Родители взрослых детей

Детские капризы в невинном возрасте - одно. Споры и скандалы с детьми после тринадцати - совершенно другое. Каждый родитель это знает. И каждый родитель возмущается и переживает собственную невозможность помочь своему дитяти и направить его на путь истинный. Наиболее же умные и ответственные из родителей догадываются, что на самом-то деле они тоже не понимают, каковым должен быть этот путь для их детей. Но и они мучаются вопросом, как быть прямо сейчас, когда их ребёнок делает, или собирается сделать глупость.

И ведь, когда любой родитель думает о своём, как правило, напрочь забытом детстве, и тех ужасах, что он огрёб от ненавидящих, или, наоборот, любящих его взрослых, он-таки, помнит, как было тяжко с ними - абсолютно уверенными в собственной правоте, охваченными желанием исправить или наказать родного ребёнка, отклоняющегося от первоначального образа реальности, неизвестно в каком безумии ими выстроенного. Но перенести те картинки уже на свои отношения со своим ребёнком - для большинства взрослых это запредельно. "Нормальный" взрослый "не знает", что он делает со своими детьми почти то же, что его родители с ним.

Хорошо, скажете вы. Так что мне/нам сейчас делать? Что прямо сейчас делать? Как узнать, где ты прав, где неправ?

Отвечу, как отвечал уже: расслабьтесь! Вы всё равно ошибётесь. Правильного ответа, правильного решения, верного действия не существует. Перегнёте или недогнёте палку. Пересластите или пересолите. Обязательно. Это реальность. Пока - так. Пока не можете осознавать, КТО же и ЧТО же на самом деле движет вами в своих отношениях с собственным дитём. И, напоминаю, это - взрослое дитё. Ему уже восемнадцать, двадцать пять, тридцать пять. Он (она, они, оно) уже давно живёт своим умом и своими глюками и страхами. Ему не до вас. И ваши попытки вмешаться в судьбу детей, пусть на поверхности вашего сознания, благие, на истинную проверку могут (МОГУТ, я сказал!) оказаться банальным способом удовлетворить ваш страх оказаться ненужными, или - всего лишь способ утолить вашу базовую невротическую тревогу или ваше вечное (Спасибо, мама! Спасибо, папа!) и ненасытное чувство вины.

И я часто говорю родителям любого возраста: Проверьте, чего больше в том, чем вы делитесь со своим дитём! Любви? Страха? Тревоги? Ненависти? Раздражения? Отчаяния? Бессилия? Гнева?

Чем вы с ребёнком делитесь - то он и получает. Чего больше в ваших отношениях с ним - то у него и остаётся - и для общения с вами, и для последующего общения со своими детьми. И природе совершенно неважно, что лгали вы в порыве заботы и в желании защитить - у дитяти останется лишь способность, потребность и привычка лгать, и в первую очередь вам и своим детям. И не важно, что гневно кричали вы от отчаяния - у ребёнка (сколько бы лет ему ни было) останется в инструментах коммуникации крик, а в чувствах гнев и отчаяние.

Но я увлёкся. Цель материала не расстроить вас, дорогие родители. Цель материала - снабдить вас простым инструментом выбора в трудных родительских ситуациях со взрослым, но - навсегда для вас ребёнком.

Вы правы. Трудно не соваться к СВОЕМУ (!) ребёнку, если он неправ, ошибается и лезет, куда не надо (ведь вы же "знаете, чем это всё закончится"!)

Так вот. Открою простую формулу. Прямо сейчас она может не помочь. Она даже покажется вам глупой или обидной. Но в некий момент эта формула спасёт ваши отношения с вашим уже взрослым ребёнком. Она остановит вас. Направит (хотелось бы верить, да?). Когда вам не удаётся помочь своему ребёнку, ну, реально не удаётся помочь, потому что он "брыкается", не верит, "слишком занят" - вспомните, и вслух скажите себе:

Не можешь помочь - не делай хотя бы гадости!

