Сегодня просто неописуемо плохо, я все последние дни сижу с ребенком, поэтому нет варианта даже лирики съесть (а то усну). Панически страшно, что с детьми что-нибудь случится. Что-нибудь по моей вине, как с N. Сын моего родного брата очень веселей парень, и ему снятся кошмарные сны. Как четырехлетка такое выдерживает, ума не приложить:

- Мы спим значит, я, мама и папа. И тут в дверях появляется злая мама, с размазанным лицом и черными свисающими на грудь волосами. Хватает мою нормальную маму за ногу и тянет. Я ей так врезал по харе и проснулся...
А ещё самый страшный был сон, мы по торговому центру идем с мамой, и тут вокруг начинает темнеть, я в туалет захотел, мы кое-как в темноте дошли до туалета, открываем дверь, а там яма с радиацией и я упал туда и... и проснулся. Ух, как страшно было.

Дети странно интересуются всяким страшным. Все время спрашивает меня ребенок, как умер мой друг, почему умер, что было причиной. Трудно находить приемлемые для детей ответы, но я умею.

Брат говорит, интересно, каким ты будешь отцом. Ты вообще, говорит, не похож на отца, слишком странно одеваешься...

- Мама поздравляю, у тебя теперь два ребенка, ты рада?

Мама не очень рада. Мы делаем самодельное мыло с Коржиком из мультика "Три кота", и надо следить, чтобы собака не слизывала с пола липкие лужи. У меня дрожат руки из-за ломки. Малыш спрашивает: "у тебя тоже сахар упал, да? Пойдем съедим по мороженому".

Завтра в 9 утра уже буду в больнице в Питере. Вчера вывез вещи из своей коммуналки, потратил на это 3к. Но хозяин вернул мне часть залога 10к. Теперь у меня нет дома, но есть семья, и я живу у них до больницы.

Мама звонила и рассказала, что в Астрахани 60 человек отравились метадрном. Я вспомнил мультик "Шкя", где бабка пытается отлучить внука от компа и говорит: "а у иринкиного сына задница отсохла"...

Выпил 750мг прегабалина, что очень много. Это помогло, в течение часа медленно исчезало ощущение, что на мне плавят мою кожу и скукоживают каждую клетку тела и органов. Но озноб продолжается просто блять неописуемый, телефон дергается в руках.

Сдал ребенка родителям и еду в центр продать кое-какие свои вещи. Поздравляю всех мам с Днём матери. Дети - вещь крутая и сложная. Я очень уважаю труд людей, добровольно взявшихся за взращивание новых людей. В руках разных мам наше общее будущее.

Дорогие люди, кто знает "страшные истории", как мы в детстве друг другу рассказывали, пришлите пожалуйста их мне в личку (она в описании).

Я сейчас еду на "детокс" так называемый в питерскую больницу. После этого я перестану быть наркоманом и больше ничего не буду писать о шопах и качестве стафа в разных местах.

Одно посоветую напоследок: НЕ БЕРИТЕ НАРКОТИКИ В МОСКВЕ У ДАРЬИ-ШОПА. У них раньше был хороший магазин, но сменились курьеры и операторы и стали очень всратые клады под камерами на падике или на какой-нибудь больнице прямо напротив нужного куста три камеры, ещё снежные прикопы возле жилых домов, где я прихожу, а на месте клада орудует лопатой дворник, расчищающий снег. У меня там случилось три ненахода подряд, оператор и владелец никак не помогли мне решить мои проблемы, не дали купон или перезаклад. Просто послали нахуй. Значит, сам Дарья-шоп идёт нахуй, не берем в этом месте.

Есть несколько других хороших магазинов в телеграме по Москве, ссылки есть в моем закрытом чате (добавляю в чат всех, кто присылает скрины донатов, чат очень информативный и полезный, там немало нюдсов и качественных материалов на разные темы, а также там можно создавать группы по интересам, находить друзей, встречаться офлайн; есть люди из разных городов и стран).
#shop

Я ожидал, что Сапсан запыхтит и рванёт с места, как ракета, но поезд тронулся флегматично, будто устав стоять на одном месте, и мерно застучал по рельсам колесами. Минута в минуту ровно по расписанию. Я зашел в вагон чуть не последним, многие люди уже заняли и обжили свои места, и я мимолетно почувствовал себя так, будто захожу в гости.

