اليوم بدأتُ أول يوم في دوامي الجامعي في سنتي الأولى، لربما سيتغير ذلك الروتين اللعين المُمل لطالما شعرتُ دائما بالسأم من كل شيء يتمحور في حياتي، لكنني اليوم شعرتُ بأنني صاحب هدف أسعى لتحقيقه، أتمنى بإن تكون الأيام القادمة مليئة بالسعادة واللحظات الجميلة والكثير من الجد والإجتهاد، اتمنى لي وللجميع التوفيق.💙💙

داخل أعماقي، يسكن شعورٌ عميق بالكراهية تجاه هذا العالم، وكأنني أحمل على كاهلي عبئاً لا يُحتمل. كل شيء من حولي يبدو فارغاً ومجرداً من المعنى، حتى الأشياء التي كانت تمنحني السعادة ذات يوم أصبحت بلا بريق. أشعر بتعب يتجاوز الجسد، تعب يتغلغل في روحي، كأنني أواجه صراعاً مستمراً لا نهاية له.

كل يوم أحاول التمسك بشيءٍ ما، ولكنني أجد نفسي غارقة في خيبة الأمل، في الشعور بالوحدة، في صمتٍ يبتلع صوتي. هناك فجوة بيني وبين هذا العالم، فجوة من عدم الانتماء، وكأنني غريبة في مكانٍ كان من المفترض أن يكون ملاذي.🥀💔

يرعبني أنني حتى الآن لازلت أشعر بعدم الإنتماء لأي مكان، أو أي شخص، أو أي كتف لازالت الوحشة تلازمني، حتى أحياناً على وسادتي.🥀💔

كل يوم أزداد يقيناً بأن الصبر من أصعب العبادات، أن تصبر على أمر مجهول النهاية، لا تعلم كيف سيؤول، لكنك ترفع يديك بالدعاء وتثق بالله وتتوكّل عليه. 🥀🖤

فلنحفظ هذا التاريخ جيداً
الاحد الساعة الـ  5 فجراً
الموافق لـ 8/12/2024
💚💚💚
سوريا حرة لكل السوريين

أبكي الآن على هذا العالم المليء بالظلم ، ظلم يثقل القلوب، يدمر النفوس، ويسلب منا شعور الأمان، على قصص خفية تفيض بالألم ولا تجد من يسمعها، على أرواح أنهكها القهر وقلوب مزقتها الخيبات. أبكي على حق ضاع وصوت خُنق، على عدالة مفقودة في زمن لا يرحم.

دموعي تنهمر بلا توقف، تحمل في طياتها صرخات مكتومة وآهات لا تنتهي. أشعر وكأن هذا الظلم يتسلل إلى روحي، يمزقها ببطء، يحاصرني في دوامة من العجز والأسى. كم هو موجع أن ترى العالم الظالم حولك، ولا تملك سوى البكاء أمام قسوة لا تُحتمل، وكأن الدموع وحدها هي اللغة التي تستطيع التعبير عما تعجز عنه.🥀💔

بكل فخر وامتنان، أحمد الله الذي وفقني لختم كتابه الكريم، هذه النعمة العظيمة التي ملأت قلبي سكينة وروحي طمأنينة. لقد كانت رحلة روحانية لا تُنسى، مليئة بالتأمل والخشوع، وكل آية قرأتها كانت شعاع نور يُضيء طريقي، وكل سورة كانت غذاء لروحي يقوي عزيمتي.

إن ختم القرآن ليس نهاية، بل هو بداية جديدة لمسيرة من التدبر والعمل بآيات الله، ومحاولة مستمرة للالتزام بطاعته. وبإذن الله أسعى لإتمام إجازة في القرآن الكريم، لأرتقي أكثر في حبله المتين وأزداد قرباً منه.

اللهم اجعلني من أهل القرآن الذين هم أهلك وخاصتك، وامنحني الثبات على طاعتك والتمسك بكلامك العظيم.

