⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️
«Устраняет отсутствие здорового сияния» – вообще в копилку эталонно-тупейших косяков, что я видел в текстах. Такое даже специально не придумаешь. Помазался кремом – и всё, никакого отсутствия. Одно сплошное присутствие!
А теперь – для сравнения – отлистываем на пару картинок назад и читаем текст на трех предыдущих макетах. Они написаны моими копирайтерами, политыми куболитрами фадеевских слез и пота. Выдроченными и приученными нашпиговывать нужными смыслами каждое предложение. Отсекать каждое лишнее слово.
Эти тексты написаны так, чтобы даже набуханный до состояния опарыша пассажир бизнес-класса под всеми известными современной наркологии веществами вышел из самолета – и уже никогда не забыл:
- ЕСТЬ недорогие, но качественные тюменские наушники CGPods…
- ЕСТЬ дорогая, но работающая косметика Гельтек…
- ЕСТЬ суровые, надежные и супер-ремонтопригодные челябинские ноутбуки Echips.
И да, я совершенно точно знаю, что бортовая пресса как рекламный инструмент безусловно РА-БО-ТА-ЕТ. Но, как и любой инструмент, имеет свою область применения. Во-первых, эта область ограничена временем. Наиболее эффективны публикации в бортовой прессе всего 3 месяца в году: в январе, мае и августе. Именно на эти месяцы приходятся пиковые охваты изданий бортовой прессы. Ведь именно в январе, мае и августе все, кто летал в отпуск (соответственно, на новогодние, майские праздники и на летние каникулы), начинают возвращаться. Критическая масса людей на борту (а значит – потенциальных читателей бортпрессы!) достигается как раз в эти периоды.
Во-вторых, область применения этого инструмента ограничена целями. Нужно понимать, что первая цель такой публикации – это ОХВАТЫ, а не прямые продажи. Хотя в нашей последней практике есть удивительные исключения: макеты по нашему Тюменскому Илону Маску Вадиму Бокову ДВАЖДЫ почти окупились в лоб. То есть люди буквально приземлялись, выключали авиа-режим в телефоне, переходили по QR-кодами на печатной странице и шли… покупать тюменские гаджеты. И покупали их столько, что почти окупали стоимость размещения. Но это – редкое исключение, и надо понимать, что прежде всего в бортовой прессе публикуются ради УЗНАВАЕМОСТИ бренда. Которая потом, со временем – и при соблюдении целой кучи условий, перетекает в ПРОДАЖИ.
Так что, господа, есть инструменты рекламы если не вечные, то, по крайней мере, невероятно живучие. И бортовая пресса – один из них. Что десять лет назад она работала (и мы уже тогда вовсю ее использовали!) – что сейчас. Конечно, если макет делать по всем правилам продающего контента. То есть если руки из правильного места, креативщики нормальные – и если понимаешь, как работают механизмы восприятия.
P. S. Понимаю, что раскрыть тему бортовой прессы постом в тележку невозможно. Поэтому в обозримом будущем я подготовлю пост на FFAD.ru – куда более длинный, наваристый-нажористый, информативный и подробный. С рассказом о том, как мы работали с бортовой прессой те самые десять лет назад и как работаем сейчас. Как обычно – с большим количеством цифр, с кучей картинок и т. д. Открою ещё пару полезных метрик оценки эффективности таких размещений. Все будет! Чутка только погодьте.
И еще раз – не поленитесь, загляните в январский Аэрофлот. Полистайте, посмотрите наши макеты и НЕ наши. А кому не доведется – хотя бы на картинки к посту посмотрите.
«Устраняет отсутствие здорового сияния» – вообще в копилку эталонно-тупейших косяков, что я видел в текстах. Такое даже специально не придумаешь. Помазался кремом – и всё, никакого отсутствия. Одно сплошное присутствие!
А теперь – для сравнения – отлистываем на пару картинок назад и читаем текст на трех предыдущих макетах. Они написаны моими копирайтерами, политыми куболитрами фадеевских слез и пота. Выдроченными и приученными нашпиговывать нужными смыслами каждое предложение. Отсекать каждое лишнее слово.
Эти тексты написаны так, чтобы даже набуханный до состояния опарыша пассажир бизнес-класса под всеми известными современной наркологии веществами вышел из самолета – и уже никогда не забыл:
- ЕСТЬ недорогие, но качественные тюменские наушники CGPods…
- ЕСТЬ дорогая, но работающая косметика Гельтек…
- ЕСТЬ суровые, надежные и супер-ремонтопригодные челябинские ноутбуки Echips.
И да, я совершенно точно знаю, что бортовая пресса как рекламный инструмент безусловно РА-БО-ТА-ЕТ. Но, как и любой инструмент, имеет свою область применения. Во-первых, эта область ограничена временем. Наиболее эффективны публикации в бортовой прессе всего 3 месяца в году: в январе, мае и августе. Именно на эти месяцы приходятся пиковые охваты изданий бортовой прессы. Ведь именно в январе, мае и августе все, кто летал в отпуск (соответственно, на новогодние, майские праздники и на летние каникулы), начинают возвращаться. Критическая масса людей на борту (а значит – потенциальных читателей бортпрессы!) достигается как раз в эти периоды.
Во-вторых, область применения этого инструмента ограничена целями. Нужно понимать, что первая цель такой публикации – это ОХВАТЫ, а не прямые продажи. Хотя в нашей последней практике есть удивительные исключения: макеты по нашему Тюменскому Илону Маску Вадиму Бокову ДВАЖДЫ почти окупились в лоб. То есть люди буквально приземлялись, выключали авиа-режим в телефоне, переходили по QR-кодами на печатной странице и шли… покупать тюменские гаджеты. И покупали их столько, что почти окупали стоимость размещения. Но это – редкое исключение, и надо понимать, что прежде всего в бортовой прессе публикуются ради УЗНАВАЕМОСТИ бренда. Которая потом, со временем – и при соблюдении целой кучи условий, перетекает в ПРОДАЖИ.
Так что, господа, есть инструменты рекламы если не вечные, то, по крайней мере, невероятно живучие. И бортовая пресса – один из них. Что десять лет назад она работала (и мы уже тогда вовсю ее использовали!) – что сейчас. Конечно, если макет делать по всем правилам продающего контента. То есть если руки из правильного места, креативщики нормальные – и если понимаешь, как работают механизмы восприятия.
P. S. Понимаю, что раскрыть тему бортовой прессы постом в тележку невозможно. Поэтому в обозримом будущем я подготовлю пост на FFAD.ru – куда более длинный, наваристый-нажористый, информативный и подробный. С рассказом о том, как мы работали с бортовой прессой те самые десять лет назад и как работаем сейчас. Как обычно – с большим количеством цифр, с кучей картинок и т. д. Открою ещё пару полезных метрик оценки эффективности таких размещений. Все будет! Чутка только погодьте.
И еще раз – не поленитесь, загляните в январский Аэрофлот. Полистайте, посмотрите наши макеты и НЕ наши. А кому не доведется – хотя бы на картинки к посту посмотрите.
Читаете бортовую прессу?
Anonymous Poll
24%
Да, непременно.
49%
Иногда пролистываю.
13%
Жру, бухаю, сплю – нафиг журнальчики!
14%
Я не летаю на самолетах (аэрофобия, некуда, денег нет)
Новый пост на FFAD.ru. Сложный B2B-кейс: как мы на супер-конкурентном рынке «качнули» состав для гидроизоляции бетона на стройках
В течение прошлой недели я проанонсировал в телеге три статьи-кейса на FFAD.ru: про Русского Индиану Джонса, про инфоцыганку-фитнесблогерку и про уникального спеца по удалению вмятин с автомобилей. Ну а сейчас вы читаете анонс четвертого кейса, опубликованного на моем сайте за последнее время.
Статья посвящена тому, как мы продвигали даже не совсем российские, а скорее советские средства для гидроизоляции бетона. Изначально они были разработаны для применения в могильниках, где хранятся ядерные отходы. Уж прямо скажу: скольких я клиентов повидал, да с какими необычными товарами – но с подобным столкнулся впервые. Столкнулся – и хорошенько помог «Акватрону» (а речь идет именно о средствах под этим брендом) закрепиться на своем родном российском рынке.
Для клиента мы сделали массу всякого: и позиционирование придумали, и красивую графику на его основе нарисовали, и сайт новый сделали, и видосиков для этого сайта наснимали (на предмет сравнения с конкурентами), и контекстную кампанию провели, и имиджевых статей понаписывали для прокачки выдачи, и размещений у блогеров понаделали. В общем, полный цЫкл!
Чего добились? Например, таки сумели ярко выделить «Акватрон» на фоне его американского конкурента, который десятилетиями вкладывал в свое продвижение в РФ сотни миллионов рублей. Плюс мы подняли клиенту выручку, да еще и пару оптовиков (как минимум) привели, что является весьма непростой задачей. Все это и само по себе крутой результат, а уж на фоне тотальной бессмысленности предыдущих агентств, с которыми «Акватрон» пытался работать ранее и которые не дали ему вообще ничего (не забыв при этом взять бабки размером с наш бюджет), – так и подавно.
Все подробности – по ссылке.
В течение прошлой недели я проанонсировал в телеге три статьи-кейса на FFAD.ru: про Русского Индиану Джонса, про инфоцыганку-фитнесблогерку и про уникального спеца по удалению вмятин с автомобилей. Ну а сейчас вы читаете анонс четвертого кейса, опубликованного на моем сайте за последнее время.
Статья посвящена тому, как мы продвигали даже не совсем российские, а скорее советские средства для гидроизоляции бетона. Изначально они были разработаны для применения в могильниках, где хранятся ядерные отходы. Уж прямо скажу: скольких я клиентов повидал, да с какими необычными товарами – но с подобным столкнулся впервые. Столкнулся – и хорошенько помог «Акватрону» (а речь идет именно о средствах под этим брендом) закрепиться на своем родном российском рынке.
Для клиента мы сделали массу всякого: и позиционирование придумали, и красивую графику на его основе нарисовали, и сайт новый сделали, и видосиков для этого сайта наснимали (на предмет сравнения с конкурентами), и контекстную кампанию провели, и имиджевых статей понаписывали для прокачки выдачи, и размещений у блогеров понаделали. В общем, полный цЫкл!
