چرااکثر مردان به روانشناسان زن مراجعه می کنند ؟

بسیاری از آقایان درباره ی اتفاقاتی در زندگیشان صحبت می کنند که آن را از هر مرد دیگری پنهان کردند .

خیلی ازمردان مشاورین خانم را انتخاب می کنند چون راحت ترند و براین باورند که با انتخاب مشاور خانم از حس رقابتی که ممکنه در طول جلسات مشاوره با روانشناس مرد به وجود بیاید، جلوگیری کنند .
در زندگی مردان اغلب زنی هست که نقش مهمی را بازی می کند.
و این همان نقشی هست که به روانشناسان یا تحلیل گران زن هم داده می شود. و چنین زنانی می توانند مربی واقعی یک مرد باشند .
مردان بیشتر تمایل دارند در مورد کار ، ازدواج ، افکار ، احساسات ، رویاهایشان با یک زن صحبت کنند .
و در طول تاریخ در گروهای بالا دست و زیر دست ( مانند مردان و زنان ، سفید پوست و سیاه پوست ، ثروتمند و فقرا ) گروهی که از قدرت کمتری برخوردار بوده است ، روی گروه دیگر با دقت مطالعه و اطلاعات بیشتری به دست می آورده اند و به همین دلیل در طول تاریخ ، زنان توجه زیادی به مردان داشته اند .

خلاصه اینکه مردان معتقدند زنان آنها را بهتر درک می کنند و با آنها راحت ترند .

جمع آوری : #ختائیلر_فرناز
منابع : به سوی روان شناسی زنان -ژان بیکر میلر
درباره صمیمیت مردانه - مک گیل
فصول زندگی یک مرد- دانیل لوینسون
انواع مردان - شینودا بولن
@qodrattaqeer

چطور با یک خودشیفته برخورد کنیم

در دنیای روابط انسانی، برخورد با افرادی که ویژگی‌های خودشیفتگی دارند، می‌تواند چالش‌برانگیز و پیچیده و حساس در تعاملات اجتماعی و روابط بین‌فردی باشد. خودشیفتگی که به عنوان اختلال شخصیت خودشیفته نیز شناخته می‌شود، شامل ویژگی‌هایی چون نیاز مداوم به تحسین، کمبود همدلی و رفتارهای کنترل‌گرانه است که می‌تواند بر روابط شخصی و حرفه‌ای تأثیر عمیقی بگذارد. در این شرایط، درک صحیح ویژگی‌های این نوع شخصیت و به کارگیری استراتژی‌های مؤثر برای مدیریت تعاملات با این افراد، نه‌تنها به حفظ آرامش و سلامت روانی کمک می‌کند، بلکه به بهبود کیفیت روابط نیز می‌انجامد. ما در این مقاله به بررسی روش‌های عملی و کارآمد برای رفتار با خودشیفته‌ها و چگونگی حفظ تعادل در این تعاملات خواهیم پرداخت.

@qodrattaqeer

منظور از خودشیفتگی چیست؟

خودشیفتگی یک ویژگی شخصیتی است که با نیاز مفرط به تأیید و توجه، احساس برتری، بزرگ‌منشی و کمبود همدلی برای دیگران شناخته می‌شود. افراد خودشیفته معمولاً تصویر خود را بزرگ‌تر از آنچه که هست، می‌بینند و انتظار دارند که دیگران نیز به این تصویر احترام بگذارند و آن را تأیید نمایند. این ویژگی ممکن است با رفتارهایی همچون غرور بیش‌ازحد، نیاز به تحسین مداوم و ناتوانی در درک نیازها و احساسات دیگران همراه باشد.
در بسیاری از موارد، خودشیفتگی می‌تواند به مشکلاتی در روابط بین‌فردی و تعاملات اجتماعی منجر گردد و نیاز به رویکردهای خاص برای مدیریت و تعامل مؤثر با این افراد را به‌وجود بیاورد. خودشیفتگی می‌تواند در درجات مختلفی بروز پیدا کند، از ویژگی‌های خفیف و گذرا تا اختلال شخصیت خودشیفته که به عنوان یک بیماری روانی شناسایی می‌شود. به دلیل این ویژگی‌ها، تعامل با افراد خودشیفته نیازمند درک عمیق و استراتژی‌های خاصی است تا هم به حفظ سلامت روانی فردی که با آن‌ها در ارتباط است، کمک کند و هم روابط بین‌فردی بهینه‌تری برقرار نماید.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

