Наш прокофеиненный креативный директор Серега Соломатин выдал в комментах к прошлому посту интересный (для зануд) кофейный момент по поводу Бургеркинга:
«Там не столько зерно плохое (у них идёт бленд, по-моему, от того же поставщика, и вполне может быть такой же, как в маке), сколько настройки машин и рецептура. Слишком много воды и она слишком горячая. В пересчёте на миллион проданных чашек кофе экономия хорошая, но пить кипяток тяжело. А мак заморочился с исследованиями и подобрал параметры напитка, который большинству потребителей нравится - посчитали до десятых долей миллилитра количество эспрессо и до десятых долей градуса температуру воды. И сделали так, чтобы именно по этому рецепту готовился напиток на каждой машине в тысячах точек по всему миру. Поэтому в любой стране, в любой богадельне с буквой М на крыше (если это не московское метро) ты можешь быть уверен, что получишь американо на твердую четверку с плюсом.
Вот тут хорошо про все эти тонкости автоматизации массовой продажи кофе рассказывают. Мало сделать красивую вывеску, купить хорошую машину, заказать зерно у хорошего поставщика - надо еще рецепт продумать. И добиться от ̶т̶а̶т̶у̶и̶р̶о̶в̶а̶н̶н̶ы̶х̶ ̶т̶и̶н̶е̶й̶д̶ж̶е̶р̶о̶в̶ барист, чтобы они этой рецептуры придерживались. А еще машину обслуживали, чтобы кофе не кислил и не прогоркал. А еще следить, чтобы они хорошее зерно себе в карман не отсыпали, заменяя его "жокеем" из ближайшей "Пятеры" — или не бодяжили американо большим количеством воды, чтобы из сэкономленного зерна сварить лишнюю чашку кофе и продать её мимо кассы. На одной точке за этим можно следить, на двух - сложно, а если у тебя большая сетка — без автоматизации ты этого никогда не добьёшься».
«Там не столько зерно плохое (у них идёт бленд, по-моему, от того же поставщика, и вполне может быть такой же, как в маке), сколько настройки машин и рецептура. Слишком много воды и она слишком горячая. В пересчёте на миллион проданных чашек кофе экономия хорошая, но пить кипяток тяжело. А мак заморочился с исследованиями и подобрал параметры напитка, который большинству потребителей нравится - посчитали до десятых долей миллилитра количество эспрессо и до десятых долей градуса температуру воды. И сделали так, чтобы именно по этому рецепту готовился напиток на каждой машине в тысячах точек по всему миру. Поэтому в любой стране, в любой богадельне с буквой М на крыше (если это не московское метро) ты можешь быть уверен, что получишь американо на твердую четверку с плюсом.
Вот тут хорошо про все эти тонкости автоматизации массовой продажи кофе рассказывают. Мало сделать красивую вывеску, купить хорошую машину, заказать зерно у хорошего поставщика - надо еще рецепт продумать. И добиться от ̶т̶а̶т̶у̶и̶р̶о̶в̶а̶н̶н̶ы̶х̶ ̶т̶и̶н̶е̶й̶д̶ж̶е̶р̶о̶в̶ барист, чтобы они этой рецептуры придерживались. А еще машину обслуживали, чтобы кофе не кислил и не прогоркал. А еще следить, чтобы они хорошее зерно себе в карман не отсыпали, заменяя его "жокеем" из ближайшей "Пятеры" — или не бодяжили американо большим количеством воды, чтобы из сэкономленного зерна сварить лишнюю чашку кофе и продать её мимо кассы. На одной точке за этим можно следить, на двух - сложно, а если у тебя большая сетка — без автоматизации ты этого никогда не добьёшься».
Субботняя балаболия: несколько мыслей о разумном подходе к выбору маркетолога
В своём первом пост-военном кейсе на сайте я упоминал, что иногда оказываю клиентам услуги консалтинга. Это опция для людей, которые не тянут мои бюджеты на рекламу, но хотят понимать, как грамотно прикладывать отдельные маркетинговые инструменты к своему бизнесу.
Так вот, мне регулярно задают вопросы об обучении маркетинговым премудростям. Об онлайн-образовании. О курсах, которые ведут маркетологи. В конце концов, ведь не все люди, которые обучают маркетингу, – инфоцыгане. Должны же быть и грамотные специалисты, которые просто видят своё призвание в том, чтобы учить других людей. Делиться с ними знаниями. Развивать и наставлять.
И вот у моих клиентов регулярно возникает вопрос: а как понять, стоит ли пойти поучиться к конкретному маркетологу? Или стоит ли пойти к конкретному маркетологу на консультацию? Как находить маленькие золотинки – людей, которые реально помогают – среди потоков шлака, инфоцыганщины и выдуривания бабла?
Так вот, когда меня спрашивают «А как понять, что маркетолог хороший?» – я задаю встречный вопрос: «Как понять, что врач – хороший?». Ибо я совершенно уверен и неоднократно повторял: работа профессионального маркетолога похожа на работу хорошего врача. Она базируется на знаниях и большом опыте, на развитой интуиции, на постоянном самосовершенствовании в своей области.
Врача ценят в первую очередь за что? За способность эффективно, максимально оперативно и ответственно решить проблему, с которой обратился пациент. Поставить верный диагноз после минимально возможного количества обследований. Выявить причину проблемы, а не месяцами отважно атаковать симптомы. И назначить лечение, которое оптимально подходит именно для конкретного случая. Дать человеку ясную «дорожную карту» по лечению, возможным последствиям, вариантам действий «в случае чего». И решить его проблему, а не якобы вылечить, но оставить «лазейку» – знаете, как стоматологи, бывает, недолечивают кариес, чтобы через пару лет вы снова к ним пришли…
Нет. Хорошие, профессиональные, ответственные врачи именно РЕШАЮТ ПРОБЛЕМЫ со здоровьем пациентов.
При этом! Сам врач может быть по-человечески не особенно приятен. Он может быть резким, как ситро. Он может быть букой. Обидчивым. Хамоватым. С идиотским чувством юмора. Жёстким…
Не то чтобы это хорошо, но это факт. Тут дело вот в чем. Эмпатия, дружелюбие, готовность разжёвывать пациенту всё происходящее и отвечать на все вопросы… Дорогой белоснежный халат… Красивая вывеска и колокольчик у двери... Это всё – ОТДЕЛЬНЫЕ навыки, действия и атрибуты. Им ОТДЕЛЬНО нужно учиться и отдельно их организовывать. У врача эти навыки/атрибуты могут быть, а может их и не быть.
Более того – нередко эти опции-атрибуты у хорошего врача как раз отсутствуют напрочь! Просто потому, что даже если врач – исходно очень чуткий и добрый человек, у него просто нет времени тратить силы на добро и сюсюканье. Он с утра до ночи он принимает пациентов. Всяких-разных. Капризных, тревожных, тупящих, агрессивных – а больные люди очень часто именно такие. Да и здоровые тоже…
У врача нет моральных сил, чтобы с каждым дружелюбничать. И желания такого нет. И желания крахмалить халат – нету тоже. Все ресурсы, всё время и силы этого врача отожраны задачей – оставаться профессионалом, выполнять свои прямые обязанности максимально хорошо и успеть принять сегодня как можно больше людей, которым он нужен. Нужен как врач, а не как участливый слушатель.
Пускай пациент не получит трогательной поддержки врача вместе с поставленным диагнозом – правильный диагноз и правильная «дорожная карта» лечения важнее. Важнее, чем эмпатичный десятиминутный трёп и белейший красивый халат. Действительно хороший врач вряд ли умеет и вряд ли хочет быть комфортным и красиво упаковывать свои услуги. Он сурово и бескомпромиссно занят делом – спасает здоровье людей. Врачу не до бантиков. И ему, скорее всего, похер, нравится он вам или нет.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
В своём первом пост-военном кейсе на сайте я упоминал, что иногда оказываю клиентам услуги консалтинга. Это опция для людей, которые не тянут мои бюджеты на рекламу, но хотят понимать, как грамотно прикладывать отдельные маркетинговые инструменты к своему бизнесу.
Так вот, мне регулярно задают вопросы об обучении маркетинговым премудростям. Об онлайн-образовании. О курсах, которые ведут маркетологи. В конце концов, ведь не все люди, которые обучают маркетингу, – инфоцыгане. Должны же быть и грамотные специалисты, которые просто видят своё призвание в том, чтобы учить других людей. Делиться с ними знаниями. Развивать и наставлять.
И вот у моих клиентов регулярно возникает вопрос: а как понять, стоит ли пойти поучиться к конкретному маркетологу? Или стоит ли пойти к конкретному маркетологу на консультацию? Как находить маленькие золотинки – людей, которые реально помогают – среди потоков шлака, инфоцыганщины и выдуривания бабла?
Так вот, когда меня спрашивают «А как понять, что маркетолог хороший?» – я задаю встречный вопрос: «Как понять, что врач – хороший?». Ибо я совершенно уверен и неоднократно повторял: работа профессионального маркетолога похожа на работу хорошего врача. Она базируется на знаниях и большом опыте, на развитой интуиции, на постоянном самосовершенствовании в своей области.
Врача ценят в первую очередь за что? За способность эффективно, максимально оперативно и ответственно решить проблему, с которой обратился пациент. Поставить верный диагноз после минимально возможного количества обследований. Выявить причину проблемы, а не месяцами отважно атаковать симптомы. И назначить лечение, которое оптимально подходит именно для конкретного случая. Дать человеку ясную «дорожную карту» по лечению, возможным последствиям, вариантам действий «в случае чего». И решить его проблему, а не якобы вылечить, но оставить «лазейку» – знаете, как стоматологи, бывает, недолечивают кариес, чтобы через пару лет вы снова к ним пришли…
Нет. Хорошие, профессиональные, ответственные врачи именно РЕШАЮТ ПРОБЛЕМЫ со здоровьем пациентов.
При этом! Сам врач может быть по-человечески не особенно приятен. Он может быть резким, как ситро. Он может быть букой. Обидчивым. Хамоватым. С идиотским чувством юмора. Жёстким…
Не то чтобы это хорошо, но это факт. Тут дело вот в чем. Эмпатия, дружелюбие, готовность разжёвывать пациенту всё происходящее и отвечать на все вопросы… Дорогой белоснежный халат… Красивая вывеска и колокольчик у двери... Это всё – ОТДЕЛЬНЫЕ навыки, действия и атрибуты. Им ОТДЕЛЬНО нужно учиться и отдельно их организовывать. У врача эти навыки/атрибуты могут быть, а может их и не быть.
Более того – нередко эти опции-атрибуты у хорошего врача как раз отсутствуют напрочь! Просто потому, что даже если врач – исходно очень чуткий и добрый человек, у него просто нет времени тратить силы на добро и сюсюканье. Он с утра до ночи он принимает пациентов. Всяких-разных. Капризных, тревожных, тупящих, агрессивных – а больные люди очень часто именно такие. Да и здоровые тоже…
У врача нет моральных сил, чтобы с каждым дружелюбничать. И желания такого нет. И желания крахмалить халат – нету тоже. Все ресурсы, всё время и силы этого врача отожраны задачей – оставаться профессионалом, выполнять свои прямые обязанности максимально хорошо и успеть принять сегодня как можно больше людей, которым он нужен. Нужен как врач, а не как участливый слушатель.
Пускай пациент не получит трогательной поддержки врача вместе с поставленным диагнозом – правильный диагноз и правильная «дорожная карта» лечения важнее. Важнее, чем эмпатичный десятиминутный трёп и белейший красивый халат. Действительно хороший врач вряд ли умеет и вряд ли хочет быть комфортным и красиво упаковывать свои услуги. Он сурово и бескомпромиссно занят делом – спасает здоровье людей. Врачу не до бантиков. И ему, скорее всего, похер, нравится он вам или нет.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Так вот, с маркетологом ровно так же, как с врачом. Многое из того, что он делает, остаётся за пределами вашего понимания. Многое выглядит как излишние телодвижения. Или недостаточное внимание. Или етитское колдунство. Потому отношения с маркетологом, как и отношения с врачом, во многом базируются на доверии, кстати. Вы или доверяете его профессионализму, выполняете рекомендации и не мешаете спасать своё здоровье (или свой бизнес)… или лучше даже не начинайте сотрудничать. Делайте сами себе трепанацию, если хотите. Или сами продвижением занимайтесь.
В общем, если вам предстоит выбрать маркетолога, которому доверите свой бизнес или к которому пойдёте учиться – посмотрите, как он себя подаёт, как он себя ведёт, как он позиционирует свою деятельность. Узнайте, чем он гордится. В чём видит свою профессиональную ценность. Пытается ли всем понравиться. Торчит ли он изо всех щелей со своими предложениями, пытается ли он что-то активно продавать, завлекает ли скидками, акциями, горящими предложениями.
Если маркетолог гордится достигнутыми результатами, сложными проектами и конкретными, ИЗМЕРИМЫМИ показателями, которые принесла его активность. Если маркетолог с вами не заискивает и не заигрывает. Не пытается казаться лучше, чем он есть. Не пытается продать вам свои услуги… Значит, маркетолог, как минимум, не похож на инфоцыгана.
