🦋 Признаки нездоровых отношений на ранних стадиях

Абьюзивные отношения начинаются не с абьюза, а с чрезвычайно ярких эмоций. Как не перепутать их с любовью?

В абьюзивные отношения попадают 1 из 3 женщин и 1 из 4 мужчин. Даже если вы сильнее физически, это не помешает применению эмоционального насилия. Поэтому всем рекомендую выучить эти красные флажки, чтобы не попасть в отношения, из которых люди выходят разрушенными в руины и отстраивают себя заново...

Нашла их в максимально доступной форме и с наглядными примерами:

1. Интенсивность.

Начало абьюзивных отношений - это просто головокружительные эмоции! Вы чувствуете, что вам невероятно повезло встретить этого человека! Вы выиграли супер-приз в игре под названием жизнь!

Эти чувства достаточно быстро меняются. Кажется, что это перебор, другого человека слишком много, как будто в этом есть что-то удушающее.

- Я не видел тебя два дня, я так соскучился!
- Я тоже соскучилась!
Это проявление любви.

- Я не видел тебя уже пять минут! Как я по-твоему должен был прожить эти целые пять минут без тебя??
- Прошло только 3 минуты…
Это НЕ любовь.

Как это ещё может проявляться? Ваш новый друг(подруга) сказал(а) “Я люблю тебя” очень быстро, гораздо раньше, чем вы были готовы. Или он(а) начал(а) активно демонстрировать ваши отношения везде, постоянно писать и названивать. Проявлять нетерпение, если вы не сразу отвечаете, даже когда знает, что у вас есть дела.

Важно не то, как начинаются отношения, а как они развиваются дальше. Прислушивайтесь в первые дни отношений к своим чувствам. Вам комфортно то, как быстро вы сближаетесь? У вас есть собственное пространство, в котором вы можете дышать полной грудью?

Очень важно заявлять о своих потребностях. Обратите внимание: относятся ли с уважением к вашим пожеланиям?

2. Изоляция

Друг: - Встретимся сегодня?
- По понедельник мы проводим время вместе с бойфрендом.
- Как мило)
Это проявление любви.

Друг: - Встретимся сегодня?
- По понедельник мы проводим время вместе с моим бойфрендом.
- Завтра?
- По вторникам наш с ним день.
- В среду?
- Среда не приёмный день для друзей….

Изоляция - признак, который проще всего пропустить. Каждые отношения начинаются с желания больше времени проводить вместе. Вот что должно вас сильно насторожить: новый романтический партнёр пытается оторвать вас от друзей и семьи - вашей группы поддержки - и привязать к себе.

Для этого он может обесценивать ваше окружение. Например, говорить о друзьях: “Зачем тебе с ними созваниваться? Они просто неудачники!” или “Они хотят, чтобы мы расстались. Они полностью настроены против нас!” о семье.

Изоляция - это когда он(а) сеет сомнения обо всех близких из вашей жизни “до отношений”.

Здоровая любовь подразумевает независимость. Двое людей любят проводить время вместе, но они не теряют связь с теми людьми или занятиями, которые ценили до этого.
Даже если сначала вы каждую минуту проводите вместе, со временем независимость должна вернуться. Вы можете предложить друзьям запланировать время вместе и вдохновить вашего партнёра по отношениями связаться со своими.

Продолжение следует...

#отношения

Как развиваются абьюзивные отношения (продолжение)

3. Очень сильная ревность

Друг: - Ты чего такой радостный?
- Она подписалась на меня в инстаграме!

Друг: - Ты чего такой нервный?
- Она подписалась на меня… везде!

Когда проходит период “медового месяца”, может начаться сильнейшая ревность. Ваш партнер хочет знать, где вы и с кем - постоянно. Он может следить за вами во всех соцсетях… и в реальной жизни.

Сильная ревность сопровождается собственничеством и недоверием, частными обвинениями во флирте с другими людьми или изменах. При этом вас не слушают, когда вы пытаетесь объяснить, что вас не в чем подозревать.
В некотором количестве ревность присуща любым отношениям.Но экстремальная ревность абьюзивных отношений другая. Ей присущи угрозы, отчаяние, гнев. Любовь не может ощущаться таким образом.

4. Унижение

- Не хочешь прогуляться?
- Мне нужно подготовиться к тесту.
- Ты в любом случае получишь “пять”, ты большая молодец!
Это проявление любви.

- Не хочешь прогуляться?
- Мне нужно подготовиться к тесту.
- Ты в любом случае получишь “двойку”, тупица!
Любовь так не выглядит.

В абьюзивных отношениях, слова - это оружие. Они используются для того, чтобы смущать, унижать и обесценивать. Например, ваш партнёр обидно шутит на вами. Когда вы пытаетесь сказать, что вас это задело, вам отвечают, что это вы слишком бурно реагируете: “Что это ты такой чувствительный? Что у тебя за проблемы? Отстань от меня”.

Вот одна очевидная вещь насчёт отношений: слова вашего партнёра должны поднимать вашу ценность, поддерживать вас, а не опускать и топить. Он должен хранить ваши секреты. Делать вас более уверенным в себе, а не менее.

5. Нестабильность

- Мне будет очень грустно, если мы расстанемся.
- Мне тоже будет очень грустно.
Это любовь.

