Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер.
Мама говорит:
- Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем : шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся.
Девочка заплакала. Мама:
- Хомяк же живой, что плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает:
— Не знаете кто может плитку положить?
— Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь.
Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает:
— Мужики, можете плитку в доме положить?
— Ну можем 200 рублей за квадрат
Управляющий задумался
— За 150 положите?
— Ногу убрал

Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют

Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Я ща у тебя яйца отберу, шутник

Учительница даёт задание классу: - Придумайте предложение со словом ананас. Машенька поднимает руку: - Мы вчера купили ананас. Петенька придумал своё предложение: - Я люблю есть ананас. Тут тянет руку Вовочка: - Мой папа ушёл к другой тете. Учительница недоумевая: - Вовочка, а где же слово ананас? - А НА НАС он хуй положил!

Встречаются два соседа. Один говорит:
— Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: - Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: - Пойдем в чум. - Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. - Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой: - Лети, лети, дурачок беременный!

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
-Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
-А если синюю?
-А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

Заходят в кафе пять человек:
американец, француз, русский, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе.
У всех в чашках плавала муха.
Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить напиток.
Русский выкинул муху и выпил кофе.
Китаец выпил кофе и закусил мухой
Еврей продал муху китайцу.

В гардеробе театра:

— У меня в кармане куртки лежали 300 рублей. Они пропали!
— Это всё потому, что у вас в кармане дырка была! Да вы не переживайте, я вам эту дырку зашила!

Сидят в баре два мужика, выпивают. Тут один у другого спрашивает:
- Слушай, 8 марта скоро. Ты своей что подаришь?
- Ну-у, кольцо с бриллиантом и мерседес - отвечает второй.
- А почему два подарка?
- Ну смотри, вдруг ей кольцо не понравится, зато она сможет отвезти сдать его на новом мерседесе.
- Блин, здорово. Я тогда тоже своей также сделаю!
- Хех, что, два подарка подаришь?
- Ага, тапочки и фаллоимитатор.
- Погоди, а почему тапочки и фаллоимитатор?
- Так все потому же. Подарю ей тапочки, а если не понравятся, то пусть отъебется!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме:

— Ты кто? — спрашивает Пётр.
— Я — русский футболист.
— Ты как в ворота попал?