Это все подстава от Макса. Он позвонил в полицию и сказал, что я хочу суициднуться.
Пидорас да еще и тупой. Я все равно это сделаю. Обычно я боролся за жизнь, а теперь борюсь за свое право умереть. Меня снова и снова лишают воли и власти над собственным телом, но я верну эту власть и собственной волей уничтожу то, что никак не могут блять оставить в покое чужие грязные руки и тупорылые головы.

Суицид обязательно будет и будет прямая трансляция. Следите тут...

Пути назад нет, я выбросил паспорт, карту, все вещи. У меня с собой только шприц, наушники, провод для зарядки и бутылка воды...
Мне сегодня некуда пойти, кроме как в мир иной. Я сжег все мосты.

Пять ненаходов за день, допрос в ФСБ и шмон в полиции... Лесные прикопы, где ориентиром является взаиморасположение травинок, дождь и холод...
Я в состоянии мучительной предсмертной агонии, а мир пытается продлить ее, но в этом нет смысла. Мне чудовищно, невообразимо больно, боль просто разрывает меня на части и с каждой минутой делается сильнее. Господи, если ты есть, молю, дай мне уйти.

Прошел два километра по лесопарку, весь промок от дождя и мокрых кустов, сквозь которые продирался, снова не нашел:, Выживших уже нет со мной, я послал их нахуй.
Я не отступлю в своем решении.

Звоните и пишите моей маме, что я умер и виновата а этом Скорикова Ирина, которая перечеркнула мне жизнь, сломала меня как человека, как личность. Из концлагеря, на который ога обрекла меня, я вышел озлобленным, с покалеченной психикой и изуродованным лицом и руками, утопающим в непрекращающемся горе и посттравматическом стрессе, я не мог ни дня прожить без дозы, после выхода из этого концлагеря...
+79053208150 галина
звоните ей и рассказывайте все подробности моей смерти, она заслужила это. Бессердечная, жестокая истеричная женщина, не давшая мне ни капли любви и заботы, избивающая меня с двух лет, сколько я себя помню.

Умереть мне не дали люди. Удивительно, как у нас любят дохлых блять. Всполошились все, накормили, напоили, спать уложили и так далее. Я клянусь Богом и всем, что для меня дорого, это не было с целью собрать донаты. Я стоял на пороге голодной смерти. Я какой-то совсем декоративный человек, как комнатная собачка. Ничего не умею, а малейшая неудача заживо сдирает с меня тонкую шкуру. Я не умею в полном смысле жить. Плюс я все время хочу есть, и это невыносимое ощущение. Я его глушу стимуляторами сейчас, потому что это гораздо доступнее, чем здоровая и вкусная еда; я теперь буквально торчу, все что найду, все что дадут; я не залезу обратно на опиатную систему, и это всё, что я могу себе гарантировать. А так, я вот опять стал колоться грязной мукой с ацетоновым выхлопом, хотя с 2019-го года зарекся это делать, тем более в пах. Мука содержит масляные фракции, тем более плохо очищенная мука. Для вен нет ничего хуже. Масло имитирует холестериновые бляшки, если очень по-простому сказать. Оно остается на стенках сосудов и сужает их просвет. Глубокие сосуды, в отличие от поверхностных, не заменяются коллатералями (вторичные тонкие сосуды вокруг непроходимого участка). Тут уж если закрылась вена или тем более артерия, то пиздец. В лучшем случае, это минус одна нога прямо по самый хуй.