Чего добились? Например, таки сумели ярко выделить «Акватрон» на фоне его американского конкурента, который десятилетиями вкладывал в свое продвижение в РФ сотни миллионов рублей. Плюс мы подняли клиенту выручку, да еще и пару оптовиков (как минимум) привели, что является весьма непростой задачей. Все это и само по себе крутой результат, а уж на фоне тотальной бессмысленности предыдущих агентств, с которыми «Акватрон» пытался работать ранее и которые не дали ему вообще ничего (не забыв при этом взять бабки размером с наш бюджет), – так и подавно.
Все подробности – по ссылке.
Новая статья на FFAD.ru. Фадеев и персонал 2024. Еще раз: кто мне нужен, кого я ищу, моя кадровая политика
После Нового года я выдохнул, отдохнул и… вздохнул. Причем вздох этот был весьма печальным. Почему? Команда моего агентства в очередной раз… сократилась. Это уже стало доброй традицией. Под бой курантов примерно полдюжины людей отправляются на мороз – и, как правило, не по собственному желанию. Приходится помогать и указывать направление.
Дело в том, что пару месяцев перед НГ мы всегда пашем 25/8 в адовом анусоразрывном темпе. И вот это предновогоднее рубилово очень ярко обнажает подноготную каждого сотрудника. Сразу видно: кто здесь зарабатывает (себе и всей команде), а кто пытается получать. То есть тихо сидеть в уголке и рубить деньги вовсе не за результат, а именно за просиженное время.
Обдумывая все это и испытывая острое чувство дежавю (описанное выше творится каждый год в районе НГ – приходится увольнять, выгонять, прогонять!), я решил написать новую статью. Чтобы еще раз объяснить – кого я ищу к себе в команду, кто мне прям пипец как нужен, какие перспективы могут быть у тех людей, которые таки отдадутся в цепкие хедхантинговые лапы Фадееы.
Если коротко: мы никому не отказываем и ищем прежде всего людей с правильным набором личностных качеств. О чем речь? О здоровой борзости. О реальной обучаемости. Об усидчивости и щепетильности к деталям. Об упорности. О въедливости. Об умении параллелить процессы. О способности контролировать свои дедлайны. И главное – о личной ответственности за результат.
Если все это в соискателе есть, то я приложу все усилия, чтобы он стал не просто сотрудником Фадеева, а настоящим монстром рекламного рынка. И заодно очень существенно увеличил свой доход в весьма краткосрочной перспективе.
Все остальное – по ссылке.
P. S. Если кто не понял: мне, блин, ЛЮДИ НУЖНЫ! Много и постоянно. Но перед тем как стучаться на собеседование к Фадееву, таки прочитайте текст, на который я выше дал ссылку. Причем, наверное, даже во вторую очередь. Начните с другого материала от конца 2023, где я расписал, в чем с одной стороны сложность работы у нас, а с другой – кайф. Перешлю его анонс следующим постом. Итого: читаете материалы, хорошо думаете, стучитесь, и если нам взаимно повезет друг с другом – вместе придем к успеху.
Лишь бы таки повезло... А то, знаете ли, с качественным персоналом сегодня в России полная жопа.
⬇️⬇️⬇️
После Нового года я выдохнул, отдохнул и… вздохнул. Причем вздох этот был весьма печальным. Почему? Команда моего агентства в очередной раз… сократилась. Это уже стало доброй традицией. Под бой курантов примерно полдюжины людей отправляются на мороз – и, как правило, не по собственному желанию. Приходится помогать и указывать направление.
Дело в том, что пару месяцев перед НГ мы всегда пашем 25/8 в адовом анусоразрывном темпе. И вот это предновогоднее рубилово очень ярко обнажает подноготную каждого сотрудника. Сразу видно: кто здесь зарабатывает (себе и всей команде), а кто пытается получать. То есть тихо сидеть в уголке и рубить деньги вовсе не за результат, а именно за просиженное время.
Обдумывая все это и испытывая острое чувство дежавю (описанное выше творится каждый год в районе НГ – приходится увольнять, выгонять, прогонять!), я решил написать новую статью. Чтобы еще раз объяснить – кого я ищу к себе в команду, кто мне прям пипец как нужен, какие перспективы могут быть у тех людей, которые таки отдадутся в цепкие хедхантинговые лапы Фадееы.
Если коротко: мы никому не отказываем и ищем прежде всего людей с правильным набором личностных качеств. О чем речь? О здоровой борзости. О реальной обучаемости. Об усидчивости и щепетильности к деталям. Об упорности. О въедливости. Об умении параллелить процессы. О способности контролировать свои дедлайны. И главное – о личной ответственности за результат.
Если все это в соискателе есть, то я приложу все усилия, чтобы он стал не просто сотрудником Фадеева, а настоящим монстром рекламного рынка. И заодно очень существенно увеличил свой доход в весьма краткосрочной перспективе.
Все остальное – по ссылке.
P. S. Если кто не понял: мне, блин, ЛЮДИ НУЖНЫ! Много и постоянно. Но перед тем как стучаться на собеседование к Фадееву, таки прочитайте текст, на который я выше дал ссылку. Причем, наверное, даже во вторую очередь. Начните с другого материала от конца 2023, где я расписал, в чем с одной стороны сложность работы у нас, а с другой – кайф. Перешлю его анонс следующим постом. Итого: читаете материалы, хорошо думаете, стучитесь, и если нам взаимно повезет друг с другом – вместе придем к успеху.
Лишь бы таки повезло... А то, знаете ли, с качественным персоналом сегодня в России полная жопа.
⬇️⬇️⬇️
Forwarded from Фадеевщина | ffad.ru
Новый пост на FFAD.ru. (Де)мотивационный текст кандидатам на любую должность в мое агентство
Написал длинный, подробный, обстоятельный материал для соискателей. У меня и раньше была статья на этот счет, но она малость... да в общем-то даже и не малость устарела. Поэтому я и запилил новую, с нуля.
Самое главное: у работы в моей компании есть как жирные ПЛЮСЫ, так и ощутимые МИНУСЫ. Я это понимаю, признаю, и не собираюсь ни от кого скрывать.
Но! Плюсов явно больше, чем минусов. И если человек намерен наращивать скилы, пахать, развиваться и прокачивать эффективность, то первые однозначно перевесят вторые. Более того, некоторые из минусов внезапно трансформируются в плюсы.
Ну вот, например. Я гарантирую, что при работе на Фадеева мозг сотрудника будет жарко потеть 25/8/366 – и далеко не только в рабочее время. На переднем крае динамичного рекламного рынка иначе нельзя, и это факт. При этом зарплата ключевых сотрудников растет постоянно и неуклонно. Предусмотрены регулярные и внеплановые премии. И даже 13-я зарплата, как в старом-добром СССР. И потом: вот это потение мозга – это точно минус или, возможно, очень даже и плюс? Ведь оно, потение мозга, приводит к прокачке скилов!
Если совсем коротко, то нам нужны люди, которые готовы познавать, что такое реально крутой маркетинг в нон-стоп-режиме; которые ищут дело жизни, а не очередную должность для перекладывания бумажек; которые хотят рвать рынок так же, как мы; которые еще и хотят показать НАМ, как нужно работать. А вот гигантские ленивцы, желающие пересидеть кризис в теплом местечке… городские шизофреники… классические рафинированные гламурные девочки-пиарщицы… пресыщенные экс-сотрудники маркетинговых отделов Больших Международных Корпораций… и прочая людская некондиция – расстреливаются (в переносном смысле, конечно) еще на дальних подступах.
Это была очень короткая выжимка, а все подробности – здесь. Ну и еще на ХедХантер ссылочку прикладываю.
Написал длинный, подробный, обстоятельный материал для соискателей. У меня и раньше была статья на этот счет, но она малость... да в общем-то даже и не малость устарела. Поэтому я и запилил новую, с нуля.
Самое главное: у работы в моей компании есть как жирные ПЛЮСЫ, так и ощутимые МИНУСЫ. Я это понимаю, признаю, и не собираюсь ни от кого скрывать.
Но! Плюсов явно больше, чем минусов. И если человек намерен наращивать скилы, пахать, развиваться и прокачивать эффективность, то первые однозначно перевесят вторые. Более того, некоторые из минусов внезапно трансформируются в плюсы.
Ну вот, например. Я гарантирую, что при работе на Фадеева мозг сотрудника будет жарко потеть 25/8/366 – и далеко не только в рабочее время. На переднем крае динамичного рекламного рынка иначе нельзя, и это факт. При этом зарплата ключевых сотрудников растет постоянно и неуклонно. Предусмотрены регулярные и внеплановые премии. И даже 13-я зарплата, как в старом-добром СССР. И потом: вот это потение мозга – это точно минус или, возможно, очень даже и плюс? Ведь оно, потение мозга, приводит к прокачке скилов!
Если совсем коротко, то нам нужны люди, которые готовы познавать, что такое реально крутой маркетинг в нон-стоп-режиме; которые ищут дело жизни, а не очередную должность для перекладывания бумажек; которые хотят рвать рынок так же, как мы; которые еще и хотят показать НАМ, как нужно работать. А вот гигантские ленивцы, желающие пересидеть кризис в теплом местечке… городские шизофреники… классические рафинированные гламурные девочки-пиарщицы… пресыщенные экс-сотрудники маркетинговых отделов Больших Международных Корпораций… и прочая людская некондиция – расстреливаются (в переносном смысле, конечно) еще на дальних подступах.
Это была очень короткая выжимка, а все подробности – здесь. Ну и еще на ХедХантер ссылочку прикладываю.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Посмотрите очередной прикольный вирусный ролик. Он сейчас активно гуляет по интернетам, и даже мне его успели заслать в вотсап.
⬆️⬆️⬆️
Ну а теперь дам несколько комментов относительного этого видео. С ним все далеко не так просто, как кажется.
Да, ролик прикольный. Но эффективный ли он с точки зрения маркетинга? Давайте вспомним аналогичный по прикольности ролик с котиками, посвященный иркутской стоматологии (я писал о нем здесь). Будучи дотошным маркетологом с калькулятором в руках, я связался с владелицей клиники и узнал от нее, что создание видео обошлось в 5 тысяч рублей и что оно привело – барабанная дробь! – НОЛЬ новых клиентов. При этом все друзья-знакомые владелицы клиники были в восторге: вах, котики, вах, какой полет фантазии, вах, какой накал креатива!