- Если мы расстанемся, я впаду в депрессию! Я спрыгну с крыши! Спрыгну! Даже не пытайся меня остановить!
Это НЕ любовь.

Постепенно в отношениях начинаются “американские горки”: от эмоциональных подъемов до пропастей. Скандалы со слезами и обидами, травмирующие высказывания с чувством ненависти: “Ты ничтожество! Я вообще не понимаю, почему я с тобой!”. Затем следуют извинения и обещания, что этого больше не повторится.

Если вы оказались на этих американских горках, то вы уже не понимаете, насколько нездоровыми и даже опасными стали ваши отношения. Очень сложно проследить грань, когда нездоровая любовь превращается в абьюз.
Однако попытки выйти из отношений на этом этапе могут спровоцировать насилие. Если вы хотите уйти, обратитесь за поддержкой к близким или к специалистам, чтобы сделать это безопасно.

Признаки абьюзивных отношений могут пригодиться вам не только в личной жизни. С их помощью вы можете лучше понять и другие отношения. Например, почему вы разочаровались в одном из своих друзей. Или почему после общения с каким-то членом семьи вы чувствуете себя неуверенно и тревожно. Вы можете заметить, как ваша собственная ревность, создаёт проблемы с коллегами на работе.

Вы не можете сделать здоровыми любые нездоровые отношения - из некоторых можно только выйти. Но вы можете вносить собственный вклад в их улучшение. Это открытая коммуникация, взаимное уважение, доброта, терпение. Вы можете тренироваться в этом каждый день.
Вы точно станете лучше, но не станете идеальным. Все иногда злятся, выходят из себя или обижают близких.
Важна пропорция - это бывает раз в неделю или несколько раз в день? И открытая коммуникация - мы можем спокойно обсудить, что случилось, искренне извиниться и продолжать относиться с уважением друг к другу?

Любовь - это чувство. Но умение любить - это навык, один из самых сложных, но который можно осваивать и развивать.

https://bit.ly/3bAnHYR

#отношения #TED

P.S.

В условиях карантина, когда вы контактируете с близкими больше, чем обычно, особенно важно оставаться бережными и уважительными друг к другу. Не отыгрывать на близких стресс и нервозность от ситуации. Ведь тогда и хорошие отношения могут начать приобретать нездоровые черты.

Сложившаяся ситуация сама по себе вызывает сильный стресс у многих, особенно, у кого сильно поменялся привычный ритм и образ жизни. Снижайте этот стресс конструктивными способами, которые для вас работают - физическими упражнениями, медитациями, хобби. Думаю, в ближайшее время я отдельно напишу о копинг-стратегиях.

С другой стороны, это может быть хорошим временем, чтобы поработать над отношениями в спокойном и конструктивном ключе.
Берегите себя, своих близких и ценные для вас отношения.

😱 Сильный стресс повышает риск нейродегенеративных расстройств на 80%

Новое исследование проливает свет на то, почему растёт количество нейродегенеративных расстройств (болезнь Альцгеймера, Паркинсона, деменция и другие). Пост-травматическое стрессовое расстройство (#ПТСР) ранее уже было связано с повышенным риском нейродегенеративных заболеваний. В этот раз изучалось воздействие других сильных стрессовых состояний: острая стрессовая реакция, расстройство адаптации и другие стрессовые реакции.

Результаты исследования показали, что люди, пережившие сильные стрессовые реакции, имеют на 80% более высокий риск развития сосудистых нейродегенеративных расстройств и на 30% выше риск возникновения первичных нейродегенеративных заболеваний, чем по популяции в целом.

И знаете, что я вам скажу? Для многих сейчас ситуация с пандемией и всеобщим карантином может быть как раз таким стрессом. Особенно для тех, у кого жизнь кардинально поменялась.

Поэтому давайте позаботимся о себе и будем снижать уровень стресса всеми доступными конструктивными способами. Завтра я начну публиковать шесть основных стратегий, как с наименьшими эмоциональными потерями пережить тяжелые жизненные обстоятельства.

https://bit.ly/2QZmUJn

#нейронаука #исследования

🦋 Общие психологические рекомендации и копинг-стратегии на время карантина

Я не могу комментировать ситуацию с коронавирусом как врач, но нельзя молчать о психологических последствиях пандемии. Факторов здесь много: это и информационно-эмоциональное “заражение” тревогой, и страхи за будущее, связанные с временной потерей работы, и обострение семейных конфликтов из-за увеличения времени, проводимого в тесном кругу. Всё не перечислить, но, в основном, эти влияния негативные и повышают уровень стресса.

Общие рекомендации на время карантина

На днях я дала комментарий “Коммерсанту” на эту тему (https://bit.ly/2R0xwaA) и продублирую здесь для своих читателей:

"Подумайте, на что в вашей социально активной жизни постоянно не хватало времени? Что вы откладывали “на потом”, потому что были слишком заняты? Если вы ведёте планировщик задач, откройте папку “Когда-нибудь”.