افراد خودشیفته با چه کسانی وارد رابطه می‌شوند؟

• تأیید و تحسین‌پذیری: افراد خودشیفته تمایل دارند به کسانی نزدیک شوند که بتوانند نیاز مداوم آن‌ها به تأیید و تحسین را برآورده کنند. آن‌ها به‌دنبال شریکانی هستند که به راحتی از آن‌ها تعریف نمایند و عزت‌نفس آن‌ها را تقویت کنند.
• قابلیت تحت‌الشعاع قرار دادن: آن‌ها جذب افرادی می‌شوند که به راحتی تحت تأثیر جذابیت و برتری‌شان قرار بگیرند و به نوعی تصویر ایده‌ آل آن‌ها را تأیید نمایند.
• انعطاف‌پذیری و فداکاری: افراد خودشیفته ممکن است به‌دنبال کسانی باشند که قابل انعطاف و فداکار باشند و بتوانند نیازها و خواسته‌های آن‌ها را بدون قیدوشرط برآورده کنند. این ویژگی‌ها به آن‌ها اجازه می‌دهند تا بدون نگرانی از قضاوت یا انتقاد، از شریک خود بهره‌برداری نمایند.
• قابل‌ پیش‌بینی و غیرتهدیدکننده: آن‌ها معمولاً از روابطی که احساس تهدید می‌کنند یا چالش‌برانگیز هستند، دوری می‌کنند. به همین دلیل، به‌دنبال افرادی می‌روند که کمتر احتمال دارد به شخصیت خودشیفته آن‌ها اعتراض کنند یا تهدیدی برای وضعیت برتری آن‌ها محسوب شوند.
• جذابیت ظاهری: در برخی موارد، افراد خودشیفته ممکن است به‌دنبال شریکانی با ویژگی‌های ظاهری خاص یا موقعیت‌های اجتماعی برجسته باشند که به تصویر خودشان اضافه نماید و به نوعی موقعیت اجتماعی آن‌ها را تقویت کند.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

#عقده_مادر
#ویرانگر

در روانشناسی #یونگی موضوعی داریم به نام عقده مادر .

بزرگترین ویژگی #عقده_مادر (مادر کامپلکس)آرزوی پنهان شکست در مردان است ، که دوست دارند جایگاهشان را از دست بدهند...

چون با این کار حجم زیادی از توجه ی که از اطرافیان به دست می آورند را ازدست داده و راحت میشوند و دیگر مسئولیتی برای آنان ندارد .


در واقع درحرکت اول که منجر به گرفتن اخطار شد با تمام قدرت سر خودش و برید.

این رفتارهای خودتخریبگر در بسیاری از قهرمانان ورزشی دیده می شود.
یکی از مشکل ترین موضوع برای قهرمانان نگهداری جایگاه هست.


نمونه ی بارزی که همواره من در مثالهایم به ان اشاره می کنم اسطوره بی بدیل فوتبال مارادونا می باشد.

@qodrattaqeer

چالش‌های ازدواج با افراد خودشیفته

کمبود همدلی و توجه به نیازهای شریک
در ازدواج با افراد خودشیفته، یکی از چالش‌های اصلی کمبود همدلی و توجه به نیازهای شریک زندگی است. افراد خودشیفته معمولاً ناتوان از درک و تأمل در احساسات و نیازهای عاطفی دیگران هستند و این امر می‌تواند باعث شود که شریک زندگی آن‌ها احساس نادیده‌ گرفته شدن و بی‌توجهی نماید. این کمبود همدلی نه‌تنها به ایجاد فاصله عاطفی و سردی در رابطه منجر می‌شود، بلکه می‌تواند باعث احساسات عمیقاً منفی و عدم رضایت در شریک زندگی گردد. درنتیجه، عدم توجه به نیازهای عاطفی شریک و عدم توانایی در برقراری ارتباط مؤثر و درک متقابل، به مرور زمان می‌تواند به بحران‌های جدی در رابطه منتهی شود و کیفیت زندگی مشترک را به شدت تحت تأثیر قرار دهد.