Я много слышал жалоб от друзей, живущих в Евросоюзе, что общественный транспорт вообще не следует расписанию, а международные поезда опаздывают, бывает, даже на час.

Я подумал, что наша земная жизнь похожа на поездку на поезде. Тянется долго-долго, и человек в своем вагоне не видит ни начала пути, ни конечной точки, ни самого поезда. Кто-нибудь может внезапно дернуть "стоп-кран", а если машинист попытается начать искать новый путь, то поезд-жизнь просто сойдет с рельсов и остановится.

Вчера складывал вещи в чемодан для своего будущего бродяжничества по другим городам и странам, и сломал замок на чемодане, просто хоть плачь.

Посоветуйте, пожалуйста, крепкий и надежный чемодан размера XL, с твердой оболочкой. Чтобы можно было нагрузить килограмм 30. Личка в описании.

Нависает неотвратимое - зима близится. Всю ночь падал тяжелый и влажный снег, так густо укрывая собою все вокруг, что кажется, будто природа разоралась на нас, нелепых паразитов планеты, голых обезьян с автоматами и ядерными ракетами. Белые хлопья снега все падают и падают на землю. Их сплошная блестящая завеса сглаживает все очертания, обволакивает предметы пушистой блестящей пеной. И в глубокой тишине природы, безмолвной под этим тяжелым саваном, слышится только смутный, едва уловимый шорох падающего за окнами поезда снега и мерный перестук колес. Не хочется ни включать музыку, ни смотреть скачанные в приложениях фильмы. Сильно тошнит и виски заливает пот, я завернут в куртку, поджав под себя ноги без обуви и, дрожа, сливаюсь с синей обивкой кресла. После смерти N я почти перестал есть и мои оверсайз-вещи теперь совершенно гигантские, в них можно заворачиваться буквально, как а одеяло. Что я и делаю. Господи, как же херово, просто блять никаких нету слов. Пожалуйста, кто-нибудь, что-нибудь помогите мне, я больше не выдержу, но каждый час становится хуже, прибавляется новая боль или сильнее трясет от озноба. Депрессия такая всеобъемлющая, что трудно даже добраться в памяти до приятных воспоминаний. Только умирающий N всё время перед глазами, слезы льются по лицу, как вода в ручье, воротник синей кофты насквозь мокрый и ледяной.
За что со мной всё так. Господи, скорее бы капельницы и спать на больничной койке.

(Не рекомендую покупать наркотики в Дарья-Шоп, у них три ненахода подряд и отказ решать проблемы и слушать покупателя. Не берите там, берегите деньги и нервы; я давно не употребляю, но уже несколько дней пытаюсь получить какое-то решение проблемы, возникшей у меня при попытке купить метадон, когда я вернулся с Саратова. Причем я их старый постоянный клиент и мы сотрудничали по рекламе. Но отношение стало скотским и магазину желаю загнуться нахуй. Есть много других хороших продавцов в тг, с радостью ими поделюсь).

(А вот этот обменник рекомендую от души, не реклама, просто лучшие сервис и скорость и минимальная комиссия).

Сегодня в 9 утра я приехал на поезде в Питер и в 10 уже зачислился в местную наркологическую больницу. Почему в Питере? Я критически отношусь к сфере наркологии и психиатрии, считаю, что эти области нуждаются в демифологизации, деполитизации, разоблачении и прекращении вопиющего злоупотребления служебным положением сотрудников сферы и систематического нарушения почти всех прав человека/личности.

Меня возмущает субъективность диагностики в психиатрии, длительная не добровольная госпитализация, тяжелеющие побочные эффекты многих распространенных лекарств, абсолютная субъективность итогов лечения, никаких гарантий результатов терапии, жестокость самой терапии, которая применяет, часто недобровольно, тяжелейшие препараты, эоектросудорожную стимуляцию, трепанации черепа, седацию, связывание пациентов, насильную стерилизацию пациенток, побои и тому подобное; неудовлетворительные (мягко сказано) условия содержания пациентов в ПНИ и гос. бюджетных профильных больницах. ПНИ представляют собою настоящие концлагеря.

Про то, как содержат в бюджетных "наркушках" я сделаю отдельную запись, где процитирую мою близкую подругу и бывшую коллегу по соцработе. В качестве спойлера скажу, что там всё очень и очень плохо.

