Формула добра

1. Кое-как одевшись и проклиная все на свете ты бежишь за лубрикантом в аптеку. Краем глаза замечаешь какое-то шевеление на асфальте и ни о чем не думая и не сбавляя темпа одной рукой подкидываешь этот комок в траву, другой рукой придерживаешь штаны. Никогда больше не вспоминаешь об этом.

Добро/зло 1:0

2. Расчистив график и вооружившись знанием о беспомощности перевернувшихся на спину майских жуков выходишь на улицу, тщательно вглядываясь в асфальт перед собой. Обнаружив жука, преисполняешься радостью и бережно относишь в траву.

Добро/зло 1:1

3. Преисполнившись радостью от спасённого жука идёшь домой стремительно строча пост о необходимости помогать жукам (фото прилагается).

Добро/зло 1:2

4. Почти закончив писать слышишь зловещий хруст под ногой. Ужас как не хочется оборачиваться ибо уже известно что там - майский жук отправился к праотцам.
Взяв себя в руки оборачиваешься. Так и есть. Произошла гербаризация. Отчетливо виден фирменный элемент подошвы Asics.

Добро/зло 1:3.

5. Взяв себя в руки, дописываешь к посту эпитафию и выкладываешь в телеграмм.

Добро/зло 1:4.


Мораль этой истории всем понятна.

Непредусмотрительность + широкие взгляды на секс = добро.

У Копибары простой девиз - все уже хорошо. Объяснить его сложновато, но иногда жизнь сама подбрасывает рецепт достижения этого состояния. Тогда Копибара делает фото и тащит его домой.

Теперь эту удачу можно разложить на метафоры и получить инструкцию:

Возьмите много зеленой свежей травы на переднем плане.
Пустите над ней полоску невысоких благополучных домов.
Вдалеке поставьте горы.
Над ними полоску неба. Завершите облаками.
Не забудьте в центре поставить аккуратный шпиль чего-нибудь неземного.
Слегка прикройте дымкой. Можете, по вкусу, добавить небольшое белое облако.

Иногда Копибару посещают мысли чудовищной глубины.

Например, чтобы стать бедным в наше время надо очень постараться. А старание это заключается в том, что надо сильно сильно захотеть то на что у тебя нет денег!

Как говорил один старинный друг Копибары, чем важнее вещи, тем меньше времени и денег на них идет. И наоборот.

Пятиэтажка…
Почему тепло, когда смотришь на нее?
Сейчас Копибара подумает об этом и напишет….

Копибаре приятно смотреть на пятиэтажки. Это ее старые друзья. Самые первые. Если Копибара впервые в городе, но в городе есть пятиэтажка, то в городе у Копибары есть друг. Даже если этот город зовут Тикси и он на краю земли.

Пятиэтажка для Копибары это

Незакрывающиеся двери
Ключ на шее
Тёплые парадные
Ступеньки, по которым надо бежать как бешеная
Толя живет этажом выше, у него два сиамских кота, которые закапывают под линолеум и запах страшный
Под нами старуха, «колосок», она жжет электричество на четыре копейки.
Близнюк на 5-м этаже имеет «Ниву», это одна машина в нашем доме.
На четвёртом этаже Давид. У него однушка. Мама ходит к нему слушать музыку.
Велик тащить на горбу каждый раз когда заходишь попить, тяжело, а оставишь - украдут.
За стенкой Валя Зинченко. Родители постоянно его колотят, а он орет, как резанный.
У нас никто никого не бьет.
За домом шалаш. Сбоку погреба. Кинешь в трубу камешек и слышишь - дзынь, лопнула банка с огурцами.
Копибара, вынеси ведро!
В сентябре в девять уже кромешная тьма.
Выйдешь во двор без фонарика ничего не увидишь.
В подвале пахнет водой и в него можно пробраться, если забыли закрыть. Там тишина, а на трубах стекловата.
Вчера кто-то выбросил из окна резиновые штуки - ребята говорят что это гондоны, их надевают. Зачем?
Мама Мишу загнала домой.
Тетя Валя, а Миша дома?
Асфальт разрисован мелками в классики.
В соседнем подъезде живет Вова Мюнц.
Юра из первого сделал духовушку.
Зимой во дворе делают крепость и играют в снежки.
Сирень.
Коробочка.
Под окном мелкие цветочки «Разбитое сердце».
У нас двушка.
Кровати три, поэтому Саша спит на раскладушке.

