До 15 декабря нужно отремонтировать квартиру в Москве, где я сейчас как бы живу за залог на последний месяц, я просто больше не могу оплачивать это место. Надо отдать хозяину ключи. Раздать или продать вещи, если успею, устрою гаражный сейл в Москве для читателей моего дневника.

Собрать всё, что мне нужно, в два чемодана. И с 15 числа меня больше не будет в Москве никогда.

(...когда он умер, я умер вместе с ним. Осталась оболочка, которая влачит существование по инерции; но влачить существование в том городе, где всё пропитано памятью о нем, попросту очень трудно).

Я жил в саратовских краях последние пару месяцев и вообще не почувствовал никакого дефицита чего бы то ни было. Выставки современного искусства тут бывают, и даже бесплатные, крутые клубы есть (опять-таки, с бесплатным, в отличие от столиц, входом), антикафе, тусовки по интересам, есть по копеечным ценам аттракционы и развлечения, да хоть даже таджики со всяким дерьмом - целая, блять, когорта. На каждой улице по вечерам замечал торчков, роющихся по клумбам. Я у них из интереса спрашивал номера их барыг, всегда давали разных таджиков. Наркомании стало больше, чем в 17-ом году, когда я тоже несколько месяцев жил в Саратове и изучал тени города.

Ну, похуй на всякую дрянь, в Саратове отлично развита инфраструктура для любителей здорового образа жизни. Я нашел магазин Шпинат, в котором полно вкусных и полезных штук. Например, вот такие пакеты с разными комплексами клетчатки: семена льна, чиа, сушеная клюква и тому подобное. Это можно добавлять в йогурты, каши, супы, салаты, куда угодно.
Тут ещё есть молотый кофе с ванилью, абсолютно крутой, и куча разных урбечей. Урбеч - это паста из семян или орехов без посторонних добавок. Арахисовая паста без сахара - это тоже урбеч. Не берите шоколадный, он пиздец какой горький. А самый вкусный - кешью-кокос.
#еда #саратов

"Мы прощаемся".
Я очень хочу здесь рассказать о самом красивом человеке с самой необыкновенной судьбой. Такого встретить можно одного на миллиард, и я вот встретил. Но человек сейчас в розыске и в Америке, просил(а) не писать ничего о нём.
Ищу способ, как сохранить эту историю здесь для себя.
Мне важно сохранять чужие истории, как красивые засушенные цветы в книгах. Чтобы сохранить надолго то, что природой дается, по сути, на один миг.
#names

"- Вчера предложили котофен. Я говорю - что это? Оказалось, кетамин с феном".
#чат

Какой то чел из чата

Акт 1
"Ребята произошло непоправимое! Эндрю укололся 0.8 соли сошёл с ума обтыкал себе все руки шприцем содрал кожу зубами потом убил мать включил трансляцию и рядом с её трупом стал садиться на дилдо. А потом пытался отрезать себе член лезвием для бритвы, Ему казалось что в член залез червяк, из трупа матери. Он сейчас в больнице.
Я ездил к нему
Врачи сказали у него очень сильные повреждения мозга от передоза
И был инсульт
Он не может говорить
У Эндрю начались психические нарушения. Галюцинации
Он сошёл с ума
Жаль его конечно
Врачи сказали что его не будут судить
Оставят в дурке
Гостей к нему перестали пускаьь
В т.ч. меня
Сказали он впал в безумие, перевели в палату для тяжёлых пациентов
Сказали когда приехала полиция он приставал в кментам
Ложился раком и просил его ебать без остановки
Менты ржали и дурку вызвали
Когда нашли зиплокс 3г соли
И полный концентрата шприц который он заливал в жопу
И орать что он шлюха для зеков"

Акт2

"Ребята, сегодня трагически оборвалась жизнь нашего всеми любимого солевика Эндрю @QAndrewQ1 .
Напомню, что уже почти месяц Эндрю в больнице, после передоза (употребил за ночь внутривенно 3г альфы пвп, соль)

