Оглавление.

1. Лирическое вступление
к драматической истории о том, как мошенники надули Копибару.
2. Как было дело.
3. Выводы.

1. Лирическое вступление.

Жизнь простого человека, которая всегда целый роман, во всем своем предметном разнообразии мужчин, поездок по Европам, женщин, водопадов, автомобилей, работ, разводов и свадьб, сражений за родину и деньги, на уровне смысла сводится к унылому однообразию - поиску доброй мамочки и избеганию затрещин от строгого папочки.

Стоит показать обычному человеку этих двух персонажей: защитника - спасателя и добряка, живущего во имя вас, и угрожающего всякими лишениями - папочку, как человек поверит во что угодно.

Телефонные мошенники - лучшие терапевты мира. В одной рабочей сессии с мошенниками можно понять про себя (то есть про устройство своей картины мира) больше, чем за 10 лет рассюсюкивания с психологом…

Как было дело.

Копибарин телефон позвонил. И строгий голос сообщил ей, что номер будет вот вот отключен, потому как уже неделю ей приходят смс с просьбой что-то подтвердить, а она в ус не дует.

Связь - штука ценная. Подружки, друзья, тренировки, заказы во Вкус Вилл… Масштаб недополученной коммуникации мгновенно развернулся перед Копибарой и она полезла в смс. Все точно - аж семь сообщений от «МТС».

Однако, сообщил строгий голос чуть смягчившись, есть последняя возможность спасти связь.

- Сейчас вам придет код - сообщите его мне.

Что Копибара и сделала.

И тут ей посыпались сотни смс из которых явно следовало, что все банки и микро кредитные организации мира вступили в адское соревнование под девизом: кто первый даст кредит Копибаре под залог ее имущества! И названия такие солидные - Альфа, ВТБ, Райффайзен!

Копибара разнервничалась и быстро позвонила в Госуслуги,
где ей сообщили то о чем она и сама с ужасом догадалась. Она стала жертвой мошенников и надо немедленно действовать, пока кредитные организации всего мира оценивают ее скудное имущество.

- Сейчас с вами свяжется сотрудник Центробанка и ФСБ. Первый возьмет под контроль попытки оформления кредитов. Второй прочие обстоятельства дела.

Конечно, первым позвонил сотрудник ФСБ и строжайшим голосом поинтересовался

- С какой целью вы разгласили код под которым было написано «никому не сообщать», а также свои персональные данные? Кроме того, звонок был с территории Украины, а это уже попахивает госизменой…

Копибаре захотелось сказать «мои данные, кому хочу тому и разглашаю», но голос был настолько строгий что…

- Никакой самодеятельности! С вами сейчас свяжется сотрудник Центробанка, они будут вам помогать остановить волну кредитов, во всем их слушайтесь и будьте непрерывно с нами на связи!

Действительно, сотрудник ЦБ связался немедленно….

- Единственный способ не дать мошенникам взять на вас кредит по поданным заявкам - это создать альтернативную заявку. Я вижу в системе на вас оформляется 6 кредитов. Первый в ВТБ. Где у вас ближайшее отделение - немедленно туда! И оформляйте заявку. Ни в коем случае не говорите, что на вас оформлен кредит. Получайте деньги. И вечером же верните в ближайшем банкомате, я создам специальные счета.

Итоговая схема была такой: под руководством двух витязей из ФСБ и ЦБ (которые, как уже понятно, тоже оказались мошенниками), Копибара вступила в неравный бой с первыми мошенниками (выведавшими код и установившими переадресацию звонков), которых надо было опередить, для чего Копибаре самой предстояло стать немного мошенником.

К тому моменту когда Копибара отправила на специально созданный счет 500 тыщ, пришел муж Копибар.

Продолжение следует)

- Ты сообщила им код?
- Да.
- И код от Госуслуг?
- Да.
- И чего они хотят?
- Чтобы я выполняла все их инструкции.

И в этот момент снова позвонил сотрудник ФСБ.

На этот раз телефон взял Копибар. Представился мужем, включил телефон на громкую связь и включил запись.

Вежливо выслушал сотрудника ФСБ. И сказал следующее.

- Уважаемый Александр Сергеевич. (Какая тонкая ирония, - подумала медленно приходящая в себя Копибара). Моя жена человек нервный, так что ни с кем она говорить больше не будет. Здоровье дороже…. - Копибар немного помолчал, - если на нее возьмут все кредиты мира - мы разберемся в установленном порядке. Если за разглашение данных есть ответственность попробуйте ее к ней применить. Вы меня хорошо слышите?

- Да, - ответила трубка.