Может быть, вы собирались посмотреть тот самый арт-хаусный фильм, который выиграл на прошлогоднем кинофестивале, но всё руки не доходили? Или почитать серьёзную книгу, которую не “схватишь” на бегу? "

Что делать, если “все лень, не могу заставить себя ничего делать". Как адаптироваться к новому образу жизни? Особенно, если нужно работать, но информационное поле наводит на уныние и тоску.

Если информационное поле наводит тоску, редактируйте своё информационное поле. Отсекайте СМИ и другие источники, от которых исходит слишком много негатива. Если вы хотите оставаться в курсе, следите за 1-2 научными медицинскими блогами, и этого достаточно - эмоциональное заражение вам ни к чему.

После этого используйте копинг-стратегии, которые помогают вам вернуться в состояние эмоционального равновесия. Таких копинг-стратегий выделяют шесть. Это даже не стратегии в буквальном смысле, а скорее ресурсы, к которым обращаются люди, чтобы психологически выжить в травмирующих внешних условиях.

У каждого из нас есть 1-2 предпочтительные стратегии, которыми мы пользуемся, обычно бессознательно. Знание этих стратегий позволяет как углубить понимание, как пользоваться вашей основной, так и расширить выбор. Можно пользоваться хоть сразу всеми, они друг друга не исключают.

1. Мышление

Как пользоваться:

1) Рационально оцените вероятность пугающих вас вариантов развития событий. Статистика будет вашей союзницей.
Запишите свои страхи, оцените в % риск их воплощения в жизнь.

Напишите одну и несколько стратегий действий для каждого плохого варианта. Так вы убьете двух зайцев: разработаете стратегию действий и снизите страх неизвестности.

2) Контролируйте негативные мысли.

Тревога - такая штука, которая постоянно усиливает и питает сама себя. Не давайте ей питаться - не погружайтесь в негативные навязчивые мысли. Поведенческие упражнения, чтобы остановить навязчивые мысли: https://www.tg-me.com/psyhologia/646. А также не забывайте про #майндфулнесс, прекрасное время, чтобы попробовать этот метод. Мой обзор приложений с майндфулнесс-упражнениями: http://bit.ly/2pAnbrH.

3) Займите мышление конструктивными задачами.

Например, самообразованием. Отличная подборка онлайн-курсов, которые стали бесплатными на время карантина, на соседнем канале: https://www.tg-me.com/light_psychology/26.

Обратитесь к списку научпоп литературы, интеллектуальным играм и другим конструктивным занятиям, которые нагрузят ваше мышление с пользой, и не оставят “мощностей” для тревожных мыслей.

Продолжение про копинг-стратегии и примеры их применения завтра, оставайтесь на связи 😉

#стресс #пандемия #личность

👉🏻 Как пережить пандемию с минимальным стрессом? (продолжение)

2. Общение

Возможность поделиться своими переживаниями - одно из самых мощных изобретений человечества для преодоления стресса. Но в условиях всеобщего карантина этот метод имеет свои ограничения. Обычно друг может утешить и поддержать вас по поводу ваших проблем на работе или в личной жизни. Сейчас другой случай - ваш друг находится примерно в такой же ситуации, как и вы.

Если вы принесёте свои тревоги и без того встревоженному человеку, то лучше от этого, скорее всего, не станет никому. Общее количество тревоги только увеличится, вы можете “накрутить” друг друга, как всё ужасно и договориться до конца света. Поэтому сейчас особенно важно выстраивать здоровые границы в общении.

Обсуждайте актуальные темы по поводу пандемии и новых мер только с теми людьми, кто сохраняет спокойствие, и вы не чувствуете себя после разговора хуже, чем до. Остальных мягко останавливайте: “Извини, я сам встревожен всей этой ситуацией, поэтому не хочу её обсуждать”.

Если уровень тревоги настолько высокий, что мешает жить, обратитесь к психологу. Ко мне тоже можно записаться на скайп-консультацию через личку.
Если у вас остались силы и какая-то мера спокойствия, поддержите окружающих. Сейчас им это очень нужно.

Если не говорить о пандемии, то о чём??

Придумывайте совместные проекты - вместе выбирайте и готовьте чуть более сложные блюда, чем обычно.
Играйте в настольные игры с семьей.
Спокойно обсудите те сложности, которые накопились в отношениях, придумывайте вместе пути их решения.
Поговорите по душам - теперь для этого достаточно времени, бежать никуда не надо.

Используйте это время для восстановления или усиления эмоциональной близости между вами. Если вы вдохновились поработать над улучшением отношений, но не знаете, с чего начать, вот здесь я публиковала чек-лист в нескольких частях:
https://www.tg-me.com/psyhologia/412
https://www.tg-me.com/psyhologia/415
https://www.tg-me.com/psyhologia/417
https://www.tg-me.com/psyhologia/421

#пандемия #стресс #отношения

💪🏻 Как пережить карантин с наименьшим стрессом (продолжение)

3. Физическая деятельность

Физические нагрузки снимают стресс и улучшают самочувствие на гормональном уровне, увеличивая количество эндорфинов. Такой эффект дают кардио-тренировки. Для этого не обязательно каждый день бегать по 10 км, достаточно 40 мин. кардионагрузок 3 раза в неделю. Как устроить себе кардионагрузки в помещении? Время вспомнить старую-добрую аэробику 😜

Успокаивающий эффект имеет и йога, хотя принцип действия в ней другой. Медленный темп занятий и необходимость концентрации внимания на теле, чтобы сохранять равновесие - всё это позволяет замедлиться. А это как раз противоположный тревоге процесс - тревога разгоняет мысли-скакуны, стремясь к космическим скоростям. Поэтому так важно в тревожные времени концентрироваться на теле и замедляться.