Я в таком отчаянии и безысходности, если бы я только мог передать это текстом. Самое худшее - полное одиночество. Я понимаю, что есть друзья и подписчики, но для меня по-настоящему близким делает человека время. Кого я могу сделать резервным админом в своем дневнике? Кому могу под солями написать свои новые пароли, потому что мне в очередной раз взломали анус и я упоротый все поменял, да боюсь по трезвости не вспомнить? Кому могу оставить на хранение свои вещи? Кому могу скинуть не смешной мем или анекдот про говно не боясь показаться уебищем? Кто ответит мне сразу же в любое время ночи и дня? Чей звонок я сам никогда не скину, даже на приходе от мефедрона? Всё, нет у меня таких людей. Ни единого. Я попрощался с Даней, он ушел от меня в последний путь. nf попрощался со мной, потому что не нужен друг-наркоман.

Дружба с другими людьми, не такими старыми знакомыми разваливается и трещит по швам. Чаще всего по моей вине, я нахожусь в остром стрессе от заключения, пыток и ограбления и в остром горе от смерти Дани. Говорят, горюют полтора года, но мне кажется, я буду горевать всю свою жизнь. Пишу его имя и слезы текут, как у вокзальной сучки, которой не заплатили за случку.

Из леса меня, дрожащего, мокрого и больного, забрал nf и друзья его новые, которые вместо меня. Надеюсь, не наркоманы.

Он отвез меня домой, туда где я жил у него несколько лет, это место я так долго называл домом. Я узнаю охранников, помню каждый угол во дворе с дизайнерскими скульптурами, знаю, где тут остановки, метро, магазины. Я так люблю этот дом. Маленькая неудобную квартира в стиле лофт в здании бывшей чаеразвесочной фабрики. Помню как я ругался на вечно что-то там ремонтирующих соседей с бесконечным сверлом, как душила пыль и жара в спальне, устроенной под самым сводчатым потолком. А если в ночи (кстати, только Д. вечно говорил "в ночи" вместо ночью, и я теперь тоже так говорю) захотел отлить, то приходится полностью просыпаться, чтобы спуститься в туалет и снова подняться обратно по крутой и скользкой опасной лестнице. После этого я уже не спал, а лишь недовольно сидел в телефоне. Готовить на крошечной двухконфорочной плите сложные блюда было сущее наказание. Я тогда, помню, купил простую плитку электрическую, и упростил себе кухонные работы. Для борща, например, раздельно обжариваю овощи, или там блины пеку на двух сковородках.

На убогую встроенную кухонную плиту не помещалось больше чем одна единица посуды, даром, что конфорки аж две. Хорошие были времена...

Сегодня меня знакомый попросил убраться с квартиры, где я был вписан, потому что я юзал эту дешевую грязную муку, которая по факту была, кажется, солью. Так сильно воняла бензином, что на приходе тошнило. Запаха мефа почти и не было. Зря я это сделал, но сделаю снова. Мне не оставляет шансов на трезвую жизнь то, что у меня сейчас есть. Есть у меня совсем немного: украденные с карты накопления за много месяцев (в связи с этим установка: нахуй работать, напрягаться, я лучше на вписке обхуюжусь, потом попрошу друзей скинуть денег на еду и отосплюсь у лучшей подруги, и так по кругу), у меня есть тяжелый ПТСР: я встретился, нет столкнулся лбом с тяжелой реальностью, где самые близкие предают и обворовывают, где людьми торгуют учреждения с медицинской лицензией, где людей натурально похищают буквально с улицы любые проходимцы, где в заложниках держат по договорной цене и совершенно бесплатно бьют и пытают. Меня пиздила мать и я себе поклялся в детстве, что как только съебусь от этой суки, то меня пальцем никто не тронет, даже блять не посмеет посмотреть на меня косо. Я сразу же пресекал и пресекаю теперь любые опасные для меня контакты с людьми: со всеми, кто может меня как-то расстроить, потому что психологическая боль и физическая почти одно и то же. Я не давал себя в обиду с тех пор, как вырос до 13 лет и набил себе первую татуировку, никому, никогда не давал себя обижать, расстраивать, тем более хотя бы попытаться ударить (не в счет тренировки по боксу где меня беспощадно бил спарринг-партнер, который на добрые килограмм двадцать был тяжелее). И так шла вся жизнь, пока я не оказался в больнице в очень тяжелом состоянии, слабый и беспомощный. В одной больнице я лежал в коме в памперсах с аллергией на препараты, без которых невозможно было пережить ломку. Пользуясь моментом, снова выражу свою благодарность Сумскому Михаилу Сергеевичу и питерской клинике Инпрамед, где не отбирают телефоны, заботятся о пациентах, как о родных, где очень и очень приемлемая цена, отличные условия в бытовом плане, приемлемая еда, насколько я могу вспомнить свои первый и последний там дни, когда я был почти в полном сознании. Помню картошку с котлетной. Я еще сказал, что это не здоровое питание, хех. Но вкусно было, нормально. У меня были психозы из-за реакции на какие-то препараты, я набрасывался на персонал, но со мной все равно возились и с любовью спинку вареньем мазали. Одних тех небольших денег, что я уплатил, точно не достаточно для такого. Для этого нужно искренне человеколюбие. Каждый раз теперь, когда я ненавижу всех высших приматов за то, что я пережил, то вспоминаю Михаила Сергеевича и пытаюсь снова начать верить в людей и людям. Храни его Бог, врача с золотым сердцем. Это не реклама и никто мне не платил за упоминание клиники, я рекомендую ее от души.

