С настораживающей регулярностью ко мне в вотсап и телегу стучатся различные странные пассажиры.
Вот, например, очередной кадр – см. диалог на скринах. Вроде как очень хотел продать свои услуги, но что-то пошло не так. Сам пришел, сам ушел, а зачем приходил – непонятно!
Скинул эту переписку некоторым коллегам, и лучший комментарий выглядит так: «Напроходили курсов как предлагать, а на блок курса по продажам кредитных денег уже не хватило».
Да, в самое яблочко, лучше и не скажешь!
Повторю в который раз: умение говорить – огромные конкурентное преимущество! Умение четко излагать свои цели и мысли, а также давать точные ответы на вопросы потенциального клиента – тоже.
P. S. Вот тут еще аналогичный пост про фотографа. Тот кадр тоже пришел непонятно откуда и непонятно зачем. Делаю такой вывод, поскольку он также отказался отвечать на банальнейший, простейший, тупейший, но вполне очевидный вопрос. Почитайте, там я много чего выплеснул. Не только про умение коммуницировать, но и про одну из главных проблем коммерциализации творческих личностей.
Вот, например, очередной кадр – см. диалог на скринах. Вроде как очень хотел продать свои услуги, но что-то пошло не так. Сам пришел, сам ушел, а зачем приходил – непонятно!
Скинул эту переписку некоторым коллегам, и лучший комментарий выглядит так: «Напроходили курсов как предлагать, а на блок курса по продажам кредитных денег уже не хватило».
Да, в самое яблочко, лучше и не скажешь!
Повторю в который раз: умение говорить – огромные конкурентное преимущество! Умение четко излагать свои цели и мысли, а также давать точные ответы на вопросы потенциального клиента – тоже.
P. S. Вот тут еще аналогичный пост про фотографа. Тот кадр тоже пришел непонятно откуда и непонятно зачем. Делаю такой вывод, поскольку он также отказался отвечать на банальнейший, простейший, тупейший, но вполне очевидный вопрос. Почитайте, там я много чего выплеснул. Не только про умение коммуницировать, но и про одну из главных проблем коммерциализации творческих личностей.
За что я люблю свою работу – так это за то, что она потрясающе расширяет кругозор! В какие только темы не приходится погружаться! Вот, скажем, третьего дня встречались с новым клиентом, который среди прочего предлагает… предлагает… вооот такенные жоподеры! Ну или фаллоимитаторы, если по-научному.
Фаллоимитаторы – они, как мне рассказали, разными бывают. Например, если в такой штуковине присутствует металлический сердечник, то с ним особо на самолетах не полетаешь: могут прикопаться, назвать предметом самообороны (а то и вовсе оружием) – иинсталлировать его тебе куда не надо будут проблемы. А вот этот «Вразумитель» имеет пластиковый усилитель – и его даже в ручной клади можно перевозить. (Боюсь, правда, представить – зачем тащить с собой самотык в салон самолета!)
⬇️ТАМ ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
Фаллоимитаторы – они, как мне рассказали, разными бывают. Например, если в такой штуковине присутствует металлический сердечник, то с ним особо на самолетах не полетаешь: могут прикопаться, назвать предметом самообороны (а то и вовсе оружием) – и
⬇️ТАМ ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Но вообще «Вразумитель» – это, по сути, штука именно двойного действия. И для удовлетворения, и для наказания всяких хулиганов. Причем не обязательно анального: если таким дрыном кого-нибудь просто поколотить, то эффект будет не хуже, чем от ментовского демократизатора (читай – дубинки).
Ну и вообще… Почему, собственно, двойного действия? Тройного! Такую милую штучку не грех поставить, например, в офисе – в качестве элемента интерьера и для создания особой атмосферы. Ну а че? Мой кабинет до недавних пор украшал как раз самотык. О его истории можно прочитать здесь.
Чего еще интересного я узнал от клиента? Например, что самые лучшие интимные смазки на водной основе горькие, но зато они максимально приближены по свойствам к естественной внутренней среде женщин.
Еще мне рассказали, что больше половины – около 60% – презервативов в интернете покупают как раз тетки. Наверное, им так комфортнее и морально проще – заказать анонимно и забрать в пункте выдачи в картонной коробке без опознавательных знаков, а не магазинной бабке-кассирше в осуждающие глаза смотреть («ходют тут всякие, покупают непотребщину, а потом ябутся с какими-то наркоманами»).
Едем дальше: около двух третей цены презервативов знаменитых брендов на полке – это массовая реклама, маркетинг ивзятки back-бонусы аптечным и розничным сетям. Поэтому, если вам нужны реально качественные гондоны, смотреть нужно на интернет-бренды, которые не представлены в офлайновой рознице. Получите за те же бабки продукты совсем другого уровня. А то и даже за меньшие.
Кстати, 60% интернет-продаж презервативов – это обычные классические, ну или максимум ультратонкие. С усиками-колечками и прочую необычную хрень тоже, конечно, берут. Но классика – вне конкуренции.
Наконец, как оказалось, потребители кондомусов – они крайне консервативны: даже если люди видят и знают, что существуют более крутые варианты, они все равноупорото упорно будут брать то, чем пользовались раньше. И их крайне непросто перетащить на какой-то иной бренд.
Такая вот занимательная встреча у нас случилась. Кстати, жоподер «Вразумитель» мне подарили. Берегитесь, нерадивые подчиненные и подрядчики-кидалы!
Но вообще «Вразумитель» – это, по сути, штука именно двойного действия. И для удовлетворения, и для наказания всяких хулиганов. Причем не обязательно анального: если таким дрыном кого-нибудь просто поколотить, то эффект будет не хуже, чем от ментовского демократизатора (читай – дубинки).
Ну и вообще… Почему, собственно, двойного действия? Тройного! Такую милую штучку не грех поставить, например, в офисе – в качестве элемента интерьера и для создания особой атмосферы. Ну а че? Мой кабинет до недавних пор украшал как раз самотык. О его истории можно прочитать здесь.
Чего еще интересного я узнал от клиента? Например, что самые лучшие интимные смазки на водной основе горькие, но зато они максимально приближены по свойствам к естественной внутренней среде женщин.
Еще мне рассказали, что больше половины – около 60% – презервативов в интернете покупают как раз тетки. Наверное, им так комфортнее и морально проще – заказать анонимно и забрать в пункте выдачи в картонной коробке без опознавательных знаков, а не магазинной бабке-кассирше в осуждающие глаза смотреть («ходют тут всякие, покупают непотребщину, а потом ябутся с какими-то наркоманами»).
Едем дальше: около двух третей цены презервативов знаменитых брендов на полке – это массовая реклама, маркетинг и
Кстати, 60% интернет-продаж презервативов – это обычные классические, ну или максимум ультратонкие. С усиками-колечками и прочую необычную хрень тоже, конечно, берут. Но классика – вне конкуренции.
Наконец, как оказалось, потребители кондомусов – они крайне консервативны: даже если люди видят и знают, что существуют более крутые варианты, они все равно
Такая вот занимательная встреча у нас случилась. Кстати, жоподер «Вразумитель» мне подарили. Берегитесь, нерадивые подчиненные и подрядчики-кидалы!
Налог на муда: почему «плохой» клиент платит больше?
Однажды мой директор по развитию бизнеса Артем познакомил меня с очаровательным японским словом «муда», обозначающим «тщетность», «бесполезность» или «расточительность».