Кстати, на время карантина многие спортивные программы для занятий дома стали бесплатными. Например, приложения для смартфона Down Dog, в которых есть и йога, и воркаут, и даже балет.

Снижающий стресс эффект имеют не только спортивные виды активности. Уборка, пересаживание цветов, работа на земельном участке, вязание и вышивание - простая и относительно монотонная работа руками оказывает успокаивающий эффект на психику. Тоже за счет замедления. Ещё пример - налепите вместе пельмешков 😊.

Если у вас нет горшков для пересадки цветов, вы не умеете вязать и не едите пельмени, не отчаивайтесь. Даже самые простые действия, доступные в любом возрасте, могут помочь. Например… потягивания! Вы замечали, сколько раз в день тянутся ваши домашние животные? Так они регулярно снимают стресс и не дают копиться напряжению. Поставьте себе напоминалку на телефон или обклейте дом стикерами - и хорошенько потянитесь, как можно чаще, например, раз в час 😉.

Продолжение следует...

#стресс #пандемия #тревога

🙏🏻 Как пережить карантин с минимальным стрессом (продолжение)

4. Эмоции

Это ещё один важный ресурс, который не всегда используют. Как обращаться со своими эмоциями, можно написать отдельный курс, но сегодня - главное. С эмоциями нужно сделать две вещи:
1 Встретить.
2 Выразить.

Что значит встретить?

Значит, не убегать. Не пытаться отвлечься, заглушить, подавить. Встретить и суметь вынести, пережить свою эмоцию.

Пример.
Вместо того, чтобы, как на иголках или с каменным телом, смотреть сериалы, выключить всё, обратить на себя внимание и честно признать: “Мне сейчас ужасно тревожно”. Побудьте с этой тревогой: как она ощущается в теле? Вы не можете усидеть на месте или наоборот застыли? Какие мысли навевает эта тревога? О чём она? Порой выносить свои сильные эмоции тяжелее, чем разгружать вагоны. Кажется, тебя сейчас раздавит весом этой печали или разорвет изнутри от тоски. Однако единственный способ действительно поддержать себя в тяжелой ситуации начинается с того, чтобы признаться в своей боли самому себе.

Что значит выразить?

Сильные эмоции, например, связанные с непреодолимыми внешними обстоятельствами, требуют быть выраженными. Они слишком сильны, чтобы удерживаться внутри. И если вы не найдете для них конструктивного пути выражения, они найдут его сами - какой проще. А потом вы с удивлением замечаете, что срываетесь на домашних, доедаете третий кусок торта или начинаете заболевать.

Поэтому главная идея этого поста: найдите конструктивные способы выразить сильные эмоции, которые возникли в кризисной ситуации:

- Пойте песни, которые берут вас за душу, можно всем вместе. Уходящая традиция застольных песен - веками проверенный способ облегчать душевное напряжение.
- Говорите о своих чувствах с близкими. Именно о чувствах. Не “Всё так ужасно”, а “Мне страшно”. Если не с кем как следует поговорить, пишите. О разных техниках ведения записей я писала здесь: https://www.tg-me.com/psyhologia/686.
- Направляйте гнев на спортивные снаряды, а не на окружающих.
- Переводите грусть в стихи.
- Успокаивайте страх творческой деятельностью.

Если вы хотите использовать карантин, чтобы больше узнать о своих эмоциях, поищите в канале по тегу #эмоциииюля. Там я описывала функции всех базовых эмоций, а также читатели отслеживали свои эмоции целый месяц и в конце поделились результатами.

Продолжение следует...

#стресс #эмоции #пандемия

👌🏻 Стратегии выживания в условиях сильных стрессов, в том числе, пандемии (продолжение)

5. Творчество

Творческий процесс позволяет выразить даже то, что сложно сказать словами. Рисование, танец, лепка, литература - переведите свой опыт в арт-объект.
Пусть персонажи вашего рассказа окажутся в принудительной самоизоляции, испытывают нарастающее напряжение, сталкиваются с межличностными конфликтами в замкнутом пространстве и ищут свои ответы и свои выходы из ситуации… Пока они будут искать, вам будет становиться легче.

6. Вера (не = религия)

Если религия для вас работает, то почему бы и нет, в экстремальной ситуации любые способы снизить стресс, не вредя другим, хороши. Но вообще здесь идёт речь о верности своим убеждениям.

Если вы верите, что любой опыт посылается свыше для того, чтобы вы извлекли из него уроки - извлекайте. Чем не повод найти хорошие стороны в ситуации?

Если вы убеждены, что разгар пандемии - не время перестать помогать тем, кто в этом нуждается, станьте волонтером. Например, проект #МыВместе поддерживает пожилых людей, которые оказались наиболее уязвимыми в сложившейся ситуации, в том числе по скайпу.

Посмотрите внимательно на свои убеждения: кем бы вы хотели быть в настоящих условиях? Как вы можете оставаться в них верным себе? Что для этого нужно сделать?