- Она ничего не делала, - мягко и медленно начал Копибар, - и поэтому делать ничего не будет, ибо каждое её действие будет делать существующим, то что она не делала. Это первое.

Вы предлагаете ей, пав жертвой вранья, начать врать другим людям и называете это инструкцией? Она этого делать не будет. Это второе.

Она не будет делать то, что не хочет. Никогда. Это третье. И если угроза потерять телефон, связь, деньги, имущество, свободу физических контактов - это причина заставляющая ее делать то что она не хочет, пусть она этого лишится. Вы меня хорошо слышите?

- Да, - снова ответила трубка уже другим тоном.

- Сначала ей позвонили одни «мы» и сказали сообщить код, потом другие «мы», которые сказали что тех «мы» слушать не надо. И она должна делать то что вы говорите? Это невозможно, ведь ваше «мы» все время разное. Но я вам благодарен и готов встретиться и лично вас отблагодарить за помощь. Вы действительно нам помогли, хотя и не знаете в чем.

- Вы отказываетесь сотрудничать с органами госбезопасности? - строго спросила трубка

- Да, - аккуратно ответил Копибар.

- Ждите письма счастья, вы об этом пожалеете! - со стороны «ФСБ» что-то грохнулось и связь окончилась.

Копибар взял Копибару за руку, отвел в комнату, посадил за стол, дал ручку и листок бумаги.

- Пиши, - сказал он.
- Что писать? - спросила Копибара.

- Пиши: Что скажут они….

- Пиши: Что скажешь ты….

(Продолжение следует)

(Окончание)

Выводы.

Копибара пришла в себя. Признала, что потеряла сознание. И спросила - какие условия привели к его потере? В случае Копибары структура выглядела так:

1. Вы должны узнать себя нашкодившим. Непутевым.
2. Вы должны узнать, что есть путь исправления.
3. Вы должны вспомнить, что у вас есть нечто ценное - деньги, квартира, свобода перемещения.
4. Вы должны узнать что вот вот это потеряете.
5. А все потому что мир полон плохих людей, которые вот вот это отберут.
6. Но их можно обогнать, если действовать быстро.
7. И сотрудничать с хорошими людьми, которые вам помогут.
8. И с их помощью удастся надуть тех кто хочет вас надуть.
9. Самое главное - вы не должны знать, что истины в этих восьми пунктах не больше, чем собаки в облаке, похожим на собаку.

Какая же форма может все это остановить, - спросила она себя? И написала красной ручкой то что вверху…

Рубрика, письма Копибаре….

«Не раз случалось мне слышать от людей благорасположенных: Зачем вы всё изнанку да изнанку изображаете? Ведь это и для начальства неприятно, да и по существу неправильно.

Салтыков-Щедрин.

«Представь, Копибара, безбрежное озеро в далеком лесу. Солнечный день. Песчаный берег. Синее небо. Белые облака. Трава по пояс. Колокольный звон монастыря в предутренней мгле. А потом музыка до ночи, баннеры до небес, павильоны, мачты, флаги, сцены, палатки, а в них без счета ребят и девчонок в ожидании будущего, светлого, как мысли Нила Столобенского - Форум Селигер!

Занимал я во всем этом великолепии пышную должность: заместитель начальника форума по хозяйственной части. Зампотыл, проще говоря. Мое место было не на сцене, мое место - изнанка. И вот картина, навсегда отпечатанная в моей памяти.

Вдоль озера, по песчаной дороге цвета потускневшего золота, падая в ухабы и разметая лужи, летит китайский грузовичок FNA. А в кузове подпрыгивающего китайца - синяя пластмассовая будка, сортир. А рядом приникший к ней таджик. Таджик обнимает сортир крепко, для того, чтобы на очередном вираже этот последний бастион человеческой культуры, подчиняясь центробежным силам вселенной, не вылетел птицей, а лучше сказать ядром, орошая вековые сосны всем своим содержимым.

Куда же летит эта птица будка?

Чу, тихо! Если замереть и отвлечь слух от бренчания грузовичка, можно услышать не птиц и не накатывающий вдалеке прибой, а тонкий комариный писк. Или стрекот. Пока еще еле уловимый. Вглядываясь в ослепительно голубое небо и приставив ладонь к глазам наподобие козырька, можно разглядеть почти невидимую точку на горизонте.

Один я, получивший строжайший приказ молчать, знаю что это за точка! Только я знаю, почему тонкий писк сменился высокочастотным ревом. Это летчик сверхскоростного тяжелого вертолета BELL перешел на форсаж. Это вице-премьер Русского Правительства Сергей Борисович Иванов мчица на Селигер.

И очень очень хочет.