Так вот, возвращаясь к вопросу, почему я потратил лишние 5к на сапсан до Пидера, чтобы лечь в строго определенную клинику. Я выбирал эту больницу несколько дней, изучая условия, сайты разных больниц и обзванивая дежурных администраторов. Я опрашивал знакомых про их опыт лечения абстиненции, в особенности, таких же критически настроенных по отношению к сфере так называемой наркопомощи. И мой выбор небольшой Питерской клиники был отнюдь не случаен. Здесь очень дорого стоит лечение, но, благодаря незаслуженной ко мне доброте разных людей, я смог получить лечение в доброй, хорошей организации, где со мной не обращаются как с собакой. А такое обращение сплошь и рядом практикуется даже в платных больницах!
Единственный минус моей клиники - не хотят сотрудничать за рекламу. Поэтому я не буду их рекламировать, хотя и хотелось бы.

Навестите меня в наркухе в Питере, тут можно. Всем, кроме Лилии Вмогилии…

Ева и Маруся Пуля пожалуйста свяжитесь со мной

Я жил десять дней вот так на детоксе пока хватило денег (30+50+2250+ 32+12000+ 1900) я живу в хостеле там полный пиздец… спасите меня, реквизиты в описании.

Моя семья вся с ковидом тяжелой формы. Я скитаюсь по хостелам

Я утратил Айклауд со всеми друзьями и фотками, но я утратил Даню, поэтому мне кристаллически похуй на все, на все

Сейчас тут до ночи….

Ломка возвращается как ебаный цербер, но метадон я выбросил и спасаюсь лирикой600

Решил снова лечь в наркоклинику в Москве, благодаря Еве…

Олег, пожалуйста, свяжись со мной.

Мой контакт в описании

Я выжил…

Где Элеван?

Там люди как будто бы знают, за что страдают, но вряд ли представляют себе, чем за это приходится заплатить. А может, им уже нечем было. Или это уже не были люди.

Я искренне поверил там в то, что не каждый, кто мыслит и разговаривает с помощью букв - есть человек. Я дорого купил свой опыт, но теперь я знаю, как много тварей лишь прикидывается живыми людьми.

Еще я узнал там, что как больно бы ни кусала смерть меня самого, я остался живым и остаюсь человеком.

Я на воле после семи месяцев пыток, помоев вместо еды, психологического террора, адского завуалированного насилия, от которого кажется, что сходишь с ума. Я прошел юдоль слез и долину смертной тени и больше не боюсь зла. Я выжил в подставной «реабилитации», где богатых друзей и родственников несчастных жертв наркозависимости, доведенных до отчаяния, обирали до нитки, не давая никаких гарантий. Я прошел чистилище закрытого учреждения, где ни жизнь человека, ни права личности ни черта не стоят.

Если бы я мог предположить, что смогу оказаться в такой ситуации, то не играл бы «в семью» с абсолютно тупорылыми существами.

Подробности я напишу, не заебывайте меня. Мне просто пока больно писать, сами бы прошли нахуй такой перл-харбор, посмотрел бы на вас тогда…

У кого есть опыт пережитого насилия в так называемых «реабилитациях», сектах, ПНИ, детдомах или других закрытых учреждениях, напишите мне об этом. Контакт в описании.

Ты - это то, как ты сопротивляешься, и больше почти ничто!

когда легенду наркоблогинга насильно кинули в яму к мошенникам, которые умело делают вид, что эта яма с голодными играми есть "реабилитация веайпи-класса" на семь месяцев, похитив из больницы (!!!) и спиздив все пароли, карты и тд.
)))0
за это хуй вам а не контент...

Чата нет, мои дорогие друзья, я потерял сам к нему доступ, у меня украден айклауд в числе прочего.

Ждите нового чата, когда я приду в себя.

P.S. Сука блять, ну хоть бы один из 16 тысяч попытался меня найти и спасти. да идите вы все нахуй

P.P.S. кто там интересовался, где я, и верил мразям, укравшим мои бабки и похитившим меня, что мне ок, - ну блин вы как дети... Запомните (твари), Элеван НИКОГДА не будет "ок" в неволе. Никогда. Воля або смiрть.

сегодня в 22:00 будет прямой эфир. в нем я вколю себе смертельную дозу метадона.
не пытайтесь найти, где это будет происходить. просто присоединяйтесь к трансляции.
в моей смерти винить скорикову ирину сергеевну.