#стресс #пандемия

🦋 Как не дать карантину разрушить ваш брак?

Здравствуй, карантин; до свидания, обычная жизнь. Теперь день наполнен работой и учёбой из дома, испаряющимся личным пространством и необходимостью заново договариваться практически обо всём. Эта новая реальность непросто даётся: отношения пар практически во всех странах мира сейчас испытывают стресс.

Но есть надежда. Стресс не должен приводить к полному отказу системы.

Независимо от вашего возраста, уровня жизни или продолжительности отношений, мы должны признать: в настоящий момент все мы терпим убытки. Вы. Ваш партнер. Кто-то потерял работу или бизнес. Для других потери не такие ощутимые, но они все же причиняют боль. И эта боль - настоящая.

Найдите несколько минут и спросите своего партнера: «По чему ты больше всего скучаешь в жизни до карантина?» Независимо от ответа, у вас только одна задача: слушайте с открытым сердцем. Не предлагайте «немедленно всё исправить», а просто крепко обнимите и держите в объятиях не меньше минуты.

Хорошая новость: после того, как потери признаны, пара может сделать многое, чтобы не только выжить в карантине, но и успешно пережить его. Что если бы вы увидели в этом шанс разработать новые улучшенные способы общения друг с другом?

Вы и ваш партнер являетесь создателями собственной мини-культуры взаимоотношений. И ваши ритуалы связи образуют столпы этой культуры.

Что такое ритуал связи?

Ритуал связи - это любой вид обращения друг к другу, которым вы регулярно пользуетесь. Например, традиционное для вас приветствие после работы; 10 минут совместной ресторативной йоги перед сном; только ваши маленькие фразы и даже прозвища, которыми вы называете друг друга. Все маленькие традиции общения, которые есть между вами.

Исследования показывают, что сильные и значимые ритуалы создают крепкие браки. Они объединяют пары, постоянно восстанавливая связь. И поскольку ритуалы предсказуемы, они успокаивают и уменьшают стресс. А это как раз то, что нам сегодня нужно.

Пара, которую назовём условно Ваня и Маша, придумала новый ритуал, чтобы помочь им ориентироваться в жизни и работе в маленькой квартире. Каждый из супругов выбрал специальную толстовку - но носить её нужно по определенным правилам.
Когда другой супруг видит вас в ней, он должен притворяться, что вы невидимы. Не разговаривать с вами, не смотреть на вас, не задавать вопросов. Эта брачная версия плаща-невидимки - творческий способ создать дистанцию ​​без устного запроса и восстановить личное пространство (или создать рабочее).

Продолжение следует… Напишу больше реальных примеров ритуалов связи, которые особенно полезны в карантин.

#отношения #стресс #пандемия

Как сохранить семью за время карантина? (продолжение)

Увеличение числа конфликтов - частое последствие, когда люди оказываются заперты на замкнутой территории друг с другом. Могут раздражать мелочи, может появляться чувство, что не хватает личного пространства, или злить, что другой человек недостаточно соблюдает меры безопасности и ставит под угрозу ваше здоровье.

Помните главное: карантин закончится, а люди рядом с вами останутся… или нет. Берегите связи с близкими, потом, когда всё устаканится, вы будете жалеть, что испортили с ними отношения. И сегодня я продолжаю делиться изобретательными ритуалами связи, которыми реальные пары поддерживают свои отношения в хорошем состоянии на время карантина.

В паре, которую назовём условно Миша и Маша, оба супруга работали в офисе. На карантине им стало не хватать их утренних и вечерних семейных обычаев.
Дни и ночи, работа и отдых - все смешалось вместе без четких границ.
Через неделю такой жизни они придумали себе новую практику. Они одеваются в офисную одежду, берут с собой обед, целуются друг с другом на прощание. Затем каждый из них выходит из входной двери, обходит вокруг дома, а затем снова входит в дверь, готовый начать свой рабочий день (каждый по отдельности). Они делают то же самое ещё раз вечером, чтобы обозначить конец рабочего дня и начало семейного времени.

Многие пары проводят карантин с детьми школьного возраста или студентами, вернувшимися домой. Две таких семьи поделились опытом, что они устраивают «тематические ужины» раз в неделю. Каждый обязан придумать себе наряд по теме. Например, как гавайская вечеринка с гавайской пиццей ;-)

Ещё одна пара распечатала себе карточки «один бесплатный пропуск на сегодня». Срок действия каждой карточки истекает в 23:59. Один раз в день вы можете воспользоваться своей карточкой и отдать “пропуск” своему супругу, когда вы сделали что-то глупое, сказали что-то плохое или забыли сделать то, что обещали. Это возможность простить друг другу “бесплатно”, т.е. без разборок и выяснений отношений, по одному косячку в день.

У другой пары во время карантина появилась новая семейная традиция - «прогулка примирения». После окончания рабочего дня и перед тем, как сесть ужинать, они прогуливаются по окрестностям и приносят извинения за «любые ошибки, которые у нас были друг с другом», а затем нажимают «Обнулить счёт». Это очень сближает.