Необратимые повреждения мозга из-за высочайшей температуры, инсульт и микроинсульты в конечностях, парализованы ноги, он находился в бреду и видел галюцинации. Как сказали врачи, галюцинации были гомосексуального характера... Напомню,что Эндрю укололся альфой на видео, ободрал всю кожу с рук, убил мать, пытался отрезать член, а потом возле трупа матери садился на дилдо с криками что он шлюха для зеков

Всем привет. Завтра похороны Эндрю. Кто из Украины, и имеет желание приехать — г. ДНЕПР, за адресом обращайтесь в личку. Будет стол, и прощание."

Я возвращаюсь в Москву, чтобы избавиться от двух цепей: съемной квартиры и метадоновой ломки. Мне придется лечь в больницу, и уже не боюсь, что мне там сделают плохо или отберут телефон, потому что хуже, чем мне сейчас - невозможно сделать.

Стекло холодное и мутное. В нем видно ночь и крыло самолета. Где-то внизу неуверенный первый снег слетает с крыш монументальных высоток, бьется о стены сонных хрущевок.
Ледяная крупа стелется по земле, укрывая хлябь подделкой манны небесной.

Становится хуже с каждым днем, даже часом. И страшно, как давно не было. Куда ещё хуже? Страх стекает по спине под футболкой и жжется, как взгляд охранника, под которым неудачно сунул в магазине шоколадку в карман. Страх липнет к подошвам обуви кашей из снега, воды и грязи. Если всмотреться в серую хлябь под ногами, то можно там прочитать своё будущее. Так много начинаю замечать деталей и мелочей вокруг, когда мучительно больно жить каждую медленно тянущуюся минуту жизни. Жизнь большая и холодная, как океан. Я не вижу ни опоры, ни спасительного бревна.

Мокро-коричневые последние осенние листья на обескровленной инеем земле похожи на острое бутылочное стекло. Так холодно, что даже горячий кофе в термосе не греет, а привычная еда кажется сплошным холодным комком в манной каше. У боли есть свой язык, лишенный звуков и слов. Международный язык самосохранения для самых тупых.

Я боюсь, что не смогу вылечиться в гос. больнице, потому что они непредсказуемые в своем синдроме вахтера: могут не выпустить; могут не помочь. Свобода - это чуть-чуть даже дороже жизни.

И вот, у меня только 10 дней есть на то, чтобы получить помощь; потом я стану бездомным; с вещами трудно решить вопрос быстро. Я подумал пойти в платную наркологию, но это невозможно дорого для меня. Если кто-нибудь мог бы мне пожертвовать на это деньги, это бы спасло мне жизнь.

Я ни разу не просил тут помощи для себя. Только для разных фондов или для своих хоумис, которые оставались без телефонов, домов и обуви. Сейчас у меня самого нет другого пути, кроме как попробовать попросить помощи себе тоже.
Я больше никогда даже не притронусь к наркотикам и к лекарствам, которые ими являются.
Может быть, я смогу взамен подарить что-то из своей одежды, или растений, или книг. Помогите мне, пожалуйста...

Это моя карта 2202202306141221
Или напишите мне в личку, если нужны какие-то другие реквизиты (мой контакт в описании канала).
Хочется умереть от стыда, но нет выбора, вы сами видите.