Расскажу немного о том, как рушился мой мир.
Первое октября прошлого года стало точкой отсчета. До конца света оставалось всего ничего, только я еще об этом не знал. Мать Солей варила мне детскую дозу мяса (метадона), я валялся на матрасе и смотрел в потолок на леску с подмигивающими гирляндами-точками. Шипел чайник и толстая кошка гоняла по полу погремушку. Пахло сандалом. В распахнутое окно грохотал машинами и шумел дождем Невский проспект, будто бы сам Питер тоже у нас в гостях.
Я сохранил в памяти эту крошечную коммунальную комнатку с изрисованными стенами как самое уютное место на земле.

- Знаешь что такое глаз бури, - спрашиваю Мать Солей
- Неа...
- Это такой парадокс природы, маленькое тихое место в самом центре тайфуна или шторма. Твой дом - глаз бури.

Мы поставились почти одновременно и сели пить чай из алтайских трав. В этот момент позвонил Д. Его совершенно пьяный голос напомнил о том, что сегодня выходной день. По выходным Д. выпивал ровно в два раза больше, чем в рабочие дни. Позвонил он мне с тем, чтобы я привез ему мефедрон.
Я купил и привез. Только в том мешке был не мефедрон, а метадон. Обычное, говорят, дело. Я о таком читал в интернете. И вот, угрожающие картинки и тексты из сети ожили и тут же умерли на полу у меня на руках.
Я боролся за его жизнь, как мог. Реанимация приехала за 9 минут. Его увезли живым после 300мг метадона в нос, это было чудо. Последнее чудо в моей жизни. А что такое жизнь без чудес? Жалкое существование, не стоящее траты на него сил.

Д. умер, не приходя в сознание 7 октября. Все дни, пока ему пытались спасти жизнь, я проводил в фойе токсикологии Джанелидзе, привозил средства ухода за лежачими, высматривал медсестер, да и просто сидел там, поближе к нему. Самому родному человеку. Поймите меня правильно, я никогда не любил своих рожателей, так как они поднимали на меня руку или голос. Я не привязывался ни к девушкам, ни к друзьям, потому что мне плевать на посторонних людей. А Д. был со мной с незапамятных времен, еще когда я умел кого-нибудь полюбить. Ему одному и досталась навсегда эта бесполезная опция моей безраздельной преданности и обожания. Он был всем для меня, всем, чем для вас может быть мама, сын или бабушка. Абсолютно всем.

Кажется, я умер еще тогда, вместе с ним, когда услышал в трубке: "Потапов скончался в 9:42". Я помню этот день по минутам, Помню как утро сменяло ь днем и какой градиент был у сумерек. Помню, сколько часов и раз шел и шел ливень, а из меня лилось слез не меньше, чем воды с неба. И я колол и колол металон, в надежде спать и не помнить, но я не спал, а горе с каждым днем становилось таким сильным, как гноящася рана с каждым днем нарывает сильней и сильней, горе ломало мою душу, корежилло личность, я выл от боли, как собака. Рану снаружи можно было бы вылечить, но как вылечить мою душу, спрятанную глубоко от всех и огороженную крепостными стенами, чтобы никто не подобрался близко? Я медленно умирал, и метадон приводил в равновесие состояние моих души и тела, делая и то, другое похожими на мертвую материю.

Спустя два месяца я нечеловеческим усилием воли взял свое горе под контроль и начал лечение ломки. В обычной больнице. Сначала это была питерская больница Инпрамед, она чудесная, всем рекомендую, у кого опиатная система: лечитесь там. Недорого, очень хорошее отношение, свободный выход, телефоны можно. Спасибо врачу Михаилу Сергеевичу. Это последний человек в моей жизни, кому я благодарен. Больше некого было.

Из питерской больницы я сбежал, потому что, как я неоднократно писал тут, у меня тяжелая непереносимость нейролептиков, начинаю задыхаться, акатизия, бред и тд. И я впал в кому в итоге от них. Без нейролептиков ломку нельзя снять, поэтому я прошел через этот ад.
В итоге мне, насколько я могу судить, стали вводить большие дозы корректоров, что-то вроде циклодола. Чтобы вывести из комы хотя бы. Из комы я вышел в психозе и в бреду (реакция на корректоры). И сбежал в Москву.

В Москве стало плохо, я нашел какую-то больницу, где могли снимать ломку. Заплатил за размещение, подписал контракт.