Слово это вспомнилось Артему после очередной беседы с клиентом, который, кажется, платил нам только ради того, чтобы былона кого наехать с кем поболтать. Он упоенно и маниакально придирался к каким-то мелочам, раздувая их в длительные беседы, после которых все чувствовали себя выжатыми аки лимоны. При этом конструктива там было буквально на 2 минуты, а все остальное являлось мудой чистой муды.
Кроме того, этот клиент очень любил подозревать нас в обкрадывании, облапошивании и даже объегоривании. Если вдруг в нашем отчете попадался даже микро-косячок, он бурнокончал в штаны обвинял нас во всех смертных грехах. Даже в том случае, если этот микро-косячок представлял собой какую-нибудь опечатку в букве – не в цифре!
Когда мы, облегченно вздохнув, закончили сотрудничество с сим клиентом, я сделал подсчеты и с приятным удивлением обнаружил, что он таки заплатил свой налог на муда – причем, подчеркиваю, безо всяких финансовых манипуляций с нашей стороны. Он просто израсходовал на кампанию больше денег, чем мог бы, – потому что по своей воле сжег больше нашего времени, чем стоило. Время наше далеко не бесплатное – и если мы тратим больше часов-дней-недель, то и заплатить за кампанию придется больше. При этом эффективность кампании НЕ вырастет. Напротив, она может даже снизиться.
Да, именно так. Не всегда, но в редких случаях такой вот клиент-мудист настолько убивает конструктив своим стремлением тратить время на муда, что моя команда уже просто на автомате лишается возможности/желания рвать себе жопу ради такого персонажа. Ну не получается у нас делать для него все на максималках! Выходит иначе: работаешь уже почти «на отвали». Почти – потому что совсем «на отвали» я работать тоже не умею, как и мои орлы-подчиненные. Тем не менее, наша деятельность в интересах такого клиента сводится к концепции «а) чтоб не было совсем стыдно и б) чтоб клиент принял работу и перестал морочить голову», а не «давайте порвем сфинктеры и таки выложимся на полную, ребята!».
Это напоминает мне ситуацию с изменами в парах. Вот есть мужик и баба. Баба мужику верна. Но мужик постоянно изводит бабу ревностью. Баба терпит, терпит, теприт… А потом таки берет и изменяет. Не потому что хотела. Просто если уж приходится терпеть перманентные истерики на предмет «где ты была, че трубку не брала?», то пусть это хотя бы будет за дело! Так и с клиентами: если ты думаешь, что я не выкладываюсь для тебя на все 100%, и всячески достаешь, то выкладывания на 100% и не будет – и де-факто не по моей вине. Плюс ты еще и заплатишь за потраченное мной лишнее время.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Однажды мой директор по развитию бизнеса Артем познакомил меня с очаровательным японским словом «муда», обозначающим «тщетность», «бесполезность» или «расточительность».
Слово это вспомнилось Артему после очередной беседы с клиентом, который, кажется, платил нам только ради того, чтобы было
Кроме того, этот клиент очень любил подозревать нас в обкрадывании, облапошивании и даже объегоривании. Если вдруг в нашем отчете попадался даже микро-косячок, он бурно
Когда мы, облегченно вздохнув, закончили сотрудничество с сим клиентом, я сделал подсчеты и с приятным удивлением обнаружил, что он таки заплатил свой налог на муда – причем, подчеркиваю, безо всяких финансовых манипуляций с нашей стороны. Он просто израсходовал на кампанию больше денег, чем мог бы, – потому что по своей воле сжег больше нашего времени, чем стоило. Время наше далеко не бесплатное – и если мы тратим больше часов-дней-недель, то и заплатить за кампанию придется больше. При этом эффективность кампании НЕ вырастет. Напротив, она может даже снизиться.
Да, именно так. Не всегда, но в редких случаях такой вот клиент-мудист настолько убивает конструктив своим стремлением тратить время на муда, что моя команда уже просто на автомате лишается возможности/желания рвать себе жопу ради такого персонажа. Ну не получается у нас делать для него все на максималках! Выходит иначе: работаешь уже почти «на отвали». Почти – потому что совсем «на отвали» я работать тоже не умею, как и мои орлы-подчиненные. Тем не менее, наша деятельность в интересах такого клиента сводится к концепции «а) чтоб не было совсем стыдно и б) чтоб клиент принял работу и перестал морочить голову», а не «давайте порвем сфинктеры и таки выложимся на полную, ребята!».
Это напоминает мне ситуацию с изменами в парах. Вот есть мужик и баба. Баба мужику верна. Но мужик постоянно изводит бабу ревностью. Баба терпит, терпит, теприт… А потом таки берет и изменяет. Не потому что хотела. Просто если уж приходится терпеть перманентные истерики на предмет «где ты была, че трубку не брала?», то пусть это хотя бы будет за дело! Так и с клиентами: если ты думаешь, что я не выкладываюсь для тебя на все 100%, и всячески достаешь, то выкладывания на 100% и не будет – и де-факто не по моей вине. Плюс ты еще и заплатишь за потраченное мной лишнее время.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
В общем, я считаю, что налог на муда (который, по моим наблюдениям, удорожает рекламную кампанию для клиента примерно на 25%) – это очень справедливо. Если хочешь меня подозревать, проверять, требовать гарантий и чтоб я тебя за ручку водил, убеждая, что я делаю все возможное и невозможное для твоего же блага, – за такое удовольствие надо доплачивать. А если клиент вдруг решит, что это по-мудацки, – так разве не мудачества он от меня и ждал?
Еще раз подчеркну: я НЕ накидываю таким клиентам эти 25% спецом, нагло и необоснованно увеличивая стоимость размещений, ведения соцсетей или прочих единиц наших услуг. Нет! Просто из-за постоянных придирок, затягиваний, просьб все переделать, истерик и допросов с пристрастием («а куда вы вот эту копейку из моего бюджета просрали?!») мы тратим на работу больше времени, больше сил, больше ресурсов. И эта работа абсолютно ожидаемо дорожает.
И вот еще что. Обычно вышеописанным образом «мудят» те клиенты, у которых и самих по жизни рыло в пуху. То есть товарищи, испытывающие очень серьезные проблемы с базовыми ценностями. Условно: если человек привык сам разбавлять бензин ослиной мочой – он заранее ждет от других ровно того же. Он даже не допускает, что можно общаться честно, открыто и с обоюдной пользой. Вы только пожали друг другу руки, а он уже думает: «Ух ведь с какими пидорасами меня жизнь свела! Надо держать их за яйца, а то ведь объегорят в два конца!». И думает он так ровно потому, что сам регулярно объегоривает тех, с кем имеет дело. Вопрос только в том, почему оплачивать недоразвитие его базовых ценностей из своего кармана должен именно я. Думаю, что вовсе и не должен. Поэтому – да, появляется налог на муда.
И считать его стоит не фадеевской прихотью, а… естественным проявлением Вселенской Справедливости.
Думаю, именно такая формулировка является максимально точной.
В общем, я считаю, что налог на муда (который, по моим наблюдениям, удорожает рекламную кампанию для клиента примерно на 25%) – это очень справедливо. Если хочешь меня подозревать, проверять, требовать гарантий и чтоб я тебя за ручку водил, убеждая, что я делаю все возможное и невозможное для твоего же блага, – за такое удовольствие надо доплачивать. А если клиент вдруг решит, что это по-мудацки, – так разве не мудачества он от меня и ждал?
