... не то чтобы быть полезными сами по себе, но скорее защищать от большего зла (ниже расскажу, какого именно). Это подтверждается относительно новыми исследованиями и объясняется через «парадокс инсайта» — явление, когда осознание своих иллюзий приносит боль, а не исцеление.

В реальной жизни осознание того, что вы жили в мире своих иллюзий, может стать причиной депрессивного расстройства, вызвать отчаяние, понизить самооценку и спровоцировать мысли о суициде. Получается, что ваши заблуждения не были просто пустыми фантазиями, а исполняли защитную функцию для психики.

Крайняя степень защитных фантазий встречается при шизофрении и называется бредом (в медицинском, а не повседневном смысле). Также он может сопровождать депрессивное и биполярное расстройство. Примеры бреда вы все знаете из кинематографа, например, засекреченная организация общается с вами по радио. Так не лучше ли от него избавиться?

Однако многолетние наблюдения психиатров свидетельствуют: избавившись от бреда, пациенты погружались в печаль, стыд и отчаяние. Так, в 2016 году итальянское исследование с участием 90 пациентов, страдающих от шизофрении, подтвердило взаимосвязь между инсайтами и возникновением депрессии.
Негативное влияние инсайтов на качество жизни было зафиксировано также в 2018 году китайскими учеными и в 2020 при помощи мета-анализа.

Возникает вопрос: что же вызывает такой провал после инсайтов?

1) Стигматизация.
Обнаружение у себя бреда может вызвать панику: «Я что, сумасшедший?» и нарастающую тревогу из-за отношения окружающих к этому факту.

2) Потеря смысла существования.
Ведь уверенность в том, что правительство поручило вам секретную миссию, наполняет жизнь особенной целью и эмоциями. Масштаб такой потери может быть огромен.

Об этом говорят и исследования группы ученых из Оксфорда; изучая так называемые «грандиозные заблуждения» (то есть, связанные с выдающимися способностями или миссией), они пришли к выводу, что такие иллюзии дают их обладателю силы жить.

Именно защитная и ценностная составляющие бреда делает его настолько значимым. Поэтому разрушение бреда может превратиться в трагедию и повлечь за собой депрессию.

Зачем я это пишу?

Мы все пользуемся защитными фантазиями в большей или меньшей степени, друзья. Возможно, вам не звонит секретная организация, притворяясь мошенниками, но ваши фантазии могут также иметь мало общего с реальностью.

Например: «У меня хорошая семья» (когда это не соответствует действительности, и поддерживается иллюзия семьи), «Если я буду хорошим, со мной не случится плохого», «Плохое происходит с плохими людьми», «У меня было счастливое детство» (потом выясняется, что у родителей был алкоголизм), «Он не звонит неделю, потому что очень занят на работе».

Представляете, как больно терять такие защитные фантазии? Они действительно дают силы жить дальше. Но только своей ли настоящей жизнью?

#статьи #личность https://bit.ly/3KNjfsW

Ответила про вредные привычки :) Знали об этом?

💍 ❌ Почему многие пары разводятся спустя 8 лет?

По статистике, средняя продолжительность первых браков составляет примерно 8,2 года. Это подтверждает стереотип о «семилетнем кризисе». Но почему именно семь лет решают дальнейшее будущее брака?

Согласно исследованиям, каждые 6-10 лет взрослый человек проходит определенный и завершает определенный этап жизни. Обычно это как раз те самые семь лет стабильности, за ними 2-3 года изменений и переход на следующий этап.
Дети развиваются быстро, поэтому детские кризисы идут буквально один за другим. Но и личность взрослого человека не статична и подвержена возрастным кризисам. Сюда относится знаменитый кризис среднего возраста около 40 лет. Но сейчас стали больше говорить и про кризис тридцатилетних и двадцатилетних (связанный с началом взрослой самостоятельной жизни).

Иногда изменения в результате возрастного кризиса касаются работы или долгосрочных планов на жизнь, а иногда — и отношений.