Так вот, возвращаясь к исходной мысли, с чего началась эта запись. Я никогда не видел столько любви, заботы и доброго внимания к себе, как в ночь несостоявшейся гибели. Ни до этой ночи, ни после. Увы, оставшись в живых, к своему искреннему сожалению, отправленный ложными надеждами хуже, чем грязной мукой с бензиновым выхлопом, я продолжаю влачить существование, а жизнью это сложно назвать. Гремящей ржавой тяжелой цепью волочится это несчастное существование за мною, будто арестантская гиря.

Жизнь закончилась для меня со смертью Пушистика моего. Упокой Господь его душу. Для меня настала эра Чистилища перед входом в Ад, ведь я рано или поздно все равно снова останусь в таком же положении, когда нечего есть несколько дней, и негде найти ночлег, и вещи хоть выбрасывай эти чемоданы, с которыми ну совсем неудобно кочевать по притонам. Я не верю в себя, я декоративное существо и век мой короток. Он подошел к концу.

К слову о том, как у нас любят мертвых. Им и цветы несут, и конфеты на могилы и плачут по ним, убиваются. Вот взять меня. Я про Д. не особо вспоминал, пока он был жив. Он просил не торчать в квартире, а я торчал. Ночью, пока он спал.

А он видел сухие белые капли раствора на столе, крошки порошка на стуле, убитые в хлам глаза мои... Мне было совершенно то похую.

А когда он умер, я вспоминаю его каждое утро и каждую ночь засыпаю с его именем в голове. Его фото на заставке айфона, старое-старое фото с того года, как мы познакомились и я его сфоткал в маршрутке. Девочки, я снова плачу.

У Высоцкого песня есть в тему:

"Я когда-то умру — мы когда-то всегда умираем.
Как бы так угадать, чтоб не сам — чтобы в спину ножом:
Убиенных щадят, отпевают и балуют раем…
Не скажу про живых, а покойников мы бережём..."

Меня вписала лучшая подруга. Мы не так давно стали лучшими друзьями. Я спросил М., есть ли у нее какой-либо лучший друг, она сказала, что нету, и я предложил себя, потому что у меня лучшего друга тоже нет. Я потерял бывшую лучшую подругу Пульку, потому что остро отреагировал на ее предложение полечить депрессию в учреждении. У меня шопоголизм и патологическое голодание, я родился, к своему прискорбию, чистою потреблядью. Мне нужно пихать в себя всего побольше, как можно больше. Несмотря на всю свою интеллигентную утонченность, привитую книгами, природной застенчивостью и врожденной эмпатией, я просто грубое деревенское животное, с голодным детством, параллельно которому телевизор с двумя каналами бесконечно крутил московский гламур. Шансов нормальным вырасти у меня не было.

