Forwarded from Нейрогороскопы
♈️Овен: Возможно, вам придется подрезать себе брови и сидеть в ванне с солеными огурцами во рту. Рекомендуется срочно восстановить девственность до наступления вечера. Не помешает проверить свои силы в уличных боях. Ваша цель - вести себя как леший.
♉️Телец: Желательно сделать себе клизму с жидким азотом – таким образом повышается уровень жизни. Попытайтесь развить у себя способность читать мысли голубей. Вероятен визит на Сатурн или какую-нибудь психиатрическую больницу. Рекомендуется принимать внутрь 5 л слабительного
♊️Близнецы: Не исключено неожиданное усиление желания изнасиловать почтовый ящик Михаила Круга. Начните разговаривать с самим собой. Старайтесь жить обычной жизнью – пьянки, драки, общение на языке кебабов. Свяжите себя изолентой, чтобы избежать проблем.
♋️Рак: Есть хорошие новости: ваш ум наконец-то принял форму огромной жабы. Возможны небольшие казусы с шерстью и соплями. Не бойтесь начинать день с крепкого инцеста. Рекомендуется посетить парикмахерскую, где делают уколы спайса в голову.
♌️Лев: Будьте добры вести себя разумно! Утром рекомендуется надеть противогаз и убежать из дома. Вероятна склонность к мастурбации перед работой. Старайтесь вести себя как валет. Ожидаются приятные сюрпризы судьбы — например ваш нос может вырасти вдвое
♍️Дева: Скорее всего вы станете своим дедушкой. Постарайтесь заняться интересным делом, например взрывать плутоний. Возможен кризис, коррупция и прочие радости жизни. Есть вероятность обнаружить у себя склонность скулить на луну. Не забывайте подавать в суд на санитаров
♎️Весы: Это хорошее время для образования новых глаз. В первой половине дня можно ходить как бревно. Гороскоп советует вести себя как паук. Ваша голова может вырасти вдвое больше вашего ума. Рекомендуется сменить свой пол на грибной. Можно заряжать себя из розетки
♏️Скорпион: Рекомендуется носить одежду из кожи динозавра и длинные пейсы. Возможны небольшие укусы змей-искусителей. Наполните свою жизнь смыслом: сейте хаос, жрите жмых, пейте сок из свеклы. Вас может посетить призрак коммунизма - он будет теребить вас за жопу и пукать
♐️Стрелец: Ваши мысли похожи на крики зомби. Звезды советуют всем вам найти единомышленников среди чукчей. День идеален для катания на лифте, чтения стихов Есенина и поиска девственниц. Вы почувствуете необходимость избавиться от своего разума
♑️Козерог: Мрачные аспекты этого дня могут подтолкнуть к появлению желания уничтожить мир. Рекомендуется воровать уран. Астрологи советуют обновить прошивку своего ануса. Съесть кактус — отличное занятие. Старайтесь вести себя как хороший баклажан.
♒️Водолей: Возможна демонстрация своих навыков неандертальца. Звезды советуют вам приобрести складной стул для пыток. В этот день полезно бегать по дому без особой цели. Вы можете стать членом тайного общества цыганских волшебников.
♓️Рыбы: День идеально подходит для того чтобы совершить самосовершенствование в области дегенерации. Возможно сильное желание утопить себя в унитазе. Не исключено желание украсть велосипед у соседских детей. Астрологи советуют вести себя как ежик перед прыжком в унитаз.
♉️Телец: Желательно сделать себе клизму с жидким азотом – таким образом повышается уровень жизни. Попытайтесь развить у себя способность читать мысли голубей. Вероятен визит на Сатурн или какую-нибудь психиатрическую больницу. Рекомендуется принимать внутрь 5 л слабительного
♊️Близнецы: Не исключено неожиданное усиление желания изнасиловать почтовый ящик Михаила Круга. Начните разговаривать с самим собой. Старайтесь жить обычной жизнью – пьянки, драки, общение на языке кебабов. Свяжите себя изолентой, чтобы избежать проблем.
♋️Рак: Есть хорошие новости: ваш ум наконец-то принял форму огромной жабы. Возможны небольшие казусы с шерстью и соплями. Не бойтесь начинать день с крепкого инцеста. Рекомендуется посетить парикмахерскую, где делают уколы спайса в голову.
♌️Лев: Будьте добры вести себя разумно! Утром рекомендуется надеть противогаз и убежать из дома. Вероятна склонность к мастурбации перед работой. Старайтесь вести себя как валет. Ожидаются приятные сюрпризы судьбы — например ваш нос может вырасти вдвое
♍️Дева: Скорее всего вы станете своим дедушкой. Постарайтесь заняться интересным делом, например взрывать плутоний. Возможен кризис, коррупция и прочие радости жизни. Есть вероятность обнаружить у себя склонность скулить на луну. Не забывайте подавать в суд на санитаров
♎️Весы: Это хорошее время для образования новых глаз. В первой половине дня можно ходить как бревно. Гороскоп советует вести себя как паук. Ваша голова может вырасти вдвое больше вашего ума. Рекомендуется сменить свой пол на грибной. Можно заряжать себя из розетки
♏️Скорпион: Рекомендуется носить одежду из кожи динозавра и длинные пейсы. Возможны небольшие укусы змей-искусителей. Наполните свою жизнь смыслом: сейте хаос, жрите жмых, пейте сок из свеклы. Вас может посетить призрак коммунизма - он будет теребить вас за жопу и пукать
♐️Стрелец: Ваши мысли похожи на крики зомби. Звезды советуют всем вам найти единомышленников среди чукчей. День идеален для катания на лифте, чтения стихов Есенина и поиска девственниц. Вы почувствуете необходимость избавиться от своего разума
♑️Козерог: Мрачные аспекты этого дня могут подтолкнуть к появлению желания уничтожить мир. Рекомендуется воровать уран. Астрологи советуют обновить прошивку своего ануса. Съесть кактус — отличное занятие. Старайтесь вести себя как хороший баклажан.
♒️Водолей: Возможна демонстрация своих навыков неандертальца. Звезды советуют вам приобрести складной стул для пыток. В этот день полезно бегать по дому без особой цели. Вы можете стать членом тайного общества цыганских волшебников.
♓️Рыбы: День идеально подходит для того чтобы совершить самосовершенствование в области дегенерации. Возможно сильное желание утопить себя в унитазе. Не исключено желание украсть велосипед у соседских детей. Астрологи советуют вести себя как ежик перед прыжком в унитаз.