Треть людей, употребляющих каннабис, становятся зависимыми и вредят здоровью

У 1/3 употребляющих каннабис развивается зависимость от него, которая негативно влияет на здоровье. Учёные из Йельского университета обнаружили гены, которые связаны с зависимостью от каннабиса. Они также заметили, что некоторые из этих генов связаны с повышенным риском развития рака лёгких и шизофрении. Причём связь между употреблением каннабиса и шизофренией двунаправленная, то есть шизофрения может влиять на зависимость и употребление каннабиса может влиять на развитие шизофрении. Иначе говоря, один из предотвратимых факторов развития шизофрении — прекращения употребления каннабиса.

https://www.nature.com/articles/s41588-023-01563-z (20.11.23, исследование)
https://www.nature.com/articles/d41586-023-03629-8 (20.11.23, разбор)
#наука #трава

Америка любит систематизацию. Все что только можно запротоколировано, препарировано, изучено и разложено по файликам. Ко всему есть инструкция и порядок применения. Имееются ввиду реальные статистические данные. Несчастных случаев тут очень мало, поэтому все носятся с опиоидами. Причем виноваты сами юзеры — в 20-23 годах только ленивый не тестил драгсы на фентанил. Ну картели и стали мешать вместо фентам в лучшем случае ксилазин, а в худшем мето- и изонитазены (дизайнерские опиоиды, штука в разы опаснее фента, дыхалка останавливается не сразу а через 1-1.5часа). Зато честно написано в листингах — “fent free” (без фента).

- Кем становятся, когда умирают? - спрашивает меня ребенок, с которым я провожу день. Мы уже поиграли в гонки с препятствиями, мостовых червей, Годзиллу, посмотрели "Один дома", передрались подушками, и, вот настала пора философской беседы, пока мы лежим на ковре, разрисованном Молниями Маккуин, Гвидо, Финнами и Луиджи.

Я растерялся, потому что не знаю, как говорить о смерти с пятилетним товарищем. Из уха выпал белый наушник и я медленно убрал его в кейс, обдумывая ответ.

- Это наушники, которые остались от твоего друга, да? Который умер...

Мой племянник в курсе абсолютно всех дел всех членов нашей семьи. У родителей в воспитании политика максимальной честности. Это здорово.

- Да, от него остались. После смерти мы остаёмся сами собой, просто уходим в другую вселенную, там Бог и ангелы.

Есть темы, на которые с детьми говорить очень сложно: жестокость, война, смерть, предательства. Даже любовь. Когда малыш бьёт маленькую собаку, мне кажется, что это из ревности. И я на всякий случай говорю, что люблю своего маленького приятеля больше всех, гораздо больше собаки. Но прячу за коленями измученного пожилого чиху-хуа со слезящимися глазами. Малыш не понимает, что я имею в виду и с радостным визгом снова хватает жертву селекции за мягкое ухо.

Сложно подобрать слова, непонятно, как правильно реагировать на детские шалости и неосознанную жестокость, неизвестно, какие слова любви и поддержки он способен понять без потери смысла. Его родители просто герои, что не избегают сложных тем и изо всех сил пытаются балансировать между принципиальной честностью с мелким и попыткой сохранить в его детстве сказку.

- Правда, что деда мороза нет? Мне так мама сказала.
- Неправда, он есть. Это сотрудник магазина игрушек, который исполняет все желания детей на Новый год. А платить за это будет твой папа. Поэтому он сегодня на работе до часа ночи.

Тут я выкрутился. А вот дать ответ ему на вопросы о смерти - задача сильно сложнее. Сказать, что мой мертвый друг теперь на небе - значит сказать неправду. На небе живут облака и космический вакуум. И Бог тоже. Бог - это не шутка и не сказка. Дома есть алтарь с иконами и мы с малышом желаем Брженькам каждый день доброго утра и хорошего дня. И приносим туда игрушки...

У малыша недавно умер хомяк и это была серьезная потеря. Но, вместе с тем, заводить малышам джунгариков, которые живут максимум по два года - хороший способ как-то неболезненно познакомить детей с явлением смерти живых систем. За два года не сильно привязываешься к животному и терять его не то, чтобы очень больно. У нас сейчас живёт в старой клетке новый хомяк с новым именем. Но и его жизненный цикл уже близок к концу. Лапа гниет, на пузе опухоль, усы выпали и ещё (после микроинсульта) глаз закатился один под веко.