Депрессией я никогда не страдал. Меня достаточно покормить и дать возможность заказать на ВБ чехол для айфона новенький блестящий и я полностью счастлив на несколько дней. Неужели блять вот это вот самое сделать настолько сложнее, чем пичкать меня сраными таблетками и засирать еще мозги сверху психоанализом? Я не стану видеть черное белым, хоть кол на голове мне теши. Я человек сугубо практичный и материалист до мозга костей. Какая мне может быть ебаная депрессия. Как можно меня держать в учреждении снова, если я в таком остром стрессе еще от прошлого учреждения? Тут сама суть стресса не в том, что я попал в "плохое" учреждение, а вот есть другие, "хорошие". Не пытки, не побои, не помоечная еда причина моего горя. Напомню, что жил по юности своей в казарме РХБЗ-войск, питался капустой и перловкой, а то и того хуже, на инженерном корпусе без довольствия делил один дошик (Анаком) на два дня и растягивал на неделю полторашку колы. Радовался жизни, надеялся на лучшее. Потому что я сам был хозяин своего выбора. Единственное, чему я хозяин в жизни - это я сам. И ни одна грязная тварь не посмеет у меня отобрать этот выбор вне рамок Уголовного Кодекса, который я свято чту с момента Дариной гибели. Ни одна крошечка наркоты теперь не пройдет с моих рук в продажу. Барыги убили моего Пушистенького. Ведь если не обвинять барыг, то выходит что это я...

Меня поместили насильно и незаконно в закрытое учреждение. Вот и всё. Никаких других не требовалось причин для моей ненависти и боли. Только эти три слова: насильно, незаконно, закрытое.
Знаете, на западе движение есть популярное "антипсихиатрия", так вот я его ярый адепт. В рф и на всем постсовке настолько по-фашистски стигматизирована вся тема ментальных расстройств и наркопотреблерия, что даже самое лучшее учреждение за самые дорогие деньги будет обязательно нести на себе отпечаток этой не зарастающей гнойной стигмы. Я слишком гордый для этих дел. Даже не пытайтесь мне предлагать.

Пулька, я тебя так сильно люблю несмотря ни на что. Ты мой самый близкий человек была из всех, кто есть в моей жизни на текущий момент. Ты меня обвинила, что я хочу тупо "собрать донаты с подписчиков", от этого очень больно. Во-первых, все блогеры получают какие-то пожертвования, это нормально. Я много лет вел дневник анонимно и не монетизировал его совершенно никак. Рекламы здесь практически нет, если не считать старых давнишних нативок для наркошопов. Совершенно ни единой непроверенной рекламы или рекламной записи, сделанной на отьебись с безликим постом заказчика. Этот дневник никогда не был средством нажиться, но если этого не смог понять близкий друг, если даже он (она) обвинила меня в спекуляции, - жить с этим больно. Но придется жить дальше. Я побоялся себе сделать смертельный укол, даже на пороге эры полной, отчаянной жопы вместо жизни.

