(Продолжение)
Этот выброс настолько страшен, что подруга на долю секунды сбивается с «ноги», но… Ах если бы все было так просто. Подруга поправляет выражение лица и улыбается.
⁃ Ну как вы тут? Кстати, Копибара, почему бы тебе не родить ребёнка от Арнольда?
Ребёнок, тот который не от Арнольда, потеряв контакт с Копибарой, отворачивается к окну, его лицо, несмотря на нежный возраст, напоминает лицо министра финансов к концу рабочего дня. Мир вокруг начинает неотвратимо возвращаться в своё привычное посмертное состояние. Но Копибара еще здесь, еще что-то не окончено, что-то было важное, что??
Копибара встает и механически, как робот, идет в туалет. Вся ее воля подчинена только одному - не упустить крошечный хвостик.
Медленно поворачивается ручка в сортир. Копибара вступает в залу. Ее приветствуют ряды кабин справа и фаянс умывальников слева. Орденами на лафете сверкают сушки для рук.
Она смотрит на сушки. Перед ними никого.
Сердце начинает биться быстрее чем на старте олимпийского марафона и буквы косой полоской на зеркале:
Это была я.
Там, в туалете, перед сушкой. Это была Я.
Та я, которую я так хотела и искала всю свою жизнь…. Просто другое лицо…
Копибара выходит, садится за стол.
- Настя, Настя, - Копибару можно без опасения назвать взволнованной. - Я тебе так благодарна! Тебе и твоему ребёнку. Он такой чудесный!
- Ты ещё не видела его фото! - говорит Настя. - Я выложила его в Инстаграмм пока ты выходила. Посмотри!!
Этот выброс настолько страшен, что подруга на долю секунды сбивается с «ноги», но… Ах если бы все было так просто. Подруга поправляет выражение лица и улыбается.
⁃ Ну как вы тут? Кстати, Копибара, почему бы тебе не родить ребёнка от Арнольда?
Ребёнок, тот который не от Арнольда, потеряв контакт с Копибарой, отворачивается к окну, его лицо, несмотря на нежный возраст, напоминает лицо министра финансов к концу рабочего дня. Мир вокруг начинает неотвратимо возвращаться в своё привычное посмертное состояние. Но Копибара еще здесь, еще что-то не окончено, что-то было важное, что??
Копибара встает и механически, как робот, идет в туалет. Вся ее воля подчинена только одному - не упустить крошечный хвостик.
Медленно поворачивается ручка в сортир. Копибара вступает в залу. Ее приветствуют ряды кабин справа и фаянс умывальников слева. Орденами на лафете сверкают сушки для рук.
Она смотрит на сушки. Перед ними никого.
Сердце начинает биться быстрее чем на старте олимпийского марафона и буквы косой полоской на зеркале:
Это была я.
Там, в туалете, перед сушкой. Это была Я.
Та я, которую я так хотела и искала всю свою жизнь…. Просто другое лицо…
Копибара выходит, садится за стол.
- Настя, Настя, - Копибару можно без опасения назвать взволнованной. - Я тебе так благодарна! Тебе и твоему ребёнку. Он такой чудесный!
- Ты ещё не видела его фото! - говорит Настя. - Я выложила его в Инстаграмм пока ты выходила. Посмотри!!
Копибара заранее просит прощения за брутальный тон, приведенного ниже ответа. Однако, понимая, что отвечал, явно, специалист, а сам вопрос распространен и волнует многих, приводит ответ без изъятий и троеточий.
Итак, вопрос.
(Задается человеком, впервые назначенным на ответственную должность).
«Привет, родной! Научи как управлять большим коллективом, ты точно знаешь».
Ответ:
Очень просто. Выходишь на трибуну и говоришь:
1. Всем пидорам меня сейчас хорошо слышно?
Ждешь пока два возмущенных идиота выйдут из зала.
2. Теперь, когда эти два идиота, твёрдо решивших навсегда остаться идиотами, не мешают мне говорить, слушайте и постарайтесь запомнить мои слова до конца ваших бессмысленных дней.
3. Я - на заборе. Вы - под забором. Единственный способ для вас оказаться на заборе – это тщательно и с утра до вечера выполнять то что я вам скажу ни о чем не думая.
4. Все понятно?
В этот момент зал обычно ошеломлённо гудит раздаются крики «браво» и «брависсимо» и «с тобою навсегда».
5. Вон там справа лежит стопка планов, на каждом из них написаны ваша фамилия и имя, возьмите и строго исполняйте все что написано в каждом пункте. Понятно?
Да, масса! - ревет зал, - кристальная, абсолютная ясность!
6. Зарплату получаете каждого 30-го числа у Михаила Степановича. Все.
Все вскакивают с места и пытаются протиснуться к столику, где лежат планы, возникает небольшая давка.
6. Ты не торопясь выходишь со сцены, спускаешься по мраморной лестнице (это важно) вниз ко входу, где тебя ждёт майбах, водитель в фуражке открывает дверь. Водитель садится за руль, отвозит тебя за три квартала. Ты достаёшь бумажник, даешь ему 58$ за взятый в аренду на два часа майбах (никаких переводов, никаких рублей - это важно), снимаешь золотые часы с турбийоном и передаешь их уже сидящему в этой машине владельцу ювелирного дома, который дал тебе их на прокат. Отдаешь ему 300 $ и 50 долларов страховщику. Он уже сидит на переднем сиденье.
7. Садишься в метро и переводишь мне 30 $ за текст, который ты зачитывала публике (п.3) и из которого любому из них доступному доказательствам Непреложно и Неотвратимо становится ясно, что он пидор, а единственный счастливый день его жизни - это день когда он встретился с тобой….».
Копибара публикует эту переписку не столько для того, чтобы шокировать и сократить свою и так немногочисленную аудиторию, сколько для того, чтобы обратить внимание на скрытый смысл этой не такой уж глупой инструкции.
Если вы верите в то что есть «большие коллективы» и вы собираетесь ими «управлять», то степень безумия инструкции по управлению, должна строго соответствовать безумию допусков.
Итак, вопрос.
(Задается человеком, впервые назначенным на ответственную должность).
«Привет, родной! Научи как управлять большим коллективом, ты точно знаешь».
Ответ:
Очень просто. Выходишь на трибуну и говоришь:
1. Всем пидорам меня сейчас хорошо слышно?
Ждешь пока два возмущенных идиота выйдут из зала.
2. Теперь, когда эти два идиота, твёрдо решивших навсегда остаться идиотами, не мешают мне говорить, слушайте и постарайтесь запомнить мои слова до конца ваших бессмысленных дней.
3. Я - на заборе. Вы - под забором. Единственный способ для вас оказаться на заборе – это тщательно и с утра до вечера выполнять то что я вам скажу ни о чем не думая.
4. Все понятно?
В этот момент зал обычно ошеломлённо гудит раздаются крики «браво» и «брависсимо» и «с тобою навсегда».
5. Вон там справа лежит стопка планов, на каждом из них написаны ваша фамилия и имя, возьмите и строго исполняйте все что написано в каждом пункте. Понятно?
Да, масса! - ревет зал, - кристальная, абсолютная ясность!
6. Зарплату получаете каждого 30-го числа у Михаила Степановича. Все.
Все вскакивают с места и пытаются протиснуться к столику, где лежат планы, возникает небольшая давка.