На раннем этапе отношениях закрывают какую-то вашу потребность: отделиться от родителей, найти опору, завести ребенка, почувствовать свою значимость ценность и т. д. В первые годы совместной жизни происходит установление правил и границ, необходимых для стабильности вашей пары. Вы договариваетесь о ведении быта и своих пожеланиях: например, кто выносит мусор и как часто родители приходят в гости.

Спустя 5-8 лет один из партнеров чувствует, что не может дальше так жить. Прежние договоренности перестают устраивать, хочется изменить жизнь. В чем же причина?

Ваши первоначальные потребности оказались закрыты, и ваши желания начинают меняться. Но вы обнаруживаете, что скованы по рукам и ногам правилами той жизни, которую сами создали, а партнер начинает вызывать раздражение.

Это явление и получило название «кризиса семи лет». Супруги начинают ссориться и отдаляться. Некоторые заводят роман на стороне. Всем этим поведением они как бы говорят друг другу: «Так больше не может продолжаться». После этого часто следует развод, а затем, спустя пару лет, повторный брак.

Некоторые пары не ссорятся, а, напротив, стараются отодвинуть эмоции в сторону и полностью сосредотачиваются на детях и их увлечениях. Супруги больше не пара, а просто мать и отец.

Другие могут с головой уйти в работу и построение карьеры, работая по 80 часов в неделю. Вариантами отвлечения внимания от собственных переживаний могут стать также необычные хобби.

Если пара выбирает такие способы отвлечения внимания от проблемы, то они могут работать следующие восемь лет. Но дети вырастают, рабочие цели достигаются, и кризис снова вступает в свои права.

Есть ли альтернатива разводу и отвлечению от проблемы?
Да, и она заключается в том, чтобы сконцентрировать внимание на своем беспокойстве и тяжелых чувствах. И использовать их как ориентир, показывающий ваши истинные желания.

Потребности меняются, но вам не обязательно начинать все с нуля. Вместо этого попробуйте корректировать правила отношений каждый год. Обсудите вместе, что именно каждый из вашей пары хочет поменять. Компромиссы, забота и доверие — ключ к успеху.

Выживают те пары, которые смогли перестроиться после возрастных кризисов партнеров.

Хотя порой нам кажется, что достаточно завести новые отношения, и все наладится на всю оставшуюся жизнь, это не совсем так. Совершенно нормально, что в отношениях случаются кризисы, ведь они состоят из живых людей, которые развиваются.

#отношения https://bit.ly/3mZuqXR

🫥 4 последствия детства в компании с нарциссичным родителем

Нарциссический родитель может внушать чувство неуверенности в себе, ничтожности, собственной бесполезности и вызывать потребность угождать другим, даже в ущерб себе. Во взрослой жизни это может выражаться тревогой, когда все в порядке, или замалчиванием своих потребностей в отношениях.

1. «Затишье» заставляет вас чувствовать себя неуверенно, вы тревожитесь, когда же грянет буря

Когда в вашей жизни бывают периоды спокойствия, это вызывает у вас тревогу или даже страх. Вы задаетесь вопросом, когда произойдет что-то плохое: «Если сейчас затишье, значит, скоро начнется буря, но когда именно? Сейчас? Или вот сейчас?».
Вы можете даже начать ссору с своим партнером, чтобы буря уже началась, а ваше мучительное ожидание закончилось.

Буря могла начаться совершенно неожиданно после спокойного периода в вашем детстве рядом с нарциссичным родителем. Вы стали сверхбдительно относиться к этому чувству спокойствия, потому что знали, что за этим последует — ваш нарциссический родитель начнет придираться на пустом месте к тому, что вы сказали или сделали, и на вас обрушится вся сила нарциссической ярости.

Вы выучили, что спокойствие предшествует жестокому обращению. Человеку сложно расслабиться, когда хаос был нормой. Возможно, вы жили в условиях хронического стресса — так долго, что вы не можете вспомнить, когда в последний раз могли по-настоящему расслабиться.

