یک سال و اندی بعد از مرگ امی روزنتال که در بستر مرگ آن یادداشت عالی«عشق‌ مدرن» را نوشت با تیتر میخکوب‌کننده«شاید بخوای با شوهر من ازدواج کنی»، حالا شوهرش برای «عشق مدرن»از این یک‌سال و اندی بدون امی و تجربه سوگواری نوشته.

فیسبوک فرناز سیفی:

👈 چند روز مانده به بهار ۲۰۱۷، امی روزنتال، در بستر مرگ وقتی دیگر سرطان دهانه رحم، شیره جانش را کشیده بود به سختی لپ‌تاپ خود را باز کرد و آخرین یادداشت عمر خود را نوشت...یادداشتی که ماندگارترین نوشته او شد، شاید «تاثیرگذارترین» نوشته در ستون «عشق مدرن» نیویورک‌تایمز....یادداشتی که از همان تیتر میخکوب و مبهوت‌ات می‌کرد:«شاید بخواهی با شوهر من ازدواج کنی»... یادداشت چند روز بعد منتشر شد و امی درست ۱۰ روز بعد از انتشار این یادداشت نفس‌گیر، چشم‌هایش را برای همیشه بست...

حالا در «روز پدر» در این سوی جهان، شوهرش، آن مرد دلپذیر و مهربان و خوش‌تیپ و معرکه‌ای که امی توصیف‌اش را کرده بود برای «عشق مدرن» نوشته است....از یک سال و اندی زندگی بدون امی، زنی که ۲۶ سال زیر یک سقف به عشق و خنده و دوستی زیستند، از تجربه پدر مجرد و تنها بودن و مراقبت از ۳ بچه بدون امی، از موج مهربانی و همدردی و نامه‌های صدها غریبه که یادداشت دردناک و معرکه امی را خوانده بودند و برای او نوشتند...از زن‌هایی که حس می‌کردند خطاب آن تیتر مبهوت‌کننده یادداشت امی‌ هستند و می‌توانند زن مناسبی برای شوهر امی باشند...

و از سوگواری...درد از دست دادن...حفره‌ی خالی‌ که دیگر هیچ چیز را یارای پر کردن آن نیست... از دلتنگی...دلتنگی برای عزیز از دست رفته‌ات...دلتنگی حتا برای تمام آن عادات و کارهایش هم که روی اعصابت بود... و می‌نویسد کاش هیچ‌وقت این درس زندگی را یاد نمی‌گرفت، اما حالا می‌داند که «از دست دادن، از دست دادن است و از دست دادن است....چه طلاق باشد چه از دست دادن شغل...چه حیوان خانگی عزیزت بمیرد چه عضوی از خانواده‌ات...»

امی در آخر ستون‌اش بخشی را سفید و خالی گذاشت، سفید و خالی تا شوهرش و همسر احتمالی آینده‌اش، این خالی را خود پر کنند، به نوای «زندگی تازه» که لیاقتش را دارند...حالا شوهرش در پایان ستون خود نوشته که قدردان آن لطف و مهر و آن «سفید خالی» است که زنش برای او در انتهای یادداشت‌اش گذاشت...جالی خالی که او به میل خود پر کند، آزادی و اجازه و اختیارعمل که خودش این «خالی» را پر کند و رنگ بزند...و او هم می‌خواهد مثل همسرش امی، در پایان یادداشت خود یک فضای سفید و خالی از هر حرف و راهکار و توصیه برای من و شمای خواننده باقی بگذارد...شما با «شروع دوباره» خود بعد از دست دادن و سوگواری چه می‌کنید؟

#زندگی #انسان



▫️یادداشت امی روزنتال:
https://www.nytimes.com/2017/03/03/style/modern-love-you-may-want-to-marry-my-husband.html

▫️یادداشت همسرش:
https://www.nytimes.com/2018/06/15/style/modern-love-my-wife-said-you-may-want-to-marry-me.html

برشی از «آیا خودپرست هستید؟»
متن کامل را در لینک زیر بخوانید:
http://tarjomaan.com/vdcg.397rak9tupr4a.html

@tarjomaanweb

‍ ‍# یک فرصت بی نظیر 📢 توجه 📣📣

✴️ انجمن روانشناسی دانشگاه خوارزمی، با ارائه گواهی معتبر، در تهران برگزار می کند:

🔶 دورۀ جامع صدساعته ACT؛ درمان مبتنی بر تعهد و پذیرش 🔶

✴️ مدرس: دکتر علی فیضی (دانش آموخته مدرسین بین المللی اکت و مترجم کتابهای موج سوم)

✴️شروع: پنجشنبه ها؛ از 7 تیر، ساعت 9 الی 17.
✴️ 40% تخفیف (پرداخت بصورت اقساط)
➖➖➖➖➖➖➖➖