А самое страшное, чего я боялся, так это того, что я упаду как-нибудь неудачно, потеряв сознание в процессе введения вещества (в пах - только стоя могу), ну и вот очнусь в больнице без ноги, которую ампутируют из-за сдавливания нервов. А еще помните, историю рассказывал, клиент фонда, где я работал, очнулся после метадонового суицида весь в ожогах и с полиорганными ожогами, с распухшими как от слоновой болезни рукой и ногой с правой стороны, - он лежал без сознания на правом боку? Простите мне мою слабость, что я обещал и не сделал. Простите, чьи чувства я задел, анонсируя свою смерть. Я хотел широко осветить свою гибель, чтобы она причинила боль тем, кто меня довел до собачьей доли, а именно чтобы сделать больно Скориковой Ирине, ебаной мразоте, которая работает в цветочном магазине ДонПион, Скорикову Андрею, тренеру КрокусФитнес, Скориковой Галине Владимировне, которая работает в администрации поселка Солнечный Саратовской области. Я родом из этого села, может кто знает людей оттуда, расскажите им, что я наркоман и колюсь в пах тяжелыми веществами. Для ебаной суки скориковой хуже нету, чем позор. Она мне сто раз говорила, мол, лучше бы ты сдох. А по мне, так лучше пусть эта тварь подохнет наконец. Я проклинал ее в центре каждый день, как и каждого из этих блядей. Ну и что вы думаете? У одной бляди случился выкидыш, а вторую блядину разбил паралич, жалко что временный. Я заказывал, чтобы на всю оставшуюся жизнь.

Не судите меня строго, я пережил так много горя за столь короткое время, мне казалось, что Бог совсем про меня забыл. Я стал, грустно сказать, сатану просить просто наказать, раздавить тех, кого я назначил виновными за свою боль. Я не удивлюсь, если мать Данечки так же вот проклинает меня, назначив единственно виноватым, отвернувшись от Бога, который отобрал у нее любимого сына. Я безумно сочувствую этой женщине. Я готов принять полную вину за смерть Дани, пусть я попаду в ад за убийство, нежели пушистик туда попадет за суицид. Наркомания - всегда суицид.

Кстати, о суициде. Я приехал к подруге лучшей, у нее в гостях двое друзей, один метадон привез, второй обещал героин купить за одолженные наушники, но не нашел клад. Я приехал совершенно больной на отходах, с наспех закинутыми в чемодан вещами. Ребята встретили меня из такси, помогли затащить вещи, я даже рюкзак свой не смог поднять, нес только тяжелую толстовку от Баленсиаги и манго одно в сеточке, сам поражаясь, откуда у меня столько роскоши...

Вещи остались в прихожей, я упал на диван и сказал, что сейчас умру от голода и от отходов. Друзья сразу засуетились наперебой предлагая мне пиво, чипсы, кофе, газировку и метадон. Я отказался только от пива по той причине, что так никогда и не пробовал алкоголь даже в свете последних месяцев безысходности.

Безысходностью для меня дышит уходящее лето, холодные сумерки и бездомность, безысходность на дне стакана с антиздоровой сладкой газировкой (люди ненаркоманы, выбирая в магазине вот это говно, как вам удается себе рассказывать, что вы "выбираете жизнь"?), безысходность в хрустящих перченых чипсах, которые я ем со слезами счастья и благодарности, так как не ел дней пять. Безысходность в вынужденном переезде заграницу и в космической цене авокадо. Безысходность в непрекращающейся войне и в том, что моя безобидная национальная татуировка теперь по закону признана экстремизмом, а я-то себе цель поставил не нарушать уголовные законы (наркотики я не продаю и не храню, а лишь сразу употребляю, - это всего-навсего административный штраф). Если я по жаре хожу в майке, то прикрываю ее рукой. Благо, россияне на 90% не в курсе, как выглядит украинский герб, хе-хе. Как говорится, потому и не кусают.

Безысходность еще и в том, что я больше не выгляжу, как не-наркоман во всех смыслах, не только внешне, но и по натуре моей. Я как будто бы с виду совершенно продажная тварь.

Господи, я не хотел нажиться на своем суициде! Я удалил в тот день с канала свой аккаунт и реквизиты оплаты. Чат помощи мне сделал nf и несколько активисток/ов. Я не имел к этому отношения. Я ничего не просил в тот день. Многие считают, что я "заработал" сотни тысяч пиастров золотом. Но всего-навсего мне скинули тысяч 30, это позволило мне почти прожить все это время, что я пока еще жив. Я очень благодарен. Прошу прощения, я два раза покупал наркотики на донаты, но самые максимально дешевые. Но в дни, пока торчал, я не покупал еду, так что только выиграл. Еда-то самая дешевая, которая мне доступна, для меня лично выглядит хуже наркотиков, так как приходится травиться ей ежедневно. Лучше много разной отравы, чем одна и та же все время!