Речь о ситуациях, когда вы ТОЧНО не можете помочь. НИЧЕМ. Другой вопрос, что большинство родителей в большинстве ситуаций НА САМОМ ДЕЛЕ не могут помочь своим взрослым детям, как бы им не казалось обратное - ничем, кроме своей БЕЗУСЛОВНОЙ любви и НЕУБИВАЕМОЙ веры в них.

На самом деле я была совершенно счастлива — она открыла глаза утром и посмотрела на меня так пристально, что сразу стало ясно — она меня узнает, знает — я её мать.

Берегите себя….

Пусть каждый человек однажды вечером осознает, что он самый богатый в мире... Оттого, что рядом в комнате крепко спит его семья! 😊

​Сегодня рассказываю, как оценить развитие ребенка, которому исполнилось 2 месяца.

1. Грубые движения:
- пытается короткое время удерживать голову в вертикальном положении
- приподнимает не только подбородок, но и грудную клетку в положении на животе

2. Тонкие движения:
- руки уже наполовину разжаты и, если поместить в них погремушку, она удерживается
- иногда держит руки вместе

3. Навыки:
- открывает рот, когда смотрит на материнскую грудь или на бутылочку

4. Когнитивное развитие:
- следит глазами за крупными объектами
- узнает мать

5. Эмоциональное развитие:
- улыбается в ответ на разговор или в ответ на улыбку – социальная улыбка

Еще вчера у ребенка всего-навсего возникала самопроизвольная улыбка, когда он выпускал газы или когда пялился в потолок. А теперь он видит объект, осмысливает его и генерирует ответную улыбку. Это совсем другой уровень работы головного мозга.
Социальная улыбка – это новый «инструмент» общения ребенка с родителями. Раньше с помощью крика он мог давать только отрицательную обратную связь, когда ему что-то не нравилось. А теперь с помощью улыбки дает и положительную, показывая, что он доволен.
Если вы не наблюдаете социальной улыбки у ребенка в этом возрасте, покажите его педиатру. Это может говорить о нарушении зрения или о расстройстве привязанности.

6. Восприятие звуков, речь понимаемая:
- настораживается в ответ на звук, голос

7. Речь активная:
- воркование (произносит гласные звуки)

До этого момента малыш общался, в основном, с помощью плача. Но сейчас резко активизировался речевой центр головного мозга, находящийся в височной доле, и ребенок начал ворковать. Он как бы произносит гласные звуки задней частью горла. Попробуйте поговорить с малышом на его языке, поворкуйте вместе с ним. Скорее всего он вам ответит.
В это время нужно побольше говорить с ребенком, ему очень нравится звук вашего голоса. Рассказывайте обо всем, что вы делаете: «Мама надевает кофту и туфли, чтобы пойти с тобой гулять. Тебе нравится гулять? Сегодня солнечная погода». И так далее. Буквально «что вижу, о том и пою». Если ребенок не воркует в это время, нужно показать его врачу. Возможно, потребуется проверка слуха.

Советы для мам в декрете.

Для многих из нас первый декрет – как выход в открытый космос! Хорошо, что есть кому поделиться дельными советами, упрощающими жизнь молодой мамы!

✔️ Организуй быт
Повседневные дела займут меньше времени и доведутся до автоматизма, если правильно организовать пространство. Например, все, что необходимо для замены подгузника, должно лежать в одном месте, на расстоянии вытянутой руки от пеленального столика. Повесь на решетку кроватки с внешней стороны специальный органайзер с кармашками. Согласись, это удобнее и безопаснее, чем удерживая одной рукой младенца, пытаться второй нашарить в бездонных недрах шкафа все необходимое (и куда только все опять подевалось?!). Собираетесь на прогулку? В сумке на коляску всегда лежат и своевременно обновляются предметы, необходимые на улице (влажные салфетки, дождевик, игрушка и пр.)