6. Ты не торопясь выходишь со сцены, спускаешься по мраморной лестнице (это важно) вниз ко входу, где тебя ждёт майбах, водитель в фуражке открывает дверь. Водитель садится за руль, отвозит тебя за три квартала. Ты достаёшь бумажник, даешь ему 58$ за взятый в аренду на два часа майбах (никаких переводов, никаких рублей - это важно), снимаешь золотые часы с турбийоном и передаешь их уже сидящему в этой машине владельцу ювелирного дома, который дал тебе их на прокат. Отдаешь ему 300 $ и 50 долларов страховщику. Он уже сидит на переднем сиденье.
7. Садишься в метро и переводишь мне 30 $ за текст, который ты зачитывала публике (п.3) и из которого любому из них доступному доказательствам Непреложно и Неотвратимо становится ясно, что он пидор, а единственный счастливый день его жизни - это день когда он встретился с тобой….».
Копибара публикует эту переписку не столько для того, чтобы шокировать и сократить свою и так немногочисленную аудиторию, сколько для того, чтобы обратить внимание на скрытый смысл этой не такой уж глупой инструкции.
Если вы верите в то что есть «большие коллективы» и вы собираетесь ими «управлять», то степень безумия инструкции по управлению, должна строго соответствовать безумию допусков.
Ниже будет представлен универсальный план по уходу от жены к любовнице. Но сначала небольшая предыстория.
Копибара получила отчаянную просьбу. От друга. Составить план по уходу от жены.
Зачем?
Любовница потребовала. Ну вот взяла (видя нерешительность возлюбленного в этом вопросе) и поставила дату его «ухода» от жены на первое сентября. А чтобы возлюбленный не терял даром это время, потребовала план.
Копибара за 30 долларов составила план. Возлюбленный отнес план любовнице.
План был принят.
Хотя пункт 7 вызвал небольшую дискуссию.
План рекомендуется всем запутавшимся любовникам для умиротворения любовниц.
План
(Для предоставления любовнице по уходу от ничего не подозревающей жены с годовалым ребёнком на руках).
Дата начала работ - 01.07.23
Дата окончания - 03.09.23
1. Начиная с 1-го июля я раз в два дня буду заводить разговор с женой о том, что мне хочется пожить одному. Продолжительность разговора от 5 минут в начале до 20 минут к концу отчетного периода.
2. Не позже 10 июля открою счёт в Сбербанке на который положу деньги для жены на год вперёд исходя из суммы 400 американских долларов в месяц.
3. Не реже одного раза в неделю, и двух раз, начиная с 1-го августа, буду ночевать не дома, давая привыкнуть жене к тому, что скоро она будет все время одна.
4. 15-го июля я как бы вскользь спрошу у жены способна ли она организовать свою жизнь сама и полюбить другого человека, если со мной что-то случится? В ходе дискуссии буду ей намекать на то, что наше положение может перемениться.
5. 18-го июля поинтересуюсь, что из нашего общего имущества она хотела бы оставить себе в случае если мы разойдёмся.
6. 1-го августа сниму съемную квартиру и демонстративно увезу часть вещей туда, мотивируя это тем, что хочу все чаще бывать один.
7. Начиная с 1 августа при взгляде на своего ребёнка я буду все время себе напоминать, что скоро у этого ребёнка будет другой отец (возраст моего ребенка не позволит сохранить меня в памяти и своим отцом он будет считать другого человека) и он станет мне чужим, а у меня самого будет чужой ребёнок, которого мне нужно привыкать считать своим. Таким образом я начну приучать себя не испытывать более никаких чувств к своему ребёнку, чтобы расставание с ним не было болезненно.
8. Ежедневно при встречах с женой перестану делать ей комплименты, буду избегать слово «любовь», демонстрировать равнодушие, показывающее, что мои чувства остыли.
9. Не позже 15 августа спрошу сколько ей и ребёнку необходимо денег на безбедное существование. Ознакомлю ее с наличием счета на ее имя, суммой на нем и набегающими процентами.
10. 20 августа поговорю с родителями жены и проинформирую их о том, что моя жизнь вступила в фазу неопределённости и, возможно, я не буду жить вместе с их дочерью.
11. 1-го сентября я скажу что меня тяготит мой статус мужа и я хочу развестись. С 1-го сентября я перестаю жить дома и начинаю видеться с ребёнком по выходным, постепенно выполняя мероприятия из п.7.
12. 2-го сентября схожу в Храм, к священнику на исповедь.
13. Мы начинаем счастливо и безбедно жить вместе с тобой начиная с 3-го сентября и до конца наших дней.
…..
Как уже писала Копибара, план не вызвал вопросов ни у запутавшегося друга, ни у любовницы, что позволяет предполагать некоторую универсальность составленного документа. Копибара выполняет индивидуальную подстройку плана по требованию. Стоимость 10 долларов. Писать в личку.
Копибара получила отчаянную просьбу. От друга. Составить план по уходу от жены.
Зачем?
Любовница потребовала. Ну вот взяла (видя нерешительность возлюбленного в этом вопросе) и поставила дату его «ухода» от жены на первое сентября. А чтобы возлюбленный не терял даром это время, потребовала план.
Копибара за 30 долларов составила план. Возлюбленный отнес план любовнице.
План был принят.
Хотя пункт 7 вызвал небольшую дискуссию.
План рекомендуется всем запутавшимся любовникам для умиротворения любовниц.
План
(Для предоставления любовнице по уходу от ничего не подозревающей жены с годовалым ребёнком на руках).
Дата начала работ - 01.07.23
Дата окончания - 03.09.23
1. Начиная с 1-го июля я раз в два дня буду заводить разговор с женой о том, что мне хочется пожить одному. Продолжительность разговора от 5 минут в начале до 20 минут к концу отчетного периода.
2. Не позже 10 июля открою счёт в Сбербанке на который положу деньги для жены на год вперёд исходя из суммы 400 американских долларов в месяц.
3. Не реже одного раза в неделю, и двух раз, начиная с 1-го августа, буду ночевать не дома, давая привыкнуть жене к тому, что скоро она будет все время одна.
4. 15-го июля я как бы вскользь спрошу у жены способна ли она организовать свою жизнь сама и полюбить другого человека, если со мной что-то случится? В ходе дискуссии буду ей намекать на то, что наше положение может перемениться.
5. 18-го июля поинтересуюсь, что из нашего общего имущества она хотела бы оставить себе в случае если мы разойдёмся.
6. 1-го августа сниму съемную квартиру и демонстративно увезу часть вещей туда, мотивируя это тем, что хочу все чаще бывать один.
7. Начиная с 1 августа при взгляде на своего ребёнка я буду все время себе напоминать, что скоро у этого ребёнка будет другой отец (возраст моего ребенка не позволит сохранить меня в памяти и своим отцом он будет считать другого человека) и он станет мне чужим, а у меня самого будет чужой ребёнок, которого мне нужно привыкать считать своим. Таким образом я начну приучать себя не испытывать более никаких чувств к своему ребёнку, чтобы расставание с ним не было болезненно.
8. Ежедневно при встречах с женой перестану делать ей комплименты, буду избегать слово «любовь», демонстрировать равнодушие, показывающее, что мои чувства остыли.
9. Не позже 15 августа спрошу сколько ей и ребёнку необходимо денег на безбедное существование. Ознакомлю ее с наличием счета на ее имя, суммой на нем и набегающими процентами.
10. 20 августа поговорю с родителями жены и проинформирую их о том, что моя жизнь вступила в фазу неопределённости и, возможно, я не буду жить вместе с их дочерью.
11. 1-го сентября я скажу что меня тяготит мой статус мужа и я хочу развестись. С 1-го сентября я перестаю жить дома и начинаю видеться с ребёнком по выходным, постепенно выполняя мероприятия из п.7.
12. 2-го сентября схожу в Храм, к священнику на исповедь.
