@votvoyasi

Так... Где моя тревожность?

С кем мы уже давно знакомы, знают, как я люблю учиться.🤓
Как новым техникам и подходам психотерапии, так и углубляться в любимые научно-доказательные подходы.
Интересно, что пару лет назад на практических занятиях с отработкой нам чаще давали инструкцию: выдумать ситуацию или взять ситуацию анонимного клиента и отработать в парах или тройках изученный материал.
Сейчас же нас просят использовать свои личные ситуации, но не слишком драматичные, чтобы понять, как техника работает на нас самих.
Это мне нравится больше: сразу можно увидеть возможные трудности и оценить эффект.
Очень интересно, что иногда этот эффект отложенный, особенно при проработке каких-то небольших, но травматичных событий детства: несправедливо поставленная оценка, ссора с друзьями, негативные эмоции со стороны родителей и т.д.
И после такой проработки спустя какое-то время может возникнуть ситуация, которая раньше вызывала или раздражение, или нежелание что-то делать или ещё что-то. И ты уже привычно ожидаешь этих эмоций…. А они не появляются. Вместо этого возникает что-то наподобие “А, ок, пусть так.”

И поначалу для меня это было шоком: так, где моя привычная для этих ситуаций пусть небольшая, но тревожность, или раздражение?” 🤯
Но после анализа я осознавала, что проработала тот или иной травматичный опыт.
Я понимаю себя и вижу закономерности функционирования психики, хотя и для меня с первого взгляда эти связи с предшествующим опытом не всегда очевидны.
Это в свою очередь очень нормализует процесс психотерапии, когда явные, быстрые и понятные результаты не всегда видны с первой сессии или с первой проработки травматичного опыта.
Процесс исцеления часто бывает нелинейным, многоплановым и комплексным. Но наша психика поистине чудесна и обладает большим потенциалом устойчивости и выживания, и есть методы и подходы, которые помогают этому потенциалу раскрыться.
**"
Если кому-то интересно, чему я училась за последнее время, то я сохраняю сертификаты и удостоверения на сайте https://www.b17.ru/rodygina_ul/ Там нужно открыть “Образование и работа” внизу страницы и “Показать больше”.
***
На этот учебный год я запланировала для себя пока три обучения, но сегодня только четвёртое сентября, так что всё ещё впереди.☺️

@votvoyasi

Как-то полгода назад я рассказывала о конференции про воспитание детей. И обещала, что расскажу о самом запомнившемся.
Почему вообще этот вопрос важен для меня в рамках психологии переезда за границу?
Во-первых, вопросы детско-родительских отношений - это одна из самых часто обсуждаемых тем на сессиях. Чаще всего в разрезе: "Вот, я понимаю, что так не надо со своими детьми/не надо было со мной в детстве, а как тогда надо/надо было?"
Во-вторых, мы все более или менее ориентируемся, как воспитывают детей в культуре нашей страны, а при переезде эти ориентиры теряются. И хочется каких-то новых, желательно адекватных психическому здоровью ориентиров. Где их взять?

Выступление, о котором хочется рассказать в связи с этими вопросами.
Александр Колмановский “Родители и дети”.
Кто бы хотел посмотреть сам, долистайте, пожалуйста, до конца поста, там будет ссылка на запись.
Здесь я приведу некоторые цитаты. В выступлении были моменты, которые мне не так отзываются, я их не включила.😊

Если у вас или ваших близких есть страх совершить ошибку или страх взять на себя ответственность, то тоже посмотрите выступление, возможно вы многое для себя поймёте.

Цитаты:
Человек всю жизнь остаётся ребёнком своего родителя, даже если этого родителя нет на свете.
Страх перед родителями - я окажусь недостаточно хорошим...кем-то (человеком, профессионалом, родителем и т.д.).
Формируется рефлекс избегать ответственности, т.к. если я возьму эту ответственность на себя, я признаю себя виновным, а в детстве, когда я был виноват, мне прилетало (били, ругали, читали нотации, взывали к совести, отвергали и т.д.).
Я легче обвиню другого/обстоятельства, чем признаю свою ответственность (как защитный механизм).
Нами движет (останавливает от движения) не страх ошибки, а страх осуждения за ошибку.
При каждом осуждении родителя (это может быть внушение вины/ назидание/ наказание/ругань/ирония или сарказм(!!!)) - укореняется защитная реакция - не принимаю вину, не хочу быть виноватым/ответственным за поступок.
С такими взрослыми сложно создать близкие отношения, т.к. они всё время в защите. Когда это повторяется и закрепляется, то потом и себе бывает сложно признаться в своих чувствах. А если не признаёшься даже себе (низкое самопринятие), то нет шанса что-то исправить.
У кого низкое самопринятие, тот будет критичен и к окружающим. Кто принимает себя, тот принимает и других.
Люди с высоким самопринятием осуждают беспорядок, а не неряху, ложь, а не лгуна.