✔️ Следи за акциями и экономь бюджет
С появлением ребёнка затраты возрастают, поэтому приходится экономить. Составь список всех крупных значимых покупок и постарайся купить их по выгодной цене. Помечай в календаре дни распродаж и специальных предложений. Например, в ноябре особая дата – 11.11. Традиционно Сбербанк устраивает аналог «Черной пятницы» - «Зеленый день», когда магазины-партнеры акции предоставляют держателям карт дополнительные уникальные скидки. В их числе и крупные магазины детских товаров: ОЛАНТ, Дочки-Сыночки, Кенгуру и др.

✔️ Совмещай совместимое
К примеру, во время прогулки с ребенком можно пройтись по магазинам и купить продуктов на ужин, зайти к врачу за справкой на молочную кухню или оплатить коммунальные услуги. А еще однажды мы видели мамочку близнецов, которая с массивной коляской для двойни элегантно выполняла фитнес-упражнения, параллельно укачивая малышей. Отличная идея для восстановления фигуры после родов!

✔️ Доверяй заботу о крохе мужу
Пусть он осваивает пальчиковые игры или собирает с крохой пирамидку, пока ты разогреваешь ужин. Таким образом, «убивается» сразу несколько зайцев: ты спокойно делаешь свои дела, молодой отец развивает свои отцовские чувства, а ребенок приучается развлекаться и быть спокойным не только рядом с мамой. Поверь, последнее не маловажно.

✔️ Вноси лепту в доход семьи
Порой будни мамочки напоминают «день сурка». И действительно, вначале заботы о крохе отнимают все время в сутках. Однако когда крохе исполняется примерно полгодика, а порой и раньше, можно научиться так планировать свое время, чтобы выкраивать хотя бы часик в день на надомную работу. У подобной практики сплошные плюсы. Тут и отдых от рутины, и вклад в бюджет семьи может получиться вполне ощутимый. Например, если ты дружна с компьютером, можешь зарабатывать деньги прямо в Интернете. Производители подгузников, детского питания, игрушек, одежды часто ищут менеджера фирменных соцсетей из числа молодых активных мам.

ЛЮБОВЬ ВМЕСТО КРИКА
Что делать, если ребенок истерит?

Крики не помогают, досчитать до 10 и успокоиться – тоже.
Вот коротенькие советы, простота и очевидность которых, к сожалению, часто игнорируются.

⠀
Важно быть на одном уровне.

Общение из серии "я взрослый, классный, сильный, какого рожна ты меня не слушаешься" – не подходит.
Нужно прямо на физическом уровне быть рядом с ребёнком: опуститесь к нему на уровень глаз, не мечите молнии с великого родительского небожительства.
Надо сказать, что в положении сидя и вам будет меньше хотеться кричать и топать ногами, и ребенку будет спокойнее и тише.

Общайтесь на одном языке.

Кричать из соседней комнаты, носиться по квартире – так себе вариант.
Ребёнок истерит, плачет. Он реагирует в большей степени ТЕЛОМ, мы же - голосом.
Переходите на его язык.
Дотроньтесь, обнимите, прихватите за плечи. В самом что ни на есть смысле держите его и себя в руках.
У особо несдержанных тогда будет и меньше соблазна шлёпнуть по попе.

Есть родители, которые предпочитают просто отгородиться, уйти, закрыться, чтобы не слышать плач ребенка. Есть даже рекомендующие поступать так, если ребенок плачет перед сном. Просто оставлять кричащего ребенка одного в комнате. Так делать нельзя.

Не требуйте и спрашивайте, а говорите и объясняйте.

"Почему ты так себя ведешь? Зачем ты это сделал? Ты что, не понимаешь?".

А вы серьёзно думаете, что на эти вопросы ребёнок в состоянии ответить? Тем более, когда он плачет?

Попытайтесь понять сами, почему ребенок истерит.