13. Мы начинаем счастливо и безбедно жить вместе с тобой начиная с 3-го сентября и до конца наших дней.
…..
Как уже писала Копибара, план не вызвал вопросов ни у запутавшегося друга, ни у любовницы, что позволяет предполагать некоторую универсальность составленного документа. Копибара выполняет индивидуальную подстройку плана по требованию. Стоимость 10 долларов. Писать в личку.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Копибара уже рассказывала о ее друге Володе. Володя работает цементобетонщиком на Люберецком заводе ЖБИ. Работа тяжкая, нетворческая, однообразная. Коллектив суровый, пьющий. Стремясь как-то окончательно не деградировать Владимир с премии купил шеховскую гитару (1300 рублей в Музторге), взял несколько бесплатных уроков в программе губернатора Подмосковья «активное долголетие» и теперь сочиняет бесхитростные мелодии, похожие сразу на все. Мелодии примитивны и соответствуют самодеятельному уровню Володиной игры и его еще более самодеятельной фантазии.
Однако, звучит приятно, и Копибара задумывается о том, насколько важны инициативы властей без разбора предоставляющие образовательные услуги. Как говорил губернатор Воробьёв, открывая Люберецкий центр «Активного долголетия»: ни Эллина ни Иудея, ни обрезанного ни необрезанного, ни цементобетонщика ни учёного, а всем все даром.
P.S. Данный материал носит рекламный характер и оплачен эквивалентом 30 $ США Окружным управлением социального развития города Люберцы.
Однако, звучит приятно, и Копибара задумывается о том, насколько важны инициативы властей без разбора предоставляющие образовательные услуги. Как говорил губернатор Воробьёв, открывая Люберецкий центр «Активного долголетия»: ни Эллина ни Иудея, ни обрезанного ни необрезанного, ни цементобетонщика ни учёного, а всем все даром.
P.S. Данный материал носит рекламный характер и оплачен эквивалентом 30 $ США Окружным управлением социального развития города Люберцы.
После прошедшей в Париже недели моды для котов в мировых СМИ начались пламенные дебаты о будущем топ-моделей.
Копибара дозвонилась до креативного директора показа, г-на Nicolas Ghesquiere (Louis Vuitton) и взяла у него небольшое интервью. Публикует в переводе на русский.
- Г-н Жескьер, зачем, на ваш взгляд, нужны топ модели, подражающие котам, копирующие их взгляд, если есть сами коты, которые никому не подражают?
- Теперь, когда раскрыта тайна, топ-модели могут представлять интерес только для историков. Я давно отказался от их услуг и предпочитаю британцев.
- Правда ли, что
любого кота можно превратить в топ-модель?
- Да. Обучение модельной походке и осанке чуть хуже идет у сиамских пород, но это не является критичным.
- Г-н Жескьер, как отразится на вашей карьере революция в модельном бизнесе?
- Никак. Дом Моды Le Chat под моим руководством уже давно лидер выручки холдинга LVMH.
- Чем вы это объясняете?
- Стремлением людей к подлинникам и роскоши. Кот является и тем и другим. Модно одетый кот.
Копибара дозвонилась до креативного директора показа, г-на Nicolas Ghesquiere (Louis Vuitton) и взяла у него небольшое интервью. Публикует в переводе на русский.
- Г-н Жескьер, зачем, на ваш взгляд, нужны топ модели, подражающие котам, копирующие их взгляд, если есть сами коты, которые никому не подражают?
- Теперь, когда раскрыта тайна, топ-модели могут представлять интерес только для историков. Я давно отказался от их услуг и предпочитаю британцев.
- Правда ли, что
любого кота можно превратить в топ-модель?
- Да. Обучение модельной походке и осанке чуть хуже идет у сиамских пород, но это не является критичным.
- Г-н Жескьер, как отразится на вашей карьере революция в модельном бизнесе?
- Никак. Дом Моды Le Chat под моим руководством уже давно лидер выручки холдинга LVMH.
- Чем вы это объясняете?
- Стремлением людей к подлинникам и роскоши. Кот является и тем и другим. Модно одетый кот.
Рецепт. Как наварить на близком человеке без потерь.
Это эклер.
Эклер - равно удовольствие.
Если Копибара хочет увеличить удовольствие - нужно увеличить эклер.
Но если эклер разделить напополам и отдать близкому человеку, то удовольствие усилится и расширится другим и его станет больше в качественном выражении, несмотря на то, что в количественном выражении именно у Копибары эклера станет меньше.
Вес Копибары после дележа эклера отреагирует уменьшением в количественном выражении, несмотря на увеличение удовольствия качественного.
В результате - количественного удовольствия останется столько же, так как количественное удовольствие от половины эклера, сложится с количественным удовольствием от стрелки на весах.
Мораль. Хотите получить 💯 процентов удовольствия от половины удовольствия - не хомячьте в одиночку.
Это эклер.
Эклер - равно удовольствие.
Если Копибара хочет увеличить удовольствие - нужно увеличить эклер.
Но если эклер разделить напополам и отдать близкому человеку, то удовольствие усилится и расширится другим и его станет больше в качественном выражении, несмотря на то, что в количественном выражении именно у Копибары эклера станет меньше.
Вес Копибары после дележа эклера отреагирует уменьшением в количественном выражении, несмотря на увеличение удовольствия качественного.
В результате - количественного удовольствия останется столько же, так как количественное удовольствие от половины эклера, сложится с количественным удовольствием от стрелки на весах.
Мораль. Хотите получить 💯 процентов удовольствия от половины удовольствия - не хомячьте в одиночку.
Копибара получила письмо.
«Привет Копибара. Мне на днях рассказали, что ты научилась медитацией ослаблять переживания. Подскажи, как это сделать.
На днях зашла спокойно в электробус, после вечерней табаты. Присела на свободное место у входа. Ноги горят. Облокотилась на спинку. Чувствую «не то». То ли кандей слабо работает, то ли капризная девочка напротив бесит, то ли неприятные физиономии алкашей напрягают. В общем, было душно, громко и плохо пахло. Еле проехала две остановки до дома. Думаю, что за блядство? Пришлось ещё чай с ромашкой заварить перед сном»…
Копибара не знает, что значит слово медитация, однако отвечает.
«Привет Света. Медитация в этой ситуации простая. Я расскажу тебе историю. Ты послушаешь и все ослабнет. Налей чаю, сядь удобно, читай медленно, приступаем.
Представь, одна тысяча девятьсот восемьдесят шестой год. Впрочем, твой год рождения 2001, так что ты не можешь это представить.
Хорошо. Представь декабрь.
Наш подмосковный декабрь. Температура? Хочется снять варежки и дуть на пальцы. Время? Окончание рабочего дня. Свет? Как в фотолаборатории. Из ледяной электрички, из прокуренного тамбура, на перрон станции Малоярославец, сходят около ста человек. Это тяжелый, мрачный, однотипно одетый народ. Его запах - смесь мороза, табака, стальных переходов между вагонами, холодного ветра, старой одежды и хронической безнадеги.
Над платформой мрак, на платформе лёд, на здании вокзала замок, со всех сторон пурга. Далекий фонарь над уборной - маяк. Женщины с хозяйственными сумками. У мужчин авоськи и дипломаты. На этом различия заканчиваются. Дипломат, кстати, это квадратный жесткий пластмассовый короб с ручкой. Перчатки у одного. Варежки у двоих. У остальных руки в карманах.
Тьма не мешает. Маршрут вокруг здания проложен отцами. Сто метров мрака, поворот, еще сто метров сугробов и ты у барака - автостанция.