⬅ برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر با شماره تماس یا آیدی زیر در ارتباط باشید:
@soha300
0938 564 3947

برای ملاحظه سرفصلها، لطفا پوستر را مطالعه فرمایید 👇

درمان متمرکز بر شفقت (CFT) بر مبنای پژوهش‌هایی قرار داد که نشان می‌دهند بخشی از شیوه‌هایی که ما انسان‌ها به طور ذاتی برای تنظیم پاسخ خود به خطرات استفاده می‌کنیم تکامل یافته از سیستم دلبستگی است که بین نوزاد و مادر و دیگر روابط بنیادین بین دو فرد به طورِ متقابل حمایت‌گر جریان دارد. ما سیستم‌های خاصی در مغزمان داریم که نسبت به مهربانی دیگران حساس است و این تجربۀ مهربانی اثر بزرگی بر شیوۀ پردازش خطرات و مخصوصا پردازش اضطراب در انسان دارد.
ادامه در لینک زیر
http://www.mrmz.ir/مقالات-روانشناسی/برای-متخصصان/مغز-مشفق
(این متن به سفارش مرکز خدمات روانشناختی و مشاورۀ #زندگی ترجمه شده است)
دنیس تیرچ
مترجم: علی فیضی

‍ ‍ #توووووووجه: یک فرصت بی نظیر 📢📢

🔴 انجمن روانشناسی دانشگاه خوارزمی، با مناسبترین قیمت و ارائه گواهی معتبر، در تهران، برگزار می کند:

✳️ دورۀ آموزشی جامع 100 ساعتۀ اکت ✳️
"درمان مبتنی بر تعهد و پذیرش (ACT)"

🔴 مدرس: دکتر علی فیضی (دانش آموخته دوره‌های آموزشیِ بین‌المللیِ درمان‌های موج سوم رفتاردرمانی، با تدریس اساتیدی همچون دکتر هریس، دکتر ویلیت، دکتر ترچ و ...)

🔸 آغاز دوره: پنجشنبه ها؛ از تاریخ 14 تیر ماه 97، از ساعت 9 الی 17.
🔸 10% تخفیف ویژه ثبتنام تا دهم تیر (فقط 990 هزار تومان)
🔸 مکان برگزاری: میدان انقلاب، روبروی دانشگاه تهران (امکان پرداخت هزینه در اقساط)

➖➖➖➖➖➖➖➖
در این دوره بطور جامع اصول نظری و عملی درمانACT و نیز کاربرد ماتریکس اکت برای درمان، بخصوص زوج درمانی و اختلالات شخصیت آموزش داده خواهد شد.
➖➖➖➖➖➖➖➖

⬅ برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر، به شماره تماس یا آیدی زیر مراجعه نمایید:
@soha300
0938 564 3947

لطفا برای ملاحظه سرفصلها، پوستر را مطالعه فرمایید 👇

‍‍ ‍‍ تلاش برای عزت نفس مشروط در واقع تلاش برای مُهر تأییدی دائمی در دفاع علیه شکست‌ها است. برعکس، شفقت به خود یعنی درک این مسئله که موفقیت و شکست می‌آیند و می‌گذرند. دانستن اینکه قدر و ارزش شما وابسته به اینها نیست به شما کمک می‌کند با تجربیاتتان بهتر همراه شوید.
نیاز به بهتر بودن از همکاری که در واحد رقیب کار می‌کند یا از دوستی که در محلۀ بالای شهر زندگی می‌کند تنها باعث می‌شود احساس جدایی و تنهایی کنید و نیاز به دفاع از خود یا بهتر بودن از دیگران را در شما تداوم می‌بخشد. برای پرورش عزت نفس آگاهانه لازم است که دست از سرزنش خود بابت بهتر، بزرگ‌تر، باهوش‌تر یا شجاع‌تر نبودن بردارید.


پنجاه گام آگاهانه تا عزت نفس. ترجمۀ پیوند جلالی. انتشارات ارجمند (در دست چاپ).
#عزت_نفس
@mindfulliving

برنامه‌ریزی کن تا هر روز کاری انجام دهی که به تو نیرو ببخشد: کاری که بسیار دوست داری، کاری صرفا برای خودت. در برنامه‌ریزی و انجام این نوع کارها به این اصل اساسی وفادار باش: آسیب نرسان.
#توجه_آگاهی
#شفقت

