Новая статья на FFAD.ru. Как определить, сколько стоит реклама в вашем блоге
В одном из недавних постов я поднял тему цветовой дифференциации штанов – в смысле, различий стоимости контакта у разных блогеров. Если вкратце, то при прочих равных условиях (я имею в виду метрики вроде количества подписчиков и просмотров, вовлеченности и прочего) цена контакта может отличаться в ДЕСЯТКИ раз. И это – НОРМАЛЬНО. Нормально, потому что качество аудитории может быть совершенно разным.
У одного блогера – сплошь зрелый состоявшийся средний класс, у другого – вроде бы по возрасту такая же аудитория, а на самом деле сплошные «Петровичи», живущие от микрокредита до микрокредита под 1000% годовых. В общем, почитайте тот пост.
В новой же статье речь пойдет о том, как определить цену, если (внезапно!) блогер – вы. В реальности реклама в вашем блоге может стоить и 10 рублей за контакт, и 10 копеек. Как же понять, какая цифра является справедливой?
Рассказываю. Объясняю. Привожу примеры. И даже даю четкие, проверенные на практике алгоритмы вычисления правильной цены.
Вот прочитаете статью, станете блогером, наберете правильную аудиторию в достойном количестве, выставите разумную цену на рекламу и... Кто знает... Может, однажды к вам в почту или в мессенджеры постучится с предложениями некто бородатый и с калькулятором в руках. Ну тот, у которого опечаточная буква "Ы" в конце фамилии ;)
Читайте статью по этой ссылке.
В одном из недавних постов я поднял тему цветовой дифференциации штанов – в смысле, различий стоимости контакта у разных блогеров. Если вкратце, то при прочих равных условиях (я имею в виду метрики вроде количества подписчиков и просмотров, вовлеченности и прочего) цена контакта может отличаться в ДЕСЯТКИ раз. И это – НОРМАЛЬНО. Нормально, потому что качество аудитории может быть совершенно разным.
У одного блогера – сплошь зрелый состоявшийся средний класс, у другого – вроде бы по возрасту такая же аудитория, а на самом деле сплошные «Петровичи», живущие от микрокредита до микрокредита под 1000% годовых. В общем, почитайте тот пост.
В новой же статье речь пойдет о том, как определить цену, если (внезапно!) блогер – вы. В реальности реклама в вашем блоге может стоить и 10 рублей за контакт, и 10 копеек. Как же понять, какая цифра является справедливой?
Рассказываю. Объясняю. Привожу примеры. И даже даю четкие, проверенные на практике алгоритмы вычисления правильной цены.
Вот прочитаете статью, станете блогером, наберете правильную аудиторию в достойном количестве, выставите разумную цену на рекламу и... Кто знает... Может, однажды к вам в почту или в мессенджеры постучится с предложениями некто бородатый и с калькулятором в руках. Ну тот, у которого опечаточная буква "Ы" в конце фамилии ;)
Читайте статью по этой ссылке.
Тем временем вышла моя статья в «Форбсе». Там вообще будет длинный цЫкл материалов о правильном выборе блогеров, и я их (материалы) планирую анонсировать здесь, в телеге. Первый текст посвящен стереотипам, с которыми владельцы бизнесов сталкиваются при подборе инфлюенсеров для рекламно-маркетинговых активностей.
Прочитать материал можно вот здесь.
P. S. Художники «Форбса» изобразили меня, маркетолога с калькулятором в руках, вот так. Как считаете, похоже вышло? Кажется, на картинке я слишком добрый :) И ваще лично мне ближе моя фирменная искривленная в гневе рожа, которую вы наблюдали в этой телеге раз… ну примерно мильйон.
Прочитать материал можно вот здесь.
P. S. Художники «Форбса» изобразили меня, маркетолога с калькулятором в руках, вот так. Как считаете, похоже вышло? Кажется, на картинке я слишком добрый :) И ваще лично мне ближе моя фирменная искривленная в гневе рожа, которую вы наблюдали в этой телеге раз… ну примерно мильйон.
Тем временем Вадима Бокова с его наушниками CGPods, нашего любимого клиента, кто-то адово зашкварил. С мест сообщают: «Наушники "тюменского Илона Маска" прорекламировали в порно».
И таки да, кто-то вывалил в интернеты очень, гм, неожиданный ролик с голыми попами, титьками и прочими сладкими органами. Ну и с наушниками между этими органами и в них.
Приобщиться к прекрасному можно по этой ссылке.
Издание, которое нашло этот порно-перфоманс, цитирует Бокова: «Это не наш ролик. У нас такой идеи не было. Я ролик видел — мне его скидывали несколько человек. Насчет того, будем ли мы продавать в суд, — еще посмотрим. Ролик распространился, он как вирус пошел. Для нас это может быть на руку».
Прикольно, конечно. Будем вместе с Боковым разбираться-расследовать, кто и зачем сие замутил, и к чему оно приведет.
Главное, как говорится, в процессе следственных действий не выйти на самих себя :)
И таки да, кто-то вывалил в интернеты очень, гм, неожиданный ролик с голыми попами, титьками и прочими сладкими органами. Ну и с наушниками между этими органами и в них.
Приобщиться к прекрасному можно по этой ссылке.
Издание, которое нашло этот порно-перфоманс, цитирует Бокова: «Это не наш ролик. У нас такой идеи не было. Я ролик видел — мне его скидывали несколько человек. Насчет того, будем ли мы продавать в суд, — еще посмотрим. Ролик распространился, он как вирус пошел. Для нас это может быть на руку».
Прикольно, конечно. Будем вместе с Боковым разбираться-расследовать, кто и зачем сие замутил, и к чему оно приведет.
Главное, как говорится, в процессе следственных действий не выйти на самих себя :)
72.ру
Наушники «тюменского Илона Маска» прорекламировали в порно. В кадре — продолговатый кейс и сестры-близняшки
Это те самые CG Pods, которые мэр города предложил продавать в магазинах Visit Tyumen
Субботняя балаболия. Водочно-пивной маркетинг. Часть 2
Это продолжение, начало – здесь.
В прошлую субботу на моем канале вышла первая часть цЫкла про водочно-пивной маркетинг. Напомню суть: мне, учитывая мои личные недюжинные рекламно-маркетинговые скилы, очень не хватает гуру из этой же области, у которого я мог бы черпать вдохновение, ценные идеи, новые технологии и пр. Поэтому я ищу истину в вине свежие мысли… в пиве. Точнее, путем анализа того, как маркетинговые инструменты и неожиданные рекламные находки производителей пива влияют на меня как на опытного регулярного потребителя сего напитка.
В прошлый раз я закончил на том, что я переехал из Мытищ в деревню, находящуюся в 50 км от Москвы. В деревне я ощутил гармонию и единение с природой, а вот с пивом… с пивом все оказалось непросто. В том смысле, что «Хадыженского», от которого я фанател в Москве и Мытищах (и о котором я писал в прошлом субботнем посте), тут не оказалось. Поэтому я бросился изучать прилавки окрестных магазинов на предмет нахождения новых клевых сортов.
Надо сказать, что деревня, где я теперь обитаю, не очень-то и простая. И магазины тут не уровня типичного сельпо, а, скажем так, вполне себе деликатесного свойства. Хотите испанский хамон? Нате, и ничего, что он вроде как под санкциями. Французские сыры с плесенью, модные сорта европейского пива, камчатский краб в аквариуме, живой осетр, четыре вида свежайших устриц и так далее и тому подобное – все это можно без проблем найти в сельском магазине моей «деревни».
Однако в этой части поста я не буду рассказывать про блатные модные сорта пива. Я прогоню телегу про… «Жигулевское». Признаюсь, что я обожаю так называемую ссанину – то есть легкое, в какой-то мере банальное пиво без претензий на что-либо. Такое, которое можно тянуть весь вечер «под интернет», «под кино», «под разговор» и так далее. В общем, пиво достойное и вкусное, но легкое и ни к чему не обязывающее. К этой категории и относится «Жигулевское». А точнее – «ЖигулевскИЕ».
Да, как оказалось, «Жигулевское» – не какой-то один сорт, а целый пласт сортов и разновидностей, живущих под этим старинным советским брендом. «Жигулевское» выпускают десятки заводов и заводиков от мала до велика по всей огромной стране, и какой-то стандартной устоявшейся рецептуры нет. Бывают варианты с крепостью 4,0%, 4,2%, 4,3%, 4,6% и даже, не поверите, 5,2%. (Причем, кстати, различаются не только «обороты», но и вкус.)
Как уже говорил выше, я больше по ссанине, чем по терпкому пиву с ярким особенным вкусом, и поэтому если выбирать, скажем, между 4,2% и 4,6%, то я возьму именно первый вариант (разницу между ними именно в крепости я чувствую очень хорошо, а те же 5,2% для меня уже слишком много). В процессе изучения этикеток «Жигулевского» от разных брендов я неожиданно пришел к выводу, что далеко не все производители подчеркивают крепость и указывают ее так, чтобы она сразу же была видна. Т. е. у кого-то цифры здоровенные и четкие, а другие почему-то прячут эти цифры на задней этикетке и пишут таким шрифтом, что хрен его сходу прочитаешь. Отсюда, собственно, важный маркетологический вывод: если ты делаешь примерно то же, что и конкуренты (в данном случае «то же» = «выпуск "Жигулевского"»), то нужно очень четко и явно показывать, чем твой продукт все же отличается от конкурентов. Понятно, что в какой-то мере вкусом, но его на этикетке не опишешь. А еще? А еще – процентом алкоголя! Вот его-то и нужно явно указывать, а не прятать хз куда.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Это продолжение, начало – здесь.
В прошлую субботу на моем канале вышла первая часть цЫкла про водочно-пивной маркетинг. Напомню суть: мне, учитывая мои личные недюжинные рекламно-маркетинговые скилы, очень не хватает гуру из этой же области, у которого я мог бы черпать вдохновение, ценные идеи, новые технологии и пр. Поэтому я ищу истину в вине свежие мысли… в пиве. Точнее, путем анализа того, как маркетинговые инструменты и неожиданные рекламные находки производителей пива влияют на меня как на опытного регулярного потребителя сего напитка.
В прошлый раз я закончил на том, что я переехал из Мытищ в деревню, находящуюся в 50 км от Москвы. В деревне я ощутил гармонию и единение с природой, а вот с пивом… с пивом все оказалось непросто. В том смысле, что «Хадыженского», от которого я фанател в Москве и Мытищах (и о котором я писал в прошлом субботнем посте), тут не оказалось. Поэтому я бросился изучать прилавки окрестных магазинов на предмет нахождения новых клевых сортов.
Надо сказать, что деревня, где я теперь обитаю, не очень-то и простая. И магазины тут не уровня типичного сельпо, а, скажем так, вполне себе деликатесного свойства. Хотите испанский хамон? Нате, и ничего, что он вроде как под санкциями. Французские сыры с плесенью, модные сорта европейского пива, камчатский краб в аквариуме, живой осетр, четыре вида свежайших устриц и так далее и тому подобное – все это можно без проблем найти в сельском магазине моей «деревни».
Однако в этой части поста я не буду рассказывать про блатные модные сорта пива. Я прогоню телегу про… «Жигулевское». Признаюсь, что я обожаю так называемую ссанину – то есть легкое, в какой-то мере банальное пиво без претензий на что-либо. Такое, которое можно тянуть весь вечер «под интернет», «под кино», «под разговор» и так далее. В общем, пиво достойное и вкусное, но легкое и ни к чему не обязывающее. К этой категории и относится «Жигулевское». А точнее – «ЖигулевскИЕ».
Да, как оказалось, «Жигулевское» – не какой-то один сорт, а целый пласт сортов и разновидностей, живущих под этим старинным советским брендом. «Жигулевское» выпускают десятки заводов и заводиков от мала до велика по всей огромной стране, и какой-то стандартной устоявшейся рецептуры нет. Бывают варианты с крепостью 4,0%, 4,2%, 4,3%, 4,6% и даже, не поверите, 5,2%. (Причем, кстати, различаются не только «обороты», но и вкус.)