Расскажите ему, почему так произошло. Потому что разозлился, устал, обиделся, да просто встал не с той ноги.
Объясните, что происходит сейчас, и какие есть еще варианты выразить свои чувства.

Попробуйте. Это очень простые советы. Но за их простотой кроется эффективность. Поделитесь, помогают ли вам такие приемы, а также расскажите, как вы сами справляетесь с истериками.

Почему умные родители печатают задания для ребенка

На протяжении всего двадцатого века производство бумаги в западном мире только возрастало. Однако в начале двадцать первого электронные технологии начали постепенно вытеснять бумагу из привычного образа жизни. Перелом же наступил в 2017 году. При этом вытеснение бумаги электронными носителями информации происходит гораздо быстрее, чем происходил рост в её потребности во времена прошлого столетия.

Прогнозы футурологов не оставляют сомнений – следующие поколения будут погружены в электронные образы, слова и музыку. Вместе с тем технологии ведут к «оглуплению» масс, о чем свидетельствуют результаты исследований мозга, которые предпочитают не тиражировать, поскольку глобальные корпорации не мотивированы противостоять этому – «глупый» потребитель легче поддается и внушению, и управлению.

Человек в смартфоне стал объективной реальностью, и большинство людей с этим охотно соглашаются. Мы и сами уже заложники современных тенденций – читаем меньше бумажных книг и почти не пишем текстов на бумаге. Каллиграфия больше не является трендом мировой моды, кроме Китая и Японии. Азиаты действительно лучше приспособлены и к ветру перемен, и к сохранению древних традиций – кисточка и карандаш глубоко внедрены в их системы образования. Да и бумага была изобретена именно в Китае две тысячи лет назад, а в Европе появилась лишь через десять веков, где книгопечатание привело к эпохе Возрождения.

Изменения действительно нарастают. Когда мы, современные родители, учились в школе, заданий, подобных нынешним, не существовало. Умному родителю приходилось заглядывать в учебник, помогая детям. Теперь родители имеют огромный выбор инструментов для развития своего ребенка. Они понимают, какие направления требуют большего внимания, и сами могут подобрать комплекты необходимых развивающих заданий.

При выборе возникает логичный вопрос: в каком виде дать задание ребенку – традиционном или онлайн. Опыт подсказывает, что бумажные творения сохраняются лучше, к ним можно возвращаться, легче наблюдать прогресс. Подшитые в папку задания также можно показать школьному учителю, это часто нужно тем родителям, которые сопровождают процесс обучения своего ребенка.

Толстая книга выполненных заданий на значимом месте в вашем доме несомненно повысит уверенность ребенка в своих силах, ведь это уже его материализованное творчество. В конечном счете у него появится осознание, что не боги горшки обжигают, и каждый может создать собственную историю успеха.

Как я отучила сына от телефона

Наступил день, когда пришлось признать свою ошибку в воспитании сына.
Каждое утро начиналось с просмотров мультиков на телефоне, продолжительностью от 30-40минут до более длительного времени. Открыв глаза, сын требовал сразу мультики, и если сию секунду не было исполнено, то закатывал истерики. Я включала, чтобы не слышать истерик, а сама уходила на кухню готовить завтрак. Отобрать телефон было невозможно. Чтобы покормить, тоже нужны были мультики, в обед - игры на телефоне. Спасали только прогулки - единственное время, когда Марк не просил телефон. Осознав, что это зависимость, я начала с ней бороться.

1. Утро начиналось с умывания. Проснулись, и сразу в ванну. Истерика была неимоверная. Но я твердо решила - или я помогу сыну, или я его потеряю! Знаю, что привычка формируется 21 день. Через неделю, Марк по утрам и не вспоминал про телефон.

2. Завтрак. Завтракали вместе, без мультиков. Я рассказывала истории или план на сегодняшний день. Конечно, сын поначалу капризничал, требовал мультики, но я продолжала истории.