Не нужно знать состояние семьи, наличие братьев или сестёр, финансовое положение (!) и прочее. Важно лишь то, может ли ребёнок говорить о своих "косяках" не встречая осуждения в семье? (в любом виде: от наказания до грустного разочарованного взгляда, "я тобой не доволен, разочарован, ты не соответствуешь...").

❗️❗️❗️Детей нельзя ругать и наказывать никогда, ни по какому поводу и ни к какой форме. (Тем самым вы усиливаете его защитную реакцию и отбираете у человека шанс на возможность исправиться). Любая назидательность, наказание, осуждение и взгляд - деформируют.

✅ Что нужно?
Сочувствие, со-чувствие - правильно реагировать на сиюминутные чувства нашего собеседника (любого возраста).
Сопереживание "Представляю, как ты расстроен, как тебе неприятно, как тебе обидно"
Сочувствие - это вещь в себе. Она не сопровождается никакой запятой, никаким "но" дальше, никакой конструктивной подсказкой на будущее.
Все наши советы будут услышаны собеседниками любого возраста при одном условии - только когда они об этом спросили.
Неправильное сочувствие: не нервничай, не плачь, не волнуйся, не бойся - надо вычеркнуть из своего лексикона.

Не наказывать, не ругать никогда ни при каких условиях - это правильно, но, к сожалению, невозможно в реальной жизни. Это надо знать, но невозможно следовать на 100%
Поэтому, какие бы самопринимающие мы ни были, время от времени нас сводит судорогой ожидания осуждения (🔥).
В чём разница между "назидающими" и "принимающими" родителями?
Назидающие - считают свою позицию правильной.
Принимающие, даже если в какой-то момент наругали ребёнка, отчитали, осудили - принимают свою эмоциональную человеческую природу и свой опыт формирования такого поведения, но считают, что вообще-то так делать не надо и стараются так не делать.
Первый человек, который заслуживает сочувствия и сопереживания - это мы сами.
Никогда не бывает поздно, можно начать в любой момент.
❗️Мы не выбираем себе степень самопринятия. Её формируют родители.

*И потом мы можем уже её корректировать во взрослом возрасте самостоятельно или с помощью психолога.

Посмотреть полную запись выступления с примерами из фильмов и случаями из жизни:
https://www.youtube.com/watch?v=GehyOWO0L-I

#опрос
Как вы считаете, есть ли у вас страх взять ответственность на себя за свою жизнь?
😬 Да.
😏 Раньше был, сейчас меньше.
🤠 Нет.
🙄 Не знаю…

@votvoyasi

Из рубрики “Подгорает”♨️

Рассказали мне недавно о знакомой на тему “Вот что им психолог-то посоветовал” (страна из постсоветсткого пространства).

Ситуация: у ребёнка младшего подросткового возраста “проблемы с деньгами”: если чуть что появляется - бежит в магазин, покупает пачку чипсов и сразу у кассы всю эту пачку съедает.

Почему я поставила словосочетание “проблемы с деньгами” в кавычки?
Ну потому, что это шире, глубже и комплекснее чем заявленная сложность. И её нужно хорошо исследовать, прежде чем понять, что делать.
И действовать, скорее всего нужно тоже комплексно.

Но подгорело у меня не поэтому.

Что происходит на приёме у “психолога”?
Мама ребёнка рассказывает об этих ситуациях.
Что отвечает психолог?
“Это всё потому, что у ребёнка есть деньги. Не давайте ему больше денег совсем, запретите родственникам давать. Не будет денег - не будет этой проблемы”.

ААААААА! Чтоооо?
Вот от этого подгорает, ещё как…♨️🤯🤬

Для поста я должна сузить дискуссию: мы не будет рассуждать о причинах этого поведения у ребёнка и не будем находить пути решения - для этого нам требовалось бы больше информации, чем у нас есть.
Остановимся на идее - “не давать ребёнку денег совсем”.

Вот скажите, с наступлением какого возраста в нашу психику загружается программа “Гений финансов”?!?
Выдают ли её со школьным аттестатом или может, по достижению какого-то возраста?!?

Нет, блин, это навык НАВЫК, который развивается со временем и с опытом, как игра на музыкальном инструменте или изучение иностранного языка.
Ты видишь, как родители ведут финансы, спрашиваешь, получаешь ответы, слушаешь рекомендации, пробуешь на небольших суммах, планируешь, ошибаешься, исправляешься, пробуешь ещё и ещё.
И тогда ко взрослому возрасту у тебя уже есть определённая финансовая грамотность и опыт.