Еще раз подчеркну: я НЕ накидываю таким клиентам эти 25% спецом, нагло и необоснованно увеличивая стоимость размещений, ведения соцсетей или прочих единиц наших услуг. Нет! Просто из-за постоянных придирок, затягиваний, просьб все переделать, истерик и допросов с пристрастием («а куда вы вот эту копейку из моего бюджета просрали?!») мы тратим на работу больше времени, больше сил, больше ресурсов. И эта работа абсолютно ожидаемо дорожает.
И вот еще что. Обычно вышеописанным образом «мудят» те клиенты, у которых и самих по жизни рыло в пуху. То есть товарищи, испытывающие очень серьезные проблемы с базовыми ценностями. Условно: если человек привык сам разбавлять бензин ослиной мочой – он заранее ждет от других ровно того же. Он даже не допускает, что можно общаться честно, открыто и с обоюдной пользой. Вы только пожали друг другу руки, а он уже думает: «Ух ведь с какими пидорасами меня жизнь свела! Надо держать их за яйца, а то ведь объегорят в два конца!». И думает он так ровно потому, что сам регулярно объегоривает тех, с кем имеет дело. Вопрос только в том, почему оплачивать недоразвитие его базовых ценностей из своего кармана должен именно я. Думаю, что вовсе и не должен. Поэтому – да, появляется налог на муда.
И считать его стоит не фадеевской прихотью, а… естественным проявлением Вселенской Справедливости.
Думаю, именно такая формулировка является максимально точной.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Третьего дня у меня был ДР, и получил я от коллег в подарок вот такое.
Ящичек далеко не так прост, как кажется! Это ж не просто ящик, а магический мужской ящик с подарками MANBOX!
Да, Фадеев и его команда с удовольствием юзают продукты своих клиентов. Для MANBOX мы реализовали успешную кампанию (результаты оформлены вот тут в виде статьи), и продукт нам настолько понравился, что теперь мы регулярно дарим такие ящики разным товарищам при возникновении повода.
Сейчас поводом стал мой ДР, и коллеги не подвели. Было приятно!
Причем самым приятным оказалось расфигачить ящик монтировочкой! Прям м-м-м! Добрая половина кайфа именно в этом!
Ящичек далеко не так прост, как кажется! Это ж не просто ящик, а магический мужской ящик с подарками MANBOX!
Да, Фадеев и его команда с удовольствием юзают продукты своих клиентов. Для MANBOX мы реализовали успешную кампанию (результаты оформлены вот тут в виде статьи), и продукт нам настолько понравился, что теперь мы регулярно дарим такие ящики разным товарищам при возникновении повода.
Сейчас поводом стал мой ДР, и коллеги не подвели. Было приятно!
Причем самым приятным оказалось расфигачить ящик монтировочкой! Прям м-м-м! Добрая половина кайфа именно в этом!
Отзывы в интернете: почему счастливый человек их не пишет, а несчастный – пишет (ОЧЕНЬ активно). И о некоторых особенностях психологии потребителя
ДИСКЛЕЙМЕР: пост – не новое откровение, а очередной ремейк того, о чем я уже неоднократно и настойчиво вещал. Ну, например здесь, вот тут и еще дохрена где...
Меня часто спрашивают… ладно, никому и в голову не придет такое спросить. И все-таки подводка нужна, а посему: меня часто спрашивают: «Фадееы, зол или добр человек по своей природе?»
Я, конечно, не философ и не богослов, но с человеком в силу специфики своей работы дело имею постоянно. Ведь маркетинг – по сути, самая что ни на есть наука о социальной психологии, чаяниях и устремлениях этого самого человека. Поэтому давайте разберемся. Коль уж интернет – большущее зеркало нынешнего человечества, обратимся к нему.
Откроем комменты. Вообще любые. Хоть к посту Тёмы Лебедева (с рекламой CGPods или собственными, Тёмиными, мыслями). Хоть к мимимишному постику с котятушками. Хоть даже к посту с благотворительным сбором на лечение детям, больным раком всего сразу (кстати, Тёма Лебедев принципиально против благотворительных сборов по любой теме! Не загоняйтесь!) Что мы там увидим, в этих комментах?
В основном – примерно такие сведения. Наушники CGPods – говно китайское (а Боков барыга-перекуп, это уж как водится). Кошки – животные эгоистичные, вызывают аллергию, а конкретно эти, из поста – еще и мордами не вышли. А дети ваши – как-нибудь не по-настоящему больные, да и бабки вы все попилите, мудачье.
Вот и сложится у вас (если вы человек в интернет-маркетинге неискушенный!) стойкое впечатление, что мир наш лежит во зле – и населяют его сплошь униженные и оскорбленные люди. А о товарах-сервисах-услугах и говорить нечего: говно на говне и говном погоняет. Жуткий мир, в котором неприятно жить!
Это, я повторюсь, если вы человек в маркетинге неискушенный. А я, Фадееы, человек искушенный и готовый своей искушенностью делиться, вижу в этом совсем другое. Это другое – возвращает веру в человечество как вид и дает пищу для размышлений маркетологической направленности. Все, к делу!
Что касается отзывов и комментов как явления в интернете – есть две закономерности. Первая – сугубо статистическая. В нашей Необъятной-Горячо-Любимой живет примерно 143 миллиона хомо-сапиенсов (по крайней мере, с виду). Из них – у 130 миллионов есть интернет. То есть – почти у 90% (ДЕВЯНОСТА ПРОЦЕНТОВ!) населения. И то – данные за 2022 год, а провайдеры 2 года, поди, не сиднем сидели! Короче, интернета сейчас нет только у дремучих мшистых стариков, совсем маленьких детей и сумасшедших (прям настоящих, из дурки).
А теперь – парочка наводящих вопросов. Как вы думаете – у скольких из этих людей с интернетом есть собственное мнение ПО ЛЮБОМУ вопросу мироздания? Многие ли из них ДО появления интернета имели возможность выпустить это мнение наружу, в мир? Понимаете, к чему я?
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
ДИСКЛЕЙМЕР: пост – не новое откровение, а очередной ремейк того, о чем я уже неоднократно и настойчиво вещал. Ну, например здесь, вот тут и еще дохрена где...
Меня часто спрашивают… ладно, никому и в голову не придет такое спросить. И все-таки подводка нужна, а посему: меня часто спрашивают: «Фадееы, зол или добр человек по своей природе?»
Я, конечно, не философ и не богослов, но с человеком в силу специфики своей работы дело имею постоянно. Ведь маркетинг – по сути, самая что ни на есть наука о социальной психологии, чаяниях и устремлениях этого самого человека. Поэтому давайте разберемся. Коль уж интернет – большущее зеркало нынешнего человечества, обратимся к нему.
Откроем комменты. Вообще любые. Хоть к посту Тёмы Лебедева (с рекламой CGPods или собственными, Тёмиными, мыслями). Хоть к мимимишному постику с котятушками. Хоть даже к посту с благотворительным сбором на лечение детям, больным раком всего сразу (кстати, Тёма Лебедев принципиально против благотворительных сборов по любой теме! Не загоняйтесь!) Что мы там увидим, в этих комментах?
В основном – примерно такие сведения. Наушники CGPods – говно китайское (а Боков барыга-перекуп, это уж как водится). Кошки – животные эгоистичные, вызывают аллергию, а конкретно эти, из поста – еще и мордами не вышли. А дети ваши – как-нибудь не по-настоящему больные, да и бабки вы все попилите, мудачье.
Вот и сложится у вас (если вы человек в интернет-маркетинге неискушенный!) стойкое впечатление, что мир наш лежит во зле – и населяют его сплошь униженные и оскорбленные люди. А о товарах-сервисах-услугах и говорить нечего: говно на говне и говном погоняет. Жуткий мир, в котором неприятно жить!
