Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь курятник.
@anekdoty_pro

— Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
— Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.
@anekdoty_pro

Рыба — не триппер, быстро не поймаешь.
@anekdoty_pro

— Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему это нормально?
— Так он же просил у меня только руку и сердце…
@anekdoty_pro

Скажите, это только мне поедание бутербродов с красной икрой вдруг стало напоминать лопание пупырышков на полиэтилене?
@anekdoty_pro

На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.
@anekdoty_pro

— Дед, а в молодости ты что делал?
— Стоял на страже трудового народа!
— А это как?
— Сторожил, чтобы народ не разбегался!
@anekdoty_pro

Если в стране кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе, или он в доле.
@anekdoty_pro

— Привет! Ну как ты? Получилось зацепиться в Америке с твоим нищебродским бюджетом?
— Да! Ты не представляешь! Здесь совсем другой уровень развития! Столько всего для бездомных — ночлежки, бани, питание. Говорю тебе, совсем другой уровень, не то что в России.
@anekdoty_pro

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.
@anekdoty_pro

Жена мужу:
— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
— Н-нет.
— А я клянусь!
@anekdoty_pro

Меня всегда поражал тот факт, что всех денег заработать нельзя, а вот пропить — можно. Пропить можно даже больше.
@anekdoty_pro

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй… На третий началась ломка — кормить некого!".
@anekdoty_pro

— Почему Вы в пиджаке?
— А может я в театр пойду
— Тогда расскажите, зачем Вам спортивные штаны снизу?
— А может и не пойду.
@anekdoty_pro

Те, кто называет женщин истеричками, просто никогда не видели мужика, которого "убили" в компьютерной игре.
@anekdoty_pro

— Ты давно в театре был?
— Да пошли вы нах с вашими дурацкими театрами.
— Понятно. Значит, недавно был.
@anekdoty_pro

Что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", в медицине зовётся "беспорядочные половые связи".
@anekdoty_pro

Мужик на приёме у женщины-врача:
— Доктор, у меня эрекция 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
@anekdoty_pro

Программист после просмотра "Терминатор 2":
— Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу — как машина определила, какую именно поднимать?
@anekdoty_pro

Мечтаю открыть отель и назвать его "Развитие". Рекламный слоган — "Остановись в Развитии".
@anekdoty_pro