Другая пара обратилась в прошлое. Они решили перечитать свои ежегодные рождественские письма за 15 лет. Они вернулись к тому моменту, когда поженились, и читают эти письма вслух детям, которых ещё не было в это время. Супругам весело и радостно, а дети задают множество вопросов о том, как оно всё было.

Ещё одна пара вытащила ящик с детскими книгами, которые были самыми любимыми, когда дети были совсем малышами. Каждый вечер они выбирают одну и читают её вслух, но с изюминкой. Они обсуждают, как персонажи в книге похожи на персонажей в их текущей, реальной жизни. Это замечательное творческое начало разговора и отличный способ узнать больше друг о друге.

Если у вас нет коробок со старыми письмами и книгами, вы можете придумать свой собственный ритуал связи. Например, одна пара изобрела такую игру. Вы выбираете какую-нибудь вещицу и прячете её дома. Если ваш супруг не может её найти, он готовит ужин в этот вечер. На следующий день прячет он).

Ещё одна пара, у которой выросло количество конфликтов в карантине, создала список - место, где хранятся все их жалобы. Они собираются просматривать список каждые выходные. Большинство пунктов в нем находятся в списке ожидания для посткарантинных времен, но, скорее всего, многие из них будут уже неактуальны и к тому времени и давно забыты.
Список является не только хорошим средством решения проблем, но и местом, где можно безопасно выразить своё недовольство.

А что вы будете делать в это странное новое время в вашей жизни? Исследования показывают, что крошечные вещи, которые мы делаем, часто оказывают большое положительное влияние. Вы не можете контролировать мир, но вы можете оставаться дома и сосредоточиться друг на друге.

https://bit.ly/2XpIvyw

🦋 Что предпринять, когда один из вас хочет секса, а второй нет?
Любопытное научное исследование на эту тему :-)

Несовпадение желаний - история, с которой время от времени сталкивается любая пара. У одного из участников потребность в сексе может быть конституционально ниже, чем у другого. Кроме того, уровень желания - штука непостоянная, волнообразная, и может быть связана с жизненными обстоятельствами, стрессами, здоровьем и т.д.

В исследовании 229 участников опросили, к каким стратегиям поведения они прибегают в своих отношениях, когда один партнёр хочет секса, а другой нет. Затем их попросили оценить каждую стратегию, насколько она сближает или отдаляет их.

Стратегии, которые назвали участники:
- Мастурбация (кто хочет секса, тот и мастурбирует)
- Другая сексуальная активность, например, оральная
- Общение
- Всё равно секс
- Отвлечение (другая деятельность, никак не связанная с сексом)

ТОП-3 стратегий, которые сохраняли ощущение близости в паре:
1. Общение. Обсудить, что происходит у вашего партнёра, почему ему не хочется секса. Может, стресс на работе? Что-то его расстроило? Хоть секса не происходит, такой разговор сближает.
2. Другая совместная сексуальная активность. Совместная мастурбация, например.
3. Всё равно секс, с расчётом разогреться в процессе.

Самой провальной оказалась стратегия “отвлечься не связанной с сексом деятельностью”, неэффективной её назвали 72.7% опрошенных. И следом за ней одиночная мастурбация, которую “забраковали” 20% опрошенных.

Какой главный вывод? Эту гонку выиграли те стратегии, которые включают взаимодействие. Не обязательно сексуальное, годится и разговор по душам. Так что не бросайте ваши половинки наедине с неудовлетворённым желанием 😊

https://bit.ly/2RxLAbQ

#секс #отношения

🦋 Камбоджийские антидепрессанты и влияние культуры на течение депрессии
Интересные моменты из выступления на #TED с моими комментариями

Интересно почитать, если у вас когда-нибудь было депрессивное состояние, апатия, подавленность. Возможно, здесь будут ответы, откуда оно взялось.

Я наткнулась на выступление Йохана Хари, который 13 лет страдал от депрессии, начиная с подросткового возраста, пока его доза антидепрессанта не дошла до максимальной легальной. Тогда он решил объехать весь мир и поговорить с лучшими специалистами в этой области о том, что вызывает депрессию и что от неё помогает.

Среди основных причин депрессии выделяют девять, и из них только две биологические. Причём генетическая расположенность - это именно предрасположенность, а не приговор. В конечном счёте именно другие факторы играют решающую роль. И эти факторы лежат не в сфере биологии, а в том, как вы живёте.
Например, если вы одиноки, у вас с большей вероятностью будет депрессия. Если вы приходите на работу, и у вас есть чувство, что вы ничего не контролируете, ни на что не влияете, вы просто делаете, что вам говорят, то у вас с большей вероятностью будет депрессия. Если вы редко выбираетесь на природу, у вас с большей вероятностью будет депрессия.

У нас всех есть физические потребности, и это очевидно: нам нужна вода, еда, сон, чистый воздух. Менее очевидно то, что у нас есть подобные базовые психологические - потребности. Вот они:
- потребность в принадлежности группе;
- потребность, чтобы ваша жизнь имела смысл и цель;
- потребность в том, чтобы люди видели и ценили вас.

Один из докторов поделился с Йоханом такой историей. Когда он впервые привёз антидепрессанты в Камбоджу и презентовал докторам, один из них сказал: “Нам не нужны антидепрессанты. Они у нас уже есть”. “Может быть, это какие-то травы?” - спросил сбитый с толку докладчик. И тогда этот врач рассказал, как работают Камбоджийские антидепрессанты.

