Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою послал!
— Да ладно! Ни фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты! Я ещё не достирал!"

Встретились два друга:

— О, привет, давно не виделись. Опять ты в этой футболке. Ты что, в ней всё время ходишь?
— Не, снимаю.
— Кстати, я помню, ты увлекался тик-токами. Надеюсь, ты бросил это тупое занятие?
— Не, снимаю.
— Хм, ладно. А квартиру ты новую купил?
— Не, снимаю.
— Ну может хотя бы женился?
— Не, снимаю.

Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина. Он нёс в руках большой красивый букет, видно, что сделанный по заказу.
Жена:
— Ооо, как красиво! Это всё мне?
Муж:
— Теперь уже да.

Лежат два друга на полянке, один другому говорит:
-Видишь небо?
-Ну вижу.
-А звёзды видишь?
-Ну да.
-Так а хули ты лежишь, Валера? У нас палатку спиздили!

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Петей поменялись.
- А ты что ему дал?
- Пизды

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол–часа — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней со всей дури молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Собеседование с желающим работать мэром города.
— В городе расплодились крысы. Ваши меры?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
— Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
— Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
— Открываю корейские рестораны.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Лёх, там твою жену ебут!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Лёха я, да и не женат"

Муж приезжает из командировки.Заходит в ванную, видит жопа. Задрал юбку, выебал. Входит на кухню а там жена…(охуевает) – Дорогая, а кто там у нас в ванной? – Так это мама приехала… – Так что же ты не предупредила, что твоя мама приедет? – Почему моя? Твоя!

Вовочку собирают первый раз в 1-й класс.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. И ты, папа, скажи что-нибудь полезное!
Папа:
— Я веду его в школу - поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу - навстречу блондинка: ноги от ушей, сиськи, жопа, все дела!
Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа :
— Видал?
Вовочка восхищенно:
— Видал!
Папа:
— Так вот, запомни, сын - таких только отличники ебут!

Гуляет как то по парку женщина, и присев на лавочку из за кустов кто то ей крикнул:
- Шлюха!
Она тут же засобиралась, и краснея ушла. На следующий день это опять повторяется. И так день за днём, но однажды она не выдержала и сказала:
- Да кто вы вообще такой!?
А в ответ тишина. Она встала и пошла в кусты, проверить. Тут из за других кустов доносится:
- Посмотрите на эту шлюху! Ещё и в кусты ушла что бы поебаться!

Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице:
— Дайте мне 49 стаканов чая.
Та любезно предлагает:
— Может, пятьдесят, для ровного счёта?
Мужик обиженно:
— Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
— Извините, а за что вы сидели?

Пришел мужик к врачу и жалуется. – Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать. Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает: – Ну и долго, батенька, мы молчать будем?

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?

Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

Переспал как-то мужик с проституткой.
Утром идёт в туалет, смотрит на члене огромная сыпь и что-то капает с конца.
Ну, думает, приехали...
Приходит к доктору, тот осматривает мужика и с ехидной улыбкой:
–У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
–Давайте с плохой
–Член придется ампутировать
–Блять... А какая хорошая?
–Сегодня я голодным не останусь.