⚡️Смарт-принтер для ногтей

👉 https://s.click.aliexpress.com/e/_okfJjrD

🔸Халява с Aliexpress

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас хуй кладут, Марьиванна. Строят шубохранилища. Выводят миллионы долларов в оффшоры

Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
— Папа! А у меня когда-нибудь будут деньги?
— Будут, сыночек.
— А когда?
— Когда станешь кошельком.

У моего мужа на фирме работает куча молодых симпатичных сотрудниц, по этому поводу в нашей семье постоянно ходят подколки.
Как-то лежим вечером на диване, говорю ему:
— Муж, надо бы сегодня супружеский долг исполнить, а то завтра кретинские дни начнутся.
Он:
— Да не переживай, у меня всегда есть 2 запасных варианта.
Я разворачиваюсь и заряжаю ему в тыкву. Говорю:
— Вот щас возьму и выгоню из дома, пойдешь к своим запасным вариантам.
Он:
— Да ты чего? Я имел в виду…

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь каак даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!

Бизнесмен приходит к гадалке и спрашивает:
— Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку?

Гадалка карты раскинула и говорит:
— Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут.

Приходит сын домой после школы весь расцарапанный.
— О боже, сынок! Что случилось? Почему ты весь расцарапанный?
— Да мы хоровод делали вокруг ёлки.
— Ну и причем тут это? Я тебя спросила почему ты весь расцарапанный?
— Мам, да нас просто было очень мало.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапёр летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
— Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу, как трахать мою дочь, я тебе покажу, блин, покажу!..
Парень:
— Да не надо, я и сам умею.

⚡️Ручной распылитель

👉 https://s.click.aliexpress.com/e/_oCjpQ9D

🔸Халява с Aliexpress

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок, показывая окровавленный палец:
- Папа,меня бабушка укусила!
Папа,спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

- Дэвушка, на вам муха сыдит!
- Не на "вам", а на "вас".
- На мню?
- Не на "мню", а на "мне"
- Опять на вам?! Ух, блэт, какой щюстрый мух!

— Стюардесса, дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место, здесь я не
могу смотреть фильм, мне не дают вздремнуть.
— Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хера, а все зубы здоровые.

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

— Мне на седьмой.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое—то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы.
Прошло еще какое—то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?!!

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, ебанутый? - вежливо поинтересовался Учитель.

Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу.
На первый день надоил 5 литра молока — выпил.
На следующий день надоил 2 литра молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка что ли...
Пошел к ветеринару с животинкой.
Ветеринар осмотрел животинку и говорит:
— Козел, конечно, задроченный, но жить будет.