@qodrattaqeer

چالش‌های ازدواج با افراد خودشیفته

نیاز مداوم به تأیید و تحسین
در ازدواج با افراد خودشیفته، نیاز مداوم به تأیید و تحسین یکی از چالش‌های برجسته و پرتنش است. افراد خودشیفته به‌طور مداوم به‌دنبال تأیید و تحسین از سوی شریک زندگی خود هستند و این نیاز دائمی می‌تواند فشار زیادی به رابطه وارد کند. این وضعیت ممکن است موجب شود که شریک زندگی، بجای توجه به نیازها و خواسته‌های خود، تمام تمرکز و انرژی خود را صرف تأمین تأیید و رضایت فرد خودشیفته نماید.
درنتیجه، فشار مداوم برای برآورده کردن این نیازها می‌تواند به فرسودگی عاطفی و روانی در شریک زندگی منجر شده و کیفیت رابطه را به‌طور جدی تحت تأثیر قرار دهد. این چالش می‌تواند باعث ایجاد نارضایتی و استرس در هر دو طرف شود و بر تداوم و پایداری رابطه تأثیر منفی بگذارد.
رفتارهای کنترل‌گر و استثماری
در ازدواج و رفتار با خودشیفته‌ها، رفتارهای کنترل‌گر و استثماری یکی از چالش‌های عمده‌ای است که می‌تواند به شدت بر کیفیت رابطه تأثیر بگذارد. افراد خودشیفته معمولاً تمایل دارند تا نیازها و خواسته‌های خود را به روش‌های کنترل‌گرانه و استثماری از شریک زندگی خود برآورده کنند، بدون توجه به حقوق و احساسات او. این رفتارها ممکن است شامل تصمیم‌گیری‌های یک‌ جانبه، اعمال فشار برای انجام امور به روش دلخواه خود و استفاده از شریک به عنوان وسیله‌ای برای تأمین نیازهای شخصی‌شان باشد.
این نوع رفتار نه‌تنها باعث ایجاد محیطی پرتنش و مملو از بی‌احترامی می‌شود، بلکه می‌تواند به کاهش اعتمادبه‌نفس و احساس بی‌قدرتی در شریک زندگی منجر شود. درنتیجه، روابط عاطفی ممکن است به مرور زمان تضعیف شده و به بحران‌های جدی در زندگی مشترک منتهی گردند.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

چالش‌های ازدواج با افراد خودشیفته

حساسیت به انتقاد و عدم پذیرش اشتباهات
در ازدواج با افراد خودشیفته، حساسیت شدید به انتقاد و عدم پذیرش اشتباهات می‌تواند به چالش‌های جدی منجر شود. این افراد به شدت نسبت به هر گونه انتقاد یا اشاره به اشتباهات خود آسیب‌پذیرند و معمولاً واکنش‌های تند و دفاعی نشان می‌دهند که می‌تواند به درگیری‌ها و تنش‌های مکرر در رابطه ختم شود. این حساسیت به انتقاد باعث می‌شود که فرد خودشیفته به سختی بتواند اشتباهات خود را بپذیرد و از آن‌ها درس بگیرد که این مسئله مانع از پیشرفت و بهبود روابط می‌شود. عدم پذیرش اشتباهات و ناتوانی در گفت‌وگوهای سازنده می‌تواند به ایجاد فضای ارتباطی غیرسازنده و عدم حل‌وفصل مشکلات منجر شده و به مرور زمان کیفیت و پایداری رابطه را به خطر بیندازد.

محدودیت در رشد و توسعه شخصی
در ازدواج با افراد خودشیفته، محدودیت در رشد و توسعه شخصی یکی از چالش‌های مهم و آسیب‌زا است. این افراد معمولاً تمام توجه و انرژی خود را معطوف به نیازها و خواسته‌های خود کرده و شریک زندگی را به عنوان وسیله‌ای برای تأمین این نیازها می‌بینند. بدین ترتیب، فرصت‌های شریک زندگی برای رشد فردی و تحقق اهداف شخصی خود به شدت محدود می‌شود. زیرا انرژی و زمان او بیشتر صرف سازگاری با نیازهای فرد خودشیفته و حفظ آرامش در رابطه می‌شود.
این وضعیت می‌تواند منجربه احساس نارضایتی و بی‌تحقق ماندن اهداف شخصی در شریک زندگی شده و به مرور زمان به کاهش اعتمادبه‌نفس و انگیزه‌های فردی او منجر گردد. محدودیت در رشد و توسعه شخصی نه تنها به بحران‌های عاطفی و روانی منتهی می‌گردد، بلکه به تضعیف کیفیت کلی زندگی مشترک نیز منجر خواهد شد.

