На смерть кофемании.

Давным давно, так давно, что даже до Путина, друг Копибары открыл кафе. Назвал его «Кофемания» и стал директором.

Утро начиналось с золотой, как солнышко, сладкой пшенной каши, на молоке и с лужицей сливочного масла. Щавелевый суп с половинкой яйца радовал в обед. Ужин из бефстроганова и картофельного пюре, напоминал детство.

Как поется в одной лирической песне «в любви и ласках время незаметно шло, прошли года и кончился твой срок». В данном случае все вышло прозаичней - в кабинет директора проник менеджер «по работе с клиентами». Черная оправа без диоптрий и штаны, внезапно закончившие свою работу на коленях, не предвещали ничего хорошего.

- Некоторые клиенты просят кашу без масла, - сказал он вместо «здравствуйте».

- Больные? - уточнил директор.

- Наоборот, за здоровьем следят.

- И?

- Надо менять программу. Мы не можем провести кашу без масла по кассе.

- И много их? - с опаской спросил директор.

- Кого?

- Ну этих. Кому масло кашу портит.

- Стеной!

Лиха беда начало! Через неделю очки возникли вновь.

- Нужна новая позиция.

- В чем дело?? - загородился газетой друг Копибары.

- У клиентки муж от лактозы ушел. Дело ушло в суд.

- От лактозы муж ушел? - переспросил директор, тупея на глазах.

- Да не от лактозы, а от клиентки. Она ела пшенную кашу на молоке, в молоке лактоза, от лактозы акне…

- Что?!

- Кожа плохая, бугры, по нашему. Муж ночью полез, начал гладить, не узнал родимые места, испугался, утром подал на развод.

- Какой выход? - устало спросил директор.

- Миндальное молоко.

- Миндаль дает молоко?!

Копибара помнит, что именно в тот день в голосе друга впервые появилась безнадежность.

- Миндаль ничего не дает. Дает вода. Если миндаль подержать в воде и выкинуть, то оставшуюся воду можно назвать миндальным молоком.

- Но это неправда! - ужаснулся директор.

- А то что муж ушел из-за лактозы правда??! - заревели очки.

- Не шумите, голубчик, - сломался друг Копибары, - вводите….

Прошло несколько лет. С некоторым страхом Копибара приходит в Кофеманию. Разговор с официантом в коротких штанах она запоминает дословно.

- Здравствуйте, пшенную кашу пожалуйста.

- Какую хотите?

- Пшенную.

- На кокосовом, миндальном, фисташковом молоке? - официант берет управление разговором в свои руки.

- Я не знаю. Я всегда просто говорила пшенную.

- На молоке или на воде?

- На молоке.

- Обычное, безлактозное или лактозное?

- Я не знаю.

- С солью без соли?

- Я не знаю.

- С сахаром без сахара?

- А нельзя как-то как раньше? - тоскливо спрашивает Копибара, - вы просто принесете мне пшенную кашу, вот она у вас в меню.

- У нас очень требовательные клиенты, - официант смягчается, - они уточняют все - размер каши, посол, сорт пшена, молоко, масло, сахар. Некоторые даже любят на овсяном молоке.

- Это как? - теперь безнадежность уже в голосе Копибары.

- Элементарно, - отвечает официант, - овсяное молоко - это клейстер из под овсянки, ранее - толокно. Им кормили скот. Потом додумались, что если скоту хорошо то и людям тоже. Природа не обманывает. Впрочем, я понял. Это нелегко, но я попробую сделать вам обычную пшенную кашу…

В этот вечер Копибара и директор сильно напиваются. Пьют ожесточенно. Молча. Расходятся за полночь. На работу Копибара не идет, а директора в коридоре дожидается менеджер, выросший до «вице» и полноценных штанов DIESEL с золотым обрезом внизу. Ему нужно закончить дело.

- Здесь отчет, - начинает он с порога, - заказы пшенной каши в стандартном варианте упали до 0,5 процентов. Нет смысла держать эту позицию. К тому же это портит наш имидж. Масло, молоко, сахар - сегодня это пугает. Да и вообще мы больше не про еду.

- А про что? - и хотя голос директора сообщает, что не всякую правду хочет знать человек, золотой обрез уже не остановить.

- Вы на сайт Кофемании заглядываете? Ну и зря! Там написано - «Кофемания» - неотъемлемая часть московской жизни уже на протяжении 20 лет и уже давно гораздо больше чем еда! Понятно?

(Окончание следует)

(Окончание)

- Намного гораздо, - ясно произносит что-то по венгерски директор. Подходит к стене, где в праздничной рамке висит первое меню Кофемании на Кузнецком, кладет в портфель и выходит в коридор.

Неотъемлемая часть московской жизни удивленно смотрит ему вслед.

- Александр Иванович, - что сказать записанным на прием? - спрашивает многоопытный секретарь, все понявший по лицу.

- Скажи им всем, что Александр Иванович пост сдал. Пусть теперь жрут свою московскую жизнь.

На свете живут самые разные люди. Кто-то любит горы. Кто-то женщин. Манную кашу. И даже детей. Особняком стоят люди обожающие унижения. Не дело Копибары ранжировать предметы любви. Дело Копибары всем давать по чуть чуть. Сегодня тест, для любителей унизиться.