Пятиэтажка - ответы на вопрос «как устроен мир», которые Копибара не задавала….

Пятиэтажка.

Каждая ситуация - название класса. «А на четвёртом этаже жил Давид и мама ходила к нему слушать музыку»…. Это ведь не про Давида и четвёртый этаж, это что-то про любовь, женщину, восхищение, красоту мамы, папу, его отношения с мамой и к маме. А «духовушка», это про то что что-то можно сделать самому, а не купить. А «Валя Зинченко» - это про Мы и Они и про бессилие насилия. А «Вова Мюнц» про деление неделимого на народы. А «вынеси ведро» про помощь….

И каждая из этих ситуаций - родители бытового сознания Копибары. А Копибара забыла их. Пятиэтажка - письмо от них. «Здравствуй Копибара, мы твои папа и мама, мы еще живы. Пятиэтажка».

И оттого приятно смотреть на Пятиэтажку. Впереди море работы. Ее предвкушение.

Если бы Копибара была Люком Бессоном, она бы снимала всю свою жизнь один бесконечный фильм. Только не про женщину-жизнь. А про пятиэтажку.

Тысячи сцен ждут своего часа. Большая работа. Нельзя не сделать.
Копибара не сделает - никто не сделает. Разочарованные, ненарисованные, не вылепленные, не поэтизированные, не снятые на пленку грани сознания - умрут. И утащат за собой Копибару.

Не утащат. Копибара поработает.

Роботы

Посёлок Копибары один из самых современных. Адрес можно напевать на мотив прославленных вальсов Штрауса: Ру-бле-во-Ус-пеннн-с-кое шоссе - Рублево-Успенское шоссе! Это, прямо скажем, не садово-санаторное товарищество «Оргалит», близ станции «Дно» Псковской железной дороги.

Неудивительно, что самые последние технические новинки начинают своё триумфальное шествие по России именно отсюда. Уже привычный набор роботов нагревающих воду, в просторечье «котёл», стирающих белье - «стиралка», включающих музыку - «Алиса», оказывающих самые немыслимые сексуальные услуги - «RealDoll», дополнен в посёлке продвинутыми моделями ухода за детьми.

Эти роботы ещё диковинка и Копибара немного расскажет о них.

Такой робот неспешно движется за ребёнком по дорожке, удерживая в поле зрения все объекты вокруг. В случае высокой скорости и массы движущегося предмета робот подает звуковой сигнал «Осторожней!» ребёнку и «Куда прешь, черт косоглазый?!» узбеку с тачкой кирпичей. Последний сигнал объясняется тем, что современные модели роботов-нянь оснащены опцией распознавания лиц.

На объекты, не касающиеся земли, такой робот реагирует дружелюбней и старается привлечь внимание ребёнка звуковым сигналом - «смотри какая птичка полетела»! Этот сигнал звучит более восторженно, чем того заслуживает серый подмосковный воробей, но роботы пока ещё плохо ориентируются в степенях.

Некоторые модели оснащены опцией «Вежливость» (направлена на передачу ребёнку социально приемлемых норм поведения, так написано в сопроводительной документации) и оттого при встрече с Копибарой слегка наклоняют головы, меняют мимический рисунок на «улыбка» и довольно отчетливо произносят «Здравствуйте».

Последний год поселок заполонили роботы в так называемом «филиппинском» стиле. Они молчаливы, почти не имеют багов в программах, нетребовательны в обслуживании и долго держат заряд. Отзывы о них самые приятные.

Завершить этот непростительно краткий обзор Копибара хочет на критической ноте. Некоторые соседи Копибары весьма скупы. Ничем другим нельзя объяснить использование откровенно старых моделей «теща» и «свекровь» (так в шутку прозвали этих роботов жители посёлка). Их лица однообразны, выполнены из дешёвого пластизоля, выражение почти всегда угрюмое. От долгого пребывания на солнце пластизоль пошел пятнами и свешивается по бокам, губы тонкие и строго поджатые. Мимика почти отсутствует. Как правило таким роботам доверяют только самых маленьких детей, намертво прихваченных пятиточечным ремнём к своим коляскам.