تنش و اضطراب در مواجهه با رفتارهای افراطی
 این افراد ممکن است به‌ دلیل حساسیت شدید نسبت به انتقاد یا تغییرات، واکنش‌های افراطی و غیرقابل پیش‌بینی از خود نشان دهند که می‌تواند منجربه ایجاد محیطی پرتنش و اضطراب‌آور در رابطه شود. این رفتارها شامل انفجارهای خشم، اعتراض‌های مکرر و یا رفتارهای غیرمنطقی است که به راحتی می‌تواند آرامش و ثبات روانی شریک زندگی را بهم بزند. درنتیجه، شریک زندگی به‌طور مداوم تحت فشار و اضطراب قرار می‌گیرد که این شرایط می‌تواند به مشکلات عاطفی و روانی عمیق‌تر منتهی شود و کیفیت رابطه را به شدت تحت تأثیر قرار دهد. این تنش‌های دائمی و غیرقابل پیش‌بینی، چالش‌های اساسی در حفظ یک رابطه سالم و پایدار ایجاد می‌کند و به مرور زمان می‌تواند به فرسودگی عاطفی و کاهش رضایت از زندگی مشترک منجر گردد.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

چطور با یک خودشیفته برخورد کنیم؟

🔝حفظ آرامش و عدم واکنش احساسی
برای برقراری تعامل مؤثر با یک فرد خودشیفته، حفظ آرامش و عدم واکنش احساسی از اهمیت ویژه‌ای برخوردار است. افراد خودشیفته معمولاً به شدت نسبت به انتقادات و نظرات منفی حساس هستند و واکنش‌های احساسی می‌تواند باعث تشدید تنش‌ها و بروز درگیری‌های بیشتر شود. در مواجهه با چنین فردی، ضروری است که بدون ورود به دام واکنش‌های احساسی یا مقابله به مثل، با آرامش و واقع‌بینی به گفت‌وگو بپردازید.
استفاده از زبان بی‌طرف و غیراتهامی، تمرکز بر مسائل و احساسات خاص بجای حملات شخصی و مدیریت احساسات خود به شیوه‌ای منطقی و مؤثر، می‌تواند به کاهش تنش‌ها و بهبود کیفیت تعاملات کمک نماید. این رویکرد نه‌تنها به حفظ آرامش در رابطه کمک می‌کند، بلکه امکان ایجاد گفت‌وگوهای سازنده و حل مشکلات به شیوه‌ای متعادل را فراهم می‌آورد.
🔝تنظیم مرزها
تنظیم مرزها در رفتار با خودشیفته‌ها، نقش حیاتی در حفظ سلامت روانی و ایجاد تعاملات سالم ایفا می‌کند. افراد خودشیفته به‌ دلیل نیاز مفرط به توجه و تأیید، ممکن است به راحتی مرزهای شخصی را نادیده بگیرند و به فضای خصوصی یا نیازهای دیگران تجاوز کنند. برای مقابله با این وضعیت، ضروری است که با صراحت و قاطعیت مرزهای خود را مشخص کرده و آن‌ها را به وضوح بیان کنید. این شامل تعیین محدودیت‌هایی برای زمان، انرژی و توجهی است که به آن‌ها اختصاص می‌دهید و همچنین بیان واضح انتظارات و قوانین مربوط به تعاملات مشترک می‌باشد. حفظ ثبات و اطمینان از رعایت این مرزها نه‌تنها به کاهش فشار و استرس ناشی از رفتارهای کنترل‌گرانه یا استثماری کمک می‌کند، بلکه به احترام و درک متقابل در رابطه نیز یاری می‌رساند.
🔝تمرکز بر نیازهای خود