Не встречи с тысячами детей в белых рубашках уже выстроенных у сцены, не приветственного, загодя испеченного, тончайшего пшеничного запаха каравая, а вот эту синюю кабину, которую как мать обнял таджик.

Настолько хочет, что с борта военного вертолета передана радиограмма начальнику многототысячного лагеря о том, что с момента приземления тяжелой машины (так уж работает наша психика и физиология) у Сергея Борисовича Иванова - кандидата в Президенты Российской Федерации, будет всего лишь одно мгновение и, видит бог, для всех лучше будет это мгновение не упустить.

И следует из радиограммы еще одно лучше:

Лучше бы дверь из вертолета вышла точно в ОТКРЫТУЮ, это слово в радиограмме дано прописными буквами, дверь в синюю кабину. Чтобы никакого китайского замочка с кодиком случайно на ней не оказалось.

Вот и летят по небу и по земле навстречу друг другу две машины - земная и небесная, китайский старик грузовичок с танцующей вальс кабинкой и самой последней моды американский BELL с августейшим властителем на борту.

Расстояние стремительно сокращается, вертолет переходит в режим пикирования, охрана нарушая все мыслимые правила отстегивает премьера, распахивает боковую дверь снижающейся машины. Вице премьер сейчас похож на олимпийского стайера ожидающего стартовый выстрел.

Белый посадочный круг на асфальте, синяя кабина чуть сбоку и полное отсутствие людей. «И чтобы на хуй никого рядом не было, голову, блядь, снимем. ФСО» - финальный аккорд радиограммы.

BELL падает на землю точь в точь напротив кабины, движение премьера, прошедшего афган, мгновенно, как выстрел языком ящерицы, он просто оказывается в кабине. Это похоже на волшебство! Вот он был в вертолёте и вот он уже в кабине и слышен только страшный удар пластиковой двери.

Немногочисленные присутствующие, пилот, охрана, и залегший в овраге как партизан таджик (ведь кабинку нужно будет везти назад) переглядываются и тихо улыбаются. Дело сделано на высочайшем уровне. Начальник охраны - волк, тоже прошедший афган, отворачивается, чтобы смахнуть слезы.

Успели!

(Продолжение следует).

(Окончание)

Я, переживая за свою голову (… и если премьер о…..т вертолет, я лично тебе башку отобью…. Это уже не радиограмма, а прямая цитата начальника форума), наблюдаю за всем этим в мощный Карл Цейс и невольно вспоминаю слова поэта -

О, как божественно соединенье извечно созданного друг для друга.

Я выдыхаю и набираю номер.

- Кто сопровождал сортир?
- Нусратулло Махсум,

- Кто был за рулем?
- Мирзо Турсун Заде!

- Издеваешься?
- Никак нет, - товарищ начальник, - имена такие. Сами поражены.

- Обоих к награде. Настоящие герои!

………

Опубликуй мою историю Копибара. Изнанка - тоже часть жизни. И часто более живая, чем то что показывают по первому каналу».

Копибара согласна, публикует.

Некоторые вопросы Копибаре настолько ослепительно хороши, что не опубликовать их был бы смертный грех.

«Копибара, намедни районный суд города Раменское назначил мне ребенка. А к нему алименты…

На основании чего, ты спрашиваешь?

На основании того, что анализ белковых цепочек в Икс3 хромосоме цепи ДНК показал тождество.

А теперь вопрос.

Скажи мне, Копибара, если у двух котлет в Макдональдсе на анализе белковых цепочек выскочит тождество они будут друг другу Отец и Сын?

И если какая-то котлета настолько мне понравится, что станет причиной заказа следующей, то будет ли первая котлета Отцом, а вторая сыном?»

Копибара снимает шляпу.

Рубрика Копибары «Родителям на заметку».

Наверное, самый основной вопрос, мучащий меня с 4-х лет, с того самого момента, когда мама взяла меня и повезла в далекий город Москву, на какую-то частную квартиру, на какой то «Электрозаводской», к врачу - это вопрос: почему родители не могут отстать от своих детей? «Любить и отстать», кажется такая гениальная формула - нет, не могут. По частям еще встречается, а вместе - никогда.

Вот, например, почему в СССР, с бесплатной медициной и поликлиникой под боком, она, специально не пишу мама, повезла меня, 4-х летнего малыша, в какую-то странную квартиру?

Да потому что такой врачебной специальности «усмирение эрекции в самых неподходящих для этого общественных пространствах у малышей», не было. И правильно не было - потому что дело не в эрекции, а дело в людях, для которых эрекция у малыша невыносима.