Уход близкого изменяет человека, независимо от того, взрослый он или ребёнок. Уход моего N сжег в моей душе всё, что можно. И только маленький монстрик с липкими кулачками смог хоть немного заполнить в моей душе зияющую пустоту. И ещё мы съели в доме все сладости, пока были одни, и это тоже помогло. Я весь день ни разу не плакал.

Я ещё не был у себя в квартире, всё время был дома у семьи брата. Домой, честно говоря, не хочется. Там пусто и надо дела делать.

Почти все люди, с которыми я успел соприкоснуться за последние несколько дней, пребывают в полной растерянности от бешеной ярости, которая на них от меня направлена. Позавчера я нашел дозу, поэтому потом ломка вернулась с утроенной силой и я оказался запертым в клетке своего тела в бешенстве и панике. Я хочу изложить на бумаге всё, что происходит, чтобы в моём дневнике всегда оставалась полная картина течения полинаркомании, и он не превращался в культ личности автора. Никто не скажет, почему так трудно противостоять собственному камвхорству, к тому же, мне оно помогало выжить в разные времена, поэтому оно сильное. Но не всемогущее. Я не хочу быть плохим, меня тошнит от чужой боли, никто не любит мудаков.

Мир, вообще-то, здорово устроен: в нём никто не хочет быть злым. Даже носители самых противоположных ценностей уверены, что стоят за хорошее против всего плохого.

Я никогда в жизни не делал ни одной вещи с мыслью, что вот я хочу сделать плохо. Или кому-то больно. Но нельзя не согласиться, что делал не раз. Меня вынуждали обстоятельства. Например, красть еду в магазине. Или не дать в долг своему приятелю. Наорать на бабку в очереди в аптеку, - если она сама первая начала хамить. Мама послать нахуй, если она тоже первая начала. Или обосрать трехэтажным матом тех несчастных, которые осмеливаются написать мне в личку хоть что-нибудь кроме дежурного "вы очень красивый и красиво пишете тексты". Ох, этим достаётся особенно от души...
Если меня о чём-нибудь просят не очень вежливо, то я не выполню просьбу, даже если это раз плюнуть сделать. Просто потому что я не терпила, чтобы мне кто-то хамил. Я буду хамить в два раза лучше, просто потому что умею. С детства имел возможность учиться у лучших.

Но, как бы то ни было, если я слишком увлекаюсь оскорблениями и вижу проблески боли у своего оппонента, мне его сразу очень жалко. Даже не впадлу будет перестать гнать. Я не злой человек.

Самая чудовищная история в моей жизни это гибель моего Брата по моей вине. Я не прятал от него наркотики, когда начал торчать. Я ему часто их покупал. Господи, как теперь с этим жить. Я не знал, что он умрет. Я не знал, что, вообще, кто-то умирает от наркотиков, если это не уколы и не героин, а дорожка мефа. "Всего лишь", так сказать.

Я покупал ему сам, потому что мне было до слез жалко, когда его принимали копы. Он такой большой и приметный. Похож на нерусского, когда с бородой. Вот. Его приняли один раз надолго, и он сидел без еды в отделе больше суток. Когда он об этом рассказывал, то было так смешно от того, как он возмущался именно тем фактом, что сидел там голодный. И смешно, и грустно. Я не хотел, чтобы он хоть раз ещё попался копам на кладе приметный и бухой. И вот теперь он умер.

Я не мог качественно сделать массаж сердца, тоже из-за его размеров. Честно сказать, я не помню, чтобы оно хоть раз забилось тогда, до приезда скорой. Если бы я сразу пошел на кухню, когда услышал, как он упал, если бы я не спрашивал пять раз из прихожей, что случилось, если бы я

Тусклый лунный свет пробивается в комнату, обливая голубоватым сиянием мою постель и наваленные в центре комнаты одна на другую сумки, коробки и чемоданы.