5 فایدۀ به کار بستن درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد در گروه‌درمانی
1 اکت یادگیری فردی را افزایش میدهد
2 اکت در دل خود حمایت اجتماعی را دارد
3 اکت شفقت را تسهیل میکند
4 اکت تاثیر پاسخ های مشکل ساز را تسهیل میکند
5 اکت توان اعضا برای ارائۀ بازخورد سازنده را پرورش می‌دهد
ادامه در لینک زیر👇🏼
http://www.mrmz.ir/مقالات-روانشناسی/برای-متخصصان/5-فایدۀ-به-کار-بستن-درمان-مبتنی-بر-پذیرش-و-تعهد-در-گروهدرمانی
این متن به سفارش مرکز خدمات روانشناختی و مشاورۀ #زندگي ترجمه شده است
دارا وستروپ
مترجم: علی فیضی

@mrmz_ravanshenasan

حتی کلمه‌ای مشفقانه می‌تواند آرامش و اطمینان به بار بیاورد، شک و شبهه را بزداید، به انسانی کمک کند که از اشتباه به دور شود، تعارضی را حل کند و دری به روی رهایی بگشاید. این هدیه را از خودت و دیگران دریغ مکن. در شفقت‌ ورزیدن گشاده‌ دست و بخشنده باش.
#توجه_آگاهی
#شفقت

چه چیزی باعث افسردگی می‌شود؟ افسانه‌هایی درباره عدم تعادل شیمیایی
در عالی‌ترین کتابی که تاکنون درباره افسردگی منتشرشده است: ریشه‌های تکاملی همه‌گیری افسردگی دکتر جاناتان روتنبرگ می‌نویسد: نظریه عدم تعادل شیمیایی افسردگی اشتباه است. بله توجه به عوامل زیست‌شناسی برای درک افسردگی مهم است ولی اشتباه خواهد بود اگر فرض کنیم که عوامل شیمیایی باعث وقوع، تداوم و شدت یافتن رنج افسردگی می‌شود. علم روانشناسی کمی پیشرفت کرده و ما اکنون می‌دانیم که دیدگاه‌ها، انتظارات، انتخاب‌ها و الگوهای رابطه و افکار ما و نیز راهبردهایی که برای تنظیم هیجان به کار می‌بریم همه و همه بر سلامت روان‌شناختی ما اثر می‌گذارد. عدم تصدیق چنین دانشی باعث می‌شود تا اصلاً نتوانید وضعیت خودتان را بررسی و آزمون کنید.

ادامه در لینک زیر👇🏼
http://www.mrmz.ir/مقالات-روانشناسی/برای-متخصصان/چه-چیزی-باعث-افسردگی-میشود-افسانههایی-درباره-عدم-تعادل-شیمیایی-2
این متن به سفارش مرکز خدمات روانشناختی و مشاورۀ #زندگي ترجمه شده است
دکتر تاد کاشدان
مترجم: علی فیضی

