В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

— Бабушка, а, бабушка, почему у тебя такой большой рот?
— А ты член своего дедушки видела?

— Доктор, у меня проблема. Я сам с села "Педоричи", и я — педоричанин, но все вокруг почему-то ошибочно называют меня "пид*рас".
— Всё сходится: вы же пришли ко мне в грязных сапогах, без бахил.

— Товарищ прапорщик, а почему вы водку пьёте?
— Потому что она жидкая. Была бы твёрдая, я бы её грыз.

Очень глубоко верующий человек каждое воскресенье, приходя в церковь, давал по 100 рублей нищему, который сидел возле неё. Но однажды он дал ему только 50 рублей. Тогда нищий спросил:

— Что случилось? Вы потеряли работу?
— Нет, я отправил сына учиться в университет.
— Но почему же за мой счёт?

В грузинском ресторане:
— Официант, мне, пожалуйста, шашлык.
— Вам с пехом или без?
— А какая разница?
— С пехом в два раза дороже.
— Ну, тогда давайте с пехом.
Официант приносит шашлык и приговаривает:
— Пех-пех-пех-пех, какой вкусный шашлык!

Парень спрашивает девушку:
— Дорогая, ты что, меня стесняешься?
— С чего ты взял?
— А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
— А я не включаю.

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы.

Теперь его называют "косой лох".

Маленькая дочка идет с матерью по улице, навстречу им — бульдог.
— Мама, смотри, как он похож на дядю Толю.
— Тс-с! Как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, пёс понимает?

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!

Идет мальчик по базару, видит стоит грузин и продает хачапури…
Подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало?
Грузин:
— Нэт, мальчик, оно ходило и задавало слишком много вопросов.

Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:
- Чё тащешь?
- Да вот говно везу.
Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".
Прапор выходит с базы:
- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— А у нас в школе учителем английского был армянин.

Одесса. Один сосед говорит другому:

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик.
Девушка:
— Ах! – и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
— Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

Чукча идет в магазин и спрашивает продавца:
— У вас есть что-нибудь для улучшения памяти?
Продавец отвечает:
— Конечно, у нас есть различные добавки и витамины.
Чукча кидает взгляд на полки и говорит:
— Тогда, может, есть что-то, что поможет мне вспомнить, зачем я пришел сюда?

— Милый, ты знаешь, что все болезни от нервов?
— Допустим.
— Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:

— Как тебе удалось дожить до 120 лет?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Невозможно!
— Возможно, — ответил монах, и умер.