در روابط، رفتارهای کنترل گرایانه ریشه در "وابستگی" یا "بی اعتمادی" دارد و هردوی اینها ریشه در "ناامنی" دارند.

کنترل گریِ ناشی از وابستگی منجر به بروز رفتارهایی چون چسبندگی، عدم تحمل تنهایی، نیاز شدید به در رابطه بودن، ناتوانی از تنها بودن، ترس از تنهایی، ترس از طرد شدن و رها شدن می شود.

و کنترل گریِ ناشی از بی اعتمادی منجر به بروز رفتارهایی مثل چک کردن، اطمینان طلبی، بدبینی و شکاک بودن، تمایل شدید به دانستن جزییاتِ حال و گذشته ی زندگی طرف مقابل و عدم تحمل ابهام می شود.

اگر چنین رفتارهایی در خودتان یا شریک عاطفی تان می بینید، مساله اصلا دوست داشتن نیست.
مساله "ناامنی درونی" شماست. وقتی تا حدی نسبی امنیت درونی را تجربه کنید، التهاب و بی قراری بیرونی تان، تا حدی زیادی کاهش پیدا میکند و تجربه ی آرامش برقرار...

بیشتر ناراحتی های ما، بخاطر اینه که نسبت به
اتفاقات و افراد دور و برمون ارزیابی و شناخت
درستی نداریم.
از طرفی، تلاشی هم نمی‌کنیم تا آدم‌ها رو بهتر بشناسیم و اتفاقات پیرامون خودمونو بهتر ارزیابی کنیم.
اینکه آدم‌ها، لزوما همونی نیستن که ما می بینیم و
اتفاقات همونی نیستن که ما تفسیر می‌کنیم.
خب نتیجه‌اش این میشه که ممکنه توقع و انتظاری
بیشتر از قابلیت و توانایی واقعی آدم‌هاداشته باشیم.
ممکنه واقعیت فراتر از چیزی باشه که از اتفاقات
برداشت می‌کنیم.
وقتی انتظار ما از آدم‌ها غیرواقع‌بینانه باشه و برداشت ما از اتفاقات اشتباه، اونوقته که به‌ خودمون میایم و می بینیم که که چقدر وقت و انرژی بابت انتظارات، انتخاب‌ها، ناراحتی‌ها،تحمل کم، بحث‌ و دعواها هدر دادیم؟!
اونم سر مسائل و آدم‌هایی که حتی ارزش فکر کردن هم ندارن!

با ساکن شدن در گذشته،
انرژی را از خودمان می‌رباییم.
وقتی در ذهنمان، اوضاع، شرایط و رویدادهایی
را مرور می‌کنیم که هیچ قدرتی برای تغییر آنها نداریم،
بی درنگ از توانایی خویش برای حضور در اینجا
و لحظهٔ اکنون می‌کاهیم. هر بار به آنچه پدر و مادرتان
به شما ندادند، بدرفتاری‌های محبوبِ پیشین خود
یا خیانت بهترین دوستتان می‌اندیشید،
بر گذشته متمرکز می‌شوید؛
به سرزمینی می‌روید که هیچ راه بازگشتی ندارد
و نیروی حیاتی شما تخلیه می‌شود.

📘سوال‌های درست
📝دبی فورد

📘فراموش کردن شکست عشقی

دکتر نیکی بشارتی

تکنیک ۸-۷-۴ و رمز آن در کاهش اضطراب

این تکنیک توسط دکتر ویل از دانش آموختگان دانشگاه هاروارد ابداع شده؛ در واقع یک تکنیک تنفسی ضد اضطراب است به این معنی که شما یاد می گیرید که در مواقعی که تنش ندارید با تمرین مکرر آن، خود را برای کاهش اضطراب و پرخاشگری در مواقعی که تنش دارید آماده کنید.
روش اجرا بسیار ساده است:

۱-می بایست بر روی یک تخت و یا مبل راحتی دراز کشیده

۲- در ابتدا به مدت ۴ ثانیه نفس را فرو دهید

۳-سپس بمدت ۷ ثانیه نگه داشته

۴-در نهایت بمدت ۸ ثانیه اجازه دهید که هوا از ریه هایتان خارج شده و این مراحل را چندین بار تکرار نماییداین تمرین، به مرور تنش های عضلانی و اضطراب شما را برطرف کرده و سبب می گردد که در تنشهای بین فردی، کنترل بیشتری بر رفتار خود داشته باشید و کمتر عصبی شوید. همچنین سبب محافظت از حملات قلبی در شما میگردد.