Это, я повторюсь, если вы человек в маркетинге неискушенный. А я, Фадееы, человек искушенный и готовый своей искушенностью делиться, вижу в этом совсем другое. Это другое – возвращает веру в человечество как вид и дает пищу для размышлений маркетологической направленности. Все, к делу!
Что касается отзывов и комментов как явления в интернете – есть две закономерности. Первая – сугубо статистическая. В нашей Необъятной-Горячо-Любимой живет примерно 143 миллиона хомо-сапиенсов (по крайней мере, с виду). Из них – у 130 миллионов есть интернет. То есть – почти у 90% (ДЕВЯНОСТА ПРОЦЕНТОВ!) населения. И то – данные за 2022 год, а провайдеры 2 года, поди, не сиднем сидели! Короче, интернета сейчас нет только у дремучих мшистых стариков, совсем маленьких детей и сумасшедших (прям настоящих, из дурки).
А теперь – парочка наводящих вопросов. Как вы думаете – у скольких из этих людей с интернетом есть собственное мнение ПО ЛЮБОМУ вопросу мироздания? Многие ли из них ДО появления интернета имели возможность выпустить это мнение наружу, в мир? Понимаете, к чему я?
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Интернет – это гигантский ящик Пандоры, из которого ежедневно вылетают десяти миллионов мнений – ну прямо как несчастья в классическом мифе (там, правда, в оригинале кувшин, а не ящик – но я сюда не умничать пришел). Интернет разом дал трибуну колоссальному количеству людей, которых в обычной жизни посылает нахер даже собственная морская свинка. И эти люди своей трибуной активно пользуются. Ну а чё, просто так сидеть, что ли?!
Это – закономерность первая: в интернете сейчас может высраться каждый. А вторая вытекает непосредственно из нее. Как говорили товарищи римляне, Cui bono – кому выгодно? Кому, нахер, вообще может прийти в голову отложить свои дела (ну или не приступить к ним – если без дела сидел), да и начать строчить в интернете отзыв на наушники?
Ответ, верный в 99,99% случаев – злобному нищему убогому идиоту. Ну так вот работает наш мир, что именно у злобных нищих убогих идиотов почему-то оказывается на удивление много свободного времени. Ну не хотят злобных нищих убогих идиотов брать на интересные, хорошо оплачиваемые работы, не хотят строить с ними отношений, создавать семьи и рожать детей. Да даже сидеть в барах с ними желающих немного. Вот и появляется у них куча свободного времени и повод побрызгаться негативом. А где, как не в отзывах и комментах?
Ну а где же тогда хорошие отзывы?! Где лучик света в темном царстве, где довольные покупатели-потребители, которые брызжут во все стороны не желчью, а радостью великой? А им просто есть, чем заняться. Ну – хотя бы пользоваться своими новенькими наушниками. Ходить с новой прической – если сходили в парикмахерскую. Листать, наконец, фотки с отпуска – если с удовольствием пожили недельку в приличном отеле.
Комментарии писать у таких людей времени – НЕТ. Да и желания НЕТ. Ну вот так вот устроена сумрачная человеческая душа. Говно из среднего хомо-сапиенса летит как из брандспойта – только дай повод. А вот лучик светлого и вечного выдавливается потрудней, чем паста из старого тюбика. Мрак, тлен, бездна. А что поделать?
Резюмируем! Отзывы и комментарии – штука, конечно, занятная и интересная. Но интерес этот – если вы, конечно, хотите в своем мышлении зайти чуть дальше среднего обывателя – должен быть чисто исследовательским. Не стоит оценивать ни эффективность рекламы, ни качество рекламируемого продукта по интенсивности говнобурления в комментариях.
И даже наоборот: интенсивное бурление – верный признак того, что реклама-таки достигла цели. Попала-таки в аудиторию, зацепила ее, не оставила равнодушной. А значит – огромная часть этой аудитории оказалось целевой, перешла послушно по ссылочке и побежала… нет, не херачить комментарии как бешеные – а покупать, заказывать и… пользоваться. А брызги есть даже от самых мастерских прыжков в воду – и хорошо, если брызги эти осядут в комментариях, да там и засохнут. А не, скажем, у вас на сайте, или, еще хуже – в офисе вашей компании…
Подробнее о том, как это работает, можно вот здесь почитать, прикладываю еще раз ссылочку.
А вообще – это как с куриными яйцами. Если на поверхности скорлупы присутствуют незначительные следы… ну, скажем, куриного говнеца – это ведь ничего не говорит о качестве и свежести самого яйца, верно? Скорее наоборот – значит, НАСТОЯЩЕЕ, деревенское… Ладно, есть во Вселенной аналогии и получше. Но суть, я думаю, ясна.
Вот такое мое мнение! Поспорить-посоглашаться… как ни парадоксально – прошу в комментарии. У нас тут, все же, сообщество по интересам, а не какое-нибудь что-то.
А еще скоро на Фадеевщине выйдет мой большой, программный пост о том, как правильно работать с этими самыми отзывами в интернете. Почему оценка 5.0 – это сомнительно и лживо, а плохие комментарии (если их вдруг нет) иногда не просто не вредят, а приносят ощутимую пользу. Если, конечно, ими правильно пользоваться.
В общем, ждем, не переключаемся!
Интернет – это гигантский ящик Пандоры, из которого ежедневно вылетают десяти миллионов мнений – ну прямо как несчастья в классическом мифе (там, правда, в оригинале кувшин, а не ящик – но я сюда не умничать пришел). Интернет разом дал трибуну колоссальному количеству людей, которых в обычной жизни посылает нахер даже собственная морская свинка. И эти люди своей трибуной активно пользуются. Ну а чё, просто так сидеть, что ли?!
Это – закономерность первая: в интернете сейчас может высраться каждый. А вторая вытекает непосредственно из нее. Как говорили товарищи римляне, Cui bono – кому выгодно? Кому, нахер, вообще может прийти в голову отложить свои дела (ну или не приступить к ним – если без дела сидел), да и начать строчить в интернете отзыв на наушники?
Ответ, верный в 99,99% случаев – злобному нищему убогому идиоту. Ну так вот работает наш мир, что именно у злобных нищих убогих идиотов почему-то оказывается на удивление много свободного времени. Ну не хотят злобных нищих убогих идиотов брать на интересные, хорошо оплачиваемые работы, не хотят строить с ними отношений, создавать семьи и рожать детей. Да даже сидеть в барах с ними желающих немного. Вот и появляется у них куча свободного времени и повод побрызгаться негативом. А где, как не в отзывах и комментах?
Ну а где же тогда хорошие отзывы?! Где лучик света в темном царстве, где довольные покупатели-потребители, которые брызжут во все стороны не желчью, а радостью великой? А им просто есть, чем заняться. Ну – хотя бы пользоваться своими новенькими наушниками. Ходить с новой прической – если сходили в парикмахерскую. Листать, наконец, фотки с отпуска – если с удовольствием пожили недельку в приличном отеле.
Комментарии писать у таких людей времени – НЕТ. Да и желания НЕТ. Ну вот так вот устроена сумрачная человеческая душа. Говно из среднего хомо-сапиенса летит как из брандспойта – только дай повод. А вот лучик светлого и вечного выдавливается потрудней, чем паста из старого тюбика. Мрак, тлен, бездна. А что поделать?
Резюмируем! Отзывы и комментарии – штука, конечно, занятная и интересная. Но интерес этот – если вы, конечно, хотите в своем мышлении зайти чуть дальше среднего обывателя – должен быть чисто исследовательским. Не стоит оценивать ни эффективность рекламы, ни качество рекламируемого продукта по интенсивности говнобурления в комментариях.