Копибара еще не до конца разобралась как вести себя с роботами. С одной стороны, роботы заговаривают с Копибарой при встрече - подают последовательно сигналы «Здравствуйте» и «Как дела» и ждут ответа. С другой стороны всерьёз говорить им «здравствуйте» язык не поворачивается.
С одной стороны, жить среди роботов очень сложно, но с другой стороны , не из роботов же идёт сложность ощущений Копибары, а из ее восприятия роботов.

В общем Копибара еще не выработала какой-то собственной модели взаимодействия с роботами и напоминает себе отряд спецназа, столкнувшийся в фильме «Обитель зла» с красной королевой - голограммой, порождаемой компом. Эта голограмма абсолютно уверена в собственном существовании и пытается убедить в этом других. Отряду, в частности, она заявила что они все здесь умрут. Эта голограмма умела обижаться и впадать в ярость. Не говоря о том, что была вежливой и здоровалась. Короче, отряд не поверил ей. Ну и зря. Потому что они все там умерли. Все до единого. Как она и обещала.

Вопрос: почему некоторые дети всю жизнь сидят на задней парте?

Ответ: нет никакой «задней парты». Это выдумка. Такого же бездарного сорта, что и «дети». Чтобы увидеть «задние парты» надо знать, что «вот это» - «задние парты». Кроме того, голова уже должна быть наполнена галиматьёй в духе «учиться хорошо, а не учиться плохо», «школа даёт знания», «люди есть получше и похуже», что человека можно дрессировать, как цирковую пони.

Для тех, кто тихо сомневается в вышесказанном, существует ряд неоспоримых доказательств - крики педагога, двойки, вызов родителей, лишение велосипеда, детская комната милиции и главное доказательство - отправка в тюрьму, ласково именуемую «детский дом» или «интернат». Конечно, по решению ещё одной выдумки, «суд».

Так что дело не в навыке «запоминать информацию», который можно «натренировать». Основной навык запомнен и натренирован до блеска - НЕ ЗНАТЬ, что «страны», «прибыль», «задние парты» - выдумка, но требовать соответствовать. Однако, первая парта - та же задняя, если подумать.

Заложники
Хроника одной встречи

У Копибары есть статусная подруга. Адрес - Рублевка. Используемая валюта - Фунты. Рост - метр восемьдесят. Страна происхождения - Белоруссия. Цвет волос - белый. Бентли - 2022 года выпуска. Ребёнок - 2023 года выпуска.

10.00. Копибара сидит в парке Малевич и ждёт подругу. Ждет, потому что хочет есть. А когда человек хочет есть, ему сложнее развлечь себя и он часто впадает в ступор именуемый «ждать».

⁃ 10.30. Копибара, меня таксист куда-то завез. Скоро буду.
⁃ 10.40. О, привет! (Высокоранговые самки обнимаются, произносят «чмок-чмок», незадачливый велосипедист отвлекается и въезжает в терминал оплаты парковки. Раздается звук как от двух отрядов гвардейцев скрестивших шпаги).
⁃ 10.42. Сейчас есть мы не будем, потому что надо же немного погулять. Ты коляску повезешь или понесешь маленького?

Копибаре хочется и того и другого. Сначала взять маленького, раскрутить на манер метателей молота и в момент максимального углового ускорения отпустить, чтобы пинетки малыша последний раз мелькнули в верхушках сосен. Затем схватить осиротевшую коляску и молотить подругу по голове до тех пор пока не отлетит последнее колесо. Всего этого Копибара не делает, а послушно выбирает меньшее из зол - превращается в вокзального носильщика, безропотно следующего с тележкой за пассажиром.

Здесь необходимо небольшое отступление. Процедура гуляния предназначена подругой для презентации своего нового положения и демонстрации прелестей инстаматеринства. Мимика подруги в момент дефиле сравнима только с мимикой мистера Бина, раз в жизни выигравшего билет в бизнес-класс.

⁃ 11.15 Вот сейчас мы погуляли, теперь можно есть, но давай сначала зайдем в чайную и переоденем малыша.