В их деревне люди работают в полях и выращивают рис. Однажды один молодой парень сильно травмировался. Ему оказали медицинскую помощь, однако с искусственной конечностью работать в рисовом поле, всё время в воде, ему оказалось очень больно. Через какое-то время он перестал вставать с постели. У него развились все симптомы депрессии. Тогда доктор и другие члены общины пришли к этому парню и внимательно его выслушали. Они поняли, что его боль реальна. И тогда они все вместе… купили ему корову. Раз он больше не может выращивать рис, теперь он сможет заняться производством молочных продуктов. Через пару недель ему стало лучше, а через месяц симптомы депрессии полностью прошли.

Продолжение про коров для современного западного человека в телеграфе, поскольку объем поста не позволяет разместить лонгрид целиком:
https://telegra.ph/Kambodzhijskie-antidepressanty-CHast-2-04-18

#депрессия

Мой антитревожный разговор вышел сегодня на сайте образовательного проекта “Психология для жизни”. Если вы внимательно читаете мой канал, вы вряд ли узнаете что-то новое, но можете на меня посмотреть и послушать. Говорят, видео получилось с антитревожным эффектом само по себе :)

Посмотреть (15 минут) можно здесь: https://www.youtube.com/watch?v=0_vR_yQfMNY&feature=youtu.be
Тема разговора: “Как установить личные границы во время карантина”.

#видео #пандемия

🦋 Как перестать угождать людям?
И почему я разозлилась

Искала сегодня новые исследования для канала и увидела статью с многообещающим названием, которое можно перевести “как перестать быть человеком, который старается сделать другим приятно” (в ущерб себе). Читаю:

Признаки угождения другим:
- Ставите чужие потребности выше своих собственных.
- Всегда соглашаетесь с чужим мнением, даже если на самом деле не согласны.
- Делаете то, что хотят другие (а не вы сами).
- Стараетесь вести себя так же, как окружающие.
- Избегаете конфликтов.
- Не можете сказать, что в поведении или словах другого вас что-то задело.

ОК, описание достаточно полное. Давайте назовем его состоянием А. Как в статье предлагается выйти из состояния А?

1. Начните говорить “Нет” тому, чего делать не хотите.
2. Избегайте брать на себя дополнительные обязанности.
3. Примите тот факт, что мир несправедлив, и вы не обязаны всё исправить.
4. Знайте, что ваше мнение имеет значение.
5. Научитесь переносить дискомфорт от конфликтов.
6. Привлеките других к удовлетворению ваших потребностей.

Прочитав этот список, я здорово разозлилась: Вы серьезно??? Давайте назовем второй список состоянием Б. Если у кого-то получилось перейти из состояния А в состояние Б, прочитав эту статью - напишите мне в личку, я хочу об этом знать.

Каждый пункт этого списка может быть отдельной темой для работы в терапии. Человек может начать говорить “нет” через полгода терапии, и это нормально. Потому что важен не результат, а путь, который он прошел - насколько далеко он был от того, чтобы начать говорить “нет”. И не то чтобы он все эти полгода не понимал, что надо бы начать. Просто это СЛОЖНО. Это “Нет” окружено таким количеством страха, что надо сначала что-то с ним сделать, чтобы было страшно только чуть-чуть, когда ты начинаешь говорить свои первые “Нет” и проверяешь, что происходит.

Не брать на себя дополнительные обязанности? А если самооценка только на этом и строится?? Ты НЕ МОЖЕШЬ их НЕ брать, потому что иначе будешь чувствовать, что не имеешь права на существование.

Пункт “Принять несправедливость этого мира” это, извините меня, вообще не пункт, а дело всей жизни. Чтобы принять мир на сколько-нибудь достаточное количество процентов, надо принять много-много разных пунктов. Бедных и богатых, демократические и авторитарные режимы, доступность и недоступность адекватной медицинской помощи, зависимость детей от родителей, любых родителей, а не только добрых и заботящихся. Короче, надо принять такой объем всего, что сначала надо подготовить место внутри себя для этого. Иначе это все равно что пытаться поставить космический корабль в свой гараж.

Привлечь других к удовлетворению ваших потребностей… Вы можете ничего не знать о ваших потребностях, если так долго занимались чужими. Какое уж тут привлечение...

И тогда статью можно пересказать примерно так: Как полететь в космос? Наденьте скафандр, сядьте в ракету и нажмите пуск. Советы человеку, у которого нет скафандра, ракеты, и даже если он проникнет на космодром и украдёт её, всё равно не умеет ей управлять. По-моему, просто негуманно такое писать…

А как вам кажется, статья подходит для самостоятельного применения?

https://bit.ly/2RVr7hE

#статьи #личность #терапия #блог

Мой канал вошёл в список пяти лучших каналов о психологии по версии авторитетного журнала “Профиль”: https://bit.ly/2XMkylf. Очень приятно, что в эпоху информационного фастфуда кто-то ещё ценит лонгриды, исследования и другие довольно сложные штуки).