Как уже говорил выше, я больше по ссанине, чем по терпкому пиву с ярким особенным вкусом, и поэтому если выбирать, скажем, между 4,2% и 4,6%, то я возьму именно первый вариант (разницу между ними именно в крепости я чувствую очень хорошо, а те же 5,2% для меня уже слишком много). В процессе изучения этикеток «Жигулевского» от разных брендов я неожиданно пришел к выводу, что далеко не все производители подчеркивают крепость и указывают ее так, чтобы она сразу же была видна. Т. е. у кого-то цифры здоровенные и четкие, а другие почему-то прячут эти цифры на задней этикетке и пишут таким шрифтом, что хрен его сходу прочитаешь. Отсюда, собственно, важный маркетологический вывод: если ты делаешь примерно то же, что и конкуренты (в данном случае «то же» = «выпуск "Жигулевского"»), то нужно очень четко и явно показывать, чем твой продукт все же отличается от конкурентов. Понятно, что в какой-то мере вкусом, но его на этикетке не опишешь. А еще? А еще – процентом алкоголя! Вот его-то и нужно явно указывать, а не прятать хз куда.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Теперь – кое-что о вкусе. Если я вижу «Жигулевское», сваренное каким-то крупняком («Очаково», «Балтика» и пр. подобные конторы), то я с вероятностью 99% такую бутылку на кассу с собой не утащу. Почему? Я давно заметил, что пиво, которое производится большими корпорациями, не бывает вкусным, пенистым, душистым… То есть «конвейерное» пиво с громадных фабрик – оно… какое-то совсем-совсем попсовое, пластмассовое, унылое. Нет, я не говорю, что оно есть помои в чистом виде. Нет. Но нет в нем и «искры», которую можно запросто «словить» в «Жигулевском» от каких-то небольших частных пивоварен. Пивоварен, за которым часто стоит какой-то конкретный человек, семья, небольшая группа энтузиастов – фанатов пива. То есть они делают как бы ДЛЯ СЕБЯ – и как бы нехотя продают то, что сами не выпили, другим. А вот у менеджмента больших корпораций задачи другие: формально прикрыть свою жопу и выполнить некие KPI, а вот сделать нереально крутой напиток – дело двадцатое. Главное – не сделать совсем уж помои, чтобы Роспотребнадзор по судам не затаскал. Вот, собственно, и получается у них такой «Жигуль», что вроде стоит везде, а брать не хочется. И лично я готов переплачивать некоторые суммы за пиво небольших фабрик или там частных пивоварен.
Если нужно просто нахерачиться пивом до беспамятства – ок, можно брать «Жигулевское» (ну или какое-либо другое) от крупной корпорации. А вот для удовольствия – только штучный товар от небольших игроков и частников. И, кстати, народ – во всяком случае, в моей деревне, которую можно взять за срез общества (тут не только толстосумы живут, но и обычные дачники) – лишь подтверждает мое наблюдение. Сейчас, летом, полки с пивом от больших корпораций стоят практически нетронутыми… А вот полки с каким-то хитрозадым пивком от частников и небольших пивзаводов больше напоминают… беззубый рот бомжа, скажем так (см. фото ниже). Другими словами, в них масса прорех – люди берут бутылки отдельных сортов и брендов, «прорубая» в полках характерные ниши. И делают они это просто потому, что такое пиво вкус-не-е. И народу не впадлу за этот вкус переплатить – как я уже говорил, пиво небольших заводов дороже массового продукта крупных корпораций.
А вкус там есть потому, что за напитком стоит не толпа безликих механических менеджеров-жопоприкрывателей, а живые неравнодушные люди.
Вот такие пироги! Или, вернее, такое пиво.
В заключительной части я расскажу об одном из видов «Жигулевского», который, с моей точки зрения, совершенно идеален с точки маркетинга. И с точки зрения вкуса, пожалуй, тоже.
Теперь – кое-что о вкусе. Если я вижу «Жигулевское», сваренное каким-то крупняком («Очаково», «Балтика» и пр. подобные конторы), то я с вероятностью 99% такую бутылку на кассу с собой не утащу. Почему? Я давно заметил, что пиво, которое производится большими корпорациями, не бывает вкусным, пенистым, душистым… То есть «конвейерное» пиво с громадных фабрик – оно… какое-то совсем-совсем попсовое, пластмассовое, унылое. Нет, я не говорю, что оно есть помои в чистом виде. Нет. Но нет в нем и «искры», которую можно запросто «словить» в «Жигулевском» от каких-то небольших частных пивоварен. Пивоварен, за которым часто стоит какой-то конкретный человек, семья, небольшая группа энтузиастов – фанатов пива. То есть они делают как бы ДЛЯ СЕБЯ – и как бы нехотя продают то, что сами не выпили, другим. А вот у менеджмента больших корпораций задачи другие: формально прикрыть свою жопу и выполнить некие KPI, а вот сделать нереально крутой напиток – дело двадцатое. Главное – не сделать совсем уж помои, чтобы Роспотребнадзор по судам не затаскал. Вот, собственно, и получается у них такой «Жигуль», что вроде стоит везде, а брать не хочется. И лично я готов переплачивать некоторые суммы за пиво небольших фабрик или там частных пивоварен.
Если нужно просто нахерачиться пивом до беспамятства – ок, можно брать «Жигулевское» (ну или какое-либо другое) от крупной корпорации. А вот для удовольствия – только штучный товар от небольших игроков и частников. И, кстати, народ – во всяком случае, в моей деревне, которую можно взять за срез общества (тут не только толстосумы живут, но и обычные дачники) – лишь подтверждает мое наблюдение. Сейчас, летом, полки с пивом от больших корпораций стоят практически нетронутыми… А вот полки с каким-то хитрозадым пивком от частников и небольших пивзаводов больше напоминают… беззубый рот бомжа, скажем так (см. фото ниже). Другими словами, в них масса прорех – люди берут бутылки отдельных сортов и брендов, «прорубая» в полках характерные ниши. И делают они это просто потому, что такое пиво вкус-не-е. И народу не впадлу за этот вкус переплатить – как я уже говорил, пиво небольших заводов дороже массового продукта крупных корпораций.
А вкус там есть потому, что за напитком стоит не толпа безликих механических менеджеров-жопоприкрывателей, а живые неравнодушные люди.
Вот такие пироги! Или, вернее, такое пиво.
В заключительной части я расскажу об одном из видов «Жигулевского», который, с моей точки зрения, совершенно идеален с точки маркетинга. И с точки зрения вкуса, пожалуй, тоже.
Очень рекомендую посмотреть одно из первых больших интервью Вадима Бокова – основателя бренда наушников CGPods и по совместительству одного из наших любимых клиентов.
Прикольно, что примерно две третьих интервью состоит из маркетинговых мантр, которые мы же и придумали для Вадима и его продукта, а также из обсуждения этих мантр Вадимом и девушкой-интервьюершей :)
Стоит подчеркнуть три раза, что Бокова и его собеседницу никто специально на это не натаскивал. Оно так само совершенно естественно получилось. О чем это говорит? О том, что все мы правильно и классно придумали. Наши находки ювелирно легли и на личность Вадима, и на информационное поле.
Кстати, о личности Вадима. Иногда мне говорят: почему вы так странно продвигаете CGPods и владельца этого бренда, почему во главу угла поставлены дурацкие юмор, стёб и кринжатина… Можно же было представить парня как серьезного солидного бизнесмена, как визионера, который глядит в технологическое будущее ясным светлым взглядом… Опять же: смотрите интервью. Смотрите внимательно! Зацените то, как Вадим говорит, его мимику, жесты. Ну и поймете, что образ серьезного солидного бизнесмена – это совершенно не про него.
Имидж, который мы создали Вадиму, эмоциональный окрас нашей компании, – всё это определяется исходным продуктом и аудиторией, на которую этот продукт рассчитан. Дешевые молодежные наушники для туц-туц-туца – какое тут инновационное визионерство и смотрение в будущее? Здесь нужен такой вот рубаха-парень со слегка региональным сленгом, с рассуждениями и юмором, понятными широким народным массам.
При этом не стоит думать, что мы подобные имиджи формируем для всех наших клиентов, поскольку ничего иного не умеем. Вовсе не так! Умеем! Умеем и по-другому. Посмотрите, например, на кампанию для PocketBook – производителя электронных книг. Там совершенно иная аудитория и совершенно другой продукт: умные читающие граждане, причем прежде всего дамы. Как следствие, там все чинно и благородно, без стеба и регионального налета. Именно поэтому перед стартом работ для любого клиента мы и осуществляем глубокое погружение в его бизнес, со всех сторон изучаем продукт, очень близко знакомимся с владельцем проекта. В результате и выбирается та или иная стратегия, формируется тот или иной имидж.
Продвижение должно быть ОРГАНИЧНЫМ. И естественным образом вытекать из природных характеристик самого продукта и личности, которая стоит за бизнесом.
Вот Вадим – он именно такой, как в интервью. Простой, позитивный, естественный, не пытается корчить из себя высоколобого столичного интеллектуала. Другим его сделать не получится – как ни старайся. Да это и не нужно! Лучше и правильнее сделать так, чтобы все его природные особенности были с максимальной пользой обыграны с маркетинговой стороны в рамках выбранной стратегии продвижения.
А вообще огромная прелесть Вадима – в его позитивности и светлости. И это большая редкость, уж поверьте мне. И если оценивать человека просто как человека, и если смотреть на него как на бизнесмена. Я точно знаю, что Бокову в свое время вставляли палки в колеса, его кидали сотрудники, ему мешали мутить его бизнес, но он… никогда не отвечал злом на зло. И едва ли станет поступать так в будущем. И уж точно он не сделает кому-то подлянку первым. Он предпочитает переть напролом, не оглядываясь на мудаков и не ставя подножки окружающим. И это оч круто. Поэтому, думается, и карма у него правильно формируется: к Вадиму притягиваются правильные достойные люди, правильные продукты, правильные идеи, у него получается грамотно выходить из непростых ситуаций, используя и эту свою природную позитивность-светлость, и солидный опыт в бизнесе с совершенно определенной бизнес-чуйкой.
Такой вот интересный у нас Вадим Боков. Еще раз даю ссылку на интервью. И ещё раз повторю: если вас хотя бы раз «триггерил» образ Тюменского Илона Маска/Сибирского Стива Джобса – смотрите внимательно это интервью и всё поймёте сами. Если, конечно, мозги у вас не двоично-перпендикулярные. Ну то есть когда в голове две извилины, и они прямо перпендикулярны друг другу :)
Прикольно, что примерно две третьих интервью состоит из маркетинговых мантр, которые мы же и придумали для Вадима и его продукта, а также из обсуждения этих мантр Вадимом и девушкой-интервьюершей :)
Стоит подчеркнуть три раза, что Бокова и его собеседницу никто специально на это не натаскивал. Оно так само совершенно естественно получилось. О чем это говорит? О том, что все мы правильно и классно придумали. Наши находки ювелирно легли и на личность Вадима, и на информационное поле.
Кстати, о личности Вадима. Иногда мне говорят: почему вы так странно продвигаете CGPods и владельца этого бренда, почему во главу угла поставлены дурацкие юмор, стёб и кринжатина… Можно же было представить парня как серьезного солидного бизнесмена, как визионера, который глядит в технологическое будущее ясным светлым взглядом… Опять же: смотрите интервью. Смотрите внимательно! Зацените то, как Вадим говорит, его мимику, жесты. Ну и поймете, что образ серьезного солидного бизнесмена – это совершенно не про него.
Имидж, который мы создали Вадиму, эмоциональный окрас нашей компании, – всё это определяется исходным продуктом и аудиторией, на которую этот продукт рассчитан. Дешевые молодежные наушники для туц-туц-туца – какое тут инновационное визионерство и смотрение в будущее? Здесь нужен такой вот рубаха-парень со слегка региональным сленгом, с рассуждениями и юмором, понятными широким народным массам.