تمرکز بر نیازهای خود در تعامل با افراد خودشیفته امری ضروری برای حفظ سلامت روانی و تعادل در رابطه است. افراد خودشیفته به‌ دلیل تمرکز شدید بر نیازهای خود و تمایل به جلب توجه و تأیید، ممکن است به راحتی نیازهای دیگران را نادیده بگیرند و فشار زیادی به شریک یا اطرافیان وارد کنند. بنابراین، ضروری است که شما به‌طور فعال بر نیازهای عاطفی، جسمی و روانی خود تمرکز کرده و آن‌ها را اولویت‌بندی نمایید.
این شامل تعیین زمان‌هایی برای خود، بیان نیازها و احساسات به روشنی و ایجاد زمان برای فعالیت‌های فردی که به شما احساس رضایت و تعادل می‌دهد، می‌شود. با انجام این اقدامات، می‌توانید از فرسودگی عاطفی جلوگیری کرده و به حفظ یک رابطه متعادل و سالم کمک کنید. این رویکرد به شما اجازه می‌دهد که به نیازهای خود اهمیت داده و در عین حال تعاملات خود را با فرد خودشیفته به شیوه‌ای سالم‌تر و مؤثرتر مدیریت نمایید.
🔝استفاده از تکنیک‌های ارتباطی مؤثر
استفاده از تکنیک‌های ارتباطی مؤثر در تعامل و رفتار با خودشیفته‌ها می‌تواند به بهبود کیفیت روابط و کاهش تنش‌ها کمک شایانی کند. یکی از تکنیک‌های کلیدی، شنیدن فعال است که شامل توجه کامل به صحبت‌های فرد و نشان دادن درک و همدلی بدون قضاوت یا انتقاد است. همچنین، بیان واضح و دقیق نیازها و احساسات به صورت غیراتهامی و با تمرکز بر «من» می‌تواند کمک نماید تا پیام شما به درستی منتقل شده و از بروز واکنش‌های تدافعی جلوگیری شود.
همچنین حفظ آرامش و ثبات عاطفی نیز بسیار مهم است. برخورد با رفتارهای خودشیفته با خونسردی و اجتناب از واکنش‌های احساسی می‌تواند به کاهش تنش و بهبود کیفیت گفت‌وگوها کمک کند. درنتیجه، تعیین و رعایت مرزها به‌طور مؤثر و محترمانه، بدون اینکه به نظر برسد که به فرد خودشیفته توهین می‌شود، می‌تواند به حفظ احترام متقابل و ایجاد تعاملات سازنده کمک داشته باشد.
🔝عدم وجود وابستگی عاطفی
در تعامل با افراد خودشیفته، عدم ایجاد وابستگی عاطفی قوی یک استراتژی کلیدی برای حفظ سلامت روانی و تعادل در رابطه است. افراد خودشیفته به‌ دلیل تمرکز بر نیازهای خود و تمایل به جلب توجه، ممکن است تلاش کنند تا دیگران را به وابستگی عاطفی به خود ترغیب کنند. برای مقابله با این وضعیت، مهم است که خود را از احساسات و نیازهای فرد خودشیفته جدا نگه‌ دارید و به توسعه استقلال عاطفی خود توجه کنید.
این شامل ایجاد و حفظ فعالیت‌ها و روابطی است که به شما احساس رضایت و استقلال می‌دهد و نیز تعریف واضح و قاطعانه مرزها برای حفظ فضای شخصی و عاطفی است. با تقویت خودمختاری و تمرکز بر تأمین نیازهای خود، می‌توانید از ایجاد وابستگی عاطفی که ممکن است به آسیب‌پذیری و سوءاستفاده منجر شود، جلوگیری کنید و به حفظ یک رابطه سالم و متعادل کمک نمایید.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