Стол для переодевания стоит в темноте (то есть в месте, где таинство переодевания никем не может быть оценено), поэтому надо его вывезти на светлое место. Стол «завозится» в туалет, почти перекрывая подход к раковинам и кабинкам.

Начинается переодевание. Из кабины выходит женщина, с удивлением обнаруживает измененный профиль сортира, кое-как протискивается к раковине, моет руки и включает сушку.

⁃ Выключите сушилку! Видите младенец пугается?!

Копибара на мгновение замирает в слепой надежде на явление метателя молота, но реакция барышни олимпийски корректна.

⁃ Нет, я буду сушить.

Эта отповедь загоняет подругу в столбняк. Впрочем, она быстро приводит себя в порядок покрутив несколько раз пальцем у виска. Теперь, когда младенец предъявлен всем знакомым и незнакомым людям, всем желавшим осмотреть его и откровенным уклонистам, недостаточно быстро шмыгнувшим в кусты, можно начинать есть. Но…

⁃ 12.00. Тут мы есть не будем. Здесь летает оса. Поедем в «Сезоны». На тебе поедем (озвучивает подруга фактическое положение дел). Вот тебе коляска, клади в багажник. Там сбоку есть кнопка складывания.

12.20. Вход подруги в «Сезоны» сопоставим по масштабу лишь с входом Господним в Иерусалим. Не хватает, разве, пальмовых веток.

⁃ Где у вас тут уютное место для ребенка?
⁃ Вот тут хорошо, широкий диван, на нем удобно будет лежать.
⁃ Что у вас с зонтиком? Почему он шумит.
⁃ Сделайте что-то чтобы не шумел. Видите ребенок капризничает.

И действительно, славно послужив делу прославления инстаматеринства, ребёнок растратил почти весь запас природного благодушия. Его лицо графическая форма вопроса «доколе».

13.00 Копибара откусывает булку. К ней медленно возвращается ее привычное благодушное состояние. Подруга уходит в туалет, ребёнок открывает глаза и ловит взгляд Копибары. Некоторое время они неотрывно смотрят друг на друга и ребёнок вдруг улыбается. Копибара строит ему «рожу». Тот булькает и издаёт другие творческие звуки.

13.02. Подруга возвращается из туалета. Что-то, лежащее намного глубже ее сознания, на лету схватывает происходящее и на лицо, из самой преисподней все знающего бессознательного, выскакивает паника. Неожиданный страх человека, осознавшего свою заменимость. Свою временную типовую природу. Осознавшего ничтожность мира, построенного на ласкающих слух словах «мама», «счастье», «мой», «малыш»...

Продолжение следует ….

(Продолжение)

Этот выброс настолько страшен, что подруга на долю секунды сбивается с «ноги», но… Ах если бы все было так просто. Подруга поправляет выражение лица и улыбается.

⁃ Ну как вы тут? Кстати, Копибара, почему бы тебе не родить ребёнка от Арнольда?

Ребёнок, тот который не от Арнольда, потеряв контакт с Копибарой, отворачивается к окну, его лицо, несмотря на нежный возраст, напоминает лицо министра финансов к концу рабочего дня. Мир вокруг начинает неотвратимо возвращаться в своё привычное посмертное состояние. Но Копибара еще здесь, еще что-то не окончено, что-то было важное, что??

Копибара встает и механически, как робот, идет в туалет. Вся ее воля подчинена только одному - не упустить крошечный хвостик.

Медленно поворачивается ручка в сортир. Копибара вступает в залу. Ее приветствуют ряды кабин справа и фаянс умывальников слева. Орденами на лафете сверкают сушки для рук.

Она смотрит на сушки. Перед ними никого.
Сердце начинает биться быстрее чем на старте олимпийского марафона и буквы косой полоской на зеркале:

Это была я.

Там, в туалете, перед сушкой. Это была Я.

Та я, которую я так хотела и искала всю свою жизнь…. Просто другое лицо…

Копибара выходит, садится за стол.

- Настя, Настя, - Копибару можно без опасения назвать взволнованной. - Я тебе так благодарна! Тебе и твоему ребёнку. Он такой чудесный!