Действительно, идешь ты такой по парку со своей возлюбленной, читаешь ей Блейка, а тут на тебя малыш со вставшей писей летит, как истребитель. Все слова про «видеть небо в чашечке цветка» из головы выпадут.

И вот малышу обществом назначается проблема. Которой у малыша, заметьте, не было. Причем назначается в какой-то такой форме от которой у малыша все лицо горит.

А что это за форма? А форма такая, что сначала полтора часа его везут неизвестно куда, потом, поднявшись на девятый этаж в квартиру, по пропахшему мусоропроводом и тараканами подъезду, произнеся странное приветствие - я от Виктора Васильевича, и пройдя, почему то на кухню, причем в проем двери в гостиную выглядывают две маленькие девочки - интересно же кто там пришел, взрослые садятся на табуретки и мама начинает рассказывать, как о чем-то тревожном, о том что у тебя эрекция. Причем в самых неподходящих местах - в автобусах, метрополитене и на детских праздниках.

Все это происходит при тебе, ты узнаешь какие то странные слова и у матери на коленях сложены руки так, что видно - услуга о которой она просит этого постороннего, слегка запущенного и пахнущего ношеной одеждой мужчину, очень важна. Не настолько важна, чтобы мать ему немедленно отдалась, но все же.

Ты еще пока стоишь, чувствуя, что на твоих глазах против тебя совершается заговор взрослых, растет тревога, но ты надеешься что все обойдется, слабо понимая что именно «все». Но не обойдется. Заговор созрел, пакт заключен.

Слушается дело: общество возрастом 6000 лет, против малыша 4-х лет. Чужой и странный человек с бородой поворачивается к тебе и говорит - сними штаны.

Дело же не в эрекции, а в том, что тебе говорят сделать что-то чудовищно нежелаемое – снять штаны при двух взрослых людях и показать то, что тебе приказано скрывать от всех и у тебя нет даже краешка, хвостика идеи, что можно сказать – да, разбежались, сейчас вот возьму и сниму штаны! Ибо Мать в сговоре. И вот сначала тебе говорят, что штаны прежде всего нужны, чтобы быть человеком, а не от холода, а потом у них всегда есть причины, чтобы ты их снял.

И вот тебе туда смотрит мужик, что-то трогает, потом говорит - одевайся и по его лицу видно, что все это изнасилование детской души - страшное жульничество, цель которого создать проблему там, где ее никогда не было, чтобы начав ее решать, сделать необходимым себя.

Наконец, человек пахучка, говорит то, зачем мать и ехала - поменьше острого, соленого, в общем, ничего страшного. И тут до всех доходит масштаб преступления, но дело сделано.

Мать стыдливо (почему, интересно?) роется в кошельке, достает красную бумажку - десятку, и так же стыдливо отдает, за стенкой смеются девочки и ты понимаешь что был втянут против самого себя в какую-то чудовищную ложь и пройдут десятки лет, прежде чем ты задумаешься о том, что там произошло, что ты был без вины виноватый, что тебя не защитила мать, а сама привезла на заклание, и что ее вины в этом тоже нет, нельзя же человеку поставить в вину не оказание помощи собственной душе…

Почему родители не могут просто Любить и Отстать, а, Копибара? Скажи мне, говорят, ты все знаешь….

Копибара, прошу зачесть в копилку твоих «детских» историй.

….

Один раз мама попросила меня помочь ей помыть посуду.

Она сказала так:

- Помоги мне помыть посуду.

Причем она была где-то вверху, а я где-то внизу, что привычно для пятилетних детей. А на полу лежали ромбы линолеума. Красного и серого. Тогда я еще умел смотреть вокруг и все замечать. И тогда я сказал.

- Нет.

А она сказала,

- Хорошо. Как аукнется так и откликнется.

На это я ничего не сказал, а просто пошел в комнату, так как на кухне стало трудно дышать.

Дверь в комнату была белой-белой и краска была положена толсто и неровно. И это была какая-то странная, никогда не сохнувшая краска, так что тронув застывшую капельку можно было испачкаться.

Я вошел в комнату и демонстративно сел на кровать. Хотя никого не было. Наверное, я сидел и думал о том, что наши отношения испорчены и простой способ унять это смятение в душе - вернуться на кухню и помочь. И в то же время я знал, знал всем собой, что даже сделав это, я не уберу из души странный, нерастворимый остаток этого разговора.

И я не пошел.
Я продолжал сидеть.
Но не выдержал.
И пошел на кухню.
И что-то спросил ее, но она сделала вид, что не слышит меня.

Тогда я снова пошел в комнату.
И сидел пока не наступила ночь.

