– Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
– В заповедник.
@anekdoty_pro

Вот все спорят о феминизмах. Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"… И для меня новыми красками заиграла фраза "Актер вошел в гримерку".
@anekdoty_pro

Письмо:
– Уважаемая Мария! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой – думаю о вас.
@anekdoty_pro

Откуда столько военных аналитиков, нормальные же вирусологи были?
@anekdoty_pro

Смотрю вечером дети возвращаются домой с прогулки: айпады, смартфоны, белые носочки, гироскутер, беспроводные наушники…
Мы с друзьями в семь лет, к вечеру, выглядели как будто был прилет в цыганский табор, но мы чудом выжили.
@anekdoty_pro

— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
@anekdoty_pro

Увлекался я когда-то Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити — ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий — со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем, полностью лицо закрывающий, и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.   Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны — небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать, чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили, чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали — со стороны обычный кустарник.   Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая, подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше — надо было видеть. Земля летит в стороны, с криком "ах ты с**а! на мою могилу ссать! " из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле, обоссанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.
@anekdoty_pro

— Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.
— Вика!
— Ну, или вольер...
— Вика!
— Ну, что?!
— Это называется манеж! Вика, это манеж!
@anekdoty_pro

И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова.
@anekdoty_pro

Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, в совершенстве.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
— Сэкс сэкс сэкс фри ceкс тунайт.
@anekdoty_pro

"Плохо" по-китайски звучит "бухао". Думаете, это простое совпадение?..
@anekdoty_pro

Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично…
@anekdoty_pro

— Я только что сходил директору на ковер!
— Может К директору на ковер?
— Нет.
@anekdoty_pro

В России на любой вопрос нужно всегда отвечать словом "жопа".
Тебя поймут. С тобой согласятся. Тебе посочувствуют.
@anekdoty_pro

– Этот телефон хуавей.
– Хуавей чем какой?
@anekdoty_pro

Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень, заработала пять талончиков.
@anekdoty_pro

Муж, который очень давно дарил жене цветы, вдруг приносит целую охапку роз. Жена обрадовалась, но с недоумением насторожилась.
— Это насколько же мне ноги-то раздвигать?
— Дорогая, неужели у нас не найдется подходящей вазы…
@anekdoty_pro

— С одной стороны, в гости без бутылки идти неприлично. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем вообще в гости переться?
@anekdoty_pro