2. Вы угождаете другим людям

Поведение ваших родителей было непредсказуемым. Ваш родитель-нарцисс никогда не был вами доволен. Если вы получили пятерку с минусом за школьный проект, вместо похвалы вы могли получить претензию «почему не пятерка с плюсом?».
Нарциссический родитель мог орать на вас из-за подобных поводов на пустом месте. А мог совершенно холодным тоном оскорблять вас словесно и называть «глупым», «бесполезным» или что похуже.
В итоге:
— Во взрослой жизни вы можете чувствовать, что вы никогда не «достаточно хороши».
— Поскольку ваши родители учили вас, что вы всегда были не правы, вы можете извиняться за то, в чем не виноваты.
— Вы можете соглашаться с тем, чего хотят другие, потому что не хотите их расстраивать.
— Вы можете воспринимать нестабильное поведение партнера как нормальное.
— Вам трудно заявить партнеру о своих потребностях.

3. Вы не доверяете своим чувствам

Ваш родитель-нарцисс, возможно, подверг вас газлайтингу и сказал, что вы лжете о жестоком обращении, которому подверглись. Например, он мог спрятать ваши вещи, а затем сказать, что вы ведете себя безответственно. Либо постоянно опровергал ваше восприятие ситуации и сводил всё к тому, что это с вами что-то не так.

Это подорвало ваше и без того хрупкое чувство безопасности и защищенности. И сделало вас более зависимым от мнения и настроения нарциссичного родителя. И это именно то, чего он хотел — чтобы вы полностью сосредоточились на нем. Поэтому вы перестали доверять собственным чувствам и внутренним сигналам.

Некоторые говорят, что когда они находятся в потенциально опасной ситуации, у них встают волосы на затылке. У вас тоже может возникнуть дурное предчувствие, но вы посчитаете, что это чувство ошибочно. Ваш родитель-нарцисс заставил вас думать, что вы не можете доверять себе.

4. Вам трудно принимать решения

Ваш нарциссический родитель, скорее всего, поставил вас в ситуацию двойного послания: «казнить нельзя помиловать». Например, родитель-нарцисс мог сказать, что вам нужно похудеть, но затем предложил большой кусок торта.

Во взрослом возрасте принятие решений может показаться вам мучительным процессом. Вы уверены, что примете неправильное. Однако отказ от принятия решения обычно приводит к тому, что решение принимается за вас.

⬇️ продолжение в комментариях, так как не влезло ⬇️
#нарциссизм #детство

Как психологу выбрать самый эффективный подход из всего многообразия 🤔

Существует более тысячи подходов. Не все из них имеют подтвержденную исследованиями эффективность, но даже доказанных — не один десяток.

Каждый подход имеет свои сильные стороны. Например:
🔹 КПТ отлично работает с тревогой, ОКР, фобиями и навязчивыми мыслями.
🔹 ОРКТ помогает человеку достичь новых целей, преодолеть кризисы и выйти обновленным из сложных жизненных ситуаций.
🔹 Схема-терапия помогает справляться с детскими травмами и избавиться от деструктивных сценариев.

💬А можно выбрать всё и сразу?
💬Скажем по секрету: можно.

Приходите на курс «Психолог-практик. Продвинутый уровень»
🔥 Освоите техники и инструменты из 7 разных терапевтических подходов 😉
🔥 Научитесь работать с 10 самыми популярными запросами клиентов.
🔥 За 1 год получите навыки, на освоение которых ушло бы 3–4 года.

Узнать больше ▶️

Реклама ООО "Психодемия" LjN8Jz2ZJ

📔 🧠 Обзор книги «FOMO sapiens. Как избавиться от страха упущенных возможностей и начать принимать правильные решения» Патрика Макгинниса

FOMO (fear of missing out) — популярная аббревиатура для особого эмоционального состояния, которое одним словом не передать. В русском переводе это страх упущенных возможностей. Что могу сказать о книге? Это мастрид:

— Если вы в теме, и уже вовсю хештегите #FOMO, вам будет интересно почитать книгу Патрика — автора этого термина. Он увлекательно рассказывает, как придумал FOMO, наблюдая за жизнью своей гарвардской студенческой тусовки, и сам был самым ярким носителем FOMO.

— Если вы не в теме, тем более, стоит почитать. Вдруг вы по уши в FOMO и даже этого не знаете? :)

Что в книге:

1. Первая часть посвящена FOMO — от рождения термина и его разных определений, до того, как автор сам боролся с этими состояниями, полностью захватившими его жизнь, и что он рекомендует товарищам по несчастью.