Все люди намертво скованы одной мыслью. Одной задачей. Сесть в автобус. Они знают - не все смогут это сделать. И это делает их монолитом. Надо оказаться рядом с тем кто сядет и тогда, может быть, сядешь и ты.
Автобус должен скоро подойти. Скоро - это может быть и пять минут и сорок пять. Чтобы сесть в автобус важно оказаться около двери. Это Львовский автобус. У него ОДНА дверь. А где он остановится, только водитель ведает. Если ты окажешься в трёх метрах от двери, у тебя есть шансы. В пяти - один шанс из ста. В десяти? Можешь смело вспоминать знакомых в Малоярославце.
Удасться ли сесть? Как тривиально. Кажется, что в восемь утра на Полежаевской та же проблема. Войдёшь ли ты в этот поезд. Ничего подобного, такого вопроса нет. Так как следующий состав через минуту и следующий через минуту... В мрачном ледяном провале между шестым и седьмым часом, в декабре восемьдесят шестого года, на привокзальной площади древнего города этого вопроса нет. Этот автобус единственный. На двести километров маршрута Малоярославец-Медынь-Юхнов этот автобус одинок, как Христос в страданиях своих.
Нет ни другого автобуса, ни следующего. И все стоящие на остановке знают - надо сесть. И это единственное свойство автобуса. Садибельность. Не вполне относящееся к нему. А как-то связанное с тем сколько людей выйдет из электрички, сколько у них сил, как далеко окажутся двери, когда водитель решит закрыть их… Печка? Кондей? Сидячие места? Интервалы движения? Скорость движения? Помилуй! Таких вопросов просто НЕ БЫЛО. Скорость - та что есть. Температура - та что есть. Ты сел. Все. Точка. Сел, если угадал где тормознёт водитель. Если тебе повезло, ты рванулся, занес ногу на подножку, сжал поручень, на манер поршня вдавил внутрь людей - ты сел! Кто-то сзади упал под колёса, нормально, встанет, обычное дело, водитель не тронет, пока не закрыты двери. Ни о каких криках детей в автобусе не может быть речи. Нечем кричать. Незачем кричать. Никто не поможет. Ничто не изменится. Ты просто не наберёшь воздух. В этом автобусе нет детей, нет женщин, нет ветеранов, нет больных, нет пьяных. Есть севшие и не севшие. Тебе не нужна печка, если на одном метре шестнадцать человек, тебя не спасет кондей, если нечего обдувать.
Продолжение следует
«Привет Копибара. Мне на днях рассказали, что ты научилась медитацией ослаблять переживания. Подскажи, как это сделать.
На днях зашла спокойно в электробус, после вечерней табаты. Присела на свободное место у входа. Ноги горят. Облокотилась на спинку. Чувствую «не то». То ли кандей слабо работает, то ли капризная девочка напротив бесит, то ли неприятные физиономии алкашей напрягают. В общем, было душно, громко и плохо пахло. Еле проехала две остановки до дома. Думаю, что за блядство? Пришлось ещё чай с ромашкой заварить перед сном»…
Копибара не знает, что значит слово медитация, однако отвечает.
«Привет Света. Медитация в этой ситуации простая. Я расскажу тебе историю. Ты послушаешь и все ослабнет. Налей чаю, сядь удобно, читай медленно, приступаем.
Представь, одна тысяча девятьсот восемьдесят шестой год. Впрочем, твой год рождения 2001, так что ты не можешь это представить.
Хорошо. Представь декабрь.
Наш подмосковный декабрь. Температура? Хочется снять варежки и дуть на пальцы. Время? Окончание рабочего дня. Свет? Как в фотолаборатории. Из ледяной электрички, из прокуренного тамбура, на перрон станции Малоярославец, сходят около ста человек. Это тяжелый, мрачный, однотипно одетый народ. Его запах - смесь мороза, табака, стальных переходов между вагонами, холодного ветра, старой одежды и хронической безнадеги.
Над платформой мрак, на платформе лёд, на здании вокзала замок, со всех сторон пурга. Далекий фонарь над уборной - маяк. Женщины с хозяйственными сумками. У мужчин авоськи и дипломаты. На этом различия заканчиваются. Дипломат, кстати, это квадратный жесткий пластмассовый короб с ручкой. Перчатки у одного. Варежки у двоих. У остальных руки в карманах.
Тьма не мешает. Маршрут вокруг здания проложен отцами. Сто метров мрака, поворот, еще сто метров сугробов и ты у барака - автостанция.
Все люди намертво скованы одной мыслью. Одной задачей. Сесть в автобус. Они знают - не все смогут это сделать. И это делает их монолитом. Надо оказаться рядом с тем кто сядет и тогда, может быть, сядешь и ты.
Автобус должен скоро подойти. Скоро - это может быть и пять минут и сорок пять. Чтобы сесть в автобус важно оказаться около двери. Это Львовский автобус. У него ОДНА дверь. А где он остановится, только водитель ведает. Если ты окажешься в трёх метрах от двери, у тебя есть шансы. В пяти - один шанс из ста. В десяти? Можешь смело вспоминать знакомых в Малоярославце.
Удасться ли сесть? Как тривиально. Кажется, что в восемь утра на Полежаевской та же проблема. Войдёшь ли ты в этот поезд. Ничего подобного, такого вопроса нет. Так как следующий состав через минуту и следующий через минуту... В мрачном ледяном провале между шестым и седьмым часом, в декабре восемьдесят шестого года, на привокзальной площади древнего города этого вопроса нет. Этот автобус единственный. На двести километров маршрута Малоярославец-Медынь-Юхнов этот автобус одинок, как Христос в страданиях своих.
Нет ни другого автобуса, ни следующего. И все стоящие на остановке знают - надо сесть. И это единственное свойство автобуса. Садибельность. Не вполне относящееся к нему. А как-то связанное с тем сколько людей выйдет из электрички, сколько у них сил, как далеко окажутся двери, когда водитель решит закрыть их… Печка? Кондей? Сидячие места? Интервалы движения? Скорость движения? Помилуй! Таких вопросов просто НЕ БЫЛО. Скорость - та что есть. Температура - та что есть. Ты сел. Все. Точка. Сел, если угадал где тормознёт водитель. Если тебе повезло, ты рванулся, занес ногу на подножку, сжал поручень, на манер поршня вдавил внутрь людей - ты сел! Кто-то сзади упал под колёса, нормально, встанет, обычное дело, водитель не тронет, пока не закрыты двери. Ни о каких криках детей в автобусе не может быть речи. Нечем кричать. Незачем кричать. Никто не поможет. Ничто не изменится. Ты просто не наберёшь воздух. В этом автобусе нет детей, нет женщин, нет ветеранов, нет больных, нет пьяных. Есть севшие и не севшие. Тебе не нужна печка, если на одном метре шестнадцать человек, тебя не спасет кондей, если нечего обдувать.
Продолжение следует
(Продолжение)
И не надо сравнивать. Тот автобус и твой электробус. Это глупая манера противопоставить одно другому. Почему сравнить надо с этим, а не другим, почему вообще надо сравнивать? То что я рассказываю тебе - факт. Факты не хороши и не плохи. Факты - это как есть. А медитировать можно только над фактами.
И вот ты внутри, эта штуковина дрогнула и поползла. Спотыкаясь на каждой выбоине, чиркая днищем так, что ты подошвами чувствуешь каждый разрыв дорожного полотна и ты инстинктивно поджимаешь ноги. Амортизаторов нет. Были когда-то, да сплыли. Пальцы ледяные. Воротник мокрый. Ты хочешь есть. Но он тронулся, человеческая масса пошатнулась и впереди полтора часа. Можно расслабиться. Кто-то умудряется даже достать газету. Зачем??? В автобусе мрак. Ах, у него фонарик. И дипломат. Понятно. Творческая интеллигенция.