И даже наоборот: интенсивное бурление – верный признак того, что реклама-таки достигла цели. Попала-таки в аудиторию, зацепила ее, не оставила равнодушной. А значит – огромная часть этой аудитории оказалось целевой, перешла послушно по ссылочке и побежала… нет, не херачить комментарии как бешеные – а покупать, заказывать и… пользоваться. А брызги есть даже от самых мастерских прыжков в воду – и хорошо, если брызги эти осядут в комментариях, да там и засохнут. А не, скажем, у вас на сайте, или, еще хуже – в офисе вашей компании…
Подробнее о том, как это работает, можно вот здесь почитать, прикладываю еще раз ссылочку.
А вообще – это как с куриными яйцами. Если на поверхности скорлупы присутствуют незначительные следы… ну, скажем, куриного говнеца – это ведь ничего не говорит о качестве и свежести самого яйца, верно? Скорее наоборот – значит, НАСТОЯЩЕЕ, деревенское… Ладно, есть во Вселенной аналогии и получше. Но суть, я думаю, ясна.
Вот такое мое мнение! Поспорить-посоглашаться… как ни парадоксально – прошу в комментарии. У нас тут, все же, сообщество по интересам, а не какое-нибудь что-то.
А еще скоро на Фадеевщине выйдет мой большой, программный пост о том, как правильно работать с этими самыми отзывами в интернете. Почему оценка 5.0 – это сомнительно и лживо, а плохие комментарии (если их вдруг нет) иногда не просто не вредят, а приносят ощутимую пользу. Если, конечно, ими правильно пользоваться.
В общем, ждем, не переключаемся!
Forwarded from Артемий Лебедев
Каменты для подписчиков
Пиздец, самая большая тупость на свете - это редакционная политика "комментирование доступно только подписчикам".
Я еще могу понять, когда прячут видос от тех, кто не заплатил бабки за подписку (хотя это тоже бред, потому что на рекламе можно больше заработать). Но когда не дают возможность читать каменты - это прям дремучая клиническая тупость.
Каменты как правило - это самая интересная часть любого поста. И когда людям не дают написать/посмотреть каменты, то нельзя придумать более удобного способа никогда не привлечь аудиторию.
Пиздец, самая большая тупость на свете - это редакционная политика "комментирование доступно только подписчикам".
Я еще могу понять, когда прячут видос от тех, кто не заплатил бабки за подписку (хотя это тоже бред, потому что на рекламе можно больше заработать). Но когда не дают возможность читать каменты - это прям дремучая клиническая тупость.
Каменты как правило - это самая интересная часть любого поста. И когда людям не дают написать/посмотреть каменты, то нельзя придумать более удобного способа никогда не привлечь аудиторию.
Пост-анонс большущей статьи на Фадеевщине. О здоровом феминизме и нереально крутых женщинах из числа моих клиентов
С Восьмомартом всех причастных! На FFAD.ru в честь праздничка вышел очень занятный и необычный материал. Злободневный, провокационный, потенциально рвущийлиберальные дамские пуканы, при всем трепетном уважении и несмотря на профильный праздник…
В материале, если читать глазами и мозгами, в избытке любви и почтения к дамам. И даже феминизма хватает – только моего, фадеевского, а не общепринятого, который на плакатах и в лозунгах. Уж очень я не люблю показуху и ненастоящесть, ничего не могу с собой поделать. Да и не хочу!
А еще – те, кто давно читают мой блог, могли заметить, что особенной страсти к смайликам-эмодзи я не питаю. Ну, несерьезно это для мужчины моих лет – мне неделю как 47 исполнилось, если что. А все ж таки по такому поводу – и от моей искренней к вам, дамы, любви, держите один! Во!🌷
Обнимаю всех милых дам! И еще разок отсылаю к новому материалу – читаем и вдохновляемся!
С Восьмомартом всех причастных! На FFAD.ru в честь праздничка вышел очень занятный и необычный материал. Злободневный, провокационный, потенциально рвущий
В материале, если читать глазами и мозгами, в избытке любви и почтения к дамам. И даже феминизма хватает – только моего, фадеевского, а не общепринятого, который на плакатах и в лозунгах. Уж очень я не люблю показуху и ненастоящесть, ничего не могу с собой поделать. Да и не хочу!
А еще – те, кто давно читают мой блог, могли заметить, что особенной страсти к смайликам-эмодзи я не питаю. Ну, несерьезно это для мужчины моих лет – мне неделю как 47 исполнилось, если что. А все ж таки по такому поводу – и от моей искренней к вам, дамы, любви, держите один! Во!🌷
Обнимаю всех милых дам! И еще разок отсылаю к новому материалу – читаем и вдохновляемся!
Новый пост на FFAD.ru. Про взрывной пиар и хайп в продвижении
В последнее время на рынке расплодились особые «специалисты» по продвижению, которых уместно называть... ну, допустим, хайповыми продвигаторами.
Что они делают? Как видно из моей формулировки, такие пассажиры предлагают бизнесам попродвигаться через хайп и с помощью взрывного пиара. Т. е. по сути речь идет о вирусных методиках.
Ну типа: давайте выдумаем о вашем бренде/продукте/услуге что-нибудь эдакое, какую-то невероятно скандальную историю, засеем ее в интернетах – и все ведущие СМИ бесплатно об этом напишут! И даже по телевизору покажут! Все крутые блогеры видосики и сторисы запилят! И тоже на шару! Будут гудеть все соцсети и телеграм-каналы! Уиуиуи!
Но будет ли так? Ох-ох-ох-ох-ох… Если действовать теми методами, которые предлагает подавляющее большинство современных хайповых продвигаторов, то, скорее всего, результат продвижения окажется… околонулевым. Почему? Потому что эти товарищи в большинстве своем не результатов пытаются добиться, а всласть накреативиться. За счет клиента.
Да, персонажи такого рода – они не про цифры, не про реальную помощь бизнесам, а про креатив ради креатива. Про уютную тусовочку с себе подобными творческими единицами. Про офигенно прикольный веселый процесс создания типа огненного контента. Ну и, конечно, про зарабатывание денег. Но только СЕБЕ. Не клиенту. Клиент – он ведь, как известно, не мамонт…
И я не просто так говорю. Опыт наблюдения за этими пассажирами у меня поистине гигантский. И даже не только наблюдения: некоторое время тому назад мы в порядке эксперимента посотрудничали с командой таких вот продвигаторов. Потратили 300 тысяч рублей – и не добились вообще ничего. И шо ви таки думаете? Продвигаторы развели руками и предложили занести еще денег: мол, давайте мы снова покреативим, авось че и выйдет… Понимая, что не выйдет абсолютно ничего, мы от дальнейших работ отказались. Но опыт получился интересным.
В общем, я посидел-посидел – и выдал громадный программный текст о современном продвижении через хайп и взрывной пиар. Там много чего собрано: и мысли о том, почему предприниматели вообще соглашаются на эту байду… и примеры из моей практики… и реальные доказательства бесполезности такого продвижения – причем с интереснейшими цифрами и расчетами. Да, сладкоголосые продвигаторы могут вам наобещать миллионы контактов по паре десятков копеек за каждый, но если чуть-чуть включить мозги, то окажется, что на самом деле за каждую пару глаз придется заплатить несколько сотен рублей… Сотен, блин, рублей! Не копеек! И даже не десятков рублей! Прикольно, правда?