FOMO sapiens — это человек на бегу. Нельзя остановиться ни на миг, иначе что-нибудь точно упустишь — вечеринку, обучение, связи, лучший рабочий офер — и останешься не в теме на обочине жизни.

FOMO — универсальное чувство, которое существовало всегда, хоть и не имело отдельного названия. Но сейчас в эпоху интернета и социальных сетей всё больше людей и всё сильнее попадают под влияние FOMO.

Заглянешь в Instagram — а там все всё успевают: и работу получше получить, и на море отдохнуть, и машину купить, и детей двоих завести, и ужины ресторанные наготовить — а ты нет.

Жить с чувством, что ты все время что-то упускаешь, очень неприятно.

Хотя не обязательно, что FOMO захватило всю вашу жизнь целиком, время от времени мы все его истываем. Как это понять и что делать — инструкция к FOMO прилагается в книге.

2. Вторая часть посвящена противоположности FOMO — FOBO. Хотя FOBO не так популярен как FOMO, Патрик считает, что он наносит гораздо больший ущерб качеству жизни.

FOBO — это страх сделать не лучший выбор. Эта квартира или та? Решение не принимается, сделка затягивается. Но самое худшее наступает после сделки — неважно, какая квартира была выбрана, мучения, что другая могла быть лучше, продолжаются.

Если FOMO — это Instagram, то FOBO — это Tinder. Зачем останавливаться на одной девушке? Может быть, следующая будет лучше? Серьезные отношения не начинаются или не развиваются дальше, потому что где-то на задворках сознания маячит «Вдруг это не лучший вариант?».

FOBO sapiens — это человек нерешительный. Патрик акцентирует внимание на том, что такой человек не только портит себе качество жизни (не может наслаждаться тем, что выбрал), но и серьезно подводит других.

Например, максимально тянет с ответом на офер, хотя сотрудник нужен срочно, надеясь получить предложение получше. Не отвечает в нужные сроки на бизнес-предложение. Не женится, но и не отпускает партнёршу — пока она хороший вариант, но, может, появится лучше?

В маркетинге хорошо знакомы с FOMO и FOBO. Суть рекламы — победить ваш FOBO и вызвать FOMO, чтобы вы немедленно побежали покупать товар. Квинтэссенция этого принципа — чёрная пятница.

В общем, если вы живете в современном мире, то о FOBO и FOMO стоит хотя бы быть осведомленным:)

P. S.
У издателя скоро планируется бесплатное мероприятие в Петербурге «Веранда Альпины».

13 мая на «Веранде» будут лектории авторов, иллюстраторов и экспертов издательства, маркет локальных брендов и гаражная распродажа с минимальными ценами — от 100 рублей.

Участие бесплатное по предварительной регистрации.
Программа и регистрация: http://veranda.alpina.ru

#обзор #книги

❤️⚖️ Отношения или собственное «я» — что выбрать?

В любых отношениях, будь то любовные, семейные или дружеские, иногда приходится делать нелегкий выбор между их сохранением и собственной индивидуальностью. То есть решать — жертвовать своими интересами, ценностями, принципами ради отношений или оставаться верным самому себе.

Согласно Габору Матэ, люди рождаются с потребностями и в привязанности, и в сохранении индивидуальности. Многие жертвуют своим истинным «я», чтобы угодить окружающим и сохранить отношения, даже если последние разрушительны и токсичны.

Матэ пишет: уже в юном возрасте дети учатся тому, что они могут получить любовь родителей в обмен на послушание. Это может приводить к отказу от своих истинных чувств и качеств, чтобы удовлетворить базовые потребности в безопасности и заботе.

Такая проблема нередко касается и тех, у кого есть брат или сестра. По мнению Мюррея Боуэна, каждому из сиблингов необходимо в какой-то момент отделить собственные эмоции от тех, что транслируют родители или брат/сестра. В противном случае такой человек рискует взять на себя чрезмерную ответственность за чувства и эмоции семьи.

