И да, вы на 100% и абсолютно правы. Ролик этот, который изначально наверняка был задуман кого-то там предостеречь и спасти от гаджетозависимости - сделан так, что только пошло кошмарит и манипулирует, погружает то ли в вину, то ли в брезгливость, то ли страх от того, какие мы все убогие, как ужасно всё уже сейчас и дальше будет только хуже, и куда мы все котимся, и бедные наши дети.

И если снова держать в голове тот факт, что любая зависимость растет из большой внутренней тревоги, и понимать, что вина, стыд и страх за будущее - это великолепный просто почвенный замес для той самой бесконечной тревожности, то становится понятно, что такие «социальные» ролики не просто не работают, а работают ровно наоборот, и сбежать из этого ужаса в виртуальные миры после них хочется вдвойне.

А я сейчас пишу онлайн-тренинг для родителей про детскую гаджетозависимость. И знаю, что этого добра хватает без меня, и много среди него действительно полезного, но честно кайфую, от того что получается у меня. Такое системное и комплексное
решение вырисовывается, что просто 😘! А ещё оч радуюсь тому, что, кажется, получается в нём учесть непростые родительские реалии, и отсутствие сил и времени у родителей, и даже собственную их возможную гаджетозависимость, а не просто снова рассказать всем про «замените детский гаджетинг временем с собой и другими развлечениями». В общем, чувствую, что будет не тренинг, а пушка-нереалка. Но.

Что сейчас замечаю. Процесс создания чего-то важного и прекрасного в своей структурности и логичности - меня прёт. Я сама его выбрала, в нем нет сторонних дедлайнов, требований и давления. А прокрастинирую и растягиваю - всё равно! С чего бы? Сегодня поняла, что делаю так потому, что я боюсь выкатить готовый продукт «в люди». И не просто выкатить, а еще и продавать. А вдруг мне только кажется, что он классный и хоть чем-то новый, а вдруг, а вдруг, а вдруг.

В общем, понимаю отчетливо, что продажник пока из меня никакой, даже ведение канала не из себя, а по заветам маркетологов - одно сопротивление и грусть. Но это всё тоже интересно проживать и просто наблюдать за тем, в каком собственном темпе всё это во мне вызревает и какие пути проходит. И не торопить. И не пушить. И даже не менять.

А значит меньше тревожиться. А значит меньше хотеть сбежать из сложной реальности (фух, вернулась как-то к началу поста, а то «при чем здесь уже тот ролик, куда ты забрела, Руниза?»)

А в следующем посте расскажу про свой любимый способ возвращаться из тревог в спокойное доверие к жизни, хотите?

Не открывай бутон руками

По сути это всё. Весь «любимый способ возвращаться из тревог в спокойное доверие к жизни» - это никакой вроде и не способ. Просто фраза-маячок, которая помогает мне в моменты тревоги вспомнить про то, что чаще всего (всегда?) торопить и дергать процессы жизни не то, что бесполезно, но и совершенно небезопасно.

Не открывай бутон руками. Это так просто. Так понятно. Так логично, и всем известно. Мы взрослые, и мы давно уже умеем доверять и ждать, когда речь идет о растениях, питомцах, временах года и вообще любой природе. Но свои (человеческие) дела мы зачем-то жестоко и самонадеянно из природных исключили.

Мы легко не ждем никакого сразу цветения и плодов от недавно пересаженного куста, зато трясем бесконечно (трижды за год переехавшую в новую страну, например) родную деточку - на предмет ее непременной радости бытия и хороших оценок. Или себе не можем простить «непродуктивного» вдруг состояния и выковыриваем все свои бутоны, цвети прям щас или сдохни. Или… а впрочем эти «или» бесконечны.

Человечество давно идентифицирует себя со всеми изобретениями и творениями человеческого разума. И в контексте человечества - это вполне себе оправданная самоидентификация.

Но на частном уровне получается фигня. Каждый частный человеческий разум, в силу своей же склонности к когнитивным искажениям, идентифицирует каждое частное человеческое существо всё с теми же продуктами общечеловеческого разума.

То есть, если проще, мы (незаметно от себя, канеш) думаем, что мы - это продукты нашей деятельности. А значит, к нам применимы приемы, которыми мы воздействуем на эти наши продукты: обстругать, покрасить, поменять программу, найти кнопку, ускорить, починить, апгрейдить - а главное, всё это сделать в понятные и удобные нам (лучше быстрые!) сроки.