- Ты ещё не видела его фото! - говорит Настя. - Я выложила его в Инстаграмм пока ты выходила. Посмотри!!

Копибара заранее просит прощения за брутальный тон, приведенного ниже ответа. Однако, понимая, что отвечал, явно, специалист, а сам вопрос распространен и волнует многих, приводит ответ без изъятий и троеточий.

Итак, вопрос.

(Задается человеком, впервые назначенным на ответственную должность).

«Привет, родной! Научи как управлять большим коллективом, ты точно знаешь».

Ответ:

Очень просто. Выходишь на трибуну и говоришь:

1. Всем пидорам меня сейчас хорошо слышно?

Ждешь пока два возмущенных идиота выйдут из зала.

2. Теперь, когда эти два идиота, твёрдо решивших навсегда остаться идиотами, не мешают мне говорить, слушайте и постарайтесь запомнить мои слова до конца ваших бессмысленных дней.

3. Я - на заборе. Вы - под забором. Единственный способ для вас оказаться на заборе – это тщательно и с утра до вечера выполнять то что я вам скажу ни о чем не думая.

4. Все понятно?

В этот момент зал обычно ошеломлённо гудит раздаются крики «браво» и «брависсимо» и «с тобою навсегда».

5. Вон там справа лежит стопка планов, на каждом из них написаны ваша фамилия и имя, возьмите и строго исполняйте все что написано в каждом пункте. Понятно?

Да, масса! - ревет зал, - кристальная, абсолютная ясность!

6. Зарплату получаете каждого 30-го числа у Михаила Степановича. Все.

Все вскакивают с места и пытаются протиснуться к столику, где лежат планы, возникает небольшая давка.

6. Ты не торопясь выходишь со сцены, спускаешься по мраморной лестнице (это важно) вниз ко входу, где тебя ждёт майбах, водитель в фуражке открывает дверь. Водитель садится за руль, отвозит тебя за три квартала. Ты достаёшь бумажник, даешь ему 58$ за взятый в аренду на два часа майбах (никаких переводов, никаких рублей - это важно), снимаешь золотые часы с турбийоном и передаешь их уже сидящему в этой машине владельцу ювелирного дома, который дал тебе их на прокат. Отдаешь ему 300 $ и 50 долларов страховщику. Он уже сидит на переднем сиденье.

7. Садишься в метро и переводишь мне 30 $ за текст, который ты зачитывала публике (п.3) и из которого любому из них доступному доказательствам Непреложно и Неотвратимо становится ясно, что он пидор, а единственный счастливый день его жизни - это день когда он встретился с тобой….».


Копибара публикует эту переписку не столько для того, чтобы шокировать и сократить свою и так немногочисленную аудиторию, сколько для того, чтобы обратить внимание на скрытый смысл этой не такой уж глупой инструкции.

Если вы верите в то что есть «большие коллективы» и вы собираетесь ими «управлять», то степень безумия инструкции по управлению, должна строго соответствовать безумию допусков.

Ниже будет представлен универсальный план по уходу от жены к любовнице. Но сначала небольшая предыстория.

Копибара получила отчаянную просьбу. От друга. Составить план по уходу от жены.

Зачем?

Любовница потребовала. Ну вот взяла (видя нерешительность возлюбленного в этом вопросе) и поставила дату его «ухода» от жены на первое сентября. А чтобы возлюбленный не терял даром это время, потребовала план.

Копибара за 30 долларов составила план. Возлюбленный отнес план любовнице.
План был принят.
Хотя пункт 7 вызвал небольшую дискуссию.
План рекомендуется всем запутавшимся любовникам для умиротворения любовниц.

План

(Для предоставления любовнице по уходу от ничего не подозревающей жены с годовалым ребёнком на руках).

Дата начала работ - 01.07.23
Дата окончания - 03.09.23

1. Начиная с 1-го июля я раз в два дня буду заводить разговор с женой о том, что мне хочется пожить одному. Продолжительность разговора от 5 минут в начале до 20 минут к концу отчетного периода.

2. Не позже 10 июля открою счёт в Сбербанке на который положу деньги для жены на год вперёд исходя из суммы 400 американских долларов в месяц.