Странно, но никто не злится. Может быть сил нет. А может быть нет никого «после табаты». (Кстати, что это?) А вот после смены в литейке, прозванной «бухенвальдом», многие. Не до глупостей. Попасть домой. Поужинать. Выпить чая. Или водки. Провалиться из темноты в темноту. Ещё нет ипотеки, ай-фонов, кондеев, электробусов и прочих облегчителей жизни. Точнее того, что задумывалось, как облегчители, а превратилось в заменители.
Если у тебя нет интереса, или необходимого для жизни труда, тогда кандей. Если у тебя есть интерес, а у автобуса маршрут, то тебе все равно, есть кандей или нет. На скорость не влияет…. Спору нет, писать хорошей ручкой приятно, когда есть мысль. Когда нечего писать - плохая ручка - драма.
Ну вот и все, тебе стало легче? Ты уже не так остро реагируешь? Если так, то медитация удалась. Ну а если нет - пиши ещё.
Копибара что нибудь другое придумает.
https://www.youtube.com/watch?v=eVP4rMZStDY&pp=ygUh0KDQtdC30LjQvdC-0LLRi9C5INCw0LLRgtC-0LHRg9GB
И не надо сравнивать. Тот автобус и твой электробус. Это глупая манера противопоставить одно другому. Почему сравнить надо с этим, а не другим, почему вообще надо сравнивать? То что я рассказываю тебе - факт. Факты не хороши и не плохи. Факты - это как есть. А медитировать можно только над фактами.
И вот ты внутри, эта штуковина дрогнула и поползла. Спотыкаясь на каждой выбоине, чиркая днищем так, что ты подошвами чувствуешь каждый разрыв дорожного полотна и ты инстинктивно поджимаешь ноги. Амортизаторов нет. Были когда-то, да сплыли. Пальцы ледяные. Воротник мокрый. Ты хочешь есть. Но он тронулся, человеческая масса пошатнулась и впереди полтора часа. Можно расслабиться. Кто-то умудряется даже достать газету. Зачем??? В автобусе мрак. Ах, у него фонарик. И дипломат. Понятно. Творческая интеллигенция.
Странно, но никто не злится. Может быть сил нет. А может быть нет никого «после табаты». (Кстати, что это?) А вот после смены в литейке, прозванной «бухенвальдом», многие. Не до глупостей. Попасть домой. Поужинать. Выпить чая. Или водки. Провалиться из темноты в темноту. Ещё нет ипотеки, ай-фонов, кондеев, электробусов и прочих облегчителей жизни. Точнее того, что задумывалось, как облегчители, а превратилось в заменители.
Если у тебя нет интереса, или необходимого для жизни труда, тогда кандей. Если у тебя есть интерес, а у автобуса маршрут, то тебе все равно, есть кандей или нет. На скорость не влияет…. Спору нет, писать хорошей ручкой приятно, когда есть мысль. Когда нечего писать - плохая ручка - драма.
Ну вот и все, тебе стало легче? Ты уже не так остро реагируешь? Если так, то медитация удалась. Ну а если нет - пиши ещё.
Копибара что нибудь другое придумает.
https://www.youtube.com/watch?v=eVP4rMZStDY&pp=ygUh0KDQtdC30LjQvdC-0LLRi9C5INCw0LLRgtC-0LHRg9GB
YouTube
СОВЕТСКИЙ МУЛЬТИК АВТОБУС
Как это ни парадоксально, но даже автобус может в экстренной ситуации растянуться во много раз. Но ввиду силы упругости он всегда возвращает себе исходный размер, а как же иначе - законы физики!
Когда день начинает укорачиваться, а на деревьях появляются крошечные яблоки, когда утята на озере сменяются толстыми утками, когда вышедшие в отпуск бухгалтера, начинают петь по утрам в душевых, когда жизнь, совершив всю тайную работу, выкладывает на витрину арбузы, перцы и картошку, наступает время беспокойных мамаш (часто мужского пола). Они вьются над Копибарой грозовой тучей и из разноголосого гудения вдруг выделяется неизменный вопрос: какая школа лучше?
Все одинаковые, - отмахивается от них томиком Арьеса Копибара.
Получив томиком по лбу, мамаши некоторое время валяются на полу задрав лапы. Однако, это трюк. Подождав, пока Копибара отвернется, они взмывают и летят дальше и дальше за ответом, уже давно маринующемся в их охочих до беспокойств головах.
Все одинаковые, - отмахивается от них томиком Арьеса Копибара.
Получив томиком по лбу, мамаши некоторое время валяются на полу задрав лапы. Однако, это трюк. Подождав, пока Копибара отвернется, они взмывают и летят дальше и дальше за ответом, уже давно маринующемся в их охочих до беспокойств головах.
https://dzen.ru/a/ZAbCtFTNXlv28RI8
Современного горожанина хлебом не корми, дай только прокачать себя. Саморазвиться, самопознать. И, внимание, преодолеть себя! Этому преодолению Копибара посвящает нижеследующий текст.
1. «Преодоление себя» первого типа - Вульгарное.
Под «себя», в этом случае, имеется ввиду преодоление тела.
Если в ходе такого «преодоления», человек поставил себя в ситуацию (лучше всего подходит восхождение в какую-нибудь остроконечную гору), где его три дня тошнило, мутило, все болело, он ничего не соображал, было жутко холодно, но на остатках глупости (именуемой «волей») он пер вперёд (на самом деле заставлял тело идти вперёд), как баран, к некой условной точке (почему этой, а не другой?), где разрешено (кем?) преодоление прекратить, и, таки, нанёс своему телу максимальный урон, то тогда, сидя на этой условной точке (точнее, непрерывно снимая себя с разных точек на Ай-фон), он считает, что преодолел себя.
Копибара помечает, что подобного эффекта (вульгарного преодоления себя) легко достичь на станции Бирюлёво-товарная, где на пакгаузе всегда околачиваются вагоны с коровьими шкурами. Шкуры предназначены для третьего Московского кожевенного комбината и ждут разгрузки. Желающие «преодолеть себя» легко и без дополнительных затрат могут достичь того же результата (что и на Эльбрусе) непрерывно разгружая шкуры на платформу. Уже к концу дня волшебные эффекты тошноты, боли в мышцах, потери сознания, сменяющегося холода и жара гарантированы. Можно начинать преодолевать! Действительных отличий разгрузки бирюлевского вагона от восхождения на Эльбрус всего два.
Первое: фотографии с дубовой коровьей шкурой в руках на фоне надписи «не выходить на пути», котируются инстасообществом с помощью отрицательных чисел. Человек, похваставшийся такими фотками, объявляется бараном.
Второе: за разгрузку шкур платят по восемь тысяч рублей за вагон. Наоборот, за подъем на Эльбрус надо вломить от пятидесяти тысяч рублей.
2. «Преодоление себя» второго типа - действительное. Так как преодолевается то самое «себя», а не тело.
Под «себя» имеются ввиду дорогие сердцу самоописания. Главное из которых - какой же я все таки молодец! Я хорошо поработал. Я смог! Я помог! Я был рядом! И так далее и так далее. Преодолеть свое желание стать «молодцом» и есть действительное преодоление себя.
Ясно, что человек, «поднявшийся на Эльбрус» (тупо изнасиловавший тело) или «выдержавший пост» (тупо изнасиловавший тело) подтвердил представление о себе, как о настоящем человеке, способном это сделать. Он не преодолел своё знание о себе как волевом человеке или воине Христа, а блистательным образом подтвердил его.
