Природа настолько очистилась, что дельфины вернулись в Венецию, а я чувствую себя хорошо и справляюсь со сложными событиями.

Тяжело ушла близкая женщина. Потом ушел кот. Рыдали с лысым на брудершафт. Входить домой тяжело, 5 лет тыгыдыков не забываются быстро. Уходить тоже, ибо привыкла с пушистым прощаться. Увезла остатки корма и лекарств в помощь приюту. Пусть живым котикам будет полегче.

Это всё не легко, но я справляюсь. И вот импульсивная же женщина, проспала психиатра, осталась без таблеток, думаю, ой ну и ладно, совпадение (не думаю!), а через несколько дней ловлю синдром отмены.

И ох, заберите мои деньги, только уберите вертолеты хотя бы в положении лёжа, пожалуйста 😂

Нигде ж не пишут, что именно значит "постепенно" слезать с АД, а я достаточно исцелилась, чтобы проявляться самонадеянным котиком.

Ну, порешаем и это. Придется ползти до дохтыря энивей, прямо-таки лететь на вертолётах.

Зато теперь личным опытом подпитаны слова о важности контакта с психиатром и контроля всей этой химии, витающие в пространстве контакта с клиентами. Та-да 😂

Тут грустное — поделюсь про кота

Дома я адаптировалась, это было легче — я переживала много дискомфорта из-за кошачьего здоровья в последние пару лет, и сейчас мне существенно менее нервно в повседневности: можно не переживать о том, что на полу (или не дай боже на ковре) появились рвота или какашки, пока я отвлеклась, не мониторить количество корма, не кормить дважды в день плюс таблетки, не следить за водой и горшком, не следить за беличьим диваном, на который коту лезть нельзя — аллергия у жены жуткая. Не спавнится шерсть на постельном белье, на пледах и вообще всех возможных поверхностях.

Про тыгыдыки и мявки плюс-минус улеглось. Не прощаюсь с котом, уходя. Не здороваюсь, возвращаясь. Крабовые палочки открыты без крайне заинтересованной морды у ног. Кошачья лежанка теперь окончательно Анзоловская.

Но мир иногда врывается мемом в очень похожим котом. Сообщением от магазина для животных. Разделом с кошачьми товарами при заказе продуктов домой. Полки в магазинах с едой и вкусняхами. Зарисовка углём в альбоме. Сознание постоянно цепляется за незначительные обычно детали, и по заживающей ране топчется метафорический котик.

Порой безумно хочется взять котенка и утопить его в своих эмоциях и нежности. Но сейчас я точно не хочу. Свежи воспоминания о том, как бывает, когда срок жизни животного подходит к концу.

В детстве у меня были хомяки и морские свинки, потом шиншиллы, но я даже не помню их смертей, просто однажды они пропадали, и у меня не было особых эмоций. От хомяков даже облегчение — они безумно быстро плодились, всё грызли и создавали много вони. В целом, от животных я уставала — от их содержания и от не того уровня общения, которого я хотела.

С котиком вообще-то то же самое, и это даже не мой котик, а Анзоловский, а я просто облегчала себе жизнь, раз вариант "без кота" не был доступен. Но он был такой социальный, общительный, ориентированный на контакт. Валялся на солнце. Смешно сидел, так обычно сидят собаки, и игнорировал идею кота-буханки. Я его похудела в два раза и открыла мир вкуснях. Иногда всё-таки хотелось напихать в него своих эмоций, и мы кайфовали от контакта. В последнее время он даже приучился не делать вещей, которые меня раздражали. Воспоминания об общении, о повседневности — всё это всё равно всплывает и продолжает топтаться по ранке.

Хорошо, что можно разделить это с Анзолом. Все эти мысли, интенции, переживания. Не-одиночество в этом, конечно, безмерно поддерживает. И сближает.

В качестве прощания я лепила кота из пластилина под руководством коллеги. Звезды совпали, людям нужны ритуалы, я давно хотела попробовать, что же там с этой лепкой. Современный пластилин, оказывается, гораздо интереснее и приятнее и больше позволяет сделать, чем грязную жижу из детского сада, глядя на которую, мама тебе радостно врёт, что очень похоже на собачку, конечно.

И вот, кот. Портретное сходство. Теперь он всегда дома и сидит на полке. Жопа пушистая😭