3. Время на мультики. Мультики Марк смотрел после завтрака, только 20 минут. Далее мы шли совместно играть, я поняла: главное, суметь переключить ребенка на что-то не менее интересное и самой эмоционально включиться в игру! Да, истерики были, когда выключались мультики, но я не сдавалась. В такой борьбе мне помогала поддержка мужа, который был со мной солидарен.

4. Прогулка. После игр мы шли гулять.

5. Обед. Обязательно без мультиков. Помогали истории о том, что мы сейчас делали на прогулке, и как было бы здорово всё повторить. Обсуждали вечернюю прогулку.

6. Сончас. Наверное, это была самая серьезная истерика. Но я знала, как чревато смотреть мультики перед сном или играть на телефоне. Поэтому я обещала посмотреть мультики после сончаса. И сдерживала обещания. Но время на просмотр было таким же - 20 минут.

Спустя неделю Марк уже более спокойно относился к распорядку дня. Через две недели, сын вообще мог забыть про мультики: мог заиграться, и не попросить телефон.

Отучить Марка от телефона было очень сложно, казалось, это совсем невыполнимая миссия. Постоянные истерики, когда не даёшь поиграть... Но такая миссия выполнима! Главное, понимание всех членов семьи, и вера, что всё получится!!! Это мой личный опыт, который мне помог спасти сына от зависимости. Возможно, мой опыт поможет другим мамам.

‌Завершился первый день III Международного детского культурного форума
Новости (RSS)
С 22 по 24 августа в Москве проходит III Международный детский культурный форум, организаторами которого выступают Министерство культуры Российской Федерации и ФГБУК РОСКОНЦЕРТ. На церемонии открытия с приветственным словом выступила
Заместитель Председателя Правительства России Татьяна Голикова.

Пространство Дворца пионеров на Воробьевых горах превратилось в грандиозную творческую площадку, где начинающие музыканты, художники, артисты и журналисты смогут проявить свои таланты, пообщаться с выдающимися деятелями культуры и создать собственные проекты.

Ключевым событием первого дня Форума стал финал
Конкурса детских инициатив в сфере развития культуры и искусства. Авторы представили свои проекты и получили обратную связь. По решению жюри все четыре проекта-финалиста получат поддержку Минкультуры России в дальнейшей реализации.

Программа первого дня также включала творческие уроки, мастер-классы, интерактивные дискуссии по направлениям «Музеи и ИЗО», «Музыка», «Литература и журналистика», «Кино и анимация», «Театр и цирк», «Хореография». Участники смогли пообщаться с Сергеем Безруковым, Гавриилом Гордеевым, Эдгардом и Аскольдом Запашными, Егором Дружининым и другими звездными гостями Форума о секретах своего мастерства, творческом пути и достижениях.

На дискуссионной площадке «Служу Отечеству. Культура патриотизма», организованной совместно с фондом «Защитники Отечества», у делегатов Форума с участниками СВО состоялся диалог о ценностях, связи творчества и любви к Родине.

На уличной сцене прошел концерт Ансамбля песни и пляски им. В.С. Локтева.

Трехдневный хакатон «Цифровизация в культуре» стартовал установочной сессией: команды ознакомились с поставленной задачей, встретились с фасилитаторами и обозначили первые шаги по созданию проекта, направленного на применение цифровых технологий в области культуры.

На дискуссии «Место встречи – музей» участники обсудили вопросы развития современных музеев с генеральным директором Российского национального музея музыки, президентом Духового общества им. В. Халилова, членом президиума Союза музеев России и ИКОМ России, заслуженным деятелем искусств Российской Федерации Михаилом Брызгаловым, а также директором Всероссийского музея декоративного искусства Еленой Титовой и директором Центрального выставочного зала «Манеж» (Санкт-Петербург) Анной Яловой.

На мастер-классе «Рождающие смех. Искусство клоунады» обладатель высшей награды в цирковом искусстве «Золотой клоун» Дэвид Ларибле показал ребятам приемы, которыми он пользуется на манеже.

