В детстве я увлеченно собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь мое хобби обеспечит мне безбедную старость.
@anekdoty_pro

СМС от бывшей:
— Привет. Не могу щас разговаривать. Я с новым парнем. Пока.
— Я тебе ничего не писал…
@anekdoty_pro

Когда меня совсем мелкого водили по всяким новогодним елкам, то представления обычно всегда заканчивались вопросом Деда Мороза:
— Ну что дети простим бабу Ягу(кощея, карабаса и.т.д.)
И я всегда орал: Нет!
Потому что надоело, каждый год одно и тоже, прощаешь их а они через год опять косячат.
И один раз все-таки удалось завести толпу, что бы не прощать бабу Ягу, но актеры все равно выкрутились и ее опять простили.
И тогда я понял, что общественное мнение на политические решения не влияет.
@anekdoty_pro

— Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
— Да, я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
@anekdoty_pro

Прикидываясь голубым, призывник Саня случайно замутил с военкомом.
@anekdoty_pro

— Молодой человек, можно вас на минуточку?
— А вы уверены, что нам минуточки хватит?
— Убеждена!
— Ну-у-у, вы меня, как мужчину обижаете.
— Это вы меня, как женщину недооцениваете!
@anekdoty_pro

Скажите, могу я кого-нибудь укусить, и обвинить в этом ретроградный меркурий?
@anekdoty_pro

В семье Ивановых было твердое правило: один день за продуктами ходит муж, другой жена. Так и жили: день пили, день закусывали.
@anekdoty_pro

— Почему в старину путешественники ходили с посохом?
— Потому что бейсбольных бит еще не было.
@anekdoty_pro

Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.
@anekdoty_pro

— Могу я вам чем-то помочь, что-то подсказать?
— Да, подскажите мне, пожалуйста, где в вашем магазине нет видеокамер.
@anekdoty_pro

Как-то раз попробовал заняться ceксом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда...
@anekdoty_pro

— Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
— Тебя притащили две полуголые бабы!
@anekdoty_pro

Как только он отрекся от престола, его выписали из психбольницы.
@anekdoty_pro

Для того чтобы похудеть, необязательно терзать себя диетой и изнурять фитнессом. Достаточно регулярно делать с ребенком домашнее задание. Похудение на нервной почве вам гарантировано.
@anekdoty_prо

Иду к врачу. Температура — под 39, но, странно, настроение — отличное.
Врач спрашивает:
— Какие лекарства принимали?
— Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
— Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?
@anekdoty_pro

Нельзя поднимать престиж страны, оголяя народу задницу.
@anekdoty_pro

— По словам моей жены, я счастливо женат.
— А вы сами что об этом думаете?
— А кого *бет мое сраное мнение…
@anekdoty_pro

"Скорее бы в шкаф!" — думал потный любовник.
@anekdoty_pro

— Девушка, да засуньте вы свои принципы туда, куда вам еще никто ничего не засовывал!
— А это куда?
@anekdoty_pro