Прошло какое-то время. Она снова попросила. И я… я согласился помочь. Слаб пятилетний человек.

Следующие сорок лет я помогал мамочке.

Мамочки были разные.

Они вручали мне портфель, чтобы я его нес. Требовали встреч. Шли на мои 83 копейки в кино. Били по щекам. По пощечине за каждый день пропуска встреч. Расстраивались, когда я отказывался помочь им достичь оргазма. Корили за срыв супружеской деятельности. Просили помочь с квартирами, машинами, выйти с коляской. В крайнем случае отремонтировать унитаз. Там где они не успевали попросить, я сам бежал вперед сжимая в ладошке смятый, обычно украденный, рубль.

Просьба «сделай мне ребёнка», только выраженная куда вульгарней, стала последней. Я почуял себя пушкинской золотой рыбкой и тогда…

Я не уплыл в синее море.
Я вернулся в ту квартиру.
На ту кухню.

Линолеум был другой, а пол был намного дальше. Но сквозь фальшивый ламинат проступали как капли крови те самые ромбы. Ромбы реальности. Красные и серые.

Я встал на то же место, где стоял сорок лет назад, прошел тот же путь в комнату, ткнул в невысыхающую каплю. Вошел и демонстративно сел на кровать. Она заскрипела так, как будто я положил на нее все выполненные просьбы!

Логика была железной - надо маме помогать? Надо.
Ты помогаешь? Нет.
Как называются такие люди? Плохие.
Ты плохой? Да.
Будет мама говорить с плохим? Нет.

Выходило законно и правильно. На словах. А в жизни выходило, что я не хочу то что надо. И никакие заклинания «это мама и ей трудно» ничего не прибавляли к этой истине. Я НЕ ХОЧУ.

Но что именно я не хочу?

Разве можно подарить цветы, когда тебе уже сказали - подари мне цветы. Купишь - просто сделал что сказали. Ты просто механический привод. Не купишь - вообще дураком будешь.

Знаешь, какой вопрос всю жизнь ставил меня в тупик, Копибара? Вопрос который появился вместе с этой чертовой коробкой телефона

- Хочешь со мной встретиться?
- Хотел бы, - пишу, - давно уже встретился бы.

И после такого диалога я уже ничего не хочу, даже если хотел. А у тебя так же, Копибара?

…..

Копибара прочитала. Прилично. Добавляет в копилку.

Копибара, читаю твой блог. Вроде неплохо, но темы мелкие. Детишки, воспоминания, коты. И это в то время, когда в одной Москве туннелей и эстакад построено на 684 миллиарда долларов!!! В стране повсеместно крепнет закон и порядок, а у тебя самый острый сюжет, как вице-премьер вертолет обоссал.

Сам я из Пскова.

Раньше, допустим, захожу на вокзал и кроме скучающей кассирши и колченогой дворняги никого. Из всех щелей тянет холодом космическим и пустотой. А вчера направляюсь к кассе и вдруг голос,

- Вы куда это? А талон?!

Оборачиваюсь - фирменная куртка, а над ней лицо официальное. Я присмирел и к аппарату.

- Ваше место в очереди номер один, - вылезает бумажка.

Вроде я и так один был, но то один, а то первый. Согласись, большая разница! Снова к кассе следую.

- Ваш талон, пожалуйста.

Протягиваю талон. Называю дату, направление. Прикладываю карту. Билет - щелк. Автоматика! Выхожу, снова голос,

- Здесь выхода нет, только вход.

Оборачиваюсь, молодой парень. Крупный. Взгляд жесткий. Из спецназа, наверное.

Все запечатано, никаких щелей, стеклопакеты, пластик, глубокий вакуум!

Вот, думаю, порядок так порядок, как на конвейере. Один билет дает, второй к автомату направляет, третий выход сторожит. Растет занятость простого человека - раньше одно лицо в кассе скучало, теперь трое работают!

Или взять штрафы с камер! Последнее время их, к счастью, все больше! Еду я по пустынной дороге в Пушкинские горы в левом ряду - получи голубчик штраф. На пустынной дороге надо ехать в правом. Ремень не был надет, опять таки, штраф. Следи! Тебе, может и наплевать на свое здоровье, а кто тебя будет потом чинить?

Статистика минздрава суха: починка разбившегося гражданина без ремня - 268000 рублей, с ремнем всего 74000. На одном человеке экономия 200000. Умножаешь на 300000 аварий в год - триллион! Прямо душа радуется! А куда эти выигранные триллионы? На комфорт и благополучие рядового избирателя! Посмотри на мой родной Псков - строительство как после войны!

