Философию надо читать в юности, когда ты впечатлительный.
Сейчас труды философов воспринимаются так: "ох ты, да что ты, бл*ть такое, говоришь".
@anekdoty_pro

Почему многоженство запрещено?
Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
@anekdoty_pro

Каре — это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек. А утром — Гоголь.
@anekdoty_pro

Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.
@anekdoty_pro

Деньги зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра.
@anekdoty_pro

— Каждый месяц я оплакиваю свои коммунальные счета.
— Может, оплачиваешь?
— И это тоже…
@anekdoty_pro

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.
@anekdoty_pro

Урок в школе. Учительница:
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
@anekdoty_pro

Из заявления об изнасиловании:
"Он заставил приковать его наручниками к постели и сесть на него сверху, после чего насиловал меня всю ночь…"
@anekdoty_pro

— Она вообще неприступная, уж я к ней и так и эдак, а она вообще на меня не реагирует.
— А что ты делаешь-то?
— Ну лайки ставлю, песни кидаю…
@anekdoty_pro

Человек больше всего ждёт три вещи: весну, пятницу и конец рабочего дня. А по пятницам у нас сейчас комбо!
@anekdoty_pro

Для того чтобы похудеть надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.
@anekdoty_pro

Беседуют два программиста.
— Вообще-то, код, написанный в майке, не хуже, чем код, написанный в галстуке.
— Не хуже, а лучше! Код, написанный в галстуке, более бажный — галстук же пережимает сосуды шеи, ухудшая снабжение мозга кислородом!
@anekdoty_pro

Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако, она оказалась профессором лингвистики к тому же защитившей диссертацию по обсценной лексики. Старушка быстро доказала хаму, что дилетант никогда не сможет тягаться с профессионалом и объяснила ему кто он такой, где его место и что с ним будет.
@anekdoty_pro

— У тебя какое зрение?
— Минус семь.
— Не мерзнешь?
@anekdoty_pro

Эльвира не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.
@anekdoty_pro

— Ты такая горячая, такая желанная, как ты любишь? Какая твоя любимая поза?
— Нахлебница.
@anekdoty_pro

Я никогда не даю советов. И вам не советую.
@anekdoty_pro

Богатые люди могут позволить себе иметь домашнего врача, бедным приходится ходить к диким.
@anekdoty_pro

— Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
— Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.
@anekdoty_pro