Если в случае с Эльбрусом возгонка гордыни не является преступлением, то в случае «выдержки» поста преступление против тела, отягощается преступлением против души.
Какова же формула действительного преодоления себя? Вот она:
Хочешь преодолеть себя?
Преодолей своё желание преодолеть себя.
Ясно, что преодоление второго типа в сто крат сложней. Проверить легко.
Что сложнее современной худеющей девушке: есть или не есть? Кажется, что «не есть». Ничего подобного. Конечно, есть сложнее.
Допустим какая-то девушка хочет похудеть. Она преодолевает себя в первом смысле и начинает не есть. Мучается, но не ест. Срывается (проклятое тело). Снова не ест.
Вторая - преодолевает «свое» желание не есть и ест. Каждый кусок шашлыка падает в ее утробу как раскалённый уголь. Каждый эклер - крик: что ты делаешь?!! Есть миллионы девиц, заставляющих себя не есть. И единицы, заставляющие есть.
Контрольный вопрос: что сложнее - сидеть дома ничего не предпринимая или выпучив глаза мчаться как баран?
P.S. Копибара напоминает, что ее тексты никогда не являются руководством к действию, не содержат советов и призывов, а всего лишь предлагают иные способы думать о привычном. В случае самой Копибары, знающей, что думать трудно, преодолением себя было бы не писать и не публиковать этот текст. Но не вышло. Вышло преодоление первого типа - вульгарное🫣
Современного горожанина хлебом не корми, дай только прокачать себя. Саморазвиться, самопознать. И, внимание, преодолеть себя! Этому преодолению Копибара посвящает нижеследующий текст.
1. «Преодоление себя» первого типа - Вульгарное.
Под «себя», в этом случае, имеется ввиду преодоление тела.
Если в ходе такого «преодоления», человек поставил себя в ситуацию (лучше всего подходит восхождение в какую-нибудь остроконечную гору), где его три дня тошнило, мутило, все болело, он ничего не соображал, было жутко холодно, но на остатках глупости (именуемой «волей») он пер вперёд (на самом деле заставлял тело идти вперёд), как баран, к некой условной точке (почему этой, а не другой?), где разрешено (кем?) преодоление прекратить, и, таки, нанёс своему телу максимальный урон, то тогда, сидя на этой условной точке (точнее, непрерывно снимая себя с разных точек на Ай-фон), он считает, что преодолел себя.
Копибара помечает, что подобного эффекта (вульгарного преодоления себя) легко достичь на станции Бирюлёво-товарная, где на пакгаузе всегда околачиваются вагоны с коровьими шкурами. Шкуры предназначены для третьего Московского кожевенного комбината и ждут разгрузки. Желающие «преодолеть себя» легко и без дополнительных затрат могут достичь того же результата (что и на Эльбрусе) непрерывно разгружая шкуры на платформу. Уже к концу дня волшебные эффекты тошноты, боли в мышцах, потери сознания, сменяющегося холода и жара гарантированы. Можно начинать преодолевать! Действительных отличий разгрузки бирюлевского вагона от восхождения на Эльбрус всего два.
Первое: фотографии с дубовой коровьей шкурой в руках на фоне надписи «не выходить на пути», котируются инстасообществом с помощью отрицательных чисел. Человек, похваставшийся такими фотками, объявляется бараном.
Второе: за разгрузку шкур платят по восемь тысяч рублей за вагон. Наоборот, за подъем на Эльбрус надо вломить от пятидесяти тысяч рублей.
2. «Преодоление себя» второго типа - действительное. Так как преодолевается то самое «себя», а не тело.
Под «себя» имеются ввиду дорогие сердцу самоописания. Главное из которых - какой же я все таки молодец! Я хорошо поработал. Я смог! Я помог! Я был рядом! И так далее и так далее. Преодолеть свое желание стать «молодцом» и есть действительное преодоление себя.
Ясно, что человек, «поднявшийся на Эльбрус» (тупо изнасиловавший тело) или «выдержавший пост» (тупо изнасиловавший тело) подтвердил представление о себе, как о настоящем человеке, способном это сделать. Он не преодолел своё знание о себе как волевом человеке или воине Христа, а блистательным образом подтвердил его.
Если в случае с Эльбрусом возгонка гордыни не является преступлением, то в случае «выдержки» поста преступление против тела, отягощается преступлением против души.
Какова же формула действительного преодоления себя? Вот она:
Хочешь преодолеть себя?
Преодолей своё желание преодолеть себя.
Ясно, что преодоление второго типа в сто крат сложней. Проверить легко.
Что сложнее современной худеющей девушке: есть или не есть? Кажется, что «не есть». Ничего подобного. Конечно, есть сложнее.
Допустим какая-то девушка хочет похудеть. Она преодолевает себя в первом смысле и начинает не есть. Мучается, но не ест. Срывается (проклятое тело). Снова не ест.
Вторая - преодолевает «свое» желание не есть и ест. Каждый кусок шашлыка падает в ее утробу как раскалённый уголь. Каждый эклер - крик: что ты делаешь?!! Есть миллионы девиц, заставляющих себя не есть. И единицы, заставляющие есть.
Контрольный вопрос: что сложнее - сидеть дома ничего не предпринимая или выпучив глаза мчаться как баран?
P.S. Копибара напоминает, что ее тексты никогда не являются руководством к действию, не содержат советов и призывов, а всего лишь предлагают иные способы думать о привычном. В случае самой Копибары, знающей, что думать трудно, преодолением себя было бы не писать и не публиковать этот текст. Но не вышло. Вышло преодоление первого типа - вульгарное🫣
Дзен | Статьи
Рассказ про путешествие на Эльбрус, про силу воли и преодоление себя…
Статья автора «Школа 1542» в Дзене ✍: Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба… Гора Эльбрус бросает настоящий вызов альпинистам всего мира, которые жаждут покорить её вершины.
Из переписки Копибары с читателями.
«Я только что поняла, что хочу стать бизнес тренером, хочу быть мотиватором и интересным спикером, научиться доносить информацию, так чтобы меня слушали с увлечением. Копибара, продай мне секретное знание, как убеждать людей. Готова заплатить 30 долларов».
Копибара за 30 американских долларов готова на все. Ну почти на все. И после получения перевода отвечает.
«Чтобы убедить других нужна вера. Эти хитрые животные - люди, сидящие напротив тебя, каким-то образом знают, веришь ли ты в то, что говоришь, или ты врун.
А зачем им нужна твоя вера? Потому что сами они не разбираются в том, что пришли узнать и разбираться не собираются, им нужны инструкции. Они за это заплатили, за гнусное слово «лайфхаки». Но как им узнать правильная ли инструкция, если они не разбираются? Опытным путём! Но на это уйдут дни, месяцы, годы и то под контролем соблюдения всех параметров эксперимента. Следовательно, в данный момент, в зале, на поляне, в он-лайне или где уж ты там собралась их окучивать, они никак не могут узнать правильная ли им даётся инструкция. Все что им остаётся - верить.
Теперь про веру. Откуда она может возникнуть у оратора? Она возникает из операции повторного личного изобретения того, о чем он говорит. Причем, что чудовищно важно, в присутствии тех, кого он хочет убедить. Говоришь о семейных ценностях? Разбирайся ПРИ НИХ как, кто и для чего изобрел «семью» и «ценности». Убеждаешь зарабатывать «деньги», попробуй ПРИ НИХ понять, почему на рубли нельзя купить рубли, а доллары можно. Убеждаешь восстать против «режима», попробуй найти отличия своей «речи» от «речи» тех, кого собираешься свергнуть…
Итак.