И снова – это как с врачом. Вы вот можете представить, чтобы врач старался продать вам свои услуги, завлекал скидочками? Или чтобы врач говорил: «Я стал хорошим диагностом, потому что потратил на обучение миллион рублей»? Представляете врача, который заявляет: «Вы можете мне доверять, потому что у меня современный сайт и дизайнерская вывеска на окне, а ещё ко мне на обследование приходил сотрудник Сбербанка»? Вы бы пошли к такому врачу? Не пошли бы, потому что врач, который так себя ведёт, пытается продать себя, а не вылечить вас. Даже если у него и впрямь успешно лечились какие-нибудь знаменитые люди – это вообще никак не поможет диагностике и лечению вашей болезни.
Вот и с маркетологами так. Каждый проект – отдельный организм. Решения, которые сработали при продвижении Сбербанка или какой-нибудь звИзды, не связаны с ВАШИМ бизнесом и вашим продвижением. А потому бессмысленно набивать себе цену, рассказывая, «Как я спас Бузову от вросшего ногтя» или «Как я делал рекламу для банкомата Сбербанка в пункте выдачи Озона».
Чем больше пафоса в словах – тем меньше полезного содержимого в черепной коробке. Кстати, это не только поведения людей касается. В товарке частенько работает любопытный принцип, и его уже просекли даже самые невнимательные и наивные потребители. Принцип такой: чем более отстойный продукт, тем изощрённей его упаковка. И очень высока вероятность обнаружить самый что ни на есть скучный, невкусный, неудобный, неполезный товар под яркой сложной упаковкой, под тремя слоями фольги и яркой обёрточной бумаги. В другом варианте товар будет качественным, но – по откровенно завышенной цене. Рядом на полке будут лежать такие же по качеству товары – но на 30-50% дешевле. Потому что навороченная упаковка удорожает производственный цикл. Зато вы обратите на неё внимание, это да.
Контр-тренд – максимально простая, минималистичная, понятная упаковка. На ней нет ни единого слова, ни единого оттенка и декоративного элемента сверх необходимого. Вы платите только за товар, а не за его претенциозную подачу. Именно таких товаров, в минималистичной обёртке, много в очень популярных супермаркетах «ВкусВилл». Вкусная еда в простой упаковке так любима «средним классом», что народ в своё время не осилил даже объявить «ВкусВиллу» полноценный бойкот после истории с ЛГБТ-рекламой. Поорал-повопил народ – да и вернулся в привычные супермаркеты за своими любимыми икоркой и творожками.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Так вот, с маркетологом ровно так же, как с врачом. Многое из того, что он делает, остаётся за пределами вашего понимания. Многое выглядит как излишние телодвижения. Или недостаточное внимание. Или етитское колдунство. Потому отношения с маркетологом, как и отношения с врачом, во многом базируются на доверии, кстати. Вы или доверяете его профессионализму, выполняете рекомендации и не мешаете спасать своё здоровье (или свой бизнес)… или лучше даже не начинайте сотрудничать. Делайте сами себе трепанацию, если хотите. Или сами продвижением занимайтесь.
В общем, если вам предстоит выбрать маркетолога, которому доверите свой бизнес или к которому пойдёте учиться – посмотрите, как он себя подаёт, как он себя ведёт, как он позиционирует свою деятельность. Узнайте, чем он гордится. В чём видит свою профессиональную ценность. Пытается ли всем понравиться. Торчит ли он изо всех щелей со своими предложениями, пытается ли он что-то активно продавать, завлекает ли скидками, акциями, горящими предложениями.
Если маркетолог гордится достигнутыми результатами, сложными проектами и конкретными, ИЗМЕРИМЫМИ показателями, которые принесла его активность. Если маркетолог с вами не заискивает и не заигрывает. Не пытается казаться лучше, чем он есть. Не пытается продать вам свои услуги… Значит, маркетолог, как минимум, не похож на инфоцыгана.
И снова – это как с врачом. Вы вот можете представить, чтобы врач старался продать вам свои услуги, завлекал скидочками? Или чтобы врач говорил: «Я стал хорошим диагностом, потому что потратил на обучение миллион рублей»? Представляете врача, который заявляет: «Вы можете мне доверять, потому что у меня современный сайт и дизайнерская вывеска на окне, а ещё ко мне на обследование приходил сотрудник Сбербанка»? Вы бы пошли к такому врачу? Не пошли бы, потому что врач, который так себя ведёт, пытается продать себя, а не вылечить вас. Даже если у него и впрямь успешно лечились какие-нибудь знаменитые люди – это вообще никак не поможет диагностике и лечению вашей болезни.
Вот и с маркетологами так. Каждый проект – отдельный организм. Решения, которые сработали при продвижении Сбербанка или какой-нибудь звИзды, не связаны с ВАШИМ бизнесом и вашим продвижением. А потому бессмысленно набивать себе цену, рассказывая, «Как я спас Бузову от вросшего ногтя» или «Как я делал рекламу для банкомата Сбербанка в пункте выдачи Озона».
Чем больше пафоса в словах – тем меньше полезного содержимого в черепной коробке. Кстати, это не только поведения людей касается. В товарке частенько работает любопытный принцип, и его уже просекли даже самые невнимательные и наивные потребители. Принцип такой: чем более отстойный продукт, тем изощрённей его упаковка. И очень высока вероятность обнаружить самый что ни на есть скучный, невкусный, неудобный, неполезный товар под яркой сложной упаковкой, под тремя слоями фольги и яркой обёрточной бумаги. В другом варианте товар будет качественным, но – по откровенно завышенной цене. Рядом на полке будут лежать такие же по качеству товары – но на 30-50% дешевле. Потому что навороченная упаковка удорожает производственный цикл. Зато вы обратите на неё внимание, это да.
Контр-тренд – максимально простая, минималистичная, понятная упаковка. На ней нет ни единого слова, ни единого оттенка и декоративного элемента сверх необходимого. Вы платите только за товар, а не за его претенциозную подачу. Именно таких товаров, в минималистичной обёртке, много в очень популярных супермаркетах «ВкусВилл». Вкусная еда в простой упаковке так любима «средним классом», что народ в своё время не осилил даже объявить «ВкусВиллу» полноценный бойкот после истории с ЛГБТ-рекламой. Поорал-повопил народ – да и вернулся в привычные супермаркеты за своими любимыми икоркой и творожками.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️
Кстати, о минималистичной упаковке, о преимуществе содержания над формой. Несколько раз мы с Тюменом Маском (он же Сибир Джобс, он же Вадим Боков – создатель тюменских наушников CGPods) обсуждали упаковку этих самых наушников. А упаковка у них очень простая, если не сказать «непритязательная». Почему бы не создать нечто более презентабельное? Ведь было бы неплохо даже на уровне упаковки удовлетворить запрос на эстетику, который явно существует хотя бы у некоторых потребителей? Но… Нет, мы обсудили и отвергли этот вариант. Именно потому, что красивая упаковка удорожает каждую пару наушников рублей эдак на 150-200. И надо ли оно покупателям, которые приобретают, скажем, CGPods AIR 2 (клон AirPods, только лучше) за 5 490 рублей? 200 рублей – это почти 4% стоимости CGPods AIR 2. Захочет ли покупатель переплатить 4% от стоимости товара только за эстетичную коробочку, с которой совершит ровно два действия: первое – откроет, второе – выбросит в мусор? Мы с Вадимом решили, что нет, покупателю это ни к чему.
Так вот! Чем ярче «упаковка» врача или маркетолога, чем слаще его речи и улыбчивей лицо – тем выше вероятность, что врач или маркетолог собираются решать свои задачи, а не ваши. То есть поиметь с вас бабло, а не вылечить вашу болезнь или помочь вашему бизнесу выйти на новый уровень. Грамотный врач, как и грамотный маркетолог, совершенно не обязан быть красивым, дружелюбным, «экологичным» в общении, супер-внимательным, тонко чувствующим и иметь броскую «обёрточную бумагу».
Вот что вы ожидаете увидеть на сайте у доктора? Вероятно, информацию о методах диагностики, которые использует специалист. Об оборудовании. О болезнях, которые он лечит, и о подходах, на которые опирается. Истории о сложных случаях…
Если же вы видите на сайте врача парад свистоперделок (анимация, каскады всплывающих окон, боты, предложения подписаться на рассылку, купить книжку, оставить свой телефончик…) – вероятно, у вас возникнет вопрос: а зачем врачу нужны все эти свистоперделки? Они же только мешают добраться до информации на сайте. Может, там особо никакой информации и нет? А тогда зачем доктор накупил свистоперделок для сайта? Чтобы что?
Ну и с маркетологами ровно та же история. Заходите на сайт к маркетологу – держите в уме вопрос: если бы это был сайт врача – какие элементы тут бы были лишними? Информация какого рода вас бы смутила? А какой бы вам не хватало?
Для демонстрации экспертности не нужен сложный дизайн, формы обратной связи, китайские фонарики и стриптизёрши в тортах. Эффективному, профессиональному, по уши загруженному специалисту нах не надо вас развлекать. Грамотный востребованный врач ЛЕЧИТ людей, а не играется с ними.
Востребованный врач не будет настырно совать вам в руки свои услуги. Цель, с которой будет вести сайт такой доктор, – чтобы о его существовании узнали пациенты, которым он реально нужен и может помочь. Всё. Профессиональный врач, как и профессиональный маркетолог, использует сайт, чтобы показывать свою экспертизу, а не бантики.
Вам может не понравиться лечиться у действительно профессионального врача. Но вам понравится результат лечения. С высокой вероятностью он будет лучшим из возможных в принципе.
Ровно так же вам может не понравиться, как ведёт себя действительно профессиональный маркетолог. Но если он профессиональный, то результатом сотрудничества вы, вероятно, будете довольны. Если, конечно, вам нужны продажи и выход бизнеса на новый уровень.
Если же вы бизнесмен-хоббист (писал о таких в своём недавнем посте), если вам сейчас не нужны продажи, не нужен рост бизнеса, а нужен маркетинг в качестве задорного развлекалова… Ну, тогда, возможно, вам идеально подойдёт именно маркетолог-фейерверк – весь в ярких лозунгах, выпадающих окнах и неспособный сделать главное, ради чего существует маркетинг, – увеличить ваши продажи.
Кстати, о минималистичной упаковке, о преимуществе содержания над формой. Несколько раз мы с Тюменом Маском (он же Сибир Джобс, он же Вадим Боков – создатель тюменских наушников CGPods) обсуждали упаковку этих самых наушников. А упаковка у них очень простая, если не сказать «непритязательная». Почему бы не создать нечто более презентабельное? Ведь было бы неплохо даже на уровне упаковки удовлетворить запрос на эстетику, который явно существует хотя бы у некоторых потребителей? Но… Нет, мы обсудили и отвергли этот вариант. Именно потому, что красивая упаковка удорожает каждую пару наушников рублей эдак на 150-200. И надо ли оно покупателям, которые приобретают, скажем, CGPods AIR 2 (клон AirPods, только лучше) за 5 490 рублей? 200 рублей – это почти 4% стоимости CGPods AIR 2. Захочет ли покупатель переплатить 4% от стоимости товара только за эстетичную коробочку, с которой совершит ровно два действия: первое – откроет, второе – выбросит в мусор? Мы с Вадимом решили, что нет, покупателю это ни к чему.
Так вот! Чем ярче «упаковка» врача или маркетолога, чем слаще его речи и улыбчивей лицо – тем выше вероятность, что врач или маркетолог собираются решать свои задачи, а не ваши. То есть поиметь с вас бабло, а не вылечить вашу болезнь или помочь вашему бизнесу выйти на новый уровень. Грамотный врач, как и грамотный маркетолог, совершенно не обязан быть красивым, дружелюбным, «экологичным» в общении, супер-внимательным, тонко чувствующим и иметь броскую «обёрточную бумагу».
Вот что вы ожидаете увидеть на сайте у доктора? Вероятно, информацию о методах диагностики, которые использует специалист. Об оборудовании. О болезнях, которые он лечит, и о подходах, на которые опирается. Истории о сложных случаях…
Если же вы видите на сайте врача парад свистоперделок (анимация, каскады всплывающих окон, боты, предложения подписаться на рассылку, купить книжку, оставить свой телефончик…) – вероятно, у вас возникнет вопрос: а зачем врачу нужны все эти свистоперделки? Они же только мешают добраться до информации на сайте. Может, там особо никакой информации и нет? А тогда зачем доктор накупил свистоперделок для сайта? Чтобы что?
Ну и с маркетологами ровно та же история. Заходите на сайт к маркетологу – держите в уме вопрос: если бы это был сайт врача – какие элементы тут бы были лишними? Информация какого рода вас бы смутила? А какой бы вам не хватало?
Для демонстрации экспертности не нужен сложный дизайн, формы обратной связи, китайские фонарики и стриптизёрши в тортах. Эффективному, профессиональному, по уши загруженному специалисту нах не надо вас развлекать. Грамотный востребованный врач ЛЕЧИТ людей, а не играется с ними.