Певица и композитор Тина Кузнецова поделилась вокальными приемами на мастер-классе по вокалу «В ноту со временем».

Директор Государственного музея истории российской литературы им. В. И. Даля Дмитрий Бак провел интерактивный творческий урок «Пушкин – больше, чем литература. К 225-летию великого поэта».

Заместитель директора Дирекции новых медиа МИА «Россия сегодня» Артем Буфтяк во время мастер-класса «Иммерсивная журналистика и XR-технологии. Как создать VR-проект» рассказал, как с помощью технологий расширенной и дополненной реальности создаются новые медиаформаты.

Арт-школа «5!6!7!8!», где выдающиеся хореографы делятся своим талантом и знакомят делегатов с различными танцевальными направлениями, работает на площадке Форума второй год. В первый день Форума-2024 состоялись мастер-классы по джазовому танцу хореографа Егора Дружинина и чемпиона мира и Европы по бальным танцам в латиноамериканском шоу Арсена Агамаляна.

К завершению первого Форума под руководством опытных мастеров юные участники создали арт-объект «Азбука культуры»: ребята смогли попробовать себя в роли уличных художников и декорировали надписями и рисунками буквы русского алфавита.

Завершил программу дня-открытия киноконцерт в сопровождении Российского государственного симфонического оркестра кинематографии под управлением С. Скрипки.

Посмотреть много фото можно по ссылке.

Разноцветное желе

Ингредиенты:
• желатин – 20 г.
• желе разных цветов – 2 пакетика.
• сметана – 200 г.
• сахар – 1 ст. л.
• персики плоские – 3 шт.
• слива – 6 шт.
• черешня – 200 г.

Приготовление:
1. Приготовить желе из одного пакетика согласно инструкции на упаковке. Залить в формочки и положить по 2-3 черешенки. Охладить.
2. Тем временем приготовить следующий слой: желатин залить небольшим количеством холодной кипяченой воды, сметану взбить с сахаром. Набухший желатин смешать со сметаной и нагреть на плите до полного растворения кристаллов, затем чуть остудить и разлить по формочкам. Добавить персики, порезанные кусочками, охладить.
3. Последний слой, как и первый, приготовить согласно инструкции. Украсить сливами и поставить в холодильник до полного застывания.

Фрукты и ягоды можно заменять в зависимости от желания и сезона.

Kaκоe счaстьe, кoгда в дοмe есть pебенoк! Οcοбeннο κoгда oн дοвοлен, сыт, здоpовый и… СΠИТ!)

#СвободуДурову #АнонимныйТелеграм

Во всем мире свобода выражения мнений является краеугольным камнем гражданского общества. Согласны ли вы, что каждый имеет право говорить и делиться своими мыслями без страха и вмешательства? Мы считаем, что это так.

Павел Дуров, основав Telegram, предоставил инструмент для миллионов людей и компаний по всему миру. Сегодня, когда его свобода подвергается риску, наша задача — поддерживать и развивать его дело. Мы продолжаем работать на платформе, несмотря на все преграды. Открытые медиа и сервисы должны приносить пользу обществу — это наша обязанность перед вами, нашими партнерами и подписчиками. Если вы разделяете эти взгляды и хотите поддержать свободу слова, присоединяйтесь к самому открытому пространству, размещая рекламу на наших каналах. В случае затруднений с выбором проекта, воспользуйтесь нашей биржей. Только вместе мы сохраним справедливость в нашей любимой телеге

ПРАВИЛО ТРЕХ МИНУТ

Оказывается, есть такое важное правило – правило “трех минут”. Оно работает, как для супругов, так и для детей. Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему.

Правило “первых трех минут” заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, или пришли домой с работы. Обычно всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он “выдает” в первые минуты встречи, именно в этом заключается важность не упустить это время.

Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило “первых трех минут”. Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят “пошли”, разговаривая при этом по телефону.