При этом не стоит думать, что мы подобные имиджи формируем для всех наших клиентов, поскольку ничего иного не умеем. Вовсе не так! Умеем! Умеем и по-другому. Посмотрите, например, на кампанию для PocketBook – производителя электронных книг. Там совершенно иная аудитория и совершенно другой продукт: умные читающие граждане, причем прежде всего дамы. Как следствие, там все чинно и благородно, без стеба и регионального налета. Именно поэтому перед стартом работ для любого клиента мы и осуществляем глубокое погружение в его бизнес, со всех сторон изучаем продукт, очень близко знакомимся с владельцем проекта. В результате и выбирается та или иная стратегия, формируется тот или иной имидж.
Продвижение должно быть ОРГАНИЧНЫМ. И естественным образом вытекать из природных характеристик самого продукта и личности, которая стоит за бизнесом.
Вот Вадим – он именно такой, как в интервью. Простой, позитивный, естественный, не пытается корчить из себя высоколобого столичного интеллектуала. Другим его сделать не получится – как ни старайся. Да это и не нужно! Лучше и правильнее сделать так, чтобы все его природные особенности были с максимальной пользой обыграны с маркетинговой стороны в рамках выбранной стратегии продвижения.
А вообще огромная прелесть Вадима – в его позитивности и светлости. И это большая редкость, уж поверьте мне. И если оценивать человека просто как человека, и если смотреть на него как на бизнесмена. Я точно знаю, что Бокову в свое время вставляли палки в колеса, его кидали сотрудники, ему мешали мутить его бизнес, но он… никогда не отвечал злом на зло. И едва ли станет поступать так в будущем. И уж точно он не сделает кому-то подлянку первым. Он предпочитает переть напролом, не оглядываясь на мудаков и не ставя подножки окружающим. И это оч круто. Поэтому, думается, и карма у него правильно формируется: к Вадиму притягиваются правильные достойные люди, правильные продукты, правильные идеи, у него получается грамотно выходить из непростых ситуаций, используя и эту свою природную позитивность-светлость, и солидный опыт в бизнесе с совершенно определенной бизнес-чуйкой.
Такой вот интересный у нас Вадим Боков. Еще раз даю ссылку на интервью. И ещё раз повторю: если вас хотя бы раз «триггерил» образ Тюменского Илона Маска/Сибирского Стива Джобса – смотрите внимательно это интервью и всё поймёте сами. Если, конечно, мозги у вас не двоично-перпендикулярные. Ну то есть когда в голове две извилины, и они прямо перпендикулярны друг другу :)
Новая статья на FFAD.ru. Про аналитиков, про требующих от меня прогнозов и про тех, кто со мной вместе пилит деньги
Ко мне регулярно приходят разного рода пассажиры и говорят примерно следующее: мол, Михаил, а я вот сейчас делаю предложение для инвесторов моего проЭкта, и мне нужно заложить туда некие затраты на маркетинг; не могли бы вы посмотреть мой продукт и сказать – сколько же бабла в мое предложение заложить?
И вроде бы все правильно: наблюдается настоящий бизнесовый подход, когда люди заранее, прежде чем потратить деньги, пытаются спрогнозировать, каким же окажется результат их деятельности...
Но есть один большой-пребольшой нюанс. Все эти цифири, как правило, спрашивают вовсе не для выстраивания стратегии бизнеса, а для того, чтобы пустить пыль в глаза инвестору. И не просто пустить, а еще и прикрыться мной, то есть Мишей Фадеевым. Ведь в результате цифирь будет выглядеть солиднее, а если инвестор по каким-то причинам разозлится-офигеет и сделает ата-та, то можно будет указать на того самого Фадеева. Мол, он виноват, сволочь такая.
В новой статье я рассказываю, почему я никогда не даю такие цифры просто так. Плюс объясняю, что нужно сделать, чтобы эту цифру от меня таки получить.
Ну и самое главное – я описываю, как НА САМОМ ДЕЛЕ нужно поступать. Чтобы не только инвесторам в глаза пыль пустить, но и проект успешно запустить. Во всяком случае, чтобы его маркетингово-рекламная составляющая была качественной.
Статья тут, тыцайте и читайте.
Ко мне регулярно приходят разного рода пассажиры и говорят примерно следующее: мол, Михаил, а я вот сейчас делаю предложение для инвесторов моего проЭкта, и мне нужно заложить туда некие затраты на маркетинг; не могли бы вы посмотреть мой продукт и сказать – сколько же бабла в мое предложение заложить?
И вроде бы все правильно: наблюдается настоящий бизнесовый подход, когда люди заранее, прежде чем потратить деньги, пытаются спрогнозировать, каким же окажется результат их деятельности...
Но есть один большой-пребольшой нюанс. Все эти цифири, как правило, спрашивают вовсе не для выстраивания стратегии бизнеса, а для того, чтобы пустить пыль в глаза инвестору. И не просто пустить, а еще и прикрыться мной, то есть Мишей Фадеевым. Ведь в результате цифирь будет выглядеть солиднее, а если инвестор по каким-то причинам разозлится-офигеет и сделает ата-та, то можно будет указать на того самого Фадеева. Мол, он виноват, сволочь такая.
В новой статье я рассказываю, почему я никогда не даю такие цифры просто так. Плюс объясняю, что нужно сделать, чтобы эту цифру от меня таки получить.
Ну и самое главное – я описываю, как НА САМОМ ДЕЛЕ нужно поступать. Чтобы не только инвесторам в глаза пыль пустить, но и проект успешно запустить. Во всяком случае, чтобы его маркетингово-рекламная составляющая была качественной.
Статья тут, тыцайте и читайте.
Почему я считаю рекомендации и прочие «сарафаны» полным фуфлом
Одна из традиционных парадигм, которые я в последние месяцы подвергаю очень серьезным сомнениям, – рекомендации и отзывы. Интернет в нынешнем виде, насквозь пронизанный соцсеточками, построен вокруг эгоцентричных индивидуумов, которых на самом деле совершенно не волнуют чаяния окружающих.
Это приводит к тому, что одни бараны товарищи постоянно просят совета, а другие бараны товарищи – с удовольствием эти советы дают. При этом первые не в состоянии описать, что же им на самом деле нужно («я же охрененный, окружающие должны врубить телепатию и понять, че мне на самом деле надо, а я свысока почитаю их высеры»), а вторые – уточнить, чего же на самом деле хочет вопрошаюший («я эксперт с мировым именем по всем вопросам, поэтому моя рекомендация априори не может быть ошибочной»).
В результате что получается? Массово и постоянно пользователи в социальных сетях пишут буквально дословно: «А посоветуйте-ка мне хорошую машину, стоматолога, маркетолога, строителя, микроволновку, фильм на вечер…» После этого в каменты моментально набегают десятки и даже сотни (а порой и тысячи!) людей, которые в меру своего опыта и понимания ситуации даже не задумываясь рекомендуют те или иные марки, сервисы, специалистов в разных областях жизнедеятельности и так далее и тому подобное.
И все бы ничего, но… Вот Васе срочно нужен номер хорошего стоматолога. Приходит Коля – и дает этот самый номер, мол, обратись к ВалерийПалычу, он прекрасен. Проблема в том, что стоматологи бывают РАЗНЫМИ. То есть с разной СПЕЦИАЛИЗАЦИЕЙ. Например, есть товарищи, которые умеют отлично работать с бор-машиной, однако рвать зубы они не берутся. (Совершенно реальная ситуация: одному моему коллеге нужно было выдрать зуб мудрости, так его стоматолог – гуру бор-машины – послал коллегу драть зуб к другому спецу, так как сам не считал правильным браться за эту «операцию».) Ну и че получается? Васе нужен стоматолог, Коля дает ему контакт, но Васину проблему это НЕ решит. Вот вам и «рекомендация».
С тачками то же самое. «Посоветуйте хороший кроссовер». Ну и набегают автоэксперты! Эти перцы, кстати, отдельный тип идиотов – причем идиотов, как правило, некомпетентных от слова «совсем». Помните Пелевина? «Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях». Вот правильно все господин Виктор сказал – у нас сейчас КАЖДЫЙ, кто первый год выплачивает кредит за «Гранту», считает себя ниибаца автоэкспертом (достаточно почитать комменты под автоновостями на каком-нибудь IXBT – там тусит целый зоопарк таких персонажей).
Ну и советуют эти люди «кроссоверы». «Прадо возьми…», «Киа Спортидж новый крут…», «Я на днях на X6 свежем катался скорее всего, автор коммента пиздит – вот это сила…» И никто не пытается уточнить, нафига автору стартового поста этот кроссовер сдался. На дачу по пашне продираться? Ну или может ему просто посадка высокая нравится, а из города он выезжать вовсе и не намерен? А может у него бюджет в 5 тысяч баксов – так ему не «Прадо», а б/у «Ниву» советовать надо, ибо на большее тупо нет денег. Вопрошающий некие стартовые рамки своего выбора не указал (а зачем?) – комментаторы льют понос свои личные экспертные мнения – ловите тредик на 200+ размашистых комментов. В этом тредике все участники покажут свой ум и сообразительность, вот только проблема желающего купить джипарь решена не будет ни разу. Это в лучшем случае. А в худшем человек воспользуется такими вот бездумными «советами», а затем поймёт, что купил совершенно не то, что ему нужно. Ну а советчик тут же переведет стрелки и расскажет, что купивший по его совету – сам дурак.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
Одна из традиционных парадигм, которые я в последние месяцы подвергаю очень серьезным сомнениям, – рекомендации и отзывы. Интернет в нынешнем виде, насквозь пронизанный соцсеточками, построен вокруг эгоцентричных индивидуумов, которых на самом деле совершенно не волнуют чаяния окружающих.
Это приводит к тому, что одни бараны товарищи постоянно просят совета, а другие бараны товарищи – с удовольствием эти советы дают. При этом первые не в состоянии описать, что же им на самом деле нужно («я же охрененный, окружающие должны врубить телепатию и понять, че мне на самом деле надо, а я свысока почитаю их высеры»), а вторые – уточнить, чего же на самом деле хочет вопрошаюший («я эксперт с мировым именем по всем вопросам, поэтому моя рекомендация априори не может быть ошибочной»).
В результате что получается? Массово и постоянно пользователи в социальных сетях пишут буквально дословно: «А посоветуйте-ка мне хорошую машину, стоматолога, маркетолога, строителя, микроволновку, фильм на вечер…» После этого в каменты моментально набегают десятки и даже сотни (а порой и тысячи!) людей, которые в меру своего опыта и понимания ситуации даже не задумываясь рекомендуют те или иные марки, сервисы, специалистов в разных областях жизнедеятельности и так далее и тому подобное.
И все бы ничего, но… Вот Васе срочно нужен номер хорошего стоматолога. Приходит Коля – и дает этот самый номер, мол, обратись к ВалерийПалычу, он прекрасен. Проблема в том, что стоматологи бывают РАЗНЫМИ. То есть с разной СПЕЦИАЛИЗАЦИЕЙ. Например, есть товарищи, которые умеют отлично работать с бор-машиной, однако рвать зубы они не берутся. (Совершенно реальная ситуация: одному моему коллеге нужно было выдрать зуб мудрости, так его стоматолог – гуру бор-машины – послал коллегу драть зуб к другому спецу, так как сам не считал правильным браться за эту «операцию».) Ну и че получается? Васе нужен стоматолог, Коля дает ему контакт, но Васину проблему это НЕ решит. Вот вам и «рекомендация».
С тачками то же самое. «Посоветуйте хороший кроссовер». Ну и набегают автоэксперты! Эти перцы, кстати, отдельный тип идиотов – причем идиотов, как правило, некомпетентных от слова «совсем». Помните Пелевина? «Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях». Вот правильно все господин Виктор сказал – у нас сейчас КАЖДЫЙ, кто первый год выплачивает кредит за «Гранту», считает себя ниибаца автоэкспертом (достаточно почитать комменты под автоновостями на каком-нибудь IXBT – там тусит целый зоопарк таких персонажей).
