Если человек не афиширует свою личную жизнь в соцсетях, то это говорит не об одиночестве, а о наличии ума.
@anekdoty_pro

— Что бы подарить жене в пределах 50$?
— 20$!
@anekdoty_pro

В России появился айпуд!
От западных гаджетов он отличается только весом.
@anekdoty_pro

— А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё? И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности…
@anekdoty_pro

В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу — мужчина.
@anekdoty_pro

— Говорят, одна беда на двоих — это пол беды.
— Жаль, но со СПИДом это немного по-другому работает.
@anekdoty_pro

Уверенность в завтрашнем дне: дно будет еще глубже.
@anekdoty_pro

Недолюбливаю я врачей… Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
@anekdoty_pro

Звонок в собачий питомник.
— Щенки немецкой овчарки есть?
— Есть.
— Уши стоят?
— Не полностью, им же только 2 месяца!
— Они же овчарки!
— А у вас в 2 месяца все стояло?
@anekdoty_pro

Сын должен продолжить дело отца. У нас с отцом так и получилось. Мы с ним проходим по одному делу. К сожалению, действия в составе организованной группы усугубляют обстоятельства дела.
@anekdoty_pro

— Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
— Конечно евреи.
— А точнее?
— Всем руководил Рэбэ Спьер.
@anekdoty_pro

Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
@anekdoty_pro

— Как ты узнала, что беременная?
— Плюнула и попала себе на живот…
@anekdoty_pro

— Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги…
@anekdoty_pro

Редкие сволочи встречаются всё чаще.
@anekdoty_pro

– Ты сегодня уже завтракал?
– Нет, ни капли.
@anekdoty_pro

Ядерная сверхдержава назвала сегодня сроки отключения воды.
@anekdoty_pro