Этот год сломал меня, я лишился работы, которая была делом всей жизни (благотворительный фонд закрылся, и коллеги перессорились друг с другом, пытаясь поделить оставшиеся крохи бюджета, что открыло для меня всю вонючую изнанку либеральной анархии), и дорогого мне человека я тоже лишился по причине его внезапной смерти на моих глазах.

Мне попалась недавно книга Крайона "Путешествие домой: Майкл Томас и семь ангелов". Говорят что эта книга помогает пережить боль утраты.

История там началась с травмы и переезда. Герой собирает вещи и отправляется в какое-то духовное путешествие на поиски Бога.

Я понял, что это единственная возможность для меня пережить смерть N, - собрать котомки и съебаться, куда глаза глядят. Не оставаться одному и не оставаться там, где он ходил в кино, на работу, на квизы, в гости, в кафе. Только не там, где мы ловили покемонов и катались по ночам на машинах и мотоциклах. Раз в жизни человеку дается "свой человек", человек-предназначение. Он был мне таким человеком, а я невольно стал для него проклятием. Глупые люди смертельно опасны. N часто звал меня "гусеница-глупица".

Невозможно отправиться куда-то, когда физически очень плохо. Метадоновая ломка - ад на земле. Поэтому сначала придётся лечь в больницу, чтобы это состояние прошло не так мучительно. Это не рехаб, мне не нужна столетняя реабилитация, я давно бросил употреблять наркотики сам. Но абстиненция, к сожалению, не проходит усилием воли. Я думал, что мне хватит недели, чтобы вылечиться, но после консультации с врачом я с ужасом осознал, что не менее трех недель. А лучше и месяц. Это именно медикаментозное снятие физической ломки, капельницы и тому подобное.

Ещё больший ужас вызывают цены в наркологических клиниках, это просто уму непостижимо. Ведь препараты там используются недорогие. Политизированность наркомании приносит вред человеку бОльший, чем сама наркомания.

Я продолжаю идти к своей цели вылечить метадоновую зависимость.
Вчера я собрал все вещи. Продал книги, отвез гриль и картины nf в подарок за всё, что он для меня делал.
Купил билет на поезд в Питер. Договорился с одной хорошей клиникой, что ложусь к ним. Из услуги стоят 6450р в сутки. Я пока что могу оплатить 10 дней, плюс там анализы при поступлении берут за 4500, установка катетера 5000р, билет на поезд стоил тоже 5к.

Мне всё ещё не хватает денег, чтобы полностью вылечиться, так как полный курс занимает минимум 21 день. Пожалуйста, если кто-нибудь можете помочь в этом вопросе, то вы спасёте мне жизнь.

Клинику называть не буду, потому что я умолял их сделать мне скидку за рекламу, но они отказались. Могу понять, ведь там действительно максимально качественно и эффективно оказывают медицинские услуги и не нуждаются в дополнительном потоке клиентов из сомнительных наркоблогов. Я очень долго изучал разные варианты, опрашивал знакомых, кто тоже снимал абстиненцию.

Я попал просто в невероятно цепкий капкан, выбраться из которого полностью занимает три месяца. И медицинская поддержка в первый месяц жизненно необходима. Я признаю свое поражение. Я играл с наркотиками и проиграл свою жизнь. Но, пока человек не сдается, он сильнее своей судьбы.

Сбер
2202202306141221

Бусти (для иностранных переводов или USDT):
https://boosty.to/trainspotting11/donate

Биткойн-кошелек:

bc1qxc6avpku4ysa488fev2mypyqnq7v6pvcmxjcr2

Родные, кто хочет в чат, пишите в личку или в комментарии к донату укажите свой ник в тг, я добавлю.
Спасибо вам всем на тёплом слове.

Наркоманы #каждыйдень. Вот так выглядит собрание Анонимных Наркоманов: каждый первый упорот и залипает...
Не осуждаю наркоманов, просто показываю.