@mrmz_ravanshenasan

درد طرد عاطفی و صلیبی که می‌توان فرو گذاشت
علی فیضی
وقتی آن که دوستش داریم، ما را دوست ندارد یا ترکمان می‌گوید، چه اتفاقی برای ما رخ می‌دهد؟ پاسخ هر فردی به این سوال متفاوت است و بود یا کمبود بسیاری از عوامل رشدی و مهارت‌های زندگی در پاسخ به این سوال دخیل‌اند. به قول راس هریس –آموزگار درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد- در این زمان شکاف واقعیت رخ می‌دهد: شکافی بین آنچه می‌خواهیم داشته باشیم و آنچه که داریم. شکافی که ترک یا طرد شدن از سوی محبوب می‌گشاید از آنجا که ارتباط حاکی از دوست داشتن و دوست داشته شدن مطلوب تقریباً همۀ انسان‌هاست، طوفانی هیجانی آغشته به افکاری دردناک دربارۀ محبوب و خودمان به راه می‌اندازد. طوفانی که دردناک است و درد افزاست. بسیاری از مواقع آن که ترک شده، صلیب طردشدگی بر دوش، بین غم از دست دادن، خشم از طرد شدن، و امید به وصال دوباره دور باطلی را می‌پیماید و ره پیمودن در این گمراهی، نشاط زندگی او را می‌کاهد. آنچه چنین فردی نیاز دارد روبه‌رو شدن با واقعیت، پذیرفتن درد این واقعیت، سوگواری به قصد خداحافظی، بخشیدن خود و محبوب از دست رفته و جستن راهی نو به سوی زندگی مطلوب و ممکن است، همان زندگی که گرفتاری در انکار شکاف واقعیت یا تلاش بیهوده در بستن این شکاف، آن را دور از دسترس نگه می‌دارد. بسیاری از انسان‌ها در مواجهه با چنین دردی، با کوفتن میخ‌ انکار، حمله به خود یا پرخاشگری به محبوب از دست رفته بر وجود خود، صلیب این ناکامی را تا مدت‌ها بلکه تا آخرین نفس به دوش می‌کشند. چرا؟ چون از رویارویی با غم طرد شدن می‌هراسند؛ چون نجوایی زندگی‌کاه در گوششان می‌پیچد که روبه‌رو شدن با این درد، نابود‌گر است. گوش سپردن به این نجوا کوفتن میخی دیگربر روان و تن مجروح از ناکامی است. البته اگر تمامی دریچه‌های وجودمان را به نور حقیقت نبسته باشیم حتی این نجوا هم بهره‌ای از حقیقت برده است: آری چشم گشودن به درد طرد شدن نابودگر است اما نه نابودگر زندگی، که تخریب‌گر زندانی است که سنگ سنگ آن دروغ‌هایی است که دربارۀ خود و محبوب از دست رفته بافته بودیم و حلقه در حلقۀ آن را با اصرار بر گردن خود نگاه داشته‌ایم: «تا او نیست زندگی هم ممکن نیست»، «شاید اگر تلاش کنم و بیش از پیش از خواسته‌هایم بگذرم دوباره برگردد»، «من بی او هیچم»، «اکنون که او رفته دیگر هیچگاه طعم عشق را نخواهم چشید»، «رفتن او به معنای بی‌کفایتی من است»، «او ظالمی است بی‌وجدان که باید تقاص پس بدهد»، «این طرد شدن شاهد دیگری بود بر این که من از دوست داشتن و دوست داشته شدن ناتوانم» و ...
شرکت در فرایند رواندرمانی راهی برای رهایی از این بند خودساخته و گسلیدن آن است. راهی است برای این که نه تنها درد حضور در شکاف واقعیت را با شفقت به خود تاب بیاوریم؛ بلکه حتی از حضور در آن درس‌هایی برای بهتر زیستن بیاموزیم. گام برداشتن در این مسیر با همراهی انسانی مشفق و کاردان که حرفه‌اش رواندرمانی است شروع می‌شود، انسانی که همراهی با او توان چشم گشودن به درد و فراهم کردن فضایی برای آن در وجودمان را در ما می‌افزاید، سوگواری از سر شفقت برای محبوبی که نیست و شاید هرگز نبوده را ممکن می‌سازد و شجاعت صداقت با خود و زیستن ارزشمند را به ما برمی‌گرداند.
#شفقت_به_خود
#گسلش
#پذیرش_و_توجه‌آگاهی
#شجاعت_زیستن

https://www.tg-me.com/thirdwaveofBehaviorTherapy

مشکل اصلی که در ACT میخواهیم به آن بپردازیم، رفتار خشک و نامنعطف است.
علی فیضی
برگرفته از دوره‌های آموزشی دکتر راس هریس
رفتار نامنعطف اغلب تحت «کنترل ناخوشایند» است (انگیزۀ انجام آن تلاش برای اجتناب/فرار از چیزی که آن را نمیخواهید -محرک آزارنده- است) و به عنوان مثال میتوان به رفتار سوءمصرف مواد، دارو و الکل اشاره کرد که انگیزۀ انجام آن تلاش برای فرار از احساسات اضطراب یا خاطرات تروماتیک است.
البته رفتار نامنعطف در خیلی از مواقع دیگر ممکن است تحت کنترل خوشایند هم باشد (انگیزۀ انجام رفتار تلاش برای رسیدن به چیزی مطلوب -محرک خوشایند- است) و و به عنوان مثال‌ می‌توان به رفتار سوءمصرف مواد، دارو و الکل اشاره کرد که انگیزۀ انجام آن تلاش برای خوش گذراندن، کسب اعتماد به نفس یا تداوم بخشیدن به یک تجربۀ لذتبخش است.
یکی از اهداف اصلی در ACT این است که به افراد کمک کنیم در حضور محرکهای آزارنده و خوشایندی که معمولاً باعث فراخوانی رفتارهای نامنعطف و خودشکن میشدند، خزانۀ پاسخهای رفتاری خود را گستردهتر و منعطفتر کنند. به عبارت دیگر مشکل اصلی که در ACT میخواهیم به آن بپردازیم «رفتار تحت کنترل ناخوشایند» نیست بلکه آن دسته رفتارهایی است که محدود و نامنعطف هستند. این مجموعه از رفتارها ممکن است تحت کنترل ناخوشایند یا تحت کنترل خوشایند باشند
#Learning_ACT
#ACT_is_Simple
https://www.tg-me.com/thirdwaveofBehaviorTherapy