И получите вам обломитеся. Нет, некоторые похожие на нужные результаты при таком подходе все же, конечно, имеются. Иначе б зачем мы заигрывались в эти продуктовые игры.

Но и здравствуйте, уважаемая бесконечная тревога, неврозы, психозы и травмы тоже здравствуйте. Потому что почти всё оно в нас случается от невозможности соответствовать своим, родительским и общественным планам, кипиаям, ТЗ и дедлайнам. От страха за то, что во всё это не укладываемся, а значит, что-то с нами не так, и всё, конечно, будет плохо. Уже вот скоро. Мы не успеем.

Но мы успеем. В свои сроки. Только если не дергать, не стоять над, не закармливать удобрениями репетиторами и курсами про личную эффективность. Доверять, защищать, бережно изучать - и с искренним вниманием к уникальному живому существу (себе или своему ребенку) создавать правильные условия.

Можно еще любоваться.

И все бутоны раскроются. И цветы могут оказаться совершенно не теми, что воображались. А плоды и вовсе негодными для инстаграма. Но в том-то вся и прелесть живой жизни🥰

Говорят дети
(и подростки, и бывшие дети- о своих взрослых)

У них никогда нет времени меня послушать, когда я прошу, зато когда не надо они пристают с дебильными расспросами..

Я хотел бы слышать «я тебя люблю» чаще и за просто так..

Они иногда говорят «я тебя люблю», но как будто их кто-то заставил…

Я завидую семьям, где все друг друга целуют и постоянно обнимают…

Мама расстроится, папа разозлится - лучше им ничего не рассказывать…

В один день за то же самое чуть не убить готовы, в другой день всё то же самое делаю - всё ок..

Нет, они нормально не среагируют - или «это не страшно, тебе всё кажется» или «кошмар-кошмар, как дальше жить, за что нам такое горе» или «ну наверное, ты сам в чем-то виноват» или вообще «ты придурок, тебя надо наказать»…

Когда после ора они извиняются - ещё хуже! Хочется сдохнуть от стыда, что таких хороших родителей довел до ручки…

Мне очень обидно, что они в меня не верят…

Она (мама) так за меня всегда тревожилась, что я был всю жизнь уверен, что со мной всё не так…

Маме и так хватает проблем, ещё и я…

Папу мы с мамой считаем не очень умным, у него детство было трудное…

Я не хочу их расстраивать, я же вижу, как им тяжело…

Во мне их интересуют только уроки и чтоб в телефоне не сидел..

Когда они придумывают «совместное семейное время» это выглядит как фейк…

Бесит, когда сами вечно сидят в телефоне, а на меня за это катят..

Орут вечно как потерпевшие - и друг на друга и на нас…

Мои занятия важными не считаются - в любой момент могут оторвать и что-то попросить сделать…

Мне кажется, им друг до друга тоже давно дела нет, они почти и не общаются, только по делу…

Когда мне страшно ночью, я лежу и терплю и справляюсь со страхами сам, потому что мама раздражается, когда я ее бужу…

Я вижу, что они боятся со мной связываться, когда я психую. С одной стороны это удобно, с другой - капец, как обидно, как будто я монстр какой…

Когда я на них взрываюсь, мне очень стыдно и страшно. А меня за это еще больше стыдят…

Я всё детство старалась делать всё так классно, как они требовали, и только сейчас понимаю, что я была не криворукой тупицей, а просто ребенком…

Я хочу, чтобы папа со мной просто иногда разговаривал. Не по делу…

Я всегда чувствую себя виноватым, даже когда не знаю за что…

———————-
Важно!
Это не всё, что говорят наши дети о нас. Хорошее говорят тоже и гораздо больше.

Ещё важнее!
Эти фразы здесь не для того, чтобы взрослые затопились виной или оборонялись. Они про самых обычных достаточно хороших родителей. А идеально хороших и не бывает. Я их записала сюда просто, чтобы иногда вспоминались в нужный момент и иногда благодаря этому не сбывались.

К материнским итогам года

Жаль, я конечно все это не считала, но вот сейчас, в разгар субботы, вдруг подумала: а как подвести итоги года в материнстве?