Востребованный врач не будет настырно совать вам в руки свои услуги. Цель, с которой будет вести сайт такой доктор, – чтобы о его существовании узнали пациенты, которым он реально нужен и может помочь. Всё. Профессиональный врач, как и профессиональный маркетолог, использует сайт, чтобы показывать свою экспертизу, а не бантики.
Вам может не понравиться лечиться у действительно профессионального врача. Но вам понравится результат лечения. С высокой вероятностью он будет лучшим из возможных в принципе.
Ровно так же вам может не понравиться, как ведёт себя действительно профессиональный маркетолог. Но если он профессиональный, то результатом сотрудничества вы, вероятно, будете довольны. Если, конечно, вам нужны продажи и выход бизнеса на новый уровень.
Если же вы бизнесмен-хоббист (писал о таких в своём недавнем посте), если вам сейчас не нужны продажи, не нужен рост бизнеса, а нужен маркетинг в качестве задорного развлекалова… Ну, тогда, возможно, вам идеально подойдёт именно маркетолог-фейерверк – весь в ярких лозунгах, выпадающих окнах и неспособный сделать главное, ради чего существует маркетинг, – увеличить ваши продажи.
Новая статья на FFAD.ru. Сколько стоит контакт и чем качество отличается от количества
Эта масштабная статья родилась из диалога с одним из моих читателей, который изучил пост про то, что сейчас происходит с рынком рекламы в Телеграме. На этот рынок сейчас как ошпаренные ломанулись практически все инстаблогеры. Если внимательно посмотреть нижеследующую табличку, то можно увидеть, что стоимость контакта в случае одного из каналов такого блогера в телеграме превышает 10 рублей: при 5 тысячах подписчиков автор канала просит за интеграцию 53 тысячи!
Читатель, собственно, и спросил: мол, что же это за долбоёб охреневший жадина такой, он вообще в адеквате – такие цены выставлять? Средняя цена контакта в телеге – рубль, это же все знают, а тут сразу ДЕСЯТЬ рублей! Что характерно, у этого моего читателя тоже есть свой телеграм-канал, где он тоже продаёт рекламу из расчёта рубль за контакт, и к нему очередь заказчиков стоит. Из этого он (мой читатель) делает вывод, что рубль – правильная цена, а 10 рублей – неадекватная.
В статье я объясняю, почему цена в 10 рублей таки все же адекватная, и почему я продолжу работать с этим блогером и дальше.
Спойлер: в интернетах встречаются люди (назовем их «экспертами») с крааайне небольшим числом подписчиков, которые, тем не менее, могут быть крааайне полезны для продвижения тех или иных бизнесов. Гораздо полезнее, чем некоторые товарищи с многомильйонной подписотой.
Вот обо всем этом я в новой статье и рассказываю. С прикольными ответвлениями касательно вымышленного журнала «Мусоровозы России».
Эта масштабная статья родилась из диалога с одним из моих читателей, который изучил пост про то, что сейчас происходит с рынком рекламы в Телеграме. На этот рынок сейчас как ошпаренные ломанулись практически все инстаблогеры. Если внимательно посмотреть нижеследующую табличку, то можно увидеть, что стоимость контакта в случае одного из каналов такого блогера в телеграме превышает 10 рублей: при 5 тысячах подписчиков автор канала просит за интеграцию 53 тысячи!
Читатель, собственно, и спросил: мол, что же это за долбоёб охреневший жадина такой, он вообще в адеквате – такие цены выставлять? Средняя цена контакта в телеге – рубль, это же все знают, а тут сразу ДЕСЯТЬ рублей! Что характерно, у этого моего читателя тоже есть свой телеграм-канал, где он тоже продаёт рекламу из расчёта рубль за контакт, и к нему очередь заказчиков стоит. Из этого он (мой читатель) делает вывод, что рубль – правильная цена, а 10 рублей – неадекватная.
В статье я объясняю, почему цена в 10 рублей таки все же адекватная, и почему я продолжу работать с этим блогером и дальше.
Спойлер: в интернетах встречаются люди (назовем их «экспертами») с крааайне небольшим числом подписчиков, которые, тем не менее, могут быть крааайне полезны для продвижения тех или иных бизнесов. Гораздо полезнее, чем некоторые товарищи с многомильйонной подписотой.
Вот обо всем этом я в новой статье и рассказываю. С прикольными ответвлениями касательно вымышленного журнала «Мусоровозы России».
Про невероятно сложный проект тупой девочки-пиарщицы, или Удалите это слово из заголовка
Как я уже не раз упоминал в постах, хороший друг одного из моих редакторов трудится новостником на сайте о гаджетах и технологиях. Пишет заметки о всяких ноутбуках, смартфонах, планшетах и прочих Илонах Масках. А заодно – делится с нами веселыми (на самом деле нет) историями. Так, однажды мы с его помощью сорвали покровы с идиотов, которые занимались в России пиаром HP. Ну а теперь наш друг-новостник поделился шЫкарной темой про девочку, которая отвечает за пиар… ну, скажем так, одних японских телевизоров.
Ниже я эту историю приведу, но для начала нужно сделать одно очень важное уточнение. Сайт, на котором работает этот паренек, из разряда «никем никогда не посещаемое фуфло с максимум сотней прочтений каждой из заметок» (и я еще не уверен, что это живые люди, а не какие-нибудь роботы Яндекса). То есть ресурс фактически мертвый. Нет ни комментариев, ни лайков, ни репостов – ничего! Кажется, что новости и статьи там пишутся просто для СЕБЯ. Их читают разве что автор, редактор да барышня из рекламного отдела. И больше никто.
Так вот. Написал новостник заметку про японские телеки – и спустя неделю барышня из рекламного отдела пересылает письмо за авторством пиар-девочки из компании, которая выпускает эти самые телевизоры. В письме два здоровенных абзаца посвящено тому, какой же автор новости молодец – ведь он, мол, написал статью про наши «стильные» (кстати, за это слово-паразит в АМР подвергают авторов нечеловеческим пыткам) телевизоры! Ну а дальше следует просьба поменять заголовок.
Дело в том, что изначально заметка называлась так: «В Россию приехали телевизоры ТАКИЕ-ТО с изогнутыми экранами и набором игровых функций». Заголовок как заголовок. Что же так не понравилось PR-девочке? Слово «ПРИЕХАЛИ». Поэтому – что? Его надо в обязательном порядке заменить. Ну и девочка садится, тратит я даже не знаю сколько времени (девочка тупая, могла и целый день пыхтеть) на написание длинного письма с благодарностями автору новости и рассказом о том, что именно слово «приехали» как-то не очень гармонирует с названием их великой японской компании. И вообще это отвратительное слово не в их корпоративном «тон оф войсес» (если вы понимаете, что это такое).
Ну вы понимаете, да? Человек на работе занят ВОТ ЭТИМ. Человек с соцпакетом, белой московской зарплатой и прочими ништяками больших компаний. Он, этот человек, занят удалением слова «приехали» из заголовка новости на сайте, который не читает вообще НИКТО. И вот за это человек в конце месяца получит клевую большую зарплату.
Однако едем дальше! Слово «приехали», так уж и быть, удалили – по просьбе руководства сайта. Потому что руководство наивно рассчитывает на эту японскую компанию как на рекламодателя (а деньги вендорья, как известно, не пахнут). Однако спустя неделю девочка снова выходит на связь. И снова письмо начинается с двухабзацной благодарности – на сей раз за то, что слово «приехали» таки было удалено. И снова после благодарностей следует просьба – мол, а можно еще из заголовка убрать пассаж про игровые функции? А то мы, дескать, не позиционируем свои телевизоры как игровые.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Как я уже не раз упоминал в постах, хороший друг одного из моих редакторов трудится новостником на сайте о гаджетах и технологиях. Пишет заметки о всяких ноутбуках, смартфонах, планшетах и прочих Илонах Масках. А заодно – делится с нами веселыми (на самом деле нет) историями. Так, однажды мы с его помощью сорвали покровы с идиотов, которые занимались в России пиаром HP. Ну а теперь наш друг-новостник поделился шЫкарной темой про девочку, которая отвечает за пиар… ну, скажем так, одних японских телевизоров.
Ниже я эту историю приведу, но для начала нужно сделать одно очень важное уточнение. Сайт, на котором работает этот паренек, из разряда «никем никогда не посещаемое фуфло с максимум сотней прочтений каждой из заметок» (и я еще не уверен, что это живые люди, а не какие-нибудь роботы Яндекса). То есть ресурс фактически мертвый. Нет ни комментариев, ни лайков, ни репостов – ничего! Кажется, что новости и статьи там пишутся просто для СЕБЯ. Их читают разве что автор, редактор да барышня из рекламного отдела. И больше никто.
Так вот. Написал новостник заметку про японские телеки – и спустя неделю барышня из рекламного отдела пересылает письмо за авторством пиар-девочки из компании, которая выпускает эти самые телевизоры. В письме два здоровенных абзаца посвящено тому, какой же автор новости молодец – ведь он, мол, написал статью про наши «стильные» (кстати, за это слово-паразит в АМР подвергают авторов нечеловеческим пыткам) телевизоры! Ну а дальше следует просьба поменять заголовок.
Дело в том, что изначально заметка называлась так: «В Россию приехали телевизоры ТАКИЕ-ТО с изогнутыми экранами и набором игровых функций». Заголовок как заголовок. Что же так не понравилось PR-девочке? Слово «ПРИЕХАЛИ». Поэтому – что? Его надо в обязательном порядке заменить. Ну и девочка садится, тратит я даже не знаю сколько времени (девочка тупая, могла и целый день пыхтеть) на написание длинного письма с благодарностями автору новости и рассказом о том, что именно слово «приехали» как-то не очень гармонирует с названием их великой японской компании. И вообще это отвратительное слово не в их корпоративном «тон оф войсес» (если вы понимаете, что это такое).
Ну вы понимаете, да? Человек на работе занят ВОТ ЭТИМ. Человек с соцпакетом, белой московской зарплатой и прочими ништяками больших компаний. Он, этот человек, занят удалением слова «приехали» из заголовка новости на сайте, который не читает вообще НИКТО. И вот за это человек в конце месяца получит клевую большую зарплату.
Однако едем дальше! Слово «приехали», так уж и быть, удалили – по просьбе руководства сайта. Потому что руководство наивно рассчитывает на эту японскую компанию как на рекламодателя (а деньги вендорья, как известно, не пахнут). Однако спустя неделю девочка снова выходит на связь. И снова письмо начинается с двухабзацной благодарности – на сей раз за то, что слово «приехали» таки было удалено. И снова после благодарностей следует просьба – мол, а можно еще из заголовка убрать пассаж про игровые функции? А то мы, дескать, не позиционируем свои телевизоры как игровые.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Новостник, которому переслали эту просьбу, долго смотрел в окно своей израильской квартиры (а обитает он нынче именно на Земле Обетованной) и думал о жизни. Точнее о том, как же крепко некоторые персонажи в этой жизни его заебали. Девочка-пиарщица из российского офиса крупной японской компании прочно вошла в их число…
Парень, конечно, все же удалил пассаж про игровые функции. А еще – решил никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах не писать заметки про продукцию этой компании. От греха. Напишешь, а потом тебя заебут-замучают как Пол Пот – Кампучию. Потому что в следующий раз девочка может начать придираться не только к заголовку, но и к тексту. А это уже другой коленкор. И геморроя будет писем на пять-семь. С обширными благодарностями и расшаркиваниями в каждом…
Меж тем девочка – вангую – осталась очень довольна собой. Еще бы! Реализовала невероятно сложный пиар-проект, спасла репутацию бренда, разобралась с нахалом-журналистом! Аж ДВА раза заставила его поменять заголовок заметки, которую, к слову, прочитали – вы только не падайте – 43 человека (точные данные со счетчика сайта)…
Какой вывод можно из всего этого сделать? Ну то, что мир несправедлив, – это понятно. Есть люди, которые вот за такую херню получают вполне себе солидные деньги, а другие люди должны ради их получения пахать до семи потов. А еще надо сказать, что я, видно, таки не доживу до дня, когда вот этот вот бессмысленный тупой олигофренический пиар-сброд, застрявший жопой в нулевых, будет изгнан нахер своими работодателями за тотальную бесполезность.
Ну а руководству девочки я могу передать только одно слово: «Приехали». То самое, которое девочка так страстно просила убрать из заголовка новости. Да-да, руководители большой крупной японской компании, вы – приехали. Я тут почитывал давече ваш финансовый отчет за квартал, и чёт в нем все достаточно печально. Вот-вот в минуса уйдете… И случится это в том числе потому, что вы содержите массу вот таких бездарных бесполезных дур. Тратя на них оооочень серьезные деньги, которые можно было бы как просто сэкономить, так и вложить в продукт.
Но… Зачем нам продукт? Главное – имидж компании под надежной охраной.