Безысходность привела меня к тому, что я ужинаю чипсами и лимонадом Байкал. К тому, что я не делаю перевязку гигантского ожога на пальце и не обращаю внимания на боль. В Центре я научился не обращать внимания на боль, все равно ей надоест грызть меня раньше, чем я умру, а значит я выиграл. Я выигрывал у смерти каждую из тысячи партий, так что боль связалась не с тем соперником.

Я забыл про обезболивающие таблетки и аптечка моя скукожилась с двух огромных прозрачных пластмассовых ящиков до небольшой косметички, где лежат только антибиотики на черный день и всякие витамины. Пью таблетки, только когда по-настоящему заболел, вот как гайморитом недавно. Почти три недели! Два курса азитромицина... литры терафлю и тонны ибупрофена.

... Лежим с М. вдвоем на кровати, остальных пацанов она выгнала в другую комнату, потому что пишет посты в канал, а они болтовней своей ей мешают. Меня не выгнала, потому что я лучший друг (лол, нет, - потому что я тоже пишу свои записи и молчу).

Она тоже прошла рц, но была там по своей воле и готовая к тому, что ее там ждет.

-- Напиши мне пост про рц, как приглашенный автор, - говорю.
-- О, с удовольствием, - отвечает М. - а тебе в какой стилистике? Можно немножко положительного будет сказать?...
-- Нужно, золотая моя! Главное в тексте то, как видит жизнь сам автор, все остальное хуйня. Я вот вижу рц строго негативно и только ненависть буду лить. А ты уж как хочешь.

В ту ночь неудавшейся смерти у меня было 9 ненаходов из 10. Было так страшно вводить себе эту одну единственную жалкую недовешенную разбодяженную уличную закладку. Ведь не факт, что умру, но сто процентов потеряю сознание, причем довольно мучительно будет около целой минуты: вот обыкновенные небольшие передозы безболезненные, там сперва приход, потом сам не заметил, как уснул, а очнулся - уже над тобой бригада реанимации; другое дело передоз тупой и тотальный заведомо огромным количеством, как было со мной в фильме у Выживших (называется "Героини на героине" кто не смотрел, покупайте у них фильм без цензуры и смотрите как мы с подружками колемся), или как со мной бывает, когда много ставлю какого-то стимулятора, боясь недогона, который, как известно, хуже передоза: начинаются судороги, паралич, дышать больше не удается, а вот сознание теряешь в самую последнюю очередь, от кислородного голодания больше, чем от самого передоза. В общем, тотальная передозировка, так называемый "золотой укол" - это вот ни разу не безболезненно. Есть вещи хуже, чем боль. Это задыхаться в полном сознании и переставать управлять собственным телом. От этого так страшно было сделать себе этот укол, потому что через тотальные передозы я проходил, это по собственному желанию ну очень трудно сделать.

Сознание терять в холодном лесу тоже страшно, муравьи палец отгрызут, нога отомрет или медведь выебет. Того хуже: полиция найдет и в дурку посадит. В общем, я струсил. А было бы две закладки в кармане, то я бы тогда не струсил. Если кто очень сильно хочет, чтобы я умер, то я с радостью это сделаю, только купите мне метадон за свой счет, пожалуйста, чтобы я не остался в минусе в случае очередного выживания.