Первый шаг: Кто-то что-то когда-то изобрёл. Детей, государство, деньги, лыжи. Разберись кто, как, когда и зачем.
Второй шаг: Попробуй это переизобрести. Не пользоваться. Не выучить. Не запомнить. А переизобрести! Получилось? Что? Ты спрашиваешь «Как узнать что получилось?». Ты не перепутаешь, у тебя будет вспышка в голове - понял! Никаких «детей» нет! Нет «государства»! Нет «России», «детских садов» тоже нет! А что есть? Есть состояния к которым стремлюсь я и мои слушатели, а все эти «детишки и родина» лишь инструменты достижения этих состояний…
К сожалению, вспышка изобретения мгновенна, пришло-ушло, и у тебя на руках лишь сухой остаток мертвых слов. Не поверят, гады, если ты завтра эти слова зачитаешь им в аудитории по памяти. Значит, третий шаг.
Третий шаг: Теперь в присутствии слушателей тебе надо будет повторить своё же изобретение. То есть изобрести в третий раз. Это всегда риск. Пойти от рассказа, кто, когда и для чего это изобрёл и закончить вспышкой. Может не получиться. Но другого пути нет.
В чем беда всех убеждающих, кроме гениев? Когда убеждающий хочет убедить - он говорит не свои слова. Их кто-то до него придумал. И человек, которого он хочет убедить, знает это. Он их уже слышал. Убеждающий впаривает ему копию, подделку, а не оригинал. Поняв это, слушатель уходит. Только йог пятой ступени готов быть лохом.
В тот момент, когда убеждающий изобретает свои слова или заново изобретает те слова, что говорит, его начинают слушать. Он продаёт оригинал. Не торгуй подделками и кто-то тебе поверит.
Однако тут есть вторая сложность. Люди приходят узнать от тебя то, что они и так знают. За 30 долларов они не собираются изменить свою жизнь, они собираются ее «улучшить». Ты должен изобрести то, что они хотят, чтобы ты изобрёл. Они должны уйти в пламенной вере в то, что они прекрасные люди, а их неудачи были временны и вызваны происками злых сил, но сейчас, огненным мечом твоих инструкций, злые силы будут рассечены и на тлеющем пепелище их бренных остатков теперь, наконец, взойдут нежные всходы волшебных личных отношений, орошаемые денежными дождями, в благоухающем правдой обществе, наполненном справедливостью, мужеством, духом и умом.
Что? Ты говоришь «Как же можно самому поверить в такой бред?».
Продолжение следует
«Я только что поняла, что хочу стать бизнес тренером, хочу быть мотиватором и интересным спикером, научиться доносить информацию, так чтобы меня слушали с увлечением. Копибара, продай мне секретное знание, как убеждать людей. Готова заплатить 30 долларов».
Копибара за 30 американских долларов готова на все. Ну почти на все. И после получения перевода отвечает.
«Чтобы убедить других нужна вера. Эти хитрые животные - люди, сидящие напротив тебя, каким-то образом знают, веришь ли ты в то, что говоришь, или ты врун.
А зачем им нужна твоя вера? Потому что сами они не разбираются в том, что пришли узнать и разбираться не собираются, им нужны инструкции. Они за это заплатили, за гнусное слово «лайфхаки». Но как им узнать правильная ли инструкция, если они не разбираются? Опытным путём! Но на это уйдут дни, месяцы, годы и то под контролем соблюдения всех параметров эксперимента. Следовательно, в данный момент, в зале, на поляне, в он-лайне или где уж ты там собралась их окучивать, они никак не могут узнать правильная ли им даётся инструкция. Все что им остаётся - верить.
Теперь про веру. Откуда она может возникнуть у оратора? Она возникает из операции повторного личного изобретения того, о чем он говорит. Причем, что чудовищно важно, в присутствии тех, кого он хочет убедить. Говоришь о семейных ценностях? Разбирайся ПРИ НИХ как, кто и для чего изобрел «семью» и «ценности». Убеждаешь зарабатывать «деньги», попробуй ПРИ НИХ понять, почему на рубли нельзя купить рубли, а доллары можно. Убеждаешь восстать против «режима», попробуй найти отличия своей «речи» от «речи» тех, кого собираешься свергнуть…
Итак.
Первый шаг: Кто-то что-то когда-то изобрёл. Детей, государство, деньги, лыжи. Разберись кто, как, когда и зачем.
Второй шаг: Попробуй это переизобрести. Не пользоваться. Не выучить. Не запомнить. А переизобрести! Получилось? Что? Ты спрашиваешь «Как узнать что получилось?». Ты не перепутаешь, у тебя будет вспышка в голове - понял! Никаких «детей» нет! Нет «государства»! Нет «России», «детских садов» тоже нет! А что есть? Есть состояния к которым стремлюсь я и мои слушатели, а все эти «детишки и родина» лишь инструменты достижения этих состояний…
К сожалению, вспышка изобретения мгновенна, пришло-ушло, и у тебя на руках лишь сухой остаток мертвых слов. Не поверят, гады, если ты завтра эти слова зачитаешь им в аудитории по памяти. Значит, третий шаг.
Третий шаг: Теперь в присутствии слушателей тебе надо будет повторить своё же изобретение. То есть изобрести в третий раз. Это всегда риск. Пойти от рассказа, кто, когда и для чего это изобрёл и закончить вспышкой. Может не получиться. Но другого пути нет.
В чем беда всех убеждающих, кроме гениев? Когда убеждающий хочет убедить - он говорит не свои слова. Их кто-то до него придумал. И человек, которого он хочет убедить, знает это. Он их уже слышал. Убеждающий впаривает ему копию, подделку, а не оригинал. Поняв это, слушатель уходит. Только йог пятой ступени готов быть лохом.
В тот момент, когда убеждающий изобретает свои слова или заново изобретает те слова, что говорит, его начинают слушать. Он продаёт оригинал. Не торгуй подделками и кто-то тебе поверит.
Однако тут есть вторая сложность. Люди приходят узнать от тебя то, что они и так знают. За 30 долларов они не собираются изменить свою жизнь, они собираются ее «улучшить». Ты должен изобрести то, что они хотят, чтобы ты изобрёл. Они должны уйти в пламенной вере в то, что они прекрасные люди, а их неудачи были временны и вызваны происками злых сил, но сейчас, огненным мечом твоих инструкций, злые силы будут рассечены и на тлеющем пепелище их бренных остатков теперь, наконец, взойдут нежные всходы волшебных личных отношений, орошаемые денежными дождями, в благоухающем правдой обществе, наполненном справедливостью, мужеством, духом и умом.
Что? Ты говоришь «Как же можно самому поверить в такой бред?».
Продолжение следует
(Продолжение).
О, это высочайшее искусство самых лучших ораторов.
Они должны не только изобрести галиматью, но и сами в неё поверить. Искусство оратора - это искусство изобретения галиматьи в присутствии других людей.
Что? Ты говоришь, что больше не хочешь быть бизнес тренером?
Прекрасно. Значит, Копибара великий коуч, не только изготовивший для тебя чудесную порцию галиматьи, но и сама поверившая в то, что она написала.
О, это высочайшее искусство самых лучших ораторов.
Они должны не только изобрести галиматью, но и сами в неё поверить. Искусство оратора - это искусство изобретения галиматьи в присутствии других людей.
Что? Ты говоришь, что больше не хочешь быть бизнес тренером?
Прекрасно. Значит, Копибара великий коуч, не только изготовивший для тебя чудесную порцию галиматьи, но и сама поверившая в то, что она написала.