Ну и советуют эти люди «кроссоверы». «Прадо возьми…», «Киа Спортидж новый крут…», «Я на днях на X6 свежем катался скорее всего, автор коммента пиздит – вот это сила…» И никто не пытается уточнить, нафига автору стартового поста этот кроссовер сдался. На дачу по пашне продираться? Ну или может ему просто посадка высокая нравится, а из города он выезжать вовсе и не намерен? А может у него бюджет в 5 тысяч баксов – так ему не «Прадо», а б/у «Ниву» советовать надо, ибо на большее тупо нет денег. Вопрошающий некие стартовые рамки своего выбора не указал (а зачем?) – комментаторы льют понос свои личные экспертные мнения – ловите тредик на 200+ размашистых комментов. В этом тредике все участники покажут свой ум и сообразительность, вот только проблема желающего купить джипарь решена не будет ни разу. Это в лучшем случае. А в худшем человек воспользуется такими вот бездумными «советами», а затем поймёт, что купил совершенно не то, что ему нужно. Ну а советчик тут же переведет стрелки и расскажет, что купивший по его совету – сам дурак.
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Определенный ущерб от такого рода бессмысленных и беспощадных «рекомендаций» несу и я, Миша Фадеев. Несу, когда меня советуют в качестве маркетолога каким-то владельцам или управленцам бизнесов. Я уже давно заметил, что прогретые лиды можно разделить на два типа.
Первый – это когда человек приходит и говорит, условно, такое: «Михаил, я уже полгода читаю ваш сайт FFAD.ru и вашу телегу, я понимаю, что вы серьезный маркетолог, я знаю, как вы работаете и понимаю, что мне от вас нужно – конкретно то-то и то-то». Да, даже после такого четкого и прямого обращения мне порой приходится давать какие-то дополнительные комментарии относительно моей деятельности, скилов и инструментов, но все это, как правило, проходит практически по маслу. Потому что человек уже достаточно объёмно и точно понимает, куда он пришел, к кому он пришел и чего от меня можно и следует ожидать. В результате вероятность нашего сотрудничества успешным успехом весьма высока – процентов 70%.
Другой тип теплых лидов – это (барабанная дробь!) как раз когда Фадеева кому-то ПОСОВЕТОВАЛИ. То есть да, совет знакомого/друга/партнера – он тоже прогревает пришедшего. И лид становится вроде как теплым. Но только на первый взгляд. Теплота эта совершенно не такая, как в первом примере, когда чуваки приходят с сайта и с телеги.
Приведу пример. Вот есть прекрасная девушка-косметолог Юля Кириллова, для которой мы реализовали крайне успешную кампанию и нагнали ей целую армию клиентов. Юля принимает как специалист-одиночка с собственным именем и базой клиентов, но ведет прием в крупном салоне-клинике. И вот в какой-то момент руководство клиники обратило внимание, что Юля пашет с утра до вечера, а две другие девушки-косметологини, которые также принимают в этой же клинике, процентов 70% времени простаивают – просто нет записи… Начали следить внимательнее… Увидели, что к Юле реально пациенты идут потоком, а запись забита на две недели вперед. Ну и вызвали Юлю на ковер: мол, откуда же такой поток клиентов именно на тебя? Рассказывай давай! Юлия и рассказала, что вложила больше миллиона своих личных рублей в свое продвижение силами агентства (т. е. АМР во главе с М. Фадеевым). И получила такой вот результат: сплошной поток клиентов. Причем Юля сказала, что может поделиться контактами, свести руководство и владельцев клиники лично с Фадеевым, ну и будет у клиники прекрасное продвижение. И поток клиентов пойдет не только к Юле, но и к другим специалистам. И знаете, какая реакция была у руководства? Ой, да как-то дорого… Ой, ну чет мы не зна-а-аем… Ой, мы не гот-о-о-овы сейчас к таки-и-им инвестициям… Че-то как-то стре-е-е-емно…
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Определенный ущерб от такого рода бессмысленных и беспощадных «рекомендаций» несу и я, Миша Фадеев. Несу, когда меня советуют в качестве маркетолога каким-то владельцам или управленцам бизнесов. Я уже давно заметил, что прогретые лиды можно разделить на два типа.
Первый – это когда человек приходит и говорит, условно, такое: «Михаил, я уже полгода читаю ваш сайт FFAD.ru и вашу телегу, я понимаю, что вы серьезный маркетолог, я знаю, как вы работаете и понимаю, что мне от вас нужно – конкретно то-то и то-то». Да, даже после такого четкого и прямого обращения мне порой приходится давать какие-то дополнительные комментарии относительно моей деятельности, скилов и инструментов, но все это, как правило, проходит практически по маслу. Потому что человек уже достаточно объёмно и точно понимает, куда он пришел, к кому он пришел и чего от меня можно и следует ожидать. В результате вероятность нашего сотрудничества успешным успехом весьма высока – процентов 70%.
Другой тип теплых лидов – это (барабанная дробь!) как раз когда Фадеева кому-то ПОСОВЕТОВАЛИ. То есть да, совет знакомого/друга/партнера – он тоже прогревает пришедшего. И лид становится вроде как теплым. Но только на первый взгляд. Теплота эта совершенно не такая, как в первом примере, когда чуваки приходят с сайта и с телеги.
Приведу пример. Вот есть прекрасная девушка-косметолог Юля Кириллова, для которой мы реализовали крайне успешную кампанию и нагнали ей целую армию клиентов. Юля принимает как специалист-одиночка с собственным именем и базой клиентов, но ведет прием в крупном салоне-клинике. И вот в какой-то момент руководство клиники обратило внимание, что Юля пашет с утра до вечера, а две другие девушки-косметологини, которые также принимают в этой же клинике, процентов 70% времени простаивают – просто нет записи… Начали следить внимательнее… Увидели, что к Юле реально пациенты идут потоком, а запись забита на две недели вперед. Ну и вызвали Юлю на ковер: мол, откуда же такой поток клиентов именно на тебя? Рассказывай давай! Юлия и рассказала, что вложила больше миллиона своих личных рублей в свое продвижение силами агентства (т. е. АМР во главе с М. Фадеевым). И получила такой вот результат: сплошной поток клиентов. Причем Юля сказала, что может поделиться контактами, свести руководство и владельцев клиники лично с Фадеевым, ну и будет у клиники прекрасное продвижение. И поток клиентов пойдет не только к Юле, но и к другим специалистам. И знаете, какая реакция была у руководства? Ой, да как-то дорого… Ой, ну чет мы не зна-а-аем… Ой, мы не гот-о-о-овы сейчас к таки-и-им инвестициям… Че-то как-то стре-е-е-емно…
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️
Так они – руководители клиники – ко мне и не пришли. Но! Если допустить, что они таки пришли бы в АМР, то я даже не представляю, как бы они вынесли мне мозги. Точнее – как раз представляю.
«Михаил, а вот мне порекомендовали вас как грамотного маркетолога. Можете о себе рассказать?»
Бляяяяядь!
«Скажите, а вы раньше с какими-то подобными бизнесами работали?»
Бляяяяядь!
«А каких блогеров вы можете мне порекомендовать?»
Сукаблин!
«А какие вы можете дать нам гарантии?»
А-а-а-а-а!
«А в тендере сможете поучаствовать? Там будут еще 25 других агентств»
Убейте меня кто-нибудь мотыгой!
И такие вот персонажи по рекомендациям на самом деле приходят ре-гу-ляр-но. Им посоветовали «хорошего маркетолога», они услышали это и поняли, что им дали натурально волшебную кнопку, – ну и пришли. Вот только они нифига не понимают, куда и зачем пришли, что я собой представляю, какими инструментами владею, что могу гарантировать, а что – нет. Ну и начинают выносить мозг вопросами, которые тыщу раз разжеваны в телеге (там более 1 000 постов) и на сайте (там более 100 текстов на все темы, касающиеся моих услуг), причем еще и с нотками сомнения/недоверия/презрения в голове: «А вот докажите, что мы не ошиблись и вы ДОСТОЙНЫ того, чтобы мы с вами поработали». Я вынужден тратить на этих «сарафанщиков» свои часы, а порой и дни. Просто потому, что такие люди пытаются минимизировать свои риски выбора маркетолога путем траты МОЕГО времени + компенсировать свое неумение правильно спрашивать советы у других, сразу же указывая граничные условия. Причем еще и далеко не факт, что после выноса мозга у нас сложится сотрудничество. Крайне высока вероятность как раз того, что в результате они тупо отвалятся – таких, по ощущениям, процентов 80% от всех «сарафанщиков».
К чему я все это? Да к тому, что на самом деле сегодня куда проще и правильнее взять холодный лид, САМОСТОЯТЕЛЬНО нагреть его своей экспертностью с помощью собственных каналов/инструментов (сайт, блог, телега и пр.), чем пытаться что-то объяснять тем, кто пришел по сарафану, то есть по рекомендации. Прокачка собственной экспертности с «загоном» трафика на свои каналы, где эта экспертность будет четко и ярко продемонстрирована, прогревает лиды до состояния аппетитного стейка, только что снятого с гриля; между тем «слепая» рекомендация оставляет лид еле теплым – ну как остывшая овсяная каша на дне казана.
Любите такую кашу? Ой, вряд ли. Лучше взять кусок мяса, пожарить его собственным руками и сожрать горячий стейк. Вот я, собственно, и вкладываю мильйоны денег в свои сайт и телегу – чтобы почаще «питаться» стейками, а с противной кашей сталкиваться как можно реже.
Хотя, конечно, порой все же приходится… Увы и ах.
Так они – руководители клиники – ко мне и не пришли. Но! Если допустить, что они таки пришли бы в АМР, то я даже не представляю, как бы они вынесли мне мозги. Точнее – как раз представляю.
«Михаил, а вот мне порекомендовали вас как грамотного маркетолога. Можете о себе рассказать?»
Бляяяяядь!
«Скажите, а вы раньше с какими-то подобными бизнесами работали?»
Бляяяяядь!
«А каких блогеров вы можете мне порекомендовать?»
Сукаблин!
«А какие вы можете дать нам гарантии?»
А-а-а-а-а!
«А в тендере сможете поучаствовать? Там будут еще 25 других агентств»
Убейте меня кто-нибудь мотыгой!
И такие вот персонажи по рекомендациям на самом деле приходят ре-гу-ляр-но. Им посоветовали «хорошего маркетолога», они услышали это и поняли, что им дали натурально волшебную кнопку, – ну и пришли. Вот только они нифига не понимают, куда и зачем пришли, что я собой представляю, какими инструментами владею, что могу гарантировать, а что – нет. Ну и начинают выносить мозг вопросами, которые тыщу раз разжеваны в телеге (там более 1 000 постов) и на сайте (там более 100 текстов на все темы, касающиеся моих услуг), причем еще и с нотками сомнения/недоверия/презрения в голове: «А вот докажите, что мы не ошиблись и вы ДОСТОЙНЫ того, чтобы мы с вами поработали». Я вынужден тратить на этих «сарафанщиков» свои часы, а порой и дни. Просто потому, что такие люди пытаются минимизировать свои риски выбора маркетолога путем траты МОЕГО времени + компенсировать свое неумение правильно спрашивать советы у других, сразу же указывая граничные условия. Причем еще и далеко не факт, что после выноса мозга у нас сложится сотрудничество. Крайне высока вероятность как раз того, что в результате они тупо отвалятся – таких, по ощущениям, процентов 80% от всех «сарафанщиков».