Это классический путь вирусного видео: на него тратится какая-никакая денежка, создатели креативят до дыма из дуп, затем все зрители ржут и пересылают друг другу итог креативного процесса (т. е. то самое вирусное видео). Но вот никакого выхлопа бизнесу оно – вот тебе и разу – не приносит. Оно радует разве что заказчика. Последний, как говорит одна моя партнерша, «чешет эгоички»: ну как же, о его бизнесе сняли такой прикольный ролик!
Почитайте мой большой программный пост про вирусную рекламу, там я обо всем этом подробно написал. Как на самом деле (НЕ) работают популярные рекламные вирусы.
Ну а теперь давайте вернемся к ролику, который я выложил в предыдущем посте. Судя по всему, это реклама некоего автосалона (что, кстати, не совсем очевидно – и далеко не каждый зритель придет к выводу, что это именно автосалон). При этом логотип салона заснят лишь пару раз, со странных ракурсов и в течение долей секунды. Более того, дизайнерские особенности логотипа таковы, что прочитать название компании крайне трудно. Тут на помощь вроде бы приходит главный герой ролика, русскоговорящий негр, но он настолько хреново говорит по-русски, что четко расслышать название автосалона малореально. Какие машины в этом заведении предлагаются – тоже хрен поймешь. Вроде бы китайские и корейские, но показываются автомобили, опять же, очень-очень мельком, а названия брендов (Джили и еще какой-то там) негр произносит так, что тоже не каждый поймет с первого просмотра.
Так о чем же этот ролик? Нет, он не про автосалон. И уж тем более не про конкретный автосалон. Этот ролик про прикольного негра, который натужно шутит, рассуждает про разницу между китайцем и казахом и в какой-то момент гордо говорит: «Африканцы не продаются!». Все это, наверное, весело. Но с точки зрения эффективности для конкретного бизнеса этот ролик не превосходит видос про котят и иркутскую стоматологию.
При этом вирусный эффект у ролика определенно есть – и не удивлюсь, если колоссальный. Например, мне его прислал Вадим Боков из Тюмени – Тюменский Илон Маск – создатель тюменских же наушников CGPods. И я уверен, что он не только мне его скинул, но и еще массе своих друганов. А они – своим корешам. Все поржали! Всем весело! Всем прикольно! Вот только на бизнесе автосалона это никак не скажется. И продаж не будет, и даже узнаваемость не вырастет. А ведь можно было хотя бы четко и явно показать логотип в самом начале ролика, в середине и в конце. Хоты бы как-то ввернуть в сценарий упоминание города, где этот автосалон расположен. Показать тачки, которые там предлагаются… Тогда бы, допускаю, хоть какой-то эффект сия реклама и дала бы. Но нет: во главе угла – типа смешное общения негра и не негра.
А бизнес заказчика… Да кому он нужен, тут же праздник креатива!
Завершается видео словом «епта». Когда я смотрю подобные вирусные видосики, я обычно сперва ржу. Ну просто потому что они реально прикольные – с точки зрения типичного петровича. Но если выключить режим петровича и включить режим Миши Фадееы – профессионального маркетолога, из уст само собой вырывается вот именно то слово – «епта». С печальной интонацией. Потому что эффективность таких роликов для тех, кого они вроде бы должны адово продвигать, реально нулевая.
Видос с негром – не исключение.
Ну а теперь дам несколько комментов относительного этого видео. С ним все далеко не так просто, как кажется.
Да, ролик прикольный. Но эффективный ли он с точки зрения маркетинга? Давайте вспомним аналогичный по прикольности ролик с котиками, посвященный иркутской стоматологии (я писал о нем здесь). Будучи дотошным маркетологом с калькулятором в руках, я связался с владелицей клиники и узнал от нее, что создание видео обошлось в 5 тысяч рублей и что оно привело – барабанная дробь! – НОЛЬ новых клиентов. При этом все друзья-знакомые владелицы клиники были в восторге: вах, котики, вах, какой полет фантазии, вах, какой накал креатива!
Это классический путь вирусного видео: на него тратится какая-никакая денежка, создатели креативят до дыма из дуп, затем все зрители ржут и пересылают друг другу итог креативного процесса (т. е. то самое вирусное видео). Но вот никакого выхлопа бизнесу оно – вот тебе и разу – не приносит. Оно радует разве что заказчика. Последний, как говорит одна моя партнерша, «чешет эгоички»: ну как же, о его бизнесе сняли такой прикольный ролик!
Почитайте мой большой программный пост про вирусную рекламу, там я обо всем этом подробно написал. Как на самом деле (НЕ) работают популярные рекламные вирусы.
Ну а теперь давайте вернемся к ролику, который я выложил в предыдущем посте. Судя по всему, это реклама некоего автосалона (что, кстати, не совсем очевидно – и далеко не каждый зритель придет к выводу, что это именно автосалон). При этом логотип салона заснят лишь пару раз, со странных ракурсов и в течение долей секунды. Более того, дизайнерские особенности логотипа таковы, что прочитать название компании крайне трудно. Тут на помощь вроде бы приходит главный герой ролика, русскоговорящий негр, но он настолько хреново говорит по-русски, что четко расслышать название автосалона малореально. Какие машины в этом заведении предлагаются – тоже хрен поймешь. Вроде бы китайские и корейские, но показываются автомобили, опять же, очень-очень мельком, а названия брендов (Джили и еще какой-то там) негр произносит так, что тоже не каждый поймет с первого просмотра.
Так о чем же этот ролик? Нет, он не про автосалон. И уж тем более не про конкретный автосалон. Этот ролик про прикольного негра, который натужно шутит, рассуждает про разницу между китайцем и казахом и в какой-то момент гордо говорит: «Африканцы не продаются!». Все это, наверное, весело. Но с точки зрения эффективности для конкретного бизнеса этот ролик не превосходит видос про котят и иркутскую стоматологию.
При этом вирусный эффект у ролика определенно есть – и не удивлюсь, если колоссальный. Например, мне его прислал Вадим Боков из Тюмени – Тюменский Илон Маск – создатель тюменских же наушников CGPods. И я уверен, что он не только мне его скинул, но и еще массе своих друганов. А они – своим корешам. Все поржали! Всем весело! Всем прикольно! Вот только на бизнесе автосалона это никак не скажется. И продаж не будет, и даже узнаваемость не вырастет. А ведь можно было хотя бы четко и явно показать логотип в самом начале ролика, в середине и в конце. Хоты бы как-то ввернуть в сценарий упоминание города, где этот автосалон расположен. Показать тачки, которые там предлагаются… Тогда бы, допускаю, хоть какой-то эффект сия реклама и дала бы. Но нет: во главе угла – типа смешное общения негра и не негра.
А бизнес заказчика… Да кому он нужен, тут же праздник креатива!
Завершается видео словом «епта». Когда я смотрю подобные вирусные видосики, я обычно сперва ржу. Ну просто потому что они реально прикольные – с точки зрения типичного петровича. Но если выключить режим петровича и включить режим Миши Фадееы – профессионального маркетолога, из уст само собой вырывается вот именно то слово – «епта». С печальной интонацией. Потому что эффективность таких роликов для тех, кого они вроде бы должны адово продвигать, реально нулевая.
Видос с негром – не исключение.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Не успел я написать пост про вирусный ролик с русскоговорящим негром, как мне подкинули еще один видос из той же серии. И даже еще круче. Такой лютой крынжатины я давно не видел!
И это здорово, что ролик получился именно таким... ну, скажем, тошнотворно-полоумным. Это очень хорошо именно в случае вируса, ибо все будут пересылать друг другу этих пчеловодов еще активнее, чем негра.
Но в остальном авторы этого видосика про мед не избежали типичных ошибок создателей вирусов. Увы.
Где название компании – поставщика меда? Вот где оно хотя бы РАЗ? А ведь в идеале его даже не раз нужно было написать текстом и сказать голосом, а ДВА-ТРИ раза. И получился бы офигенный видос для повышения узнаваемости компании. А так... Весело-ярко-прикольно, но эффект для бизнеса – примерно ноль.
Еще раз даю ссылку на пост про негра, а также на свою программную статью про вирусы. База изложена именно в ней.
И это здорово, что ролик получился именно таким... ну, скажем, тошнотворно-полоумным. Это очень хорошо именно в случае вируса, ибо все будут пересылать друг другу этих пчеловодов еще активнее, чем негра.
Но в остальном авторы этого видосика про мед не избежали типичных ошибок создателей вирусов. Увы.
Где название компании – поставщика меда? Вот где оно хотя бы РАЗ? А ведь в идеале его даже не раз нужно было написать текстом и сказать голосом, а ДВА-ТРИ раза. И получился бы офигенный видос для повышения узнаваемости компании. А так... Весело-ярко-прикольно, но эффект для бизнеса – примерно ноль.
Еще раз даю ссылку на пост про негра, а также на свою программную статью про вирусы. База изложена именно в ней.
Новая рубрика: «Фадеев нулевых»
Уважаемые, сидел я тут третьего дня с пивком – и внезапно вспомнил, что давным-давно вел свой блог в ЖЖ. Давным-давно – это в середине нулевых, то есть почти два десятка лет назад.
Вот ссылочка на него. Да, он давно заброшен, но я его не удалил, а ЖЖ, даром что сия платформа де-факто померла, в онлайне все еще присутствует.
Так вот: решил я периодически (не очень часто, раз в пару-тройку недель) делать здесь анонсы своих старых постов из ЖЖ. Иногда это будут просто ссылки на тексты за жизнь – вот, мол, что я тогда думал, и с тех пор ничего не поменялось. А в некоторых постах новой рубрики я займусь опровержением собственных прогнозов, которые я сделал тогда, в середине нулевых, когда деревья были выше, вода – мокрее, а Фадеев был юным и не столь умудренным парнем. И, кстати, тогда я еще не имел подручной команды копирайтеров, так что все без исключения посты писал сам. Хотите узреть слог реального Фадеева? Вот, пожалуйста!