Кстати, у журнала недавно появился свой новостной канал. Если вы, как и я, не любите без лишней надобности вылазить из телеграма в большой интернет, но хотите оставаться в курсе новостей, ловите: @profile_newzzz.

🦋 Как черты характера связаны с отношением к своему телу?
Исследование

Своей внешностью недовольны 72% женщин и 61% мужчин. Это само по себе дискомфортное переживание, но оно может привести за собой “друзей”: низкую самооценку, депрессию и нездоровое пищевое поведение. Когда люди недовольны своим телом, они реже чувствуют себя счастливыми о себе в целом и реже заботятся о себе.

Какие черты характера предсказывают недовольством своим телом?

В Австралии было проведено мета-исследование, объединившее данные 40 тыс. человек. Испытуемые заполняли личностный опросник и также указывали своё отношение к телу.

Пятифакторный личностный опросник включает шкалы: экстраверсия, добросовестность, доброжелательность (уступчивость), нейротизм (эмоциональная нестабильность) и открытость новому опыту.

Результаты:

Люди с высокими баллами нейротичности оказались наиболее недовольны своим телом.
В меньшей степени люди, которые были менее экстравертированы и менее добросовестны, также были более недовольны своим телом.
Все результаты были одинаковыми как для женщин, так и для мужчин.

Почему так?

Нейротичные люди, как правило, более застенчивы и чувствительны к мнению других. Они чаще склонны сравнивать себя с другими. Эти тенденции кого угодно сделают более неуверенным в своей внешности.

Многочисленные исследования образа тела показали, что сравнение вашей внешности с другими людьми и сравнение вашей внешности с социальными стандартами являются ключевыми факторами, способствующими неудовлетворенности тела.

Что касается экстраверсии и добросовестности, люди, которые более экстравертированы и более добросовестны, имеют тенденцию быть более напористыми и уверенными в себе. Таким образом, подобно нейротизму, люди, которые менее экстравертированы и менее добросовестны, могут быть более склонны к привычкам, которые приводят к неудовлетворенности телом: сравнению с другими и с культурными стандартами красоты.

Данные этого исследования устанавливают связь, но не проливают свет на то, что же первично: неудовлетворенность телом или неуверенность в себе. Тем не менее, предполагается, что личность относительно стабильна, поэтому вероятно, что именно личность в конечном итоге приводит к повышению или понижению уровня удовлетворенности телом.
Может случиться и наоборот: длительное переживание неудовлетворенности своим телом может изменить вашу личность.

Если вы очень нейротичны, не слишком экстравертны и добросовесты, означает ли это, что вы обречены испытывать неудовлетворенность своим телом? Нет (ура). Это только общие данные, в которых есть исключения. Кроме того, личные качества могут меняться со временем (медленно, но могут). Однако, если вы нашли себя в группе риска, возможно, стоит обратить внимание на курсы по бодипозитиву.

https://bit.ly/3cB2bni

#исследования #личность

🦋 Как именно вас должны обижать в детстве, чтобы развилась депрессия?

О связи плохого обращения в детстве с сильно повышенным риском депрессии во взрослом возрасте известно давно. Вот мета-исследование о том, какие именно формы плохого обращения, связаны с большим или меньшим риском.

Самыми “депресогенными” оказались эмоциональное насилие и отвержение.
На втором месте сексуальный абьюз, тоже значительная связь с последующей депрессией, но не такая сильная, как в первых двух случаях.

Важно: обратите внимание, что наибольшее влияние на развитие депрессии во взрослом возрасте, имеют именно “тихие” виды плохого обращения.

Пруф: https://bit.ly/3bD0UMo

Прям есть соблазн разослать это исследование своим (и не своим) клиентам, которые говорят: “Ну со мной же ничего ужасного не случалось в детстве, может, я просто накручиваю себя/преувеличиваю/ленивый/недостаточно сильный, ведь другие и не с таким сталкивались”. В общем, ребята, вот прекрасный научный повод перестать обесценивать свои переживания.

Коварство “тихого” насилия в том и состоит, что жертва не уверена, что он жертва: может, это нормально? А у других вообще-то хуже, вон, кого-то бьют родители, мне ещё повезло. И тогда как будто нет права на свои тяжелые чувства, и тогда как будто проблема-то во мне, это я раскис, и нет права на получение помощи - ничего “ужасного” ведь не случилось.

Так что вот, выдаю научно обоснованные права на свои чувства и на получение помощи👩🏼‍🔬. Напомню, что уровень депрессии можно проверить по шкале Бека, она есть онлайн (результат теста это не диагноз).

P.S.

У меня есть пара мест в долгосрочную терапию онлайн, пишите в личку @lucid_infinity. В следующем месяце я буду повышать цены для новых клиентов. Это вынужденная мера, потому что за время карантина курс рубля упал, а я живу за границей 🇲🇪. Ещё неделю, до конца апреля, можно записаться по старой цене, которая будет действовать для вас и дальше.

#депрессия #исследования

Кстати, для всех неравнодушныхк теме ментального здоровья делюсь ссылочкой на Ассоциацию Психиатрических Проектов Телеграм: https://www.tg-me.com/APPT_channel. Там можно найти не только каналы психотерапевтов, но и дневниковые блоги людей с ментальными расстройствами.

#рекомендации