Новостник, которому переслали эту просьбу, долго смотрел в окно своей израильской квартиры (а обитает он нынче именно на Земле Обетованной) и думал о жизни. Точнее о том, как же крепко некоторые персонажи в этой жизни его заебали. Девочка-пиарщица из российского офиса крупной японской компании прочно вошла в их число…
Парень, конечно, все же удалил пассаж про игровые функции. А еще – решил никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах не писать заметки про продукцию этой компании. От греха. Напишешь, а потом тебя заебут-замучают как Пол Пот – Кампучию. Потому что в следующий раз девочка может начать придираться не только к заголовку, но и к тексту. А это уже другой коленкор. И геморроя будет писем на пять-семь. С обширными благодарностями и расшаркиваниями в каждом…
Меж тем девочка – вангую – осталась очень довольна собой. Еще бы! Реализовала невероятно сложный пиар-проект, спасла репутацию бренда, разобралась с нахалом-журналистом! Аж ДВА раза заставила его поменять заголовок заметки, которую, к слову, прочитали – вы только не падайте – 43 человека (точные данные со счетчика сайта)…
Какой вывод можно из всего этого сделать? Ну то, что мир несправедлив, – это понятно. Есть люди, которые вот за такую херню получают вполне себе солидные деньги, а другие люди должны ради их получения пахать до семи потов. А еще надо сказать, что я, видно, таки не доживу до дня, когда вот этот вот бессмысленный тупой олигофренический пиар-сброд, застрявший жопой в нулевых, будет изгнан нахер своими работодателями за тотальную бесполезность.
Ну а руководству девочки я могу передать только одно слово: «Приехали». То самое, которое девочка так страстно просила убрать из заголовка новости. Да-да, руководители большой крупной японской компании, вы – приехали. Я тут почитывал давече ваш финансовый отчет за квартал, и чёт в нем все достаточно печально. Вот-вот в минуса уйдете… И случится это в том числе потому, что вы содержите массу вот таких бездарных бесполезных дур. Тратя на них оооочень серьезные деньги, которые можно было бы как просто сэкономить, так и вложить в продукт.
Но… Зачем нам продукт? Главное – имидж компании под надежной охраной.
Веселая история из недавнего прошлого про накрутку счетчиков на видео с помощью… наших темнокожих друзей
В свое время у меня был большой пост об ужасе, который творится с рекламой и маркетингом в больших корпорациях. Суть, если коротко, в следующем: вот запускает некое наемное агентство-подрядчик рекламу какого-то продукта большой корпорации – баннерку, таргет, видео и т. д.; при этом то же самое агентство параллельно заказывает в специальных конторах 100 млн показов-откруток этой рекламы + какой-то процент кликов. Эти самые специальные конторы, используя бот-фермы и прочие крайне сомнительные методы, обеспечивает тупо накрутки просмотров, лайков, кликов – до требуемого KPI... В общем, плановые показатели. Такие, чтобы агентство могло с достоинством отчитаться перед корпорацией. И чтобы маркетинг-директор корпорации мог красиво отчитаться перед своим начальством.
Итого: агентство в профите, маркетинг-директор молодец, а вот корпорация в жопе. Потому что ее продукт никто на самом деле не рекламил. Хотя, конечно, циферку красивую в отчете корпорация получила… Вот только толку от этой циферки – примерно ноль. Между тем поймать агентство за жопу никто в корпорации не стремится. Почему? Потому что за маркетинг в ней отвечают мерзкие и бессовестные наемные клерки, которым цифра в отчете важнее реальной эффективности.
Ну так вот, о чем речь сегодня. Я тут подумал-повспоминал – и оказалось, что мы же в свое время сталкивались с очень ярким проявлением такой вот нечестной накрутки циферок!
Рассказываю. Был у нас клиент – российский офис большой международной корпорации. Мы работали именно с россиянами, а вот все остальные офисы корпорации, базирующиеся в других странах, живут в некоей своей вселенной и заведуют маркетингом самостоятельно. И вот однажды мы узнаем, что ребята из главного офиса клиента (расположен он в Европе) намерены снимать дорогое и красивое рекламное видео. Дорогое и красивое – ну, чтобы оно типа стало вирусным (см., кстати, мой пост про вирусняки). По всему миру. То есть, чтобы обычные люди начали это дорогое и красивое видео просто так забесплатно друг другу пересылать.
Причем ребята были уверены: вот мы ща снимем ролик, засеем его и получим не меньше 10 млн просмотров. Я еще тогда удивлялся: почему 10, почему не 12 и не 5, например? И откуда вы знаете, что хотя бы лям получите? Все эти цифры ДО начала работ имеют достаточно вероятностный оттенок… Может 1 млн будет, может – 10. Но коллеги из главного офиса корпорации были непреклонны: 10 лямов соберем – и точка!
Ну так вот, сняли они этот ролик, потратив тысяч десять евро. Ролик получился… ну как бы так сказать… не очень. В том смысле, что видео, конечно, красочное и креативное… Но вот беда: продукт и его основные характеристики в видео не подсвечивались от слова «совсем». Ребята просто покреативили для души, забыв, что они вообще-то продвигают продукт, и просрав чужую десяточку евро. Впрочем, даже не десяточку, а больше: еще несколько тысяч евро было потрачено на засев. И в результате… В результате коллеги таки получили те самые 10 млн просмотров за период в 10 месяцев. Тютелька в тютельку. Сейчас, спустя ДВА ГОДА после выхода, у ролика уже 15 млн просмотров – ну такой себе вирусный эффект. Мы за те же деньги делаем горааааздо более крутые ролики, где и креатив есть, и продукт виден и самое главное – вирусность на гораааааааздо более высоком уровне. Но об этом ниже.
У наших не в меру креативных коллег из крупной международной корпорации просмотры получились КРАЙНЕ дешевыми: всего 6,3 копейки за просмотр (это с учетом цены съемки и засева), а потом и вовсе 4,5 – в результате роста числа просмотров. И это реально очень дешево! При этом сразу всплыл ряд подозрительных моментов…
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
В свое время у меня был большой пост об ужасе, который творится с рекламой и маркетингом в больших корпорациях. Суть, если коротко, в следующем: вот запускает некое наемное агентство-подрядчик рекламу какого-то продукта большой корпорации – баннерку, таргет, видео и т. д.; при этом то же самое агентство параллельно заказывает в специальных конторах 100 млн показов-откруток этой рекламы + какой-то процент кликов. Эти самые специальные конторы, используя бот-фермы и прочие крайне сомнительные методы, обеспечивает тупо накрутки просмотров, лайков, кликов – до требуемого KPI... В общем, плановые показатели. Такие, чтобы агентство могло с достоинством отчитаться перед корпорацией. И чтобы маркетинг-директор корпорации мог красиво отчитаться перед своим начальством.
Итого: агентство в профите, маркетинг-директор молодец, а вот корпорация в жопе. Потому что ее продукт никто на самом деле не рекламил. Хотя, конечно, циферку красивую в отчете корпорация получила… Вот только толку от этой циферки – примерно ноль. Между тем поймать агентство за жопу никто в корпорации не стремится. Почему? Потому что за маркетинг в ней отвечают мерзкие и бессовестные наемные клерки, которым цифра в отчете важнее реальной эффективности.
Ну так вот, о чем речь сегодня. Я тут подумал-повспоминал – и оказалось, что мы же в свое время сталкивались с очень ярким проявлением такой вот нечестной накрутки циферок!
Рассказываю. Был у нас клиент – российский офис большой международной корпорации. Мы работали именно с россиянами, а вот все остальные офисы корпорации, базирующиеся в других странах, живут в некоей своей вселенной и заведуют маркетингом самостоятельно. И вот однажды мы узнаем, что ребята из главного офиса клиента (расположен он в Европе) намерены снимать дорогое и красивое рекламное видео. Дорогое и красивое – ну, чтобы оно типа стало вирусным (см., кстати, мой пост про вирусняки). По всему миру. То есть, чтобы обычные люди начали это дорогое и красивое видео просто так забесплатно друг другу пересылать.
Причем ребята были уверены: вот мы ща снимем ролик, засеем его и получим не меньше 10 млн просмотров. Я еще тогда удивлялся: почему 10, почему не 12 и не 5, например? И откуда вы знаете, что хотя бы лям получите? Все эти цифры ДО начала работ имеют достаточно вероятностный оттенок… Может 1 млн будет, может – 10. Но коллеги из главного офиса корпорации были непреклонны: 10 лямов соберем – и точка!
Ну так вот, сняли они этот ролик, потратив тысяч десять евро. Ролик получился… ну как бы так сказать… не очень. В том смысле, что видео, конечно, красочное и креативное… Но вот беда: продукт и его основные характеристики в видео не подсвечивались от слова «совсем». Ребята просто покреативили для души, забыв, что они вообще-то продвигают продукт, и просрав чужую десяточку евро. Впрочем, даже не десяточку, а больше: еще несколько тысяч евро было потрачено на засев. И в результате… В результате коллеги таки получили те самые 10 млн просмотров за период в 10 месяцев. Тютелька в тютельку. Сейчас, спустя ДВА ГОДА после выхода, у ролика уже 15 млн просмотров – ну такой себе вирусный эффект. Мы за те же деньги делаем горааааздо более крутые ролики, где и креатив есть, и продукт виден и самое главное – вирусность на гораааааааздо более высоком уровне. Но об этом ниже.
У наших не в меру креативных коллег из крупной международной корпорации просмотры получились КРАЙНЕ дешевыми: всего 6,3 копейки за просмотр (это с учетом цены съемки и засева), а потом и вовсе 4,5 – в результате роста числа просмотров. И это реально очень дешево! При этом сразу всплыл ряд подозрительных моментов…
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Никаких «взрывов» в метриках сайта корпорации или там поисковых запросов «Яндекса» после выхода ролика не наблюдалось. Продажи ну вааааще никак не выросли (да, ролик получился не продающим, но если его посмотрело 10 млн человек, то, думается, это хотя бы как-то качнуло бы продажи). С реакциями на ролик все тоже было очень странно – вовсе не так, как должно было получиться при таких просмотрах.
И вот тут самое время вспомнить, как решали аналогичную задачу мы. Ну то есть задачу создания вирусного видео для одного из клиентов, а именно владивостокского бренда DEXP. В 2015 году мы активно продвигали их смартфоны, и в рамках кампании всего за 400 000 рублей (включая нашу долю!) сделали официальный гимн бренду – гимн смартфонам марки DEXP. Причем видео и сама песня имеют в основе главное преимущество смартфонов именно DEXP – все крутилось вокруг больших батареек! Другими словами, преимущества этих аппаратов были подсвечены максимально ярко, что, собственно, и является одним из важнейших признаков качественного вирусняка (опять же, снова отсылаю вас к своей программной статье про эти самые вирусянки).
Гимн смартфонам DEXP исполнил крайне популярный на тот момент музыкальный коллектив «Успешная группа» с топовыми (опять же, на тот момент) блогерами Эльдаром Джараховым и Ником Черниковым. Так вот: сейчас этот клип собрал уже 6,6 миллионов просмотров! За 400 000 рублей! Цена контакта – 6 копеек! Отличчччная цифра для реальной аудитории!
Однако вернемся к нашей корпорации и ее креативщикам. Мы – ребята любопытные, и стали изучать, а кто и как посмотрел их ролик, откуда взялись эти 10 млн людей (на тот момент их было 10, а сейчас, как я сказал выше, их стало уже 15)… Попросили снять географию просмотров. И тут оказалось, что 32% просмотров ролика были… из Индии, еще 15% – откуда-то из Африки… Да-да, почти половина просмотров – страны третьего мира. Где продукт корпорации в принципе продаваться не будет просто потому, что средний чек на него – как две среднемесячных зарплаты в соответствующих странах. Более того: продукт корпорации в эти страны и вовсе официально не поставляется…
Тем не менее всем этим милым темнокожим парням зачем-то показывали рекламу продукта. Почему показывали именно им? Да вот потому, что наши коллеги задействовали инструменты накрутки просмотров, описанные мной в этом посте. Они обратились в контору, которая с помощью троянов и бот-ферм показала парням из Нигерии и Индии, условно говоря, рекламу пельменей, которые можно купить ТОЛЬКО в московских магазинах.
Получилось а) дешево и б) эффективно. Но не для продаж, а для начальников корпорации. Последние потратили кучу евро на съемку и засев ролика, который не принес ничего полезного. Менеджеры отдела маркетинга развлеклись, реализовали свой адовый творческий потенциал, прикрыв жопы красивой цифрой и… все довольны! Вот только бизнес корпорации благодаря их действиям не получил ровно никакого развития. Более того – лишился достаточно приличной в наши непростые времена суммы, на которую можно было, например, сделать интеграцию у какого-нибудь топового блогера. Он бы принес не 15 млн просмотров, а, скажем, 800 тысяч. Однако это были бы не индусы и негры, которым продукт для российского рынка ваще до задницы, а российская ЖИВАЯ аудитория. И она бы принесла и живой трафик на сайт, и вполне реальные продажи. Чего типа вирусный ролик, да еще и бестолково снятый и раскрученный мошенническими методами, понятное дело, не дал.
Вот такие они – рекламщики-маркетологи больших корпораций… И в агентствах, которые эти корпорации обслуживают, нередко сидят точно такие же нечистые на руку мудаки. Имейте это в виду!
Никаких «взрывов» в метриках сайта корпорации или там поисковых запросов «Яндекса» после выхода ролика не наблюдалось. Продажи ну вааааще никак не выросли (да, ролик получился не продающим, но если его посмотрело 10 млн человек, то, думается, это хотя бы как-то качнуло бы продажи). С реакциями на ролик все тоже было очень странно – вовсе не так, как должно было получиться при таких просмотрах.
