Рылась тут в своих фотоархивах и наткнулась на эту фотографию…

Кажется, это было где-то в середине лета — я подвозила молодую пару, в руках у девушки был букет. Когда ребята садились, всё было вроде бы хорошо, а потом, по дороге, они стали ссориться, и в какой-то момент девушка попросила остановить и вышла. Из разговора было ясно, что уходит она окончательно. Парень доехал до конца, молча расплатился и ушёл. А букет так и остался лежать забытым под задним стеклом — вместе с их отношениями.

История расставания двух людей — в одной фотографии, ёмкая и грустная. Как у Хемингуэя, помните: «Продаются детские ботиночки. Неношеные».

Рубрика #таксивновостях

На той неделе в новостях прошла какая-то странная история, связанная с такси (у меня только дошли руки более-менее вникнуть). Если ещё не слышали — кратко перескажу события.

Заголовки звучали так: некто Илья Сачков (который оказался человеком очень титулованным — экспертом аж Госдумы, Совета Европы и ОБСЕ по кибербезопасности) обстрелял (!) таксиста в пробке в самом центре Москвы, у Националя. Дальше выяснилось, что не так уж и обстрелял (распылил газовый баллончик) и не то, чтоб в пробке (в переулках за отелем), сам Сачков даже записал подробное видео, где объяснил, что жертва тут на самом деле он сам. Посмотрите, если интересно.

Я, естественно, не буду сейчас разбираться на чьей стороне святая правда, меня здесь зацепило другое. Эти события вскрыли забытую, казалось бы, проблему: нелегальное такси. Я сейчас надену кудрявый парик Ильи Варламова и немного позанудствую.

В Москве уже лет пять точно практически нет нелегалов-бомбил. На улицах их встретить невозможно в принципе, у вокзалов иногда стоит несколько представителей вымирающего вида, но и там с каждым годом всё меньше. А вот эта точка у отеля Four Seasons — исключение. Там под колоннами из искусственного мрамора вечно тусуются какие-то убитые машины с табличкой «TAXI VACANT» под стеклом. Очевидно, стоят они в три раза дороже нормального такси, жаловаться вам если что будет некуда (в полицию, ха-ха), а про стиль вождения я вообще молчу.

Я совершенно не понимаю, как можно в такое такси сесть, когда у вас в кармане телефон с приложением, где можно вызвать легальную машину с заранее известной ценой, в которой и вы, и водитель будете застрахованы, где есть отдельная кнопка, посвящённая безопасности и чат с поддержкой на любой случай, которое просто, в конце концов, в миллион раз приятнее разговора с непонятным водилой, который может кончиться такой вот ситуацией. И это в самом центре столицы у дорогущего отеля!

В общем, история — дичь, я надеюсь, что этот кусочек 90-х в центре Москвы скоро отправится в небытие вслед за маршрутками и бомбилами у метро.

На пассажирское сиденье сел симпатичный парень, и мне до ужаса захотелось, чтобы он обратил на меня внимание. Не то, чтобы он мне понравился, просто надо было самоутвердиться.
Благо, случай предоставился тут же, парень спросил, сколько времени займёт поездка по навигатору. Я посмотрела на него своим коронным взглядом с лёгким разворотом и фирменной улыбкой и ответила:

— Тридцать восемь минут.
— Спасибо, — легко улыбнулся он в ответ и отвернулся к окну. В его улыбке не было ни капли флирта или симпатии, только дежурная вежливость. Это вызов!

[Здесь было описание ещё двух моих коронных пикап-приёмов, но когда я перечитывала, поняла, что в тексте это выглядит глупо]

И вот еду я, расстроенная и обиженная на пассажира, который не обращает на меня внимания и останавливаюсь на светофоре: по обратному отсчёту на красном больше ста секунд. Время есть, поэтому я снимаю съехавшую резинку для волос, откидываю голову назад, встряхиваю и заплетаю новый хвост.

Пассажир, внимательно наблюдавший за мной, садится глубже, выпрямляет спину, улыбается и протягивает мне руку:

— Меня зовут Игнат!
— Екатерина.

Так что, девочки, бабушкин способ с запрокидыванием головы до сих пор работает.