Короче, делаю первый анонс. В 2006 году я написал пост под названием «Туалет как зеркало культуры». Там я порассуждал о том, какие же в России хреновые сортиры – грязные, вонючие, тошнотворные и вообще. На другую сторону баррикад я поместил Японию, Сингапур и Германию – вот там-то, блин, были туалеты! Хоть языком лижи, хоть пальчиком тыкай – не испачкаешься, кишечную палочку не подхватишь!
И знаете что? За два десятка лет в России все поменялось просто радикально. Во всяком случае, если брать именно общественные туалеты. Вот прям разрыв шаблона – снос башки. Сейчас, кажется, даже вокзальные сортиры у нас чистенькие, душистые, с салфеточками и с мылом в дозаторе! Огромный прогресс! Правда, не уверен, что с культурой за это время у нас все стало прям настолько лучше, как с сортирами. Хочется верить, но… Что-то останавливает.
Зато могу сказать, что в Германии с сортирами все теперь гораздо хреновее. Они там сегодня зачастую выглядят примерно так, как двадцать лет назад в РФ. Кто бы мог подумать!
В общем, читайте-ка пост. Если интересно, конечно.
В самом его конце есть бонус – совет соискателям. Как по состоянию офисного сортира вычислить реально достойного внимания работодателя. Думаю, этот совет вполне актуален до сих пор.
Уважаемые, сидел я тут третьего дня с пивком – и внезапно вспомнил, что давным-давно вел свой блог в ЖЖ. Давным-давно – это в середине нулевых, то есть почти два десятка лет назад.
Вот ссылочка на него. Да, он давно заброшен, но я его не удалил, а ЖЖ, даром что сия платформа де-факто померла, в онлайне все еще присутствует.
Так вот: решил я периодически (не очень часто, раз в пару-тройку недель) делать здесь анонсы своих старых постов из ЖЖ. Иногда это будут просто ссылки на тексты за жизнь – вот, мол, что я тогда думал, и с тех пор ничего не поменялось. А в некоторых постах новой рубрики я займусь опровержением собственных прогнозов, которые я сделал тогда, в середине нулевых, когда деревья были выше, вода – мокрее, а Фадеев был юным и не столь умудренным парнем. И, кстати, тогда я еще не имел подручной команды копирайтеров, так что все без исключения посты писал сам. Хотите узреть слог реального Фадеева? Вот, пожалуйста!
Короче, делаю первый анонс. В 2006 году я написал пост под названием «Туалет как зеркало культуры». Там я порассуждал о том, какие же в России хреновые сортиры – грязные, вонючие, тошнотворные и вообще. На другую сторону баррикад я поместил Японию, Сингапур и Германию – вот там-то, блин, были туалеты! Хоть языком лижи, хоть пальчиком тыкай – не испачкаешься, кишечную палочку не подхватишь!
И знаете что? За два десятка лет в России все поменялось просто радикально. Во всяком случае, если брать именно общественные туалеты. Вот прям разрыв шаблона – снос башки. Сейчас, кажется, даже вокзальные сортиры у нас чистенькие, душистые, с салфеточками и с мылом в дозаторе! Огромный прогресс! Правда, не уверен, что с культурой за это время у нас все стало прям настолько лучше, как с сортирами. Хочется верить, но… Что-то останавливает.
Зато могу сказать, что в Германии с сортирами все теперь гораздо хреновее. Они там сегодня зачастую выглядят примерно так, как двадцать лет назад в РФ. Кто бы мог подумать!
В общем, читайте-ка пост. Если интересно, конечно.
В самом его конце есть бонус – совет соискателям. Как по состоянию офисного сортира вычислить реально достойного внимания работодателя. Думаю, этот совет вполне актуален до сих пор.
Не раз уже упоминал про одну из моих любимых клиенток – косметолога-индивидуала Юлию Кириллову. Писал я и про ее феноменальное бизнес-мышление, и про скилы, и… разумеется, про успехи рекламной кампании, которые мы для нее реализовали. Особенность Юлии заключается в том, что она с педантичностью еврейского бухгалтера еженедельно фиксирует, сколько клиентов приходит к ней с нашей рекламы – и с каких именно размещений.
Все это помещается вот в такую табличку, и мы ее регулярно обновляем. Сейчас речь идет уже о более чем 15 миллионах рублей дохода! Все эти деньги Юлия получила путем обслуживания клиентов, пришедших благодаря нашим размещениям. Вложения окупились пятикратно.
Больше скажу! В декабре-2023 Юлия достигла своей важной личной цели. За месяц она положила себе в карман чистоганом миллион рублей. Миллион, блин! За месяц!
Что тут сказать? Юля молодец, мы – агентство Фадеева – тоже молодец.
Что и как мы сделали для Кирилловой – см. тут, в статье-кейсе, посвященной нашей кампании.
Все это помещается вот в такую табличку, и мы ее регулярно обновляем. Сейчас речь идет уже о более чем 15 миллионах рублей дохода! Все эти деньги Юлия получила путем обслуживания клиентов, пришедших благодаря нашим размещениям. Вложения окупились пятикратно.
Больше скажу! В декабре-2023 Юлия достигла своей важной личной цели. За месяц она положила себе в карман чистоганом миллион рублей. Миллион, блин! За месяц!
Что тут сказать? Юля молодец, мы – агентство Фадеева – тоже молодец.
Что и как мы сделали для Кирилловой – см. тут, в статье-кейсе, посвященной нашей кампании.
Чубайс с Роснано, PocketBook с 40% рынка и первое в истории разоблачение-наброс на Фадеева – поток воспоминаний от одной новости
Сижу тутдрочу работаю, никого не трогаю. Вдруг пробегает новость. Читаю: «Роснано» попросит суд признать банкротом разработчика «планшета Чубайса».
Опа! Це ж воно саме! Сколько же интересных историй у меня связано с этим самым «планшетом Чубайса»! Нахлынули воспоминания…
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
Сижу тут
Опа! Це ж воно саме! Сколько же интересных историй у меня связано с этим самым «планшетом Чубайса»! Нахлынули воспоминания…
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Во-первых, я присутствовал на пресс-конференции в самом офисе Роснано, где сей «нанотехнологичный» проектраспилов и откатов представили публике. Это был – вот страшно даже сказать – далекий-предалекий сентябрь 2011 года. Разумеется, я тогда не просто так прессуху посещал – не из-за любви к гаджетам-железкам и уж точно не из-за желания на живого Чубайса поглазеть. Дело в том, что мы тогда уже несколько лет как активно продвигали бренд электронных ридеров PocketBook, это и сейчас один из наших самых многолетних и любимых клиентов.
Так вот: чубайсовский нано-планшет должен был стать конкурентом электронных книжек PocketBook. Поэтому мы, обожая все эти ситуативные штуки и умея в них, взяли и сели Чубайсу на хвост. Т. е. на волне новостей о невероятной роснановской вундервафле грамотно пропиарили PocketBook. Например, вот такой статьей, где расписали, почему «Покеты» круче анонсированных чубайс-планшетов.
(Мой тогдашний главный редактор, который и пилил эту статью для 4pda с кучей правок от меня, еще долго мне ее вспоминал. Я прибежал к нему с задачей по написанию сего текста поздно вечером и поломал все его планы, муахаха! Ну и пусть дуется! У Фадеева польза для клиента первична!)
Но и на этом история не закончилась. По итогам нашей весьма успешной кампании, где мы от души посравнивали «планшет Чубайса» и ридеры PocketBook, в интернетах появилось первый… настоящий наброс-разоблачение деятельности моего агентства! Некий блогер Тех-Номад – был в те времена такой топовый ЖЖ-персонаж –за взятку заморочился и грамотно набросил на мое агентство. Явно и неприкрыто рассказав, что все эти многочисленные сравнения девайса Plastic Logic и ридеров PocketBook (естественно, в пользу последних) есть результат деятельности Марины Рожковой. То есть агентства АМР, то есть меня, Миши Фадееы (я в те годы работал под вывеской моей гражданской жены).
Помню, я тогда искренне кайфанул! Потому что только при первом взгляде наброс Тех-Номада выглядит срывом покровов, засером и разоблачением нечистых на руку пиарастов в моем лице. На самом же деле он нас... от души похвалил! Именно с точки зрения моей целевой аудитории, тех людей, которые заказывали и заказывают мои услуги. Потому что мы на самом деле тогда сработали максимально профессионально.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Во-первых, я присутствовал на пресс-конференции в самом офисе Роснано, где сей «нанотехнологичный» проект
Так вот: чубайсовский нано-планшет должен был стать конкурентом электронных книжек PocketBook. Поэтому мы, обожая все эти ситуативные штуки и умея в них, взяли и сели Чубайсу на хвост. Т. е. на волне новостей о невероятной роснановской вундервафле грамотно пропиарили PocketBook. Например, вот такой статьей, где расписали, почему «Покеты» круче анонсированных чубайс-планшетов.
(Мой тогдашний главный редактор, который и пилил эту статью для 4pda с кучей правок от меня, еще долго мне ее вспоминал. Я прибежал к нему с задачей по написанию сего текста поздно вечером и поломал все его планы, муахаха! Ну и пусть дуется! У Фадеева польза для клиента первична!)
Но и на этом история не закончилась. По итогам нашей весьма успешной кампании, где мы от души посравнивали «планшет Чубайса» и ридеры PocketBook, в интернетах появилось первый… настоящий наброс-разоблачение деятельности моего агентства! Некий блогер Тех-Номад – был в те времена такой топовый ЖЖ-персонаж –
Помню, я тогда искренне кайфанул! Потому что только при первом взгляде наброс Тех-Номада выглядит срывом покровов, засером и разоблачением нечистых на руку пиарастов в моем лице. На самом же деле он нас... от души похвалил! Именно с точки зрения моей целевой аудитории, тех людей, которые заказывали и заказывают мои услуги. Потому что мы на самом деле тогда сработали максимально профессионально.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️
Прошло 13 лет… С тех пор меня много кто разоблачал. Взять хотя бы статью-кейс по нашей работе с PocketBook. Она, статья, как раз является ответом одному такому разоблачатору. Автор шЫдевра-расследования хотел полить меня и мою команду тухлым поносом, написав ПРАВДУ о нашей практике работы с топовым брендом электронных книг. Но на самом деле, если внимательно почитать, этот разоблачатор грамотно респектнул нашим реально недюжинным скилам в области брендостроительства.