И вот тут самое время вспомнить, как решали аналогичную задачу мы. Ну то есть задачу создания вирусного видео для одного из клиентов, а именно владивостокского бренда DEXP. В 2015 году мы активно продвигали их смартфоны, и в рамках кампании всего за 400 000 рублей (включая нашу долю!) сделали официальный гимн бренду – гимн смартфонам марки DEXP. Причем видео и сама песня имеют в основе главное преимущество смартфонов именно DEXP – все крутилось вокруг больших батареек! Другими словами, преимущества этих аппаратов были подсвечены максимально ярко, что, собственно, и является одним из важнейших признаков качественного вирусняка (опять же, снова отсылаю вас к своей программной статье про эти самые вирусянки).
Гимн смартфонам DEXP исполнил крайне популярный на тот момент музыкальный коллектив «Успешная группа» с топовыми (опять же, на тот момент) блогерами Эльдаром Джараховым и Ником Черниковым. Так вот: сейчас этот клип собрал уже 6,6 миллионов просмотров! За 400 000 рублей! Цена контакта – 6 копеек! Отличчччная цифра для реальной аудитории!
Однако вернемся к нашей корпорации и ее креативщикам. Мы – ребята любопытные, и стали изучать, а кто и как посмотрел их ролик, откуда взялись эти 10 млн людей (на тот момент их было 10, а сейчас, как я сказал выше, их стало уже 15)… Попросили снять географию просмотров. И тут оказалось, что 32% просмотров ролика были… из Индии, еще 15% – откуда-то из Африки… Да-да, почти половина просмотров – страны третьего мира. Где продукт корпорации в принципе продаваться не будет просто потому, что средний чек на него – как две среднемесячных зарплаты в соответствующих странах. Более того: продукт корпорации в эти страны и вовсе официально не поставляется…
Тем не менее всем этим милым темнокожим парням зачем-то показывали рекламу продукта. Почему показывали именно им? Да вот потому, что наши коллеги задействовали инструменты накрутки просмотров, описанные мной в этом посте. Они обратились в контору, которая с помощью троянов и бот-ферм показала парням из Нигерии и Индии, условно говоря, рекламу пельменей, которые можно купить ТОЛЬКО в московских магазинах.
Получилось а) дешево и б) эффективно. Но не для продаж, а для начальников корпорации. Последние потратили кучу евро на съемку и засев ролика, который не принес ничего полезного. Менеджеры отдела маркетинга развлеклись, реализовали свой адовый творческий потенциал, прикрыв жопы красивой цифрой и… все довольны! Вот только бизнес корпорации благодаря их действиям не получил ровно никакого развития. Более того – лишился достаточно приличной в наши непростые времена суммы, на которую можно было, например, сделать интеграцию у какого-нибудь топового блогера. Он бы принес не 15 млн просмотров, а, скажем, 800 тысяч. Однако это были бы не индусы и негры, которым продукт для российского рынка ваще до задницы, а российская ЖИВАЯ аудитория. И она бы принесла и живой трафик на сайт, и вполне реальные продажи. Чего типа вирусный ролик, да еще и бестолково снятый и раскрученный мошенническими методами, понятное дело, не дал.
Вот такие они – рекламщики-маркетологи больших корпораций… И в агентствах, которые эти корпорации обслуживают, нередко сидят точно такие же нечистые на руку мудаки. Имейте это в виду!
Маркетинг и гарантии. Если маркетолог гарантирует результат – можно смело слать нах такого маркетолога
В посте про абонплату я уже поднимал тему гарантий – больную тему в отношениях клиента и маркетолога. Напоминаю в двух словах: клиент хочет быть уверен, что за свои деньги получит результат – а маркетолог, говоря откровенно и не виляя жопой, никаких гарантий дать не может.
Маркетинг – процесс живой, в нём много параметров и факторов, которые меняются постоянно и непредсказуемо. На них нельзя повлиять! Меняется мир, меняется стремительно, и буквально каждый чих (не обязательно ковидный) влияет на состояние рынков, на востребованность товаров и поведение аудитории. На эффективность или НЕэффективность маркетинговых инструментов, площадок, подходов.
Маркетинг в глобальном смысле не формализуется до простых линейных уравнений. Это просто нужно принять. Как факт, как фактор. И строить свои действия с учётом этого фактора. Ну нет смысла топать ногами и грозно требовать, чтобы стало по-другому! По-другому не станет! Вы же не орёте на погоду?
Очень часто, когда я объясняю потенциальным клиентам особенности работы маркетолога, я привожу как аналогию общение пациента с врачом. Уже писал об этом в статье про главные клиентские вопросы, сейчас кратко изложу суть.
Вот представьте: у вас заболел живот, вы приходите к доктору и говорите: «Здрасьте, у меня живот болит, сколько стоит его вылечить?». И врач, нервно подёргивая глазом, отвечает вам: «От ста рублей за пакетик Смекты, если у вас несварение, до сотен тысяч евро, если это сложная онкология».
Вот так и ко мне иногда приходят: «У нас есть такой-то продукт, сколько стоит поднять продажи?».
Как врач ДО начала лечения назначает обследование (чтобы узнать, что конкретно нужно лечить), так и я ДО начала рекламной кампании начинаю обследовать продукт и бизнес клиента, изучать ситуацию на рынке, анализировать перспективы.
Врач не назначит лечение и не назовёт никаких сумм до тех пор, пока пациент не пройдёт обследование.
Так и я не назову никаких сумм, не предложу конкретных площадок, не дам никаких прогнозов, пока не изучу продукт, бизнес, рынок, конкурентов, аудиторию.
⬇️ТАМ ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
В посте про абонплату я уже поднимал тему гарантий – больную тему в отношениях клиента и маркетолога. Напоминаю в двух словах: клиент хочет быть уверен, что за свои деньги получит результат – а маркетолог, говоря откровенно и не виляя жопой, никаких гарантий дать не может.
Маркетинг – процесс живой, в нём много параметров и факторов, которые меняются постоянно и непредсказуемо. На них нельзя повлиять! Меняется мир, меняется стремительно, и буквально каждый чих (не обязательно ковидный) влияет на состояние рынков, на востребованность товаров и поведение аудитории. На эффективность или НЕэффективность маркетинговых инструментов, площадок, подходов.
Маркетинг в глобальном смысле не формализуется до простых линейных уравнений. Это просто нужно принять. Как факт, как фактор. И строить свои действия с учётом этого фактора. Ну нет смысла топать ногами и грозно требовать, чтобы стало по-другому! По-другому не станет! Вы же не орёте на погоду?
Очень часто, когда я объясняю потенциальным клиентам особенности работы маркетолога, я привожу как аналогию общение пациента с врачом. Уже писал об этом в статье про главные клиентские вопросы, сейчас кратко изложу суть.
Вот представьте: у вас заболел живот, вы приходите к доктору и говорите: «Здрасьте, у меня живот болит, сколько стоит его вылечить?». И врач, нервно подёргивая глазом, отвечает вам: «От ста рублей за пакетик Смекты, если у вас несварение, до сотен тысяч евро, если это сложная онкология».
Вот так и ко мне иногда приходят: «У нас есть такой-то продукт, сколько стоит поднять продажи?».
Как врач ДО начала лечения назначает обследование (чтобы узнать, что конкретно нужно лечить), так и я ДО начала рекламной кампании начинаю обследовать продукт и бизнес клиента, изучать ситуацию на рынке, анализировать перспективы.
Врач не назначит лечение и не назовёт никаких сумм до тех пор, пока пациент не пройдёт обследование.
Так и я не назову никаких сумм, не предложу конкретных площадок, не дам никаких прогнозов, пока не изучу продукт, бизнес, рынок, конкурентов, аудиторию.
⬇️ТАМ ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
А теперь представьте! После обследования врач говорит: «Это онкология. Нужно удалять опухоль и проходить сеанс радиотерапии». А пациент в ответ: «Я не начну лечения, пока вы мне не гарантируете, что в результате я выживу и избавлюсь от рака навсегда».
Как думаете, что скажет врач такому пациенту? Как думаете, врач может дать гарантии, вот железные гарантии, что пациент, например, переживёт операцию? Вот 100%, что переживёт – не будет анафилактического шока, остановки сердца, тробмоза? Или что радиотерапия со 100% гарантией добьёт онкологию? Что опухоль не вернётся через год, два, пять?
Нет! Врач не даст таких гарантий! Это невозможно! Пациент может умереть во время операции по куче причин, никак не связанных ни с диагнозом, ни с квалификацией хирурга. Терапия может оказаться недейственной, потому что иногда просто так бывает! И рак может вернуться спустя годы – потому что так, блять, бывает!
И если врач даст пациенту гарантии, которых пациент требует, то врач этот – типичный шарлатан и его нельзя на пушечный выстрел подпускать к людям!
Вот и в маркетинге аналогично.
«Дорогой Миша Фадееы, я тебе сейчас заплачу 1,5 миллиона рублей за рекламную кампанию – а какие гарантии, что мой продукт порвёт рынок?». Да никаких! Я могу сделать прогноз, исходя из нашего огромного опыта работы с разными продуктами, рынками и площадками. Я могу гарантировать, что мы приложим все свои усилия, талант и опыт, чтобы рекламная кампания оказалась успешной. Нам же тоже очень хочется, чтобы каждый продукт каждого нашего клиента рвал рынок под чутким руководством АМР!
Но я нихера не могу этого ГАРАНТИРОВАТЬ! Ну потому что не могу! Потому что иногда продукт просто не взлетает. Иногда рекламная кампания стартует в невыгодных для клиента условиях (пример – в анти-кейсе о продвижении детской футбольной академии). И я не могу мановением бровей сделать исходные условия лучше – например, изменить сезон на более подходящий для продвижения именно этого продукта. А иногда сам же клиент всеми силами мешает нам работать – и я не знаю, как поведёте себя конкретно вы. А ещё рынки меняются, настроения аудитории меняются!
Ни честный маркетолог, ни честный врач не сможет вам гарантировать результат. Он может дать прогноз развития событий, может дать статистику более-менее подобных случаев. Может гарантировать, что сделает для результата всё от него зависящее.
Но от врача / от маркетолога зависит далеко не всё! Есть целая туча факторов, влияющих на лечение, туча факторов, влияющих на продвижение. Эти факторы не подчиняются врачу, не подчиняются маркетологу! Никак! Совсем! Даже если очень грозно требовать! Даже если вам очень-очень сильно надо!
⬇️ТАМ ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
А теперь представьте! После обследования врач говорит: «Это онкология. Нужно удалять опухоль и проходить сеанс радиотерапии». А пациент в ответ: «Я не начну лечения, пока вы мне не гарантируете, что в результате я выживу и избавлюсь от рака навсегда».
Как думаете, что скажет врач такому пациенту? Как думаете, врач может дать гарантии, вот железные гарантии, что пациент, например, переживёт операцию? Вот 100%, что переживёт – не будет анафилактического шока, остановки сердца, тробмоза? Или что радиотерапия со 100% гарантией добьёт онкологию? Что опухоль не вернётся через год, два, пять?
Нет! Врач не даст таких гарантий! Это невозможно! Пациент может умереть во время операции по куче причин, никак не связанных ни с диагнозом, ни с квалификацией хирурга. Терапия может оказаться недейственной, потому что иногда просто так бывает! И рак может вернуться спустя годы – потому что так, блять, бывает!
И если врач даст пациенту гарантии, которых пациент требует, то врач этот – типичный шарлатан и его нельзя на пушечный выстрел подпускать к людям!
Вот и в маркетинге аналогично.
«Дорогой Миша Фадееы, я тебе сейчас заплачу 1,5 миллиона рублей за рекламную кампанию – а какие гарантии, что мой продукт порвёт рынок?». Да никаких! Я могу сделать прогноз, исходя из нашего огромного опыта работы с разными продуктами, рынками и площадками. Я могу гарантировать, что мы приложим все свои усилия, талант и опыт, чтобы рекламная кампания оказалась успешной. Нам же тоже очень хочется, чтобы каждый продукт каждого нашего клиента рвал рынок под чутким руководством АМР!
Но я нихера не могу этого ГАРАНТИРОВАТЬ! Ну потому что не могу! Потому что иногда продукт просто не взлетает. Иногда рекламная кампания стартует в невыгодных для клиента условиях (пример – в анти-кейсе о продвижении детской футбольной академии). И я не могу мановением бровей сделать исходные условия лучше – например, изменить сезон на более подходящий для продвижения именно этого продукта. А иногда сам же клиент всеми силами мешает нам работать – и я не знаю, как поведёте себя конкретно вы. А ещё рынки меняются, настроения аудитории меняются!
Ни честный маркетолог, ни честный врач не сможет вам гарантировать результат. Он может дать прогноз развития событий, может дать статистику более-менее подобных случаев. Может гарантировать, что сделает для результата всё от него зависящее.
