أمتلك أسفاً بحجم العالم لنفسي

صمتك رغم أحتراق جوفك بحد ذاته قوة

يوماً ما ستحصي خسارتك ، وسأكون أنا أكبرها

" أحياناً لا يتوجب عليك سماع أعذارهم، لأن أفعالهم تخبرك بالحقيقة

وليته ياسعود يدري اني بالخفا دايم افكر فييه
ياسعود لو اهمه مايكتمل يومه بدوني ولو اني غالي مايشغله عني غريب
اصعب هروب ياسعود انك تحاول ماتفكر
ياسعود احاول انساه والنسيان ما احتاله واحاول اتجاهله والشوق يغلبني
انا فعلاً ابيه ياسعود لكن خاطري مكسور ودي اععاتبه بس الصمن هازمني💔💔

"لا أعرف كيف تمر الأيام بلا عد هكذا، لكنني واثق من أنها ليست أيامي
أصافحها مصافحة الغريب عن غير قناعة

#إنها_الثانية_والنصف_فجراً
الوقت الذي تكثر به التساؤلات .. هل تفتقدني كما أفتقدها ، هل تراني بأحلامها ، هل مازلت من ضمن أفكارها ، هل تشتاق لسماع صوتي ، هل تفتقد مناداتي لإسمها ؟ هل العمر من دوني جميل ؟ تساؤلات تقتلني
كل ليله كم أود ان أقول لها إنني اشتاق لها كثيراً أفتقد لإسمي بصوتها .. وأفتقد محادثتها
.. أفتقد إبتسامتها التي أحبها .. أفتقد رسائلها وأفتقد فرحة قلبي عندما أرى إسمها بهاتفي . كم أود إخبارها ان أيامي الخاليه منها لا تطاق .. الوقت من دونها ثقيل على قلبي جداً وكأن الدقيقه الواحده تعادل الساعة💔💔💔

وسلامآ على تلك القلوب التي أبتلت بحب ليس من نصيبها💔

وستبقى نصفي الذي لم ينصفني بها القدر يوما💔

كسرة الخاطر صعبة الي بتجي من اعز الناس💔

ليست مزحة ، ولم تكن يوماً كذلك ، أنا بالفعل أخوض صراع كل يوم من أجل أن لا تتحطم أحلامي ، من أجل أن أبقى شخصاً لطيفاً مع الجميع ، أحاول تجنب حقيقة أن الواقع في غاية التعاسة ، أصارع مخاوفي من المستقبل ، من المجهول ، أنهض كل يوم دون رغبة في مغادرة الفراش، أقاوم كل الأفكار التي تقودني للإختفاء
عن الناس، أقاوم إضطرابات نفسية ، ذكرايات لم أنساها ، تفاصيل ما زالت عالقة في ذاكرتي وما زالت تؤلم قلبي، أنا أقاوم في حياتي الاجتماعية ، العملية ، وأحلامي ، ونفسي ، أنا أقاوم رغبتي في ترك كل شيء والرحيل عن كل شيء

لم أبكي حين غادرتني لكنني بكيت حين إستيقظت صباحاً وحملت هاتفي لأحادثها وتذكرت أن منذ الليلة الفائتة أنها لم تعود لي . ذكرياتها في كل زاوية وليس هناك مفر بكيت حين إشتقت إليها وبكيت لأنني الان حين أفرح لا أجد من أشاركه فرحي وحين أحزن لا أجد من يفهم كلماتي أو يخفف عني وفي أوقات فراغي لا أجد من يشاركني متعتي وفي قمة انشغالي لا أجد من يسرق وقتي ليطمئن عني.... بكيت حين سألتني أمي هل أنت بخير؟! كيف اقول لك يا أمي أنني تركت أعز ما أملك ؟
كيف أقول لك بأنها كانت كل عمري؟ ولكن... إطمئني ستجف دموعي يوما ما لكن أخبريني هل ما زلتِ بخير؟💔💔💔

لقد انزلقنا من حياة بعضنا وأننا يوماً لم نكن... 💔

هذا نصيبي مع الأيام من صغري
احيان أقوى الحزن واحيان ما أقوى
لو تدري الناس وش في صدري
ما عاتبتني على شغلات ماتسوى💔

لم أكن أدرك أن الفراق يمكن أن يكون بهذه القسوة ، وكأن شيئاً ما انكسر بداخلي ولن يعود كما كان . أحاول أن أعيش كل يوم كأنك لم تكون جزءاً منه لكن الحقيقة هي أنني لا أستطيع الهروب من ذكراك . كل لحظة ، كل نبضة من قلبي تذكرني بك ، وكأنك لا تزال هنا، تعيش في داخلي ، أحياناً أتسائل: هل كنت تعرف أننى سأظل أحبك حتى بعد رحيلك؟ كيف يمكنني أن أستمر العيش بينما جزء مني قد مات معك؟ أبحث عنك في وجوه الآخرين ، في أصواتهم ، لكن لا أحد يستطيع أن يملأ الفراغ الذي تركته ، أحياناً أتمنى لو أنني لم ألتق بك أبدًا ، لعل قلبي كان اليوم أقل تعباً ، لكنني في النهاية أعلم أنني حتى في هذه اللحظة ، لا أزال أحبك .. وأشتاق إليك كما لو
أنني
فقدت روحي💔💔

لم يعد لدي شخص اذهب إليه عندما أشعر أنه لا مكان لي في هذا العالم ، حتى مكاني الضيق خلف ذلك الجدار سرقوه ، لا أعلم ماذا يحدث لي ولكن قلبي يؤلمني جداً
كيف أخبركِ أنني مشتاق جداً دون أن أبدو كشخص مهزوم ..؟
لا أنكر ابداً حقيقة أني كرهت الحياة في سنّ
مبكر هل تتذكرين ؟ في ليلة مظلمة كهذه الليلة ..
كنا تتشاجر من يُجب الآخر أكثر ، كوني مطمئنه، انا الذي مهما تألمت منكِ سأبقى احملكِ بقلبي قبل عيني ، ضائع بيني وبيني ، جزءً مني يُريد شيئاً والآخر يُحاربه ، كيف أنجو من حرب طرفيها أنا ..؟ "كيف أخبركِ أنكِ بداخلي رغم قلة الكلام وإزدحام الأمور السيئة ، كيف أخبركِ أنكِ ثابته في قلبي ، كيف أخبركِ أنكِ لا تزالين على رأس قائمة قلقي ، الفكرة الأخيرة قبل النوم .. الفكرة الأولى في الصباح .. الفكرة المستمرة طوال اليوم ؟"انا فاشل في إسعادك ، لكنني أحبك جداً💔💔💔

والآن تحملُ أحلاماً مبعثرةً
‏هل هان حُلمُكَ أم أنتَ الذى هانا؟🖤