مراقبت از مراقبت‌کننده
دکتر کریستین نف
مترجم: علی فیضی
اگر حرفه شما مربوط به یاری‌رسانی است (که حتماً شامل یک عضو خانواده بودن است!) نیاز دارید که باتری خود را دوباره شارژ کنید تا بتوانید نیروی کافی برای یاری به دیگران داشته باشید. به خودتان اجازه بدهید که نیازهای خود را ارضا کنید و بدانید که این کار نه‌تنها کیفیت زندگی شما را بهتر خواهد ساخت بلکه توانایی شما برای بودن کنار آن‌هایی که به شما متکی هستند نیز افزایش خواهد یافت. می‌توانید مثلاً برای این‌که به خود برسید می‌توانید به موسیقی آرامش‌دهنده‌ای گوش بدهید یا در یک کلاس یوگا شرکت کنید یا یک بعدازظهر با یک دوست برای تفریح بیرون بروید.
البته بعضی‌اوقات وقت ما محدود است و نمی‌توانیم از خودمان آن‌قدری که می‌خواهیم مراقبت کنیم. همچنین یکی از محدودیت‌های راهبردهای مراقبت از خود این است که باید موقع انجام آن کار مراقبت‌گری را متوقف کنیم؛ بنابراین مهم است که در حین کار هم از خود مراقبت کنید. وقتی احساس استرس یا از پا درآمدن در مورد فردی که مراقب او هستید داشتید می‌توانید کلمات حمایت‌آمیز تسکین‌دهنده‌ای به خود بگویید (مثلاً من می‌دانم این شرایط کنونی سخت است و کاملاً طبیعی است که احساس استرس داشته باشی. من اینجا برای تو هستم و از تو مراقبت می‌کنم)؛ یا می‌توانید خود را به صورتی تسکین‌دهنده بغل کنید. این کار به شما اجازه می‌دهد که همچنان قلب خود را گشوده نگه‌دارید و به شما کمک می‌کند همزمان با مراقبت از دیگران از خود نیز مراقبت کنید.
#شفقت_به_خود
#Mindfulness
https://www.tg-me.com/thirdwaveofBehaviorTherapy

‍ اگر شخصی مشغول صحبت با من است اما من درست گوش نمی دهم، چون فکر می کنم که می دانم مسئله اش چیست، برایم غیر ممکن خواهد بود تا به او کمک کنم،
چون قبل از شنیدن ،قضاوت کرده ام...
به این دلیل بسیار ضروریست که ما پیش از اینکه واقعاً دیگری را درک کرده و به او کمک کنیم، سعی خالصانه ای به کار ببریم تا از خود بیرون برویم، از نظرات خود و از پرده هایی که ما را می پوشانند...

امروز آگاه باش که در برخوردهایت با دیگران از کجا می آیی.
چون نمی خواهی تا فرصت های خود برای خدمت به دیگران را از دست دهی...

🍀
@wisdomoftao

استفاده از معیار WILD برای استفادۀ موثرتر از ماتریکس
علی فیضی
سلام. امروز در حین مطالعه دربارۀ ماتریکس نکتۀ جالب و مفیدی از مارک وبستر (یکی از مبدعین ماتریکس ACT) آموختم که می‌خواهم با شما در میان بگذارم. ایشان بیان می‌کنند که برای هدایت افراد جهت مرتب‌سازی موثرتر داستان‌های زندگی در ماتریکس می‌توان از معیار WILD استفاده کرد. اما WILD به چه نکاتی اشاره دارد؟
1. چه کسی یا چه چیزی برایت مهم است؟ (Who/what is Important)
برای برگرفتن سریع‌تر دیدگاه انعطاف‌پذیری روانی، معمولا از افراد می‌پرسیم چه کسی یا چه چیزی برایت مهم است. ما به دنیال روابط و فعالیت‌هایی در زندگی هستیم که واقعا معنادارند و در سطح هیجانی به فرد هدف می‌دهند (انجام آن به صورت عینی یا ذهنی تقویت مثبت می‌شود R+) . با این دو سوال به دنبال این هستیم که بدانیم فرد واقعاً با چه چیزی در ارتباط است.
2. زنده و پویا (Living)
وقتی به الگوی استاندارد سلامت نگاه می‌کنیم تقریباً به طور کامل به دنبال حذف نشانه است. اگر پیش پزشک بروید انتظار دارید به شما کمک کند از وضعیت ناخوشایند یا بیماری خود خلاص بشوید. این انتظار عمومی هم در مورد سلامت جسمانی و هم سلامت روانی صادق است. بعضی از این وضعیت‌ها عبارتند از درد، افسردگی، دیابت، اضطراب، سرطان، اعتیاد و نظر اینها. در هر مورد انتظار می‌رود که متخصص، وضعیت نامطلوب یا بیماری را از بین ببرد. وقتی دقیق‌تر به این انتظار نگاه کنیم مخصوصاً اگر پای سلامت روان در میان باشد الگوی نگران‌کننده‌ای ظاهر می‌شود. بر اساس این الگو، یک جسد بسیار سالم است چون هیچ نشانه‌ای ندارد! در واقع معمولا تلاش‌های افراد برای دوری از نشانه‌ها منبع یا دلیل مشکلات آنها است؛ پس ما از ماتریکس برای تمرکز بر فعالیت‌های زندگی‌بخش برای نیفتادن در این دام استفاده می‌کنیم.
3. مسیرهای ارزشمند (Directions)
دور شدن از تجارب نامطلوب تمرکزی کوتاه‌مدت برای اقدام کردن فراهم می‌کند که دست یافتن به هدف آن اگر هم ممکن باشد وضعیتی ناپایدار است؛ پس ما از ایدۀ مسیرهای ارزشمند برای ایجاد و تثبیت الگوهای بلندمدتی برای رفتار استفاده می‌کنیم که ثباتی اساسی برای فرد ایجاد کند. از استعارۀ قطب‌نما می‌توان برای توصیف این فرایند استفاده کرد؛ به این معنا که هر اقدام فرد اگر در راستای مسیری مهم/ارزشمند باشد معنادار است. ساده‌تر آن است که چند مسیر ارزشمند واضح داشته باشید و دقت کنید که آیا در آن مسیر به پیش می‌روید یا سرگردان هستید. قطب‌نمای هر فرد مبنایی برای انجام اقدام نزدیک شدن یا دور شدن و توجه کردن در قالب ماتریکس ایجاد می‌کند.

