💢چرا شناسایی تله های زندگی مهم است؟

✍🏻اگر ما طرحواره ها را شناسایی نکنیم و قدرتشان را در وجودمان کاهش ندهیم، باعث می شوند هرگز نتوانیم در زندگی به خواسته هایمان دست یابیم.
تله های زندگی به طور ناخود آگاه باعث می شوند که افراد در بزرگسالی وقتی حتی خانه را ترک می کنند و وارد رابطه می شوند و در ارتباط با مردم جامعه، محیط شغلی، و به ویژه همسر به دنبال خلق شرایطی باشند که با همان تجارب دردناک دوران کودکی برایشان تکرار شود.

✍🏻 طرحواره ها آنها را طوری هدایت می کنند که با انتخابها و رفتارهایشان به طور ناخودآگاه تجربه های تلخ و زخمها را برای خود باز آفرینی کنند یعنی کاری کنند که دوباره نادیده گرفته شوند، تحقیر شوند، از آنها سوء استفاده شود، سرزنش شوند و …
به همین خاطر است که لازم است پیش از انتخاب همسر و ورود به رابطه ای که قرار است صمیمانه ترین رابطه یک انسان و محلی امن برای وجود او باشد، تله های زندگی خودمان و همسرمان شناسایی شود.

✍🏻 جفری یانگ بنیانگذار طرحواره درمانی می گوید: “ به یاد داشته باشیم که ممکن است ما در شکل‌گیری این تله‌ها نقش نداشته باشیم ولی در تداوم آن‌ها مسلماً مسئول هستیم.”

@SchemaTherap

✴️ روابط عاطفی بزرگسالی ما اغلب آیینه رابطه ما با والدینمان بخصوص مادر است. مثلا اگر مادر شما فردی وسواسی بوده که فقط باید و نباید می‌کرده و خبری از نوازش و آغوش و ابراز محبت در رابطه با شما نبوده. یا اگر پدر مدام شما را با دیگران مقایسه می‌کرده و شما مرتبا احساس می‌کردید حقیر هستید و دیگران بهتر از شما هستند. در اینصورت عزت نفس شما بشدت صدمه خورده است.

🍂 کسی که عزت نفس کوچکی داشته باشد معمولا خودش را در معرض بدرفتاری قرار می‌دهد. اولاً چون به بدرفتاری عادت دارد و دوماً چون به حضور فرد ارزشمندی در کنار خودش نیاز دارد تا بواسطه او احساس ارزشمندی کند.

🔰 در این حالت ما بخاطر درک و توجه و احساس صمیمیتی که آن فرد نسبت به ما دارد عاشقش نمی‌شویم بلکه به این دلیل عاشق میشویم که آرزو داشتیم شبیه او بودیم. فردی با عزت نفس بالا که خودش را خیلی قبول دارد. همان ویژگی‌ای که خود ما فاقدش هستیم.

@SchemaTherap

💢طرحواره ها و مشكلات ارتباطی

✍🏻وقتي با تعارضات زناشويي روبرو ميشويم دلائل متفاوتي را مي توان براي اين مشكلات نام برد يكي از اين دلائل وجود طرحواره ها است. طرحواره ها باورهای بنیادینی هستند که در اوائل زندگی در مورد این که چه کسی هستیم و ماهیت روابط ما چیست در ما ايجاد مي شوند و در طول زندگي نوع ارتباطات ما را تحت الشعاع قرار ميدهند.در اين نوشتار به چند مورد از اين طرحواره ها اشاره مي كنم.

✅ طرحواره رهاشدگی: این باور که افراد مهم زندگی دیر یا زود شما را رها یا طرد خواهند کرد. اين طرحواره موجب مي شود از ترس اينكه رها شويد به ديگران نزديك نشويد و يا رفتاري كنيد كه قبل از آنكه آنها شما را طرد كنند شما رابطه را پايان دهيد لذا از ايجاد روابط صميمانه احتراز ميكنيد .


✅ طرحواره نقص-شرم این باور که شما دچار نقصها و مشکلات به شدت شرم آوری هستید، موجب ميگردد عزت نفس و كفايت لازم جهت ايجاد ارتباط با ديگران را نداشته باشيد و سبب فاصله بين شما با ديگران مي شود.