Рубрика #таксивновостях

Второй день региональные и федеральные издания бросаются заголовками о «всероссийской забастовке таксистов». Заголовки — отдельный жанр, я уже писала об этом в прошлый раз. Если открыть новости, складывается ощущение, что вся страна встала на уши, дороги перекрыты, все площади всех городов забиты жёлтыми машинами и решительно настроенными мужиками за 40 с транспарантами. Представили себе картину? Теперь прогуляйтесь до ближайшей площади. Конечно, там пусто.

Читать СМИ надо уметь, и это вообще не тривиальное искусство. Стоит немного покопаться в происходящем, становится ясно, откуда ноги растут. Есть какие-то вотсап/вк/вайбер-чаты водителей, где два с половиной человека генерируют по сотне сообщений о забастовке в минуту, призывая присоединиться к ним там-то в такое-то время. Спойлер: всем плевать. Все два с половиной бастующих приезжают в оговоренное место, выходят покурить и придумывают какую-нибудь гениальную схему типа «а давай наделаем фейковых заказов, чтобы больше машин приехало, а потом не дадим выехать, пока не прозреют и не присоединятся». Вот вам и забастовка.

Ну то есть в реальности одни люди просто мешают работать другим, всё. Это ж додуматься, блин, надо — делать ложные вызовы, чтобы водители типа к забастовке присоединились. Фейковые вызовы — это итак боль таксистов. Потраченное время, бензин, упущенный заработок — и это в декабре, когда для такси самый хай-сизон. Я уж не говорю о блокировании машин и иногда угрозах тем, кто отказывается бастовать (да, и такие новости есть). А СМИ как обычно: лишь бы кликбейтнуть на заголовках, вместо того, чтоб разобраться.

Так что не удивляйтесь, что какое-то время вы чаще будете встречать раздражённых водителей. Скажите спасибо «бойкотчикам».

Я стараюсь вести себя спокойно в любой ситуации на работе — как вы знаете, историй разных со мной случалось много. И всегда мне удавалось сохранять спокойствие.

Но вот в это раз просто выбесило! Только позавчера я писала о фейковых заказах, которые создают бастующие таксисты, чтобы, якобы, привлечь к забастовке больше людей. И что же вы думаете? Мне сегодня два фейка пришло — приезжаешь, а там отмена. И вот непонятно, это забастовщики или просто кто-то из пассажиров балуется.

— Тогда жёлтый дракон обхватил принцессу своими большими когтистыми лапами, — папа сам пристегнул девочку лет пяти к детскому креслу и сел рядом, вежливо улыбнувшись и кивнув мне головой, — и они помчались спасать королеву из плена!
— А как же мудрый волшебник? — перебила его девочка, — он не полетел с ними?
— Нет, мудрый волшебник еле-еле в последний момент схватился за гигантский когтистый палец дракона! — мужчина взялся за поручень детского кресла, и девочка рассмеялась.
— А дальше?
— Долго они летели или коротко, но вот их остановили красные человечки! Стой, жёлтый дракон, дальше ты не полетишь!

Как вы поняли, это мы остановились на светофоре.

— Папа, а как люди смогли летать? Это что ли ангелы были?
— Когда принцесса и жёлтый дракон пригляделись, они увидели, что это не человечки, а красные летающие… обезьяны!

Дочь вновь захохотала, а я увидела впереди на билборде рекламу с обезьянкой.

— Дракон не знал, что делать и тогда волшебник свободной рукой (ты ведь помнишь, что одной рукой он держался за палец дракона?) наколдовал зелёных летающих обезьян с большими зелёными бананами!

Дочь залилась от хохота.

— Зелёные обезьяны открыли бананы, а внутри оказалось… малиновое желе! Тогда красные обезьянки подружились с зелёными и стали вместе кушать это желе маленькими серебряными ложечками, которые все красные летающие обезьянки носят у себя на шее.

Всю дорогу папа рассказывал дочке бесконечную сказку о путешествии на жёлтом драконе, вплетая всё, что они видели вокруг. Я была тронута и, когда они вышли, у меня на глаза отчего-то навернулись слёзы.