نمونه گفتگوی بالینی:
درمانجو: دوستم با من بد حرف زد.
درمانگر: چه کاری کرد؟
درمانجو: به من گفت اینقدر بچه نباش.
درمانگر: وقتی آن حرف را زد تو چکار کردی؟
درمانجو: اتاق را ترک کردم تا تنها باشم.
درمانگر: این اقدام نزدیک شدن بود یا دور شدن.
درمانجو: نزدیک شدن چون حالم بهتر شد.
*توجه داشته باشید که این مثالی شایع و رایج است. درمانجو حتی اگر اقدامش در مسیری ارزشمند بود اما بر اساس حال و احساسش و نه معیار WILD مرتب‌سازی کرد. اینجا درمانگر می‌تواند با هدایت توجه درمانجو به کارکرد طولانی‌مدت، مرتب‌سازی موثرتری را تقویت کند.
درمانگر: پس مفید بود. این کارت در طولانی‌مدت چطور برایت فایده دارد؟
درمانجو: خوب، افراد همیشه اینطور با من حرف می‌زنند؛ من نیاز دارم حد و مرزهای بهتری برقرار کنم.
درمانگر: پس خلوت کردن با خودت به تو از این بابت کمک می‌کند.
درمانجو: بله، بعد برگشتم و به او گفتم که از حرفش ناراحت شدم و می‌خواهم با من مهربان‌تر و محترمانه‌تر صحبت کند.
درمانگر: پس در جهت ایجاد روابط بهتر بود.
درمانجو: بله.
#Learning_ACT
#Acceptance_and_Commitment_Training
#The_ACT_Matrix
https://www.tg-me.com/thirdwaveofBehaviorTherapy