✅محرومیت- این باور که هیچگاه به آنچه در یک رابطه نیاز دارید نخواهید رسید لذا از ايجاد صميميت در ارتباط خودداري ميكنيد.

✅اطاعت- این باور که نیازهای همسر در اولویت است و منجر به غرق شدن در نیازهای طرف مقابل میشويد و همواره از ارتباطات خود لذت نميبريد چون در روابط بازنده اي بيش نيستيد و نيازهاي سركوب شده اتان موجب سرخوردگي شما خواهد شد.

✅ ازاردیدگی/عدم اعتماد- این باور که دیگران به شما آزار خواهند رساند یا از شما سوءاستفاده خواهند کرد و متقلب و دروغگو هستند موجب مي شود از نزديك شدن به ديگران خودداري نماييد و نمي توانيد روابط صميمانه اي داشته باشید

@SchemaTherap

با فرد لجباز چه کنیم؟

پاسخ:

🍂 #لجبازی معمولا با تله های #اطاعت و #بی_ارزشی مرتبط است. بطور کلی پشت رفتار لجبازی احساس #خشم نهفته است و خشم هم معمولا در پی برآورده نشدن نیازها بوجود می‌آید مثل خشم از نادیده گرفته شدن، خشم از کنترل شدن، خشم از اینکه احساسات من برای دیگران محلی از اعراب ندارد و کسی اهمیتی نمی‌دهد که من چه می‌خواهم و چه احساسی دارم.


🔰 در مقابل چنین فردی اصرار بیشتر بر خواسته خودتان هیچ فایده‌ای ندارد. دست از متقاعد کردن او بردارید و درعوض سعی کنید احساسش را درک کنید بطور مثال :"میدونم که این کار چقدر برات سخته". او را در تصمیم گیری مشارکت بدهید بطور مثال از او بپرسید در مورد این مساله چه نظری دارد و چه راه حلی را پیشنهاد می‌کند.

✴️ و درنهایت حواستان باشدکه شما می‌توانید برای خواسته خودتان با او مذاکره کنید ولی سعی نکنید او را کنترل کنید و انتظار نداشته باشید که تمام و کمال از شما تبعیت کند.

@SchemaTherap

✍🏻طرحواره‌درمانی یکی از انواع رواندرمانی نسبتاً جدیدی است که توسط دکتر جفری یانگ ارائه شده است. در این درمان سعی می‌شود که طرحواره‌های بیمار شناسایی شوند تا بتوان آنها را تغییر داد.
در نظریه‌ی طرحواره‌درمانی ۱۸ طرحواره‌ی ناسازگار اولیه در افراد شناسایی شده است:

@SchemaTherap


1️⃣ محرومیت هیجانی
یکی از طرحواره های ناسازگار محرومیت هیجانی است. وقتی این طرحواره وجود دارد یعنی فرد در طول زندگی‌اش مورد محبت، پذیرش و درک شدن قرار نگرفته است. کسی نبوده به حرف‌های دل او گوش کند. ناله‌های همیشگی افرادی که طرحواره‌ی محرومیت هیجانی دارند احساس تنهایی، غمگینی و افسردگی است.
آنها از این شاکی هستند که هیچ کسی آنها را درک نمی‌کند و کسی نیست که با آنها یک دل سیر درد و دل کند. چون آنها انتظار دریافت محبت ندارند تمایل خود نسبت به دریافت توجه و محبت را ابراز نمی‌کنند و در نتیجه مورد محبت قرار نخواهند گرفت. آنها ممکن است کسی را برای رابطه انتخاب کنند که بی‌عاطفه، خودمحور، تنها یا نیازمند هستند. این احساس درک نشدن و دوست داشته نشدن آنقدر در آنها ریشه دوانده است و آنقدر نیرومند است که حتی ممکن است عطای روابط را به لقای آن ببخشند.