3. Не реже одного раза в неделю, и двух раз, начиная с 1-го августа, буду ночевать не дома, давая привыкнуть жене к тому, что скоро она будет все время одна.

4. 15-го июля я как бы вскользь спрошу у жены способна ли она организовать свою жизнь сама и полюбить другого человека, если со мной что-то случится? В ходе дискуссии буду ей намекать на то, что наше положение может перемениться.

5. 18-го июля поинтересуюсь, что из нашего общего имущества она хотела бы оставить себе в случае если мы разойдёмся.

6. 1-го августа сниму съемную квартиру и демонстративно увезу часть вещей туда, мотивируя это тем, что хочу все чаще бывать один.

7. Начиная с 1 августа при взгляде на своего ребёнка я буду все время себе напоминать, что скоро у этого ребёнка будет другой отец (возраст моего ребенка не позволит сохранить меня в памяти и своим отцом он будет считать другого человека) и он станет мне чужим, а у меня самого будет чужой ребёнок, которого мне нужно привыкать считать своим. Таким образом я начну приучать себя не испытывать более никаких чувств к своему ребёнку, чтобы расставание с ним не было болезненно.

8. Ежедневно при встречах с женой перестану делать ей комплименты, буду избегать слово «любовь», демонстрировать равнодушие, показывающее, что мои чувства остыли.

9. Не позже 15 августа спрошу сколько ей и ребёнку необходимо денег на безбедное существование. Ознакомлю ее с наличием счета на ее имя, суммой на нем и набегающими процентами.

10. 20 августа поговорю с родителями жены и проинформирую их о том, что моя жизнь вступила в фазу неопределённости и, возможно, я не буду жить вместе с их дочерью.

11. 1-го сентября я скажу что меня тяготит мой статус мужа и я хочу развестись. С 1-го сентября я перестаю жить дома и начинаю видеться с ребёнком по выходным, постепенно выполняя мероприятия из п.7.

12. 2-го сентября схожу в Храм, к священнику на исповедь.

13. Мы начинаем счастливо и безбедно жить вместе с тобой начиная с 3-го сентября и до конца наших дней.

…..

Как уже писала Копибара, план не вызвал вопросов ни у запутавшегося друга, ни у любовницы, что позволяет предполагать некоторую универсальность составленного документа. Копибара выполняет индивидуальную подстройку плана по требованию. Стоимость 10 долларов. Писать в личку.

Копибара уже рассказывала о ее друге Володе. Володя работает цементобетонщиком на Люберецком заводе ЖБИ. Работа тяжкая, нетворческая, однообразная. Коллектив суровый, пьющий. Стремясь как-то окончательно не деградировать Владимир с премии купил шеховскую гитару (1300 рублей в Музторге), взял несколько бесплатных уроков в программе губернатора Подмосковья «активное долголетие» и теперь сочиняет бесхитростные мелодии, похожие сразу на все. Мелодии примитивны и соответствуют самодеятельному уровню Володиной игры и его еще более самодеятельной фантазии.
Однако, звучит приятно, и Копибара задумывается о том, насколько важны инициативы властей без разбора предоставляющие образовательные услуги. Как говорил губернатор Воробьёв, открывая Люберецкий центр «Активного долголетия»: ни Эллина ни Иудея, ни обрезанного ни необрезанного, ни цементобетонщика ни учёного, а всем все даром.

P.S. Данный материал носит рекламный характер и оплачен эквивалентом 30 $ США Окружным управлением социального развития города Люберцы.

Рецепт. Как наварить на близком человеке без потерь.

Это эклер.
Эклер - равно удовольствие.
Если Копибара хочет увеличить удовольствие - нужно увеличить эклер.

Но если эклер разделить напополам и отдать близкому человеку, то удовольствие усилится и расширится другим и его станет больше в качественном выражении, несмотря на то, что в количественном выражении именно у Копибары эклера станет меньше.

Вес Копибары после дележа эклера отреагирует уменьшением в количественном выражении, несмотря на увеличение удовольствия качественного.

В результате - количественного удовольствия останется столько же, так как количественное удовольствие от половины эклера, сложится с количественным удовольствием от стрелки на весах.

Мораль. Хотите получить 💯 процентов удовольствия от половины удовольствия - не хомячьте в одиночку.