Если коротко: мы еще в 2010 году придумали и эффективно засеяли в информационное пространство легенду о том, что у PocketBook 40% российского рынка ридеров и что компания является его безоговорочным лидером. Ну а потом… потом компания благодаря своим продуктам с одной стороны и нашим маркетинговым усилилиям с другой РЕАЛЬНО стала безоговорочным лидером. И уже не с 40%, придуманными нами, а с практически монопольными 60-70%. Наш феерический кейс о работе с PocketBook и моим ответом на «наброс-разоблачение» – по ссылке.
И это далеко не единичный случай за прошедшие 13 лет. Похожим образом дело обстоит со многими «разоблачениями», вышедшими за эти годы: хотели гаденько обосрать – но, по факту, принесли только пользу.
Ну и замечу напоследок. Сейчас начало 2024 года. Давно нет «планшета Чубайса»: мне, собственно, еще тогда, в 2011, было понятно, что это в чистом виде распильно-откатно-пиарный продукт и что будущего у него нет. Сам Чубайс куда-то там эмигрировал. Сайт 4pda из флагмана IT-телеком-отрасли превратился в абсолютно бессмысленную и тухлую медийную помойку, населенную нищими маргиналами с сомнительными умственными и покупательскими способностями. Тех-Номад куда-то исчез, да и у второго упомянутого выше «разоблачатора» деятельности Фадеева дела идут так себе…
А вот Фадеев и на рынке остался, и работает вовсю, и от клиентов отбоя нет. Да и компания PocketBook жива, здравствует – и продолжает выпускать офигительные электронные книжки. Та же модель PocketBook Era реально круче любого Kindle! При этом у нас с PocketBook до сих пор все прекрасно – ну а кто же ее до сих пор, уже почти 15 лет, продвигает? Ответ очевиден! PocketBook абсолютно насрать на все разоблачения Фадеева, зато не насрать на многолетний – и крайне успешный – опыт совместной борьбы за рынок. Одним из явных маркеров успеха которой и стала новость о банкротстве темы Чубайс-планшета.
К чему это я все написал – о том, кто ушел в небытие, а кто остался? Додумайте сами 😉 Мысли – в комменты.
Прошло 13 лет… С тех пор меня много кто разоблачал. Взять хотя бы статью-кейс по нашей работе с PocketBook. Она, статья, как раз является ответом одному такому разоблачатору. Автор шЫдевра-расследования хотел полить меня и мою команду тухлым поносом, написав ПРАВДУ о нашей практике работы с топовым брендом электронных книг. Но на самом деле, если внимательно почитать, этот разоблачатор грамотно респектнул нашим реально недюжинным скилам в области брендостроительства.
Если коротко: мы еще в 2010 году придумали и эффективно засеяли в информационное пространство легенду о том, что у PocketBook 40% российского рынка ридеров и что компания является его безоговорочным лидером. Ну а потом… потом компания благодаря своим продуктам с одной стороны и нашим маркетинговым усилилиям с другой РЕАЛЬНО стала безоговорочным лидером. И уже не с 40%, придуманными нами, а с практически монопольными 60-70%. Наш феерический кейс о работе с PocketBook и моим ответом на «наброс-разоблачение» – по ссылке.
И это далеко не единичный случай за прошедшие 13 лет. Похожим образом дело обстоит со многими «разоблачениями», вышедшими за эти годы: хотели гаденько обосрать – но, по факту, принесли только пользу.
Ну и замечу напоследок. Сейчас начало 2024 года. Давно нет «планшета Чубайса»: мне, собственно, еще тогда, в 2011, было понятно, что это в чистом виде распильно-откатно-пиарный продукт и что будущего у него нет. Сам Чубайс куда-то там эмигрировал. Сайт 4pda из флагмана IT-телеком-отрасли превратился в абсолютно бессмысленную и тухлую медийную помойку, населенную нищими маргиналами с сомнительными умственными и покупательскими способностями. Тех-Номад куда-то исчез, да и у второго упомянутого выше «разоблачатора» деятельности Фадеева дела идут так себе…
А вот Фадеев и на рынке остался, и работает вовсю, и от клиентов отбоя нет. Да и компания PocketBook жива, здравствует – и продолжает выпускать офигительные электронные книжки. Та же модель PocketBook Era реально круче любого Kindle! При этом у нас с PocketBook до сих пор все прекрасно – ну а кто же ее до сих пор, уже почти 15 лет, продвигает? Ответ очевиден! PocketBook абсолютно насрать на все разоблачения Фадеева, зато не насрать на многолетний – и крайне успешный – опыт совместной борьбы за рынок. Одним из явных маркеров успеха которой и стала новость о банкротстве темы Чубайс-планшета.
К чему это я все написал – о том, кто ушел в небытие, а кто остался? Додумайте сами 😉 Мысли – в комменты.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Редкий пост юмора. Извините, в тему найма персонала в последнее время навеяло. Спасибо @FatBoyG за огненный контент! Прямо бальзам на мою израненную кандидатами душу!
Новая статья на FFAD.ru. Об одном маркетологическом разборе, или Как комплексный архитектурный проект дома подменяют установкой унитаза
В последнее время инфоцыгане освоили новый способ затягивания доверчивых граждан в свои воронки продаж. Называется этот моднейший инструмент «разбор в прямом эфире».
Инфоцыган садится перед камерой и отвечает на вопросы зрителей из чатика. Зрители жалуются на что-либо, просят совета и так далее, а гуру с умудренной рожей задает направление для решение проблемы, выплевывая короткие советики. Именно короткие! Потому что ему нужно не человеку в моменте помочь, а впарить ему свой курс. За денежку. И вот тогда-а-а!.. Тогда и советы станут длиннее, и на общение аж с самим гуру можно рассчитывать, и на различные иные бонусы разной степени бесполезности.
К чему это я? В декабре я внезапно обнаружил, что свой курс записал знакомый мне маркетолог. Это вообще само по себе странновато: если ты в этом (маркетологическом) бизнесе, и на дворе конец года – тебе явно не до курсов. Потому что у тебя кипит содержимое задницы, ведь ты вовсю вкалываешь во благо ревущей в ожидании продаж толпы клиентов. Этот же товарисч, позиционирующий себя именно как настоящего воина маркетологического фронта, курсы в конце года записывает... Ну ладно. Это даже не главное.
Мякотка в том, что я посмотрел разбор в прямом эфире, который провел этот «практикующий» маркетолог. Разбор проводился как раз в качестве прогрева перед запуском курса. В основном позадавать вопросы пришли бизнесмены категории «ИПшничек с раёна», однако среди них каким-то образом затесался представитель громадной компании с оборотом 400 лямов в год. И тоже рассказал о своей проблеме.
Ответ маркетолога... меня если и не возмутил, то как минимум смутил.
Гуру отправил эту немаленькую компанию, желавшую раскрутить свой новый бренд бытовой техники... делать интеграции у блогеров. Задал направление, так сказать.
Посмотрел я на все это, в недоумении почесал за ухом и сел писать большой жирный текст. Там много про что сказано: и про инфоцыган с их прогревами и курсами, и про конкретно этого маркетолога с его уровнем мышления, и про ИПшников (что им делать и куда идти, чтобы таки перейти на новый уровень).
Ну и, конечно, я рассказал про то, что лично я бы посоветовал этому чуваку с 400 лямами оборотки и новым брендом его компании. Спойлер: никаких блогеров! По крайней мере, на первых порах.
Статья по ссылке.
В последнее время инфоцыгане освоили новый способ затягивания доверчивых граждан в свои воронки продаж. Называется этот моднейший инструмент «разбор в прямом эфире».
Инфоцыган садится перед камерой и отвечает на вопросы зрителей из чатика. Зрители жалуются на что-либо, просят совета и так далее, а гуру с умудренной рожей задает направление для решение проблемы, выплевывая короткие советики. Именно короткие! Потому что ему нужно не человеку в моменте помочь, а впарить ему свой курс. За денежку. И вот тогда-а-а!.. Тогда и советы станут длиннее, и на общение аж с самим гуру можно рассчитывать, и на различные иные бонусы разной степени бесполезности.
К чему это я? В декабре я внезапно обнаружил, что свой курс записал знакомый мне маркетолог. Это вообще само по себе странновато: если ты в этом (маркетологическом) бизнесе, и на дворе конец года – тебе явно не до курсов. Потому что у тебя кипит содержимое задницы, ведь ты вовсю вкалываешь во благо ревущей в ожидании продаж толпы клиентов. Этот же товарисч, позиционирующий себя именно как настоящего воина маркетологического фронта, курсы в конце года записывает... Ну ладно. Это даже не главное.
Мякотка в том, что я посмотрел разбор в прямом эфире, который провел этот «практикующий» маркетолог. Разбор проводился как раз в качестве прогрева перед запуском курса. В основном позадавать вопросы пришли бизнесмены категории «ИПшничек с раёна», однако среди них каким-то образом затесался представитель громадной компании с оборотом 400 лямов в год. И тоже рассказал о своей проблеме.
Ответ маркетолога... меня если и не возмутил, то как минимум смутил.
Гуру отправил эту немаленькую компанию, желавшую раскрутить свой новый бренд бытовой техники... делать интеграции у блогеров. Задал направление, так сказать.
Посмотрел я на все это, в недоумении почесал за ухом и сел писать большой жирный текст. Там много про что сказано: и про инфоцыган с их прогревами и курсами, и про конкретно этого маркетолога с его уровнем мышления, и про ИПшников (что им делать и куда идти, чтобы таки перейти на новый уровень).
Ну и, конечно, я рассказал про то, что лично я бы посоветовал этому чуваку с 400 лямами оборотки и новым брендом его компании. Спойлер: никаких блогеров! По крайней мере, на первых порах.
Статья по ссылке.