Если один из братьев и сестер жертвует своими чувствами и проявлением ради сохранения хороших отношений, то его/ее характер становится тревожным и беспокойным. В ответ на свою жертву он/она ожидают получить внимание и заботу.

Когда ожидания не оправдываются, наступает разочарование и возникает ощущение отвержения, тревога. Тревога будет расти и может приводить даже к полному разрыву связей с семьей, так как внутренней сепарации не произошло.

Как же открыто проявлять свою индивидуальность, сохранив контакт с родными? Четкого ответа на этот вопрос до сих пор не существует. Хотя кажется логичным уехать подальше от родителей и/или сиблингов и окружить себя другими людьми, этот способ может не дать желаемого результата и создать лишь иллюзию «отделения».

Австралийский психолог Марианна Джаросс предлагает делать следующее, чтобы обрести более четкое понимание своего «Я»:

— анализировать свой ранний опыт отношений и его влияние на вас;

— исследовать и подтверждать свои эмоции с акцентом на ощущениях в теле;

— отмечать, в какие моменты возникает ощущение своей «истинности». Особенно во время занятий, пробуждающих любопытство, интерес, состояние «здесь и сейчас»;

— задавать себе вопросы о себе, как если бы это был разговор с кем-то, кого вы очень любите. Например: «Что я люблю?», «Что мне интересно?». Ответы желательно записать;

— анализировать, не слишком ли вы жертвенны в отношениях с другими, умеете ли вы просить о помощи, когда она требуется? Слишком большая независимость может оказаться защитным механизмом, помогающим справиться с тревогой.

Два ключевых момента в узнавании истинного себя — удовольствие и легкость. Чем больше вы изучаете свои истинные желания, тем меньше в вас желания поддерживать ложный образ себя ради другого человека.

#детство #личность #отношения https://bit.ly/3Igq4CX

💔➡️❤️ Может ли положительный опыт отношений повлиять на тип привязанности?

Тип привязанности у взрослых описывает привычный характер взаимодействия с романтическими партнерами (надежный, избегающий, тревожный).

Ранние представления о формировании типа привязанности основывались на исследовании влияния детского опыта во взаимоотношениях с родителями. Взрослый тип привязанности «вырастал» из сформированного еще в детстве привычного поведения.

Однако сегодня ученые полагают, что тип привязанности может меняться с возрастом, если люди находятся в здоровых отношениях. Но что именно помогает его изменить?

Напомним, что теория привязанности предполагает наличие двух компонентов: избегания и тревоги. Избегание проявляет себя дискомфортом при: выражении чувств, сближении с партнером и зависимости от него. Тревога же, наоборот, заставляет чувствовать страх быть брошенным и может выражаться в «прилипании» к партнеру.

Для надежного типа привязанности не характерно ни то, ни другое. Его обладатели комфортно чувствуют себя в близких отношениях и не слишком тревожатся, что могут быть покинутыми. У людей с ненадежным типом привязанности ярко выражен один из компонентов (или оба одновременно).

Согласно недавнему исследованию, даже самые простой, но при этом позитивный романтический опыт может влиять на тип привязанности и смягчать проявление избегающего компонента.

В центре исследования оказались пары, находящиеся на этапе углубления своих отношений. Именно переход на другой, более серьезный уровень способен оказать положительное воздействие на тип привязанности.

Участников поделили на две группы: в одной были пары, встречавшиеся несколько месяцев, а в другой — пары, узаконившие свои отношения в течение последних 6 месяцев. Им было дано задание: в течение 3 недель фиксировать положительные события, связанные с партнером.

Каждый день участники писали, произошло ли что-то приятное в отношениях (в социальном взаимодействии, на работе или в школе, дома, в близком окружении и т. д.). При этом до начала исследования и после его завершения они заполняли анкету, где измеряли свой уровень избегания и тревоги.

Результаты показали, что чем больше приятных событий происходило за три недели, тем слабее проявлялось избегающее поведение. Люди с избегающим типом привязанности чувствовали все больший комфорт, доверяясь партнеру и полагаясь на него/нее.