Там где стояли бараки и старенький завод растут к звездам жилые комплексы! Раньше вода выше третьего этажа не поднималась, а сейчас на сороковом у тещи из рук стакан выбило! На бессмысленных пустырях, где мы строили шалаши из картона, теперь торговые комплексы с массажем лингама и попкорн с кинотеатром! Куда ни кинь взгляд - либо кофеек либо барбершоп, никакого бревна гнилого не увидишь - сталь, бетон, стекло.

А характеристики? Вслушайся:
Виброустойчивость десять баллов.
Ветронагрузка двести километров в час.
Срок эксплуатации - тысяча лет!
Пропускная способность дома от рождения до могилы пол-миллиона человек. Проще говоря - пол миллиона в этом доме помрет прежде чем он сам рухнет.

Или совсем личный вопрос - порно. Раньше сидишь как дурак, рассматриваешь (и не только) голых баб, морально разлагаешься, время от сна отрываешь, утром просыпаешься, глаза как у совы! А сейчас сунулся - сайт закрыт по требования Роспорнонадзора. Правильно!

С трепетом думаю о самоотверженной работе работников этой организации. Ведь сайт можно закрыть только по закону! Пока отсмотришь, скажем, Лану Роудс, пока экспертизу сделаешь, пока сканы к делу подошьешь, соберешь доказательства, х… можно оторвать! Все таки люди работают, не звери!

Растет порядок, Копибара. Ты головой то своей покрути вокруг! Жизнь то какая пошла под руководством Единой России и ее отважного лидера Д.А. Медведева! Покрутила? То то и оно!
…

Данный материал размещен Копибарой в рамках программы «Креативная реклама ЕР»и оплачен из предвыборного фонда Псковского отделения партии Единая Россия.

Один раз мама попросила меня помочь ей помыть посуду.

Она сказала так:

- Помоги мне помыть посуду.

Причем она была где-то вверху, а я где-то под столом, что привычно для пятилетних детей. Я сказал,

- Нет, - ибо это был не стол, а стартовая платформа и я готовился к запуску космического корабля и дюзы (две чашки, наполненные кипятком) уже разводили пары и процесс нельзя было прерывать ни в коем случае!

А она сказала,

- Хорошо. Как аукнется так и откликнется.

Я выглянул из под стола. Не знаю, что уж тут было хорошего. Скорее наоборот. Такое лицо я видеть не хотел. Да еще пламя в дюзах, как назло, погасло.

Я ушел в комнату, а ее лицо, которое я видеть не хотел, осталось со мной. И так как я продолжал видеть лицо, которое видеть как раз не хотел, я вернулся на кухню, чтобы проверить не изменилось ли оно.

Лицо было повернуто в сторону раковины. Я нырнул под стол. Все лампы на пульте управления полетом погасли. Рули омертвели. Только над шлюзом еще мерцала надпись «аварийный выход». Желая повернуть лицо к себе я разобрал уже бесполезный корабль и поставил чашки к раковине.

Лицо продолжало мыть посуду, как будто ничего не произошло. Как будто меня не было. Как будто являясь эхом моего предыдущего отказа.

Я снова вернулся в комнату. Посидел на кровати и преследуемый лицом снова пошел на кухню.

- Мама, я могу тебе верить? - спросил я ее.
- Что? - переспросила она насаживая бутылку на ершик.
- Что как аукнется так и откликнется?
- Да.
- Если я буду помогать людям, то они помогут мне?
- Да.
- И наоборот?
- Да.
- То есть как эхо?
- Да.
- Хорошо.

Я взял бывшие дюзы и смыл с них остатки космического топлива.

Следующие сорок лет я проверял эту теорию.

Мамочки были разные. Я разделил их на пять больших групп.

- Эхо прилетало, когда я не аукал.
- Бешено аукаешь, в ответ тишина.
- Эхо то есть то нет.
- Эхо несимметричное. Я, например, «Аууу», а в ответ «лучше бы полезное что сделал».

И только пятой группы, «как аукнется так и откликнется», я так и не встретил. Теория не работала.

Мать солгала мне.

Эхо в мире людей не было никак привязано к «АУ». Или привязано настолько сложно, что в этом не разобрался бы и Эйнштейн.

Я тщательно проанализировал новую реальность. Выход был один. Списать теорию в утиль.

Но что взамен?