Не умеешь творить – воруй! Не хочешь действовать – не жалуйся! Продолжение поста про «партизанский маркетинг» Миши Фадееы
Как я уже говорил, стоматологи и вообще медики – ужасные консерваторы. Но, что намного хуже, некоторые из них (с которыми я общался, а так я вам, конечно, не скажу за всю Одессу) почему-то уверены, что ЗНАЮТ, что подумают их пациенты о той или иной рекламе. Прямо мысли их читают, а намерения видят лучше, чем кариес на снимке МРТ. И мне приходится сражаться с ними, чтобы всё-таки сделать им ПРОДАЮЩУЮ, а не благообразную рекламу, одобренную 9 из 10 стоматологов России. И доказать, что, поскольку рекламой я занимаюсь всего 25 с чем-то лет, я немножко представляю, КАК реклама подействует на будущих пациентов клиники.
Но, как услада сердца моего, встречаются и примеры обратного. Есть одна стоматологическая клиника, которая не боится креатива, не боится нового, не боится выделиться. И у неё это получается. Это ClinicIn. Ой, а разве это не мои клиенты? Так ведь да, это мои клиенты, причем работать с которыми – одно удовольствие. По крайней мере, отход от шаблона «белый врач в белом халате с белоснежной улыбкой на фоне белой стены» их не пугает. И да, у этих ребят сейчас в клинике запись на МЕСЯЦ вперед. При том, что они находятся в верхнем ценовом сегменте (хотя в итоге лечение у них всё равно получается выгоднее и дешевле среднего по рынку, но это уже другая история).
Кстати, можете посмотреть обзор их клиники у Дмитрия Юрьевича aka Гоблина и почитать статью на FFAD.ru, где ClinicIn посвящен целый большой блок.
Bот вам ещё интересный пример, связанный с ClinicIn. Одна из моих сотрудниц до прихода к Фадееву в контору около 10 лет проработала в клинике, между прочим, на Новом Арбате (лухари-вип-премиум-элега). Владелец этой клиники знает ClinicIn, следил за их успехами и немножко (на самом деле довольно множко) им завидовал. И рассказывал, что они ооочень хорошо известны в тусовке стоматологов, и многие клиники сегмента «лухари-вип» хотели бы такую же загрузку по клиентам и такую прибыль.
А теперь, внимание, вопрос! Хоть одна из этих клиник сделала какие-то шаги, чтобы выделиться из белоснежного зубного ряда? Откровенно говоря, им даже уворовать какие-то идеи никто не мешал. У ClinicIn стопарик виски для клиента? И вы наливайте. Машинка для чистки обуви вместо остонадоевших бахил? И вы поставьте. Картины на стенах вместо типового дурацкого телевизора, гоняющего скучнейшие ролики про лечение зубов, которые никто никогда не смотрит? И вы повесьте, господи ты боже мой. Вот они, ClinicIn, прямо на ладони! И вы сами видите, ЧТО у них получается, и что у них – ПОЛУЧАЕТСЯ.
А если сами не можете, есть вот такой Миша Фадеев, который поможет даже и не своровать какие-то идеи у ClinicIn, а обрести на 200% СВОЁ классное, яркое, продающее позиционирование!
Более того, бывшему начальнику моей сотрудницы даже ПРЕДЛАГАЛИ обратиться ко мне. А он посмотрел мой сайт, скривил личико и сказал: ну, нет. Это как-то чересчур. Это нам не подходит, порядочные стоматологи таким не занимаются. Ну то есть ребята из ClinicIn, конечно, крутые, но мы на такое пойти никак не можем. Очень уж это все НЕстандартно.
И вместо этого… купил коуча за полтора миллиона рублей! Аккуратненького, не оскорбляющего стоматологический глаз коуча, который ожидаемо нассал в уши владельцу, провел каких-то консультаций по маркетингу и исчез, обогатившись на полтора миллиона без выхлопа для клиники даже на три рубля.
Но я вот что скажу: наверное, этот «партизанский маркетинг» в угоду клиентам – единственное, чему я не хочу учиться. Хотя раз за разом ко мне приходят клиенты, которые настойчиво меня заставляют давать им именно такой подход: сделайте мне рекламу такую, чтобы все заметили, но в то же время никто не заметил и ничего такого не подумал. И в этом печальный дуализм существования востребованного маркетолога.
Как я уже говорил, стоматологи и вообще медики – ужасные консерваторы. Но, что намного хуже, некоторые из них (с которыми я общался, а так я вам, конечно, не скажу за всю Одессу) почему-то уверены, что ЗНАЮТ, что подумают их пациенты о той или иной рекламе. Прямо мысли их читают, а намерения видят лучше, чем кариес на снимке МРТ. И мне приходится сражаться с ними, чтобы всё-таки сделать им ПРОДАЮЩУЮ, а не благообразную рекламу, одобренную 9 из 10 стоматологов России. И доказать, что, поскольку рекламой я занимаюсь всего 25 с чем-то лет, я немножко представляю, КАК реклама подействует на будущих пациентов клиники.
Но, как услада сердца моего, встречаются и примеры обратного. Есть одна стоматологическая клиника, которая не боится креатива, не боится нового, не боится выделиться. И у неё это получается. Это ClinicIn. Ой, а разве это не мои клиенты? Так ведь да, это мои клиенты, причем работать с которыми – одно удовольствие. По крайней мере, отход от шаблона «белый врач в белом халате с белоснежной улыбкой на фоне белой стены» их не пугает. И да, у этих ребят сейчас в клинике запись на МЕСЯЦ вперед. При том, что они находятся в верхнем ценовом сегменте (хотя в итоге лечение у них всё равно получается выгоднее и дешевле среднего по рынку, но это уже другая история).
Кстати, можете посмотреть обзор их клиники у Дмитрия Юрьевича aka Гоблина и почитать статью на FFAD.ru, где ClinicIn посвящен целый большой блок.
Bот вам ещё интересный пример, связанный с ClinicIn. Одна из моих сотрудниц до прихода к Фадееву в контору около 10 лет проработала в клинике, между прочим, на Новом Арбате (лухари-вип-премиум-элега). Владелец этой клиники знает ClinicIn, следил за их успехами и немножко (на самом деле довольно множко) им завидовал. И рассказывал, что они ооочень хорошо известны в тусовке стоматологов, и многие клиники сегмента «лухари-вип» хотели бы такую же загрузку по клиентам и такую прибыль.
А теперь, внимание, вопрос! Хоть одна из этих клиник сделала какие-то шаги, чтобы выделиться из белоснежного зубного ряда? Откровенно говоря, им даже уворовать какие-то идеи никто не мешал. У ClinicIn стопарик виски для клиента? И вы наливайте. Машинка для чистки обуви вместо остонадоевших бахил? И вы поставьте. Картины на стенах вместо типового дурацкого телевизора, гоняющего скучнейшие ролики про лечение зубов, которые никто никогда не смотрит? И вы повесьте, господи ты боже мой. Вот они, ClinicIn, прямо на ладони! И вы сами видите, ЧТО у них получается, и что у них – ПОЛУЧАЕТСЯ.
А если сами не можете, есть вот такой Миша Фадеев, который поможет даже и не своровать какие-то идеи у ClinicIn, а обрести на 200% СВОЁ классное, яркое, продающее позиционирование!
Более того, бывшему начальнику моей сотрудницы даже ПРЕДЛАГАЛИ обратиться ко мне. А он посмотрел мой сайт, скривил личико и сказал: ну, нет. Это как-то чересчур. Это нам не подходит, порядочные стоматологи таким не занимаются. Ну то есть ребята из ClinicIn, конечно, крутые, но мы на такое пойти никак не можем. Очень уж это все НЕстандартно.
И вместо этого… купил коуча за полтора миллиона рублей! Аккуратненького, не оскорбляющего стоматологический глаз коуча, который ожидаемо нассал в уши владельцу, провел каких-то консультаций по маркетингу и исчез, обогатившись на полтора миллиона без выхлопа для клиники даже на три рубля.
Но я вот что скажу: наверное, этот «партизанский маркетинг» в угоду клиентам – единственное, чему я не хочу учиться. Хотя раз за разом ко мне приходят клиенты, которые настойчиво меня заставляют давать им именно такой подход: сделайте мне рекламу такую, чтобы все заметили, но в то же время никто не заметил и ничего такого не подумал. И в этом печальный дуализм существования востребованного маркетолога.
Спасибо Тиндеру: как Миша Фадееы и женился, и клиентам угождать научился
Я уже писал о том, как меня временами изводит особенный тип клиентов, которые вроде бы приходят ко мне за Моим Фирменным Маркетингом… но при этом упорствуют в своих заблуждениях и порывисто хватают меня за руки, чтобы я не сделал им не дай Бог ПРОДАЮЩУЮ ЭФФЕКТИВНУЮ рекламу. Причём писал не раз, не два и не три. Раз семь, наверное, писал. А по ощущениям – двести.
Я никогда не перестану удивляться, почему люди тащат мне в среднем минимум полтора лимончика наших российских рублей (самый минимум) за мою работу, и при этом очень НЕ хотят, чтобы я эту работу потом сделал к их пользе. Кто-то боится, что продажи вырастут – и бизнес не сдюжит. Кто-то стесняется конкурентов: а вдруг он их обойдёт – ой как неловко-то получится. Вдруг ещё обидятся конкуренты! Кто-то вообще не одупляет, почему мы делаем то, что делаем, и пытается строить рекламную кампанию по внутреннему фэн-шую: вот это мне нравится, а это не нравится, а шутку про отравленную тетушку уберите, вдруг у кого-то из моих будущих покупателей когда-то умерла тетушка, он очень расстроится… (Это, кстати, вовсе и не преувеличение: недавно писал про подобный «аргумент» со стороны одного из клиентов.)
В такие минуты я мечтаю, чтобы к ним, таким моим клиентам, пришёл сантехник, и они бы им поруководили всласть. Пусть поставит унитаз по их хотелкам на потолок, чтобы по фэш-шую!
Но нет, почему-то унитаз на потолке – это глупо, а рекламная кампания по хотелке «Сделайте так, чтоб моей тёще обязательно понравилось» – это нормально.