وأخيراً، أوجه كلماتي لكم: اجعلوا القرآن رفيق حياتكم، فإن فيه راحة القلوب وهدى النفوس، وكل حرفٍ تقرؤونه يفتح لكم باباً من أبواب الخير.

اللهم لك الحمد والشكر على تمام نعمك وكمال فضلك.🌺🌺💐

أشعر أن الغضب يتوهج في صدري كجمرة لا تنطفئ، وكل ما حولي يبدو مقيتاً، حتى نفسي لم تعد ملاذًا آمناً. الوحدة تسكن داخلي، كصوت صامت يصرخ دون أن يسمعه أحد، والألم يطرق رأسي بلا هوادة، وكأن أفكاري تتصارع في متاهة من الحيرة التي لا تنتهي. أتعبني هذا الثقل، وأرهقني الكره الذي بات يكسو كل شيء أمامي، حتى انعكاسي في المرآة.🥀🖤

2025 🤎.
"أرجو من الله في هذه السنة " أن يهبني بداية جديدة ، لا أحمل فيها أحزاناً مضت ولا أتذكر فيها ما أضعفني وهزمني وأن يخلق بي القوة والصبر كي أعيش بقية أيامي بهدوء وسلام.

أشعر أنني أود إخراج كل شيء بداخلي، كأنني أريد أن أفرغ كل ما أحمله، حتى معدتي تؤلمني بشدة
من هذا الإحساس المجهول الذي لا أستطيع تفسيره... كأنني أختنق من شيء لا أستطيع وصفه أو حتى فهمه.🥀💔

أشعر بغصة حقيقية ثقيلة كأنها حجر عالق في صدري، تخنقني ببطء وتحرمني من التنفس براحة ، إنها غصة بلا سبب واضح، لكنها تمزق أعماقي وكأنها تعاقبني على شيء لا أعرفه. تظلمني بشدة، تغرقني في ألم صامت لا ينتهي، وكأن روحي تصرخ طلباً للراحة، لكن الصرخة تُبتلع قبل أن تصل إلى الخارج.🥀💔💔

أشعر بهذه الليلة وكأن الألم يمزقني، وكأن العالم بأسره يتقلص ليخنق أنفاسي. كل نبضة في صدري تصرخ بالخذلان، بالخسارة، بوجع لا ينطفئ. لا أحتاج أحداً، ولا أرغب في يد تمتد نحوي؛ فالظلام حولي أشد ألفة من أي قربٍ زائف.

كيف لهم أن يفهموا ألماً ينهش القلب بصمت؟ كيف يمكنهم أن يشعروا بنيران تلتهم الروح دون أن تترك دخاناً؟ هذا الوجع لا يرحل، يزداد عمقاً كل ليلة، يكسرني، ويتركني وحيدة وسط عتمة لا تنتهي.

في هذا الظلام، لا أبحث عن ضوء. لقد صار الليل جزءًا مني، صار الصمت لغتي الوحيدة، والخذلان ظلي الذي لا يفارقني. 🥀💔

يا لهذه الليلة، كم هي ثقيلة على صدري... كأنها جمعت كل الأحزان من الليالي الماضية وسكبتها في كأسي. أشعر بها تجر أذيال التعب وتلقيها على كتفي بلا شفقة، وكل ساعة تمر كأنها خنجر يغرس ألمه ببطء في أعماقي.
كم أنتِ مرهقة يا ليلتي، وكم أنتِ عارية من السكينة التي أبحث عنها. أقف وسط ظلامك، أحاور هواجسي، لكنها تجيبني بصمتٍ أشد قسوة من البكاء.
لا شيء يواسيني سوى صوت نفسي المنكسر، ولا شيء يُضيء هذا العتم إلا بصيص أمل بعيد بالكاد أراه. يا لهذه الليلة... كيف استطاعت أن تجعلني صغيراً أمام أوجاعي!؟🥀💔

ليس صُداعاً طبيعياً هذا ! بَل حَرباً في رأسي لَيلَ نهار ولا هُدنةً فيها..🥀🖤