Сколько раз я останавливала то, чем занималась, чтобы поучаствовать в ребенских делах?

Сколько десятков (или сотен) блинов напекла по выходным? Сколько котлет нажарила, чтобы мальчик получил дневную порцию белка?

Сколько истерик успокоила, сколько эмоций контейнировала?

Сколько раз перекраивала рабочее расписание, чтобы соответствовать недостижимому идеалу «хорошей матери»?

Сколько луж на полу вытерла, сколько раз собрала игрушки, сколько ногтей постригла, сколько переговоров провела, сколько раз проснулась по ночам?

Сколько раз не выдержала и рявкнула? Сколько раз сдержалась и не повысила голос, хотя терпение уже иссякло?

Сколько километров протопала на совместных прогулках?

Сколько раз подобрала к каждому постиранному носку его пару?

Сколько раз сказала «осторожно»? Сколько раз обессилено отдала свой телефон вместо того, чтобы участвовать в совместных играх?

Сколько раз случайно получила по лбу ложкой для обуви/деталью конструктора/острой мальчишеской коленкой?

Все это невидимое, бесконечное, никем не замеченное, в итогах года не отраженное — все это и есть наша рутина, в которой материнское самопожертвование и материнский героизм — это не что-то, достойное памятников, а просто наш с вами обычный вторник.

Открывает психолог холодильник, а там сынок. Сидит зубами стучит, синенький.
Ты чего тут делаешь, - говорит, не вздрогнув, психолог
М-м-м-мёрзну, - отзывчиво отзывается сынок.
Понятно, - закрывает дверцу психолог, - ну побудь в этом…

Это был мой любимый анекдот про психологов, расскажу в другом посте про то как это выглядит в моей реальности и при чем тут взрослость, самоценность и ориентация на оргазм, а сегодня поотвечаю, наконец, здесь на некоторые вопросы из лички, там я (всем?) ответила, канеш, быстрее, сюда просто вынесу некоторые - обобщеннее.

Отвечать буду голосом, а вы дайте знать, пжл, как вам такой формат - удобно, полезно?

Ребенку 7 лет, очень агрессивный, в школе на него жалуются, что дерется, дома тоже не лучше - братика обижает постоянно, на меня иногда с кулаками бросается, только папу боится, остальные ему не указ, чуть что истерики, ор, маты, драки. Подскажите, пожалуйста, отчего такое может быть и что с этим делать?

Как исцелить травмированного внутреннего ребёнка, как ему помочь и поддержать себя, а не искать бесконечно помощи и поддержки у других?

Расскажите про тайм-менеджмент с детьми? Даже с одним ребенком и не работая сложно всё вместить, а как если детей больше, да еще и работа?! Как все успевать и не выгореть?

Я хочу чтобы вы знали о том, что происходит. Чтобы понимали, в какой реальности находитесь вы или ваши дети. Это все кажется далёким и невозможным, и где-то там.
А оно прямо рядом.
Поговорите со своими подростками, объясните им положение дел.
Думаю, любой взрослый человек понимает, зачем создаются такие каналы, и кто делает из детей "террористов", попирая закон, здравый смысл и человечность. Я не знаю, как эти люди потом смотрят в глаза своим детям и знать не хочу.
Я просто очень хочу, чтобы эту девочку оставили в покое и чтобы ни с одним ребенком в нашей стране не могло такое происходить.

https://takiedela.ru/2025/02/devochka-v-tyurme/ - к прочтению каждому родителю

p.s. друзья, спасибо всем, кто готов что-то делать.
Сейчас идут консультации с адвокатом, как только будет петиция или ясность, куда и на что именно жаловаться, я размещу.

Начало поста здесь.

А дальше, когда ребенок вырастает, он сам уже вполне себе способен ХОТЕТЬ своего не только приятного настоящего, но и благополучного будущего.

И никого такого сверху, кто знает лучше самого человека, что ему надо - больше нет.

И значит, никаких его «надо» в отрыве от его «хочу» больше не может быть, логично же?

Но в его нейроннной карте крепко записано, что его вкусные «хочу» - детские, неправильные или неважные, а «надо» - от кого-то сверху, кто знает лучше, что ему надо, поэтому они важные, правильные, пусть и часто невкусные.