У меня не так много свободного времени, чтобы ходить за каждым клиентом и объяснять, что яркие картинки на грани трэша – это хорошо, что ошибки в текстах типа «влаго-защита» и «само-окупаемый» (через дефис!) мы тщательно продумываем и внедряем намеренно… Ну и так далее. Поэтом поначалу я пытался как-то пояснять клиентам, что и как. Тыкал пальцем в таблицы и графики, где наглядно, в цифрах и рублях демонстрировалось преимущество нашего выдроченного контента перед «фэн-шуйным». Но нет, некоторых клиентов даже результаты экспериментов не убеждают. «Мне не нравится» – аргумент, перебивающий любые цифры и фактические выкладки.
Тогда я плюнул и начал применить метод Тиндера. Рассказываю, что это.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
Я уже писал о том, как меня временами изводит особенный тип клиентов, которые вроде бы приходят ко мне за Моим Фирменным Маркетингом… но при этом упорствуют в своих заблуждениях и порывисто хватают меня за руки, чтобы я не сделал им не дай Бог ПРОДАЮЩУЮ ЭФФЕКТИВНУЮ рекламу. Причём писал не раз, не два и не три. Раз семь, наверное, писал. А по ощущениям – двести.
Я никогда не перестану удивляться, почему люди тащат мне в среднем минимум полтора лимончика наших российских рублей (самый минимум) за мою работу, и при этом очень НЕ хотят, чтобы я эту работу потом сделал к их пользе. Кто-то боится, что продажи вырастут – и бизнес не сдюжит. Кто-то стесняется конкурентов: а вдруг он их обойдёт – ой как неловко-то получится. Вдруг ещё обидятся конкуренты! Кто-то вообще не одупляет, почему мы делаем то, что делаем, и пытается строить рекламную кампанию по внутреннему фэн-шую: вот это мне нравится, а это не нравится, а шутку про отравленную тетушку уберите, вдруг у кого-то из моих будущих покупателей когда-то умерла тетушка, он очень расстроится… (Это, кстати, вовсе и не преувеличение: недавно писал про подобный «аргумент» со стороны одного из клиентов.)
В такие минуты я мечтаю, чтобы к ним, таким моим клиентам, пришёл сантехник, и они бы им поруководили всласть. Пусть поставит унитаз по их хотелкам на потолок, чтобы по фэш-шую!
Но нет, почему-то унитаз на потолке – это глупо, а рекламная кампания по хотелке «Сделайте так, чтоб моей тёще обязательно понравилось» – это нормально.
У меня не так много свободного времени, чтобы ходить за каждым клиентом и объяснять, что яркие картинки на грани трэша – это хорошо, что ошибки в текстах типа «влаго-защита» и «само-окупаемый» (через дефис!) мы тщательно продумываем и внедряем намеренно… Ну и так далее. Поэтом поначалу я пытался как-то пояснять клиентам, что и как. Тыкал пальцем в таблицы и графики, где наглядно, в цифрах и рублях демонстрировалось преимущество нашего выдроченного контента перед «фэн-шуйным». Но нет, некоторых клиентов даже результаты экспериментов не убеждают. «Мне не нравится» – аргумент, перебивающий любые цифры и фактические выкладки.
Тогда я плюнул и начал применить метод Тиндера. Рассказываю, что это.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Да, Миша Фадееы тусил в Тиндере, пока это ещё было возможно и пока я не был в очередной (точнее, в первый!) раз женат. В тот краткий период неженатости я знакомился с девушками, но вот проблема – у меня и тогда было не так много свободного времени, чтобы расхаживать по улицам, присматривая будущую миссис Фадееы. Поэтому я с удовольствием пользовался современными технологиями и зарегистрировался в Тиндере.
Между прочим, очень полезное приложение. Особенно если знать, как им эффективно пользоваться.
Что нужно, чтобы реально знакомиться с девушками в Тиндере?
Во-первых, максимально подробно заполнить анкету. Не ограничиваясь неопределенными формулировками типа «Ну я такой вроде ничо парень, увлекаюсь всяким». Вот кому какая разница, чем ты увлекаешься? Естественно, другой стороне важно, что ты можешь предложить ей полезного-дельного, а не то, что ты днями напролёт сериалы смотришь или в танчики играешь.
Во-вторых, накидать как можно больше своих честных фотографий. Ведь в случае успеха она согласится на встречу, а если она придет и вместо участника K-POP-группы увидит тебя после смены на заводе и упадет в обморок, – вы оба… просто потеряете время! А время у меня – самый ценный и, увы, невосполнимый актив. Красивее чем есть я не буду, а потому пусть смотрят сразу, какой я есть на самом деле!
В-третьих, чтобы ещё больше СЭКОНОМИТЬ своё время, – нужно лайкать вообще всех подряд.
Именно так! Тогда ты не тратишь время на перебирание и глубокую оценку анкеты той стороны. Ты лайкаешь всех, даже не заглядывая в анкету. И тем самым ты делегируешь ответственность за совпадение-мэтч на девушку. Ты её лайкнул даже не глядя, после чего алгоритм подсунул твою анкету ей в числе первых. Она тебя изучила и решила, что можно рискнуть. Или не решила. В любом случае, при такой методологии кандидатки, которым ты вообще НЕ интересен, отсеиваются сами. Они смотрят первыми твою анкету, тратят на это время. А ты уже выбираешь из тех, с кем взаимный интерес 100% случился. Кто посмотрел твою анкету и лайкнул именно тебя. И все в выигрыше. Главное в такой методике – лично я на это трачу минимум времени с максимумом эффективности.
Я так, кстати, в очередной раз женился. Точнее, первый раз официально (до этого было три гражданских брака, если что).
Какое отношение этот метод имеет к маркетингу? А самое непосредственное.
Вот сидит мрачный клиент, бубнит, что ему что-то ничего не нравится. А что не нравится? В самом лучшем случае он скажет, что не надо показывать в рекламе стоматологической клиники хоккеиста, потому что недавно там одному хоккеисту горло коньком перерезали, и у всех будут нехорошие ассоциации – реальная история, кстати. Хотя, я уверен, клиент – единственный, кто про этого хоккеиста помнит.
В случае похуже клиент скажет, что жена недовольна и теща не одобрила. Ну а в самой скверной ситуации заявит, что он не знает, почему не нравится, но не нравится, переделайте так, чтобы нравилось. А как это – не знаю, но переделайте. Или туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что! Но принеси!
И на этом месте я должен, сняв шапку, понуро идти к своей креативной команде и говорить: «Ребята, надо переделать, а как – клиент и сам не знает».
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Да, Миша Фадееы тусил в Тиндере, пока это ещё было возможно и пока я не был в очередной (точнее, в первый!) раз женат. В тот краткий период неженатости я знакомился с девушками, но вот проблема – у меня и тогда было не так много свободного времени, чтобы расхаживать по улицам, присматривая будущую миссис Фадееы. Поэтому я с удовольствием пользовался современными технологиями и зарегистрировался в Тиндере.
Между прочим, очень полезное приложение. Особенно если знать, как им эффективно пользоваться.
Что нужно, чтобы реально знакомиться с девушками в Тиндере?
Во-первых, максимально подробно заполнить анкету. Не ограничиваясь неопределенными формулировками типа «Ну я такой вроде ничо парень, увлекаюсь всяким». Вот кому какая разница, чем ты увлекаешься? Естественно, другой стороне важно, что ты можешь предложить ей полезного-дельного, а не то, что ты днями напролёт сериалы смотришь или в танчики играешь.
Во-вторых, накидать как можно больше своих честных фотографий. Ведь в случае успеха она согласится на встречу, а если она придет и вместо участника K-POP-группы увидит тебя после смены на заводе и упадет в обморок, – вы оба… просто потеряете время! А время у меня – самый ценный и, увы, невосполнимый актив. Красивее чем есть я не буду, а потому пусть смотрят сразу, какой я есть на самом деле!
В-третьих, чтобы ещё больше СЭКОНОМИТЬ своё время, – нужно лайкать вообще всех подряд.
Именно так! Тогда ты не тратишь время на перебирание и глубокую оценку анкеты той стороны. Ты лайкаешь всех, даже не заглядывая в анкету. И тем самым ты делегируешь ответственность за совпадение-мэтч на девушку. Ты её лайкнул даже не глядя, после чего алгоритм подсунул твою анкету ей в числе первых. Она тебя изучила и решила, что можно рискнуть. Или не решила. В любом случае, при такой методологии кандидатки, которым ты вообще НЕ интересен, отсеиваются сами. Они смотрят первыми твою анкету, тратят на это время. А ты уже выбираешь из тех, с кем взаимный интерес 100% случился. Кто посмотрел твою анкету и лайкнул именно тебя. И все в выигрыше. Главное в такой методике – лично я на это трачу минимум времени с максимумом эффективности.
Я так, кстати, в очередной раз женился. Точнее, первый раз официально (до этого было три гражданских брака, если что).
Какое отношение этот метод имеет к маркетингу? А самое непосредственное.
Вот сидит мрачный клиент, бубнит, что ему что-то ничего не нравится. А что не нравится? В самом лучшем случае он скажет, что не надо показывать в рекламе стоматологической клиники хоккеиста, потому что недавно там одному хоккеисту горло коньком перерезали, и у всех будут нехорошие ассоциации – реальная история, кстати. Хотя, я уверен, клиент – единственный, кто про этого хоккеиста помнит.
В случае похуже клиент скажет, что жена недовольна и теща не одобрила. Ну а в самой скверной ситуации заявит, что он не знает, почему не нравится, но не нравится, переделайте так, чтобы нравилось. А как это – не знаю, но переделайте. Или туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что! Но принеси!
И на этом месте я должен, сняв шапку, понуро идти к своей креативной команде и говорить: «Ребята, надо переделать, а как – клиент и сам не знает».
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️
Это вот вообще не смешно, потому что я уже неоднократно писал, какая работа проделывается над любым контентом в нашем агентстве. Составляются вводные. Выделяются смыслы. Смыслы облекаются в текстовый и визуальный формат. Оцениваются на «продажность». Это недели напряженной работы лучших мозгов моей компании. И всё это отправляется котикам под хвостики, потому что клиенту что-то там не нравится, и он даже не может внятно сформулировать, что и почему! Что исправить? В какую сторону двигаться? Сделать более квадратное или более зелёное???