- На чем на чем я там прервался под столом, - подумал я…

- Ты знаешь, что целлюлит придумал в 19-м веке какой-то француз.
- Это как?
- Да ему делать нечего было и он его описал, как состояние кожи. Выделил в отдельное явление.
- А до этого как жили?
- Не поверишь, без целлюлита.
- И что? Он описал и все увидели?
- Не совсем так. Первые сто лет это просто был термин. О нем знали несколько человек. А потом делать нечего было уже какой-то дуре Ронсар. И ее мужу. Они думали куда бы себя приткнуть и в 1973 году нахуярили книгу «Целлюлит» в которой ПРИДУМАЛИ причины его возникновения. С таким же успехом можно придумать причины возникновения волос. Книга легла на удобренную американскую почву - много свободного времени, недовольство собой и дикое желание с чем-нибудь побороться…
- А нельзя его теперь как-нибудь … закрыть, распридумать назад, развидеть? Ну чего девок зря мучать??
- Так они хотят! Хотят мучаться, а целлюлит безобидный. Он не болит. Не чешется. Не просит покушать. С ним можно бороться всю жизнь.

Разговор в автобусе лично подслушанный Копибарой вчера.

Пятое сентября, солнце в небольшой дымке, ветер, сухие и желтые листья собираются там и сям, обсуждая будущее. Между тем Копибара получает вопрос:

«Как наиболее эффективно использовать первые дни нового рабочего сезона?»

На вопрос отвечают кошки Копибары:

- Чей это человек?
- Ну мой…
- А почему твои близкие не научены тобой тому, как с людьми разговаривать …

Копибара вскрикивает от восторга! Память мгновенно переносит ее на тридцать лет назад.

Мама Копибары вызвана в школу через Копибару.
Они идут. Маман после работы. Она устала. Вечер. Январь. Темень кромешная. Они ползут и падают через сугробы. Школа на отшибе. Дальше школы непроглядный мрак и пруд около карьера, где иногда уходят под лед и из жизни наиболее отчаянные детишки.

Они вступают на порог. Пустота. Время непривычное. И первая и вторая смена уже ушли. Идут в кабинет директора. Пол пахнет мокрой серой тряпкой. Приемная, вешалка. Текут минуты.

- Входите.

Они входят. Из-за стола с зеленой лампой, точной копией Сталинской, поднимается эта старинная каланча с бакенбардами. Она смотрит в окно, там, во мраке, бешено несутся снежные хлопья. Не поворачивая головы она говорит.

- Это чей ребенок?
- Ну мой, - отвечает мать.
- А почему твои близкие не научены тому, как нужно с людьми разговаривать….

Прогресс! Даже слово мощное!

Из нищеты, уличного сортира, бесправия и темноты, освещаемой редкими кострами инквизиции, неудержимо рвется человечество к кешбеку с каждой пачки майонеза и стульчаку с подогревом!

Причем, дороги у прогресса разные, а результат везде один: платное становится бесплатным, бесплатное платным, ненужное нужным, нужное ненужным, ценное бесценным, бесценное ценным! Как так?

Копибара не знает. Пусть подумают те, кто могут. А Копибара предоставит сухие факты!

Крещение Руси. Из темноты к свету.

- Пиши Феофан: Если не придет кто завтра на реку, будь то богатый, или бедный, или нищий, или раб, - будет мне врагом, имущества лишен будет, а сам будет казнен.
- Ох, ясновельможный пан, как хорошо сказано! Прям самому купаться захотелось! Умеешь ты такие слова чувствительные подобрать!
- Молчи, дубина. Проследи, чтобы мечи новые дружине роздали, да огоньку на идолища поганые не жалейте! Читал что Христос сказал? Не мир принёс я вам, но меч!

От опасности к безопасности. Батый.

- Исполать вам, добрые русские князюшки! С доброй вестью к вам пришли из далекой Монголии. Будем вас защищать!
- От кого? - трезвеют князья.
- От нас, дурашки, от нас!
- А если мы сами…. того … попробуем?
- Ох, горюшко невосплакучее! Охота было бы мечи тупить! Вон Юрий Рязанский так напробовался, что ни одной живехонькой души не осталось!
- Ну ладно, ладно, что вы загораетесь! Поторговаться уже нельзя! Федор, подпиши, где требуется!

От платного к бесплатному. Александр II.

- Ну, Михайло, крепостной сын, радуйся! Свободу тебе дарую, указом! Выкупай землицу и барствуй! Долой помещика крепостника!
- Помилуй, батюшка! За что?! Чем мы прогневали твое солнышко?!
- Да, «не за что», а бесплатно тебе, дураку, свободу дают! Твои товарищи по Европе головы кладут за это самое, а тебе, дубине стоеросовой, бесплатно, особой милостью!
- Не погуби, самодержец! Рази плохо дело свое холопское справляли?!
- Вот, правду говорят, заставь дурака богу молиться! Эй, исправник, в острог эту пробку березовую.