К чему я все это? Да к тому, что на самом деле сегодня куда проще и правильнее взять холодный лид, САМОСТОЯТЕЛЬНО нагреть его своей экспертностью с помощью собственных каналов/инструментов (сайт, блог, телега и пр.), чем пытаться что-то объяснять тем, кто пришел по сарафану, то есть по рекомендации. Прокачка собственной экспертности с «загоном» трафика на свои каналы, где эта экспертность будет четко и ярко продемонстрирована, прогревает лиды до состояния аппетитного стейка, только что снятого с гриля; между тем «слепая» рекомендация оставляет лид еле теплым – ну как остывшая овсяная каша на дне казана.
Любите такую кашу? Ой, вряд ли. Лучше взять кусок мяса, пожарить его собственным руками и сожрать горячий стейк. Вот я, собственно, и вкладываю мильйоны денег в свои сайт и телегу – чтобы почаще «питаться» стейками, а с противной кашей сталкиваться как можно реже.
Хотя, конечно, порой все же приходится… Увы и ах.
Субботняя балаболия. Водочно-пивной маркетинг. Часть 3
Это окончание. Первая часть здесь, вторая часть – тут.
В две последние субботы на моем канале вышли две первые части цЫкла про водочно-пивной маркетинг. Напомню суть: учитывая мои личные недюжинные рекламно-маркетинговые скилы, мне не хватает гуру из моей предметной области, у которого я мог бы черпать вдохновение, ценные идеи, новые технологии и пр. Поэтому я ищу ̶и̶с̶т̶и̶н̶у̶ ̶в̶ ̶в̶и̶н̶е̶ свежие мысли… в пиве. Точнее, путем анализа того, как маркетинговые инструменты производителей пива влияют на меня лично как на опытного регулярного потребителя сего напитка.
В первых двух частях я рассказал о том, как переехал сначала из ̶г̶р̶ё̶б̶а̶н̶о̶г̶о̶ ̶ч̶е̶л̶о̶в̶е̶ч̶е̶с̶к̶о̶г̶о̶ ̶м̶у̶р̶а̶в̶е̶й̶н̶и̶к̶а̶ Москвы в Мытищи, а из Мытищ в деревню, находящуюся в 50 км от Москвы. Все это сопровождалось пробованием различных сортов пива – от «Хадыженского» до «Жигулевского» в совершенно разных вариациях, а также маркетинговыми выводами, которые делались в процессе подбора сортов в новых местах моей дислокации. Вторая часть серии закончилась тем, что я пообещал рассказать об идеальном с точки зрения маркетинга пиве.
Что же, рассказываю!
Есть такая пивоварня «Таркос» из Воронежской области. И делает она не просто «Жигулевское» пиво, а «Жигулевское» пиво по рецептам советских времен. Так эта линейка и называется: «Реконструкция рецепта». Ребята раздобыли информацию о том, как же именно варили пиво в разное время в СССР, изучили эти рецепты и… попробовали «воскресить» их. Причем максимально грамотно «упаковали» эту свою идею.
Есть пять вариантов: «Жигулевское» 30-х, 50-х, 60-х, 70-х и 80-х годов. Этикетки оформлены в соответствии с историческими событиями, которые происходили в тот или иной период, и украшены черно-белыми фотографиями. (Чем-то напоминает Парфеновские «Намедни», которые я, кстати, очень люблю и уважаю: что в книжном варианте, что в телевизионном.) Например, вариант 50-х годов отмечен Хрущевым с его кукурузой, а 80-х – Олимпийским мишкой. Со вкусами все тоже интересно – они различаются, и различаются очень сильно. Например, в 70-х годах СССР закупал у Кубы тростниковый сахар в явно излишних объемах, дабы поддержать братскую соцстрану, и девать этот сахар было совершенно некуда. Вот его и стали использовать в производстве пива, соответствующим образом изменив ГОСТ. В 80-х годах в советское пиво стали добавлять чешский хмель – чтобы к Олимпиаде обеспечивать вкус, максимально привычный для иностранцев… Ну и так далее.
Итого смотрите: на этикетке пива крупными цифрами указан год (что сразу цепляет взгляд!), крупно указана добавка – кукуруза, сахар, хмель, ячмень (четкие и понятные отличительные фишки каждого варианта), есть фотография, отражающая исторический момент (хочется взять в руки бутылку и рассмотреть)… Плюс у каждого из пяти сортов свой цвет. В итоге получилась ооочень крутая линейка с явно выраженными особенностями каждого из продуктов. А еще на задней стороне бутылки имеется QR-код, позволяющий перейти на страницу на сайте «Таркоса» и почитать историю создания пива. Блеск, в общем. Если бы я делал этикетки для пива, то сделал бы примерно так же. Крутую завершенную историю с подобным оформлением. Молодцы!
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Это окончание. Первая часть здесь, вторая часть – тут.
В две последние субботы на моем канале вышли две первые части цЫкла про водочно-пивной маркетинг. Напомню суть: учитывая мои личные недюжинные рекламно-маркетинговые скилы, мне не хватает гуру из моей предметной области, у которого я мог бы черпать вдохновение, ценные идеи, новые технологии и пр. Поэтому я ищу ̶и̶с̶т̶и̶н̶у̶ ̶в̶ ̶в̶и̶н̶е̶ свежие мысли… в пиве. Точнее, путем анализа того, как маркетинговые инструменты производителей пива влияют на меня лично как на опытного регулярного потребителя сего напитка.
В первых двух частях я рассказал о том, как переехал сначала из ̶г̶р̶ё̶б̶а̶н̶о̶г̶о̶ ̶ч̶е̶л̶о̶в̶е̶ч̶е̶с̶к̶о̶г̶о̶ ̶м̶у̶р̶а̶в̶е̶й̶н̶и̶к̶а̶ Москвы в Мытищи, а из Мытищ в деревню, находящуюся в 50 км от Москвы. Все это сопровождалось пробованием различных сортов пива – от «Хадыженского» до «Жигулевского» в совершенно разных вариациях, а также маркетинговыми выводами, которые делались в процессе подбора сортов в новых местах моей дислокации. Вторая часть серии закончилась тем, что я пообещал рассказать об идеальном с точки зрения маркетинга пиве.
Что же, рассказываю!
Есть такая пивоварня «Таркос» из Воронежской области. И делает она не просто «Жигулевское» пиво, а «Жигулевское» пиво по рецептам советских времен. Так эта линейка и называется: «Реконструкция рецепта». Ребята раздобыли информацию о том, как же именно варили пиво в разное время в СССР, изучили эти рецепты и… попробовали «воскресить» их. Причем максимально грамотно «упаковали» эту свою идею.
Есть пять вариантов: «Жигулевское» 30-х, 50-х, 60-х, 70-х и 80-х годов. Этикетки оформлены в соответствии с историческими событиями, которые происходили в тот или иной период, и украшены черно-белыми фотографиями. (Чем-то напоминает Парфеновские «Намедни», которые я, кстати, очень люблю и уважаю: что в книжном варианте, что в телевизионном.) Например, вариант 50-х годов отмечен Хрущевым с его кукурузой, а 80-х – Олимпийским мишкой. Со вкусами все тоже интересно – они различаются, и различаются очень сильно. Например, в 70-х годах СССР закупал у Кубы тростниковый сахар в явно излишних объемах, дабы поддержать братскую соцстрану, и девать этот сахар было совершенно некуда. Вот его и стали использовать в производстве пива, соответствующим образом изменив ГОСТ. В 80-х годах в советское пиво стали добавлять чешский хмель – чтобы к Олимпиаде обеспечивать вкус, максимально привычный для иностранцев… Ну и так далее.
Итого смотрите: на этикетке пива крупными цифрами указан год (что сразу цепляет взгляд!), крупно указана добавка – кукуруза, сахар, хмель, ячмень (четкие и понятные отличительные фишки каждого варианта), есть фотография, отражающая исторический момент (хочется взять в руки бутылку и рассмотреть)… Плюс у каждого из пяти сортов свой цвет. В итоге получилась ооочень крутая линейка с явно выраженными особенностями каждого из продуктов. А еще на задней стороне бутылки имеется QR-код, позволяющий перейти на страницу на сайте «Таркоса» и почитать историю создания пива. Блеск, в общем. Если бы я делал этикетки для пива, то сделал бы примерно так же. Крутую завершенную историю с подобным оформлением. Молодцы!
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
При этом стоит отметить, что в «Таркосе» озаботились не только внешностью бутылок. Содержимое – под стать: вкуснейшее пиво вышло! Я перепробовал все пять сортов (вы сомневались?) и выбрал для себя два варианта: с кубинским сахаром (70-е) и с кукурузой (50-е). И это – вкус и качество – самое главное. Маркетинг (фотки, годы, тщательная выстроенная и выверенная линейка с крутой легендой) – дело все же вторичное. Да, благодаря классному оформлению я заметил это пиво, поскольку оно сильно отличается от других бутылок на полке. Я его купил. При этом мне сразу же дали понять, что есть не один, а пять вариантов. И я попробовал каждый из них. Однако если бы в бутылках была условная ослиная моча, а не классное пиво, то на этом бы все и закончилось. Больше я бы продукцию «Таркоса» покупать не стал. Но я попробовал, меня впечатлило, и я стал брать два из пяти вариантов буквально ящиками. Правда, так стал делать не только я…
…но и многие другие мои односельчане. В результате сначала несколько недель подряд был «рот бомжа», а потом… В комментах к предыдущей части один из читателей написал: «А почему бы не сделать два ряда вместо одного вечно пустого?». Так вот. Под «Таркос» в конце концов отдали ТРИ. Чтобы все пять сортов уместились. Однако это не сильно помогло, и «советское» пиво от «Таркоса» есть в наличии далеко не всегда. Во всяком случае, в моем поселке: его выгребают сразу после появления на полках. Маркетинг сделал свое дело: привлек внимание. Ну а дальше все берут этот «Жигуль» на автомате. И друзьям-знакомым советуют.
Ну а я… Когда удается «застать» это пиво в магазине – конечно же, беру его. А когда не удается – тарюсь еще одной своей местной находкой, а именно 3,6-градусным напитком относительно небольшого рязанского бренда «Хмелефф». Это пиво, как вы понимаете, очень легкое, а я (см. вторую часть) люблю как раз такое. Причем оно продается в бутылках по 450 мл, оцениваясь примерно в те же деньги, что и полулитровые аналоги других брендов. То есть пива по факту меньше, но… меня лично это совершенно не расстраивает. Потому что у этого пива есть совершенно уникальная фишка – супер-легкость, всего 3,6 «оборота». И учитывая эту фишку (они ее, кстати, прямо на этикетке крупно выделяют – грамотный ход!), я не чувствую себя обманутым, хотя по факту у меня и «украли» 50 мл напитка. Отсюда вывод: фишка может быть важнее, чем даже объем продаваемого продукта. Если продукт крутой – всем будет пофиг на «обман».
Под занавес еще раз повторю важнейшую мысль, выраженную еще во второй части. Лучшее пиво – оно, как показывает мой опыт, сделано не на заводах крупнейших корпораций, а на небольших пивоварнях. Или даже на заводах, но на небольших, за которыми стоят совершенно конкретные люди – фанаты пива как явления. Они вкладывают в это душу, ищут новые подходы, выдрачивают легенды… Меж тем менеджменту крупных корпораций пофиг: им нужно сделать КАКОЕ-ТО ПИВО. Какое-то. Кое-как. Лишь бы подешевле, экономически поэффективнее (в первом приближении – о перспективе, естественно, никто не думает). Ну и чтобы по судам на затаскали. Где уж им экспериментировать с 3,6 градуса и реконструировать советскую рецептуру… А ведь стоило бы!
Но – к сожалению или к счастью – такой подход является уделом относительно небольших пивных энтузиастов. Честь им и хвала.
Выпью за их здоровье. Сперва пивка с чешским хмелем, а потом – и с кубинским сахаром!
