Нас так воспитывали... А как поступаем мы?

Физические наказания, оскорбления, обесценивание, отсутствие безусловной любви — у многих современных родителей было далеко не безоблачное детство. Конечно, проще всего действовать по привычной схеме. Говорить и думать такие вещи как: «Меня били и ничего, вырос нормальным человеком», «Дети должны слушаться и не мешать взрослым», «Нос не дорос иметь собственное мнение.» Но можно задуматься и постараться изменить привычный ход вещей. Поступать так, чтобы у нового поколения было более счастливое детство. Если вы делаете что-либо из списка ниже, значит, вы на правильном пути.

Вы научились останавливаться, прежде чем агрессивно реагировать на поведение вашего ребенка.

Люди, на которых в детстве кричали, прекрасно знают, каким травматичным может быть этот опыт. Именно поэтому, став родителями, такие люди очень стараются изменить привычную схему поведения. Они учатся останавливаться, когда их нервы на пределе. Используют различные техники, которые позволяют успокоиться и не срываться на ребенка, например не начать на него кричать.

Вы не бьете ребенка.

Если в детстве человек страдал от физических наказаний, то он понимает, насколько это негуманно, обидно и унизительно для ребенка. Такие люди часто принимают решение воспитывать своих детей иначе. Они спокойно и твердо устанавливают границы, не применяя насилия. Такие родители знают, что воспитание — это в первую очередь коммуникация.

Вы не говорите фразы типа «Потому что я так сказал».

Многим из современных родителей никогда ничего не объясняли в детстве. Их учили, что взрослые всегда правы. Им говорили, что необходимо преклоняться перед авторитетами. Они выросли и в свою очередь учат детей тому, что любой ребенок достоин уважения.

Они всегда объясняют детям мотивы своих поступков. Объясняют, что каждый имеет права на чувства и эмоции, а также на собственное мнение. При этом, давая ребенку понять, что такое ответственность и в каких ситуациях взрослым приходится принимать решения за него.

Вы извиняетесь перед ребенком.

Возможно, перед вами никогда не извинялись взрослые. Вам говорили, что взрослые не ошибаются. Вы чувствовали, что это несправедливо, но не могли ничего поделать.

Люди, с которыми так обращались, понимают, как остро дети чувствуют несправедливость такой ситуации. Для них не представляет проблемы извиниться перед ребенком, если они ошиблись или были неправы.

Они объясняют ребенку, что иногда каждый человек может поступить неправильно или совершить ошибку. Ошибаться — это нормально. Важно брать на себя ответственность за свои действия, признавать свои ошибки и просить за них прощения, если это необходимо.

Вы не комментируете вес вашего ребенка.

Возможно, в детстве вы регулярно слышали комментарии о своей внешности. Испытав такое обращение на личном опыте, вы знаете, насколько это болезненно и неприятно.

Если это ваш случай, то скорее всего, вы никогда не говорите ребенку фразы типа «Может, ты уже достаточно съел?» или «Если есть много сладостей, можно растолстеть.» Вы прекрасно понимаете, что такие фразы могут привести проблемы с самооценкой, которые человеку приходится решать всю жизнь.

Вы любите ребенка безусловно и говорите ему об этом.

Если в детстве человеку приходилось зарабатывать любовь и внимание родителей, вы знаете, как это больно. Понимаете, насколько несправедливо получать внимание и тепло лишь в ответ на достижения и оценки.

И возможно, вы стараетесь быть тем родителем, который любит ребенка просто за то, что тот существует.

Разорвать цепь, которая тянется от поколения к поколению, изменить привычную схему поведения, очень сложно. Мы неосознанно повторяем действия и слова наших собственных родителей.

Осознать проблему, принять решение и постараться все изменить — все это требует немалых сил. Но результат того стоит: счастливые глаза ребенка, его высокая самооценка, доверительные и теплые отношения в семье, любовь и взаимное уважение.