Приходя с работы, сразу обращайте все внимание на ребенка. Вы имеете несколько минут для того, чтобы сесть рядом возле него, расспросить о его дне и выслушать. Потом уже пойдете ужинать и смотреть новости.

ВАЖНО НЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, А ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЛИЗОСТЬ

Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе. То, что мы все время забеганные и озабоченные, точно не сделает наших детей счастливее, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благополучия.

Для родителей и детей выражение “время вместе” имеет разное значение. Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие “время вместе” – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.

Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, поэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас. Пусть правило “трех минут” вам в этом пригодится.

Наталия Сиротич

Большинство родителей хотят ввести в число предметов логику

Об этом говорит опрос ВЦИОМ. Мнения о необходимости изучать этот предмет придерживается шесть из десяти опрошенных.

Кроме того большинство полагает, что самым полезным предметом является математика.

Больше всего россияне хотели бы видеть своих детей работниками сферы здравоохранения (27%) и IT (20%).

Леденчики от кашля детям - делаем деткам! 👍️

Понадобится: мед - 250-300 г и молотый имбирь - 1 ч. ложка.

Приготовление:
- Смешиваем мед и имбирь, ставим на очень маленький огонь и варим 1,5-2 часа.

- Чтобы мед "не убежал", постоянно его мешайте. Варить до тех пор, пока капля, упавшая на поверхность стола, не станет застывать.

- Массу остудить, вылив на ровную поверхность, а потом наколоть на кусочки, или сразу разлить по силиконовым формочкам для конфет или льда. Чтобы конфетки легко доставались, смазать формы растительным маслом

Можно добавить в массу 1/2 ч. ложки лимонного сока или отвар из корня солодки. Можете сделать леденцы на палочке. 3-4 леденчика в день - и вы не заметите как ребенок поправится. Тем более, что сделано все мамиными руками и не содержит консервантов и красителей!

ЧТО ТАКОЕ 💗ЛЮБОВЬ

💗Любовь – это слова

«Я рад(а), что ты у меня есть»! - любому ребенку важно время от времени слышать от родителей, что он самый лучший и самый любимый независимо от его поведения.
Даже если вам кажется, что любовь очевидна, ребенку важны любые слова поддержки, ласки, поощрения, одобрения.
Послушайте, что он говорит сам? И возможно, вы подберете те фразы, которые будут наиболее приятны именно ему.

💗Любовь – это умение слушать

Несмотря на то, что всем детям приятно слышать слова любви и поддержки от родителей, некоторым из них, наоборот, нужно выговориться.
Замечали за собой, что вы слушаете ребенка, не отрываясь от телевизора или от компьютера? А ведь он рассказывает что-то необычайно важное. Когда родители одновременно смотрят в телефон и слушают, дети остро чувствуют покинутость.

💗Любовь – это контакт глазами

Дети, как и взрослые, лучше чувствуют эмоциональность, если смотреть им в глаза. «Зеркало души» может открыть для вас совершенно неожиданный «молчаливый» способ рассказать ребенку о своих чувствах.

💗Любовь – это прикосновения

Прикосновения важны для многих детей: тут играет роль индивидуальный подход. Одного нужно долго и крепко обнимать, позволять ему по себе ползать, прыгать и кувыркаться. Другому важнее просто сидеть рядом, держась за руки. Третьему необходимо, чтобы его гладили по голове, когда он засыпает.
Подрастая, дети часто не хотят, чтобы их обнимали на людях. Они считают, что только малыши постоянно виснут на родителях. Найдите немного времени для общения один на один, чтобы вас никто не видел.
Подростку тоже нужны поглаживания и объятия родителей: они поддерживают хрупкую в этом возрасте самооценку.

💗Любовь – это время

Время для отношений дороже всего. Вашему ребенку могут прийтись по душе игры или совместные дела, прогулки и разговоры. Это – вложения в вашу будущую крепкую дружбу. Их нельзя заменить ни покупкой игрушек, ни инвестициями в развлечения или великолепную няню, ни большим и вкусным тортом.