При этом стоит отметить, что в «Таркосе» озаботились не только внешностью бутылок. Содержимое – под стать: вкуснейшее пиво вышло! Я перепробовал все пять сортов (вы сомневались?) и выбрал для себя два варианта: с кубинским сахаром (70-е) и с кукурузой (50-е). И это – вкус и качество – самое главное. Маркетинг (фотки, годы, тщательная выстроенная и выверенная линейка с крутой легендой) – дело все же вторичное. Да, благодаря классному оформлению я заметил это пиво, поскольку оно сильно отличается от других бутылок на полке. Я его купил. При этом мне сразу же дали понять, что есть не один, а пять вариантов. И я попробовал каждый из них. Однако если бы в бутылках была условная ослиная моча, а не классное пиво, то на этом бы все и закончилось. Больше я бы продукцию «Таркоса» покупать не стал. Но я попробовал, меня впечатлило, и я стал брать два из пяти вариантов буквально ящиками. Правда, так стал делать не только я…
…но и многие другие мои односельчане. В результате сначала несколько недель подряд был «рот бомжа», а потом… В комментах к предыдущей части один из читателей написал: «А почему бы не сделать два ряда вместо одного вечно пустого?». Так вот. Под «Таркос» в конце концов отдали ТРИ. Чтобы все пять сортов уместились. Однако это не сильно помогло, и «советское» пиво от «Таркоса» есть в наличии далеко не всегда. Во всяком случае, в моем поселке: его выгребают сразу после появления на полках. Маркетинг сделал свое дело: привлек внимание. Ну а дальше все берут этот «Жигуль» на автомате. И друзьям-знакомым советуют.
Ну а я… Когда удается «застать» это пиво в магазине – конечно же, беру его. А когда не удается – тарюсь еще одной своей местной находкой, а именно 3,6-градусным напитком относительно небольшого рязанского бренда «Хмелефф». Это пиво, как вы понимаете, очень легкое, а я (см. вторую часть) люблю как раз такое. Причем оно продается в бутылках по 450 мл, оцениваясь примерно в те же деньги, что и полулитровые аналоги других брендов. То есть пива по факту меньше, но… меня лично это совершенно не расстраивает. Потому что у этого пива есть совершенно уникальная фишка – супер-легкость, всего 3,6 «оборота». И учитывая эту фишку (они ее, кстати, прямо на этикетке крупно выделяют – грамотный ход!), я не чувствую себя обманутым, хотя по факту у меня и «украли» 50 мл напитка. Отсюда вывод: фишка может быть важнее, чем даже объем продаваемого продукта. Если продукт крутой – всем будет пофиг на «обман».
Под занавес еще раз повторю важнейшую мысль, выраженную еще во второй части. Лучшее пиво – оно, как показывает мой опыт, сделано не на заводах крупнейших корпораций, а на небольших пивоварнях. Или даже на заводах, но на небольших, за которыми стоят совершенно конкретные люди – фанаты пива как явления. Они вкладывают в это душу, ищут новые подходы, выдрачивают легенды… Меж тем менеджменту крупных корпораций пофиг: им нужно сделать КАКОЕ-ТО ПИВО. Какое-то. Кое-как. Лишь бы подешевле, экономически поэффективнее (в первом приближении – о перспективе, естественно, никто не думает). Ну и чтобы по судам на затаскали. Где уж им экспериментировать с 3,6 градуса и реконструировать советскую рецептуру… А ведь стоило бы!
Но – к сожалению или к счастью – такой подход является уделом относительно небольших пивных энтузиастов. Честь им и хвала.
Выпью за их здоровье. Сперва пивка с чешским хмелем, а потом – и с кубинским сахаром!
Новая статья на FFAD.ru. Вакуум заполняется говном, или Еще раз про важность работы с поисковой выдачей
Как говаривал приснопамятный Женя Чичваркин, «вакуум заполняется говном». Этой гениальной фразой можно много чего объяснить и описать в нашем мире. В том числе – ситуацию с поисковой выдачей.
Если вы с выдачей не поработаете сами в своих интересах и/или в интересах своего бизнеса, то этот вакуум быстро заполнится сам. Говном.
Кроме того, не исключено, что этим целенаправленно займутся другие люди – и заполнять они выдачу по связанным с вами запросам тоже будут именно фекалиями. О каких людях речь? О конкурентах. О недовольных клиентах. О бывших ваших сотрудниках, которых вы с позором уволили за профнепригодность. Словом, обо всех тех, кто совершенно точно НЕ желает добра ни вам лично, ни вашему продукту-сервису-услуге, ни вашему бизнесу в целом.
Ну и будет в этой выдаче твориться адовая херня.
И не стоит думать, что вам и вашему бизнесу может быть пофиг на эту самую адовую херню в выдаче. Вот представьте ситуацию: вы производите какие-то очень дорогие и сложные станки, и ими внезапно заинтересовывается руководство завода федерального уровня; перед встречей с вами оно (ну или его служба безопасности, в которой работают сплошь отставные менты и гэбэшники) идет в «Яндекс» и внезапно обнаруживает, что:
- в девяностых вы трудились наперсточником;
- в нулевых на вас было заведено два уголовных дела;
- в десятых вы кинули партнера и потом три года с ним судились;
- а еще вас нередко видели в гей-клубе в костюме Миссис Клювдии.
Как думаете: состоится столь желанная встреча с руководством завода? Ага. Вот тот-то и оно.
Новая статья на FFAD.ru посвящена как раз поисковой выдаче. Тому, как с ней стоит себя вести, тому, как ее заполнять правильными материалами, и тому, что делать, если вы в свое время забили на выдачу хер и она заполнилась говном.
Как говаривал приснопамятный Женя Чичваркин, «вакуум заполняется говном». Этой гениальной фразой можно много чего объяснить и описать в нашем мире. В том числе – ситуацию с поисковой выдачей.
Если вы с выдачей не поработаете сами в своих интересах и/или в интересах своего бизнеса, то этот вакуум быстро заполнится сам. Говном.
Кроме того, не исключено, что этим целенаправленно займутся другие люди – и заполнять они выдачу по связанным с вами запросам тоже будут именно фекалиями. О каких людях речь? О конкурентах. О недовольных клиентах. О бывших ваших сотрудниках, которых вы с позором уволили за профнепригодность. Словом, обо всех тех, кто совершенно точно НЕ желает добра ни вам лично, ни вашему продукту-сервису-услуге, ни вашему бизнесу в целом.
Ну и будет в этой выдаче твориться адовая херня.
И не стоит думать, что вам и вашему бизнесу может быть пофиг на эту самую адовую херню в выдаче. Вот представьте ситуацию: вы производите какие-то очень дорогие и сложные станки, и ими внезапно заинтересовывается руководство завода федерального уровня; перед встречей с вами оно (ну или его служба безопасности, в которой работают сплошь отставные менты и гэбэшники) идет в «Яндекс» и внезапно обнаруживает, что:
- в девяностых вы трудились наперсточником;
- в нулевых на вас было заведено два уголовных дела;
- в десятых вы кинули партнера и потом три года с ним судились;
- а еще вас нередко видели в гей-клубе в костюме Миссис Клювдии.
Как думаете: состоится столь желанная встреча с руководством завода? Ага. Вот тот-то и оно.
Новая статья на FFAD.ru посвящена как раз поисковой выдаче. Тому, как с ней стоит себя вести, тому, как ее заполнять правильными материалами, и тому, что делать, если вы в свое время забили на выдачу хер и она заполнилась говном.
Обуй Фадеева!
Хочу заказать себе кожаные кеды у этих рукастых ребят из Ижевска.
Surnin&Nikitin @surnin_nikitin (в миру Александр Сурнин и Павел Никитин) шьют на заказ обувь ручной работы, с метким и точным попаданием в размеры клиента (тапочки сделают конкретно под мою ногу!). Натуральная кожа и 960 вариантов кастомизации — от материала верха до цвета подошвы и шнурков. На выходе — реально уникальные кеды, ни у кого больше таких не будет. А еще можно сделать на кедах ручную роспись или собственный принт.
Я вот как раз с принтом хочу, но не могу определиться. Какой берем? Опрос будет следующим постом ⬇️
Хочу заказать себе кожаные кеды у этих рукастых ребят из Ижевска.
Surnin&Nikitin @surnin_nikitin (в миру Александр Сурнин и Павел Никитин) шьют на заказ обувь ручной работы, с метким и точным попаданием в размеры клиента (тапочки сделают конкретно под мою ногу!). Натуральная кожа и 960 вариантов кастомизации — от материала верха до цвета подошвы и шнурков. На выходе — реально уникальные кеды, ни у кого больше таких не будет. А еще можно сделать на кедах ручную роспись или собственный принт.
Я вот как раз с принтом хочу, но не могу определиться. Какой берем? Опрос будет следующим постом ⬇️
Друзья, читатели, почитатели, хейтеры, потенциальные клиенты и вообще все-все-все!
Сегодня я нахожусь Челябинске. Желающие познакомиться, пообщаться, обсудить возможность сотрудничества, взять автограф, дать денег или сделать предъяву – стучитесь в мессенджеры/звоните!
Можно организовать встречу вечерком.
WhatsApp, Viber, голосовая связь: +79037699650
Telegram: @FridmanM
Сегодня я нахожусь Челябинске. Желающие познакомиться, пообщаться, обсудить возможность сотрудничества, взять автограф, дать денег или сделать предъяву – стучитесь в мессенджеры/звоните!
Можно организовать встречу вечерком.
WhatsApp, Viber, голосовая связь: +79037699650
Telegram: @FridmanM
Как мне надарили пива в Челябинске
Не зря, ох не зря я три субботы подряд публиковал посты про водочно-пивной маркетинг (раз пост, два пост, три пост – читайте, если еще не, как говорится).
Вчера у меня таки прошла встреча с читателями-продписчиками в Челябинске. Все было супер-прекрасно! Я искренне восхищен этим огненным митингом. И время отлично провели, и пообщались, а еще… подписчики надарили мне пива! Местного и вкусного. Аж ШЕСТЬ полуторалитровых бутылок.
Анастасия и Екатерина, вы – просто супер! Восхищен тем, что вы запомнили эту мою слабость (я любовь к пиву имею в виду) и вручили мне именно те подарки, которые способны растрогать мое суровое видавшее виды маркетологическое сердце 😊
В результате мне понадобилось купить чемодан за 3 600 рублей: чтобы увезти подаренное пиво. Здорово, что у меня серебряный статус в Аэрофлоте, так что приплачивать за багаж не пришлось. Я же в Челябинск всего на день летел с одной лишь ручной кладью. А тут такое! Ценный пенный груз! Но, конечно, если бы нужно было за багаж доплачивать – доплатил бы с удовольствием! Такие презенты ведь!
P. S. Буду теперь пить все выходные 😁 Но субботний пост напишу, не сомневайтесь, и никакое пиво (даже прекрасное челябинское от милых дам) меня не остановит!
Не зря, ох не зря я три субботы подряд публиковал посты про водочно-пивной маркетинг (раз пост, два пост, три пост – читайте, если еще не, как говорится).
Вчера у меня таки прошла встреча с читателями-продписчиками в Челябинске. Все было супер-прекрасно! Я искренне восхищен этим огненным митингом. И время отлично провели, и пообщались, а еще… подписчики надарили мне пива! Местного и вкусного. Аж ШЕСТЬ полуторалитровых бутылок.
Анастасия и Екатерина, вы – просто супер! Восхищен тем, что вы запомнили эту мою слабость (я любовь к пиву имею в виду) и вручили мне именно те подарки, которые способны растрогать мое суровое видавшее виды маркетологическое сердце 😊
В результате мне понадобилось купить чемодан за 3 600 рублей: чтобы увезти подаренное пиво. Здорово, что у меня серебряный статус в Аэрофлоте, так что приплачивать за багаж не пришлось. Я же в Челябинск всего на день летел с одной лишь ручной кладью. А тут такое! Ценный пенный груз! Но, конечно, если бы нужно было за багаж доплачивать – доплатил бы с удовольствием! Такие презенты ведь!
P. S. Буду теперь пить все выходные 😁 Но субботний пост напишу, не сомневайтесь, и никакое пиво (даже прекрасное челябинское от милых дам) меня не остановит!