«И начинаааается скууучная взроооослая жыыызнь»,

где свои долгосрочные и глобальные «хочу» мы не очень знаем и по умолчанию держим вместо них чужие «надо», а свои мелкие ежедневные «хочу» так давно не уважаем, что разучились их слышать и заменяем близлежащим дешевым дофамином (гаджеты, сахар, развлечения, шопоголизм, алкоголизм, трудоголизм, дурман, туман, вот это всё).

А потом платим за это тревогой, прокрастинацией, выгоранием, апатией и всем прочим из того, чем мы называем разные виды потери энергии, смыслов жизни и желания как-то куда-то двигаться.

А всё потому, что тупо нет навыка (и сразу на выходе из детства его быть и не может) во всем соотноситься со своими индивидуальными «хочу» и «не хочу».

И вот тут мы (боже, наконец!) добираемся до того самого главного муд-принципа. А точнее, уже даже до конкретных вопросов, которыми стоит привыкнуть задаваться, чтобы этот чудесный навык стал когда-то таким же автоматическим, как предыдущий детский.

❓Зачем оно мне надо, если я этого не хочу, и почему я этого не хочу, если оно мне действительно надо?!❓

❓И для чего я хочу того, что мне не надо?
❓И чего я не хочу, когда чего-то точно хочу, но не делаю?
❓И чего я хочу, когда я чего-то очень не хочу?
❓Я не хочу этого перманентно или только сейчас (в этом состоянии/ в это время суток/ в этих условиях/ за эти плюшки/ и тд)?
❓Я хочу этого перманентно или только сейчас (в этом состоянии/ в это время суток/ в этих условиях/ за эти плюшки/ и тд)?

Очень простые и очень сложные вопросы, да. Практически экзистенциальные. Нужно ли объяснять, при чём тут муд, тайм и всёуспевание?🙃

Лучше сказать иначе
(слова поддержки и похвалы на психологическом)

🤗 «Ты же умный, у тебя всё получится!» → «Я верю в тебя, но если понадобится помощь, я рядом»

🤗 «У всех получается, и ты сможешь!» → «Я вижу, как ты стараешься, и уверен(а), что это не зря!»

🤗 «Не бойся, это ерунда!» → «Расскажи мне о своем страхе, я постараюсь понять»

🤗 «Просто не думай об этом» → «Как ты себя чувствуешь? Хочешь обсудить, что случилось?»

🤗 «Просто возьми и сделай!» → «Может быть, есть что-то, что мешает тебе начать?»

🤗 «Не переживай, забудь» → «Я понимаю, что это важно для тебя, я могу как-то помочь тебе это пережить?»

🤗 «Соберись, возьми себя в руки» → «Давай вместе подумаем, что поможет тебе почувствовать себя лучше»

🤗 «По сравнению со многими другими у тебя райская жизнь!» → «Тебе не нужно думать про то, что кому-то сложнее - сейчас тебе сложно, и ты имеешь право так чувствовать!»

🤗 «Я бы на твоём месте...» → «А как бы ты хотел поступить, если бы было можно всё?»

🤗 «Ты преувеличиваешь, не так всё плохо!» → «Расскажи, как ты видишь эту ситуацию?»

🤗 «Всё наладится» → «Я знаю, что сейчас тяжело и трудно поверить, что когда-то станет легче»

🤗 «Подумай о хорошем» → «Хочешь погрустить об этом со мной или побыть в одиночестве?»

🤗 «Ты же сильный, ты справишься!» → «Помни, пожалуйста, что ты имеешь право не справиться, это нормально!»

🤗 «Забудь об этом» → «Я понимаю, что это важно для тебя, дай себе время на эти чувства»

🤗 «Всё пройдет» → «Я буду рядом, пока тебе трудно»

🤗 «Жизнь прекрасна, радуйся жизни» → «Я вижу, что сейчас тебе совсем не до радости, и это понятно»

🤗 «Всё к лучшему» → «Я с тобой, что бы ни случилось»

🤗 «Время лечит» → «Я знаю, что сейчас больно, и так будет еще какое-то время, это нормально так себя чувствовать»

🤗 «Просто расслабься» → «Давай вместе подумаем, что поможет тебе чувствовать себя спокойнее»

🤗 «Жизнь полна возможностей» → «Я понимаю, что сейчас ты видишь только преграды, давай разберемся вместе?»