Статья по ссылке. Она длиннючая, но интересная.
В последнее время на рынке расплодились особые «специалисты» по продвижению, которых уместно называть... ну, допустим, хайповыми продвигаторами.
Что они делают? Как видно из моей формулировки, такие пассажиры предлагают бизнесам попродвигаться через хайп и с помощью взрывного пиара. Т. е. по сути речь идет о вирусных методиках.
Ну типа: давайте выдумаем о вашем бренде/продукте/услуге что-нибудь эдакое, какую-то невероятно скандальную историю, засеем ее в интернетах – и все ведущие СМИ бесплатно об этом напишут! И даже по телевизору покажут! Все крутые блогеры видосики и сторисы запилят! И тоже на шару! Будут гудеть все соцсети и телеграм-каналы! Уиуиуи!
Но будет ли так? Ох-ох-ох-ох-ох… Если действовать теми методами, которые предлагает подавляющее большинство современных хайповых продвигаторов, то, скорее всего, результат продвижения окажется… околонулевым. Почему? Потому что эти товарищи в большинстве своем не результатов пытаются добиться, а всласть накреативиться. За счет клиента.
Да, персонажи такого рода – они не про цифры, не про реальную помощь бизнесам, а про креатив ради креатива. Про уютную тусовочку с себе подобными творческими единицами. Про офигенно прикольный веселый процесс создания типа огненного контента. Ну и, конечно, про зарабатывание денег. Но только СЕБЕ. Не клиенту. Клиент – он ведь, как известно, не мамонт…
И я не просто так говорю. Опыт наблюдения за этими пассажирами у меня поистине гигантский. И даже не только наблюдения: некоторое время тому назад мы в порядке эксперимента посотрудничали с командой таких вот продвигаторов. Потратили 300 тысяч рублей – и не добились вообще ничего. И шо ви таки думаете? Продвигаторы развели руками и предложили занести еще денег: мол, давайте мы снова покреативим, авось че и выйдет… Понимая, что не выйдет абсолютно ничего, мы от дальнейших работ отказались. Но опыт получился интересным.
В общем, я посидел-посидел – и выдал громадный программный текст о современном продвижении через хайп и взрывной пиар. Там много чего собрано: и мысли о том, почему предприниматели вообще соглашаются на эту байду… и примеры из моей практики… и реальные доказательства бесполезности такого продвижения – причем с интереснейшими цифрами и расчетами. Да, сладкоголосые продвигаторы могут вам наобещать миллионы контактов по паре десятков копеек за каждый, но если чуть-чуть включить мозги, то окажется, что на самом деле за каждую пару глаз придется заплатить несколько сотен рублей… Сотен, блин, рублей! Не копеек! И даже не десятков рублей! Прикольно, правда?
Статья по ссылке. Она длиннючая, но интересная.
Эволюция на выбывание: кого Миша Фадееы выращивает из своих сотрудников?
Я уже немало постов посвятил вопросам найма и дрессировки сотрудников. Иногда чувствую себя обоими братьями Запашными одновременно. Но что поделать, если с неба брильянты-сотрудники, готовые работать днём и ночью, развиваться и зарабатывать, падают редко. В основном приходится лепить их из того, что было. А потом либо развивать до нормального работника, либо прощаться, не оглядываясь.
В моём агентстве сотрудники либо проходят три стадии эволюции, либо уходят искать места, где не заставляют делать эту вашу работу, а просто платят за то, что человек, не щадя себя, приходит в офис. Сидит там, не жалея своей пятой точки. И даже иногда чего-то работает, если его, конечно, не забыть пнуть.
Собственно говоря, это и есть первая стадия эволюции. Человек-сиделец. Человек-жопа. Персонаж, который приходит в офис отсиживать и получать зарплату. Получать, а не зарабатывать. (Удивительно, но для массы людей эти слова – синонимы.)
Что забавно: таких персонажей очень много среди людей, которые вроде как с презрением относится к «совку» (они про него знают всё, они там аж целый первый год жизни прожили, ага). Но приходят в компанию как в советское конструкторское бюро. Где так уютно пить чай и вязать свитер из джерси, спрятавшись за кульманом: а что, зарплата всё равно капает и премия плановая.
Такие люди могут даже пойти на невероятное – немного поработать. Но это если над ними стоит надсмотрщик и периодически пинает в бок: сделай то, сделай это. А если не пинает – по доброй воле сотрудник перенапрягаться не будет, даже если это в первую очередь сулит плюшки ему самому.
В прошлом году у меня в агентстве была глобальная чистка, которая закончилась выселением всех «сидельцев», которые затесались в компанию. И сразу стало как-то легче дышать.
Кто остался? А остались преимущественно те, кто дошёл до второй стадии эволюции (или пришёл таким изначально). Люди-катки: беспринципные убийцы и разбойники, готовые на всё для достижения своих целей. Если поставить перед таким сотрудником задачу, он, как небезызвестный Марвин Химейр, просто попрёт напролом эту задачу решать.
KillDozer – вот отличное определение для таких сотрудников. Я ими очень горжусь: выражений типа «ну не знаю», «не уверен, что у меня получится» в их словаре попросту не существует. Надо – значит, надо!
Как говорила моя бывшая партнерша: «В мире есть два типа людей: которые помогают мне заработать на шубу и которые стоят между мной и этой шубой». Первых надо всячески любить и поощрять, а от тех, кто заграждает путь к шубе, надо избавляться.
Хотел бы я иметь агентство, похожее на ЧВК, состоящее из таких вот катков? Признаюсь, да. Но мир бизнеса всё-таки управляется не только напором и грубой силой, поэтому я делаю всё, чтобы мои катки перешли на третью, финальную стадию эволюции и стали… дипломатами. Которые умеют, где надо, надавить (и пнуть человека-жопу). Но где надо – умеют обсудить, договориться, совместно подумать над решением. Компромиссным решением.
Почему? Потому что каток, даже самый лучший, без дизеля не поедет. И без техобслуживания рано или поздно развалится. А чтобы катки обслуживать, нужны ещё и обычные люди, которые бы этим занимались, заправляли и чинили. Оставить одни катки – и рано или поздно бизнес встанет.
Поэтому в числе прочего я занимаюсь тем, что учу своих катков решать проблемы не только наездом, напором, боем, но и дипломатией. Иногда нужно время, чтобы понять, как это работает и почему это важно. Но когда человек наконец переходит на третью стадию эволюции, учится сочетать нажим с умением гибко коммуницировать, – вот тогда получается идеальный сотрудник.
А иначе получается как в рассказе Кинга:
«Закрыв глаза, я вижу сборочные конвейеры Детройта, Диарборна, Янгстоуна и Макинака, новые грузовики, которые собирают рабочие. И вкалывают они не от звонка до звонка, а пока не упадут замертво. Но к конвейеру тут же встают другие».
Только эти «другие» рано или поздно закончатся.
Я уже немало постов посвятил вопросам найма и дрессировки сотрудников. Иногда чувствую себя обоими братьями Запашными одновременно. Но что поделать, если с неба брильянты-сотрудники, готовые работать днём и ночью, развиваться и зарабатывать, падают редко. В основном приходится лепить их из того, что было. А потом либо развивать до нормального работника, либо прощаться, не оглядываясь.
В моём агентстве сотрудники либо проходят три стадии эволюции, либо уходят искать места, где не заставляют делать эту вашу работу, а просто платят за то, что человек, не щадя себя, приходит в офис. Сидит там, не жалея своей пятой точки. И даже иногда чего-то работает, если его, конечно, не забыть пнуть.