Как не надо экономить своё время
Не так давно я писал большой пост про то, сколько стоит ваше время. И почему, узнав его реальную цену, вы не захотите тратить его на всякую ерунду. Однако тут важно не переусердствовать: сегодня я расскажу о том, как экономить время НЕ надо.
Пишет мне недавно в WhatsApp девочка: здравствуйте, мол, Максим (!!), меня зовут Зоя, подготовила небольшой обзор по нашей компании. Прошу вас посмотреть направленную информацию, руководитель компании «ДОСТАВКАГРИБОВ» хочет с вами встретиться. И тут же вордовский файл под названием «Для Максима Фадеева.docx».
Как вы понимаете, меня в этой ситуации совершенно не задело то, что меня в очередной раз перепутали с продюсером Максимом Фадеевым – ну есть у меня такой однофамилец и есть. (Вот, кстати, смешная история о том, как нас иногда путают.) Если у меня не просят привезти какую-нибудь певицу на корпоратив (а такие запросы иногда тоже бывают), то и хрен ты с ним. Тем более, судя по названию компании, тут явно не о группе «Грибы» речь, её уже все и забыли давно.
Открываю файл, там внутри стандартная туфта, которую обычно пишут на сайтах в разделе «О компании»: «Мы динамически развивающаяся, уникальная, оригинальная, лучшая в мире компания. Наша миссия – делать жизнь наших клиентов лучше, комфортнее, а самих клиентов счастливее. И мы без ущерба для окружающей среды доставляем по Москве грибы. Через два часа свежие лисички, опята, сыроежки и даже живительные лечебные мухоморы будут у вас дома. Бесплатная доставка от трёх тысяч рублей, все курьеры в масках, все грибы проходят обработку санитайзером». Вот примерно в таком духе.
Тут важно понимать, что в Москве просто гигантское количество небольших компаний, занимающихся доставкой чего угодно – хоть грибов, хоть баклажанов, хоть игрушечных баллистических ракет. Порог входа в подобный бизнес сейчас ещё ниже, чем открыть кооперативный ларёк в девяностые. Вложений почти никаких – это раньше тебе нужно было для старта открыть пару десятков офлайновых точек в разных районах города, предварительно найдя помещения в аренду в проходных местах, сделать в них ремонт, нанять продавцов с санкнижками, закупить товар, развезти его по точкам и сидеть, ждать, пока хоть что-то начнут покупать. Или не начнут.
Сейчас всё проще: сделал сайт на «Тильде», нанял курьеров или даже на такси заказы отправляешь, остаётся только своевременно закупать те самые грибы у оптовика – не самому же их выращивать. В общем, бизнес несложный, народ во время сидения дома в пандемию отвык ходить по магазинам, поэтому спрос большой, желающих войти в такой простой бизнес много, конкуренция высокая.
Но об этом в присланной мне текстовой «презентации» ни слова не говорится. И уж тем более не сообщается о том, что же руководитель компании «ДОСТАВКАГРИБОВ», нанявший себе сразу помощницу, хочет от меня. С какой целью?
Я уточняю у Зои: «А что ж вы цель встречи-то в документе не написали?» Та на полном серьёзе: «Мы написали, что хотели бы встретиться. Вы занимались такими проектами?» Коронный вопрос! Мой самый любимый! На самом деле в этом вопросе скрыт даже не вопрос, а стереотип: все хотят ОПЫТНОГО маркетолога. А эта опытность выражается, дескать, в том, что если клиент собирается продавать зубной порошок неграм в Костомукше, то ему нужен маркетолог, имеющий опыт продвижения именно зубного порошка конкретно на чернокожую аудиторию. В Костомукше. Ну или хотя бы в Кондопоге. Иначе маркетолог не совсем подходит. Если вкратце, наличие ровно такого же специфического опыта маркетологу не помогает, а только мешает (подробно я писал об этом в большом посте здесь).
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
Не так давно я писал большой пост про то, сколько стоит ваше время. И почему, узнав его реальную цену, вы не захотите тратить его на всякую ерунду. Однако тут важно не переусердствовать: сегодня я расскажу о том, как экономить время НЕ надо.
Пишет мне недавно в WhatsApp девочка: здравствуйте, мол, Максим (!!), меня зовут Зоя, подготовила небольшой обзор по нашей компании. Прошу вас посмотреть направленную информацию, руководитель компании «ДОСТАВКАГРИБОВ» хочет с вами встретиться. И тут же вордовский файл под названием «Для Максима Фадеева.docx».
Как вы понимаете, меня в этой ситуации совершенно не задело то, что меня в очередной раз перепутали с продюсером Максимом Фадеевым – ну есть у меня такой однофамилец и есть. (Вот, кстати, смешная история о том, как нас иногда путают.) Если у меня не просят привезти какую-нибудь певицу на корпоратив (а такие запросы иногда тоже бывают), то и хрен ты с ним. Тем более, судя по названию компании, тут явно не о группе «Грибы» речь, её уже все и забыли давно.
Открываю файл, там внутри стандартная туфта, которую обычно пишут на сайтах в разделе «О компании»: «Мы динамически развивающаяся, уникальная, оригинальная, лучшая в мире компания. Наша миссия – делать жизнь наших клиентов лучше, комфортнее, а самих клиентов счастливее. И мы без ущерба для окружающей среды доставляем по Москве грибы. Через два часа свежие лисички, опята, сыроежки и даже живительные лечебные мухоморы будут у вас дома. Бесплатная доставка от трёх тысяч рублей, все курьеры в масках, все грибы проходят обработку санитайзером». Вот примерно в таком духе.
Тут важно понимать, что в Москве просто гигантское количество небольших компаний, занимающихся доставкой чего угодно – хоть грибов, хоть баклажанов, хоть игрушечных баллистических ракет. Порог входа в подобный бизнес сейчас ещё ниже, чем открыть кооперативный ларёк в девяностые. Вложений почти никаких – это раньше тебе нужно было для старта открыть пару десятков офлайновых точек в разных районах города, предварительно найдя помещения в аренду в проходных местах, сделать в них ремонт, нанять продавцов с санкнижками, закупить товар, развезти его по точкам и сидеть, ждать, пока хоть что-то начнут покупать. Или не начнут.
Сейчас всё проще: сделал сайт на «Тильде», нанял курьеров или даже на такси заказы отправляешь, остаётся только своевременно закупать те самые грибы у оптовика – не самому же их выращивать. В общем, бизнес несложный, народ во время сидения дома в пандемию отвык ходить по магазинам, поэтому спрос большой, желающих войти в такой простой бизнес много, конкуренция высокая.
Но об этом в присланной мне текстовой «презентации» ни слова не говорится. И уж тем более не сообщается о том, что же руководитель компании «ДОСТАВКАГРИБОВ», нанявший себе сразу помощницу, хочет от меня. С какой целью?
Я уточняю у Зои: «А что ж вы цель встречи-то в документе не написали?» Та на полном серьёзе: «Мы написали, что хотели бы встретиться. Вы занимались такими проектами?» Коронный вопрос! Мой самый любимый! На самом деле в этом вопросе скрыт даже не вопрос, а стереотип: все хотят ОПЫТНОГО маркетолога. А эта опытность выражается, дескать, в том, что если клиент собирается продавать зубной порошок неграм в Костомукше, то ему нужен маркетолог, имеющий опыт продвижения именно зубного порошка конкретно на чернокожую аудиторию. В Костомукше. Ну или хотя бы в Кондопоге. Иначе маркетолог не совсем подходит. Если вкратце, наличие ровно такого же специфического опыта маркетологу не помогает, а только мешает (подробно я писал об этом в большом посте здесь).
⬇️ТАМ ДВА ПРОДОЛЖЕНИЯ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️
Поэтому я отвечаю: «Извините, у меня просто катастрофически мало времени. Я могу лично с вами встретиться, только если понятна цель». Девочка, видимо, не врубается. Она отвечает: «Я помощник руководителя. С вами хотел бы встретиться руководитель!» Через полтора часа бокса по переписке до неё, наконец, начинает доходить, и она мне пишет буквально следующее: «от Руководителя – цель обращения: рост продаж, розница и бизнес, повышение узнаваемости». Видимо, руководитель прочитал в Википедии, зачем нужен маркетинг, и решил это переслать мне. Через девочку. Но рост продаж нужен с какого до какого значения? Это важно, потому что от этого зависят бюджеты потенциальных рекламных кампаний, а если «просто увеличить продажи», то будет, как с Лобадиными, у которых после нашего продвижения «легло» производство, они не справились с заказами и обосрались.
Повышение узнаваемости нужно среди кого? Кто целевая аудитория, какая сейчас узнаваемость? На все эти вопросы девочка, естественно, ответить не в состоянии: два часа прошло, а мы не продвинулись ни на шаг! Выяснили только, что у «ДОСТАВКИГРИБОВ» есть какие-то задачи по продвижению, им нужен маркетолог с опытом продвижения доставки даров леса, и поэтому я должен быть счастлив, что мне предложили встретиться!
По логике предлагающего, я должен, видимо, тут же подорваться и бежать на встречу с ПОТЕНЦИАЛЬНЫМ клиентом, у которого есть ко мне ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ интерес и он, МОЖЕТ БЫТЬ, захочет мне заплатить сколько-то денег. Сколько-то. Может быть. А может, и нет. Может, и не захочет – кто ж его знает? Может быть, сегодня он приглашает на встречу меня, завтра ещё кого-то, потом ещё кого-то – эдакие смотрины проводит. Ну а что: сидишь у себя в офисе, к тебе в удобное время приехали какие-то ребята, о чём-то поговорили, что-то предложили… Опять же, такой пассажир без зазрения совести может попросить написать ему концепцию продвижения, причём прям вот, сука, сверхсрочно, до завтрашнего обеда, а то ему деньги руки жгут! Пора скорее начинать! Но после получения концепции он уходит на «подумать» и… сливается.
И он может себе позволить так сделать, потому что ничего не теряет. По крайней мере, он так думает. А вот подрядчик берёт на себя все риски. То есть, как минимум полдня рабочего времени нескольких дорогостоящих специалистов агентства. Ведь если я еду на переговоры, то я беру с собой и аккаунт-менеджера, который потенциально будет вести проект, и креативного директора хорошо бы взять, и моё время стоит, мягко говоря, недёшево: если вы думаете, что Фадееы как владелец бизнеса целыми днями чиллит в гамаке, пьёт пина-коладу и время от времени отвечает на звонки, то это немного не так. Фадееы вкалывает как Папа Карло, чтобы ему и нескольким десяткам его сотрудников было что съесть сегодня на ужин. И завтра, и через неделю.
Так вот, не менее трёх человек выдвигаются на встречу. Это с учётом пробок и прочего часа три минимум на дорогу туда-обратно: Москва – город большой, и машин в нём много. Встреча, по-хорошему – это ещё минимум два часа, чтобы всё обсудить с клиентом, и ещё потом минимум час, чтобы перетереть всё с командой. Шесть часов! Это уже не полдня, а почти целый день. В течение которого дорогостоящие сотрудники больше ничего не делают – а работы у них ведь меньше не становится, то есть, все дела по остальным клиентам, которые УЖЕ ДАВНО заплатили агентству денег, у этих сотрудников сдвигаются почти на целый рабочий день. И этих клиентов проблемы пленных негров совершенно не волнуют – то есть, если дедлайн по какой-то задаче стоит на сегодня, то сотрудникам придётся работать до глубокой ночи, чтобы его соблюсти. И за эту сверхурочную работу я им буду должен дополнительно заплатить – иначе несправедливо получается.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
Поэтому я отвечаю: «Извините, у меня просто катастрофически мало времени. Я могу лично с вами встретиться, только если понятна цель». Девочка, видимо, не врубается. Она отвечает: «Я помощник руководителя. С вами хотел бы встретиться руководитель!» Через полтора часа бокса по переписке до неё, наконец, начинает доходить, и она мне пишет буквально следующее: «от Руководителя – цель обращения: рост продаж, розница и бизнес, повышение узнаваемости». Видимо, руководитель прочитал в Википедии, зачем нужен маркетинг, и решил это переслать мне. Через девочку. Но рост продаж нужен с какого до какого значения? Это важно, потому что от этого зависят бюджеты потенциальных рекламных кампаний, а если «просто увеличить продажи», то будет, как с Лобадиными, у которых после нашего продвижения «легло» производство, они не справились с заказами и обосрались.
