Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке — отстойник, на юге — свиноферма, а на западе — рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убеждённо отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

— Почему вы в пиджаке?
— А может я в театр пойду.
— Тогда расскажите зачем вам спортивные штаны снизу.
— А может и не пойду.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушались к голосам:
— Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...

Утром встали, глядь — а стола в хате нет.

Огромная автобаза, огромная столовая, проходят поминки водителя автобуса. Все молчат, вид подавленный, встаёт сказать слово начальник этой базы:
- Семёныч был настоящим мужиком. И умер он, как положено настоящему мужику, спокойно, во сне. А не как эти тридцать восемь обосравшихся пассажиров!

— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода

— Рабинович, дважды два — это сколько?
— Восемь!
— Сколько?!..
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы таки сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

Купили два грузина лошадь. Привели её домой, осмотрели и заметили что она худая, мешок костей. Решили вставить ей в 3aдницy трубку и надуть. Один дует–дует, дует–дует, устал:
— Гиви, я усталь, твоя очеред!

Второй достает из задницы трубку и вставляет другим концом:
— Гиви, ты щито делаешь?!
— Я брэзгую

Идёт мужик по глухому переулку, вдруг на него нападает бандит:
— Мужик, гони бабки!
— Ни копейки нет...
— Часы давай!
— Год как продал...
— Снимай штаны!
— Десять лет ношу, на заднице дыра...
Бандит прыгает мужику на спину:
— Тогда хоть до угла довези!

Девушка поздно вечером возвращается с работы, заворачивает в полутьме во двор своей многоэтажки, и видит, что ей навстречу идёт широко раскинув руки здоровенный амбал и лыбится. Она в страхе аж присела, руками нащупывает кирпич и в порыве отчаяния кидает мужику кирпич прямо в лоб...

Звук разбитого стекла, у мужика схлопываются руки, доносится трёэтажный:

— Да что ж такое! Уже пятое стекло несу и каждый раз какая-нибудь баба с кирпичом или камнем...

Заказал Шyмахeр по телефону в номер пpоституткy, та заходит, смотрит, Шумахер и eщe толпа мужиков:
— Эй, я на групповой не подпиcывалась!
— Не волнуйся, этo мои механики, oни будут рeзину менять.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты, гад, никак не худеешь то?
— Да знаете, что-то мотивации нет

Заходит человек в магазин тканей:
- Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек
Продавец отмеряет
- Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать
Продавец режет
- Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки
Продавец режет
- Теперь вырезайте горошинки
- Молодой человек, вы ебанутый?!
- Да, вот справка

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Мент говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац – зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац – все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту и спрашивает:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
Тот немного улыбаясь отвечает:
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.

Мужик приходит в аптеку купить презервативы. Спрашивает кассира-кавказца:
— А какой срок годности?
Кассир:
— Нэ больше адын раз

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Ты сам-то, Михалыч, как думаешь?

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!

— Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
— Так я ее выбросил.
— Зачем? Она еще почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать?

Двое солдат идут по казарме. Один другому:

— Слышь, Васёк, а давай над комбатом приколемся.
— Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.