Собственно говоря, это и есть первая стадия эволюции. Человек-сиделец. Человек-жопа. Персонаж, который приходит в офис отсиживать и получать зарплату. Получать, а не зарабатывать. (Удивительно, но для массы людей эти слова – синонимы.)
Что забавно: таких персонажей очень много среди людей, которые вроде как с презрением относится к «совку» (они про него знают всё, они там аж целый первый год жизни прожили, ага). Но приходят в компанию как в советское конструкторское бюро. Где так уютно пить чай и вязать свитер из джерси, спрятавшись за кульманом: а что, зарплата всё равно капает и премия плановая.
Такие люди могут даже пойти на невероятное – немного поработать. Но это если над ними стоит надсмотрщик и периодически пинает в бок: сделай то, сделай это. А если не пинает – по доброй воле сотрудник перенапрягаться не будет, даже если это в первую очередь сулит плюшки ему самому.
В прошлом году у меня в агентстве была глобальная чистка, которая закончилась выселением всех «сидельцев», которые затесались в компанию. И сразу стало как-то легче дышать.
Кто остался? А остались преимущественно те, кто дошёл до второй стадии эволюции (или пришёл таким изначально). Люди-катки: беспринципные убийцы и разбойники, готовые на всё для достижения своих целей. Если поставить перед таким сотрудником задачу, он, как небезызвестный Марвин Химейр, просто попрёт напролом эту задачу решать.
KillDozer – вот отличное определение для таких сотрудников. Я ими очень горжусь: выражений типа «ну не знаю», «не уверен, что у меня получится» в их словаре попросту не существует. Надо – значит, надо!
Как говорила моя бывшая партнерша: «В мире есть два типа людей: которые помогают мне заработать на шубу и которые стоят между мной и этой шубой». Первых надо всячески любить и поощрять, а от тех, кто заграждает путь к шубе, надо избавляться.
Хотел бы я иметь агентство, похожее на ЧВК, состоящее из таких вот катков? Признаюсь, да. Но мир бизнеса всё-таки управляется не только напором и грубой силой, поэтому я делаю всё, чтобы мои катки перешли на третью, финальную стадию эволюции и стали… дипломатами. Которые умеют, где надо, надавить (и пнуть человека-жопу). Но где надо – умеют обсудить, договориться, совместно подумать над решением. Компромиссным решением.
Почему? Потому что каток, даже самый лучший, без дизеля не поедет. И без техобслуживания рано или поздно развалится. А чтобы катки обслуживать, нужны ещё и обычные люди, которые бы этим занимались, заправляли и чинили. Оставить одни катки – и рано или поздно бизнес встанет.
Поэтому в числе прочего я занимаюсь тем, что учу своих катков решать проблемы не только наездом, напором, боем, но и дипломатией. Иногда нужно время, чтобы понять, как это работает и почему это важно. Но когда человек наконец переходит на третью стадию эволюции, учится сочетать нажим с умением гибко коммуницировать, – вот тогда получается идеальный сотрудник.
А иначе получается как в рассказе Кинга:
«Закрыв глаза, я вижу сборочные конвейеры Детройта, Диарборна, Янгстоуна и Макинака, новые грузовики, которые собирают рабочие. И вкалывают они не от звонка до звонка, а пока не упадут замертво. Но к конвейеру тут же встают другие».
Только эти «другие» рано или поздно закончатся.
Фадеев нулевых. «Пипл хавает», или кое-что о пресс-релизах
Дисклеймер. В этой рубрике публикуются ссылки на старые посты из ЖЖ Фадеева, который он вел в нулевых – до 2009 года. Там много всякого интересного, и некоторые темы вполне уместно вспомнить сейчас, в середине двадцатых. Иногда – чтобы осознать, что прогнозы Фадеева сбылись. Иногда – чтобы констатировать, что он заблуждался. А иногда и чтобы просто поржать пятничным вечером.
В далеком нынче 2009 году я написал пост «Пипл хавает…» о пресс-релизах. Прежде всего – посвященных гаджетам. Там я рассказал «веселую» историю о том, как тупые девочки-пиарщицы пишут совершенно идиотские и бессмысленные релизы, и нет никаких предпосылок для повышения их (релизов) качества. Поскольку редакции изданий привыкли делать какие-то публикации даже вот по такому пустопорожнему шлаку…
Ну а теперь дам пару комментариев из 2024 года. Эффективность этих «пресс-релизов» (именно так, в кавычках), которые писали девочки-пиарщицы, являлась крайне низкой. То есть да, какие-то СМИ что-то по ним таки писали – ну типа: «Трали-вали, в продаже появился новый продуктивный навигатор со стильным дизайном». Что это давало собственникам бизнеса – тем, кто выкинул на рынок этот навигатор? Я практически уверен, что примерно ничего. Ну или, по крайне мере, почти ничего. Во всяком случае, в сравнении с тем, что давали собственникам бизнесов… МОИ, фадеевские пресс-релизы!
В 2009 году, когда я написал вышеозначенный пост в ЖЖ, мы уже рассылали их, но окончательно наша фирменная «пресс-релизная» технология сформировалась несколько позже – в 2010-2011.
Уже тогда мы вовсю давили на СМЫСЛЫ. Для «героя» каждого из пресс-релизов (как правило, это был какой-нибудь гаджет – смартфон, ридер, навигатор и пр.: мы в те времена продвигали в основном электронику) прямо в процессе написания текста придумывалось позиционирование. Причем максимально цепляющее, яркое, ядреное – чтобы новости о наших устройствах сразу же бросались в глаза на сайтах и в журналах.
Текст релиза писался максимально коротко и сухо, без растеканий мыслью по древу и прочих «стильных дизайнов» – чтобы журналист-новостник мог быстро и без лишних усилий сделать заметку. Это важно: если к в руки к журу одновременно попадали короткий, емкий и понятный релиз, который достаточно было просто копипастнуть в админку сайта, и говно на три страницы, из которого приходилось пинцетом выковыривать цифры и факты, то жур тупо делал новость по первому релизу, а второй выбрасывал в треш.
В базе нашей рассылки были не только СМИ, но и зарождавшиеся тогда блогеры, и закупцы розничных сетей, и владельцы интернет-магазинов. В результате тогдашние фадеевские клиенты тупо в результате нашей рассылки порой продавали свою продукцию едва ли не эшелонами. Просто потому, что письма попадали к правильным людям – а не только к журам-новостникам, как у остальных пиарщиков.
В общем, фадеевская рассылка реально была ЯВЛЕНИЕМ для рынка. И еще – крайне эффективным инструментом продвижения. Подробнее обо всем этом я писал здесь. Почитайте, там интересно – куча фактов, воспоминаний, производственных моментов… И даже про КНДР история есть!
Ну а картинка ниже отсылает вот к чему. Выстроить процесс написания текстов пресс-релизов было адски сложно. Я сам поначалу не до конца понимал, чего хочу; мой тогдашний редатор-копирайтер, писавший тексты всех релизов, имел свое видение прекрасного, и оно заметно отличалось от моего… В результате мы с ним таки родили идеальную формулу, но в процессе ооочень сильно исстрадались. Даже скандалили порой до визга! Думаю, и до драк бы дело дошло, да только я в Москве обитал, а копирайтер – в/на Украине. Он, подозреваю, меня тогда… ну если и не ненавидел, то, во всяком случае, синел после моих писем в стиле «Нужно написать очередной релиз про Highscreen. Дедлайн – завтра!».