Чтобы таких историй было поменьше, я и использую свой метод Тиндера. То есть: креативная команда ЗАРАНЕЕ готовит несколько вариантов, к примеру, тех же картинок. И мы предлагаем клиенту ВЫБОР. На тебе гламурное, на тебе готичное, на тебе дораха-бохата. Выбирай, родной, ни в чём себе не отказывай.
На этом этапе клиенту уже сложно сказать голосом капитана Смоллета: «Мне вообще ничего не нравится… сэр!» Ведь мы предлагаем несколько вариантов, и есть, о чём говорить: «Мне нравится вариант 1, вот если бы на нём было больше розовых слоников из варианта 2…»
Вот это уже куда более конструктивно. Мы вносим какие-то правки, и уже на этом этапе я наконец-то имею возможность добавить к картинкам все те смыслы и сейлспойнты, ради которых всё и затевалось. И все довольны – клиент будто бы сам сделал выбор и показал, что он тут главный решала, а мы таки подготовили продающий контент в соответствии с жесткими стандартами моего фадеевского маркетинга. Бобер, выдыхай!
Были ли у меня клиенты, которым всё равно ничего не нравилось даже при богатом выборе вариантов, и дайте им другое, а что – они не знают? Конечно, и чаще всего после очередной итерации я… сдаюсь. Нет ни желания, ни сил пытаться причинить клиенту добро в виде растущих продаж. И мы перестаем делать эффективно и чтоб ПРОДАВАЛО, а делаем… в общем-то, неважно чего, главное – чтобы клиент принял. В конце концов, моя креативная команда – не бригада таджиков, чтобы их можно было гонять туда-сюда и заставлять выполнять сложную, но напрасную работу только потому, что у нас тут пассажир, который сам не знает, чего хочет. Причем клиент в итоге бывает очень доволен: ну наконец-то всё, как он хочет! И тёща одобрила!
А что реклама потом не стрельнула – ну разве нам именно это надо было? Нравится клиенту контент? Нравится! Всё! Это главное. Задача выполнена. Если ты сам знаешь, как сделать эффективно и чтобы нравилось тёще – зачем к нам пришёл тогда? А раз таки пришёл – мы тебе сделали, как ТЕБЕ нравится (хотя мы буквально умоляли сделать так, как будет ЭФФЕКТИВНО). Ну и наслаждайся!
Расставаться с такими душными кровохлёбами как-то особенно не жалко, потому что по интересному совпадению именно они приносят далеко не самые большие бюджеты на кампанию – по нижнему порогу. Но намерены попить нашей кровушки на каждую копейку.
Прощаюсь я с такими клиентами, пожалуй, не навсегда. Вот когда-нибудь возьму к себе в агентство команду телепатов, чтоб они заранее вытаскивали из глубин подсознания, чего же хочет клиент, а мы могли упаковать это в продающую форму, – тут-то мы снова и посотрудничаем успешным сотрудничеством.
Но никак не раньше.
Это вот вообще не смешно, потому что я уже неоднократно писал, какая работа проделывается над любым контентом в нашем агентстве. Составляются вводные. Выделяются смыслы. Смыслы облекаются в текстовый и визуальный формат. Оцениваются на «продажность». Это недели напряженной работы лучших мозгов моей компании. И всё это отправляется котикам под хвостики, потому что клиенту что-то там не нравится, и он даже не может внятно сформулировать, что и почему! Что исправить? В какую сторону двигаться? Сделать более квадратное или более зелёное???
Чтобы таких историй было поменьше, я и использую свой метод Тиндера. То есть: креативная команда ЗАРАНЕЕ готовит несколько вариантов, к примеру, тех же картинок. И мы предлагаем клиенту ВЫБОР. На тебе гламурное, на тебе готичное, на тебе дораха-бохата. Выбирай, родной, ни в чём себе не отказывай.
На этом этапе клиенту уже сложно сказать голосом капитана Смоллета: «Мне вообще ничего не нравится… сэр!» Ведь мы предлагаем несколько вариантов, и есть, о чём говорить: «Мне нравится вариант 1, вот если бы на нём было больше розовых слоников из варианта 2…»
Вот это уже куда более конструктивно. Мы вносим какие-то правки, и уже на этом этапе я наконец-то имею возможность добавить к картинкам все те смыслы и сейлспойнты, ради которых всё и затевалось. И все довольны – клиент будто бы сам сделал выбор и показал, что он тут главный решала, а мы таки подготовили продающий контент в соответствии с жесткими стандартами моего фадеевского маркетинга. Бобер, выдыхай!
Были ли у меня клиенты, которым всё равно ничего не нравилось даже при богатом выборе вариантов, и дайте им другое, а что – они не знают? Конечно, и чаще всего после очередной итерации я… сдаюсь. Нет ни желания, ни сил пытаться причинить клиенту добро в виде растущих продаж. И мы перестаем делать эффективно и чтоб ПРОДАВАЛО, а делаем… в общем-то, неважно чего, главное – чтобы клиент принял. В конце концов, моя креативная команда – не бригада таджиков, чтобы их можно было гонять туда-сюда и заставлять выполнять сложную, но напрасную работу только потому, что у нас тут пассажир, который сам не знает, чего хочет. Причем клиент в итоге бывает очень доволен: ну наконец-то всё, как он хочет! И тёща одобрила!
А что реклама потом не стрельнула – ну разве нам именно это надо было? Нравится клиенту контент? Нравится! Всё! Это главное. Задача выполнена. Если ты сам знаешь, как сделать эффективно и чтобы нравилось тёще – зачем к нам пришёл тогда? А раз таки пришёл – мы тебе сделали, как ТЕБЕ нравится (хотя мы буквально умоляли сделать так, как будет ЭФФЕКТИВНО). Ну и наслаждайся!
Расставаться с такими душными кровохлёбами как-то особенно не жалко, потому что по интересному совпадению именно они приносят далеко не самые большие бюджеты на кампанию – по нижнему порогу. Но намерены попить нашей кровушки на каждую копейку.
Прощаюсь я с такими клиентами, пожалуй, не навсегда. Вот когда-нибудь возьму к себе в агентство команду телепатов, чтоб они заранее вытаскивали из глубин подсознания, чего же хочет клиент, а мы могли упаковать это в продающую форму, – тут-то мы снова и посотрудничаем успешным сотрудничеством.
Но никак не раньше.
Новая статья на FFAD.ru. Кейс мыловаренной мастерской «Дарёна»: как мама-декретница из провинции с нуля основала крепкий бизнес, который нам осталось лишь немного продвинуть в инфополе
Не раз писал, что я обожаю клиентов с таким же, как у меня, диагнозом — то есть законченных перфекционистов-трудоголиков. С ними у меня возникает самая настоящая синергия.
Так было и с Еленой Громовой. Это шЫкарная, умнейшая, мудрейшая и трудоголичнейшая женщина родом из обычного небольшого городка под названием Сергач, а ныне — успешная предпринимательница из Нижнего Новгорода, основательница и руководительница крупнейшего в России бренда натурального мыла ручной работы «Дарёна».
В свое время я писал целый пост о Елене и ее мыле в телеге — вот, почитайте. Там нет ни слова лести и уж тем более ни одного лживого пассажа: Елена действительно удивительна, а ее мыло... даже не хочется использовать именно в качестве мыла. Его хочется съесть (если брусочек выполнен в виде бутера с красной икоркой), выпить (если в виде бокала с пивом) или подарить спиногрызу (если мыло имеет форму котенка/зайчика/медвежонка).
Однако мылом «Дарёны» мы не только восторгались всей командой. Мы еще и провернули для Елены и ее бизнеса рекламную кампанию, которая по всем признакам оказалось весьма успешной, хотя... лично я не могу сие четко и прозрачно подтвердить единственно приемлемым для меня образом — с помощью цифр. Да, такое иногда бывает (и в статье я поясняю — почему). Безусловно, это меня бесит и расстраивает. Но — как уж есть.
Самый главный результат, который показывает успех кампании, — это то, что «Дарёна» в декабре 2022 года продала продукции на ту же сумму, что и в декабре 2021, но вышла в жирный плюс, а НЕ в около нуля, как годом ранее.
В общем, читайте статью-кейс.
Там много всего интересного расписано и показано — включая, конечно, фотографии мыл «Дарёны» на любой вкус. Тех самых мыл, которые хочется быстренько и с удовольствием скушать (или, как вариант, в музее выставить), а не тереть ими всякие причинные места :)
Не раз писал, что я обожаю клиентов с таким же, как у меня, диагнозом — то есть законченных перфекционистов-трудоголиков. С ними у меня возникает самая настоящая синергия.
Так было и с Еленой Громовой. Это шЫкарная, умнейшая, мудрейшая и трудоголичнейшая женщина родом из обычного небольшого городка под названием Сергач, а ныне — успешная предпринимательница из Нижнего Новгорода, основательница и руководительница крупнейшего в России бренда натурального мыла ручной работы «Дарёна».
В свое время я писал целый пост о Елене и ее мыле в телеге — вот, почитайте. Там нет ни слова лести и уж тем более ни одного лживого пассажа: Елена действительно удивительна, а ее мыло... даже не хочется использовать именно в качестве мыла. Его хочется съесть (если брусочек выполнен в виде бутера с красной икоркой), выпить (если в виде бокала с пивом) или подарить спиногрызу (если мыло имеет форму котенка/зайчика/медвежонка).
Однако мылом «Дарёны» мы не только восторгались всей командой. Мы еще и провернули для Елены и ее бизнеса рекламную кампанию, которая по всем признакам оказалось весьма успешной, хотя... лично я не могу сие четко и прозрачно подтвердить единственно приемлемым для меня образом — с помощью цифр. Да, такое иногда бывает (и в статье я поясняю — почему). Безусловно, это меня бесит и расстраивает. Но — как уж есть.
Самый главный результат, который показывает успех кампании, — это то, что «Дарёна» в декабре 2022 года продала продукции на ту же сумму, что и в декабре 2021, но вышла в жирный плюс, а НЕ в около нуля, как годом ранее.
В общем, читайте статью-кейс.
Там много всего интересного расписано и показано — включая, конечно, фотографии мыл «Дарёны» на любой вкус. Тех самых мыл, которые хочется быстренько и с удовольствием скушать (или, как вариант, в музее выставить), а не тереть ими всякие причинные места :)