گسلش شناختی چیست؟
نویسنده: جان بلک‌بلج
ترجمه: محدثه نوروری، علی فیضی
فرض اکثر ما این است که اگر افکار و احساسات ناخوشایندی داشته باشیم، برای زندگی بهتر نیاز به تغییر این افکار و احساسات داریم. نیازمندیم افکارمان را به خط کنیم، واقعگرایانه‌تر فکر کنیم، از تردیدهای خود خلاص شویم یا آرام و منطقی باشیم تا سازنده اقدام کرده و روبه جلو حرکت کنیم.برای این که بلند شویم و حرکت کنیم نیازمندیم احساس کنیم با انگیزه‌ایم یا برای درآمیختن با دنیا و زیستن یک زندگی معنادار بایستی از شدت اضطراب و غم خود بکاهیم. مفروضه هایی مانند این در بیشتر فرهنگ ها پذیرفته شده اند، و حتی محور اغلب درمانهای صاحب شواهد تجربی در رواندرمانی هستند. اکثر مدل های درمان شناختی رفتاری از بازسازی شناختی به عنوان یک راهبرد مبتنی بر این مفروضه که افکار باید قبل از هیجانات و تغییر رفتار آشکار تغییر کنند، استفاده می کنند. در حالی که این مفروضه در درمان شناختی رفتاری(CBT) به وضوح وجود دارد، اکثر شیوه های روان درمانی نسخه‌ای از این مفروضه را برگرفته‌اند.در حین درمان چقدر وقت صرف می کنید تا به مراجع خود کمک کنید درباره خودش، دنیایش و مشکلاتش متفاوت فکر کند؟ چقدر اطمینان دارید که مراجعان شما برای بهتر شدن زندگی شان باید درباره هر چیزی متفاوت فکر کنند؟
هیچ کس نمیتواند بگوید که وقتی افکارمان به فکرهای بهتری تبدیل میشوند اتفاق بدی افتاده یا وقتی احساساتمان با آنچه که میخواهیم انجام بدهیم همسو است شرایط آسان‌تر نمیشود. همه تجربیاتی داریم که ما را ناراحت می کند، و فقط وقتی حالمان بهتر میشود که میتوانیم از چشماندازی نو به آن نگاه کنیم. همه ما ارزش یادگیری تفکر منطقی تر و معقولانه تر درباره زندگی و جهان را درک می کنیم؛ اما گاهی اوقات ممکن است به آسانی به افکار معقول و منطقی دست پیدا نکنیم و افکار پریشان کننده و مساله ساز بدون توجه به تلاش های ما برای عدم ظهور، برای ظاهر شدن راهی پیدا کرده و همچنان در ذهن ما می مانند.
بازسازی شناختی یا ، به طور کلی ، یادگیری تفکر منطقی تر(دقیق‌تر) درباره یک موضوع ، به نظر می رسد یک روش ماندگار تغییر رفتار انسان برای بهتر شدن است، اما تنها روش نیست. گسلش مفید بودن منطق و عقلانیت را زیر سوال نمیبرد اما برای انجام رفتار سازنده در برابر افکار مساله ساز و هیجانات مرتبط با آن، روشهای دیگری پیشنهاد می کند.
گسلش شناختی نامی نسبتا جدید برای یک فرایند بسیار قدیمی است، فرایندی که محور درمان مبتنی بر پذیرش و تعهد و تمرین ذهن آگاهی سنتی است که به بیش از دو هزار سال بر می گردد. نام اولیۀ این فرایند اکت، معنازدایی بود و به ما ادراکی از آنچه (گسلش شناختی) نامیده می شود، می دهد.
به طور معمول زمانی که افکاری داریم ، آن ها را به معنای واقعی کلمه در نظر می‌گیریم. فرض ما بر این است که آن ها واقعیت هایی هستند که به طور کامل(یا شاید تقریبا کامل) آنچه را که توصیف می کنیم توصیف می کنند و رفتار و هیجانات ما مطابق با آن ها ایجاد می شوند. ما با این افکار آمیخته می شویم ، آن ها را باور می‌کنیم و در تله آن غرق می شویم و به به طور کامل آن ها را باور داریم. وقتی کاملا آمیخته شده ایم حتی نمی توانیم تشخیص بدهیم که آن افکار را داریم ، فرض ما این است که آن ها انعکاسی از وضعیت آنچه در حال حاضر وجود دارد هستند. گسلش از این افکار به این معنی است که آن ها کمتر به صورت تحت الفظی (کمترجدی) در نظر گرفته شوند. بیان ساده این که (کلمه از واقعیت گرفته نشده است) بعید است به شما کمک کند تا از افکار مزاحمتان بگسلید، و در حقیقت ممکن است به کاربرد این ادعاهای ساده امابه سختی قابل دسترسی اشکال بگیرید. شما نیاز دارید تا چگونگی کلمات خود (و افکار خود را) که نمی توانند به گستردگی و عمق واقعیت دست یابند را تجربه کنید؛ و از ترک ها و شکاف های دست اول و لحظه به لحظۀ دیوار به ظاهر کامل کلمات که ذهنتان روبه‌روی شما میسازد آگاه باشید .
#Learning_ACT
#علی_فیضی
https://www.tg-me.com/thirdwaveofBehaviorTherapy

هرچه بزرگترها بیشتر غر بزنند، بچه‌ها کمتر می‌شنوند

🔹اگر در گفت‌وگو جمله‌ها را بیشتر با «تو» شروع می‌کنید، یک درخواست را بارها و بارها تکرار می‌کنید اما کمتر نتیجه می‌گیرید، اگر احساس درونی‌تان این است که «این بچه حرف‌های من رو نمی‌شنوه»، به احتمال زیاد به دام غر زدن افتاده‌اید و بهتر است هر چه سریع‌تر هم خودتان را نجات دهید، هم فرزندتان را. غر زدن هم گوینده را خسته و ناامید می‌کند، هم شنونده را و در نهایت هر دو کلافه و فراری از هم، بدون این‌که هیچ راه حل عملی و به درد بخوری عایدشان شده باشد، صحنه را ترک می‌کنند.