چطور با یک خودشیفته برخورد کنیم؟

🔝توجه به نقاط قوت افراد خودشیفته
توجه به نقاط قوت افراد خودشیفته می‌تواند به بهبود تعاملات و کاهش تنش‌ها در روابط با این افراد کمک کند. اگرچه خودشیفته‌ها معمولاً به دلیل نیاز مداوم به تأیید و تحسین خود مورد توجه قرار می‌گیرند، شناسایی و قدردانی از نقاط قوت و موفقیت‌های آن‌ها می‌تواند به ایجاد فضایی مثبت و سازنده کمک نماید. با تمرکز بر جنبه‌های مثبت شخصیت و دستاوردهای آن‌ها، می‌توانید به کاهش نیاز مداوم به تأیید و تقویت حس ارزشمندی در فرد کمک کنید که می‌تواند به نوبه خود منجربه کاهش رفتارهای منفی و افزایش همکاری و تعامل مؤثر شود. این رویکرد نه‌تنها به بهبود روابط کمک می‌کند، بلکه به ایجاد زمینه‌ای برای گفت‌وگوهای سازنده و حل مشکلات به شیوه‌ای متعادل و محترمانه نیز یاری می‌رساند.
🔝پشتیبانی از خود
پشتیبانی از خود در تعامل با افراد خودشیفته نقش حیاتی در حفظ سلامت روانی و تعادل شخصی ایفا می‌کند. برای مقابله مؤثر با چالش‌های ناشی از رفتارهای افراد خودشیفته، ضروری است که خود را به‌طور مداوم تقویت کرده و از نظر عاطفی و روانی پشتیبانی نمایید. این شامل تعیین زمان‌هایی برای مراقبت از خود، مشارکت در فعالیت‌هایی که به شما احساس رضایت و آرامش می‌دهد و برقراری ارتباط با دوستان و خانواده برای دریافت حمایت عاطفی است.
همچنین، لازم است که با تعیین و رعایت مرزهای قاطع و احترام به نیازهای خود، از ورود به موقعیت‌های فرسایشی یا استثماری جلوگیری کنید. این رویکرد به شما کمک می‌کند تا در مواجهه با رفتارهای کنترل‌گرانه یا بی‌احترامی، آرامش و قدرت خود را حفظ کرده و از آسیب‌های عاطفی احتمالی در امان بمانید.
🔝مدیریت انتظارات
مدیریت انتظارات در تعامل و رفتار با خودشیفته‌ها یکی از کلیدی‌ترین استراتژی‌ها برای حفظ سلامت روانی و کیفیت رابطه است. افراد خودشیفته معمولاً به‌ دلیل تمرکز بر نیازهای خود و تمایل به جلب توجه، ممکن است نتوانند یا نخواهند انتظارات واقع‌بینانه از روابط را برآورده کنند. بنابراین، بسیار مهم است که انتظارات خود را به‌طور واقع‌بینانه و باتوجه به محدودیت‌های فرد خودشیفته تنظیم نمایید. این به معنای پذیرش این واقعیت است که ممکن است نیازهای عاطفی و رفتارهای مطلوب شما به‌طور کامل برآورده نشود. با تنظیم انتظارات خود و پذیرش محدودیت‌های فرد خودشیفته، می‌توانید از بروز ناامیدی و تنش‌های اضافی جلوگیری کرده و به مدیریت روابط با واقع‌بینی و آرامش بیشتری بپردازید. این رویکرد به ایجاد فضای مثبت و سازنده کمک می‌کند و امکان تعامل مؤثرتر و حفظ سلامت روانی را فراهم می‌آورد.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

سخن نهایی
درنهایت، رفتار با خودشیفته‌ها نیازمند درک عمیق، صبر و استراتژی‌های خاص است تا بتوان چالش‌های ناشی از این نوع شخصیت را به‌خوبی مدیریت نمود. با تنظیم مرزهای قاطع، تمرکز بر نیازهای خود، استفاده از تکنیک‌های ارتباطی مؤثر و پذیرش واقع‌بینانه از محدودیت‌ها، می‌توان به بهبود کیفیت روابط و حفظ سلامت روانی کمک کرد. توجه به نقاط قوت و پشتیبانی از خود در مواجهه با رفتارهای کنترل‌گرانه و استثماری نیز اهمیت دارد. چراکه این اقدامات نه‌تنها به کاهش تنش‌ها کمک می‌کند، بلکه به ایجاد محیطی سازنده و محترمانه در تعاملات نیز یاری می‌رساند. درنتیجه، حفظ تعادل و احترام به خود و دیگران، کلید موفقیت در برقراری روابط سالم و پایدار با افراد خودشیفته است.

@qodrattaqeer

چند پیشنهاد ویژه برای تقویت مهارت همدلی و درک متقابل در روابط عاطفی

همدلی

امروزه انسان مدرن کشمکش‌های
محیطی و درونی زیادی را به خاطر تحولات سریع اجتماعی و تغییرات مداوم سبک زندگی تحمل می‌کند پس بدیهی است که سلامت و بهداشت روانی‌اش درخطر باشد. او مجبور است برای غلبه بر این مشکلات و بهتر زندگی کردن مهارت‌هایی را یاد بگیرد که از مهم‌ترین آن‌ها می‌توانیم به مهارت همدلی کردن با دیگران اشاره کنیم.
همدلی به معنای فهمیدن دنیای شخصی طرف مقابل و دیدن جهان از چشم اوست. حتی اگر عینکی متفاوت از آن فرد بر چشم داشته باشیم و احساسات او را در آن زمان تجربه نکنیم.
فردی که با دیگران همدلی می‌کند:
🔝استرسش کاهش پیدا می‌کند.
🔝محبوبیت اجتماعی و احترام زیادی کسب می‌کند.
🔝نیاز به مفید بودن و کارآمدی‌اش ارضا می‌شود.
🔝باعث ایجاد امنیت در طرف مقابلش می‌شود و روابطش بهبود پیدا می‌کند.
🔝انعطاف پذیریش ارتقا پیدا می‌کند و خودآگاهی‌اش بالا می‌رود.
🔝در زندگی‌اش تبدیل به فردی جذاب‌تر، موفق‌تر و سالم‌تر می‌شود.
 
