الفجر نعمة عظّيمة يشهدها المُسلم كُل يوم وكأن السكينة كلّها أُنزِلت في صلاة الفجر.

❤️!

ربنا يعجّل باليوم اللي منعرفش نِنام فيه من كُتر الفرحة تعويضًا عن كُل الأيام اللي معرفناش نِنام فيها من كُتر الزعل، ويزيد منَ ليالي الأمان والراحة والهَنا في الجاي من عُمرِنا 🫶🤍

11:11

ألا تُفلت يديَّ يديك؛ آمين 💗

‏أنَا أؤمِن بأنّ الحيَاة بينَ يديك لن تؤذِي.💜

‏إنَّ الخيل إذا شارفت نهاية المضمار بذلت قُصارى جهدها لتفوز بالسباق..
فلا تكن الخيل أفطن منك؛ فإنَّما الأعمال بالخواتيم.

- ابن الجوزي. 🖤

خواطر لزوجتي يومَ ميلادها..

لو قالوا لي أن حديثاً ليلياً بسيطاً على الانترنت كان ليتحول بعد خمس عشرة عاماً إلى عائلةٍ فيها أنا وهِيَ وسما وبحر لابتسمتُ كثيراً.

أحزن أحياناً على زوجتي لأن لا أُختَ لها تدردش معها بين الحين والآخر، أحزن أحياناً لأن صديقتيها المقربتين سافرتا منذُ سنواتٍ طويلة.. أحزن لأني أحاول وأحاول أن أكون صديقها، وأفشلُ في الكثير من المرّات.

أحزن عليها أيضاً، لأني أعتقدُ أن فتاةً مثلها كانت لتستحقَ رجلاً أفضلَ منّي بكثير.
أحزنُ لأني أشعرُ أني وبكلِّ ما أوتاني الله من قدرةٍ على التعبير، أفشل أحياناً في إيضاح من هِيَ لي.

لا أفهم ما الذي يدور في قلبِ كُلُّ أنثى عموماً، وفي قلب زوجتي خصوصاً، حينَ تُقرر أن تنجب طفلاً وتستثمر فيه كُلُّ ما أعطاها الله من قلقٍ وحُب.

أشعرُ بالأمان على أطفالي رفقة زوجتي من بعدي، وأعتقدُ أنَّ هذا أقصى أحلام رجلٌ بسيطٍ مثلي.

أشاهدُ مقاطعاً على الانستاغرام عن زوجين عجوزين وهُما يتحدّثان عن بعضهما بعد أربعين عاماً، وأبتسم، لأني أعلمُ أن هذا ما سأقوله أنا أيضاً حينها.

أخافُ عليها من المرض، أشعرُ أنّها كُتلةٌ من الفرح والطاقة والحب تتحرّك في المنزل، أغضبُ كثيراً حين تشعرُ بنوبة بردية، لأني عاجزٌ من دونها.. ولأن من مثلها لا يليقُ به المرض.

أسيرُ وإياها في الشارع، أمسكُ يدها وكأني قابضُ على ذهبٍ من زمن الفراعنة، أدخل معها إلى أي مكان وأشعرُ أنّي نجمٌ هوليوودي رفقة زوجته الفاتنة.. من دونها، أعود ذلك الطفل المنبوذ في المدرسة.

أنظرُ إليها وهي نائمة وتصيبني الدهشة، هي نفسُ الفتاة التي قابلتها حين كانت في سنتها الجامعية الأولى، لم تتجاوز ثمانية عشر عاماً، هي الآن امرأةُ كاملة، أم لطفلين، ولي، حبيبةٌ لطفلين، ولي..

كم أتمنى وأتمنى وأتمنى أن نشيخ معاً، فلو أصبح عُمركِ خمسين عاماً، مئة عام، دهراً كاملاً، في قلبي، وفي روحي، وفي ذهني، لن تكوني إلا فتاة الجامعة الشقية الغالية.

فتاةُ الجامعة الحبيبة.. حبيبتي.

ميشيل نصرالله

عَلى شَجَرة العائِلة ، أنَا فراشتهُم.🤍🦋🫀

أتجنب المَحبة طوال حياتي،
أعلم أن قلبي أكبر منّي، وإنها لكارثة أن تكون شخصًا عَاطفيًا ومنطقيًا في آنٍ واحد!

لقد بان في وجهه الحنون حُبَهُ لي💜.

"معرفة إنسان حقيقي يشبه الوقوع على قصِيـدة دافئة".

دعني أرسم ضوء الشمس دعني أجعل النور يضيء سردابنا لأجدك تنتظرني أضمد الجروح التي أنت سببها ،أنظر هذا كتفي ليحمل رأسك ، وهذه كفي أمسح تعبكَ وأغزلُ لك مِن أوردتي وسادة لترتاح بها ثم أرسم لك بأصابعي بيتاً جدرانه جفونك ثم استلقي وأضع رأسي على قلبك وأرقب نبضكَ وأنظم حياتي على أساسه ،وأعد لك بأصابعك كم أحبك حد الجنون .

١٧-١٢-٢٣
تالا الحمود||

منذ أشهر وانا أعود إلى كتاباتي القديمة ..
أقرأ وأفهم أنني تغيّرت .. حتى لم أعد أتعرّف عليّ
في ذكرياتي ..

الماضي الذي مضى أخذ تلك التي كنتها معه ..

12:12🩵🥹

‏"كان ينقصني شخص يشبه اندفاعي بالشعور وشغفي تجاه الأشياء التي أُحبّها، شخص يستحق مبالغتي به دائمًا " .. 🖤!

في 29 ديسمبر:
• 7,346,235,000 شخص لكن قلبي لا يريد إلا أنت ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

كنت انتظر مجيء ديسمبر في كلّ عام لكي أحكم كيف مرَّ عامي و ماذا حقّقت فيه.. لا بأس إن كانت البداية مخيفة و المنتصف مُغاير ، الذي يهم هو النهاية.
كنت أُفضل أن أسمع صَرير الأمل عند نهاية العام
ربما لأنّي أحبّ النهايات السعيدة.
و ربما لأنّي أرغب فقط بذلك.

الآن لم يبقى سوى أيام قليلة على نهاية ديسمبر
فماذا جنيت في نهاية هذا العام؟
لا شيء يُذكر..
هناك المزيد من الأحلام المؤجّلة
المشاعر المشتّتة
الإنفعالات المكبُوتة
الكلمات الجارحة
الذكريات الشاحِبة
المواقف المؤذية
المحاولات العبثيّة
الأقنعة المهتّكة
الخوف و البكاء و الفشل
وخيبات الأمل.

لم يتّسع هذا العام لوجود الأصدقاء
ولا لمعرفة السعادة
ولا حتّى للتغنّي بحدث فذّ أو مميّز

كان عام ثقيل
لم أسعد بمروره أبدًا،  لكنّي تعلمت منه الكثير..
تعلمت أن لا أثق بالوعود الفضفاضة و الكلمات المزيّنة
أن لا أمسك بالأيدِي الرخوة
أن لا أتوقع الكثير من أحد
أن أغادر الأماكن التي لا تشبهني.

وأهم ما تعلمته
أن قوتي في البقاء مع الله
وضعفي في الإبتعاد عنه فقط.

تعلمت أن أؤمن
بأنّه ما شاء الله كان و ما لم يشأ لم يكن مهما حاولت.🤍

قد تصلّب قلبي في كلّ مرّةٍ حزنتُ فيها لوحدي.