🤗 «Просто улыбнись» → «Ты можешь не притворяться радостным, если тебе грустно»

🤗 «Всё это ерунда» → «Я вижу, что для тебя это действительно важно»

🤗 «Бывает и хуже» → «То, что ты сейчас переживаешь, значимо, независимо от чужого опыта»

🤗 «Молодец!» → «Я вижу, сколько труда ты вложил в это»

🤗 «Ты такой умный!» → «Мне нравится, как ты рассуждаешь и ищешь решения»

🤗 «Ты лучше всех!» → «Я горжусь тем, как ты делаешь это!»

🤗 «Ты всё можешь!» → «Я замечаю, как с каждым разом у тебя получается всё лучше»

🤗 «Ты самый способный!» → «Мне нравится, как ты пробуешь разные подходы»

🤗 «Ты просто гений!» → «Интересно узнать, как ты пришел к такому решению?!»

🤗 «Идеально!» → «Я вижу, как тщательно ты всё продумал»

🤗 «Ты такой особенный!» → «Мне нравится твой уникальный подход к делу»

🤗 «Вот это да!/Вау, круто!/Классно!» → «Расскажи мне, как тебе это удалось/как ты этому научился/сколько сил и времени на это ушло?»

Еще один «словарик» – тут 🤗

Ваши лайки-огонечки помогают мне не только вдохновиться на следующий пост, но и понять, насколько интересна тема – продолжение, например, про фразы при конфликтах, нужно? 🤓

С Асей мы виделись вживую только раз в жизни. В прошлой. В смысле, доковидной и довоенной. Тогда еще всякие форумы и конференции чаще бывали живьем, чем наоборот, и прийти на них могли все, кто сейчас нет, потому что все тогда жили в Москве (ладно, не все в Москве, некоторые ещё и в других городах, но в основном всё же в одной стране), и мы встретились на одном из них - Селфмамафорум нас позвал тогда как авторов самых успешных мамских телеграм-каналов (это был 18й год и их тогда на всю телегу всего было штук семь от силы).

На тот момент мы уже были знакомы заочно, рекламили друг друга, ревниво, но с пользой друг друга читали, меня слегка подбешивало, что Ася так быстро догнала меня по подписчикам и что пишет она в разы смешнее, и что салага с одним ребенком, а всё туда же - мамские блоги вести и советы раздавать (@bad_mother_daily), но в основном, я, конечно, была выше всего этого, потому что я очень великодушная и мудрая я была на тот момент аноним, и мне как бы было пофиг до всей этой мирской суеты.

В общем, познакомились мы тогда, поулыбались друг другу и разбежались. И не очень потом общались даже онлайн, но обе запомнили, какие мы приятные. За Асю я это сама сейчас придумала, но иначе с чего бы у нас с ней сегодня был совместный эфир?

А он у нас сегодня будет!
В 21:00 по московскому времени, здесь, в Телеграме, это ссылка для входа:
https://www.tg-me.com/bad_mother_daily?livestream

Собирались мы на него долго и смешно, никто из нас до этого эфиры не проводил, откладывали, переносили, забывали, обещали друг другу подготовиться, ни хрена не готовились, а сегодня очнулись с утра, Ася говорит, я эфир запланировала, я говорю, ржу с нашего ответственного отношения, а она, ну вот мы модные блогерки, ёпта.

Так что если вас не пугают импровизации и безответственные спикеры, велкам сегодня в 21:00(мск) сюда: https://www.tg-me.com/bad_mother_daily?livestream

Эфир будет на тему:

Дети и эмиграция,

и несмотря на всю нашу с Асей несерьезность, экпертность в этой теме у нас вполне серьезная, потому что.

Ася за время нашего необщения (лет 5?) родила второго ребенка, переехала всей семьей в Израиль, адаптировала своих двух детей к принципиально другой стране и языку, организовала 8 детских лагерей для репатриантов и беженцев, вела кружок стендапа для свежеприехавших ребят в самом разгаре их эмиграционной травмы.

Я за это же время никого больше не родила, но переехала в Черногорию со всеми четырьмя ранее рожденными, тоже худо-бедно их адаптировала, а ещё два года координировала в Херцег Нови начальную школу для детей релокантов, эмигрантов и беженцев и третий уже год работаю здесь со многими и многими этими детьми и их семьями в качестве психолога.