تا دو نفر که به هم عشق می‌ورزند باهم همدلی نکنند و این احساس را از فرد مقابل نگیرند که بدون قضاوت و سرزنش فهمیده می‌شوند، نمی‌توانند باهم گفتگویی سالم داشته باشند. همدلی در رابطه‌ی عاطفی به این معناست که من احوالات و رفتارهای پارتنرم را درک می‌کنم و نسبت به آن‌ها بی‌تفاوت نیستم.
اغلب اوقات شکایتی که زنان از مردان دارند این است که آن‌ها خودشان را مسئول احساسات زنان می‌دانند و در مقابل هیجانات منفی خانم‌ها دچار تشویش و اضطراب می‌شوند. به همین خاطر در مقابل چنین هیجاناتی با ارائه‌ی راهکارهای عجولانه این وحشت را از خود می‌رانند و مشکل را بی‌اهمیت جلوه می‌دهند. نتیجه این می‌شود که به زن احساس احمق بودن دست می‌دهد و بعد از مدتی به درون‌ریزی احساساتش می‌پردازد و سکوت می‌کند.

خبر خوب اینکه اگر این مهارت در درون شما کم‌رنگ است می‌توانید با دیدن آموزش‌هایی آن‌ها را تقویت کنید. چراکه بخش زیادی از همدلی کردن قابل یادگیری و اکتسابی است. ما در این مقاله با ارائه‌ی توصیه هایی جامع و کاربردی سعی داریم تا شما را در این مسیر همراهی کنیم.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

چگونه مهارت همدلی کردن را در خودمان تقویت کنیم؟
۱ـ به بهبود ارتباطات کلامی بین خود و شریک عاطفی‌تان کمک کنید
دوره‌ی پیش از ازدواج و اوایل رابطه زمانی است که دو طرف خیلی درباره‌ی آرزوهای خود صحبت می‌کنند. اما بعد از ازدواج به دلیل پذیرش مسئولیت‌های مختلف وقتی‌که برای هم می‌گذارند بسیار محدود می‌شود. اگر می‌خواهید در همدلی کردن جلو بیفتید باید بدانید که همسرتان در چه شرایط روحی است و چه نیازهایی دارد؟ این‌گونه از او یک چارچوب ذهنی پیدا می‌کنید و با اطلاع در مورد گذشته و تجربیاتش به وجوه آسیب‌پذیر شخصیتش پی می‌برید.
 سبک مکالمه‌تان را با شریک عاطفی خود به دوران نامزدی برگردانید و از غر زدن‌ در مورد مسائل روزمره خودداری کنید. ایرادگیری را کنار بگذارید و به نکات مثبت شریک عاطفی‌تان توجه کنید تا او احساس امنیت داشته باشد و بتواند مشکلاتش را با شما مطرح کند.
وکیل مدافع همسرتان باشید و برای کارهایش دلیل بتراشید به‌نوعی او را با وجود تفاوت‌هایش محترمانه بپذیرید. البته این مهر تأییدی بر تمام رفتارهای همسرتان نیست. بلکه به شما کمک می‌کند تا او را بهتر درک کنید و هماهنگی فکری، روانی و اجتماعی بیشتری با او داشته باشید و روابطتان همدلانه‌تر باشد.
به شیوه‌ی سخن گفتن خودتان توجه کنید. لحن و ریتم و بلندی صدای شما و اصطلاحات و کلماتی که به کار می‌برید کیفیت مکالمات شما دو نفر را تعیین می‌کندن و می‌تواند جلوی بسیاری از بحث‌ها و سوءتفاهم‌ها را بگیرد. در هنگام برقراری ارتباط کلامی با پارتنرتان زبان بدن هر دوی شما اهمیت ویژه‌ای پیدا می‌کند. وضعیت نشستن یا ایستادن، حرکت دست و صورت و زاویه‌ی سر شما می‌تواند به‌طور ناخودآگاه به‌طرف مقابل اطلاعات زیادی بدهد. بنابراین از گرفتن حالت تدافعی و دست‌به‌سینه نشستن یا نگاه کردن از بالا به پایین خودداری کنید تا ارتباط بهتری باهم برقرار نمایید.