@SchemaTherap

2️⃣رهاشدگی/بی‌­ثباتی
وقتی کسی این طرحواره را داشته باشد نسبت به طرد شدن و تنها ماندن حساسیت بالایی دارد. او حتی به کوچکترین نشانه‌های طرد شدن واکنش نشان می‌دهد. به عنوان مثال اگر فرد مورد علاقه‌اش تلفن او را جواب ندهد او احساس رهاشدگی می‌کند. او احساس می‌کند که افراد مهم زندگی‌شان آنها را دوست ندارند و دیر یا زود آنها را ترک خواهند کرد. علاوه بر این اثبات عشق و دوست داشتن به آنها کار ساده‌ای نیست، به سختی باور می‌کنند که فرد دیگری آنها را دوست دارند.
آنها همیشه در حالت ترس و نگرانی زندگی می‌کنند و مدام گوش به زنگ علامتی هستند حاکی از اینکه دیگران آنها را ترک می‌کنند. رفتارهای شاخص آنها عبارت‌ است از وابستگی افراطی به افراد مهم زندگی، انحصارطلبی و کنترل کردن، سرزنش دیگران به خاطر رها کردن آنها، حسادت، رقابت با رقیب‌های عشقی خیالی. این دسته از افراد ممکن است دچار عشق‌های آتشین بشوند.

@SchemaTherap

3️⃣ بی‌اعتمادی/بدرفتاری
کسی که این طرحواره را دارد مدام در این گمان است که دیگران قصد آسیب زدن به او را در سر می‌پرورانند حتی افراد مهم زندگی نیز با او با صداقت برخورد نمی‌کنند. به سختی به دیگران اعتماد می‌کند. از نظر او دیگران فقط قصد فریب دادن، کلک زدن، دروغ گفتن، نامردی کردن و … را دارند.
افرادی که این طرحواره را دارند تمایلی به روابط صمیمی ندارند، آنها می‌ترسند افکار و احساسات خود را با کسی درمیان بگذارند زیرا بر این باورند که دیگران از اطلاعاتی که در اختیار آنها قرار می‌دهد سوءاستفاده می‌کنند. آنها به منظور پیشگیری از آسیب دیدن به دیگران نزدیک نمی‌شوند و به دیگران نیز اجازه‌ی نزدیک شدن به خودشان را نمی‌دهند. حصاری به دور خود می‌کشند تا از احتمال آسیب دیدن اجتناب کنند. بدرفتاری و قربانی شدن در زندگی آنها فراوان است. این افراد مثل پلیس مدام به دنبال سرنخ‌ها و شواهدی برای اثبات ضرورت بی‌اعتمادی خود به دیگران هستند.

@SchemaTherap

4️⃣ انزوای اجتماعی/بیگانگی
وقتی کسی این طرحواره را داشته باشد بر این باور است که وصله ناجور جامعه است. او به هیچ گروهی احساس تعلق نمی‌کند. این فرد همیشه در حاشیه است و از وارد شدن به گروه‌ها اجتناب می‌کند. آنها کارهایی انجام می‌دهند که نیاز به خلوت و گوشه‌گیری از دیگران دارد. آدمهای همیشه تنها معمولاً طرحواره‌ی انزوای اجتماعی دارند.

@SchemaTherap

5️⃣نقص/شرم
افرادی که طرحواره‌ی نقص/شرم دارند معتقدند که یک نقص درونی دارند، بی‌ارزش‌اند، و از همه بدتر احساس می‌کنند که دوست داشتنی نیستند. احساس می‌کنند زشت‌اند، حقیرند و به این خاطر احساس شرمندگی می‌کنند. آنها شدیداً بر این باور هستند که در وجود آنها هیچ چیز ارزشمندی وجود ندارد هر چه هست به دردنخور است. به همین خاطر سعی می‌کنند به دیگران نزدیک نشوند زیرا در صورت صمیمت هیجانی، دیگران نقص آنها را کشف می‌کنند و از آنها فاصله می‌گیرند.

@SchemaTherap

✴️ آینده قرار است چه چیزهایی را برایت رقم بزند؟

🌱وقتی عمیق به این موضوع فکر کنید، خواهید دید که بی‌نهایت احتمال وجود دارد...