Повышение узнаваемости нужно среди кого? Кто целевая аудитория, какая сейчас узнаваемость? На все эти вопросы девочка, естественно, ответить не в состоянии: два часа прошло, а мы не продвинулись ни на шаг! Выяснили только, что у «ДОСТАВКИГРИБОВ» есть какие-то задачи по продвижению, им нужен маркетолог с опытом продвижения доставки даров леса, и поэтому я должен быть счастлив, что мне предложили встретиться!
По логике предлагающего, я должен, видимо, тут же подорваться и бежать на встречу с ПОТЕНЦИАЛЬНЫМ клиентом, у которого есть ко мне ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ интерес и он, МОЖЕТ БЫТЬ, захочет мне заплатить сколько-то денег. Сколько-то. Может быть. А может, и нет. Может, и не захочет – кто ж его знает? Может быть, сегодня он приглашает на встречу меня, завтра ещё кого-то, потом ещё кого-то – эдакие смотрины проводит. Ну а что: сидишь у себя в офисе, к тебе в удобное время приехали какие-то ребята, о чём-то поговорили, что-то предложили… Опять же, такой пассажир без зазрения совести может попросить написать ему концепцию продвижения, причём прям вот, сука, сверхсрочно, до завтрашнего обеда, а то ему деньги руки жгут! Пора скорее начинать! Но после получения концепции он уходит на «подумать» и… сливается.
И он может себе позволить так сделать, потому что ничего не теряет. По крайней мере, он так думает. А вот подрядчик берёт на себя все риски. То есть, как минимум полдня рабочего времени нескольких дорогостоящих специалистов агентства. Ведь если я еду на переговоры, то я беру с собой и аккаунт-менеджера, который потенциально будет вести проект, и креативного директора хорошо бы взять, и моё время стоит, мягко говоря, недёшево: если вы думаете, что Фадееы как владелец бизнеса целыми днями чиллит в гамаке, пьёт пина-коладу и время от времени отвечает на звонки, то это немного не так. Фадееы вкалывает как Папа Карло, чтобы ему и нескольким десяткам его сотрудников было что съесть сегодня на ужин. И завтра, и через неделю.
Так вот, не менее трёх человек выдвигаются на встречу. Это с учётом пробок и прочего часа три минимум на дорогу туда-обратно: Москва – город большой, и машин в нём много. Встреча, по-хорошему – это ещё минимум два часа, чтобы всё обсудить с клиентом, и ещё потом минимум час, чтобы перетереть всё с командой. Шесть часов! Это уже не полдня, а почти целый день. В течение которого дорогостоящие сотрудники больше ничего не делают – а работы у них ведь меньше не становится, то есть, все дела по остальным клиентам, которые УЖЕ ДАВНО заплатили агентству денег, у этих сотрудников сдвигаются почти на целый рабочий день. И этих клиентов проблемы пленных негров совершенно не волнуют – то есть, если дедлайн по какой-то задаче стоит на сегодня, то сотрудникам придётся работать до глубокой ночи, чтобы его соблюсти. И за эту сверхурочную работу я им буду должен дополнительно заплатить – иначе несправедливо получается.
⬇️ТАМ ОКОНЧАНИЕ⬇️
⬆️ТАМ НАЧАЛО И СЕРЕДИНА⬆️
Но разве факт такой вот непонятной встречи гарантирует подписание контракта? Нет. Разве факт встречи гарантирует адекватность потенциального клиента? Нет. Полно случаев, когда люди вообще не в курсе, сколько стоит digital-маркетинг и рассчитывают на бюджет кампании в 50 тысяч рублей в месяц и готовы в крайнем случае от сердца оторвать аж целых 100. (Если у вас «бюджет» 50 или 100 тысяч, дам вам бесплатный совет: не смешите маркетологов, а купите костюм человека-презерватива и пляшите в нём у метро «Киевская» – это лучшее вложение такой суммы.)
Тут я вспомнил своего хорошего знакомого, который занимается организацией корпоративов. И вот ему как-то позвонила клиентка, которая хотела устроить день рождения «одному очень хорошему человеку» . Организатор корпоративов имел глупость с ней встретиться. И когда речь зашла практически о том, кого бронировать в качестве хедлайнера – Шнура или Лепса – тётя сказала, что у неё бюджет – ПЯТЬ ТЫСЯЧ. И когда он спросил, долларов или евро (тогда между ними была разница), то оказалось, что… рублей. После этого мой знакомый сказал, что на пять тысяч лучше всего купить ящик водки, сел в «Панамеру» и укатил. И нажрался, жалея о так бездарно просранном времени.
То есть, на самом деле такие встречи – это своего рода замаскированный тендер. Только в настоящем тендере ты хотя бы понимаешь, какую сумму заказчик планирует потратить на те или иные товары и услуги. А когда ты просто едешь встречаться, то совершенно непонятно, стоит ли вообще что-то обсуждать. И вроде бы заранее спросить: «А какой у вас бюджет?» неприлично. Но и тратить целый день на то, чтобы выяснить, что у клиента есть примерно три копейки – тоже такая себе перспектива.
Более того, я в принципе никогда не участвую в тендерах. Не потому, что это плохо, а потому, что это другой вид спорта. Дело в том, что в маркетинге примерно половина всей работы – это разработка концепции продвижения. То есть, углубление в продукт, поиск правильной целевой аудитории, настройка на волну мышления этой аудитории, написание вводных, подбор подходящих площадок и так далее. В рамках тендера ты фактически делаешь это бесплатно. Есть множество маркетинговых агентств, заточенных под работу с тендерами. Но проблема здесь в том, что далеко не каждый тендер ты выиграешь, если выигрывать их честно, а не под откаты.
На практике ты выигрываешь примерно каждый восьмой-десятый тендер. Если повезёт и не будут участвовать желающие, простите за тавтологию, сбить цену любой ценой – то каждый пятый. А теперь смотрите: разработка концепции – это уже половина работы. И если ты выиграл тендер, то тебе в цену для клиента нужно заложить затраты на все остальные проигранные тендеры, что увеличивает стоимость услуг в несколько раз относительно реальной. То есть, заказчик платит за себя и за того парня. Внимание, вопрос: а мне это зачем, если ко мне и так стоит очередь желающих получить честный маркетинг по честной цене? Ведь мы не работаем как классическое пиар-агентство, которое просто берёт и накручивает своё вознаграждение в дополнение к цене площадки, а создаём дополнительную ценность! Которая стоит вполне конкретных денег, но при этом проигранные тендеры – это точно не то, за что должен платить НАШ клиент. Который ОСОЗНАННО приходит к нам и только к нам.
Короче, подобные предложения встретиться и кагбэ поговорить – это экономия вашего времени за счёт моего. Да, ваше время стоит дорого. Но и моё время стоит дорого. Поэтому давайте уважать друг друга: если мы партнёры, то мы партнёры. Мы работаем на равных. А если вы с самого начала моё время (а это самое ценное и самое дефицитное, что у меня есть) не цените, то я уже сразу понимаю, как дальше будет строиться работа. Вы будете относиться ко мне свысока, и даже если вы заплатите нормальные деньги, я не получу никакого удовольствия от их зарабатывания, потому что вы же выклюете мне весь мозг в процессе. Я не устаю повторять: не каждый клиент – твой. И если клиент не твой, то не надо с ним работать. Его можно смело слать в лес, впрочем, об этом я уже писал здесь.
Но разве факт такой вот непонятной встречи гарантирует подписание контракта? Нет. Разве факт встречи гарантирует адекватность потенциального клиента? Нет. Полно случаев, когда люди вообще не в курсе, сколько стоит digital-маркетинг и рассчитывают на бюджет кампании в 50 тысяч рублей в месяц и готовы в крайнем случае от сердца оторвать аж целых 100. (Если у вас «бюджет» 50 или 100 тысяч, дам вам бесплатный совет: не смешите маркетологов, а купите костюм человека-презерватива и пляшите в нём у метро «Киевская» – это лучшее вложение такой суммы.)
Тут я вспомнил своего хорошего знакомого, который занимается организацией корпоративов. И вот ему как-то позвонила клиентка, которая хотела устроить день рождения «одному очень хорошему человеку» . Организатор корпоративов имел глупость с ней встретиться. И когда речь зашла практически о том, кого бронировать в качестве хедлайнера – Шнура или Лепса – тётя сказала, что у неё бюджет – ПЯТЬ ТЫСЯЧ. И когда он спросил, долларов или евро (тогда между ними была разница), то оказалось, что… рублей. После этого мой знакомый сказал, что на пять тысяч лучше всего купить ящик водки, сел в «Панамеру» и укатил. И нажрался, жалея о так бездарно просранном времени.
То есть, на самом деле такие встречи – это своего рода замаскированный тендер. Только в настоящем тендере ты хотя бы понимаешь, какую сумму заказчик планирует потратить на те или иные товары и услуги. А когда ты просто едешь встречаться, то совершенно непонятно, стоит ли вообще что-то обсуждать. И вроде бы заранее спросить: «А какой у вас бюджет?» неприлично. Но и тратить целый день на то, чтобы выяснить, что у клиента есть примерно три копейки – тоже такая себе перспектива.
Более того, я в принципе никогда не участвую в тендерах. Не потому, что это плохо, а потому, что это другой вид спорта. Дело в том, что в маркетинге примерно половина всей работы – это разработка концепции продвижения. То есть, углубление в продукт, поиск правильной целевой аудитории, настройка на волну мышления этой аудитории, написание вводных, подбор подходящих площадок и так далее. В рамках тендера ты фактически делаешь это бесплатно. Есть множество маркетинговых агентств, заточенных под работу с тендерами. Но проблема здесь в том, что далеко не каждый тендер ты выиграешь, если выигрывать их честно, а не под откаты.
На практике ты выигрываешь примерно каждый восьмой-десятый тендер. Если повезёт и не будут участвовать желающие, простите за тавтологию, сбить цену любой ценой – то каждый пятый. А теперь смотрите: разработка концепции – это уже половина работы. И если ты выиграл тендер, то тебе в цену для клиента нужно заложить затраты на все остальные проигранные тендеры, что увеличивает стоимость услуг в несколько раз относительно реальной. То есть, заказчик платит за себя и за того парня. Внимание, вопрос: а мне это зачем, если ко мне и так стоит очередь желающих получить честный маркетинг по честной цене? Ведь мы не работаем как классическое пиар-агентство, которое просто берёт и накручивает своё вознаграждение в дополнение к цене площадки, а создаём дополнительную ценность! Которая стоит вполне конкретных денег, но при этом проигранные тендеры – это точно не то, за что должен платить НАШ клиент. Который ОСОЗНАННО приходит к нам и только к нам.
Короче, подобные предложения встретиться и кагбэ поговорить – это экономия вашего времени за счёт моего. Да, ваше время стоит дорого. Но и моё время стоит дорого. Поэтому давайте уважать друг друга: если мы партнёры, то мы партнёры. Мы работаем на равных. А если вы с самого начала моё время (а это самое ценное и самое дефицитное, что у меня есть) не цените, то я уже сразу понимаю, как дальше будет строиться работа. Вы будете относиться ко мне свысока, и даже если вы заплатите нормальные деньги, я не получу никакого удовольствия от их зарабатывания, потому что вы же выклюете мне весь мозг в процессе. Я не устаю повторять: не каждый клиент – твой. И если клиент не твой, то не надо с ним работать. Его можно смело слать в лес, впрочем, об этом я уже писал здесь.