Кстати, про экстремистскую татуировку. Я жил целый месяц в очень маргинальном районе Балашихи, меня там вписал бугор один из моей ребы. Так вот мне постоянно напоминал одеждой закрывать это дело и по-пидорски не одеваться, а то быстро опиздюлюсь. В Кучино существует национальный вид спорта: раздавать и получать пиздюли. Друг мой, бывало, нажрется в хлам, ходит по району, доебывается до людей и орет "Я сын вора, мне нихуя не будет". Я ему говорю, ты же получишь по роже. А он отвечает, что ему так и надо. Пизды в честной драке получит с радостью, как мужик, а с еще большей радостью пизды раздаст.

Как-то он полез быковать на накачанного парня выше себя головы на две, благо, что тот парень, видимо не мужик в кучинском понимании этого слова и от драки мастерски уклонился полным игнорированием пьяного оппонента.

Тут я совсем удивился: ведь ноль шансов с таким шкафом драться.

-- Тут главное первым успеть ударить, и прямо в челюсть, главное не промахнуться, иначе пизда...

Мы с ним ровно месяц проторчали, потом я съехал в Москву, а чел на центр уехал обратно. Его можно понять: там он уважаемый человек, "старший группы" и с консультантами ездит на закупку, бухает и шлюз ебет (по его собственным показаниям), а кто он дома? Вечно пьяное безработное быдло, за двоих детей от разных жен которого платит алименты его мама (как и за ребу, кстати сказать)...

А человек он безумно харизматичный и весь мой курс в рц заботился обо мне как мог. Я никогда не перестану быть ему благодарным за то что в этом аду, когда боли и отчаянию не было конца и предела, он, будучи сам заключенным, мог найти для меня хотя бы доброе слово. Там слова поддержки имеют особый вес, ценятся гораздо выше, чем на свободе. В центре унижали, уничтожали морально и физически, пытали побоями, голодом, принуждали отказаться от собственной воли, шантажировали самым дешевым путем: "а вот если не перестанешь говорить вот так на мероприятиях, я всю группу посажу на единство", "а вот вся группа осталась без сладкого по причине того что Эл игнорировал звонок от заказчика"... Ох. Звонки заказчика похищения это было нечто. Я хотел кричать проклятия, хотел, чтобы эти суки сдохли. Однажды я попытался. После того, как лишили всю семью этой несчастной конфетки на чаепитии. Я сдался и пошел разговаривать (подумал, ну три минуты два раза в месяц пусть послушают как я их посылаю нахуй). Зря я их послал нахуй. Была зима. В доме не работали батареи на первом этаже и было беспощадно, адски холодно, у меня была ломка и знобило, весил я очень мало, потому что постоянно тошнило даже без такой вульгарной причины, как подогретый вонючий мусор с помойки вместо еды; была натуральная дистрофия и я буквально дрожал от холода так сильно, что едва мог держать ручку для бесполезной отупляющей писанины. Я был одет в две Мишины (наставника моего) кофты, в его же теплые штаны с начесом и завернут в плед (плед - по особому согласованию!), - так вот меня во всем этом выволокли на первый этаж без отопления и швырнули в ледяной бассейн с водой, которую не меняли и не чистили много недель, зима же. Я захлебывался от вони и тошноты и почти терял сознание от холода.

-- Ты че сука блять, попутал нахуй? Кашки-борзянки с утра хапнул, петух епта?! Я тебя приземлю быстро, ссука!...

А из бассейна не выпускали, пока консул не выпустил пар. Поверьте, это было очень и очень долго.

... Каждый раз когда меня унижали или что-то делали, когда надо мной смеялись за правозащитные речи, он подходил и говорил мне очень теплые добрые вещи. Я не помню слова, но всегда буду помнить сам факт.

Сейчас он в ребе рассказывает, что я его сторчал и на иглу подсадил, и заразил гепатитом, и заставлял колоться моими шприцами использованными. Это все за то, что я съехал. Не смог уживаться с человеком, который ловит белочку от бухла каждый день. Я вот совершенно не обижаюсь на людей, которые не могут ужиться со мной, хотя я ловлю белочку от фуфелдронов значительно реже, чем вот уж прям каждый день...
#реба