От бесплатного к платному. Джозеф Хокинс.

- Эй, бро, хочешь воды питьевой недорого?
- В смысле?
- Бутылками привезем. Удобная многоразовая пробка!
- Чокнутый! У меня колодезь этой воды бесплатно! Черпать не вычерпать!
- Колодезь.… И откуда вы такие выползаете? Ты ее на анализ сдавал?
- На что??
- А зубы у бактерии под микроскопом видел? Бензопила вздрогнет! Ты сейчас сидишь, а она тебе синапс в мозгу подтачивает! Гудение чуешь?
- Я думал ….
- Думал?! Ты шпоры лучше бы снял, бренчишь как рояль. Он думал! Подумай лучше сколько на первый раз бутылок возьмешь!

Он ненужного к нужному. Генри Форд.

- Хэллоу, мистер Смит! Редкая удача! Привез вам автомобиль! Смотрите какие колеса круглые!
- Это еще зачем?
- Как это зачем? На квадратных то шпигу растрясти может!
- Я не про колеса! Автомобиль зачем?
- Как зачем? Купите и будете ездить, как лорд!
- Куда???
- Мммм…. в ресторан, например!
- Да у меня жена мастер кулинар!
- И вам не стыдно? Близкий человек, в чаду, в жару, у плиты! Нет, смотрю не любите вы вашей жены!
- Ну ладно, ладно, что вы раскипятились, пробный период есть?
- Все есть!

От нужного к ненужному. Александр Белл

- Хау ду ю ду, мистер Джек! Куда претесь, позвольте спросить?
- Да вот, знаете ли, старушку мать проведать хочу.
- С х… ли, простите?!
- Как это? Мать все таки!
- Так вы ничего не знаете? О, Майн Год! Мы только от вашей матушки. Джон, тащи коробку. Разматывай! Подключай! Ну ка, ну ка, смелей Джек, она не укусит! Один суйте в ухо, второй ко рту! Не в рот! Ко рту! Ну, слышите?
- …. Мазер, ты ли это? …. Ну, чудеса! - Нет, нет, маза, это я не тебе, это мистеру Беллу!
- Оценили, Джек? Только задумайтесь! Не одеваться, не бриться, не ходить! Дзынь и готово!
- И почем счастье?
- Гроши! Один разговор с матерью - один цент! Двадцать разговоров - скидка. Чаще говоришь - больше экономишь!
- Божественно! Может быть два сразу поставить? Больше телефонов больше экономия!

Продолжение следует

От бесценного к ценному. Николь Ронсар

- Хай, Линда! Тебе понравилась моя книга «Как победить целлюлит!».
- Целлю…что??
- Маза фака, Линда! Ну ка задери юбку!
- Ой!!! Ты что щипаешься??
- Фак ю маза, Линда, это спирометрический зажим! Смотри, видишь кожу взорвало??
- И?!!
- Это целлюлит!
- Так он и у тебя есть!
- Неважно у кого он есть! Важно, что он есть у тебя! Ушлепка для ягодиц в комплекте.
- Ушлепка??
- Ну типа мухобойки! Линда, маза фака, ты правда не хочешь быть красивой?
- Хочу хочу!
- Ну то то же!

От ценного к бесценному. Беллами Эдуард

- Привет! Эй, мистер, что это вы плачете у витрины??
- Часы золотые продать отцовские решаюсь!
- Это еще зачем?
- Жене гребни на Рождество черепаховые купить - мечта ее жизни!
- И это вы нам говорите! Ну ка спрячьте часы и вперед в магазин, тряпка! Вот вам кредитка!
- Это еще зачем?
- Так деньги!
- И я могу тратить???
- Конечно!
- И часы при мне будут??
- И кешбек еще за гребни!
- А если я все потрачу??
- А мы вам еще дадим.

Умный холодильник. 2010

- Привет! Вам нужен умный холодильник.
- Это что за зверь?
- Водичка кончится, холодильник позвонит, курьер привезет, карточка оплатит! Вам думать не надо, знай хлещи «Байкал» без задержки.

Просто госуслуги. 2022

- Вам нужно срочно установить Госуслуги!
- Какие какие услуги?
- Гос, гос услуги!
- И что это, прости господи, за услуги?
- Чтобы повестку на войну не пропустить, новый налог там али штраф!
- Помилуй, батюшка, а если я не хочу на войну, налог там али штраф?
- Поздно уже, милый, не хотеть. Не хотеть надо было раньше. Кредитка есть?
- Есть.
- Ну и славно. Адресок
магазина бронежилетов черкните. А «Байкал» ваш я с собой приберу. Вам то он теперь ни к чему.