Я набрала своему папе, хотела сказать, как его люблю, но почему-то просто спросила, как у него дела и чем они занимаются.

Везу бабушку и внучку лет пяти-шести. И девочка, ни на секунду не прекращая, поёт: «на-на, на-на, на-на-на-на-на, на-на, на-на, на-на-на-на». Один и тот же мотив продолжительностью секунд десять. На репите. Минут пять. Поверьте, это очень-очень-очень много.

Бабушка пытается отвлечь: «смотри, какой большой дом», «кем ты будешь на новый год в садике?». Ничего не берёт этого ребёнка. Либо игнорирует, либо отвечает невербально. Видно, что бабушка не может ни прикрикнуть, ни строго потребовать прекратить, и в какой-то момент, отчаявшись, обращается ко мне:

— Девушка, может, хоть вы ей скажете?!

От удивления даже девочка ненадолго замолкает. Я тоже теряюсь и говорю первое, что приходит в голову:

— А что это за такая весёлая песенка?
— Это же мультфильм!

И внучка в полном восторге рассказывает о каких-то девочках, которые живут в волшебной стране, про кота, волков… Стопроцентное попадание! Из меня бы вышла хорошая подруга, которую просят посидеть с ребёнком пару часов. Мы с бабушкой блаженно смотрим друг на друга в зеркало.

В какой-то момент энтузиазм девочки начинает ослабевать и бабушка, почувствовав, решает продлить монолог:

— А как называется этот мультфильм?
— Сказочный патруль.
— Как как?
— СКАЗОЧНЫЙ! ПАТРУЛЬ! Там ещё в начале такая песенка: на-на, на-на, на-на-на-на-на, на-на, на-на, на-на-на-на! 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Садится на переднее сидение небольшой такой толстенький и заранее недовольный мужичок — и я сразу понимаю, что сейчас произойдёт история, которую я запишу. У него просто на лице написано было, что он обязательно что-то выдаст.

— А где у вас таксометр, девушка?
— Вот он, — показываю на рабочий телефон, который у меня закреплён на панели.
— Это не таксометр. Мне вам объяснять нужно?
— Механическими таксометрами сейчас не пользуются.
— Вы мне не рассказывайте.

На этом наш дружелюбный разговор заканчивается, но мужичок насупливается только сильнее. Прежде, чем выйти, он доооооооооолго отсчитывает мелочь и на прощание выдаёт:

— Был бы у вас таксометр, я б за каждый километр с вас спросил. Лишь бы обсчитать. До свидания.

Выдыхаю и проникаюсь истинным сочувствием к таксистам прошлого, с которых он спрашивал за каждый километр. А потом думаю о том, что будет делать этот мужичок когда такси станут беспилотными и не могу перестать хихикать ещё минут десять.

Рубрика #мнеприслали

(Авторские многоточия сохранила)

Еду в такси. Держу в голове, что надо позвонить ребёнку (школьнику), ещё раз утром закрепить таблицу химических элементов, которую задали учить. Звоню:

— Кирилл, ты готов? — в смысле, отвечать на мои вопросы, — всё собрал? — в смысле, рюкзак в школу, — Магний... А калий… А, помнишь, оксид железа... Так, не забыл… А посложнее: кремний... Неужели не помнишь? Ну вчера же всё записали, чтобы не забыть!.. А ртуть?... Нет, это сера... Ну хоть что-то... Ладно, результаты твоего труда не заставят себя ждать... К обеду должно быть пять!

Замечаю, что водитель смотрит на меня, а не на дорогу. Делаю сосредоточенно-загадочную физиономию и отворачиваюсь к окну. Интересно, что он подумал…

Свои интересные, забавные и странные истории вы можете присылать мне на почту [email protected] — самые-самые обязательно опубликую!

Рубрика #таксивновостях

Тут недавно государственные мужи сошлись во мнении, что надо навести порядок в законодательстве о перевозках и принять новый закон о такси. Итераций у этого закона было немало, и вот, наконец, дело дошло до внесения проекта в Госдуму. Важно понимать, что это не означает, что закон уже принят — там ещё три чтения должно пройти и разные подписания вплоть до президента. Но основные пункты, скорее всего, особо не изменятся, так что давайте посмотрим, что с его принятием для нас с вами изменится.