Субботний ликбез от Копибары.
Эмпатия.
Копибара идёт по краю дороги. На тротуары у русского человека часто не хватает сил. Зато за лежачих полицейских отдаст исподнее. На этой дороге они разбросаны с особой любовью к путешественникам, то есть с неугадываемой высотой, частотой и без знаков. Это не может не радовать залётного автолюбителя. А вот и он!
Новая белая Maserati, углепластиковый обвес по корпусу, турбированный движок, черные стекла. Не бог весть что, не Бугатти, не Бентли, но тоже не кот начихал. Подъезжает, выверяет отношение угла полицейского и скорости, подтормаживает и-и-и … «Вжух»!
Самый последний придорожный муравей знает что случилось - дорогое корыто стёрло днищем асфальт, передний спойлер под замену. Тёплое чувство разливается в груди Копибары. И это чувство точно соответствует чувству в груди водителя, тоже услышавшего волшебный Вжух.
Это и есть искусство эмпатии.
Знать, что чувствует совершенно не знакомый тебе человек, Со-переживать с тем, кого даже не видишь!
Эмпатия.
Копибара идёт по краю дороги. На тротуары у русского человека часто не хватает сил. Зато за лежачих полицейских отдаст исподнее. На этой дороге они разбросаны с особой любовью к путешественникам, то есть с неугадываемой высотой, частотой и без знаков. Это не может не радовать залётного автолюбителя. А вот и он!
Новая белая Maserati, углепластиковый обвес по корпусу, турбированный движок, черные стекла. Не бог весть что, не Бугатти, не Бентли, но тоже не кот начихал. Подъезжает, выверяет отношение угла полицейского и скорости, подтормаживает и-и-и … «Вжух»!
Самый последний придорожный муравей знает что случилось - дорогое корыто стёрло днищем асфальт, передний спойлер под замену. Тёплое чувство разливается в груди Копибары. И это чувство точно соответствует чувству в груди водителя, тоже услышавшего волшебный Вжух.
Это и есть искусство эмпатии.
Знать, что чувствует совершенно не знакомый тебе человек, Со-переживать с тем, кого даже не видишь!
«Зачем переплачивать 2900 долларов за бренд? - задаёт вопрос телеграмм канал «модные сумки за гроши», если мы вам продадим ту же самую Fendi за 100 долларов с гарантией, что главный байер ЦУМa не сможет отличить ее от настоящей».
Действительно, зачем? - думает Копибара, если сам главный Байер самого ЦУМА не сможет отличить.
Копибара ползёт в гардеробную, вынимает сумку Fendi, за которую переплачено 2900 долларов и начинает думать зачем….
(Думает, думает, думает и сейчас напишет следующим постом)
Действительно, зачем? - думает Копибара, если сам главный Байер самого ЦУМА не сможет отличить.
Копибара ползёт в гардеробную, вынимает сумку Fendi, за которую переплачено 2900 долларов и начинает думать зачем….
(Думает, думает, думает и сейчас напишет следующим постом)
Копибара подумала о том, «зачем женщины переплачивают за сумочный бренд» и вот что получилось:
Сначала о сумках. Женщины не ходят с сумками, если они не в деревне. А если они в деревне, то тоже не ходят с сумками, потому что в деревне сумок нет, а есть только кошелки и котомки. Женщина с кошелкой, сама называется кошелка, утрачивая таким образом высокое звание женщины.
Теперь о женщинах. Женщина – это не та у которой два холмика под платьем вверху. А женщина та, которая думает про себя что она женщина. Вот та, что думает про себя, что она женщина - она женщина, а та, которая про себя думает как сегодня йогу-гидру преподать – она кошелка или гидра, но не женщина.
Теперь о брендах. Брендовую сумку подделать легко. Подделать мысль о том, что ты ходишь с брендовой сумкой почти невозможно. Женщины покупают не сумку, а мысль о том, что у них в руках. Бутики продают не сумки, а мысли о сумках. Роскошные витрины, реклама, супермодели - это не имеет отношения к сумкам, это имеет отношение к мысли о сумках.
Женщины не ходят с сумками в руках, женщины ходят с мыслями о том, что у них в руках. И вот то, что они думают о сумках, а не сумки и стоит 2900 долларов. А сумка стоит 100. Так что никто ничего не переплачивает.
Копибара успокаивается и начинает думать о том за какие бы еще мысли о себе вломить пару тысяч долларов!
Сначала о сумках. Женщины не ходят с сумками, если они не в деревне. А если они в деревне, то тоже не ходят с сумками, потому что в деревне сумок нет, а есть только кошелки и котомки. Женщина с кошелкой, сама называется кошелка, утрачивая таким образом высокое звание женщины.
Теперь о женщинах. Женщина – это не та у которой два холмика под платьем вверху. А женщина та, которая думает про себя что она женщина. Вот та, что думает про себя, что она женщина - она женщина, а та, которая про себя думает как сегодня йогу-гидру преподать – она кошелка или гидра, но не женщина.
Теперь о брендах. Брендовую сумку подделать легко. Подделать мысль о том, что ты ходишь с брендовой сумкой почти невозможно. Женщины покупают не сумку, а мысль о том, что у них в руках. Бутики продают не сумки, а мысли о сумках. Роскошные витрины, реклама, супермодели - это не имеет отношения к сумкам, это имеет отношение к мысли о сумках.
Женщины не ходят с сумками в руках, женщины ходят с мыслями о том, что у них в руках. И вот то, что они думают о сумках, а не сумки и стоит 2900 долларов. А сумка стоит 100. Так что никто ничего не переплачивает.
Копибара успокаивается и начинает думать о том за какие бы еще мысли о себе вломить пару тысяч долларов!
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Какая-то деревня. Остановка. Сидят две барышни. Объявления шевелят лапками телефонов. Смятая пачка сигарет обещает разнообразные ужасы. Солнце греет. Транспорт отсутствует.
- Раз в жизни я нуждалась в деньгах, - нарушает тишину одна, - любовь случилась. Познакомились на каникулах, три недели встречались и я решила - он мой. Мой парень. Я его девушка. Хорошо. Пошла на кухню. Открыла Кузю. Налила молоко. Съела. Погуляла. Надо переезжать, думаю. К нему. В Москву. Так родился план. К плану потребовались деньги, - она замолкает.
- И что дальше? - поворачивается вторая.
- Да так, - роется в сумочке первая, - поискала денег, не нашла, попробовала занять, никто не дал, план отпал, с ним отпал и молодой человек, я перестала считать себя его девушкой, деньги снова стали не нужны. Нужда - лесенка. Можно подняться, можно спуститься, - она вынимает из сумки мгновенный снимок. Копибара видит двух обнявшихся молодых балбесов.
Хорошо, что не нашла, - думает она.
- Раз в жизни я нуждалась в деньгах, - нарушает тишину одна, - любовь случилась. Познакомились на каникулах, три недели встречались и я решила - он мой. Мой парень. Я его девушка. Хорошо. Пошла на кухню. Открыла Кузю. Налила молоко. Съела. Погуляла. Надо переезжать, думаю. К нему. В Москву. Так родился план. К плану потребовались деньги, - она замолкает.
- И что дальше? - поворачивается вторая.
- Да так, - роется в сумочке первая, - поискала денег, не нашла, попробовала занять, никто не дал, план отпал, с ним отпал и молодой человек, я перестала считать себя его девушкой, деньги снова стали не нужны. Нужда - лесенка. Можно подняться, можно спуститься, - она вынимает из сумки мгновенный снимок. Копибара видит двух обнявшихся молодых балбесов.
Хорошо, что не нашла, - думает она.