В общем, вы поняли, мы обе в теме. Думаю, что эфир должен получиться полезным - и не только для тех кому актуально про трудности детей в эмиграции, но и для тех, кому интересно про проблемы детей в кризисные времена вообще, ну и кому просто интересно пообщаться, приходите!🥰

«НТ – это нормально!

Это мой друг Джонни.
Нам весело вместе, но иногда он странно себя ведёт.
Мама говорит, что это потому, что он НТ – нейротипик. У него нет аутизма, так что его мозг работает по-другому, не так как мой.
И это нормально.

Джонни должен прийти ко мне в гости в 4:00, но иногда он приходит в 3:58 или 4:03. Я подарил ему часы на день рождения, чтобы помочь ему приходить вовремя, но у него всё равно есть эта проблема.
Хотя у него и ужасно с пунктуальностью, мы всё равно весело проводим время вместе,
Так что это нормально.

Когда он приходит ко мне домой, он иногда хочет играть сначала в шашки, а потом в карты. А иногда он хочет играть сначала в карты, а потом в шашки. Он не умеет сохранять одинаковый порядок каждый раз.
Но мы всё равно играем в наши любимые игры,
Так что это нормально.

Когда он с тобой говорит, Джонни смотрит тебе прямо в глаза. Это может быть очень некомфортно. Но он не делает это назло. Он просто такой.
И это нормально.

Джонни смотрит те же мультики что и я, но он никогда не повторят вступление дословно.
Я даже не знаю, запомнил ли он вступление. Он обращает внимание на странные вещи,
Но это нормально.

Когда случается что-то замечательное, Джонни не реагирует так, как вы думаете. Он не машет руками и не подпрыгивает. Он просто раздвигает кончики рта и открывает глаза немного шире.
Возможно он не знает, как проявлять эмоции,
Но это нормально.

У Джонни нету темы, о которой он знал бы всё, например Вторая Мировая, динозавры, или трамваи.
Я пытаюсь поделиться с ним подробной информацией, но ему похоже неинтересно.
Хотя он вряд ли станет в чем-то экспертом, он хороший парень.
Так что это нормально.

Джонни очень хорошо функционирует в школе. Он понимает правила и выполняет задания.
Но если его спросить простую информацию о школе – например, какая фирма произвела лифт, компьютер или камеры, он будет глупо на тебя смотреть. Он хорошо понимает некоторые вещи, но с другими у него проблемы.
Но это так у всех,
И это нормально.

У Джонни никогда не бывает истерики, когда происходит что-то ужасное, например когда срабатывает пожарная сигнализация или вдруг отменяют урок рисования. Ему страшно, что подумают другие люди. Мне кажется, что он запирает свои чувства в себе, но это просто то, как он с этим справляется,
И это нормально.

У Джонни проблемы с коммуникацией. Он говорит, что контрольная по математике была «проще пареной репы», хотя имеет в виду что она была очень легкой. Я пытаюсь ему объяснить, что репка ну никак не относится к лёгкой контрольной по математике, но он похоже не понимает, что нужно говорить то, что он имеет в виду.

«Учитель метал гром и молнии»
В конце концов я разгадываю его странные фразы,
Так что это нормально.

На переменке Джонни всегда хочет играть с другими детьми. Он никогда не уходит в свой мир.
Иногда мне интересно, есть ли у него вообще время сесть и подумать о своей любимой рекламе или объявлении в метро. Возможно он слишком зациклен на социальном общении.
Но это нормально.

Всё-таки интересно дружить с ребёнком, который НТ. У него есть много странностей, которые могут раздражать пока к ним не привыкнешь.
Мама говорит, что у всех мозги устроены по-разному, и это отличия не являются плохими.
Мне нравится дружить с Джонни. Я думаю, что быть НТ – это нормально».
___
Это перевод книги для аутичных детей, да и для всех на свете, чтобы увидеть мир через другую призму, авторы книги - Клэй и Гайль Мортон.

Почему Джонни не машет руками
Оригинал на английском можно купить по ссылке https://www.jkp.com/uk/why-johnny-doesn-t-flap-31003.html/

@Ira Sergeenko перевела книгу, и выложила перевод в общий доступ.

А я нашла это тут: https://www.facebook.com/share/18LCRMqBAo/?mibextid=wwXIfr