Но от врача / от маркетолога зависит далеко не всё! Есть целая туча факторов, влияющих на лечение, туча факторов, влияющих на продвижение. Эти факторы не подчиняются врачу, не подчиняются маркетологу! Никак! Совсем! Даже если очень грозно требовать! Даже если вам очень-очень сильно надо!
⬇️ТАМ ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Однако пациенты и клиенты с повышенной тревожностью, а также люди с неуёмным стремлением всё контролировать (в принципе, второе – следствие первого) – такие люди просто лопнут, если им не дадут гарантии. Не получив гарантий, такие люди не смогут начать лечение, не смогут дать добро на продвижение. Клиента просто накроет панической атакой. И клиент заявляет, что он с места не сдвинется, не получив заверений, что всё непременно будет хорошо.
На этом этапе честный доктор, как и честный маркетолог скажет: «Окей, человече. Не двигайся, не лечись, не рекламируйся. Ведь ты – взрослый человек! Твоё здоровье, твой бизнес – твоя ответственность». Именно и только так скажет ЧЕСТНЫЙ врач или ЧЕСТНЫЙ маркетолог, который не может дать гарантий, потому что дать их НЕВОЗМОЖНО.
Зато! Гарантии на обоих рынках (и медицинском, и маркетинговом) охотно дают всякого рода мошенники. Вот они легко вам гарантируют. Гарантируют что угодно. Порвать рынок! Утроить продажи за месяц! Удушить конкурентов! Разрушить раковую опухоль! Восстановить зрение! Да легко. Всё чего пожелаете. Что угодно вам гарантируют мошенники, шарлатаны и наёбщики всех мастей.
Конечно, потом они разведут руками и скажут: «О, что ты говоришь, жёваная морковка и заячье говно не вылечили рак? Ну, звёзды не сложились, ветер другой задул, что ж тут поделать? А может, ты вообще самдураквиноватый, неправильно разводил заячье говно, не той рукой подносил ко рту морковку – вот и не сработало верное средство».
С маркетингом ровно та же херота. Вам не дадут результатов и на все предъявы ответят: «Ну, конъюнктура поменялась, что же я сделаю? Да, я давал гарантии, но условия-то поменялись! Я же в других условиях гарантии давал! И вообще вы сами виноваты – вы мне не предоставили новую табличку с ценами до 15 часов, вы её прислали аж в 15:08. Вот потому и не выгорело верное дело!».
Да, и ещё на маркетинговом рынке легко раздают гарантии «специалисты», которые вообще не понимают, где они оказались. Которые знают о маркетинге не больше клиента, потому что вчера работали в другой отрасли, в маркетинг забежали перекантоваться или вообще оказались тут случайно. Или же они работали в маркетинге и раньше, но теперь остались не у дел – таковы, например, классические сеошники. 15 лет они исправно и успешно дрочили SEO, но теперь SEO сдохло, потому что изменились поисковые алгоритмы Яндекса (на эту тему очень рекомендую статью «О маркетинговой гомеопатии, или Реквием по классическому SEO»). Переучиваться – долго и больно, не все сеошники это могут и хотят. Проще гарантировать негарантируемый результат неопытному тревожному заказчику и получить хоть какую-то денежку сегодня.
⬇️ТАМ ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
Однако пациенты и клиенты с повышенной тревожностью, а также люди с неуёмным стремлением всё контролировать (в принципе, второе – следствие первого) – такие люди просто лопнут, если им не дадут гарантии. Не получив гарантий, такие люди не смогут начать лечение, не смогут дать добро на продвижение. Клиента просто накроет панической атакой. И клиент заявляет, что он с места не сдвинется, не получив заверений, что всё непременно будет хорошо.
На этом этапе честный доктор, как и честный маркетолог скажет: «Окей, человече. Не двигайся, не лечись, не рекламируйся. Ведь ты – взрослый человек! Твоё здоровье, твой бизнес – твоя ответственность». Именно и только так скажет ЧЕСТНЫЙ врач или ЧЕСТНЫЙ маркетолог, который не может дать гарантий, потому что дать их НЕВОЗМОЖНО.
Зато! Гарантии на обоих рынках (и медицинском, и маркетинговом) охотно дают всякого рода мошенники. Вот они легко вам гарантируют. Гарантируют что угодно. Порвать рынок! Утроить продажи за месяц! Удушить конкурентов! Разрушить раковую опухоль! Восстановить зрение! Да легко. Всё чего пожелаете. Что угодно вам гарантируют мошенники, шарлатаны и наёбщики всех мастей.
Конечно, потом они разведут руками и скажут: «О, что ты говоришь, жёваная морковка и заячье говно не вылечили рак? Ну, звёзды не сложились, ветер другой задул, что ж тут поделать? А может, ты вообще самдураквиноватый, неправильно разводил заячье говно, не той рукой подносил ко рту морковку – вот и не сработало верное средство».
С маркетингом ровно та же херота. Вам не дадут результатов и на все предъявы ответят: «Ну, конъюнктура поменялась, что же я сделаю? Да, я давал гарантии, но условия-то поменялись! Я же в других условиях гарантии давал! И вообще вы сами виноваты – вы мне не предоставили новую табличку с ценами до 15 часов, вы её прислали аж в 15:08. Вот потому и не выгорело верное дело!».
Да, и ещё на маркетинговом рынке легко раздают гарантии «специалисты», которые вообще не понимают, где они оказались. Которые знают о маркетинге не больше клиента, потому что вчера работали в другой отрасли, в маркетинг забежали перекантоваться или вообще оказались тут случайно. Или же они работали в маркетинге и раньше, но теперь остались не у дел – таковы, например, классические сеошники. 15 лет они исправно и успешно дрочили SEO, но теперь SEO сдохло, потому что изменились поисковые алгоритмы Яндекса (на эту тему очень рекомендую статью «О маркетинговой гомеопатии, или Реквием по классическому SEO»). Переучиваться – долго и больно, не все сеошники это могут и хотят. Проще гарантировать негарантируемый результат неопытному тревожному заказчику и получить хоть какую-то денежку сегодня.
⬇️ТАМ ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
И что получается? Что стремление защитить себя от наёбщиков и всё контролировать приводит пациента или клиента маркетолога… именно что к наёбщикам. Потому что профессионалы не дадут клиенту того, чего он хочет. Профессионалы не будут обещать невозможного! А вот наёбщики – легко обещают и глазом не моргают.
Поняв, что его наебали, клиент, ещё больше вжаренный панической атакой, пойдёт по рынку в поисках ещё более железных гарантий. Но честные специалисты по-прежнему не смогут ничего гарантировать, потому клиент найдёт ещё более циничных и наглых наёбщиков. И далее. И далее. И формируются у человека «железобетонные» убеждения «Все врачи – убийцы, все маркетологи - мошенники, все бабы - дуры, все мужики - козлы».
И отчаявшаяся жертва панических атак начинает требовать тест-драйвов: «Раньше маркетологи меня обманывали! Потому давайте вы за них будете отдуваться: сначала обеспечьте мне продажи, а потом я вам заплачу!» – вполне реальные слова реальных людей, я писал о них тут. И подобными нелепыми загонами клиент уже окончательно, безнадёжно, на двадцать километров отгоняет от себя всех мало-мальски вменяемых специалистов.
Так что как ни крути. Как ни изворачивайся. Но у клиента маркетолога есть единственный способ не войти в бесконечный цикл наёбок и панических атак: не сходить с ума на старте. Если вам говорят: «Невозможно дать 100% гарантии успешного продвижения» – не нужно выкручивать руки ответственным специалистам. Бессмысленно требовать невозможного – оно не появится просто потому, что вам очень надо.
Но вот что могу утверждать с полной уверенностью – это что сотрудничество с профессионалами имеет значительно больше смысла, чем сотрудничество с наёбщиками. Даже если профессионалы говорят вам неприятную и жестокую правду, а наёбщики – очень-очень желанную, комфортную и стопроцентную ложь.
И что получается? Что стремление защитить себя от наёбщиков и всё контролировать приводит пациента или клиента маркетолога… именно что к наёбщикам. Потому что профессионалы не дадут клиенту того, чего он хочет. Профессионалы не будут обещать невозможного! А вот наёбщики – легко обещают и глазом не моргают.
Поняв, что его наебали, клиент, ещё больше вжаренный панической атакой, пойдёт по рынку в поисках ещё более железных гарантий. Но честные специалисты по-прежнему не смогут ничего гарантировать, потому клиент найдёт ещё более циничных и наглых наёбщиков. И далее. И далее. И формируются у человека «железобетонные» убеждения «Все врачи – убийцы, все маркетологи - мошенники, все бабы - дуры, все мужики - козлы».
И отчаявшаяся жертва панических атак начинает требовать тест-драйвов: «Раньше маркетологи меня обманывали! Потому давайте вы за них будете отдуваться: сначала обеспечьте мне продажи, а потом я вам заплачу!» – вполне реальные слова реальных людей, я писал о них тут. И подобными нелепыми загонами клиент уже окончательно, безнадёжно, на двадцать километров отгоняет от себя всех мало-мальски вменяемых специалистов.
Так что как ни крути. Как ни изворачивайся. Но у клиента маркетолога есть единственный способ не войти в бесконечный цикл наёбок и панических атак: не сходить с ума на старте. Если вам говорят: «Невозможно дать 100% гарантии успешного продвижения» – не нужно выкручивать руки ответственным специалистам. Бессмысленно требовать невозможного – оно не появится просто потому, что вам очень надо.
Но вот что могу утверждать с полной уверенностью – это что сотрудничество с профессионалами имеет значительно больше смысла, чем сотрудничество с наёбщиками. Даже если профессионалы говорят вам неприятную и жестокую правду, а наёбщики – очень-очень желанную, комфортную и стопроцентную ложь.
Когда огородами и полями бежал с Родины - аж пятки сверкали. И наконец добежал! А мог бы и сгинуть без вести в горнилове нового мира… скоро на Фадеевщине - цикл статей о приключениях украинца, который не хотел умирать… 😬
Про сущность аудиторов и аналитиков. А, точнее, вся суть значительной части работы подобных персонажей (много умных слов, модные современные инструменты, технологии, все такое модно-дороХо-боХато - сплошной блокчейн с бигдатой):
————————-
Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький Джип Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
“Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?”.
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет ноутбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, распечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит: “У тебя здесь ровно 1 568 овец”.
Пастух подтверждает:
“Точно”.
Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит:
“Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?”.
“Ну, давай”, – соглашается молодой человек.
“Ты из крутой аудиторской компании”, – говорит пастух
“Точно, а как ты догадался?”
“Ну, это элементарно – во-первых, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в-третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю – ты положил в багажник мою собаку.”
—————-
А в итоге овцу от собаки отличить не могут… 😂😂😂
————————-
Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький Джип Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Черрути, очках Ray Ban, галстуке от YSL и спрашивает пастуха:
“Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь?”.
Пастух подумал и согласился.
Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет ноутбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel, распечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере, затем поворачивается к пастуху и говорит: “У тебя здесь ровно 1 568 овец”.
Пастух подтверждает:
“Точно”.
Молодой человек берет то, что ему причитается и загружает в багажник. Тут пастух говорит:
“Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу?”.
“Ну, давай”, – соглашается молодой человек.
“Ты из крутой аудиторской компании”, – говорит пастух
“Точно, а как ты догадался?”
“Ну, это элементарно – во-первых, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал, и в-третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю – ты положил в багажник мою собаку.”
—————-
А в итоге овцу от собаки отличить не могут… 😂😂😂
Новая статья на FFAD.ru. Гостевой пост. Как классические консалтеры превращают жизнь предприятия в невыносимую – на примере фильма «Офисное пространство»
Эта статья не моя. Она написана ребятами из бизнес-спецназа Амивео, нашими клиентами и единомышленниками. Я рассказывал о них здесь, а в этом материале описывал, что и как мы сделали в рамках кампании по продвижению услуг Амивео. Почитайте, там интересно: продукт у ребят реально очень крутой, хотя и довольно сложный для понимания простым обывателем.
Так вот: статья представляет собой разбор старенького (1999 года), но очень-очень показательного фильма «Офисное пространство». Этот фильм упомянули в комментариях к разведопросу с партнером бизнес-спецназа Амивео Ольгой Павленко на канале Дмитрия Пучкова (Гоблина) «Про конфликты и решение проблем в корпорациях».
Ольга посмотрела сие кинцо с управляющим бизнес-партнером Амивео Кириллом Тихоновым и... в результате у Кирилла родился совершенно шЫкарный текст. Прежде всего о том, как важно найти правильную мотивацию и подходящий фронт работ для каждого сотрудника. Чтобы человеки не бились о свои производственные задачи, как муха о стекло, а работали в кайф, с максимальной отдачей и пользой...
В общем, читайте. Я, собственно, и сам прочитал этот текст с лютой радостью в глазах и восторженным воем, срывавшимся с уст.
Эта статья не моя. Она написана ребятами из бизнес-спецназа Амивео, нашими клиентами и единомышленниками. Я рассказывал о них здесь, а в этом материале описывал, что и как мы сделали в рамках кампании по продвижению услуг Амивео. Почитайте, там интересно: продукт у ребят реально очень крутой, хотя и довольно сложный для понимания простым обывателем.