Давайте пофантазируем, что происходит с человеком, которому “совсем не давали денег” до первой зарплаты на первой работе? Он будет проходить весь этот же путь, только ещё с накопленными за это время психологическими проблемами по этому поводу. Только уже уровень ответственности совсем другой. И цена ошибки тоже другая.
***
Мне нравится, как много информации о карманных деньгах в Германии. На запрос “Taschengeld für Kinder” любой поисковик вам выдаст и рекомендуемые правила, и пояснения, и ответы на вопросы, и даже таблички сколько в каком возрасте рекомендуется давать детям денег с ориентацией на текущий год (!).
Везде указано, что каждая семья решает по-своему, исходя из своего положения. Но регулярное "евро в неделю", лучше, чем "совсем не давать денег".
***
Посидели мы с чатом GPT и составили пять основных правил для родителей о выдаче карманных денег детям:

1. Дайте ребенку свободу распоряжаться своими деньгами. Не указывайте, на что тратить карманные деньги. Важно, чтобы дети учились самостоятельно управлять средствами, принимать решения и осознавать последствия своих действий.

2. Карманные деньги предназначены для обучения. Этот процесс помогает детям понять ценность денег, отличать потребности от желаний и ставить цели для сбережений. Ошибки — естественная часть обучения, поэтому лучше обсуждать их, чем вмешиваться.

3. Регулярная выплата карманных денег. Выплачивайте деньги на постоянной основе, а не как вознаграждение или наказание(!). Это научит детей планировать с фиксированным бюджетом.

4. Учите сберегать. Поощряйте ребенка откладывать часть карманных денег, чтобы развивать привычку к сбережению и учить планировать более крупные покупки.

5. Будьте примером(!) и обсуждайте финансовые вопросы. Дети учатся через наблюдение, поэтому важно демонстрировать разумное отношение к деньгам в семье. Поддерживайте открытые разговоры о финансах, чтобы они могли задавать вопросы и обсуждать свои ошибки.

Вот, всё написала и даже как-то полегче стало…😅

#опрос:
В вашем детстве у вас были какие-то свои деньги, на которых вы “учились”, пусть нерегулярные и небольшие?
💸 Да.
✅ Что-то вроде такого было.
⛔️ Нет.
🙄 Не помню.

​@votvoyasi

Вчера закончила очередное обучение новому для меня виду терапии - Image Transformation Therapy (ImTT) - Терапия трансформацией образа.
Привлекла она меня тем, что по заявлениям автора и создателя этой терапии Роберта Миллера, у которого я и училась: "ImTT мягко прорабатывает травматические воспоминания без необходимости повторно переживать боль и страх, безопасна и эффективна для детей, подростков и взрослых".

Пока я только ввожу элементы этой терапии в свою практику (от своих основных подходов: схема-терапии, АСТ и EMDR я не планирую отказываться))). Но кейсы коллег меня мотивируют развиваться в этом направлении.

Приведу два примера коллег, которые меня зацепили (у всех клиентов было взято согласие на описание их кейсов без оглашения личных данных).
1. Клиентка переехала в другую страну. “И страна хорошая, да что-то всё не то…” - звучал её запрос на улучшение адаптации.
Поработав с ImTT психологом, они решили, что адаптироваться мешает (1) боль от утраты той жизни, которую жила: любимые дворики, кафе, парк рядом, (2) боль от потери связи с друзьями и родными, (3) боль от потери части себя. После того, как выпустили эти боли через работу с образами, самочувствие себя в новой стране значительно улучшилось.

2. Клиентка, молодая женщина, решила создать большой проект. У неё для этого были все ресурсы, но она чувствовала неуверенность, прокрастинировала задачи и утопала в самокритике: я не так делаю, не так быстро, и вообще, у меня ничего не получится.

С ней высвобождение чувств шло по двум направлениям: (1) прогнозируемая боль от возможной неудачи в будущем и (2) позитивный шок, что “я не могу поверить, что я вообще способна на такое дело”.
После этой работы самокритика ушла и клиента сказала “я просто стала делать то, что нужно, в том темпе, в котором я могу, без критики и без задержек”.

Очень воодушевляющие примеры, не правда ли?
Подробнее можно почитать здесь: https://www.imttherapy.com/
В верхнем углу переключатель языков: там есть все языки, на которых говорят подписчики этого канала (если верить статистике в Телеграме))

В конце страницы есть возможность получить бесплатную аудиоверсию с самым простым протоколом для самопомощи на английском.
Хотя Роберт и советует сначала попробовать вместе с терапевтом, а уже потом переходить к самопомощи, но если нет отрицательных эффектов от этого, то максимум плохого, что может быть - это просто не сработает.🤷‍♀
***
⬇️ Это ещё летний сертификат про базовый протокол высвобождения боли и страха/ужаса. Сертификаты за тот курс, который закончился вчера, будут готовы только через месяц…