⚠️ اما اگر درگیر تله‌های زندگی باشید کافیست نگاهی به مسیر‌های گذشته‌تان بیاندازید تا ببینید که چقدر پر از اشتباهات تکراری بوده است.

🔰 اگر نمی‌خواهید در مسیر همان اشتباهات بمانید باید تله های زندگیتان را بشناسید و تعدیلشان کنید.

🍃به امید این که همه ما در آینده مسیرهای بهتری را برای خود انتخاب کنیم.

@SchemaTherap

فرارسیدن شهادت امام علی (ع) و شب قدر رو بهتون تسلیت میگم... التماس دعا🖤

@SchemaTherap

رهایی از تله محرومیت هیجانی
@SchemaTherap

اکثر افراد در جستجویشان برای بهبود، حتی به تغییر هویت فکر هم نمی‌کنند! آنها صرفاً پیش خود می‌گویند می‌خواهم لاغر شوم (نتیجه) و اگر به این رژیم، مقید بمانم؛ لاغر خواهم شد (پروسه) آنها هدفگذاری می‌کنند و اقداماتی که باید برای رسیدن به آن اهداف انجام دهند را در نظر می‌گیرند؛ بدون اینکه به باورهای محرک این اقدامات، کاری داشته باشند‌. در عادات مبنتی بر نتیجه، تمرکز ما تنها بر چیزهایی است که می‌خواهیم برسیم؛ اما در عادات مبتنی بر هویت، بر روی شخصیتی که دوست داریم تبدیل شویم؛ تمرکز می‌کنیم.

آنها هیچ‌گاه، نگاه به خودشان را تغییر نمی‌دهند و متوجه نمی‌شوند که هویت قدیمی آنها می‌تواند برنامه‌های جدیدشان برای تغییر را خراب کند! پشت هر سیستمی از اقدامات، سیستمی از باورها وجود دارد و رفتاری که همسو با شخصیت یا هویت نباشد؛ دوامی نخواهد داشت. شاید پول بیشتری بخواهید اما وقتی هویت شما به گونه‌ای است که بیش از ساخته‌های خود مصرف می‌کنید؛ پس باز هم به سمت مخارج بیش از درآمد خواهید رفت!
‏
‏شاید خواهان وضعیت بهتری برای سلامتی باشید اما اگر باز هم راحت‌طلبی را بر اقدام و دستاورد ترجیح دهید؛ بیش از ورزش، به دنبال خوشگذرانی خواهید رفت! اگر هیچ‌گاه باورهای اساسی خود را که منجر به رفتار پیشین شما شده است را تغییر ندهید؛ به سختی قادر به تغییر عادت‌ها خواهید بود. شما یک برنامه و هدف جدید دارید اما هنوز خودتان را تغییر نداده‌اید!

فرم کامل یک انگیزش درونی، زمانی است که آن عادت به بخشی از هویت شما تبدیل شود. وقتی می‌گویید من آدمی هستم که فلان چیز را می‌خواهم با زمانی که می‌گویید من آدمی با فلان شخصیت هستم فرق می‌کند. تغییر واقعی در رفتار، به معنای تغییر هویت است. امکان دارد بخاطر فلان انگیزه، یک عادت را شروع کنید؛ اما تنها در صورتی به آن پایبند خواهید ماند که بخشی از هویت شما شود.

هر کس می‌تواند خود را برای رفتن به باشگاه یا خوردن چند بار غذای سالم، متقاعد کند؛ اما اگر باور پشت آن رفتار را تغییر ندهد؛ به سختی می‌تواند به آن پایبند باشد. بهبودها صرفاً موقتی خواهند بود مگر اینکه به بخشی از هویت شما تبدیل شوند.

رفتارهای شما معمولاً بازتابی از هویت شما هستند. آنچه انجام می‌دهید بیان‌گر شخصیتی است که آگاهانه یا ناخودآگاه به آن باور دارید. وقتی به فلان جنبه خاص از هویت خود علاقه دارید احتمال این که همسو با آن باور عمل کنید افزایش خواهد یافت.