پرسید: منظورت از بهتر زندگی کردن چیه؟

بهتر زندگی کردن یعنی از تمام چیزایی که زندگی در اختیارات قرار می ده به طور کامل بهره ببری و از تمام چیزایی که می تونن ما رو از لحاظ احساسی، مادی و معنوی پیشرفت بدن با آغوش باز استقبال کنیم.
باید حرف هایم را همان جا خاتمه می دادم و توضیح نمی دادم که متضاد عبارت بهتر زندگی کردن ، زنده ماندن است.


📚 بازگشت شازده‌کوچولو

چالشهای بالا بردن اعتماد بنفس

واقعا کاربردی 👌


برای افزایش اعتماد بنفس
این کلیپ رو تماشا کنین

🏖

کارل گوستاو یونگ روانشناس سوئیسی تعبیرِ جالبی از انسانِ خوشحال دارد؛ که بسیار از تعریفِ عادی و معمولِ خوشحالی فاصله دارد:

بر اساسِ این تعریف،
خوشحال بودن یعنی توانمندیِ بالای ما در شكيبايی و استقامت در برابر سختی ها.
خوشحالی یعنی اطمینانی درونی به این که درد و رنج و سختی و بیماری و پیری و مرگ جزء لاینفك زندگی ست اما هیچ کدام از آنها نمی تواند مرا از پا بیاندازد.
خوشحالی یعنی میل به زندگی علی رغم علمِ به فانی بودنِ همه چیز، خوشحالی یعنی بعد از هر زمین خوردن همچنان بتوانیم بلند شویم، بعد از هر گریه همچنان بتوانیم بخندیم و لبخند بر لبِ دیگر همنوعان بیاوریم، خوشحالی یعنی حضورِ کاملِ ما در هستی،
خوشحالی یعنی توانایی ما به گفتنِ یک آریِ بزرگ به زندگی
خوشحالی يعنی ادامه دادن...

📜 با این روش رابطتون رو پایدار نگهدارید :

گوش دادن بجای انتقاد کردن ، به جای انتقاد کردن از هم ، به صحبت های همدیگه گوش بدید ، خیلی وقت ها زوجین بخاطر نداشتن مهارت کافی برای یک گفتگوی سالم در رابطه نمیتونن باهم درست صحبتت کنن
حمایت کردن بجای سرزنش ، کم دیده میشه افراد با سرزنش کردن و مورد سرزنش قرار گرفتن بتونن به خواستشون برسن ، حامی طرف مقابل باشید
تشویق کنید بجای شکایت ، شما بهترین مشوق در زندگی طرف مقابلتون هستید و اون با تشویق های شما میتونه هرروز موفق تر باشه نه با شکایت هاتون
اعتماد کردن به جای تهدید ،  این که مدام بهش بگید اگه فلان کارو بکنی من باهات تموم میکنم  ..... ، شمارو زودتر از هم دور میکنه و ممکنه حس لجبازی رو هم در اون تحریک کنه

⭕تفاوت هوش هیجانی و هوش شناختی را می دانید ؟❓

🔰هوش هیجانی یا EQ چیست؟
✅ هوش هیجانی “توانایی استدلال معتبر درباره احساسات و استفاده از احساسات برای تقویت فکر” است. EQ به توانایی فرد در درک ، کنترل ، ارزیابی و ابراز احساسات اشاره دارد.

✅ افراد با EQ بالا می توانند احساسات را مدیریت کنند، از احساسات خود برای تسهیل تفکر، درک معانی احساسی و درک دقیق احساسات دیگران استفاده کنند. EQ تا حدودی توسط نحوه ارتباط فرد با دیگران و حفظ کنترل عاطفی تعیین می شود.