В целом, существующий ФЗ-69 сильно устарел, и новый закон направлен на то, чтобы учесть реалии цифровой эпохи, а заодно свести все действующие правила в один документ и навести порядок в сопутствующих областях.

Во-первых, впервые в законодательстве как класс появятся агрегаторы заказов (Яндекс.Такси, Ситимобил, Гетт и прочие). Они будут обязаны следить за тем, чтобы у водителей была лицензия вас возить, будут нести долю ответственности за вас в случае ДТП, а ваши персональные данные должны будут обрабатывать по закону о персональных данных (логично!).

Во-вторых, повысятся требования к водителям: только российские права, ежегодные тесты на наркотики, тест на знание города, тест на «знание стандартов оказания услуг по перевозке».

Ну и в-третьих, некоторые бумажки станут электронными — лицензия и путевой лист (это моя личная боль — такой корешок, похожий на справку из поликлиники, который таксист должен заполнять каждый день). Предрейсовые медосмотр и техосмотр будут удалёнными (с помощью специальных устройств).

Бонусом специально прописали про водителей-самозанятых (юху, это я) — они прямо указаны как вариант легального оформления работы водителем.

Вообще, звучит довольно здорово. Я всегда за всяческую цифровизацию и легализацию — ну, вы в курсе. Посмотрим, что в итоге примут, но сейчас выглядит прямо неожиданно хорошо, надеюсь, после трёх чтений он не изменится до неузнаваемости.

Поздний вечер, почти ночь. Новогодние праздники. В такси садятся три парня лет 25-30. Они немного навеселе и продолжают какую-то странную игру, по кругу произнося словосочетания.

— Саратовский сатана!
— Долгопруднинский дьявол!
— Челябинский чёрт!
— Луганский лукавый!
— Норильский нечистый!

Постепенно понимаю правила: надо назвать чёрта (не к ночи будь помянут) и город. Фантазия пассажиров потихоньку заканчивается. Паузы между каждым следующим ответом увеличиваются.

— Благовещенский бес!
— Донецкий демон!
— Донецк — не в России!
— Тогда деревенский демон!
— Нет такого города!
— Долгопрудный демон!
— Долгопрудный уже был! Всё, ты проиграл! Плати!
— Нет, не проиграл!
— Проиграл, если за минуту не придумаешь!

Засекают время, но придумать вариант так и не получается. Проигравший достаёт кошелёк и готовит деньги, чтобы расплатиться за поездку.

— У меня в запасе ещё «шайтан» остался, — говорит победитель, — вот только город на Ш я на смог придумать. Только Шаолинь.

Понимаю, что в правилах ещё должен быть город на ту же букву, что и второе слово, обозначающее адское создание. И меня вдруг озаряет: Московский Мефистофель! Я уже буквально открыла рот, чтобы победно произнести свою находку, но в последнюю миллисекунду вспомнила о своём прошлом фиаско в похожей ситуации и с трудом, но удержалась. Просто поздравила ребят на прощание с наступившим.

На пассажирское сиденье опустился приятный молодой человек моего возраста, и как-то легко и непринуждённо мы разговорились. Обсудили сериалы, пробки, рекламы на билбордах. В общем, говорили ни о чём и обо всём.

Когда мы подъезжали, парень взглянул на приложение в телефоне и неожиданно изменившимся голосом сказал:

— Приложение — это, конечно, очень удобно, но вот, представь, они нас лишили возможности сесть в случайное такси и сказать: «поехали!». И чтобы водитель спросил: «куда?», а ты бы ему ответил: «не знаю!» и такси бы поехало сквозь дождь под какую-нибудь слезливую музыку».

Мы посмеялись, я пошутила, что теперь и телефоны тоже мобильные: нельзя в гневе опустить трубку. Он сказал, что и телефонов-автоматов теперь нет, поэтому мы больше не сможем выбраться из Матрицы.

И вот я весь день езжу и думаю, как было бы круто неспешно катиться под осенним дождём и везти вот такого вот пассажира, которому некуда ехать…