۲ـ به حرف‌های شریک عاطفی خود فعالانه گوش دهید
 یکی از ستون‌های اصلی در مهارت همدلی کردن ؛ هنر خوب گوش کردن است. باید بدانید که گوش کردن با شنیدن متفاوت است و به‌دقت و توجه بیشتری نیاز دارد. یک فرد همدل با دقت به حرف‌های شریک زندگی‌اش گوش می‌دهد تا نیاز‌ها، احساسات و وضعیت عاطفی او را به‌خوبی درک کند.
پس اگر در شرایطی نیستید که خوب گوش دهید از واکنش فرد مقابل و ناراحت شدنش تعجب نکنید. از او بخواهید تا در زمان بهتری باهم گفتگو داشته باشید. این خیلی بهتر از این است که هنگام صحبت‌های پارتنرتان فقط به او نگاه کنید و سر تکان دهید اما حتی یک کلمه از حرف‌هایش را متوجه نشوید. فردی که به‌اصطلاح سنگ صبور خوبی است، با توجه، بدون قضاوت عجولانه و ارائه‌ی راه‌حل فوری تنها گوش می‌دهد. او با این کار می‌تواند در فرآیند همدلی کردن، به‌موقع پاسخ مناسب و منطقی در صورت که طرف مقابل رضایت داشته باشد، ارائه دهد.

@qodrattaqeer

چگونه یک شنونده‌ی فعال باشیم؟
• کارهایتان را کنار بگذارید و مدام به گوشی خود نگاه نکنید. پارتنرتان در چنین شرایطی مطمئن می‌شود که با تمام وجودتان به حرف‌هایش گوش می‌دهید.

🔝تماس داشته باشید و به حرکات فرد مقابل دقت کنید.
🔝از حرکات بدنی و تکان دادن سر برای نشان دادن توجه و اشتیاق خود استفاده کنید.
🔝خودتان را به‌جای او بگذارید تا احوالات و هیجان‌هایش را درک کنید.
🔝از تکنیک انعکاس دادن استفاده کنید.

گاهی می‌خواهیم به فردی که حرف می‌زند این منظور را برسانیم که ما نیز احساساتش را درک کرده‌ایم. به‌عنوان‌مثال از جملاتی چون (از خوشحالی‌ات خوشحالم)  یا (مطمئنم برایت سخت بوده) استفاده می‌کنیم. اما گاهی انعکاس دادن از نوع محتوایی است و فرد احساسات خاصی را بیان نمی‌کند. در این حالت ما بخشی از  محتوای خودش را به او برمی‌گردانیم تا متوجهش کنیم که سراپا گوش بودیم.

@qodrattaqeer

در هنگام بروز تعارض و اختلاف چگونه همدلی خود را نشان دهیم؟

بحث و تعارض در روابط عاطفی امری طبیعی است و گاهی حتی باعث نزدیک‌تر شدن زوجین به یکدیگر می‌شود. اما این امر زمانی اتفاق می‌افتد که به دنبال برنده و بازنده در دعوا نباشید.
از به کرسی نشاندن حرفتان در هنگامی‌که خشم شما یا همسرتان بیش‌ازحد است دوری کنید و از استراتژی توقف، اجتناب کرده و از تغییر موقعیت استفاده کنید.
می‌توانید صحبت کردن را متوقف کنید و به اتاق دیگری بروید و پس از به دست آوردن آرامش خود دوباره با شریک عاطفی‌تان گفتگو کنید.

سعی کنید در هنگام حرف زدن شرایط امنی را با پرسیدن برخی سؤالات برای طرف مقابل فراهم کرده و او را تشویق کنید تا به سؤال‌هایتان پاسخ دهد. به حرف‌هایش با علاقه گوش دهید نه اینکه حالت دفاعی بگیرید و نیش و کنایه بزنید. گاهی یک درک جزئی از تجربه‌ای که شریک زندگی‌تان داشته است می‌تواند سوءتفاهم‌ها را به درک و دلسوزی متقابل تبدیل کند.

https://www.tg-me.com/qodrattaqeer

آدمها را بزرگ نكنيد. وقتي آدمها را برای خودتان بزرگ مي كنيد، دردي را هم كه به شما مي دهند، بزرگ مي دهند، بزرگ مي كنيد.