P. S. В качестве бонуса даю ссылки еще на два поста про релизы: первый посвящен идиотам, которые писали релизы для российского офиса HP, второй – нашему релизу по мимими-фону. Да, иногда приходилось адски извращаться, чтобы о том или ином продукте таки написали СМИ!
Дисклеймер. В этой рубрике публикуются ссылки на старые посты из ЖЖ Фадеева, который он вел в нулевых – до 2009 года. Там много всякого интересного, и некоторые темы вполне уместно вспомнить сейчас, в середине двадцатых. Иногда – чтобы осознать, что прогнозы Фадеева сбылись. Иногда – чтобы констатировать, что он заблуждался. А иногда и чтобы просто поржать пятничным вечером.
В далеком нынче 2009 году я написал пост «Пипл хавает…» о пресс-релизах. Прежде всего – посвященных гаджетам. Там я рассказал «веселую» историю о том, как тупые девочки-пиарщицы пишут совершенно идиотские и бессмысленные релизы, и нет никаких предпосылок для повышения их (релизов) качества. Поскольку редакции изданий привыкли делать какие-то публикации даже вот по такому пустопорожнему шлаку…
Ну а теперь дам пару комментариев из 2024 года. Эффективность этих «пресс-релизов» (именно так, в кавычках), которые писали девочки-пиарщицы, являлась крайне низкой. То есть да, какие-то СМИ что-то по ним таки писали – ну типа: «Трали-вали, в продаже появился новый продуктивный навигатор со стильным дизайном». Что это давало собственникам бизнеса – тем, кто выкинул на рынок этот навигатор? Я практически уверен, что примерно ничего. Ну или, по крайне мере, почти ничего. Во всяком случае, в сравнении с тем, что давали собственникам бизнесов… МОИ, фадеевские пресс-релизы!
В 2009 году, когда я написал вышеозначенный пост в ЖЖ, мы уже рассылали их, но окончательно наша фирменная «пресс-релизная» технология сформировалась несколько позже – в 2010-2011.
Уже тогда мы вовсю давили на СМЫСЛЫ. Для «героя» каждого из пресс-релизов (как правило, это был какой-нибудь гаджет – смартфон, ридер, навигатор и пр.: мы в те времена продвигали в основном электронику) прямо в процессе написания текста придумывалось позиционирование. Причем максимально цепляющее, яркое, ядреное – чтобы новости о наших устройствах сразу же бросались в глаза на сайтах и в журналах.
Текст релиза писался максимально коротко и сухо, без растеканий мыслью по древу и прочих «стильных дизайнов» – чтобы журналист-новостник мог быстро и без лишних усилий сделать заметку. Это важно: если к в руки к журу одновременно попадали короткий, емкий и понятный релиз, который достаточно было просто копипастнуть в админку сайта, и говно на три страницы, из которого приходилось пинцетом выковыривать цифры и факты, то жур тупо делал новость по первому релизу, а второй выбрасывал в треш.
В базе нашей рассылки были не только СМИ, но и зарождавшиеся тогда блогеры, и закупцы розничных сетей, и владельцы интернет-магазинов. В результате тогдашние фадеевские клиенты тупо в результате нашей рассылки порой продавали свою продукцию едва ли не эшелонами. Просто потому, что письма попадали к правильным людям – а не только к журам-новостникам, как у остальных пиарщиков.
В общем, фадеевская рассылка реально была ЯВЛЕНИЕМ для рынка. И еще – крайне эффективным инструментом продвижения. Подробнее обо всем этом я писал здесь. Почитайте, там интересно – куча фактов, воспоминаний, производственных моментов… И даже про КНДР история есть!
Ну а картинка ниже отсылает вот к чему. Выстроить процесс написания текстов пресс-релизов было адски сложно. Я сам поначалу не до конца понимал, чего хочу; мой тогдашний редатор-копирайтер, писавший тексты всех релизов, имел свое видение прекрасного, и оно заметно отличалось от моего… В результате мы с ним таки родили идеальную формулу, но в процессе ооочень сильно исстрадались. Даже скандалили порой до визга! Думаю, и до драк бы дело дошло, да только я в Москве обитал, а копирайтер – в/на Украине. Он, подозреваю, меня тогда… ну если и не ненавидел, то, во всяком случае, синел после моих писем в стиле «Нужно написать очередной релиз про Highscreen. Дедлайн – завтра!».
P. S. В качестве бонуса даю ссылки еще на два поста про релизы: первый посвящен идиотам, которые писали релизы для российского офиса HP, второй – нашему релизу по мимими-фону. Да, иногда приходилось адски извращаться, чтобы о том или ином продукте таки написали СМИ!
Новый пост на FFAD.ru. История создания одной видеовизитки, или Снова о тщательной «полировке» контента в агентстве Фадеева
В этом небольшом по фадеевским меркам тексте я расскажу весьма тернистую историю создания видеовизитки для одной из наших клиенток.
Что такое видеовизитка? Это коротенький ролик, в котором владелец или управляющий (короче говоря – публичное лицо) бизнеса коротко и емко рассказывает о предлагаемых компанией услугах/продуктах, о ее скилах и возможностях.
Ну и взялись мы делать такой вот видеоролик. Казалось бы, чего тут сложного? Нужно сделать – берешь, делаешь, получаешь результат, переходишь к другим задачам.
Но нет: мы сперва обосрались (чего я и не скрываю!), а потом взяли и запилили… ну если и не шедевр, то где-то близко. Хотя шедевр вышел не сразу: для начала мы сварганили просто добротный видосик, а затем уже путем ювелирного допила ошедеврили его. Вот об этих трех стадиях – говно -> норм -> отлично – я и поведаю в статье. С упором на различия между ними.
В основе успеха, если что, традиционные для моего агентства принципы «полировки» контента. Мы следуем им и когда пилим рекламные размещения, и когда делаем обзоры любых продвигаемых нами продуктов, и когда мы работали над шыдывральной видеовизиткой – мы, опять же, руководствовались как раз ими. Что это за принципы? О, их много. Например, ключевая информация должна дублироваться голосом, текстом и картинкой, текст не должен сливаться с фоном, ну и все такое.
Подробнее – в материале. Со скринами!
В этом небольшом по фадеевским меркам тексте я расскажу весьма тернистую историю создания видеовизитки для одной из наших клиенток.
Что такое видеовизитка? Это коротенький ролик, в котором владелец или управляющий (короче говоря – публичное лицо) бизнеса коротко и емко рассказывает о предлагаемых компанией услугах/продуктах, о ее скилах и возможностях.
Ну и взялись мы делать такой вот видеоролик. Казалось бы, чего тут сложного? Нужно сделать – берешь, делаешь, получаешь результат, переходишь к другим задачам.
Но нет: мы сперва обосрались (чего я и не скрываю!), а потом взяли и запилили… ну если и не шедевр, то где-то близко. Хотя шедевр вышел не сразу: для начала мы сварганили просто добротный видосик, а затем уже путем ювелирного допила ошедеврили его. Вот об этих трех стадиях – говно -> норм -> отлично – я и поведаю в статье. С упором на различия между ними.
В основе успеха, если что, традиционные для моего агентства принципы «полировки» контента. Мы следуем им и когда пилим рекламные размещения, и когда делаем обзоры любых продвигаемых нами продуктов, и когда мы работали над шыдывральной видеовизиткой – мы, опять же, руководствовались как раз ими. Что это за принципы? О, их много. Например, ключевая информация должна дублироваться голосом, текстом и картинкой, текст не должен сливаться с фоном, ну и все такое.
Подробнее – в материале. Со скринами!
