Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой...

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Мужик приходит к тату мастеру и говорит:
— А набей мне на всю спину танк!
— Да не вопрос, ложись.
Проходит 15 минут, тату мастер говорит:
— Ну всё, готово.
— А почему я встать не могу?
— А что ты хотел? Сорок шесть тонн!

Старый еврей умел заваривать самый вкусный чай во всём Израиле. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:
— Папа, открой секрет чая.
— Подожди, сынок, позже.

Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:
— Не жалей заварки!

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
— Сдаётся мне, Ватсон, вы в холодильник насрали.

— Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
— Ужас, и что ты теперь делать будешь?
— Не знаю. Рис, наверное.

Отец говорит ленивому сыну:

— Ну что за жизнь! Лежишь целыми днями на диване, телек смотришь, девок домой водишь, ешь чипсы и пьёшь пиво...
— Бать, я не понял, ты сейчас меня критикуешь или завидуешь?

Мужик в мaгaзине говорит: "Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют несколько бaтонов.
- Чaйнaя, 2.50.
- Докторскaя, 2.90.
- Любительскaя, 2.20.
Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет свою грудь.

— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Скарлетт Йоханссон приедет, вы для нее номер найдете?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она все равно не приедет!

Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после секса она должна говорить: было всё очень хорошо но меня ебали по лучше

Мама третий час поёт колыбельные, а ребёнок никак не заснёт. Наконец малыш изнурённо:

— Мама! Ты, конечно, замечательно поёшь... но я так спать хочу!

Врач-психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, у меня тут книга есть! Хочешь, почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Второй псих говорит:
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и спрашивает:
— Кто из вас спёр телефонный справочник?

Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки... Раки.... Где же раки?

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришёл, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
— Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос.
— Я пришёл, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало?

Стоит мужик на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, как кто-то в дали орёт: "иди нахуй!". Звук становится всё ближе и ближе. Мимо проплывает другой мужик на лодке и гребёт чайными ложками. Рыбак не удержавшись спрашивает у него:
- мужик, ты чё ложками гребёшь?
Ему в ответ истеричный крик:
- иди нахуй!

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:

— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
— Никогдa полностью перед мужем не раздевайся!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
— У вас в роду не было ненормальных?
— Нет.
— A почему ты уже три дня спишь в шляпе?
— Потому что она мне как раз.