🔰هوش شناختی یا IQ چیست ؟
✅ضریب هوشی مستقیما به کارهای فکری مانند توانایی یادگیری و همچنین درک و کاربرد اطلاعات در مجموعه مهارت ها مربوط می شود. ضریب هوشی استدلال منطقی ، درک کلمات و مهارت های ریاضی را پوشش می دهد.

⭕تفاوت EQ با IQ :
✅هوش هیجانی یا ضریب عاطفی (EQ) به عنوان توانایی فرد در شناسایی، ارزیابی، کنترل و بیان احساسات تعریف می شود.
✳️افراد با EQ بالا معمولا به دلیل توانایی درک ، همدلی و ارتباط با افراد اطراف، رهبران و بازیکنان تیم بزرگی می شوند. ضریب هوشی یا IQ نمره ای برای ارزیابی هوش فرد با استفاده از آزمون های استانداردی که طراحی شده است، می باشد.

🌀افرادی که هوش هیجانی بالایی دارند، دارای مهارت خودآگاهی بالایی بوده و از احساسات و حالات خود و دیگران آگاهی مناسبی داشته و برخوردها و رفتارهای خود را بر این اساس تنظیم می نمایند. از این رو در روابط اجتماعی، هوش هیجانی که لازمه موفقیت در کسب و کار و محیط های کاری است، بشدت به کمک افراد می آید.


ضریب هوشی برای تعیین توانایی های تحصیلی و شناسایی افراد با هوش خارج از برنامه یا چالش های ذهنی استفاده می شود. EQ شاخص بهتری برای موفقیت در محل کار است و برای شناسایی رهبران، بازیکنان تیم خوب و افرادی که بهترین کار را دارند به کار می رود.
✅افرادی که از هوش هیجانی بالایی بهره ‌مندند، در محیط‌های کاری، بسیار پربازده عمل می‌کنند. آن‌ها رهبران موفقی هستند، همچنین افرادی صادق و با روابط اجتماعی بالا می‌باشند. به همین خاطر از نظر دیگران دوست ‌داشتنی‌ تر هستند و در کار‌های تیمی بهتر عمل می‌کنند.

عضو شدید بردارم؟

آن قدر خوب هستیم که کامل نیستیم!

🌐 در سیر والد بودن توجه داشته باشیم که نیازهای کودک را به میزانی کافی برای داشتن شروعی خوب در زندگی تامین کنیم نه اینکه تمام نیازهای کودک را بطور کامل برآورده کنیم!

🔰 نقش ما بعنوان #والد این است که کودک را در انجام کارهایش توانمند سازیم نه اینکه خود توانمند شویم!

🔰#مادر_کافی مادریست که کودک خود را با کفایت میسازد
اما مادر کامل مادریست که بطور کامل کودک را به خود وابسته میسازد به طوری که کودک برای پایین‌ترین نیازهایش به مادر محتاج است و کودک تصور میکند بدون مادر زنده نخواهد ماند!
چون کفایت انجام کارها را ندارد.

🖋منبع: کتاب #فرزندپروری_باکفایت لوییس و لوییس

زمانی که زندگی‌ام را به طور معمول و منطقی بررسی می‌کنم، علی‌رغم همه‌ی اشتباهاتم، موارد چشمگیری از سعادت یا نکبت در آن نمی‌یابم‌. گذشته از این، بحث درباره‌ی نیک‌بختی یا نگون‌بختی را ابلهانه می‌دانم چرا که شخصا تلخ‌ترین ایام عمرم را با شیرین‌ترین روزهای زندگی عوض نخواهم کرد.

زمانی که انسان به مرحله‌ای از زندگانی رسیده باشد که مسائل اجتناب‌ناپذیر را با متانت پذیرا شده باشد، طعم خوب و بد را با تمام وجود خود چشیده باشد و در کنار زندگی برونی، یک زندگی درونی حقیقی‌تر از وجود خود ساخته باشد، دیگر خیال نمی‌کنم زندگی من در خلا و خالی از ارزش‌ها بوده باشد؛

حتی اگر سرنوشت برونی‌ام به روال مقدر همه انسان‌ها از پیش تعیین و به من تکلیف شده باشد، اما حیات درونی‌ام ساخته و پرداخته وجود خودم بوده و خود را شخصا مسئول و پاسخگوی همه‌ی شادی‌ها و تلخی‌های آن می‌دانم.