Так вот: статья представляет собой разбор старенького (1999 года), но очень-очень показательного фильма «Офисное пространство». Этот фильм упомянули в комментариях к разведопросу с партнером бизнес-спецназа Амивео Ольгой Павленко на канале Дмитрия Пучкова (Гоблина) «Про конфликты и решение проблем в корпорациях».
Ольга посмотрела сие кинцо с управляющим бизнес-партнером Амивео Кириллом Тихоновым и... в результате у Кирилла родился совершенно шЫкарный текст. Прежде всего о том, как важно найти правильную мотивацию и подходящий фронт работ для каждого сотрудника. Чтобы человеки не бились о свои производственные задачи, как муха о стекло, а работали в кайф, с максимальной отдачей и пользой...
В общем, читайте. Я, собственно, и сам прочитал этот текст с лютой радостью в глазах и восторженным воем, срывавшимся с уст.
Как тупенькая голожопая дурочка поколения Z врубила правду-матку про главную суть и ценность блогеров для целей эффективной рекламы
Есть такая блогерша Саша Кетова или «Шкетова». Типичная городская стрекоза, которая лето красное еще не пропела, но вот-вот уже… И от которой обществу ни вреда, ни пользы. Девочка-припевочка 30+, которая никак не решит, чем хочет заниматься в этой жизни, когда вырастет. В свое время Шкетова дружила с другой блогершей-Сашей – Митрошиной. И если Митрошина, что называется, взмыла ввысь и стала мегазвездой отечественного блогинга, то Шкетова тусит где-то на задворках этого явления. Тусит – и страдает, пинает письки, ищет себя, рефлексирует, плачет, фоткает свою попу в зеркало… В общем, понятно.
Почему ж я решил запилить о Кетовой аж целую статью на свой сайт? А вот почему: в океане скучных соплей, раскинувшемся вокруг Саши, внезапно мелькнул островок…. Даже не здравомыслия, а, скажем так, блогерской мудрости. И даже не просто мудрости, а мудрости, которая элементарно, в нескольких предложениях, на пальцах демонстрирует смысл существования моей компании – АМР.
Саша взяла и двинула спич на тему: «Блогер, у которого вы размещаете рекламу, не обязан разбираться в вашем продукте – в нем обязаны разбираться вы сами, ну или ваш маркетолог». Вот! Это, собственно, то, чему посвящено 100 500 текстов на моем сайте и в моей телеге. Блогер в рекламе – говорящая голова. А вот что этой башке вещать своей аудитории – это пусть маркетолог решает. И только он.
Смысл моего бизнеса, моих услуг – он в том числе в этом: «упаковать» продукт в такие тезисы, чтобы аудитория блогера взяла и этот продукт купила. Не сейчас – так завтра.
В общем, Саша, конечно, девочка-припевочка без надежд на светлое будущее, но за этот проблеск я готов простить ей очень многое, если не все. И даже запилить о ней статью на FFAD.ru.
Статья – вот по этой ссылке. Читайте и подписывайтесь… на Кетову :) Может быть, она как-нибудь и еще какую-то гениальную шнягу выскажет, а вы сразу возьмете и прочитаете. Теперь-то я ничему не удивлюсь!
Есть такая блогерша Саша Кетова или «Шкетова». Типичная городская стрекоза, которая лето красное еще не пропела, но вот-вот уже… И от которой обществу ни вреда, ни пользы. Девочка-припевочка 30+, которая никак не решит, чем хочет заниматься в этой жизни, когда вырастет. В свое время Шкетова дружила с другой блогершей-Сашей – Митрошиной. И если Митрошина, что называется, взмыла ввысь и стала мегазвездой отечественного блогинга, то Шкетова тусит где-то на задворках этого явления. Тусит – и страдает, пинает письки, ищет себя, рефлексирует, плачет, фоткает свою попу в зеркало… В общем, понятно.
Почему ж я решил запилить о Кетовой аж целую статью на свой сайт? А вот почему: в океане скучных соплей, раскинувшемся вокруг Саши, внезапно мелькнул островок…. Даже не здравомыслия, а, скажем так, блогерской мудрости. И даже не просто мудрости, а мудрости, которая элементарно, в нескольких предложениях, на пальцах демонстрирует смысл существования моей компании – АМР.
Саша взяла и двинула спич на тему: «Блогер, у которого вы размещаете рекламу, не обязан разбираться в вашем продукте – в нем обязаны разбираться вы сами, ну или ваш маркетолог». Вот! Это, собственно, то, чему посвящено 100 500 текстов на моем сайте и в моей телеге. Блогер в рекламе – говорящая голова. А вот что этой башке вещать своей аудитории – это пусть маркетолог решает. И только он.
Смысл моего бизнеса, моих услуг – он в том числе в этом: «упаковать» продукт в такие тезисы, чтобы аудитория блогера взяла и этот продукт купила. Не сейчас – так завтра.
В общем, Саша, конечно, девочка-припевочка без надежд на светлое будущее, но за этот проблеск я готов простить ей очень многое, если не все. И даже запилить о ней статью на FFAD.ru.
Статья – вот по этой ссылке. Читайте и подписывайтесь… на Кетову :) Может быть, она как-нибудь и еще какую-то гениальную шнягу выскажет, а вы сразу возьмете и прочитаете. Теперь-то я ничему не удивлюсь!
Молния: про инста-попа Павла Островского и отцов-подозревак
По следам кейса раскрутки самого инстаграмного попа РПЦ
Есть такой замечательный человек – отец Павел Островский. Ну или как его уже прозвали в сети «инста-поп» – самый инстаграмный поп РПЦ. Впрочем, не только инстаграмный (тут у него больше полумиллиона подписчиков) но с недавних пор еще и телеграммный – @pavelostrovski.
Молодой прикольный дядька. Православный батюшка. Настоящий. С бородой и в рясе. С крестом на груди. И при этом – совершенно живой, веселый, остроумный, интересный человек. Бывший футбольный фанат-ультрас, хулиган и забияка. Ныне – любитель литургий, а заодно «Рамштайна» и «Металлики».
Многие ведь как считают? Если священник – так с печальным суровым взглядом и назидательным голосом, такой, что даже подойти страшно, не говоря уже о том, чтобы пообщаться о высоком-духовном. Так вот отец Павел – он совершенно другой. Молодой душой, живой, НАСТОЯЩИЙ. В инсте отец Павел, кстати, работает, в том числе в оригинальном зажигательном жанре – отвечает на вопросы паствы, да находчиво, да с юмором, да с огоньком! Попутно «вербуя» народ толпами приобщаться свету Христову. Я, помнится, «подсел» на отца Павла именно благодаря этим его уморительным ответам. Подсел – и… задумался.
Я вот верующий человек, православный христианин. Но как я могу помочь современной Церкви? Просто тупо занести денег «на храм» или «на болезных»? Ну как-то нет: считаю такой подход слишком простым, прямолинейным и даже в какой-то мере пошлым. Поэтому решил я взять и… заняться продвижением отца Павла в этих ваших интернетах. Да, я посчитал, что отец Павел занят очень правильным, важным, полезным делом – работой с молодежью. Его миссия именно такая, он сам ее выбрал. Причем работает он с молодежью не абы как, а на том языке, который ей, молодежи, близок и понятен. Поверьте, наша РПЦ, при всем к ней уважении, – структура крайне инертная, во многом консервативная. В основном – для тетек и дядек типа меня, да для бабушек и дедушек. И если уж нашелся вот такой НАСТОЯЩИЙ священник, способный взвалить на свои плечи крайне непростое бремя миссионерства среди молодежи, подростков от 10-11 и до 18-19 лет… быть с такими молодыми людьми, что называется, «на ты», то это реально большое достижение в масштабах Церкви. Причем, понимая самые тайные сокровенные переживания подростков, умея общаться с ними на одном языке, отец Павел все равно не отходит от базы – от православного вероучения и основополагающих канонов Церкви.
Вот и решил я, повторюсь, это благое дело поддержать. Поддержать теми способами, которыми владею. В результате стартовала раскрутка отца Павла в интернетах.
Важно подчеркнуть, что стартовала она… без ведома отца Павла. Просто у топовых блогеров начали ВНЕЗАПНО появляться публикации, в которых речь шла об очень клевом, веселом, правильном инста-попе. Первом инста-попе Рунета и ваще Всея Руси. В реале мы с отцом Павлом познакомились уже потом, далеко после старта кампании. И он был немало удивлен тем, что кто-то вот так просто взялся раскручивать его в Сети. За чьи деньги – догадайтесь сами, ведь у благотворителя не должно быть рта. (Тут Фадеев опускает глаза и смиренно улыбается уголками губ.)
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
По следам кейса раскрутки самого инстаграмного попа РПЦ
Есть такой замечательный человек – отец Павел Островский. Ну или как его уже прозвали в сети «инста-поп» – самый инстаграмный поп РПЦ. Впрочем, не только инстаграмный (тут у него больше полумиллиона подписчиков) но с недавних пор еще и телеграммный – @pavelostrovski.
Молодой прикольный дядька. Православный батюшка. Настоящий. С бородой и в рясе. С крестом на груди. И при этом – совершенно живой, веселый, остроумный, интересный человек. Бывший футбольный фанат-ультрас, хулиган и забияка. Ныне – любитель литургий, а заодно «Рамштайна» и «Металлики».
Многие ведь как считают? Если священник – так с печальным суровым взглядом и назидательным голосом, такой, что даже подойти страшно, не говоря уже о том, чтобы пообщаться о высоком-духовном. Так вот отец Павел – он совершенно другой. Молодой душой, живой, НАСТОЯЩИЙ. В инсте отец Павел, кстати, работает, в том числе в оригинальном зажигательном жанре – отвечает на вопросы паствы, да находчиво, да с юмором, да с огоньком! Попутно «вербуя» народ толпами приобщаться свету Христову. Я, помнится, «подсел» на отца Павла именно благодаря этим его уморительным ответам. Подсел – и… задумался.
Я вот верующий человек, православный христианин. Но как я могу помочь современной Церкви? Просто тупо занести денег «на храм» или «на болезных»? Ну как-то нет: считаю такой подход слишком простым, прямолинейным и даже в какой-то мере пошлым. Поэтому решил я взять и… заняться продвижением отца Павла в этих ваших интернетах. Да, я посчитал, что отец Павел занят очень правильным, важным, полезным делом – работой с молодежью. Его миссия именно такая, он сам ее выбрал. Причем работает он с молодежью не абы как, а на том языке, который ей, молодежи, близок и понятен. Поверьте, наша РПЦ, при всем к ней уважении, – структура крайне инертная, во многом консервативная. В основном – для тетек и дядек типа меня, да для бабушек и дедушек. И если уж нашелся вот такой НАСТОЯЩИЙ священник, способный взвалить на свои плечи крайне непростое бремя миссионерства среди молодежи, подростков от 10-11 и до 18-19 лет… быть с такими молодыми людьми, что называется, «на ты», то это реально большое достижение в масштабах Церкви. Причем, понимая самые тайные сокровенные переживания подростков, умея общаться с ними на одном языке, отец Павел все равно не отходит от базы – от православного вероучения и основополагающих канонов Церкви.
Вот и решил я, повторюсь, это благое дело поддержать. Поддержать теми способами, которыми владею. В результате стартовала раскрутка отца Павла в интернетах.
Важно подчеркнуть, что стартовала она… без ведома отца Павла. Просто у топовых блогеров начали ВНЕЗАПНО появляться публикации, в которых речь шла об очень клевом, веселом, правильном инста-попе. Первом инста-попе Рунета и ваще Всея Руси. В реале мы с отцом Павлом познакомились уже потом, далеко после старта кампании. И он был немало удивлен тем, что кто-то вот так просто взялся раскручивать его в Сети. За чьи деньги – догадайтесь сами, ведь у благотворителя не должно быть рта. (Тут Фадеев опускает глаза и смиренно улыбается уголками губ.)
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Проект получился достаточно успешным, и лично я был доволен его результатами. Ознакомиться с этими самыми результатами можно в статье-кейсе на VC. Я сознательно не стал публиковать этот кейс на FFAD.ru, поскольку отец Павел – он не мой клиент в привычном понимании этого слова. Этот проект есть результат моей бескорыстной попытки помочь Церкви справиться с одной из ее острейших (на мой скромный взгляд) проблем в современном мире. А именно – с неумением находить общий язык с молодыми людьми. Хотя сегодняшний диалог с молодежью, на мой взгляд, крайне, крайне важен для сохранения Церкви завтра.
С момента завершения проекта прошло уже сильно больше года. Отец Павел стал настоящей медийной звездой (вот его последнее интервью у Меньшовой, например) и, думается, далеко обошел меня самого по уровню известности. И все бы здорово, но тут ВНЕЗАПНО началось неприятное. У отца Павла есть своя определенная общественная позиция. Которую я, к слову, никогда не разделял, да и вообще я далеко не во всем с ним согласен – и это нормально! Все мы разные! Все имеем право на свое мнение! И вот на этом фоне отдельные консервативные представители РПЦ вдруг начали не просто подозревать, но и публично обличать отца Павла в разных нехороших вещах. Продался, мол, врагам! Финансируется иностранными злыми силами. Читай – чуть ли не Госдепом и прочими людьми, способствующими развалу и РПЦ, да и России в целом. И в качестве одного из доказательств эти консерваторы стали приводить… мой пост на VC. Вот, мол, бабки-то к отцу Павлу откуда текут! Вот на какие деньжищи раскручивает себя инстаграмный поп-миссионер.