КАК СОХРАНИТЬ БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ

Чтобы разбудить инстинкты привязанности ребенка, мы должны предложить ему что-то, за что он может зацепиться. В случае с младенцем достаточно положить палец ему на ладонь. Если мозг привязанности ребенка восприимчив, он схватит палец, если нет — уберет руку.
Это не мышечный рефлекс, вроде того, что можно вызвать постукиванием под коленкой, это рефлекс привязанности, один из многих врожденных рефлексов, которые делают возможным кормление и укачивание ребенка. Он указывает на то, что инстинкты привязанности ребенка запущены. Теперь ребенок готов воспринимать заботу о себе.

Ни взрослый, ни ребенок не знает и не способен оценить того, что происходит. Этот простой захват пальца представляет собой полностью бессознательное взаимодействие, цель которого — запустить инстинкты привязанности, сделать так, чтобы ребенок захотел держаться за вас. В приведенном примере младенец физически держится за взрослого, но подлинная цель заключается в установлении эмоциональной связи. Вложив палец в ладонь ребенка, мы приглашаем его вступить с нами в связь. Таким образом, наша часть танца начинается с приглашения.

Дайте ребенку что-то, за что он сможет ухватиться
Когда ребенок взрослеет, целью этого упражнения становится нефизическое, а психологическое "хватание". Нам необходимо дать нашим детям что-то, за что они смогут ухватиться, что будет дорого для них, что-то, что они смогут хранить в своем сердце и не захотят отпустить. Что бы мы ни дали им, это должно исходить от нас и быть нашим даром. И, что бы это ни было, ухватившись за это, они будут держаться за нас.

Внимание и интерес являются мощными катализаторами привязанности. Знаки любви обладают огромной силой. Исследователи ставят эмоциональную теплоту, наслаждение и восхищение во главу списка эффективных активаторов привязанности. Огонек в глазах и теплота в голосе являются столь мощными призывами к формированию связи, что большинство детей не смогут их отвергнуть. Если вы покажете ребенку, что он важен для вас, он будет держаться за мысль о том, что он особенный и что вы рады его присутствию в вашей жизни.

Физический компонент общения является ключевым для детей. Объятия созданы, чтобы удерживать детей с нами рядом, они согревают ребенка еще долго после того, как мы перестанем его обнимать. Не удивительно, что многие взрослые, проходящие психотерапию, все еще глубоко переживают тот факт, что родители давали им в детстве мало физического тепла.

Если ребенок эмоционально защищен от привязанности одним из самых уязвимых способов, следует сосредоточиться на более безопасных вариантах, например, поиске того, что вас объединяет, или демонстрации своей лояльности через принятие его точки зрения.

Самое главное — взрослый должен что-то предложить, иначе ребенку не за что будет ухватиться.

Самый лучший наш дар — позволить ребенку почувствовать, что в нашем присутствии он может быть именно таким, каков он на самом деле, выразить наше восхищение самим его существованием.

Есть тысячи способов донести до ребенка это побуждение: через жесты, слова, символы и действия. Ребенок должен понять, что он желанный, особенный, важный, что его ценят, уважают, по нему скучают, радуются ему. Для того чтобы ребенок мог полностью воспринять наше желание поверить в него и хранить его в сердце, даже когда мы не рядом с ним физически, оно должно быть искренним и безусловным.

Использование разлуки с родителем губительно в качестве наказания для ребенка. Начать использовать эту часто рекомендуемую, но разрушительную технику, фактически, значит сказать, что мы рады тому, что ребенок находится рядом с нами, только когда он или она соответствует нашим ценностям и ожиданиям — другими словами, что наши отношения с ним не безусловны. Наша цель как родителей — дать ребенку такой стимул, слишком желанный и важный, чтобы от него можно было отвернуться, любящее принятие, которое не могут предложить ему сверстники.