هرمان هسه
از کتاب گرترود
ترجمه شهلا حمزاوی

روش فرزندپروری مقتدرانه (موفق‌ترین روش فرزند‌پروری) پذیرش و روابط نزدیک، روش‌های کنترل سازگارانه و استقلال دادن مناسب را شامل می‌شود.

والدین مقتدر صمیمی و دلسوز و نسبت به نیازهای کودک حساس هستند. آنها رابطه والد ـ فرزند لذت‌بخش و از لحاظ هیجانی خشنودکننده‌ای را برقرار می‌کنند که کودک را به سمت ارتباط نزدیک می‌کشاند.

والدین مقتدر در عین حال، کنترل قاطع و معقولی را اعمال می‌کنند؛ آنها روی رفتار پخته تاکید دارند و برای انتظارات خود دلیل می‌آورند. و بالاخره، والدین مقتدر به تدریج استقلال مناسب به کودک داده و به او اجازه می‌دهند در زمینه‌هایی که آمادگی دارد تصمیماتی را بگیرد.

تربیت مقتدرانه در طول دوره کودکی و نوجوانی با چند جنبه از شایستگی ارتباط دارد: خُلق خوش‌بینانه، خویشتنداری، استقامت در تکلیف، همکاری، عزت‌نفس بالا، پختگی اجتماعی و اخلاقی و عملکرد تحصیلی مطلوب.

لورا برک
از کتاب روانشناسی رشد
ترجمه یحیی سیدمحمدی

از آن ثانیه‌ها برای تو آرزو می‌کنم که ناگهان بیشتر از هر زمان دیگری احساس زنده بودن می‌کنی، که در یک لحظه نور می‌تابد به جهانت از دریچه‌های نامعلوم، که ناگهان پازل به‌هم ریخته‌ی دلخوشی‌هات کنار هم چیده می‌شود بدون خطا.
از آن ثانیه‌های پر شور برای تو آرزو می‌کنم که صدای آرام و لبخندهای نازنین و نگاه‌های مطبوع کسی، تو را از جهان تکرار و مشغله‌های هر روزه می‌گیرد و تا افق کهکشان‌های ناشناخته می‌برد. از آن ثانیه‌های عزیزی که خبرهای خوبی می‌شنوی و آدم‌های خوبی را ملاقات می‌کنی و دلپذیرترین اتفاقات ممکن را مقابل چشمانت می‌بینی.
از آن روزهای خوب برای تو آرزو می‌کنم که دائما لبخند به لب داری و در باورت نمی‌گنجد که همه چیزِ جهانِ یک انسان، اینقدر درست و حساب شده پیش برود.
از آن روزها که مسیر بخت، تو را هموار باشد و خِرَد با تو یار باشد و زمانه با تو سازگار باشد و خوشی‌هات بسیار .

دریافته‌ام که هر اندازه بتوانم در رابطه‌ام اصیل‌تر باشم، آن رابطه مفیدتر خواهد بود. اصیل بودن به این معنی که نیاز دارم تا آنجا که ممکن است از احساسات واقعی خودم آگاه باشم؛ نه اینکه در ظاهر یک نگرش را بروز دهم و در درون خود، آگاهانه یا ناآگاهانه، حس دیگری داشته باشم.

اصیل بودن، همچنین به این معناست که بخواهم حس‌ها و نگرش‌هایی را که در درونم وجود دارند، با کلمات و رفتارم، ابراز کنم و آشکار سازم. تنها به این شیوه، ارتباط می‌تواند واقعیت پیدا کند و به نظر می‌رسد که واقعی بودن بعنوان نخستین ویژگی یک رابطه، از اهمیت بالایی برخوردار است. فقط با آشکار ساختن واقعیت درونی‌ام، دیگری هم می‌تواند در کشف و جستجوی واقعیت درونی خود، موفق شود. چنین دریافته‌ام که حتی وقتی دیدگاه‌های من، رضایت‌بخش نیستند یا فکر می‌کنم برای رابطه سودمند نیستند، باز هم واقعی بودن‌شان مهم‌‌تر است.