Природа этого теста имеет строгую научную основу и не является выдумкой Копибары. Желающие могут найти исходник этого теста в знаменитой книге «Наука и Психическое здоровье» Альфреда Коржибски. Суть теста в том, что инфантильность (недоразвитость) у ребёнка - норма. А вот инфантильный взрослый умственно отстал от самого себя.

Читайте, ставьте галочки и считайте результаты после теста.

1. Умственно отсталые гордятся тем, что у них что-то самое большое, длинное, высокое, быстрое, толстое (например, кот). Это же касается умственно отсталых стран.

2. Испытывают страшное детское удовольствие от поражения противника.

3. Заявляют собственность на какой-то кусок еды, человека, гриб, мотивируя это тем, что "я первый взял". Это же верно в отношении умственно отсталых стран.

4. Инфантильного взрослого больше всего волнует он сам, он волнуется только о том, насколько красиво он выглядит (на фотографии в горах он увеличивает свое лицо и если с ним что-то не так кавказский хребет летит в печь).

5. Умственная отсталость требует эксгибиционизма - непрерывной потребности демонстрировать себя со всех сторон, даже когда это выражается в грубом показе себя и своего тела. (Аккаунт в Instagram)

6. Умственно отсталая мать видит в своем ребенке разнообразные таланты и обращается с ним как с куклой, которую можно наряжать и с которой можно играть. Ребёнка непрерывно приносят и уносят к гостям в возрасте до двух лет и приводят и уводят, когда он становится старше.

7. Заметно жадны и любят собирать коллекции туфель или машин или марок и очень высоко их ценят (ведут списки женщин с которыми удалось переспать).

8. Любят помпу, похороны, как правило, очень пышные

9. Пустяки делают Умственно отсталых либо очень счастливыми, либо очень несчастными.

10. Не выносят критику, неодобрение заставляет дрожать и сжиматься.

11. Подвержены импульсу копировать других, не способны отличить красивое от безвкусного, вкусное от просто жирно солено сладкого.

12. Умственно отсталые страны маниакально увлекаются спортом, парадами, оружием способным уничтожить больше людей за единицу времени.

13. Инфантильные взрослые слишком явно ощущают пустоту в голове, чтобы желать быть в одиночестве. Они непрерывно слушают подкасты, смотрят в телефон, посещают курсы саморазвития, расстановки по Хелингеру и млеют от Сколково.

14. Редко обнаруживают эстетические ощущения или способность ценить красоту, любят гротескное, блестящее и огромное.

15. Редко сохраняют приверженность к чему-то надолго, охотятся за новыми эмоциями и впечатлениями, будь то предметы, любовницы, поездки, жены или автомобили.

Результаты.

Больше десяти галочек - вы полностью умственно отсталый, к вам невозможны даже претензии.

От 5 до 10 - тяжелые расстройства психики, спутанное сознание. Ваша жизнь - цепь непрерывных вспышек ярости, страха, обид, недовольства, зависти, панических атак. Ваше любимое развлечение - унижающее сравнение. Люди из этой группы чаще всего становятся президентами стран, начальниками разных степеней, а также воспитатели, тренеры, школьные учителя и прочие контролеры.

До 5 пунктов считается нормой умственной отсталости. В 5 пунктов попадает 99,99999 населения планеты.

До 2-х пунктов - великие художники и прочие таланты и гении.

0 пунктов - Христос, Будда, Грегори Бейтсон.

В гениальном фильме «Пока не сыграл в ящик» есть сцена обнаружения миллиардером соседа по палате:

- Это еще кто? - спрашивает он у помощника.
- А ты то кто? - отвечает сосед, слегка набрякший от такого косвенного обращения.
- Это я то кто? - уже риторически спрашивает миллиардер…

В миллионах российских квартир и домов, примерно через год и далее после счастливого брака, можно подслушать миллион разговоров, построенных по той же структуре:

- Да кто ты вообще такая?
- А ты то кто такой?
- Это я то кто такой?!
- Да, именно ты кто такой?
- Я то знаю кто я такой, а вот ты нет!
- Это я то не знаю кто я такая?
….

Причем начинаются такие разговоры с безобидной просьбы забрать сегодня ребёнка из сада, после чего идет описание себя как того, кто никак не может это сделать, после чего выражаются сомнения в том, что это точное описание, после чего начинаются уверения в духе уж я то знаю что говорю ….

(Продолжение следует)

Окончание..

Сколько же раз в день возвращается обычный человек к вопросу «кто я»? Ужас сколько!

Например, «в какую школу отдать ребёнка» - это ведь просто правнук вопроса «кто я». Или, какой площади купить квартиру…

Отбрасывая идею о том, что именно тысяча мелких вопросов и нужна, чтобы убить время, Копибара попробует сдвинуть дело с мертвой точки.

Одна девочка пяти лет, кстати лично знакомая с Копибарой, на предложение мамы научить ее завязывать шнурки твердо ответила «Я сама. Не сметь красть мои открытия». Потом долго пыхтела над своими ботиночками, прежде чем на свет явился маленький монстр из шнурков и торжествующее лицо - «Получилось».

«Пока не сыграл в ящик» начинается с вопроса «В чем измеряется жизнь». Ответ девочки Копибаре нравится больше, чем ответ в фильме…

Жизнь измеряется тем, что ты сделал сам. А отсюда уже не так далеко до ответа на вопрос «Кто я». А отсюда совсем близко до прекращения не только ссор с женой, но и ответов на вопросы «в какую школу отдать ребенка».