Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
И вдруг милиционеру сама жаба отвечает человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За@бал он меня своими поцелуями!
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
И вдруг милиционеру сама жаба отвечает человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За@бал он меня своими поцелуями!
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили: "Какие планы на пятницу?", все заплакали...
Hа пpиеме у наpколога.
— Пьете?
— Пью.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.
— Пьете?
— Пью.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены!
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за@бал!
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за@бал!
Разговор программиста с женой.
Программер:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь ceкс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Программер:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь ceкс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться!
И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
— Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла.
Король позвал лекаря:
— Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы. Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом.
Тот послал его подальше, ничего не заплатив.
Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...
И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
— Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла.
Король позвал лекаря:
— Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы. Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом.
Тот послал его подальше, ничего не заплатив.
Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...
Весело дети в детсаде живут
Весело дети песни поют
А на березках развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят
Весело дети песни поют
А на березках развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает...
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
— Лошадь и капля никотина убивает...
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
— Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с дочкой Циперовича.
— Ну шо за народ — пару раз живнул, так уже и живёте!
— Ну шо за народ — пару раз живнул, так уже и живёте!
— В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову.
— А если хорошую?
— А если хорошую — прибивали еще одну.
— А если хорошую?
— А если хорошую — прибивали еще одну.
если долго долго
гнать велосипед
то как конь вспотеешь
лучше взять мопед
гнать велосипед
то как конь вспотеешь
лучше взять мопед
На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться.
Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.
Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.
Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.
— Таки этот Яша Рабинович - странный парень! Когда я дал ему перфоратор, то не мог получить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц!
Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.