🥀💔..

هكذا هي حياتي ، مكعبات من الخذلان والألم.🥀💔

وستظل مُعتقداً أنك بخير، حتى تجد نفسك مستيقظاً في الثالثة فجراً تفكِّر في كُل شيء وفي اللّاشيء في الوقت نَفسه.🥀💔

في الدقائق الأخيرة من عامي التاسع عشر، أشعر وكأنني لم أستوعب بعد وصولي إليه، وكأن جزءاً مني لا يزال عالقاً في الخامسة عشرة… كنت أظن أن العشرينات بعيدة جداً عني، أن أمامي متسعاً من الوقت، لكن الأيام مضت دون أن أشعر، وسرقت مني سنواتي بصمت، لأجد نفسي في عالم مختلف تماماً.

اللهم اجعل ما مضى خيراً لما هو آتٍ، وارزقني في أيامي القادمة ما يخفف ثقل السنين على قلبي. 💚🦋

اللهم اكتب لي عمراً مديداً في الخير، ويسّر لي كل أمر. اللهم في عامي الجديد أسألك السعادة والرضا، والنجاح والتوفيق. اجعل يا رب سنواتي القادمة أجمل، وحقق لي فيها ما أتمنى. واجعل يوم مولدي بداية لحياة أكثر إشراقاً، ورزقاً أوسع، وخيراً أعظم، وإيماناً راسخاً لا يتزعزع. 🤔 🦋

صلّوا على المَبعُوثِ فِينا رحمةً
تُكتَب لكُم عَشرًا لدى الرحمنِ

صلَّى عليكَ اللهُ يا خيرَ الورى
ما ضجّت اﻵفاق باﻵذانِ 💗

رمضان مبارك

اللهم اجعل هذا الشهر بداية خير وسعادة، واملأ قلوبنا بالسكينة والطمأنينة. أسأل الله أن يرزقكم فيه البركة والقبول، وأن يتقبل صيامكم وقيامكم. ويغفر ذنوبكم، ويكتب لكم فيه الرحمة والمغفرة
والعتق من النار كل عام وأنتم بخير 💙🌟

فقدان الشغف.. ذلك الفراغ الذي يبتلعني ببطء

أتمنى أن يكون ما أمرّ به الآن مجرد غيمة عابرة، ألا يطول مكوثها في سمائي، ألا تستوطن أيامي أكثر مما ينبغي. فقدان الشغف ليس مجرد فتور مؤقت، بل هو ثقل يجثم على صدري، يسلبني حتى الرغبة في أبسط الأشياء.

كل شيء يمضي بسرعة جنونية، الحياة لا تنتظر أحداً، وأنا.. بالكاد أتحرك وسط هذا السيل الجارف. أشعر أنني أراقب العالم من خلف زجاج باهت، كل شيء يبدو بعيداً، باهتاً، بلا معنى. لم أعد أجد متعة في الأشياء التي كانت تسعدني، لا الكتب تثير فضولي، ولا الأفلام تسرقني من واقعي، حتى المحادثات أصبحت عبئاً، أختصرها قدر المستطاع، وكأن الكلمات صارت أثقل من أن أنطقها.

أنا فقط أتمنى أن يكون هذا مجرد عابر، ألا أظل عالقة في هذا الفراغ الذي يبتلعني ببطء. أريد أن أعود، أن أشعر، أن أجد ذلك النور الذي انطفأ داخلي.. لكن كيف..؟!🥀🖤

غارق في اللاشيء

كل شيء ضائع، حتى روحي. حالة من الانطفاء الغريب تلتهمني ببطء، لا أنا هنا، ولا أنا هناك. أريد البقاء، أريد الرحيل، لكنني عالق بينهما، على بعدٍ مخيفٍ من نفسي.

أشعر ببرود يلامس روحي، يتسلل إلى عروقي، يستمر بالسريان داخلي حتى يتجمد كل شيء. جسدي لم يعد سوى قطعة ثلج، جامد، صامت، غارق في الفراغ. عالم من اللاشيء يلتف حولي، كأنه يبتلعني دون أن أشعر.

لا زلتُ في محاولةِ إيجادِ نصٍ يتحدث عني، يصف هذا التناقض، هذا الصمت، هذا اللاشيء الذي يحيط بي ولا ينتهي.🥀💔

والله، لا أريد شيئاً سوى أن تمسح الملائكة على قلبي ورأسي، ثم أنام بسلام… دون تفكير يرهقني، دون خوف يخنقني، دون أرق يسلب راحتي، دون قلق وتعب ينهش روحي. فقط أريد أن أنام… فقد ضاق قلبي بكل هذا الألم.🥀💔

أمّا الآن فلا أُريد المُحاربة ثانيةً لأجل أيّ شيء أُريد أن أستريح للأبد وأن يأتيني ما هو مكتوباً لي دون عناء. كأن أراه يقترب بسلاسة، يجلس بجواري بلطف، يربّت على كتفي كتعويض عن سنواتٍ طويلة من الركض.🥀🖤

قد منَّ الله علينا بهذه الأيام لنبتهج بها أليس كذالك؟؟ كيف جاء العيد وأنا غارقة في كل هذا الحزن الذي يملأ قلبي؟! كيف يمكنني أن لا افرح في هذه الايام التي أرسلتها لنا رحمةً ياالله!!
ياارب أنا لا أستطيع أن أهرب من الألم الذي يلتهمني! في كل مكان، كل تهنئة، أشعر بفراغ يتسع داخلي. مع كل ضحكة تُسمع من بعيد، وكأن الفرح الذي يعم الكون بعيد عني، كنت أتمنى أن أكون جزءًا من هذا الفرح، لكن نفسي عالقة بين الذكريات والألم الذي لا يمر،  شعرت وكأنني وحدي في وسط هذا الزحام، عائقة في مسار الفرح. رغم أن الناس يحيون هذه اللحظة في غمرة الاحتفال، قلبي لا يزال يئن ،  كلما حاولت أن أجد لحظة فرح، وجدتها تختفي أمامي..
يارب لعلني أجد بعض السكينة في لحظات الصلاة وفي الدعاء الذي أرفع فيه لك يدَيَّ ، علَّ همومي تذهب، ويأتي الفرح يوماً ما، ولو كان بعيداً..🥀💔💔

لكنني صبورة يا الله..
كم مرة وضعتُ يدي فوق قلبي، أُهدهد وجعي في الليالي التي مضت، وأُسكِن رعشات الخوف بين أضلعي.
يا ربّ، يدُك أحنُّ من يدي وعطفُك أوسعُ من قلقي ولُطفُك أعظمُ من كل ما أخشاه. 🥀🖤

كانت نقية في عالم لا يعرف سوى المكر، منحت روحها لمن لم يقدّرها، وبذلت جهدها في سبيل وهمٍ ظنّته حقيقة. استنزفت مشاعرها حتى آخر قطرة، وهي تحاول أن تثبت لمن حولها أنها مختلفة.
تمسّكت بما كان ينبغي أن تتركه منذ البداية، حتى وجدت نفسها وحيدة، تتأمل ماضيها بسخرية وندم. أدركت متأخرة أن بعض المعارك خاسرة قبل أن تبدأ، وأن بعض القلوب لا تستحق الاقتراب.
واليوم، تبني جدراناً تفصلها عن الآخرين، ليس قسوةً، بل حفاظاً على ما تبقى منها. لم تعد ترغب سوى في استعادة سلام روحها، والبحث عن العزاء فيما كسرها في رضا الله تعالى.🥀🖤