Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное — треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!
— Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
— Спасибо! Буду растить!
— Спасибо! Буду растить!
— Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
— Так может книжка у них?
— Так может книжка у них?
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
— Привет, Маша, а ты в выходные где отдыхала?
— Под Владимиром.
— Ну и как там?
— Хорошо, нормальный парень!
— Под Владимиром.
— Ну и как там?
— Хорошо, нормальный парень!
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят — вилла ограблена, а на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят — вилла ограблена, а на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
— Какое у вас самое дешевое вино?
— Красно-белое. Сливали с недопитых фужеров.
— Красно-белое. Сливали с недопитых фужеров.
— Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали и получил ужасную реакцию!
— Интересно... А где вы ею мазались?
— В маршрутке!
— Интересно... А где вы ею мазались?
— В маршрутке!
— А что, правда ли говорят, что все проблемы на земле — из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!
— Естественно! Нарожали дебилов!
Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это — прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это — реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это — теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это — пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это — сила знаменитого бренда.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это — прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это — реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это — теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это — пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это — сила знаменитого бренда.
На собеседовании.
— Дети у вас есть?
— Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
— А руками что-нибудь делать умеете?
— Дети у вас есть?
— Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
— А руками что-нибудь делать умеете?