Другие положительные ситуации в их жизни никак не влияли на тип привязанности. Ощущение безопасности в отношениях формировалось именно благодаря позитивному романтическому опыту. Участники заканчивали день в хорошем настроении, когда переживали счастливые события вместе с партнерами.

Однако такой положительный опыт никак не повлиял на уровень тревожности участников с тревожным типом привязанности. Они все так же боялись, что партнер перестанет их любить.

#типыпривязанности #теорияпривязанности #отношения

🌟 До 30 июня доступны открытые лекции Института Ньюфелда по теории привязанности в рамках ежегодного фестиваля.
Коллегам: отличия стилей привязанности от самой теории привязанности.
Родителям: про сексуальность подростков, помощь ребенку при разводе родителей, теплые отношения и семейные традиции.
Успейте вечерком посмотреть хоть одну) Не реклама.

https://www.youtube.com/playlist?list=PLJWj5ib1Xgon4HNMsz9TzbdUfrmokZB9x

🙏🏻 Почему люди передают ответственность за свою жизнь сектам

Согласно исследователю, преподавателю и автору книг по психологии Стиву Тейлору, поведение последователей культов и участников сект можно объяснить «синдромом отречения от ответственности». Страдающие от этого синдрома безусловно доверяют свои жизни гуру, лидерам духовных и политических течений.

По мнению ученого, возникновение синдрома уходит корнями к неосознанному желанию вернуться в детское состояние, когда родители были идеальными, всемогущими фигурами, способными защитить от всего мира. Безусловное подчинение и отсутствие ответственности воссоздают это состояние.

Можно не утруждать себя самостоятельной рефлексией, ведь лидер секты уже знает ответы на все вопросы. Можно ни о чем не беспокоиться, ведь гуру дает все, что нужно. Последователи просто наслаждаются любовью и защитой своих кумиров, как раньше наслаждались любовью родителей.

Продолжая изучение данного синдрома, Стив Тейлор указывает, что такое состояние может даже изменять сознание, а точнее — погружать человека в подобное трансу состояние с полным отречением от любой ответственности.

Стив вспоминает, как однажды был приглашен на встречу с известным духовным учителем. Перед этим он встретился с одним из последователей этого учителя, и Стива поразили отсутствующий взгляд и абсолютное, граничащее с детским, восхищение своим гуру.

С подобным благоговением ученый также сталкивался у последователей другого культа. Само учение при этом представляло смесь популярной психологии, абстрактных фраз и клише. Но его последователи смотрели на своего учителя влюбленными «стеклянными» глазами без единой мысли.

Такой признак — «стеклянный отсутствующий взгляд» — уже исследовался социологами в контексте «промывания мозгов» и рассматривался как классической признак крайнего когнитивного подчинения. Его также назвали «границей», которая отделяет участников закрытой группы от всех остальных.

Стив Тейлор считает, что такой взгляд является верным признаком наличия «синдрома отречения от ответственности». Такое состояние сравнимо с гипнозом, так как загипнотизированный человек позволяет гипнотизеру управлять своим поведением, мыслями и эмоциями.

Что касается «промывания мозгов», то ученый считает этот термин слишком большим упрощением. Как будто члены секты являются невинными жертвами злодеев. Но в действительности это не совсем так.

Наличие синдрома отречения от ответственности означает, что между авторитарными и жаждущими власти и восхищения гуру и последователями заключается определенное соглашение — на передачу власти над волей последних.
У последователя уже есть психологическая потребность боготворить кого-то и вернуться в детское состояние, поэтому он «подписывает» этот контракт.

Как и во всех токсичных отношениях, отношения между властными гуру и подчиняющимися последователями обречены с самого начала. Они выстроены патологически: с одной стороны находится лидер с психологическими нарушениями, с другой — психологически незрелые последователи.

Если вы подумали, что Стив Тейлор просто ужасный скептик, то нет. Он исследует медитацию, и у него есть книги о необходимости духовности как таковой, например «Spiritual Science». Как вы, наверное, уже догадались, осознанность и полная передача ответственности за себя другому — вещи примерно противоположные.

Если вам интересно больше на эту тему, почитайте рублику #секты на моем канале. Некоторое время я вела ее регулярно.

https://bit.ly/3K4ykaj