И ладно бы только меня задели – я потерплю, не сахарный. Но моим материалом пытаются «изобличить» уважаемого мной человека. Искренне уважаемого. Пришлось лично связаться с этими православными обле(а)чёнными в рясу гражданами и попытался донести, что раскрутка отца Павла – это дело рук М. Фадеева. Моя личная односторонняя инициатива как российского гражданина. Российского бизнесмена. Не имеющего никаких интересов за пределами страны и желающего ей исключительно процветания – как и, кстати, РПЦ.
Именно поэтому, собственно, тот самый М. Фадеев и решил заняться популяризацией отца Павла. Ведь у него крайне важная и полезная миссия. Так вот, я попытался все это донести до обличителей инста-попа, но…
Особо рьяный обличитель – игумен Виталий (Уткин) из Ивановской епархии – беседовал со мной по вотсапу часа полтора (пришлось предварительно часа четыре рыть его личный сотовый номер – товарищ шифруется почище Штирлица-Исаева, а отец Димитрий из секретариата епархиального управления упорно не сдавал коллегу ̶п̶о̶ ̶о̶п̶а̶с̶н̶о̶м̶у̶ ̶б̶и̶з̶н̶е̶с̶у̶!). После чего… игумен-правдоруб вывалил к себе на канал хитрую компиляцию обрывков моих высказываний. С одной стороны вроде бы оправдывающую отца Павла, но в то же время явно недвусмысленно намекающую на то, что всё именно так, как изначально было сказано тов. Уткиным. Т. е. внешние силы таки нас злобно гнетут посредством каверз «продавшегося» инста-попа.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Проект получился достаточно успешным, и лично я был доволен его результатами. Ознакомиться с этими самыми результатами можно в статье-кейсе на VC. Я сознательно не стал публиковать этот кейс на FFAD.ru, поскольку отец Павел – он не мой клиент в привычном понимании этого слова. Этот проект есть результат моей бескорыстной попытки помочь Церкви справиться с одной из ее острейших (на мой скромный взгляд) проблем в современном мире. А именно – с неумением находить общий язык с молодыми людьми. Хотя сегодняшний диалог с молодежью, на мой взгляд, крайне, крайне важен для сохранения Церкви завтра.
С момента завершения проекта прошло уже сильно больше года. Отец Павел стал настоящей медийной звездой (вот его последнее интервью у Меньшовой, например) и, думается, далеко обошел меня самого по уровню известности. И все бы здорово, но тут ВНЕЗАПНО началось неприятное. У отца Павла есть своя определенная общественная позиция. Которую я, к слову, никогда не разделял, да и вообще я далеко не во всем с ним согласен – и это нормально! Все мы разные! Все имеем право на свое мнение! И вот на этом фоне отдельные консервативные представители РПЦ вдруг начали не просто подозревать, но и публично обличать отца Павла в разных нехороших вещах. Продался, мол, врагам! Финансируется иностранными злыми силами. Читай – чуть ли не Госдепом и прочими людьми, способствующими развалу и РПЦ, да и России в целом. И в качестве одного из доказательств эти консерваторы стали приводить… мой пост на VC. Вот, мол, бабки-то к отцу Павлу откуда текут! Вот на какие деньжищи раскручивает себя инстаграмный поп-миссионер.
И ладно бы только меня задели – я потерплю, не сахарный. Но моим материалом пытаются «изобличить» уважаемого мной человека. Искренне уважаемого. Пришлось лично связаться с этими православными обле(а)чёнными в рясу гражданами и попытался донести, что раскрутка отца Павла – это дело рук М. Фадеева. Моя личная односторонняя инициатива как российского гражданина. Российского бизнесмена. Не имеющего никаких интересов за пределами страны и желающего ей исключительно процветания – как и, кстати, РПЦ.
Именно поэтому, собственно, тот самый М. Фадеев и решил заняться популяризацией отца Павла. Ведь у него крайне важная и полезная миссия. Так вот, я попытался все это донести до обличителей инста-попа, но…
Особо рьяный обличитель – игумен Виталий (Уткин) из Ивановской епархии – беседовал со мной по вотсапу часа полтора (пришлось предварительно часа четыре рыть его личный сотовый номер – товарищ шифруется почище Штирлица-Исаева, а отец Димитрий из секретариата епархиального управления упорно не сдавал коллегу ̶п̶о̶ ̶о̶п̶а̶с̶н̶о̶м̶у̶ ̶б̶и̶з̶н̶е̶с̶у̶!). После чего… игумен-правдоруб вывалил к себе на канал хитрую компиляцию обрывков моих высказываний. С одной стороны вроде бы оправдывающую отца Павла, но в то же время явно недвусмысленно намекающую на то, что всё именно так, как изначально было сказано тов. Уткиным. Т. е. внешние силы таки нас злобно гнетут посредством каверз «продавшегося» инста-попа.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️
В качестве примера «сказочной логики» мсьё Уткина приведу такое. Он усматривает вполне логичным определенного рода (догадайтесь, какого!) восприятие мной миссионерской деятельности отца Павла в свете того, что на Физтехе мне преподавал Основы Православия ныне покойный священник Георгий Чистяков (упокой Господь его душу!). Который при всей его ̶ю̶р̶о̶д̶с̶т̶в̶у̶ю̶щ̶е̶й̶ ̶у̶п̶о̶р̶о̶т̶о̶с̶т̶и̶ фанатичной преданности Церкви и делу помощи ближнему (он «специализировался» на тяжелейшей теме – крестил умирающих в больницах детей, тут же давая утешение их родителям) отличался определенной экуменистической позицией (за дружбу всех церквей топил). А ещё в тот момент (а это была середина 90-х, когда отец Павел еще на горшке сидел, но тем не менее!) финансирование на Физтехе шло частично из приснопамятного фонда Дж. Сороса. «А вот она и ниточка!» – сделал выводы тов. Уткин. Улавливаете? Фонд Сороса –> покойный ̶у̶п̶о̶р̶о̶т̶ы̶й̶ экуменист отец Чистяков –> барыга Фадеев –> «продавшийся» отец Павел…
Блин! С такой логикой тов. Уткину бы в НКВД в 37-м врагов народа громить, а не литургии служить!
В итоге я понял, что не донес ни до кого ничего. Товарищи попы таки услышали что-то свое, ИМ близкое и понятное в моей совершенно открытой честной «исповеди». Правда никому не нужна. Люди, до которых я попытался достучаться, когда-то раз и навсегда убедили себя в чем-то, сформировали у себя в голове некие твердые шаблоны мышления… Возможно, на основе собственного понимания и своих собственных грешков, – и… всё. Госдеп. Отец Павел продался. Не может никто вот так взять и благотворительности ради выкинуть несколько сотен тысяч своих собственных кровных рублей на «мерзкого» инста-попа.
Выкинуть без какой-то пусть и неявной политической подоплеки. Ну не может – и точка! На восстановление храмов жертвовать – логично, бездомным еду раздавать – нормально, приемлемо… А вот «еретичного» инста-попа за свой счет раскручивать из любви к Церкви – такого быть не может! Есть какой-то скрытый коварный замысел. А значит – налицо вмешательство темных враждебных сил. И всем «умным» и «нормальным» людям это понятно! А если вам лично не понятно – вы не умный и не нормальный. Ну такая вот типовая интернет-логика истеричных баб обоих полов – писал об этом в посте «Как бабская логика губит ваш бизнес и отравляет вашу жизнь».
Так или иначе. Пусть и через покойного отца Чистякова и через детский горшок отца Павла, но происки темных сил совершенно точно есть! И они злобно гнетут! А в потому в бой роковой эти попы вступили с врагами… Ну и далее по тексту песни...
Это печально, да... Крайне печально! Но! Но я ни о чем не жалею. Я считаю, что поступил правильно. И Церкви этот мой шаг помог гораздо больше, чем многие и многие сдачи денег на храмы, на помощь людям в сложных ситуациях и так далее. Да, безусловно, все это тоже очень важно, очень нужно, очень полезно. Ни в коем случае не спорю! Но работа с молодежью – это совершенно точно та область, в которой РПЦ сегодня крайне слаба и даже где-то беспомощна. Меж тем отец Павел вот уже пару лет грамотно, обстоятельно, качественно затыкает эту «дыру» своим трудом. Затыкает практически в одиночку.
И я счастлив осознавать, что немножко ему в этом поспособствовал.
Ну и вывод из всего этого «замеса» для моей «паствы». Ребят, я говорил уже много раз. В интернете есть только два типа базовых реакций: «всем пофигу» и «говнозамес/срут кирпичами». Даже если вы делаете что-то (продукт, услугу, сервис, миссионерство) реально хорошее и классное, и если хотите донести это до широких народных масс, готовьтесь – рано или поздно начнет вонять. Если вы, конечно, это делаете успешно. И пример отца Павла это отлично подтверждает.
Аминь!
В качестве примера «сказочной логики» мсьё Уткина приведу такое. Он усматривает вполне логичным определенного рода (догадайтесь, какого!) восприятие мной миссионерской деятельности отца Павла в свете того, что на Физтехе мне преподавал Основы Православия ныне покойный священник Георгий Чистяков (упокой Господь его душу!). Который при всей его ̶ю̶р̶о̶д̶с̶т̶в̶у̶ю̶щ̶е̶й̶ ̶у̶п̶о̶р̶о̶т̶о̶с̶т̶и̶ фанатичной преданности Церкви и делу помощи ближнему (он «специализировался» на тяжелейшей теме – крестил умирающих в больницах детей, тут же давая утешение их родителям) отличался определенной экуменистической позицией (за дружбу всех церквей топил). А ещё в тот момент (а это была середина 90-х, когда отец Павел еще на горшке сидел, но тем не менее!) финансирование на Физтехе шло частично из приснопамятного фонда Дж. Сороса. «А вот она и ниточка!» – сделал выводы тов. Уткин. Улавливаете? Фонд Сороса –> покойный ̶у̶п̶о̶р̶о̶т̶ы̶й̶ экуменист отец Чистяков –> барыга Фадеев –> «продавшийся» отец Павел…
Блин! С такой логикой тов. Уткину бы в НКВД в 37-м врагов народа громить, а не литургии служить!
В итоге я понял, что не донес ни до кого ничего. Товарищи попы таки услышали что-то свое, ИМ близкое и понятное в моей совершенно открытой честной «исповеди». Правда никому не нужна. Люди, до которых я попытался достучаться, когда-то раз и навсегда убедили себя в чем-то, сформировали у себя в голове некие твердые шаблоны мышления… Возможно, на основе собственного понимания и своих собственных грешков, – и… всё. Госдеп. Отец Павел продался. Не может никто вот так взять и благотворительности ради выкинуть несколько сотен тысяч своих собственных кровных рублей на «мерзкого» инста-попа.
Выкинуть без какой-то пусть и неявной политической подоплеки. Ну не может – и точка! На восстановление храмов жертвовать – логично, бездомным еду раздавать – нормально, приемлемо… А вот «еретичного» инста-попа за свой счет раскручивать из любви к Церкви – такого быть не может! Есть какой-то скрытый коварный замысел. А значит – налицо вмешательство темных враждебных сил. И всем «умным» и «нормальным» людям это понятно! А если вам лично не понятно – вы не умный и не нормальный. Ну такая вот типовая интернет-логика истеричных баб обоих полов – писал об этом в посте «Как бабская логика губит ваш бизнес и отравляет вашу жизнь».
Так или иначе. Пусть и через покойного отца Чистякова и через детский горшок отца Павла, но происки темных сил совершенно точно есть! И они злобно гнетут! А в потому в бой роковой эти попы вступили с врагами… Ну и далее по тексту песни...
Это печально, да... Крайне печально! Но! Но я ни о чем не жалею. Я считаю, что поступил правильно. И Церкви этот мой шаг помог гораздо больше, чем многие и многие сдачи денег на храмы, на помощь людям в сложных ситуациях и так далее. Да, безусловно, все это тоже очень важно, очень нужно, очень полезно. Ни в коем случае не спорю! Но работа с молодежью – это совершенно точно та область, в которой РПЦ сегодня крайне слаба и даже где-то беспомощна. Меж тем отец Павел вот уже пару лет грамотно, обстоятельно, качественно затыкает эту «дыру» своим трудом. Затыкает практически в одиночку.
И я счастлив осознавать, что немножко ему в этом поспособствовал.
Ну и вывод из всего этого «замеса» для моей «паствы». Ребят, я говорил уже много раз. В интернете есть только два типа базовых реакций: «всем пофигу» и «говнозамес/срут кирпичами». Даже если вы делаете что-то (продукт, услугу, сервис, миссионерство) реально хорошее и классное, и если хотите донести это до широких народных масс, готовьтесь – рано или поздно начнет вонять. Если вы, конечно, это делаете успешно. И пример отца Павла это отлично подтверждает.
Аминь!