برگرفته از کتاب عادت‌های اتمی، جیمز کلیر
کتاب دیگر مرتبط با موضوع تغییر عادت‌ها:
قدرت عادت از چارلز داهیگ

@SchemaTherap

سعی نکن همیشه مثبت فکر کنی! نمی‌گویم منفی فکر کن. منظورم این است که مغز ما کارخانه بدون توقفِ فکر است و روزانه در مغز ما هزاران فکر می‌آید و می‌رود و ما نمی‌توانیم کنترلی بر آنها داشته باشیم و اتفاقاً این اجبار که من باید حتماً مثبت فکر کنم؛ باعث می‌شود به روش‌های مختلف اجتنابی مثل جایگزینی با افکار دیگر، بی‌توجهی، حواس‌پرتی، انکار، فرافکنی، سرکوب یا رفتارهایی مثل اعتیاد به دخانیات، مواد مخدر، الکل و...از افکار منفی یا واقعیت‌ها فرار کنیم!

اما این اجتناب و فرار همیشگی و غیرمقطعی از افکار ناخوشایند یا ناخواستنی، در تمام موقعیت‌ها، در ما تبدیل به عادت شده و اتقاقا باعث می‌شود بیشتر به سمت این افکار، کشیده شویم و‌ این افکار در ما تشدید و تکرار شوند؛ در ضمن، گاهی افکار منفی، نشان از واقعیت بد یا خطرناک می‌دهند و ما نباید آنها را نادیده بگیریم و یا اینکه باعث می‌شود از تجربه‌ی چالش‌ها و‌ موقعیت‌های ضروری زندگی، حذر کنیم و فرصت‌های رشد و پیشرفت را از دست بدهیم.

اجتناب، باعث می‌شود در برابر پذیرش آنچه اکنون و اینجا از تجربه آن، ناگزیر هستیم؛ مقاومت کنیم و رویدادهای ذهنی و عاطفی خود را سرکوب کنیم یا خود را سرزنش کنیم که چرا ما این افکار و احساسات را داریم! پذیرش، لزوما به معنای دوست داشتن یا خواستن آنچه هست و در حال تجربه آن هستیم؛ نیست؛ بلکه مشاهده‌ی کامل، بدون قضاوت و بدون مقاومت رویداد اینجا و اکنون است!

پس ما در برابر افکارمان، چه باید کنیم؟ می‌توانیم آگاه و هوشیار باشیم که چه افکاری هستند و چگونه بر ما تاثیر می‌گذارند؟ چقدر آنها را باور کرده و با آنها همراه شده‌ایم؟ چقدر آنها را به خود، نسبت داده‌ایم و آنها را حقیقت محض، فرض کرده‌ایم؟

وقتی آگاه از افکار خود شویم می‌توانیم کنترل قضاوت و رفتار خود را بدست بگیریم و اختیار خود را بدست هر فکری ندهیم!

@SchemaTherap

6️⃣شکست:
وقتی این طرحواره وجود داشته باشد فرد احساس می‌کند که به اندازه دیگران در زندگی پیشرفت نکرده است. به اندازه دیگران باهوش نیست. او مدام خود را با دیگران مقایسه می‌کند و در این مقایسه خود را بی‌کفایت می‌بیند. خود را نالایق، بی‌استعداد، نادان یا ناموفق در نظر می‌گیرد.

@SchemaTherap

7️⃣ وابستگی/بی‌­کفایتی:
اگر فردی این طرحواره را داشته باشد معقتد است که از عهده‌ی انجام هیچ کاری بر نمی‌آید، خود را ناتوان و درمانده می‌بیند و نیاز دارد کسی باشد تا نیازهای او را برآروده کند. حتی نمی‌تواند برای کارهای معمولی زندگی روزمره خود نیز برنامه‌ریزی کند. احساس می‌کند از پس زندگی، درآمد، کار، شغل و …. بر نخواهد آمد. به تصمیم‌های خود اعتمادی ندارد. از این رو به دنبال کسی می‌گردند که بتواند این کارها را انجام دهد. وقتی چنین فردی پیدا شد شدیداً به او وابسته می‌شوند.

@SchemaTherap