Девочка покупает попугая, а он один в магазине.
— Почему его не берут?
— А он в публичном доме жил.
— Ладно, берём!
Дома девочка сняла с него накидку. Попугай:
— О! Смотрю, у нас ш*юхи новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Них*я себе! И мамка поменялась!
На мат прибегает отец. Попугай:
— Опачки! Здорова, Серёга!

— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги её, сынок, таких как она мало!

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!

Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов.

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Муж:
— Возьми в рот.
— Да ты что, нет.
— Ну что тебе стоит, возьми, а?
— Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
— Ну, бери, — просит муж.
— Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена.
Сходил и на этот раз.
— А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
— Ну давай возьму-то.
— Да я такой козинак и сам в рот возьму.

— Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки – лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот за– яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Восьмиклассница приходит домой со школы и говорит маме:

— Сегодня мы ходили на медосмотр и выяснилось, что в классе всего одна девственница.
— Боже мой, дочка, надеюсь, это ты?!?
— Нет, это Ольга Михайловна, наша классная руководительница.

— Такси это так, для души. Так-то я людьми торгую.
— Ага, конечно. Лучше за дорогой следите, вы поворот пропустили.
— Я знаю.

Приходит старик в детский сад.
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Жена-мужу:
— Что племяннику​ на восемнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

Мужик приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне 50 тысяч, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам 100 тысяч.
— Но он мне должен только 50!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

— Василий Иваныч, пойдёшь вечером с нами на стриптиз?
— Нет, Петька, не пойду!
— А чё так?
— Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

Семья спустилась с гор и отправила сына учиться в школу. В школе учитель литературы спрашивает:
— Пушкина знаешь?
— Нет.
— Гоголя знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Завтра отца в школу!
Приходит отец мальчика. Учитель:
— Ваш сын не знает Пушкина, Гоголя, Некрасова...
— А ты одноглазого Хажи знаешь?
— Нет.
— А беззубого Талиба?
— Нет.
— Тогда какого чёрта ты моего сына своей мафией пугаешь?

— Дед, вот тебе уже 89 лет, а девки молодые к тебе так и липнут, расскажи, в чём секрет?
— Не знаю, — ответил дед и почесал языком бровь.

Крушение Титаника. Группе счастливчиков в спасательной шлюпке удалось спастись – они плывут к дальнему берегу. Неделю плывут, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина.
— Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
— Хорошо, только короче!
— Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?!
— Есть!
— Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
— Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца... Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
— Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим, сейчас что-нибудь придумаю.

Парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул.
Что мне делать, отец?

— Ну и что это за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне моё пальто!
— Я сожалею, но вашего пальто тоже нет.