🔹یکی از مهم‌ترین دلایل غر زدن، نه فقط در رابطه والدین با نوجوان‌ها، که در تمام روابط انسانی اشاره به خطا و اشتباهی است که غر زننده را آزار می‌دهد، اما فرد یا افراد مقابل آن را نمی‌بینند و متوجه احساسات نامطلوب طرف مقابل نیستند. هرچند گوینده می‌خواهد میزان ناراحتی‌اش را نشان دهد، اما به دلیل روشی که انتخاب کرده نه‌تنها درک نمی‌شود، که با احساس سنگین‌تری گفت‌وگو را پایان یافته و بی‌نتیجه می‌بیند.

🔹نگرانی بابت از دست رفتن کنترل یکی دیگر از عوامل غر زدن است. نوجوانی با نگرانی والدین درباره رفت و آمد، روابط دوستانه و عاطفی، سیگار، مصرف الکل، درس و دانشگاه و ده‌ها موضوع دیگر همراه است. پیش از نوجوانی، فرزند کوچک‌شان برای رفع کوچک‌ترین نیازها به مادر و پدر وابسته بود و همه چیز تحت کنترل والدین قرار داشت؛ حالا فرزند علم استقلال بلند کرده و می‌خواهد رشته‌های وابستگی را یک به یک قطع کند. طبیعی است که این تغییر هم برای والدین سخت است و هم برای نوجوان. معمولاً اولین واکنش‌ها به چنین تغییری هم به شکل غر زدن بروز می‌کند.

🔹کلید تغییر غر به یک درخواست معمولی، تغییر جمله‌هایی که است که با «تو» شروع می‌شوند. سعی کنید برای بیان منظورتان از جمله‌هایی استفاده کنید که با «من» شروع می‌شوند.

🔹راه حل دیگر این است که به جای تکرار درخواست‌تان، این سؤال را مطرح کنید «دوست دارم بدونم چی باعث می‌شه به این درخواست من بی‌توجه باشی؟» جواب‌های نوجوان را بشنوید و با هم راه حلی پیدا کنید که نظر هر دوی شما را تأمین می‌کند.

🔹راه حل بعدی پرسیدن این سؤال از خودتان است: این موضوع واقعاً اون‌قدر ارزش اصرار و پافشاری داره؟ ببینید درخواست شما چه اثر رفتاری و تربیتی‌ای دارد؟ مثلاً اگر فرزند شما اتاق خوابش را مطابق استانداردهای شما مرتب نکند و شیوه خودش برای سر و سامان دادن به لباس‌ها و وسایلش را داشته باشد، چه اتفاقی می‌افتد؟! مطمئن شوید چیزی که روی آن اصرار می‌کنید ارزش تربیتی دارد یا برآمده از تمایل شما به کنترل امور است. به خاطر بیاورید که کنترل کردن همه چیز «غیر ممکن» است.

🔹پیشنهاد آخر تصمیم‌گیری و برنامه‌ریزی مشترک با نوجوان است. با مشارکت فرزندتان، برنامه و ساختاری درباره موضوعات محل اختلاف وضع کنید. مثلاً اگر به هم ریختگی اتاق محل اختلاف است برای آن برنامه بریزید؛ این‌که شامل چه کارهایی می‌شود، چه‌قدر وقت می‌گیرد و خودش می‌خواهد این کارها را چه وقت از روز یا هفته انجام دهد. اجازه دهید جزئیات برنامه را خودش تعیین کند و احساس آزادی عمل داشته باشد. در نهایت برای تخطی از برنامه هزینه‌ای مثل کم شدن مقرری ماهانه یا تغییر در برنامه‌های تفریحی در نظر بگیرید. این باعث می‌شود به جای گفتن این‌که «باز اتاقت به هم ریخته‌س و تو درست بشو نیستی!» هزینه نامرتب ماندن اتاق را لحاظ کنید.

@tarjomaanweb 👇

🎯 گاهی اگر به ما خیانت شود، دشنام بشنویم، تنها بمانیم، یا داغ عزیزانمان را ببینیم، آنچنان فرومی‌ریزیم که دیگر امید بازگشت به زندگی عادی چیزی بیشتر از رؤیا نخواهد بود. البته در این مواقع اطرافیان سعی می‌کنند ما را با حرف‌هایشان تسکین بدهند. آن‌ها فکر می‌کنند این دردها صرفاً یکسری حالات ذهنی‌اند که با تصمیم و اراده می‌شود آن‌ها را دور ریخت. اما تحقیقات جدید نشان می‌دهد این نوع دردهای اجتماعی دست‌کمی از بیماری‌های جسمانی صعب‌العلاج ندارند.

🔖 ۱۴۰۰ کلمه
⏰ زمان مطالعه: ۹ دقيقه

📌 ادامۀ مطلب را در لینک زیر بخوانید:
tarjomaan.com/barresi_ketab/9109/

🔗 @tarjomaanweb