- Укажите номера телефонов близких, - говорит молодая брюнетка на ресепшн, чавкая жвачкой.
- Зачем?
- Ну, на всякий случай.
- Ладно. - Я пожал плечами и прикинул, кто же мой близкий человек сейчас. Д. умер, а nf давно живет заграницей. Я вписал имя дальней родственницы, с которой редко виделся, но общение было теплым и доверительным.

Ночью с ней связались и промыли мозги, что я конченный наркоман и меня надо поместить в РЦ. Больница таким образом продает своих пациентов, получает от ребы деньги за каждого отправленного туда человека.

Тупая безмозглая тварь предпочла поверить посторонним людям, а не близкому человеку. Она связалась с моей работодательницей, наплела слезливую чушь, что мне нужна дорогостоящая помощь в виде размещения на год в концлагере, типа, дай денег. Денег дали.

Той же ночью безмозглая тварь примчалась в больницу, забрала мой телефон, банковскую карту и паспорт. Остальные мои вещи помещались в небольшой рюкзак и представляли собой пару сменного белья, зубную щетку, бритву и немного косметических штук. Не было даже смены одежды. С этим одним рюкзаком я отправлюсь жить семь месяцев в лагерь. Но, продолжу по порядку. Твари заплатили денег, чтобы в этой больнице меня перевели в психиатрическое отделение. Утром я был в ахуе, я кричал и сопротивлялся. Меня ударили и привязали к кровати. Отвязывали только в туалет. Ломка при этом продолжалась, такого чудовищного мучения я не испытывал никогда. Меня тошнило и иногда я блевал прямо на себя, почти захлебывался. Если рядом не было кого-нибудь, чтобы отвязали в туалет. Меня оскорбляли и унижали, а я даже на привязи огрызался в ответ. Никаких препаратов для снятия ломки я не получал там, только галоперидол, от которого вдобавок к горящим и ломящим костям тела прибавлялись мучительные мышечные спазмы от галки, которые усиливались от неподвижной позы. Я лежал на полностью мокрой от пота простыне, под одеялом, испачканным блевотиной, а по подбородку текли слюни из-за галки. Я был внутри фильма ужасов.

Я никогда не причинял никому зла, не воровал и не выпрашивал денег ни у семьи, ни у родственников. Кому я мог так перейти дорогу, что меня заказали на эти пытки?
Смешно звучит, но вопрос этот долго для меня оставался без ответа, хотя очевидно было, что заказчиком может быть только тварь, вписанная моей рукой в контракт под пунктом "контакт близкого человека на всякий случай".

Спустя несколько недель (?) я был полностью сломлен, тих и измучен до предела. Мне сказали, отвезем тебя на МРТ, а оттуда тебя заберут родственники. Я с трудом оделся и кое-как засунул в рюкзак свои книги и кремы, которые еще в первый день выложил в тумбочку, да так и не суждено было к ним прикоснуться.

Перед поездкой мне вкололи два укола чего-то, что назвали "антибиотиком от внутрибольничной инфекции на всякий случай".

Я еле дышал от боли и всего пережитого, боялся громких звуков и спорить...

Санитар усадил меня в машину, потому что после уколов у меня заплетались ноги и в глазах все плыло.

- Хочешь свою лирику? - внезапно спросил санитар.
Ах да, у меня же была с собой лирика и рецепт от врача на нее. Когда я уехал из питерского детокса, мне дали рецепт и я купил таблеток, чтобы снимать ломку. Надо ли говорить, что московская больница изьяла лекарство и не выдавала мне ни единой капсулы, невзирая на мои мучения и на то, что они не делали мне детоксицирующие капельницы, на которые я к ним, собственно, лег.
- Да.
Я проглотил три штуки. Мир фрагментировался и потеплел. Острая, режущая память отступила, уступив место простому беспредметному созерцанию мира из окна такси.
Ехали мы очень-очень долго, аж в Одинцово, как потом оказалось.

Ворота с кольями, дом, похожий на замок, сильный мороз, скрипучий снег. Я не знал, какое число и даже какой месяц. Одет я был по-осеннему в толстовку и ветровку. Мороз больно кусал пальцы, меня кололтил озноб от ломки, я обливался потом и мерз от этого еще сильнее. Во дворе дома мы с санитаром стояли долго. Потом нас впустили внутрь. Я ничего не думал, мой мозг был выключен.

Проходим в какой-то кабинет.