📓 #راه_انسان_شدن
✍🏻 #کارل_راجرز

مردم اسیر سرگذشت شخصی‌شان‌اند. همه اعتقاد دارند هدف این زندگی پیروی از یک برنامه هست.
کسی از خودش نمی‌پرسد که آیا این برنامه خود اوست یا شخص دیگری آن را برایش ریخته است... تجربه کسب می‌کنند، خاطره می اندوزند، مال جمع می‌کنند و نظرات دیگران را بر دوش می‌کشند که سنگین‌تر از حد توان آن‌هاست. بنابراين رویاهای خودشان‌ را از یاد می‌برند. به این دلیل مردم غمگین اند.

📓 #زهیر
✍🏻 #پائولو_کوئلیو

اگر به بلوغ روانی رسیده باشی:

می‌پذیری بعضی از چیزها یا افراد رو نمیتونی تو زندگیت داشته باشی و تلاش برای داشتنشون بی فایده است!

می‌پذیری تنهایی قسمتی از زندگیه و هیچکس نمی‌تونه و نباید اونو کاملاً پر کنه!

می‌پذیری همیشه درک و تفسیرت از اتفاق ها و رفتار دیگران درست نیست!

می‌پذیری که افکار و احساساتت قابل تغییره و خودت رو محکوم به درد کشیدن نمی‌کنی!

می‌پذیری ضعف‌ها و حساسیت‌هایی داری که باید ازشون مراقبت کنی!

و می‌پذیری برای رسیدن به آرامش اول باید روی خودت کار کنی، بعد روی دیگران!

📚 در دنیای قضاوت ها، تنها به این نکته توجه می شود که «دیگران بر اساس نظر ما چگونه اند؟»؛

▪️فردی درترافیک جلوی ما بپیچید «احمق»
▫️ما که جلوی دیگران می پیچیم «زرنگ»
▪️کسی جواب تلفن ما راندهد «بی معرفت»
▫️ما که جواب ندهیم «گرفتار»
▪️فرد بلندتر از ما «دراز»
▫️کوتاهتر از ما «کوتوله»
▪️همسری که زیاد محبت بخواهد «وابسته»
▫️ما بیشتر بخواهیم «بی احساس»
▪️همکار جزئی نگر «ایرادگیر و وسواسی»
▫️ما جزنگرتر باشیم «شلخته و بی نظم»
▪️ فردی لیوان آب ما را چپه کرد «کور»
▫️ پای ما به لیوان دیگری خورد «شعور» ندارند لیوان را سر راه قرار داده است و...

دنیای قضاوت ها یعنی تحلیل رفتار و گفتار دیگران بر اساس نیازها و ارزش های خودمان❗️

📗 ارتباط بدون خشونت
✍🏻 مارشال روزنبرگ

‌وسواس و اهمیت دادن بیش از اندازه به احساسات باعث ناامیدی ما می‌شود؛ به این دلیل که احساسات هرگز ماندگار نیستند. چیزی که امروز ما را خوشحال می‌کند، فردا دیگر خوشحال‌مان نمی‌کند؛ چون نیاز زیستی‌مان تغییر کرده و بیش‌تر شده است.‌
‌
تمرکز بسیار بر خوشحالی، ناگزیر به تسلسل و تعقیبی پایان‌ناپذیر برای چیزی دیگر می‌انجامد: خانه‌ی جدید، دلدادگی تازه، بچه‌ای دیگر، افزایش مجدد حقوق. با وجود تمام عرق‌ریزی و سختی کشیدن‌مان، درنهایت به جایی می‌رسیم که به طور ترسناکی مشابه همان نقطه‌ی آغاز است: با احساس کمبود.‌

روان‌شناس‌ها به این حالت تردمیل لذت می‌گویند: ما همیشه سخت تلاش می‌کنیم تا وضعیت زندگی‌مان را تغییر دهیم؛ اما در واقع هیچ وقت احساس بهتری نخواهیم داشت. ‌

من عاشق نتیجه بودم: تصویرم بر صحنه، تشویق مردم، اجرای راک خودم، ریختن احساسات قلبی ام به درون آنچه می نواختم و…؛ اما عاشق فرایند نبودم.

📘هنر ظریف رهایی از دغدغه‌ها
📝مارک منسن