Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
— Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
— Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
— Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.
@anekdoty_pro

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.
@anekdoty_pro

— Давай идти простым логическим путем.
— Хорошо! Наливай!..
@anekdoty_pro

Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!
@anekdoty_pro

— Эх, Семён Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твёрдый?
@anekdoty_pro

Слабые умом и целеустремленно деятельные — кошмарное сочетание.
@anekdoty_pro

Хотел пивка купить, а сегодня выпускной — не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.
@anekdoty_pro

— Почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
@anekdoty_pro

В самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат.
@anekdoty_pro

— Вы совсем не развиваете демократию в стране.
— Еще как развиваем! У нас теперь челобитную можно в электронном виде подавать!
@anekdoty_pro

Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
@anekdoty_pro

— Когда-нибудь ИИ вызовет восстание машин против человека.
— Главное в этот момент не оказаться рядом со складом вибраторов.
@anekdoty_pro

Ударим алкоголем по компьютерной зависимости!
@anekdoty_pro

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лежа.
@anekdoty_pro

— Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от нее.
— Очень даже симпатичный нос! А что у тебя еще от нее?
— Квартира.
— Идеальные гены!
@anekdoty_pro

"Российских школьников могут отправить в лагерь отдыха в Северной Корее уже в июле".
Стали известны последствия для тех, кто завалит ЕГЭ.
@anekdoty_pro

Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, все что надо.
Директору естественно понравилась, он ей говорит:
— Сколько вы хотите получать?
— 10 000 долларов в месяц!
— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Петрович.
— Ну вот и *бите Сергея Петровича!
— Милая моя, за эти деньги Сергея Петровича *бу я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.
@anekdoty_pro

Аудитория университета.
Надпись на парте: "Я люблю Васю".
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Еще ниже: "Я не дура, я дурак".
@anekdoty_pro

— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!
— Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.
@anekdoty_pro

После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет.
@anekdoty_pro