По материалам Big Life Journal

🤯 «Я позволяю своему трехлетнему сыну проводить по семь часов в день перед экраном»

Мама чувствует себя виноватой, но это помогает ей спать и останавливает истерики малыша. Ее история: https://n-e-n.ru/7-chasov-pered-ekranom/?utm_source=tg&utm_medium=post&utm_campaign=editorial

«Отцы предают своих детей задолго до того, как уходят, чтобы завести новую семью»: поэтесса Маша Рупасова высказалась на тему отцовства

Горький, но честный текст

Последнее время стали часто говорить об отцовстве (и мы, и в целом пользователи интернета). Это хорошо и правильно, пора уже вытаскивать отцов за пределы их безопасного маршрута «работа-дом-работа» и начинать говорить о том, что в современном мире недостаточно просто существовать и приносить домой деньги, чтобы уже считаться «достаточно хорошим папой».

История об отце, который сперва отсудил двоих детей у бывшей жены, а потом попросту бросил их в московском аэропорту из-за финансовых трудностей (и общественная реакция на нее) прекрасно показала, что концепция «хорошего» (да что там хорошего — нормального) отца у нас пока еще очень искажена.

Еще одна история — об отце, который завел со своей женой пятерых детей, при этом утверждая, что «Ответственность за все происходящее в многодетной семье лежит только на отце, ведь женщина, осознанно решившая стать многодетной, тем самым безгранично ему доверилась», а затем ушел из семьи, полюбив другую женщину. Не просто ушел, а написал пронзительной пост о том, как старался и десять лет прожил в нелюбви, но не смог больше терпеть.

Ситуация мало кого оставила равнодушным. Высказалась на тему и поэтесса Маша Рупасова, правда, она написала больше не о конкретной ситуации, а об отцовстве в целом. Ведь виноват герой истории не в том, что разлюбил жену и развелся, а в том, что ушел от детей, считая, что поступает правильно и нормально. Как будто бы вместе с женой он и детей разлюбил и бросил.

Маша отмечает, что нередко отцы предают и бросают своих детей задолго до того, как уходят из семьи. Они уходят — и говорят, что ничего не изменилось в их отношениях. «И с их точки зрения действительно ничего не изменилось: они как не участвовали в жизни собственных детей, так и продолжают в том же духе».

«Им искренне кажется, что помнить, как зовут, помнить, сколько лет, а ещё сводить в парк и перекормить сладким — это и есть отношения с ребенком. А это не так», — пишет Маша. — «Отношения с ребенком — это ежедневный контакт, полное погружение».

Рупасова отмечает, что быть родителем — это не просто присутствовать, это быть в курсе того, что происходит в жизни ребенка, знать, что его веселит, а что — расстраивает, понимать, что его волнует, и чем он живет. Любимые книги, имена друзей, график прививок, размер кроссовок — все эти факты одинаково доступны как маме, так и папе, которые по-настоящему включены в жизнь своего ребенка.

Если мужчина не погружается в жизнь своего ребенка, будучи членом семьи, то ничего удивительного, что с его уходом из этой семьи ничего не меняется. «Невозможно уйти от ребенка, если ты знаешь, что ты — его система жизнеобеспечения. Невозможно прервать контакт с ребенком, потому что ты и есть — контакт, ежедневный, постоянный, внимательный, глубокий, живительный. Совсем не простой», — продолжает Рупасова.

В завершении поста поэтесса отмечает, что со временем в ее окружении становится все больше отцов, осознающих важность отцовства, (и именно поэтому об этом так важно говорить, показывая не только хорошие, но и плохие примеры). Отцов, которые готовы включаться и вкладываться в жизнь своего ребенка — не только бюджетом «на мороженое», а бессонными ночами, прогулками, разговорами, силами, эмоциями, больничными. При этом совершенно неважно, живет ли отец с матерью этих детей или нет — отцом он от этого быть не перестает.